The Project Gutenberg EBook of Vaimo, jonka minulle annoit, by Hall Caine

This eBook is for the use of anyone anywhere in the United States and most
other parts of the world at no cost and with almost no restrictions
whatsoever.  You may copy it, give it away or re-use it under the terms of
the Project Gutenberg License included with this eBook or online at
www.gutenberg.org.  If you are not located in the United States, you'll have
to check the laws of the country where you are located before using this ebook.



Title: Vaimo, jonka minulle annoit

Author: Hall Caine

Translator: Toini Swan

Release Date: August 1, 2015 [EBook #49562]

Language: Finnish

Character set encoding: ISO-8859-1

*** START OF THIS PROJECT GUTENBERG EBOOK VAIMO, JONKA MINULLE ANNOIT ***




Produced by Juhani Krkkinen and Tapio Riikonen






VAIMO, JONKA MINULLE ANNOIT

Kirj.

Hall Caine


Suomentanut Toini Swan



WSOY, Porvoo, 1913.






SISLLYS.

Tekij lukijalle.

I. Nainen ja hnen isns.

 Tyvuoteni.
 Avioliittoni.

II. Nainen ja hnen miehens.

 Lempiviikkoni.
 Min rakastan.

III. Nainen ja hnen lapsensa.

 Min tulen idiksi.
 Joudun kadoksiin.

IV. Nainen ja hnen jumalansa.

 Pelastunut.




TEKIJ LUKIJALLE.


En katso tarpeelliseksi enk toivottavaksi ilmaista, mink verran
Mary O'Neillin kertomus perustuu omaan mielikuvitukseeni ja mink
verran todenperisiin tapahtumiin. Mutta koska tss teoksessani olen
kyttnyt lhteinni enemmn tosiseikkoja kuin romaaninkirjoittajain
on tapana, olen katsonut velvollisuudekseni muutella ja muodostella
merkitsevimpi kuvauksia ja luonteita estkseni lukijaa yrittmst
arvailla, keit esiintyvt henkilt todellisuudessa ovat olleet.

Se elmnlaatu, jota suuri osa romaaniani kuvaa, on minulle pienimpi
piirteit myten tuttua -- niin tuttua, etten voi sanoa tietoisesti
luoneeni siihen mitn uutta; vaikken siis voi toivoa onnistuneeni
tydellisesti ktkemn juonen pohjana olevaa todellisuutta, olen
sit ksitellyt aivan vapaasti, katsoen ettei itse toiminta ole
teoksessani pasia.

Se aihe, jota olen pitnyt silmll, on niin yleisinhimillinen, ett
luulen sen olevan riippumattoman paikallisuudesta; sen nyttmksi
sopii yht hyvin Yhdysvallat kuin Brittein valtakunta tahi mik muu
Europan maa tahansa. Se on tuo ikivanha kysymys Naisen suhteesta
Mieheen -- ei yksistn avioliitossa, vaan kaikessa, mik heit
yhdist kehdosta hautaan.

Siksip olen yrittnyt parastani kertoessani tosikertomuksen erst
Naisesta, joka kertomus monessa suhteessa on tosikertomus kaikista
Naisista, siin kun ksitelln Naisen elmn nelj suurta ja
trke ajanjaksoa Nainen ja hnen isns, Nainen ja hnen miehens,
Nainen ja hnen lapsensa, Nainen ja hnen Jumalansa.

MARTIN CONRAD TEKIJLLE.

Tss ovat muistiinpanot, joista juttelimme. Tehk niill mit
haluatte. Muutelkaa, korjailkaa, listk tai pyyhkik pois oman
mielenne mukaan. Ne ovat kirjoitetut ainoastaan minun luettavikseni
ja siksi niiss on paljon sellaisia kohtia, jotka vaativat selityst,
ennenkuin niit voi kytt siihen tarkoitukseen, jonka te olette
niille mrnnyt. Tydentk niit selityksill niin paljon
kuin suunniteltu aiheenne vaatii. Se syv liikutus, jota ette
kyennyt salaamaan kertoessani teille rakkaani elmntarinaa, on
takeena siit, ett tulette ksittelemn sit myttuntoisesti ja
hellvaroen.

Saattaa, ehk tapahtua, ett kirjanne hertt ilmestyessn jonkin
verran vihamielisyytt, ja olipa teidn kuvauksenne vaikka kuinka
hellvaroen tehty, niin sittenkin voi tst vihamielisyydest osa
kohdistua kuvattaviinnekin. Mutta se on yhdentekev. Kuten tiedtte,
on hn nyt siell, miss maailman tuomio ei voi hnt saavuttaa. Ja
min puolestani olen viime aikoina niin useasti ollut vastatusten
kuoleman kanssa, etteivt muut vaarat minua pelota.

Aiheenne miellytt minua. Olen tyytyvinen ja onnellinen, jos tmn
kertomuksen perustalla voitte kirjoittaa, yleislle jotain, joka saa
sen selvemmin kuin ennen lymn, kuinka julma ja vr on se Miehen
ja Naisen suhde, joka kaikkina aikoina nytt nauttineen lain,
vielp uskonnonkin siunausta. Silloin minusta tuntuu, ett olen
ollut oikeassa -- tysin oikeassa -- salliessani maailman vilkaista
rakkaani tahrattoman sydmen pyhitettyihin tunnustuksiin.

Kuulin tnn jlleen hnen nens. Hn on oikeassa. Rakkaus on
kuolematon. Jumala siunatkoon hnt, ikuisesti rakastettuani!






ENSIMINEN OSA

NAINEN JA HNEN ISNS





Mary O'Neillin kertomus.

TYTTVUOTENI.




Ensiminen luku.


"Syvyyksist min huudan sinua, Herra", niin alkaa ers ihanimpia
psalmeja, ja elmni syvyyksist ovat tmn kertomuksen tapahtumat.

Min en ollut haluttu lapsi -- en ainakaan tyttn haluttu. Sen sain
kuulla is Dan Donovanilta, joka oli pitjmme pappi. Min synnyin
lokakuussa. Kaiken piv oli rankasti satanut. Sade pieksi rajusti
talomme seini ja valui vuolaina virtoina alas pitkin ikkunaruutuja.
Neljn tienoissa iltapuolella tuuli yltyi, ja silloin pitk ajotiet
varjostavien phkinpuiden kellastuneet lehdet kahisivat kuuluvasti,
ja peninkulman matkan pss oleva meri vaikeroi kuin tuskiaan
valitteleva koira.

Alakerrassa isni huoneessa istui is Dan takkavalkean ress,
siirrellen rukousnauhansa helmi ja tarkaten pienintkin nt,
joka tuli isni huoneen pll olevasta itini makuusuojasta. Isni
raskaat askeleet, jotka saivat koko talon trjmn, jatkuivat
lakkaamatta edestakaisin ikkunasta huoneen nurkkaan ja nurkasta
vastakkaiselle seinlle. Tuon tuostakin Bridget tti pistytyi sisn
kertomaan, ett kaikki kvi hyvin, ja aina puolen tunnin kuluttua
tohtori Conrad astui huoneeseen kuulumattomin askelin, kuten hnen
tapansa oli, veti muutamia sauhuja pitkst savipiipustaan ja palasi
sitten jlleen toimeensa.

Isni oli menehty krsimttmyydest.

"Kest kauan", sanoi hn kiinnitten katseensa tohtorin kasvoihin.

"Ei pid tuskailla -- ei mitenkn tuskailla", sanoi is Dan.

"Se on aivan tarpeetonta", sanoi tohtori Conrad.

"Joutukaa sitten takaisin ja toimittakaa asia loppuun", sanoi isni.
"Viisisataa dollaria teille, jos kaikki pttyy hyvin."

Isni oli luullakseni siihen aikaan suuri mies. Suuri mies hn on
luullakseni vielkin. Kova ja julma hn on ollut minua kohtaan, se on
minun kuitenkin mynnettv. Jos hn olisi kuninkaaksi syntynyt, niin
hn olisi saattanut kansansa peltyksi ja ehkp kunnioitetuksikin
kautta koko maailman. Hn syntyi kansankodissa, vielp kaikkein
kyhimmss, mkitupalaisena. Ellanin kolkolla rmeikll on vielkin
hnen kotimkkins valkeaksi kalkittuine seinineen ja olkikattoineen.

Hnen oma isns oli ollut rajuluontoinen mies, tynn uskaliaita
unelmia, joista suurin osa oli keskittynyt hneen itseens. Vaikka
hn oli turvemajassa kasvanut ja Daniel Neale nimeltn, uskoi hn
polveutuvansa suorassa polvessa saarensa ylhisimmst aatelistosta,
Hovin O'Neilleist ja Raa-linnan parooneista. Todistaakseen
vitteens tosiksi hn pivkaudet selaili pitjn kirkonkirjoja ja
yns hn vietti nekksti jutellen kyln ravintolassa. Kansa sanoi
hnt "Neale lordiksi" puolittain piloillaan, puolittain tosissaan.
Ern pivn hnet kannettiin kotiin kuolleena. Hn oli saanut
surmansa pihtyneen riidellessn kkipikaisen kerskurin, kapteeni
O'Neillin kanssa, joka oli limhyttnyt hnt ohimolle kepilln.
Hnen vaimonsa, minun isoitini, ripusti silakkaverkon vainajan
vuoteen eteen estkseen toisessa vuoteessa nukkuvia lapsia nkemst
hnt.

Lapsia oli kuusi, ja miehens kuoleman jlkeen oli vaimon hankittava
ruokaa kaikille. Maa, joka kuului hnen mkkiins, oli laihaa, ja
leivn saantia kartuttaakseen hnen oli tapana kyd kitkemss
varakkaampien naapuriensa istutuksia. Niukasti siit tyst
maksettiin -- yhdeksn pence pivlt kauniilla sll ja kuusi
pence muina pivin, ja kahdesti viikossa annettiin kannu maitoa
ja kimpale voita matkaan. Puutetta krsittiin, ja lapset joutuivat
siit ensimisin krsimn. Kuolema korjasi heist viisi. "Heit
ei haluttanut jd luokseni", oli idin tapana sanoa. Isni vain
ji eloon; hnkin oli Daniel nimeltn. Kun hn varttui isommaksi,
oli idill paljon apua hnest. Hn rakasti itin, siit olen
vakuutettu. Luulenpa tydell todella, ett hn alkujaan oli
rakastava ja jalomielinen luonteeltaan, vaikka sit nyt on vaikea
uskoa.

Tekisin vrin hnt kohtaan, ellen kertoisi muuanta juttua hnen
poikavuosiltaan. Hn oli itineen kynyt vuorilla leikkaamassa
kanervia, jotka Curraghista saadun turpeen kera olivat mkkilisten
ainoaa polttoainetta. He raahasivat matkassaan olkikydell sidottua
okaista kanervakimppua, kun maantielle kntyessn joutuivat
uhkeitten vaunujen tielle, jotka kkiarvaamatta ajaa karahuttivat
esiin hovin ajotien kulmauksesta kahden korskean phkinnkarvaisen
hevosen vetmin, joita ohjasi loistavapukuinen englantilainen ajuri.
Hevoset perytyivt sikkyen suurta kanervakimppua, jolloin vaunuissa
istuva herrasmies kiroillen pisti pns ulos vaununikkunasta, ja
samassa raaka ajuri limhytti ruoskallaan avopist vaimoa ja pienen
pojan paljaita sri.

Seuraavassa tuokiossa vaunut katosivat. Ne olivat O'Neillin suvun
pmiehen, Raa-linnan lordin, sen, jonka lheinen sukulainen,
kapteeni O'Neill, oli tappanut isoisni, eik poloinen isoitini
niinmuodoin virkkanut mitn. Mutta niin pian kun kivistvt sret
sen sallivat, kuivasi poikanen silmns repaleisella hihallaan,
sanoen:

"l ole millsikn, iti. Kun min tulen aikamieheksi, niin saat
omat vaunut, eik herrat saa en sinua piest."

iti kuoli. Poika oli siihen aikaan kaksikymmenvuotias,
vahvajseninen, vankkarintainen nuorukainen, kasvatusta melkein
tykknn vailla, mutta tervjrkinen ja tahdoltaan kukistumaton.
Niinp hn varusti reppunsa ja siirtyi Amerikkaan. En ole koskaan
pssyt oikein selville siit, mit tyt hn ensin joutui tekemn.
Muistan vain kuulleeni, ett jotain uhkarohkeata ja hengenvaarallista
se oli ja ett hn nopeasti yleni. Kahden vuoden kuluttua hn oli
kohonnut pllysmieheksi. Viiden vuoden kuluttua hn oli jo osakas.
Kymmenen vuoden kuluttua hn oli rikas mies. Kahdenkymmenenviiden
vuoden kuluttua hn oli miljoonain omistaja, joka johti trusteja ja
teollisuusrenkaita.

Kuulin kerran hnen sanovan, ett rahoja kolisi hnen kirstuunsa
kuin kaurajauhoja sihdin silmist, mutta minulle ei ole koskaan
tarkoin kerrottu, mit viimein tapahtui. Huhuttiin jotain
lain sekaantumisesta ja ett hnen oli ollut pakko luopua
liikeyrityksistn. Minun kertomukseni tiet vain sen, ett hn
neljnkymmenenviidenvuoden ikisen palasi Ellaniin. Muuttuneena
miehen hn tuli, tyly oli hnen puheensa, tuikea hnen ilmeens
ja kskevsti kohosivat hnen silmkulmansa. Rikkaudenhimo oli
painanut leimansa hneen. Koko saari mateli hnen kasvojensa edess
ja ihmiset, jotka olivat hnen isns pilkanneet, rymivt hnen
jalkainsa ymprill kuin torakat.

Kotiin tultuaan hn ensi tykseen osti itins mkin, rakennutti
uuden olkikaton siihen ja jtti sen ern kyhn vaimon hoidettavaksi.

"Viel sit ehk kerran tarvitaan", sanoi hn.

Hnen seuraava toimensa oli tysin arvokas "Neale lordin" pojalle.
Kuullessaan, ett kapteeni O'Neill oli pahasti takertunut
velkoihinsa, hn osti kerskurin panttikirjat, karkoitti hnet hovista
ja asettui itse sinne asumaan.

Vuotta myhemmin hn pyysi anteeksi omalla tavallaan. Hn nai toisen
kapteenin tyttrist. Isabel, vanhempi sisaruksista, oli lempe
ja kaunis tytt, hyvin hento ja arka sek suloisin alistuessaan,
kuten muutamat ylnkmaan yrtit, jotka tuoksuvat suloisimmin,
kun niit poljetaan ja rutistetaan. Nuorempi sisar Bridget oli
rivakka, jotenkin jokapivinen, ja ylpe tervpisyydestn ja
lujatahtoisuudestaan.

Nuoremman sisaren haikeaksi mielipahaksi isni valitsi vanhemman.
itini toivomuksia tai mielt ei tietkseni ensinkn tiedusteltu.
Hnen isns ja minun isni keskustelivat aiotusta avioliitosta
kuten kauppa-asiasta ainakin, ja sill asia oli ptetty. Hpivn
isni suoritti kaksi sangen huomattavaa tekoa. Hn merkitsi nimens
kirkonkirjaan Daniel O'Neillin erivapautuskirjan nojalla, ja
tuodessaan morsiamensa tmn entiseen kotiin hn hinautti tuon
jylhn: harmaan talon neliskulmaiseen torniin Yhdysvaltain thtilipun
syntymsaarensa lippuun kiinnitettyn. Hn oli jutellut vhemmn kuin
"Neale lordi", mutta ajatellut ja toiminut enemmn.

Kaksi vuotta kului perillist syntymtt, eik isni yrittnyt
salata pettymystn, joka lopulta kohosi melkein suuttumukseksi.
Hnen aikansa oli siihen asti kulunut rakennuksen ja maatilan
parannuspuuhissa, mutta hnen vsymtn tarmonsa alkoi jo vaatia
laajempaa vaikutusalaa. Ellanin saaret olivat silloin viel perin
alkuperisell kannalla, ja sen asukkaat, osittain merimiehi,
osittain maamiehi, olivat yksinkertaista, jumalaapelkv vke,
kyhi tosin, mutta eivt puutteenalaisia. Mutta isni pss
liikkui suurellisia suunnitelmia. Tarmollaan ja yritteliisyydelln
hn aikoi loihtia saareen uutta elm, rakentaa ravintoloita,
teattereita, seurain taloja, oluttupia ja tanssisaleja, perustaa
kilpakentti ja vuorten harjuille nousevia shkratoja sek muutenkin
kaikin tavoin muuttaa seudun virkistys- ja huvittelupaikaksi Brittein
kuningaskunnan vestlle.

"Katsotaanpas eik tm vanha saari ala surista", sanoi hn, ja
suurin osa naapureita, jotka eivt parempaa halunneet kuin tulla
loihtimalla rikkaiksi -- asianajajiksi, pankkiireiksi ja saaren
virkamiehiksi -- avustivat hnt voimainsa takaa hnen uskaliaissa
yrityksissn.

Mutta hn oli tuskin pssyt alkuun, kun jotain odottamatonta
tapahtui. Vanha Raa-linnan lordi, O'Neillin suvun pmies, joka
kerran oli kiroillut isoidilleni, palasi Ellaniin kuolemaan,
oleskeltuaan monta vuotta ulkomailla, miss hn huonolla elmlln
oli hankkinut itselleen turmiollisen taudin. Koska hn oli
vanhapoika, olisi hnen lhin seuraajansa ja perillisens ollut
kapteeni O'Neill, mutta idinisni oli kuollut edellisen talvena
ja kun miesjlkelist ei suorassa polvessa ollut olemassa, nytti
silt kuin arvonimi ja perint (jotka erivapautuksen nojalla
saattoivat kuulua lhimmlle miessukulaiselle naispuolisen perillisen
kautta) olisivat joutuneet erlle kaukaiselle sukulaiselle,
neliloistavuotiaalle pojalle, joka oli protestantti ja kvi siihen
aikaan koulua Etonissa.

Isni suuri pettymys karmi hnen mieltn nyt enemmn kuin koskaan
ennen. Mutta odottamattomat seikat eivt ole harvinaisia, ja ern
kevtpivn ilmoitti sairastavaa itini katsomaan kutsuttu tohtori
Conrad, ett itini oli raskaana.

Isni riemastus oli rajaton, vaikka hnen onnellisuuttaan vhensi
alussa pelko, ettei tulossa oleva lapsi olisikaan poika. Mutta
vhn ajan kuluttua tmkin vaara hipyi hnen mielestn, eik
aikaakaan, kun hnen turhamaisuutensa ja kukistumaton tahtonsa niin
kokonaan valtasivat hnen terveen jrkens ja arvostelukykyns,
ett hn alkoi puhella syntymttmst pojastaan, iknkuin olisi
poikalapsen syntym ollut jo ennakolta ptetty tapahtuma. Menip hn
toisinaan niinkin pitklle, ett jutteli itini, tohtori Conradin ja
ennen kaikkea is Danin kanssa poikansa nimest. Se oli oleva Hugh,
sill O'Neillin suvun pmiehet olivat olleet tmnnimellisi halki
vuosisatojen jo hmrss muinaisuudessa, jolloin, niin otaksuttiin,
he olivat olleet Ellanin kuninkaina.

itinikn ei ollut vhemmn onnellinen. Hn ei en tuntenut
syynalaisuutta, ja vaikkakin hnet alussa riitti onnelliseksi
tekemn jo yksin se tieto, ett hnt odotti kaikista inhimillisist
iloista suloisin, idiksi tulemisen ilo, niin antautui hnkin lopulta
siihen toivoon, ett hnen lapsensa on poika. Kaiketi siihen oli
syyn pelkstn into alistua miehens toivomuksiin ja tahtoon ja
toteuttaa hnen kiihke odotuksensa. Tai ehkp hnell oli toinenkin
syy, salainen syy, joka johtui siit, ett hn naisena tunsi itsens
heikoksi ja araksi, ehkp hn mietti sit, ett hnen odotettu
poikansa oli tuleva vahvaksi, uljaaksi ja vapaaksi.

Kaikki kvi hyvin syksyn loppuun asti, mutta silloin saapui
Raa-linnasta hlyyttvi uutisia. Vanhan lordin sairaus oli saanut
pahan knteen, ja hnen tilansa huononi kisti. Tohtori Conradilta
tiedusteltiin asiaa, ja hn sanoi mielipiteens olevan, ettei sairas
voisi el vuoden loppuun asti. Isni joutui tst kuumeentapaiseen
levottomuuteen. Hn noudatti luokseen asianajajan ja neuvotteli sek
hnen ett is Danin kanssa.

"Jotain tss on puuhattava", sanoi hn, ja kun hnelle selvisi,
ett hnen korkealle lentvt toiveensa hupenisivat tyhjiin, ellei
(mainitun ikivanhan perintsdksen nojalla) hnen lapsensa syntyisi
ennen vanhan lordin kuolemaa, alkoi hnen krsimttmyytens muuttua
kuluttavaksi tuleksi.

Ensi kerran elmss hnen kiihkoisuutensa suuntautui uskontoon ja
hyvntekevisyyteen. Hn lupasi siin tapauksessa, ett kaikki kvisi
onnellisesti -- lahjoittaa uuden alttarin seurakunnan Pyhn Marian
kirkkoon kuuluvaan kappeliin, tonnin kivihiili jokaiselle viiden
peninkulman sisss asuvalle kyhlle ja naapurikyln jokaiselle
seitsemttkymment kyvlle asujamelle juhla-illallisen. Huhuttiinpa
hnen intonsa vieneen hnet niinkin pitklle, ett hn salaisesti
antoi rahaa joillekin imartelijoilleen, jotta he panisivat toimeen
ilotulituksia suuren tapauksen kunniaksi, ja thn ilotulitukseen
olisi mys kuuluva vastapt meidn taloamme ylenevlle
Pilvikukkulalle pystytettv jttilislaite, jossa hehkuvin
tulikirjaimin loistaisi kaikkein luettavana: "Jumala Siunatkoon
Onnellista Perillist". Tornin ison kellon soitto oli oleva merkkin
ympristlle, ett syntyminen oli tapahtunut ja ett odotettuun
juhlanviettoon oli ryhdyttv.

Syyskuu kului, oltiin lokakuussa, ja kaiken aikaa saapui joka piv
salaisia viestej Raa-linnasta. Joka aamu lhetettiin tohtori Conrad
itini luo. Vastenmielisemp nytelm ei voi ajatella. Siin
kilpailivat kuolon enkeli ja elmn enkeli, ja heidn vlilln
seisoi isni kskev sielu, koettaen pit toista loitolla ja toista
jouduttaa.

Isni maltittomuus tarttui hnen ympristnskin.
Varsinkin se henkil, johon se kohdistui, joutui sen vaikutuksen
alaiseksi. Seuraus oli se, mit saattoi odottaakin. itini joutui
synnytysvuoteeseen kokonaista kuukautta ennen aikaansa.




Toinen luku.


Kello kuuden seutuvilla tuuli oli yltynyt hirmumyrskyksi. Ajotien
puista olivat viimeisetkin lehdet rystytyneet lentoon, ja alastomat
oksat pieksivt toisiaan kuin hurjasti liikkuvat ruoskat. Meri
pauhasi entist nekkmmin, ja Pyhn Marian kalliolta, joka oli
peninkulman matkan pss rannalta, kumahteli kellojen ni kuin
kuohujen alta kaikuen.

"Sli ihmisraukkojen ilotulitusta", virkkoi is Dan.

"Illallisensa he kumminkin saavat", sanoi isni.

Oli tullut pime, mutta isni ei sallinut lamppuja sytytettvn.
Hnen omassa huoneessaankaan ei ollut muuta valoa kuin takassa
palavain turpeiden ja halkojen himmet liekit. Toisinaan, kun myrsky
tuokioksi vaimeni, saattoi ylhuoneesta kuulla ajoittain keskeytyv
voihkinaa, jota seurasi vakavain nten sorina.

"Kai se nyt pian tapahtuu", hoki isni vhn vli.

Ja siihen is Dan aina vastasi:

"Herra olkoon kiitetty."

Seitsemn seutuvilla oli myrsky kiihtynyt korkeimmilleen. Tuuli
ulvoi isossa savutornissa kohisten kuin ukkonen. Meri hyrskyili niin
rajusti, ett kaikki muut net hukkuivat kuohujen pauhinaan. Mutta
lpi myrskynkin myllerryksen kuultiin kovaa jyskytyst povelta.
Ers palvelustytist kiiruhti ovelle, mutta isni kutsui hnet
takaisin ja ottaen lyhdyn lksi itse avaamaan. Hn tynsi oven auki
niin varoen kuin ulkoa tuleva viima sen salli ja astui portaille.

Siin istui hevosen selss livreapukuinen ajuri toinen satuloitu
hevonen vieressn. Hn oli likomrk sek hiestynyt pitkst ja
rajusta ratsastuksesta. Ponnistaen nens myrskyss kuulumaan, hn
huusi:

"Eik tohtori Conrad ole tll?"

"On kyll -- ent sitten?" vastasi isni.

"Sanokaa hnelle, ett hnt tarvitaan ja ett hnen tytyy
hetipaikalla tulla minun kanssani."

"Kuka kskee?"

"Lordi Raa. Hnen armonsa on pahasti sairas. Hn tahtoo heti paikalla
tohtorin luokseen."

Isni oli hurjan ristiriidan vallassa. Toiselta puolen houkutteli
hnt palava halu pitkitt vanhan lordin elmnlankaa, toiselta
puolen toivo saada nhd perillisens niin pian kuin mahdollista.
Mutta empimist ei kestnyt kauan.

"Sanokaa lordille", huusi hn, "ett tll on nainen
synnytystuskissa ja ettei tohtori voi tulla, ennenkuin hn on
synnyttnyt."

"Mutta minulla on hevonen matkassa, ja tohtorin on tultava minun
kanssani."

"Viek hnen armolleen vastaukseni ja sanokaa ett Daniel O'Neill
sen lhetti."

"Mutta lordi on kuolemankieliss, ja ellei tohtori tule hnest verta
laskemaan, saattaa hn kuolla ennen aamua."

"Ellei tohtori ole tll auttamassa vaimoani, saattaa lapseni kuolla
ennen keskiyt."

"Mit merkitsee lapsenne syntym hnen armonsa kuolemaan verraten?"
huusi mies, mutta ennenkuin sanat olivat kunnolleen psseet hnen
suustaan, oli isni, tavattoman vahva kun oli, tarttunut suitsiin ja
tyntnyt hevosen ratsastajineen matkan phn.

"Suoriutukaa toiselle puolelle verj, tai min viskaan teidt
tielle", rjisi hn ja palasi sitten sisn paiskaten oven kiinni
jlkeens.

Is Dan jutteli useasti, kuinka Raa-linnan ajurin kuultiin viel
jonkun aikaa nekksti huutavan tohtoria nimelt itini valaistujen
ikkunain alla. Mutta hnen nens hukkui tuulen valituksiin, ja
hetken kuluttua hnen hevosensa kaviot polkivat suurelle verjlle
kulkevan tien hiekoitusta.

Isni palasi harmista puhisten huoneeseensa, ravistaen sadetta
hiuksistaan ja parrastaan. Ehkp hnen kiihtyneiss aivoissaan
kummitteli muisto erst neljkymment vuotta sitten sattuneesta
tapahtumasta.

"Se vanha heitti", mutisi hn, "kyll kai se olisi hnelle mieleen.
Sit he kaikki tahtoisivat? Kuka heist huolisi minun poikaani
joukkoonsa?"

Ulvova y ulkona kvi yh hirvittvmmksi. Rannalta kuului pauhu
niin kova, kuin joku villielin olisi koettanut vapautua meren
kohdusta. Kerran tuli Bridget tti alakertaan kertomaan, ett itini
pelksi myrsky. Kaikki talon palvelijat olivat kokoontuneet halliin,
pelonalaisina ja kertoen toisilleen taikauskoisia juttuja.

Mutta kki myrsky lauhtui. Sade ja tuuli tuntuivat hetkeksi
taukoavan. Meri hillitsi raivoansa ja Pyhn Marian kalliolta
kumahtava kellonni hipyi etisyyteen. Oli iknkuin avaruuksia
kiitv maailma olisi kisti pyshtynyt kulussaan.

Samassa, keskell tt hiljaisuutta kuului ylkerrasta entist
tuskaisempi voihkina. Isni vaipui tuoliinsa, risti ktens ja
sulki silmns. Is Dan siirteli rukousnauhansa helmi huuliaan
liikutellen, mutta netnn.

Sitten kuului ylhuoneesta heikko nnhdys. Isni avasi silmns ja
alkoi kuunnella. Is Dan pidtti henken. nnhdys uudistui, mutta
entist voimakkaampana, kirkkaampana ja kimempn. Nyt ei voinut
en olla epilyst. Se oli Luonnon ikuinen merkki, ett uusi elm
oli syntynyt maailmaan hiljaisuuden helmasta.

"Nyt se on lopussa", sanoi isni.

"Kunnia olkoon Jumalalle ja kaikille pyhimyksille!" sanoi is Dan.

"Kyllp heit nyt sapettaa", huudahti isni, ja hn hyphti pystyyn
ja alkoi nauraa.

Hn riensi ovelle ja tynsi sen auki. Hallissa seisovat palvelijat
kuiskailivat kiihkesti keskenn, ja puutarhuri Tom Dug, jota
tavallisesti sanottiin Tommy toveriksi, astui isni luo kysyen, oliko
hnen nyt soitettava suurta kelloa.

"Tietysti", vastasi isni, "mits te sitten olette tss kaiken aikaa
odottaneet?"

Parin minuutin kuluttua alkoi tornin kello kumahdella ja heti sen
jlkeen alkoivat pitjn kirkonkellotkin iloisesti soida.

"Kyllp heit nyt sapettaa, sanon min", huudahti isni ja
naureskellen voitonriemuista nauruaan asteli pitkin kivipermantoa
lujemmin askelin kuin milloinkaan ennen.

Yhtkki taukosi lapsenitku, ja ylhlt kuului htist nten
sorinaa. Isni pyshtyi, hnen kasvonsa jykistyivt, ja hnen
nens, joka sken oli kaikunut iloisen torven tavalla, laskeutui
lhtykseksi.

"Mit on tekeill? Miss on Conrad? Miksei hn tule tnne kertomaan?"

"Ei pid tuskailla. Kyll hn heti tulee", sanoi is Dan.

Kului tuokio, jonka aikana ei kuultu mitn eik puhuttu mitn,
mutta sitten isni, kykenemtt en maltittomuuttaan hillitsemn,
meni portaitten alaphn ja huusi tohtoria nimelt.

Tuota pikaa kuuluivat tohtorin askeleet kiviportaissa. Ne olivat
eprivi, pyshtelevi ja laahustavia. Sitten tohtori astui isni
huoneeseen. Takkatulen himmess valossakin saattoi nhd, ett
hnen kasvonsa olivat kalpeat, tuhkanvriset. Hetkisen hn seisoi
netnn, ja huoneessa vallitsi hiljaisuus, painostava hiljaisuus.
Sitten isni sanoi:

"No, mit kuuluu?"

"Se on..."

"Puhukaa, mies... Tarkoitatteko... ett se on _kuollut_?"

"Ei, ei, sit en tarkoita."

"Mit sitten?"

"Se on tytt."

"Ty... tyttk?"

"Niin."

"Hyv Jumala!" nnhti isni vaipuen takaisin tuoliinsa. Hnen
huulensa aukenivat, ja silmt, jotka sken olivat riemusta
liekehtineet, tuijottivat nyt tylsin sammuvaan hiilokseen.

Is Dan yritti hnt lohduttaa. Jokaisessa laihossa on ohdakkeitakin,
ja onhan tytnkin syntym itse asiassa pidettv onnellisena
tapahtumana. Tytt ovat elmn kukkia, miehen ilo ja lohdutus hnen
maallisessa vaelluksessaan, ja moni is, joka tytn syntyess on
kohtaloaan valitellut, on viel saanut kiitt Herraa hnest.

Kaiken aikaa olivat riemukellot soida kumahdelleet, ja nyt alkoi
huonekin kyd valoisaksi, sill Pilvikukkulalla sytytetty
ilotulituslaite pilkkaavine tervehdyksineen: "Jumala Siunatkoon
Onnellista Perillist", lenntteli ymprilleen monivrisi,
leimahtelevia valonsteit.

Lempell nelln, joka muistutti tasaisten kivien yli valuvaa
puroa, is Dan yh puheli lohdutuksen sanoja.

"Niinp niin, naiset ovat maan suola. Jumala heit siunatkoon, ja kun
ajattelen mit kaikkea heidn on krsittv, ett maailma voisi pysy
pystyss ja sukukunnat jatkua, tekisi mieleni langeta polvilleni
ensimisen naisen eteen, jonka tiell kohtaan, ja suudella hnen
jalkojaan. Mit olisi maailma ilman naisia? Ajatelkaa pyh Theresaa!
Ajatelkaa hurskasta Margaret Mary! Ajatelkaa Pyh Neitsytt
itsen!"

"Oh! vaietkaa jo loruillenne", huusi isni ja kavahtaen pystyyn alkoi
kirota ja sadatella.

"Lopettakaa tuo kirottu soitto! Aikooko se hupsu soittaa
iankaikkisesti. Tekevtk perkeleet ja helvetti pilkkaa minusta?"

Tmn sanottuaan ja plle ptteeksi rhten kirouksen omalle
mielettmyydelleen isni harppasi ulos huoneesta.

itini oli kuullut kaikki. Ohut hirsikatto ei voinut est miehen
kiukkuista purkausta tulemasta hnen kuuluvilleen. Hnt hvetti. Hn
tunsi mielessn itsens syylliseksi, ja heikosti tuskasta parahtaen
hn kntyi seinn pin ja pyrtyi.

Vanha lordi kuoli samana yn. Hnen rietas sielunsa lksi varjojen
maahan tekemn tili elmstn, ja kuukautta myhemmin uusi lordi
Raa, Eton-koulun nuttuun puettu poika, saapui ottamaan haltuunsa
perintns.

Mutta jo aikaa sit ennen oli isni, tynten mielestn
pettymyksens iknkuin maksetun laskun, ryhtynyt tyhn
asianajajainsa, pankkiiriensa ja saaren virkamiesten kanssa
toteuttaakseen suurelliset suunnitelmansa ja loihtiakseen saareen
uutta elm.




Kolmas luku.


Palauttaessani mieleeni aikaisimman lapsuuteni hmri ja iknkuin
usvaan verhottuja hajanaisia vaikutelmia ja muistoja, joita en
ole kuullut is Danin suusta, on ensiminen tietoisuuteeni jnyt
muistelma iso huone, jossa oli suuri vuode, suuri kaappi, suuri
peilipyt, suuri rukoustuoli, madonnan kuva sen ylpuolella seinll
ja avonainen ikkuna, johon varpunen aamuisin tuli visertmn.

Kun olin kyllin vanha ymmrtmn ja erittelemn huomioitani,
ksitin, ett se oli itini huone ja ett se suloinen joku, jonka
oli tapana nostaa minut syliins, kun min tallustelin lytretkill
suuressa huoneessamme, oli juuri iti itse. Muistan, ett hn
lohdutteli minua, kun lankesin, ja ett hn silitteli ptni ohuella
valkealla kdelln laulaessaan vienolla nelln ja tuuditellessaan
minua.

Koska en muista nhneeni itini milloinkaan talon muissa huoneissa
enk yleens missn muualla paitsi vaunuissamme, kun lksimme
ajelemaan aurinkoisina pivin, ptn hnen jneen vialliseksi
syntymstni saakka.

Ne kasvot, jotka ensimisin sukeltavat esiin muistojeni usvasta,
ovat tohtori Conradin sek is Danin hilpet ja ystvlliset kasvot.
Muistan edellisen leppen nen, kun hnen aamiaisen jlkeen oli
tapana pistyty itini huoneessa sanoen: "Olemmeko tn aamuna
hyviss voimissa, rouva?" Ja vielp leppempi oli toinen ni, joka
kysyi: "Ja miten voi tyttreni tnn?"

Rakastin kumpaakin, mutta etenkin is Dania, joka sanoi minua
Nannykseen ja vitti minun olevan hnen elmns kiusan ja
mielipahan, koska olin aina tynn kujeita kuin vuohi. Itsekin hn
mahtoi viel olla vanha lapsi, sill muistan selvsti, kuinka hn
heti sen jlkeen kun oli antanut synninpstn idilleni, kmpi minun
kanssani nelinkontin lattialla ja leikki piilosilla-oloa suuren
vuoteen jalkojen takana lakkaamatta myhillen ja nauraen. Muistanpa
viel senkin, ett hn kulki vljss takissa, joka oli kaulaan asti
napitettu ja jossa oli kaksi suurta, pystysuoraa taskua, ja ett nm
taskut olivat kaappini ja laatikkoni, sill niihin min pistin leluni
ja nukkeni, vielp leivoksenthteenikin silyttkseni ne varmassa
turvassa.

itini sanoi minua Mary-kultaseksi, ja hnen rakkautensa ainoaan
lapseensa lienee aiheuttanut sen, ett hn vieroitti minua myhn,
sill minulla on epmrinen muisto hnen valkoisista, pehmeist,
maitoisista rinnoistaan. Min nukuin pieness pajukehdossa hnen
vuoteensa vieress, niin ett hn ulottui peittmn minua, jos yll
potkin peitteen pltni. Hn sanoi usein, ett muistutin lintua,
pieness, tummassa pssni kun oli jotain lintumaista, samoinkuin
pn asennossa. Sen muistankin, ett olin nopsa pikku olento, joka
liverrellen lentelin edestakaisin varpaillani kolkossa ja jotenkin
ilottomassa kodissamme.

Jos min muistutin lintua, niin muistutti itini kukkaa. Hnen
kapea, kaunis pns heikosti punoittavine kasvoineen oli eteenpin
kumartunut kuin ruusu varressaan. Tavallisesti hn oli mustiin
puettu, mutta kaulus ja phine hnell olivat valkeaa pitsi,
sellaiset, joita vanhoissa kuvissa usein nkee. Kun nyt palautan
hnet muistiini, hnen suuret, kosteat silmns ja hempen sulavan
suunsa, luulen ettei hellyyteni eik lapsuudenmuistojeni taikavoima
yksin vaikuta ksitykseeni, kun yh vielkin, niin monen vuoden
kuluttua, nhtyni niin erilaisia naisia eri maissa, pidn rakasta,
vhn tunnettua ja vhn rakastettua itini maailman kauneimpana
naisena.

En nytkn voi olla kummastelematta, etteivt muut ihmiset,
varsinkaan isni, nhneet hnt minun silmillni. Luulenpa hnen
omalla tavallaan pitneen idist, mutta hnen kiintymykseens
sisltyi hnen tahtomattaankin jonkinlaista halveksumista, jonka
minun pienet, valppaat silmni kyll lysivt. iti nhtvsti
pelksi hnt ja oli aina hermostunut ja arka, kun hn astui
huoneeseemme sama tervehdys melkein aina huulillaan:

"Mit kuuluu, Isabel? Ent miten voi lapsesi?"

Jo varhaisimmassa lapsuudessani tein sen huomion, ett hn puheli
minusta, kuin olisin ollut itini lapsi enk hnen, ja se jo
alunpiten jykistytti tunteeni hnt kohtaan.

Min pelksin hnen kovaa ntns ja korskeata kytstns, kun
hn nyttytyi, tuo iso, harmaapinen mies, raittiin ilman tuoksu
paksuissa sarssivaatteissaan. Tuntuipa kuin tm pelko olisi
tarttunut minuun jo ennen syntymistni, itini kohdussa.

Ensimisi lapsuuteni ajan muistelmia on, ett juoksentelin hyppien
lattialla ja hiritsin isni hnen istuessaan papereittensa ress,
jolloin alahuoneesta kuului puolineks murahdus: "Pid se lapsesi
siivolla, kuuletko?" Jos hn tuli ylkertaan, kun olin vuoteessa, oli
minun tapana sukeltaa snkyvaatteisiin kuten sorsa veden alle, ja
vasta hnen mentyn uskalsin taas pilkist esiin. En totta tosiaan
koskaan ole suudellut isni tai kiivennyt hnen polvelleen, ja jos
hn milloin pistytyi meidn huoneessamme, niin min tavallisesti
pidtin henkeni ja ktkin pni itini hameeseen.

Pelkoni is kohtaan samoinkuin isn vlinpitmttmyys minusta
tuottivat luullakseni idille paljon krsimyst, sill hn koetti
monesti taivuttaa hnen mieltns minulle suosiollisemmaksi. Hn
teki monta herttaista ja viatonta yrityst siihen suuntaan. Hn oli
esimerkiksi ylpe hiuksistani, jotka olivat sysimustat jo pikku
tyttn ollessani, ja hnen oli tapana jakaa ne kahtia ja harjata
sileksi otsalleni kuten madonnankuvalla oli, ja ern pivn, kun
isni oli meit tervehtimss, hn tynsi minut hnt kohti sanoen:

"Eik Mary-kultamme ole mielestsi hyvin siev? Hiukan Madonnan
nkinen ehk -- eik sinunkin mielestsi, Daniel?"

Isni naurahti vain jotenkin halveksuvasti: "Vai sievk? Ja Pyhn
Neitsyen nkinen? Johan nyt jotakin?"

Min olin aina ollut ihastunut soittoon, ja idin oli tapana opettaa
minua laulamaan pienen pianon sestyksell, joka hnen sallittiin
pit huoneessaan. Kerran hn taas virkkoi islleni:

"Tiedtk, ystvni, ett Mary-kultasella on niin kaunis ni? Niin
suloinen ja puhdas, ett kun suljen silmni, voisin melkein luulla
enkelin laulavan."

Jolloin isni naurahti kuten ennenkin ja vastasi:

"Vai on hnell nt. Ja vielp niinkuin enkelill. Mithn ihmeit
hnest viel keksitn?"

itini ompeli itse enimmt vaatteeni. Hnen ei suinkaan olisi
tarvinnut sit tehd, mutta kun hnell ei ollut taloustoimissa
mitn puuhattavaa, tuotti hnelle iloa verhota lemmikkins hennot
jsenet omien kttens valmisteilla. Ern pivn, kun hn vanhan
mallikirjan vritetyn kuvan mukaan oli tehnyt minulle samettihameen,
joka jtti sret, kaulan ja ksivarret hyvin paljaiksi, sanoi hn:

"Eik Mary-kultamme ole kuin pieni lady? Mutta hn tulee aina
nyttmn ladylt, olipa hnell ylln mit tahansa."

Ja silloin isni nauroi vielkin ylenkatseellisemmin ja vastasi:

"Hnen isoitins perkasi rikkaruohoja naurispelloilta, niin teki --
yhdeksn pence hn sai pivss kauniilla sll ja kuusi pence
muulloin."

itini oli hartaasti uskonnollinen eik koskaan antanut pivn kulua
polvistumatta rukoustuolilleen Neitsyt Marian kuvan edess, ja ern
pivn kuulin hnen juttelevan islleni, ett kun min olin viel
aivan pikku vauva ja tuskin osasin mitn puhuakaan, tapasi hn
minut kerran polvistuneena kehdossani pidellen nukkeani kohotetuissa
ksissni ja liikutellen huuliani iknkuin rukouksia lukien,
katsellen kattoon hartain katsein.

"Hnellhn on aina ollut niin suuret, kauniit, uskonnolliset silmt,
eik olisi yhtn ihmeellist, jos hn jonakin pivn tulisi
nunnaksi."

"Vai nunnaksi? Ehkp. Mutta siihen soppaan en ikin lusikkaani
pist", sanoi isni.

Jolloin itini huulet liikahtivat iknkuin sanoen:

"Ei, ystviseni", mutta hnen hell, suloinen, rakastava ylpeytens
oli masentunut eik hn en kyennyt jatkamaan.




Neljs luku.


Talomme alakerrassa asusti kokonainen siirtokunta ihmisi, jotka
samoinkuin isni eivt voineet mukautua olemassaolooni, ja niiden
johtajana oli Bridget ttini.

Heti itini naimisiin jouduttua oli hnet nainut ers keski-ikinen,
puolielkett nauttiva eversti, joka oli leski, Belfastin
irlantilaisia ja idinisni juomatoveri. Mutta eversti oli kuollut
jo vuoden kuluttua jtten Bridget tdin turvattomaksi kahden
tyttren kanssa, joista toinen oli hnen oma tyttrens, toinen
miehen edellisest avioliitosta. Tm tapahtui samoihin aikoihin
kun min synnyin, ja kun kvi selvksi, ettei itini en toipuisi
sairaudestaan, pyysi isni Bridget tti meille hoitamaan taloutta,
ja hn tulikin tuoden mukanaan lapsensa.

Hn ryhtyi heti johtamaan koko taloa, itini ja min mukaan
luettuina, ja hnen vallanpitonsa oli kovaa, kuten sopii odottaakin
silt, joka yhtenn ylvsteli itsenshillitsemis-taidollaan -- vain
hnen omaan jlkeliseens nhden huomattiin hness heikkouden
merkkej.

Bridget tdin oma tytr, minua vuotta vanhempi, oli kaunis lapsi.
Silmt hnell olivat vaaleanharmaat, posket pyret ja kypsn
omenan vriset, ja pitk, keltainen tukka oli huolellisesti kammattu
ja kherrelty. Hnen nimens oli Betsy, mutta hnen itins oli
pitentnyt sen kauniiksi Betsyksi. Tavallisesti hnell oli
musliinihame ja vaaleansininen vynauha, ja koska hnt pidettiin
terveydeltn heikkona lapsena, sallittiin hnen melkein aina
noudattaa omaa ptns. Hn si melkein alituisesti ja kyttytyi
yleens kuin olisi ollut talon tytr.

Bridget tdin kymmenen vuotta vanhempi tytrpuoli oli luiseva,
kmpel tytt, punatukkainen ja kasvonpiirteiltn snntn. Hnen
nimens oli Nessy, ja koska hn vaistomaisesti tunsi riippuvan
asemansa, oli hn perin nyr ja alistuvainen ja kuten Tommy toverin
oli tapana sanoa, "niin liukas kuin sileksi kulunut kolmenpennyn
lantti" vallanpitji kohtaan, mutta pilkallinen, ryhke ja
pistelis niille, jotka olivat ttini epsuosiossa, siis tavallisesti
minulle.

Serkkuni ja minun vlillni vallitsi alituinen vaino ja riita,
eik Nessy MacLeod milloinkaan laiminlynyt asettua kauniin
Betsyn puolelle siin. iti raukkani taas joutui Bridget tdin
nuolitauluksi, hn kun lakkaamatta hoki, kuinka juonikas,
pahankurinen ja vilpillinen pikku riitapukari min olin, eik
kummakaan, kun ottaa huomioon, kuinka vastenmielisesti minua
suvaittiin ja kuinka tunnottomasti minua kohdeltiin.

Tt sanasotaa kesti aika kauan ilman sen enempi seurauksia, mutta
viimein se saavutti huippunsa tuottaen vakavia muutoksia minun
elmni.

itinikin elmss oli auringonvlkhdyksi, ja kukat olivat hnen
ainainen ilonsa. Vanha Tommy, puutarhuri, oli huomannut sen, ja joka
aamu hn toimitti idille kimpun tuoreita kukkia, vasta leikattuja
ja kasteen kostuttamia. Mutta ern kevtpivn hn oli lhtenyt
Curraghin rmeille nostamaan turvetta polttotarpeiksi, eik
niinmuodoin ollut voinut lhett kukkia. Min silloin ptin ottaa
sen tehtvkseni, sill kun jo olin pssyt kuuden vuoden ikn,
arvelin velvollisuudekseni pit huolta idistni.

"lhn huoli, iti, min tuon tinulle pikkuten kukkia", sanoin min
(s:t nnettiin silloin aina t:ksi) ja sakset kdess min kirmasin
alas puutarhaan.

Min olin valinnut penkereen loistavia ja tuoksuavia keskukkia ja
olin juuri saanut leikatuksi muutamia kaikkein kauneimpia, kun Nessy
MacLeod, joka ikkunasta oli pitnyt minua silmll, ponnahti aika
vauhtia kimppuuni.

"Mary O'Neill, kuinka uskallat?" huusi Nessy. "Sin juonikas,
pahankurinen, vilpillinen riitapukari, mit Bridget ttisi nyt sanoo?
Etk tied, ett tm on kauniin Betsyn kukkapenkere, eik siihen saa
koskea kukaan muu."

Min koetin puolustautua itiini ja Tommy toveriin vedoten, mutta
Nessylle eivt sellaiset selitykset kelvanneet.

"Sinun idillsi ei ole mitn tekemist tmn asian kanssa. Kyll
sin sen tiedt, ett ttisi se tss talossa kskee ja ettei mitn
saada aikaan ilman hnt."

Olin pieni, mutta tm oli toki liikaa minulle. Pienen sydmeni
sopukassa olin kauan tuntenut nyryytetyn ylpeyden salaista tuskaa
-- mist tullutta en tied nhdessni Bridget tdin anastavan itini
paikan, ja niinp min nyt suuttumuksesta puhisten, mutta sanaakaan
virkkamatta, sivalsin pt kaikilta Betsyn kukilta ja kahmaisten
sylini kukkuroilleen niit -- kymmenen kertaa enemmn kuin tarvittiin
-- suuntasin askeleeni itini huoneeseen.

Kahden minuutin kuluttua nousi pelottava melske. Arvelin tuomion
hetken tulleen, kun kuulin Bridget tdin kupeella riippuvan suuren
avainkimpun kilisevn rappuja yls, mutta itini se rangaistuksen
saikin kantaa.

"Isabel", huudahti Bridget tti, "nyt kai viimeinkin olet tyytyvinen
lapseesi?"

"Mit pahaa Mary on nyt tehnyt, Bridget kulta?" kysyi itini.

"l huoli kysell. Kyll sin sen hyvin tiedt, ja jollet tied,
niin saat sen pian kuulla."

itini vilkaisi kukkiin, ja hn nytti ksittvn mit oli
tapahtunut, sill hnen kasvonsa venyivt ja hn sanoi nyrsti:

"Mary on ollut pahankurinen, mutta kyll hn katuu eik en toiste
niin tee."

"Katuu, vai katuu!" huudahti ttini. "Hnk katuisi! Hn tekee sen
toistamiseen, ja jo ensi tilaisuudessa. Senkin riitapukari! Pieni,
juonikas, vilpillinen riitapukari! Mutta ihmek se, jos lapsista
tulee pahankurisia, kun ei oma iti huoli heit oikaista."

"Kaiketi sin olet oikeassa, Bridget kulta, oikeassa sin aina olet",
sanoi iti matalalla, alistuvalla nell. "Mutta min olen niin
heikko voimiltani, ja Mary, netks, on kaikki mit minulla on."

itini silmt alkoivat nyt vetty, mutta Bridget ttini ei viel
tyytynyt voittoonsa. Pyyhkisten alakertaan hn esitti valituksensa
islleni, joka mrsi, ett minut oli otettava itini hoidosta ja
muutettava alakertaan, koska hn ei kyennyt johtamaan kasvatustani.
Tm toimi uskottiin Bridget tdilleni, ja sen lhimpi seurauksia
oli, ett minun piti oleskella alakerrassa ja syd ohraleip ja
kauravelli ja nukkua hallin pll olevassa kylmss huoneessa,
kauniin Betsyn sydess vehnst ja omenatorttua ja nukkuessa itins
kanssa keittinpllisess huoneessa, miss aina pidettiin tulta
takassa.




Viides luku.


itini suri paljon tt muutosta, mutta min puolestani lysin siit
sentn lohduttaviakin puolia. Niinp saatoin nyt helpommin kuin
ennen hiipi ulos Tommy toverin luo, joka oli ennen ollut merimies
ja oli vielkin reima, vanha merikarhu harmahtavine partoineen ja
tuuheine kulmakarvoilleen, joiden alta hn lystikksti vilkutteli
"ylhanka"-silmns, kuten hnen oli tapana sanoa.

Luulenpa ett Tommy oli yksi niit harvoja isni talossa, jotka
tydell todella pitivt minusta, mutta kenties se johtui
pasiallisesti siit, ett hn vihasi Bridget ttini. Hnest
puhuessaan hn kytti nimityst "iso emnt" ja sill hn tarkoitti,
ett hn hallitsi ja vallitsi koko tilusta ja kaikkea mik siihen
kuului. Kun hnen kuuluvilleen tuli jokin juttu hnen kovuudestaan
palvelijoita tai alustalaisia kohtaan, oli hnen tapana sanoa: "No
niin, kyll se viel nhdn, eik hnenkin aikansa tule"; ja kun hn
kuuli ett tti oli minut idistni erottanut ja rystnyt hnelt
hnen ainoan ilonsa ja rakkautensa esineen, sylkisi hn sivulleen
sanoen:

"Se meidn iso emnt on kuin onkin pahanilkinen piru ja kyll hn
viel saa helvetiss paistua."

Miten paljon min silloin todellakin ksitin tmn lauseen
merkityst, en nyt muista, mutta syvn vaikutuksen se mieleeni jtti,
ja monta iltaa jljestpin, kun min p peitteen alle ktkettyn
makasin valveilla kylmss makuuhuoneessani, johon (Nessy MacLeodin
kertomuksen mukaan) pahat peikot tulivat pahoja lapsia katsomaan,
kertasin kertaamistani Tommyn merkillisi sanoja.

Toinen lohdutus minulle oli, ett nyt saatoin useammin seurustella
tohtorin pojan kanssa, -- johon olin hiljakkoin tutustunut -- kun hn
tuli isns kanssa iti tervehtimn. Oitis kun kuulin kavioiden
kapsetta hiekkakytvlt, oli tapani kiit ulos varpaillani,
rynnt portaita alas, kiivet rattaille ja auttaa poikaa ohjasten
pitmisess, niin kauan kuin hnen isns viipyi itini luona.

Tohtorin pojan avulla tein keksinnn, joka omasta mielestni oli
hyvin trke. Se koski itini. Olin aina tietnyt, ett itini
oli sairas, mutta nyt sain "vihi" (kuten vanhan Tommyn oli tapana
sanoa), mik oli syyn hnen sairauteensa. Se oli maidonpuute.
Tohtorin poika oli kuullut isns sanovan niin. Jos itini voisi
saada tarpeeksi maitoa aamulla, pivll ja illalla, joka piv yht
mittaa, niin ei hnt en vaivaisi mikn.

Tmkin vaikutti syvsti mieleeni, ja mietelmini loppuptkseksi
tuli, "ett iti ei saanut tarpeeksi ruokaa". Tm vakaumus vahvistui
yh enemmn, kun nin kauniin Betsyn kahdesti tai kolmasti pivss
istuvan korkealla tuolillaan ruokasalissa juomassa vastalypsetty
maitoa. Muistaakseni meill oli kolme lehm, ja niinp min ptin
kerrassaan poistaa idin sairauden syyn, ja siit lhtien hnen oli
saatava kaikki talon maito -- vhempi ei riittisi.

Ptten panna aikomukseni heti tytntn min pujahdin
maitokamariin, niin pian kun karjakko oli tuonut sisn iltamaidon.
Siin se oli vaahtoavana ja kuohuvana kolmessa suuressa ruukussa, ja
tarttuen ksiksi ensimiseen pienill, paljailla ksivarsillani --
taivas ties miten -- min suuntasin kulkuni suoraan itini huoneeseen.

Mutta tuskin olin pssyt puolitiehen portaita huohottaen ja hkien
raskaan taakkani kimpussa, kun Nessy MacLeod tuli vastaani ja alkoi
heti minua ahdistaa tavallisilla torasanoillaan:

"Mary O'Neill, sin juonikas, vilpillinen pikku riitapukari, mit
sin sill maidolla aiot toimittaa?"

Minua ei haluttanut ruveta selittelyihin, yritin vain jatkaa
matkaani, mutta Nessy asettui eteen.

"Kas niin, et mene askeltakaan eteenpin. Mit ttisi tst sanoo?
Vie maito takaisin paikoilleen ja hetipaikalla."

Nessyn neks tora houkutteli kauniin Betsyn ulos ruokasalista, ja
samassa serkkuni, valkeassa musliinipuvussaan, sininen nauharuusu
keltaisissa hiuksissaan ja muistuttaen maalattua nukkea enemmn kuin
koskaan ennen, oli juossut portaille auttamaan sisarpuoltaan.

Min olin nyt kummankin vliss, toinen ahdisti minua ylpuolelta,
toinen alapuolelta, koettaen riist minulta maitoruukkuni. He
kiskoivat ja min vastustin, ja siin riuhdottiin, niin ett maito
oli vaarassa likky portaille.

"Hn on itsepintainen pikku otus ja vitsaa hnen pitisi saada",
huusi Nessy.

"Hn varastaa minun maitoni, ja min menen kertomaan idille", sesti
Betsy.

"Mene sitten kertomaan", huusin min ja vihan puuskassa,
huomatessani, etten kyennyt pelastamaan ruukkuani, pyrhytin sen
ympri ja kaasin sen sisllyksen serkkuni pn plle, niin ett
vaahtoava maito liotti hnet perinpohjin ja valui virtoina portaita
alas.

Seurasi tietysti hirvittv mellakka. Kaunis Betsy parkui ja Nessy
ulvoi, jolloin Bridget tti tuli juosten keittist ja itini
kalpeana ja vavisten ontui huoneensa ovelle.

"Mary, Mary, mit olet tehnyt?" huudahti itini, mutta Bridget tti
katsoi kysymykset tarpeettomiksi. Harpattuaan portaille maitoa
valuvan tyttrens luo ja pyyhittyn hnt nenliinallaan kaiken
aikaa hokien "pikku kulta raukkani", ja "enk ole kieltnyt sinua
olemasta missn tekemisiss tuon riitapukarin kanssa?" hn alkoi
pommittaa itini katkerilla soimauksilla.

"Isabel, nyt toivoakseni net, minklainen hurja ilki lapsesi on!"

Min olin jo laskenut tyhjn ruukkuni portaille ja etsinyt turvaa
itini hameen takaa, ja kuulin hnen aralla nell yrittvn
puolustaa minua ja puhuvan jotain lasten riidasta.

"Vai lasten riitaa!" huudahti ttini; "tuossa pikku paholaisessa
ei ole mitn lapsekasta. Sitpaitsi olisin hyvin kiitollinen
sinulle, Isabel, jos voisit olla mainitsematta minun Betsyni omasta
lapsestasi puhuessasi."

Tm oli jo minulle liikaa. Pikku sydmeni leimahti liekkeihin
kuullessani iti noin nyryytettvn. Niinp min pujahdin
piilopaikastani portaitten phn ja huusin sielt niin kimesti kuin
kurkustani lhti:

"Sinun kaunis Betsysi on pahanilkinen piru, ja kyll hn viel saa
helvetiss paistua."

En voi milloinkaan, en vaikka elisin kuinka kauan, unohtaa
sanojeni vaikutusta. Tuokion seisoi Bridget tti sanatonna keskell
portaita, iknkuin hn olisi kki tullut elottomaksi. Sitten
hn kalmankalpeana ja sanaakaan sanomatta ryntsi yls luoksemme,
ja ennenkuin min olin pelastautunut tavalliseen turvapaikkaani,
hn limhytti minua poskelle ja sivalsi korvapuustin kummallekin
korvalle.

En muista, itkink, mutta tiedn, ett itini itki ja ett kesken
yleist sekasortoa iskin tuli huoneestaan vaatien kovalla nell
saada tiet, mit oli tekeill.

Bridget kertoi hnelle asian hysten sit monilla lisyksill, joita
itini ei yrittnytkn oikaista, ja tieten olevansa vrss hn
aikoi pyyhki silmin nenliinallaan ja vitti mahdottomaksi jd
paikkaan, miss lasta yllytettiin hnt solvaamaan.

"Minun tytyy lhte pois tst talosta -- jo huomenna minun tytyy
lhte", sanoi hn.

"Siit ei tule mitn", huusi isni. "Saadaanpa nhd, eik minulla
en ole sananvaltaa omassa talossani. Kouluun pit noiden lasten
lhte -- kouluun, sanon min, ja joka kynnen."




Kuudes luku.


Ennenkuin ryhdyn juttelemaan kouluajoistani, on minun ensin
kerrottava, miten ja miss tulin tohtorin pojan tuttavaksi.

Se tapahtui edellisen vuonna joulunaikaan. Jouluaattona hersin
yn hiljaisuudessa, ja minut valtasi omituinen tunne, kuin olisin
hernnyt toisessa maailmassa. Kirkonkellot soivat, ja ulkopuolelta
taloa itini ikkunan alta kuului laulua. Kuunneltuani hetken aikaa
kysyin niin hiljaa kuin kykenin:

"iti, mit se on?"

"Hiljaa, kultaseni! Ne ovat joulunlaulajia. Pysy alallasi ja
kuuntele", vastasi iti.

Min makasin niin kauan kuin maltoin, mutta lopulta hiivin ikkunan
luo ja nin miehi ja naisia seisovan ympyrss lyhdyt ksissn
huurteisen ilman hyrytess heidn hengityksestn. Hetken kuluttua
he lakkasivat laulamasta, ja sitten kuulin poven ketjujen kalisevan
ja isni kovan nen kutsuvan laulajia sisn.

He tulivat sisn, ja kun min olin jlleen vuoteessa, kuulin heidn
juttelevan ja nauravan alakerrassa, ja Bridget tdin ni kuului
muita nekkmpn. Kysyessni, mit he tekivt, vastasi iti, ett
hn tarjoili heille leivoksia ja sherryviini.

Min nukahdin uudelleen, ennenkuin kestitys oli pttynyt,
mutta aamusella hertessni aloin heti tuumia, miten itse
pst laulajaksi. Olin siksi ovela, ett tiesin ettei tuumaani
suostuttaisi, ja niinp en siit puhunut kenellekn, mutta sain
itini soittamaan ja laulamaan minulle edellisen yn laulun, kunnes
svel ja sanat olivat tarttuneet tarkkaan pikku korvaani. Olin
pttnyt toteuttaa aikeeni, kun jouluilta alkoi pimet.

Krsimttmyyteni oli niin palava, ett unohdin pukeutua
pllysnuttuun ja hattuun, ja pujahtaen muiden huomaamatta ulos
talosta tapasin itseni ajotiell juoksemasta ilman muita vaatteita
yllni kuin ohuet tossukat ja avokaulainen ja lyhythihainen
samettihame. Satoi lunta, ja lumihiutaleet liitelivt ymprillni ja
panivat pni pyrlle, sill itini ikkunoista levivss valossa
niit nytti leijailevan sek maasta ett taivaasta.

Ikkunoiden valopiirist loitolle jouduttuani oli hyvin pimet, enk
voinut nhd paljon muuta kuin ett ajotien kastanjapuut, nyttivt
olevan verhotut valkeilla lakanoilla. Kesti hyvn aikaa, ennenkuin
psin verjlle, ja sill vlin oli intoni alkanut laimentua, ja
rupesin jo puolittain tuumimaan paluumatkaa. Mutta ajatellessani
leivoksia ja sherryviini rohkaisin jlleen mieleni, ja samassa
olinkin jo maantiell, juoksin sillan yli ja poikkesin tielle, joka
vei peninkulman matkan pss olevalle meren rannalle, josta tnne
saakka voi kuulla aaltojen pauhun.

Tiesin aivan hyvin minne olin matkalla. Olin menossa tohtorin
talolle. Olin nhnyt sen useastikin ajaessani itini kanssa siit
ohi, ja se oli mielestni aina nyttnyt niin herttaiselta valkeaksi
kalkittuine seinineen, ruskeille olkikattoineen ja portaita
varjostavine punaisine ja valkoisille ruusuineen.

Min oli aivan kylmn kangistama, ennenkuin psin perille. Tossuni
olivat lumessa, samoin hartiani ja paksut hiussuortuvani. Erss
paikassa sivuutin muutamia lampaita ja karitsoita, jotka mkien
etsivt suojaa pensasaidan alta.

Mutia viimein loisti minua vastaan tohtorin asunnon ikkunoista
lmmin, punainen valo, ja lumen peittmlle verjlle tultuani
tynsin sen auki, sek nousin portaille. Hampaani kalisivat kylmst,
mutta ponnistaen kaikki voimani rupesin laulamaan ohuella, kimell
nellni:

    Kristus syntyi Bet-lehemiss,
    Kristus syntyi Bet-lehemiss,
    Kristus syntyi Bet-lehemiss
       ja seimeen pantihin...

Nin pitklle olin pssyt, kun kuulin kiireist liikett sislt.
Heti sen jlkeen ovi aukeni, ja nainen, jonka tunsin tohtorin
vaimoksi, tuijotti minuun hmmentyneen ja huudahti sitten:

"Voi ihme ja kumma, tohtori -- sehn on pikku Mary O'Neill."

"Tuo hnet heti sisn", kuului tohtori Conradin ni huoneesta, ja
seuraavassa tuokiossa olin tohtorin keittintapaisessa arkihuoneessa.
Hehkuva turvevalkea, jonka pll porisi vesikattila, levitti
suloista lmp, ja huone nytti kodikkaalta ja iloiselta takan
edess olevine tilkkumattoineen, astiapytineen, joka oli tynn
sinisi saviastioita, ja punaisella verhottuine sohvineen.

Luulen, ett kkimuutos kylmst lmpimn aiheutti sen, ett
pyrryin, sill siit, mit tapahtui seuraavalla hetkell, en
muista muuta kuin ett istuin jonkun syliss, joka sanoi minua
"kultamurukseen" ja "pikku linnukseen", samalla kun hieroi
jhmettyneit jsenini ja muutenkin hoiteli minua hellsti ja
idillisesti.

Toinnuttuani jonkun verran kuulin tohtori Conradin sanovan, ett
minun oli jminen sinne yksi ja ett hnen oli mentv hoviin
kertomaan tapahtumasta. Hn lksi, ja kun hn palasi, oli minut jo
kylvetetty tulen ress pieness ammeessa, ja rouva Conrad kantoi
minut (ypaidassa, joka oli aivan naurettavan vlj) pieneen valkeaan
makuusuojaan, miss suloisesti tuoksuvat kynnskasvit kaltevan katon
alla melkein koskettivat kasvojani.

Siit, mit yll tapahtui, en muista muuta kuin ett minulla oli
hyvin kuuma ja ett joka kerta kun avasin silmni, istui tohtorin
rouva kumartuneena ylitseni ja puheli minulle lempell nell.
Mutta jo seuraavana pivn oli viilempi, ja sitten tuli Bridget
tti silkkisess pllysnutussaan ja isossa mustassa hatussaan
ja puhui jotain, vuoteeni jalkapss seisoessaan, ihmisist,
jotka saavat rangaistuksensa, kun ovat menetelleet viekkaasti ja
vilpillisesti.

Iltaa vasten min jo aloin toipua, ja kun tohtori myhemmin tuli
minua katsomaan, sanoi hn:

"Miten voidaan tn iltana? Paremmin, huomaan!"

Ja kntyen vaimonsa puoleen hn virkkoi:

"Tn iltana on tarpeetonta valvoa hnen vuoteensa ress, Christian
Ann."

"Mutta eik se pikku kulta pelk maata yksikseen?" kysisi rouva
Conrad.

Vakuutin, etten pelnnyt, ja hn suuteli minua ja neuvoi minua
koputtamaan seinn, jos jotain haluaisin. Ja sitten se hyv sielu
poistui huoneesta miehens ksivarsi vytreilln.

En tied kuinka tiesin, mutta tiesin vain, ett tm talo oli
rakkauden koti. En tied kuinka tiesin, mutta tiesin vain, ett
tm suloinen nainen, joka oli ollut varakkaan miehen tytr, oli
pitnyt tohtoria kaikkia muita miehi parempana jo silloin kun
tm oli ollut vain nuori, vasta Saksasta tai Sweitsist palannut
lketieteen ylioppilas. En tied kuinka tiesin, mutta tiesin vain,
ett hn oli jttnyt isns, itins ja kodin turvan seuratakseen
nuorta miestns, kun hn tuli Ellaniin ilman ystvi ja tuttuja, ja
vaikka he olivat kyhi silloin ja vielkin, ei hn ollut koskaan
katunut tekoaan. En tied kuinka tunsin, mutta tunsin vain, ett
omalle, kalliille idilleni oli juuri sattunut pinvastoin; hnell
oli kaikkea eik kumminkaan mitn -- tll hyvll olennolla taas ei
ollut mitn, mutta kumminkin hnell oli kaikki.




Seitsems luku.


Hertessni seuraavana aamuna loisti aurinko kirkkaasti, ja kun
hiukseni olivat harjatut sileiksi otsalleni, istuin vuoteessani
syden pienen pienell hopealusikalla pienen pient kananmunaa, kun
ovi paiskattiin auki ja pieni olento tupsahti huoneeseeni.

Se oli minua kaksi vuotta vanhempi poika. Hnell oli yll harmaa
Norfolk-jakku ja polvihousut, mutta huomattavinta hnen puvussaan oli
pehme, valkea, suunnattoman suuri huopahattu. Sen lierit olivat lian
thrimt ja alaspin vntyneet, ja huipussa oli reik, josta tyht
ruskeata tukkaa tyntytyi nkyviin. Koko poika hattuineen muistutti
suurta, vahingoittunutta tattia.

Huoneeseen rynntessn hn kohotti ptns, niin ett nin hnen
kasvonsa, joita ei juuri voinut kehua kauniiksi, vaikka silmt
olivatkin suuret ja siniset -- siniset kuin sinisin meri --, mutta
muuten hn ei ollut minua nkevinnkn, heitti vain kuperkeikkaa
keskell permantoa, heilautti srin tuolin selknojalle, harppasi
pienen pydn yli ja asettui lopulta seisomaan ksilleen sret
vastapt minun vuodettani olevaa sein vasten ja ylsalaisin
olevat kasvot melkein kiinni matossa.

Tss asennossa hn nhtvsti koetti pysytell niin kauan kuin
mahdollista, ja pian hnen kasvonsa kvivt hyvin punaisiksi. Min,
joka thn asti olin istunut tyynyjeni vliss hiljaa kuin hiiri,
avasin vihdoin suuni:

"Mik sinun nimesi on, pikku poika?"

"Mart", oli vastaus.

"Mist sin tulet?"

"Huippuvuorilta."

Tm tieto ei minua kovinkaan hmmstyttnyt, sill poika, kun
hnen ylsalaisin olevat kasvonsa olivat kyneet tulipunaisiksi
ja hnen srens kolahtaneet lattiaan, heitti kursailematta
useita kuperkeikkoja vuoteeni jalkopn yli suureksi vaaraksi
aamiaistarjottimelleni, ja sitten hn sen enemp virkkamatta
piehtaroi ulos ovesta, jtten minut imistyneen istumaan.

Silloin en tietnyt, ett villit ja pojat ovat aina maailman alusta
alkaen kyttneet tt tapaa, kun haluavat joutua heimonsa naisven
suosioon. Niinp kyselin tohtorin rouvalta, kun hn myhhten tuli
huoneeseen, oliko se pieni poika oikein terve, joka oli kynyt minua
katsomassa.

"Olihan toki, lapsi kulta, mutta se on hnen tapansa", sanoi hn ja
alkoi sitten kertoa hnest.

Hnen nimens oli Martin Conrad ja hn oli vanhempainsa ainoa lapsi.
Hnen hattunsa, joka oli herttnyt mielenkiintoani, oli isn vanha
hattu, ja illalla riisuutuessaan hn otti sen viimeksi yltn ja
aamulla taas aivan ensimiseksi painoi sen phns. Kun siihen tuli
reik pohjaan, oli iti yrittnyt piilottaa hatun, mutta hn oli aina
lytnyt sen, ja kun iti oli heittnyt sen virtaan, oli hn onkinut
sen jlleen kuiville.

Hn oli kummallinen poika, tynn mit hullunkurisimpia
mielijohteita. Hnen oli tapana jutella asuneensa ennen syntymistns
puussa ja sielt ohjanneensa sadetta. Hnt oli vaikea kasvattaa,
ja joka aamu, kun hnet hertettiin, sanoi hn katuvansa, ett
"ensinkn oli suostunut koko koulunkyntiin". Siksip hn ei
osannutkaan lukea eik kirjoittaa niin hyvin kuin muut ikisens, ja
hnen idinkielentaitonsa oli samalla kannalla kuin kansanihmisten,
joiden seuraa hn rakastikin ylinn kaikkea muuta.

Hnen paras ystvns oli puutarhurimme, vanha Tommy toveri, joka
asui turvemajassaan meren rannalla ja kulki tohtorin rakennuksen
ohi tyhn mennessn. Jo aikaa sitten Tommy oli kertonut pojalle
trisyttvn jutun erst Pohjoisnapa-retkikunnasta. Hn oli
nimittin nuorempana, merimiehen ollessaan, ottanut osaa erseen
retkikuntaan, joka oli lhetetty Franklinia etsimn. Tm oli tehnyt
Martiniin niin valtavan vaikutuksen, ett hn viel kuukausimri
sen jlkeen seisoskeli verjll odotellen Tommyn ohimenoa ja aina
kysellen:

"Oletkos tnn kynyt Pohjoisnavalla, Tommy?"

Silloin Tommy aina vilkutteli "ylhanka"-silmns vastaten:

"En tnn, poikani. Tt nyky kyn Pohjoisnavalla vain kahdesti
pivss."

"Vai kahdesti?" toisti silloin poika, ja tt menoa kesti joka aamu.

Mutta eip aikaakaan, kun Martin lysi, ett Pohjoisnapana saattaa
olla isn talon lhin ympristkin, ja joka piv hn lksi
tutkimusretkelle yli puutarhan, maantien ja rannikon ja lysi omaa
kurssiansa seuraten kokonaisen aavan maailman salaperisi esineit
ja tuntemattomia seutuja. Tavalla tai toisella -- ei kukaan osannut
selitt miten -- poikanen, joka ei voinut lksyjns oppia,
tutki isns saksalaista karttaa, eik siin ollut yhtkn nime
Huippuvuorten pohjoispuolella, jota hn ei tuntenut ulkoa. Hn
siirsi kaikki Ellaniin, niin ett Pilvikukkulasta tuli Grnlanti,
Mustasta-pst tuli Frans Josefin maa, Nunnan lhteest tuli
Behringin-salmi ja Marthan rotkosta tuli Uusi Siperia sek Pyhn
Marian kalliosta kelloineen tuli itse maan napa.

Hn osasi uida kuin kala ja kiivet kallioita kuin sisilisko ja hn
kirjoitti pivkirjaa tohtorin muistikirjan takasivuille. Ja milloin
hn oli kateissa, tiettiin hnen olevan joko katon harjalla tai
savutorven nenss, jota hn sanoi mastokopaksi, ja sielt hnet
tavattiin isns kaukoputkella thystmst huutaen:

"Olkaa varuillanne! Jt nkyviss kuudenyhdekstt leveysasteen
kohdalla neljtoista piirtoa pohjoiseen pin, viisi solmua alihangan
puolella."

Hnen itins nauroi aivan neens tt kertoessaan, mutta lapsen
mieli ksitt kaikki vakavasti, ja minusta tm oli ihmeellinen
kertomus. Minussa hersi syv ihailu tohtorin poikaa kohtaan, ja
hengess nin jo itseni jumaloivin katsein ja kunnioittavana astuvan
hnen vieressn. Arvelen, ett pieni, yksininen sydn raukkani
ikvi toveria, ja koska olin tuntehikas hupakko, ptin tarjoutua
tohtorin pojan sisareksi.

Kesti hirven kauan, ennenkuin toivomani tilaisuus tuli. Se tapahtui
vasta seuraavana aamuna, jolloin huoneeni ovi ponnahti auki viel
rajummin kuin edellisell kerralla ja poika ajoi sisn pyrill
varustetussa saippualaatikossa, joka oli olevinaan reki ja jota veti
punainen, William Rufus niminen irlantilainen myrkoira. Hnen
hattunsa oli sidottu korville kapealla, idin esiliinasta otetulla
pellavanauhalla, ja isn pitkt, kudotut sukat oli vedetty saappaiden
plle ja ulottuivat aina lanteisiin asti.

Samoinkuin edellisen pivnkin hn ei ollut ensin minua
nkevinnkn, ohjaili vain rekens ympri huonetta huutaen
koiralleen, ett vuoteeni vieress oleva tuoli oli jtikk ja ett
lampaannahkamatto oli jlautta.

Hetken kuluttua hn alkoi jutella, ja silloin minkin arvelin hetken
tulleen ruveta pyrkimn pmrn. Ollen lyks naisen alku,
ryhdyin ovelasti toimeen ja juttelin ensin isstni, idistni,
serkustani, Nessy MacLeodista, vielp Bridget-tdistkin. Tahdoin
nimittin osoittaa hnelle, kuinka rikas olin sukulaisista, ett hn
oivaltaisi, kuinka kyh hn itse oli.

Kaiken aikaa tunsin olevani aika teeskentelij, mutta siit ei
tohtorin poika mitn tietnyt, ja huomasin, ett luetellessani
hnelle omaiseni asianmukaisessa jrjestyksess hn vain virkahti:
"Onko hnest mihinkn?" tai "onko hn mainio?"

Lopulta ratkaisun hetki lheni, ja vavahtavin sydmin min kysisin:

"Eik sinulla ole sisarta?"

"Eik ole!" vastasi tohtorin poika niin painokkaasti, ett melkein
loukkaannuin siit.

"Etk tahtoisi sisarta?"

"Ei sisaret mihinkn kelpaa", sanoi tohtorin poika ja mainitsi
esimerkkin koulutovereitaan -- Jimmy Kristoferin ja muita --, joiden
sisaret pelksivt kaikkea yriisi, rapuja, jopa mertakin.

Tiesin, ett itsekin olin pelokas kuin jnis, mutta pient yksinist
sydntni alkoi kivist, ja niin hyvin kuin kuristavalta kurkultani
sain sanotuksi, nnhdin:

"Minp en pelk merta -- enk rapujakaan."

Samassa suuri tatti tynnettiin sivulle ja merensiniset silmt
vilkaisivat sivusta minuun.

"Etk todellakaan?"

"En."

Asia oli ratkaistu. Huomasin sen selvsti. Ja kun min hetkist
myhemmin pyysin tohtorin poikaa vuoteeseeni, pullahti hn siihen
sukkineen pivineen, ja kvi istumaan oikealle puolelleni, ja William
Rufus, joka heti paikalla oli mielistynyt minuun, asettui vasemmalle
puolelle tynten kuononsa syliini.

Makuuhuoneeni ovea pidettiin auki, jotta tarvittaessa voisin huutaa
alakertaan, ja niinp kuulin tohtorin pojan hiukan myhemmin kertovan
idilleen, mik min olin. Olin mainio.




Kahdeksas luku.


Siit pivin tohtorin poika piti minua itselleen kuuluvana. Ei hn
kumminkaan kyttnyt tt omistusoikeuttaan, ennenkuin tulin kouluun
serkkuni ja hnen sisarpuolensa kanssa.

Kyln koulu oli yhteiskoulu, ja sit valvoi johtokunta, jonka
puhemiehen oli kyln teurastaja. Koulussa oli vain yksi opettaja,
pitk, kolmenkymmenen korvissa oleva nuori nainen, joka kiinnitti
pellavanvriset palmikkonsa plaelle naurettavan nkiseksi
kruunuksi. Mutta hnen kasvojensa ilme oli alati ankara, ja kun hn
puhui, pujahtivat sanat hnen ohuilta huuliltaan niin sukkelasti kuin
olisivat olleet lastenkodin pieni leipkyrsi.

Myhemmin sain kuulla, ett hnen oli kiittminen virastaan
Bridget tti, joka oli kyttnyt hyvkseen riippuvaisuutta, jossa
puheenjohtaja kauppasuhteitten vuoksi oli hoviin. Opettajaneiti
arveli kaiketi olevansa velvollinen osoittamaan kiitollisuuttaan.
Varma vain on, ettei hn heittnyt kyttmtt mitn tilaisuutta
huomauttaakseen minulle, ett maineeni oli saapunut kouluun jo
ennen minua, ja voidakseen minua paremmin valvoa, hn asetti minut,
istumaan luokan alaphn, vaikka itini jokapivinen opetus olisi
oikeuttanut minut istumaan ylempn.

Totta on, ett olin, kuten is Danin oli tapana sanoa, niin tynn
kujeita kuin vuohi, ja pikku lrpttelij min myskin olin, mutta
enp sittenkn katso ansainneeni sit kohtelua, joka tuli osalleni.

Ern pivn, viikko sen jlkeen kuin olimme tulleet kouluun,
pitelin tauluani kasvojeni edess kuiskaten jotain tytille, jotka
istuivat edessni ja takanani. He alkoivat tirskua.

"Hiljaa!" huusi opettajatar, joka istui pytns ress, mutta min
kuiskailin yh edelleen, ja tytt olivat lkhty nauruun.

Luullakseni opettajatar otaksui minun sanovan jotain hnest
itsestn -- ehkp tekevn pilkkaa hnen ulkomuodostaan --, sill
hetken kuluttua hn sanoi puhuen hyvin nopeasti:

"Mary O'Neill, ole hyv ja toista, mit sken juuri sanoit."

Min pitelin taulua viel lhempn kasvojani, mutta en vastannut
mitn.

"Etk kuule? Puhu! Sinulla on kieli suussasi, vai mit?"

En vielkn vastannut, ja silloin opettajatar sanoi:

"Mary O'Neill, tule tnne!"

Hn komensi kuin koiraa, ja koiran tavoin min olin
tottelemaisillanikin, kun samassa satuin nkemn kauniin Betsyn
kasvot tyytyvisyydest steilevin, iknkuin hn olisi sanonut:
"Nytp vihdoinkin nhdn."

Tmn jlkeen en huolinut liikahtaakaan. Opettajatar nousi
paikaltaan, astui minua kohti ja silmillen minua tuikeasti sanoi:

"Sin juonikas pikku riitapukari, luuletko, ett minun kanssani on
leikittelemist. Tule tnne, ja heti."

Min tiesin, mist tllainen puhetapa oli kotoisin, enk niinmuodoin
liikahtanut.

"Etk kuule? Vai luuletko, ett saat _minua_ vastustaa siit syyst,
ett sinua kotona jrjettmsti hemmotellaan ja lellitelln?"

Tm viittaus itiini ratkaisi asian. Min istuin jrkhtmttmn
kuin kallio.

Sitten opettajatar, kalpeana kuin valkeaksi kalkittu sein ja ohuet
huulet tiukasti yhteenpuristettuina tarttui kiinni minuun vetkseen
minut pois paikaltani, mutta pienill vapisevilla sormillani
takerruin kiinni edessni olevaan pulpettiin, ja niin pian kun hn
kiskoi toisen kteni irti siit, iski toinen uudelleen siihen.

"Sin ilki! Kyll nhdn, kuka tss kskee.... Eik teist
suurista tytist joku tahdo tulla minua auttamaan?"

Takapenkilt kohosi nopeasti muuan suuri tytt ja tuli juosten
opettajattaren avuksi. Se oli Nessy MacLeod, ja yhdess he hurjan
kamppailun jlkeen raastoivat minut ulos pulpetistani, kuten
murattikynnksen puusta ja kiskoivat minut luokan eteen. Tss
temmellyksess olivat opettajattaren kdet ja luullakseni myskin
hnen kaulansa tulleet aika tavalla raavituiksi, ja jo siitkin
syyst hn vallan kiehui raivosta.

"Seiso siin, miss", tiuski hn, "ja liikahdapas paikaltasi, jos
uskallat."

Minun oma raivoni oli jo sammunut, ja kuolon hiljaisuudessa, joka
nyt vallitsi koulusalissa, alkoi hpellinen asemani selvit minulle
kaikessa rikeydessn.

"Lapset", huudahti opettajatar kntyen kaikkien oppilaiden puoleen,
"jttk taulunne ja kuunnelkaa."

Sitten saatuaan hiukan hengenvuoroa hn sanoi seisoen vieressni ja
viitaten minuun:

"Tm lapsi tuli kouluun juonikkaana, pahanilkisen pikku
riitapukarina, eik hnen luonteensa ole tll muuttunut. Ryhkell
tottelemattomuudellaan hn on saattanut itsens siihen tilaan,
miss hnet nyt nette. 'Joka vitsaa sst, se lapsen trvelee',
sanotaan, ja sellaiset mielettmt vanhemmat, jotka saattavat
lapsensa perikatoon liiallisella suvaitsevaisuudellaan, ansaitsevat
kaiken sen rangaistuksen, mik tulee heidn osakseen. Mutta toisten
ihmisten ei tarvitse krsi heidn thtens, ja tm lapsi,
vaikka onkin pieni, on katkeroittanut erinomaisen ttins elmn
ynsell, tylyll ja vastahakoisella mielenlaadullaan. Lapset, hnet
lhetettiin kouluun vioistaan oikaistavaksi, ja nyt ksken teidn
heittmn lukunne siksi aikaa kun hnt rangaistaan julkisesti..."

Tyydytettyn tten loukatun oikeudentuntonsa opettajatar astui
pytns luo jtten minut siihen. Tiesin, mit oli tekeill -- hn
otti kepin seinn vieress olevasta pulpetistaan. Kuulin pulpetin
kannen avattavan krsimttmll tempauksella ja sitten suljettavan
vihaisella paukahduksella. Niin varmasti kuin minulla olisi ollut
silmt takaraivossani tiesin, ett opettajatar piteli keppi molemmin
ksin ja taivutteli sit tunnustaakseen, oliko se notkea ja taipuisa.

Min olin syvsti nyryytetty. Siin seisoessani kaikkein silmt
minuun thdttyin, tunsin julminta tuskaa, mit lapsi saattaa kokea
-- tuskaa, jonka aiheuttaa tieto tulla hvistyksi tovereitten
nhden. Ajattelin Bridget ttini, ja viha kouristi pikku sydntni.
Sitten min ajattelin itini, ja hpe kuristi kurkkuani. Muistin,
mit hn oli sanonut pikku Marystn, ett hn oli aina niin pienen
ladyn tapainen, ja olin vaipua maan alle ajatellessani, ett saisin
vitsaa kaikkein kyln lasten nhden.

Kotona minua olivat suojelleet itini kyyneleet, mutta tll olin
aivan yksinni ja tunsin olevani niin pieni ja turvaton. Mutta
juuri kun huuleni alkoi veny ajatellessani kuinka onneton itini
olisi, jos hn nkisi minut tss hpellisess asemassa, ja olin
huudahtamaisillani opettajattarelle: "lk lyk minua! Voi! lk
lyk minua!" niin tapahtui jotain ihmeellist, joka muutti hpeni
hmmstykseksi ja voitonriemuksi.

Sumun lpi, joka peitti silmni, nin ern pojan astuvan minua kohti
pitkn koulusalin pss olevalta poikain luokalta. Se oli Martin
Conrad, ja muistan ett hn vaappuili kydessn kuten vanha Tommy
puutarhuri. Kaikki katselivat hnt, ja opettajatar sanoi tervll
nelln:

"Martin Conrad, kenenk luvalla sin poistut paikaltasi? Mene
takaisin, ja heti paikalla."

Martin ei kntynyt, vaan astui eteenpin, ja sit tehdessn hn
veti Norfolk-jakkunsa vyst suuren, pehmen hattunsa ja painoi sen
lujasti phns molemmin ksin.

"Takaisin, poika!" huusi opettajatar, ja nin hnen astuvan eteenpin
keppi koholla iknkuin lydkseen.

Poika ei virkkanut mitn, ravistelihe vain suuren koiran tavalla,
ja taivuttaen ptns alaspin, tlmsi opettajatarta vastaan tmn
lhestyess ja li hnt jonnekin vytisten kohdalle, niin ett hn
huohottaen hoiperteli sein vastaan.

Sitten hn sen enemp puhumatta tarttui minun kteeni, iknkuin
olisin ollut hnelle kuuluvakin, ja ennenkuin opettajatar ehti
henghtkn ja oppilaat psivt hmmstyksestn tointumaan,
marssitti hn minut ulos koulusalista uljaana kuin hn olisi ollut
kuusitoista jalkaa pitk uros.




Yhdekss luku.


Minua ei en lhetetty takaisin kouluun, ja kuulin, ett Martin
erotettiin julkisesti koulusta teurastajan mryksest. Se tuotti
paljon murhetta ideillemme, he kun arvelivat, ett tulevaisuutemme
oli vakavasti uhattu, mutta en voi sanoa ett se vhimmllkn
tavalla himmensi meidn pivnpaistettamme. Pinvastoin huomasimme --
Bridget tdin pesty ktens minun suhteeni ja Martinin isn ollessa
eptietoisena mihin ryhty poikansa kanssa -- ett meille suotiin
suurta vapautta, jota emme olleet hitaat kyttmn hyvksemme,
kunnes koitti suuren onnettomuuden piv.

Ern pivn tapasin Martinin puutarhan ruukkuvajassa tapansa
mukaan innokkaasti keskustelemassa vanhan Tommyn kanssa
pohjoisnaparetkikunnan vaaroista ja vaivoista, kun repussa on ruokaa
vain niukalti eik vatsassakaan ole kehuttavan paljoa.

"Mutta saahan siell sitten kaikenlaista, kun kerran perille psee
-- kinkkua ja pihvi ja appelsiineja ja muuta -- saahan?" uteli
Martin.

"Ei niin suupalasta", vastasi Tommy. "Ei muuta mitn kuin kunniaa.
Otat vain alppisauvan kteesi ja makuuskkisi selksi sek vhn
merikorppuja matkaan, ja niin sit lhdetn kulkemaan halkeamain
yli, jotka ovat Marthan-kuilua syvemmt, ja vuorten yli, jotka ovat
Mustaavuorta korkeammat, eik siin muuta ajatella kuin mitenk saisi
jotain tehdyksi, jota muut sit ennen eivt ole tehneet. Jaa, jaa,
poikaseni, semmoista se naparetkill oleminen on. Kunnia odottaa
minua, sanot ja eteenpin vain menet."

Kun nm uljaat sanat lausuttiin, huomasin Martinin sinisten silmin
kimaltelevan kuin meren pivnpaisteessa, ja nhdessn samassa
minut, hn kntyi vanhan Tommyn puoleen, sanoen:

"Kai sentn naisvke voi ottaa mukaan naparetkelle -- naisia ja
tyttj?"

"Vai viel naisvke", hymhti Tommy.

"Eik? -- eik sittenkn, jos joku on oikein mainio?"

"No", arveli Tommy vilkaisten minuun ja vilkuttaen
ylhanka-silmns, "saattaahan sinne ottaa jonkun joka on oikein
mainio."

Seuraavana pivn saapui Martin, William Rufuksen seurassa meidn
talollemme, suuri viljaskki hartioillaan ja pitk harjanvarsi
kdessn; varustuksia tydensi puolittain maidolla tytetty pullo,
iso laivakorppu ja pieni lippu, jonka hn oli saanut sokerileipurilta
viimeisen syntympivnn.

"Kunnia odottaa minua -- tule matkaan, toveri", sanoi hn
salaperisesti kuiskaten, ja min tottelin tiedustelematta
sanallakaan sen enemp.

Hn antoi minulle laivakorpun, jonka pistin hameeni taskuun, ja
maitopullon, jonka sidoin vylleni, ja niin lhdettiin matkaan koira
edellmme hyppien.

Tiesin, ett hn aikoi merelle, ja sydmeni tykytti rajusti, sill
merta pelksin enemmn kuin mitn muuta maailmassa -- kauhu, joka
kenties hirven syntymynni oli juurtunut minuun. Mutta minun oli
pidettv pystyss Martinin uskoa minuun, ja min ajattelin vavisten,
ett jos Martin huomaa minut yht pelokkaaksi kuin muut tytt, niin
hn kenties hylk minun seurani.

Me saavuimme pienelle, Murphyn suuksi nimitetylle merenlahdelle,
jonka rannalla oli turvemaja kallion juurella ja pieni puutolppaan
kiinnitetty vene. Kumpikin kuului Tommy toverille, joka oli
"leskimies" ja asui aivan yksinn, eik niinmuodoin kukaan ollut
nkemss, kun me tynsimme veneen vesille ja lksimme matkaan. Tm
tapahtui kahden tienoissa iltapuolella, aurinko paistoi ja vuoksi
alkoi nousta.

En ollut milloinkaan ennen ollut veneess, mutta en uskaltanut
siit puhua mitn, ja kun Martin oli sijoittanut minut keulaan
soutamaan ja oli itse asettunut perairoon, loiskutin ja riskytin
airollani hyvin kmpelsti. En ollut myskn koskaan ollut merell,
ja siksip melkein heti rannasta pstymme ja suurten aaltojen
valtaan jouduttuamme alkoi ptni huimata, ja pstin airon sill
seurauksella, ett se luisti hangastaan pois ja purjehti tiehens.
Martin nki mit oli tapahtunut, kun vene alkoi pyri, mutta hn ei
torunutkaan, kuten olin pelnnyt, sanoi vain:

"Ei sill vli, toveri! Mietin tss juuri, ett yhdell airolla
onkin parempi tulla toimeen", ja kuljettaen oman aironsa veneen
pern, hn alkoi meloa.

Kurkkuani alkoi kouristaa ja hpeissni ja pelokkaana istuin nyt
paikallani puhumatta paljon mitn. Mutta Martin oli loistavalla
pll, ja uljaan pikku vartalonsa vaappuessa kiikkuvan veneen
tahtiin hn vihelteli ja lauloi, huutaen tuontuostakin minulle jonkun
rohkaisusanan.

"Voi hyvnen aika sentn! Eiks tm sitten ole repisev?" huusi
hn, ja vaikka hampaat kalisivat suussani, mynsin, ett kyll oli.

"Muut tytt -- Jimmy Kristoferin sisar ja Nessy MacLeod ja kaunis
Betsy -- eivt uskaltaisi lhte tutkimusretkelle, vai mit?"

"Viel mit", vastasin nauraen, vaikka pikku ruumiini vapisi
jalkapohjiin asti.

Olimme kenties olleet puolentuntia merell, ja Murphynsuu ja Tommyn
maja ja vielp hovin suuret puutkin olivat jo sen nkiset kuin
olisin kaukoputken vrst pst niit katsonut, kun Martin knsi
ptns hurja vlke silmissn, huudahtaen:

"Kas siin jo Pohjoisnapa nkyykin."

"Niinp nkyy", vastasin min, vaikka olinkin sellainen kytllinen
pikku ihminen, ilman minknlaisia "kuvitteluja".

Tiesin aivan hyvin minne oltiin menossa. Me suuntasimme matkamme
Pyhn Marian kalliolle, eik ollut koko maailmassa, ei maalla
eik merell yhtn paikkaa, jota olisin enemmn pelnnyt. Se oli
sellainen ruma, musta mhkle, suuri ja vihaisen nkinen, kohoten
kaksikymment, kolmekymment jalkaa yls vedest ja muistuttaen
paarivaatteisiin verhottua ruumisarkkua. Sen kosteita kylki
verhosivat pitkt siekaleet meriruohoa sek lukemattomat, nlkiset
merilintuparvet.

Kun me lhestyimme sit, kohosi lintujen valkea pilvi lentoon ja
suhahti pittemme plle rkyen ja kirkuen. Minuakin halutti kirkua,
mutta Martin sanoi:

"Voi hyvnen aika sentn, eiks tm ole vallan suurenmoista?"

"Niin on", mynsin min, ja ollen pikku teeskentelij, rupesin
laulamaan.

Muistan laulaneeni erst Tommyn merimieslaulua, koska siin oli niin
hupaiset sanat ja rallattava nuotti --

    "Sally tytt soma tytt,
    Sally tytt oma tytt,
    silloin sen saan, jota sydmeni halaa,
    konsa kotirantaan purteni palaa".

Minun teeskennelty iloisuuteni oli lyhytaikainen, sill seuraavalla
hetkell tein taas pahan erehdyksen. Laskettuaan veneen kallion
kylkeen ja kiinnitettyn sen kydell kallionkielekkeeseen,
Martin hyphti rannalle ja ojensi sitten ktens minulle, mutta
suurta aaltoa pelten min astuin taaksepin, kun olisi pitnyt
harpata eteenpin, ja aalto huuhteli Martinin yltyleens. Min
olin hpeissni ja arvelin, ett hn alkaisi minua torua, mutta hn
ravistelihe vain sanoen:

"Ei se tee mitn! Ei saa sikhty vesitilkkaa, kun on
tutkimusretkell."

Kurkkuani kouristi taas enk voinut puhua, mutta odottamatta
vastaustani hn kri kyden toisen pn oikean ksivarteni ymprille
ja kski minun olemaan alallani ja pitelemn venett sill vlin kun
hn kiipeisi vuorelle ja ottaisi sen omakseen kuninkaan nimess.

"Vaikka henki menisi, niin se on aina tehtv kun ollaan
naparetkell", ja skki hartioillaan, harjanvarsi kdessn ja pieni
lippu hatun reist pilkisten, hn kapusi yls jyrknnett ja katosi
sen harjan taa.

Kun olin aivan yksinni -- koira seurasi Martinia kiihtyi
levottomuuteni kymmenkertaiseksi, ja lopulta pelksin, ett nouseva
vuoksi alkaisi huuhtoa sit kielekett, jolla seisoin venett
vartioimassa, ja rupesin hdissni kapuamaan kalliota yls. Mutta
tuskin olin liikahtanut kolmea askelta kun jalkani luikahti ja
min hdissni kaappasin vaistomaisesti kiinni meriruohosta,
jolloin veneen paksu kysi solui ksivarreltani ja liukui samassa
silmnrpyksess kalliolta alas ja loiskahti veteen.

Nhdessni mit olin tehnyt parkaisin, ja hetken kuluttua ilmestyi
Martinin p kalliokielekkeelle ylpuolelle minua. Mutta oli
jo myhist ryhty mihinkn, sill vene oli jo ajelehtinut
kymmenen metri rannasta, ja juuri kun htntyneen odotin
hnen harminpurkauksiaan siit, ett olin hvittnyt ainoan
mahdollisuutemme pst takaisin mantereelle, hn huudahti:

"l ole millsikn! Ei sille mitn mahda, ett yksi tai kaksi
venett joutuu hukkaan tllaisella naparetkell."

Min olin hpest sanattomana, mutta haalittuaan minut kallion
huipulle harjanvartensa avulla, Martin samosi eteenpin, niinkuin
ei mitn olisi tapahtunut viitaten ylpen ruosteiseen,
kolmionmuotoiseen telineeseen, jonka sisn oli ripustettu kello ja
jonka harjalla liehui hnen lippunsa.

"Mutta voi kauheata, miks meill nyt on edess?" uikutin min.

"l sin sit sure", sanoi hn, "me vain annamme merkin seuraavalle
asemalle -- niit sanotaan asemiksi, netks, kun ollaan
naparetkell."

Tm tiesi, ett hn aikoi soittaa kelloa merkiksi maalla oleville,
ett oli tultava apuun. Mutta kello oli iso ja tarkoitettu joutumaan
liikkeeseen vain myrskyisin in raivoisan meren sysyksist, ja kun
Martin oli saanut kydenptkn sidotuksi sen kieleen, sai hn siit
lhtemn vain heikon nen.

Kului puoli tuntia, tunti, kaksi tuntia, enk vielkn nhnyt
merell muuta kuin oman tyhjn veneemme, joka kellui takaisin rantaa
kohti.

"Tuleekohan sielt ketn?" nkytin min.

"Totta -- kai! Kunhan vain odotat, niin kyll ne tulevat. Ja kun
tulemme rantaan, niin ihan kihisee vke, jotka torventoitotuksilla
ja soitolla ja kaikennkisill kunnianosoituksilla vievt meidt
kotiin. Niin kyll", sanoi hn yh sama hurja vlke silmissn,
"kyll siell vke on!"

Mutta aurinko laski mereen takanamme, ja edessmme siintv maa kvi
himmeksi, nousuvesi kohosi hiljaa valitellen vavahtelevan kallion
ymprill ja kirkuvat vesilinnutkin jttivt meidt oman onnemme
nojaan, mutta avun merkki ei viel nkynyt. Minua vrisytti, mutta
Martin vihelteli ja lauloi, kunnes nlk rupesi hnt kiusaamaan.

"Voi hyvnen aika sentn, min olen niin nlkinen, ett voisin
syd... voisin syd vaikka koiran -- koiria aina sydn, kun
ollaan naparetkill."

Laivakorppu muistui nyt mieleeni, mutta pistessni kteni hameeni
taskuun huomasin mielipahakseni, ett se oli poissa, ehkp oli se
pudonnut silloin, kun kiivetessni luiskahdin. Huuleni venyi pitkksi
ja min katselin hnt pelokkain silmin, mutta hn virkkoi vain:

"Samapa se! Saahan sit krsi nlkkin, kun on naparetkell."

Silloin en tietnyt mit nyt tiedn, ett pikku poikani, joka ei
voinut lksyjns oppia ja joka aina oli ollut epsuosiossa koulussa,
oli kelpo mies, mutta kurkkuani kuristi ja silmni olivat veriss ja
salatakseni liikutustani olin olevinani sairas.

"Kyll ymmrrn", sanoi Martin. "Vilustumista. Naparetkell ihmiset
aina sattuvat vilustumaan."

Mutta sit vastaan on olemassa parannuskeino, joka on pettmtn --
maito!

"Min aina ryyppn maitoa, ja samassa on vilustus tipo tiessn."

Nyt oli siis maitopullon vuoro, mutta kun kiersin sen irti
vystni toivoen voivani korvata sill hvinneen laivakorpun,
huomasin pelstyksekseni, ett sit oli niinikn kohdannut kova
onni kapuamismatkallani, se kun oli pohjasta halennut ja sisllys
niinmuodoin viimeiseen pisaraan asti vuotanut maahan.

Mitta oli nyt tysi, ja kyyneleet nousivat silmiini, mutta Martin yh
vain vihelteli, nauroi ja soitti suurta kelloa iknkuin ei olisi
mitn tapahtunut.

Pimeys sakeni, yn henki puhalteli meren yli, laineiden loiskina
kallion kupeilla kvi yh kolkommaksi, ja minua alkoi vrisytt.

"Skki!" huudahti Martin. "Naparetkeliset nukkuvat aina skiss."

Min sallin hnen menetell kanssani miten vain halutti, mutta kun
hn oli onnellisesti sullonut minut skkiin ja asettanut minut
makaamaan kellotapulin juurelle ja vakuuttanut, ett olin niin
hyvss turvassa siell kuin raha kukkarossa, rupesin ajattelemaan,
mit kerran olin lukenut erst kertomuskirjasta, ja nyyhkytysten
tukahuttamalla nell sain sanotuksi:

"Martin!"

"Miks htn, toveri?"

"Kaikki on minun syytni... ja min pelkn vallan yht kauheasti
kuin Jimmy Kristoferin sisar ja Nessy MacLeod ja kaunis Betsy...
enk min ole yhtn mainio... ja nyt sinun ei tarvitse en
huolehtia minusta... saat jtt minut tnne... ja pelastaa itsesi...
ja..."

Mutta Martin keskeytti minut remahtamalla kovaan nauruun.

"_Mink!_ Viel vai! Ei naparetkeliset milloinkaan jt tovereitaan
pulaan. Niin kauan kuin elmme, pidmme yht. Niin sit aina tehdn."

Tm oli toki jo liikaa. Min itkin ja nyyhkytin kuin pikku lapsi, ja
vieressni istuva William Rufus nosti yls kuononsa yhtyen ulvontaani.

Vaikka istuin selin Martiniin, huomasin kuitenkin ett hn,
krsimttmn huonoon tulokseen soittaessaan kelloa nuoran
avulla, oli hyphtmll saanut ksin tartutuksi kellon kieleen ja
alkanut heiluttaa pient ruumistaan siin riippuen, saadakseen sen
voimakkaammin lymn kellon laitaan. Kuului kova lppys kerran vain
-- sitten rymhdys, ryskett ja sen jlkeen oli kaikki hiljaista.

"Mit on tapahtunut?" huusin, mutta ei tullut mitn vastausta.

"Oletko loukannut itsesi?"

Ja silloin lpi nousuveden pauhaavan loiskinan kuului poikani
murtunut ni (hn oli taittanut oikean ksivartensa) nyyhkytysten
lomasta, jotka hnen kukistumaton pikku sielunsa yritti tukahuttaa:

"Mits siit, jos vhn loukkaakin... kun on naparetkell, pit
kest kaikkea!"

Maalla oli vallinnut sill aikaa kova hlin. Isni oli moittinut
Bridget tti, joka vuorostaan stti itini, ja itini itki is
Danille, joka lensi tohtori Conradin luo, ja tm valjasti hevosensa
ja lksi ajamaan pitj ristiin rastiin kadonneita lapsia etsimn.

Mutta Tommy toveri, joka muisti keskustelun ruukkuvajassa ja
arveli kuulevansa kellon humahtelemista merelt, riensi rannalle
ja nki siell veneens kelluvan aalloilla, jolloin hn teki omat
johtoptksens asiasta.

Lyhdynvalossa hn sousi Pyhn Marian kalliolle, ja sielt hn koiran
ulvonnan opastamana tapasi urheat pienet naparetkeliset tuskin
kolmea jalkaa nousuveden ylpuolelta makaamassa sylitysten ja
sikess unessa suuressa skissn.

Ei ollut vkijoukkoja eik soittokuntia ottamassa meit vastaan, kun
Tommy toi meidt maihin, ja jtettyn Martinin taittunein ksivarsin
hnen itins syliin Suvimajan portilla, hn vei minut is Danin luo,
jotta hn toimittaisi minut kotiin ja olisi vlittjn minun sek
isni vihastuksen ja Bridget tdin vitsan vlill.

Onnettomuudeksi ei tllaisia varokeinoja ensinkn tarvittu. Suuri
hmmennys vallitsi hovissa, kun saavuimme sinne. itini oli saanut
verensyksyn.




Kymmenes luku.


Kahden viikon ajan itini oli vuoteen omana, ja min olin sill aikaa
hnen alituinen seuralaisensa. Puuhaavana ja innokkaana kuten ainakin
lapsi, joka ei oivaltanut mit tm juhlallinen aika ennusti, min
lentelin ympri taloa varpaillani, toin idille hnen lkkeens
ja maitonsa sek jn, jolla se oli jhdytettv. Olin mielestni
hyvinkin toimelias ja kerrassaan vlttmtn henkil talossa.

"Sin et tulisi toimeen ilman pikku Marysi, mammi, ethn?" kyselin
useasti, ja silloin iti aina silitteli hellsti hiuksiani ohuella,
valkealla kdelln ja vastasi:

"En mitenkn, kuinka voisin tulla toimeen ilman pikku Maryni." Ja
silloin pikku linnunnaamani ylpesti kohosi pystyyn.

Martinista en nhnyt vilahdustakaan thn aikaan, mutta tohtori
Conradin keskustelusta itini kanssa sain tiet sen verran, ett
pojan katkennut ksivarsi oli asetettu paikoilleen ja ett hnet
lhetetn Ellanin toisessa pss olevaan Kuningas Yrjn lyseoon
niin pian kun hn paranee. Mit minulle aiottiin tehd, sit en
ensinkn tiedustellut, olin niin mielissni tietessni, ettei
itini voisi tulla toimeen ilman minua.

Tuontuostakin huomasin, ett taloomme tuli postissa suuria kirjeit,
jotka olivat varustetut muukalaisilla postimerkeill ja sineteill
sek ristin- ja sydmenkuvilla. Huomasin myskin silloin tllin
idin ollessa vuoteessa, ett alapuolella olevassa huoneessa kytiin
kovalla nell innokasta, joskus kiivastakin neuvottelua ja ett
idin oli tapana kohottaa kalpeat kasvonsa tyynylt ja hiljaa
kuiskata minulle hss! kun isn ni kuului tavallista kovempana ja
tuikeampana. Mutta mieleeni ei kertaakaan johtunut yhdist nit
seikkoja itseeni, ennenkuin sen pivn iltapuolella, jolloin itini
oli ensimist kertaa ylhll.

Hn istui takkatulen ress, sill syksy teki jo tuloaan, ja
min hrilin hnen ymprilln, sovitellen huopapeitett hnen
polvilleen ja vakuutellen hnelle, ett hnen pikku Maryns oli
valmis juoksemaan hnen asioitaan, jos vain hn mit kaipaisi.
Silloin ovelle kolkutettiin ja is Dan astui sisn. Voin vielkin
nhd hnen kauniin pns ja lyhyehkn vartalonsa ja kuulla hnen
lempen, irlantilaisen nens, hnen astuessaan itini luo sanoen:

"Ei pid tuskailla, tyttreni, ei mitenkn tuskailla."

Pitkllinen kokemus oli opettanut idilleni, ett tm tiesi is
Danin omaa, huolestunutta mielialaa, ja nin hnen alahuulensa
vavahtavan hnen sanoessaan:

"Eik olisi parasta, ett Mary juoksisi puutarhaan?"

"Ei, ei! ei suinkaan!" sanoi is Dan. "Maryst min juuri tulin
puhumaan, ja pikku kultasemme saattaa aivan hyvin jd tnne."

Silloin itini viittasi minua luokseen, ja min asetuin hnen
viereens seisomaan. Hn laski vapisevan ksivartensa minun
vytisilleni, is Danin kydess istumaan hnen viereens ja
toimittaessa asiansa pient ketjuissa riippuvaa hopearisti
sormeillen.

Minut oli ptetty lhett luostariin kasvatettavaksi. Paljon oli
tst asiasta keskusteltu ja huolehdittu, ja nyt oli viimein sovittu,
ett lhtisin Roomaan Pyhn Sydmen luostariin. Hn itse lhtisi
minua sinne viemn ja turvallisesti mrpaikkaani toimittamaan.
Ja he (isni ja Bridget tti nimittin) olivat hnelle luvanneet
juhlallisesti luvanneet -- ett kun lupa-aika on ksiss, hn
saa lhte noutamaan minut kotiin. Eip niinmuodoin ollut mitn
pelttv, ei mitn surtavaa, ei mitn...

itini kuunteli niin kauan kuin taisi, sitten hn -- kauniit kalvakat
kasvot tuskasta vntynein -- katkaisi is Danin vakuuttelut
kapinallisella huudahduksella:

"Mutta hn on niin nuori! Vain pikku tytt! Vasta seitsemn
vuoden vanha! Kuinka voi tulla kysymykseenkn lhett sellainen
pienokainen pois kotoa?"

Is Dan koetti hnt rauhoittaa. Totta kyll, ett olin hyvin nuori,
mutta olihan luostarin arvoisa iti niin erinomainen ihminen. Hn on
minua rakastava ja hoitava kuten omaa tytrtns. Ja sitten nuo hyvt
nunnat, Jumala siunatkoon heidn pyhi sielujansa...

"Mutta Mary on minun kaikkeni", huudahti itini, "ja jos he vievt
hnet minulta, niin murtuu sydmeni. Ja viel tllaisena aikana!
Kuinka julmia he ovat! Kyll he aivan hyvin tietvt, mit tohtori
sanoo. Eivtk he voi odottaa hiukan kauemmin?"

Nin is Danin taistelevan itsens kanssa, sill hnen silmns
vettyivt hnen sanoessaan:

"Se on kovaa, tyttreni, se on kovaa, tiedn sen. Mutta ehkp
lapselle on parasta pst pois kotoa -- ehkp niin on Jumalan
siunattu ja pyh tahto. Muista, ett tll on muuan henkil, joka
ei ole kiltti pikku kullallemme ja joka alinomaa retteli hnen
takiansa. Ei sen puolesta, ett arvelisin hnell tydell todella
olevan pahaa mieless..."

"On, on, on kyll", huudahti itini, joka alkoi kyd yh
kiihkemmksi.

"Sit suurempi syy silloin lhett hnet luostariin joksikin aikaa
ainakin."

itini rupesi horjumaan ja hn sanoi:

"Eik hnt sitten voi lhett johonkin luostariin omalla
saarellamme?"

"Sit kyll olen miettinyt, multa ei tll ole yhtn sellaista",
sanoi is Dan.

"Sitten... sitten... sittenhn voisitte ottaa hnet pappilaan",
sanoi itini. "Rakas, rakas is", pyyteli hn, "antakaa hnen asua
teidn kanssanne ja ottakaa joku opettamaan hnt, niin silloin hn
voisi tulla tervehtimn minua joka piv, tai kahdesti viikossa,
taikka vain kerran viikossa -- en min pyyd kohtuuttomia."

"Se olisi kyll mainiota", vastasi is Dan kumartuen taputtamaan
ksivarttani. "Jos pikku Marymme olisi kolkossa, vanhassa kodissani,
niin tuntuisi kuin paistaisi siell aurinko ainiaan. Mutta nuorta
tytt ei voi kasvattaa papin kodissa, sit estvt monet seikat,
siksip lienee parasta, ett pikku murusemme viedn Roomaan."

itini vastustus oli kukistumaisillaan ja is Dan kiiruhti kyttmn
voittoa hyvkseen.

"Ajatteles toki, tyttreni, mik hyv asia tm on oleva lapselle.
Ensin hnest tulee Jesuslapsen oma, sitten Neitsyt Marian ja lopulta
itse Pyhn Sydmen lapsi. Kuvailepas vain Roomaa! Pyh kaupunkia!
Pyhn isn kaupunkia. Niin, niin, eik tied vaikka hn viel jonkun
kerran nkisi pyhn isn itsenskin."

"Niin, niin", huoahti itini, ja knten minuun kyyneleiset silmns
hn lissi:

"Tahtoisiko Maryni lhte -- jtt idin ja palata kotiin
lupa-ajoiksi -- tahtoisiko?"

Olin juuri antamaisillani kieltvn vastauksen, iti kun ei voisi
mitenkn tulla toimeen ilman minua, mutta ennenkuin sain suuni
avanneeksi, suhahti Bridget, ttini huoneeseen, kilisev avainkimppu
vyssn, ja kuullessaan itini viimeiset sanat, hn sanoi kovalla,
kimell nelln:

"Isabel! Kyllp! Vedota lapsen tahtoon! Ja sellaisen lapsen! Niin
itsepintaisen, pilatun ja omavaltaisen! Jos _meist_ hnen on parasta
lhte, niin hnen _on lhdettv!_"

itini ksivarresta, joka yh lepsi vytisillni, tunsin, ett hn
vapisi, mutta hn ei heti vastannut mitn, ja Bridget ttini jatkoi
hikilemttmn tapaansa:

"Sinullekin se on vlttmtnt, Isabel, ellet tahdo, ett hn
jouduttaa kuolemaasi kiduttamalla hermojasi ja hankkimalla sinulle
uuden verensyksykohtauksen. Kun lhetmme hnet kotoa pois, emme
pid silmll vain tytn parasta, vaan myskin sinun."

itini arka sielu ei kestnyt enemp. Luulen, ett tm oli hnen
lempen luontonsa ainoa vihanpurkaus koko hnen elmns aikana. Hn
kokosi kaiken voimansa ja kntyi Bridget ttini puoleen hillittmn
kiihtymyksen valtaamana.

"Bridget", huudahti hn, "siit sin et vlit. Itsekin tiedt, ettet
siit vlit. Sin vain koetat erottaa minut lapsestani ja lapseni
minusta. Kun sin tulit talooni, arvelin, ett sin olisit kiltimpi
lapselleni kuin kukaan muu, mutta niin sin et ole ollut, sin olet
ollut julma hnelle, olet sulkenut sydmesi hnelt, ja sillvlin
kun min olen tll ollut avutonna ja vuoteenomana, sin olet
kohdellut hnt tylysti ja lemmettmsti. Ei, sin et muusta vlit
kuin omastasi, ja siit alkaen kun talooni toit lapsesi, et ole
hikillyt tynt syrjn minun lastani, ja nyt lopulta tahdot ajaa
hnet ulos kodista."

"Vai silt kannalta sin asiaa katselet?" kivahti Bridget ttini, ja
hnen kylmt, harmaat silmns leimahtivat. "Arvelin thn taloon
tullessani -- sinun taloosi, kuten sanot -- ett tein sen hyvss
tarkoituksessa sstkseni vaivojasi, kun olit sairas ja kykenemtn
hoitamaan vaimon velvollisuuksia. Mutta jos min oikaisen lastasi,
kun hn on juonikas ja viekas ja pahanilkinen..."

"Oikaise omaa lastasi, Bridget O'Neill!" huudahti itini, "ja
anna minun pit huoli omastani. Hn on kaikkeni, mit minulla on
maailmassa, enk min en kauan saa hnt pit. Sin tiedt varsin
hyvin, mit hn on minulle maksanut, ja ettei avioliittoni ole ollut
kovinkaan onnellinen, mutta sen sijasta, ett auttaisit minua hnen
isns vastaan..."

"l puhu en mitn", ehtti Bridget ttini, "emme salli, ett
taas joudut kiihtymyksest sairaaksi ja ett tuo pahantapainen lapsi
aiheuttaa sinulle toisen verensyksyn."

"Bridget O'Neill", huusi itini, nousten yls tuolistaan. "Sin olet
kovasydminen, pahanluontoinen nainen. Sin tiedt yht hyvin kuin
minkin, ettei Mary ole minua sairaaksi tehnyt, vaan sin -- sin,
joka soimasit minua lapseni takia, kunnes sydmeni raadeltui veriin.
Seitsemn vuotta sin olet tt tehnyt, ja nyt sin rupeat selkni
takana minun kanssani neuvottelematta mrmn lapseni kohtaloa.
Eik idill ole mitn oikeuksia omaan lapseensa -- jota hn on
rakastanut, lapseen, jonka puolesta hn on krsinyt ja elnyt, --
koska muut ihmiset, jotka eivt hnest vhkn vlit, saavat
riist hnet idilt ja lhett hnet vieraalle maalle, josta hn
kenties ei koskaan palaa. Mutta sit et saa tehd! Et saa! Sill niin
kauan kuin ruumiissani on hengen kipunaakaan, et saa sit tehd, ja
jos sin vain yritt..."

Hurjan kiihtymyksens vallassa itini kohotti toisen vapisevan
ktens Bridget ttini kasvojen kohdalle ja kouristi toisella yh
minua vytisilt, kun hn kki lakkasi puhumasta pelon katse
silmissn. Hn oli kuullut raskaita askeleita portaista. Isni oli
tulossa. Hn astui huoneeseen uurteinen otsa tavallista syvemmiss
rypyiss ja sanoi:

"Mit hn muka ei saa tehd?"

itini vaipui sanatonna takaisin tuoliinsa, ja Bridget ttini
pyyhkien silmin mustaan esiliinaansa -- hn itki ainoastaan isni
lsnollessa -- otti asiata selittkseen.

"Kuulostaa silt, ett olen kovasydminen ja pahaluontoinen nainen,
ja vaikka olen puuhaillut aamupuhteesta iltamyhn ja ollut
seitsemn vuotta palvelijana, ei minulla ny olevan muuta virkaa
tss talossa kuin ajaa sisareni lapsi pois tll. Kuulostaa viel
siltkin ettei meill -- ei kummallakaan -- ole mitn tekemist
tmn tytn kanssa -- koskapa hnen itins on ainoa henkil, jolla
on minknlaisia oikeuksia lapseen, ja jos vain yritmme..."

"Mits tm merkitsee?"

Suuttuneena ja krsimttmn isni ei voinut kuunnella enemp, vaan
huudahti kovalla nelln:

"Mist alkaen on is menettnyt mrmisvaltansa omaan tyttreens?
Hnen kai on pidettv huoli hnest, vai mit? Jos tytr jotain
kaipaa, on hnen knnyttv isns puoleen apua saadakseen,
vai mit? Sellainen on laki. Ja se on aina ollut koko avarassa
maailmassa. Mits sitten kaikki tm lkk tiet?"

itini teki heikon yrityksen vastata.

"Aioin vain sanoa, Daniel..."

"Sin aioit sanoa jotain mieletnt ja typer. Ihminen voi omallaan
tehd mit hn vain tahtoo, vai mit? Jos tm tytt on lapseni ja
min mrn hnen menemn jonnekin, on hnen tietenkin mentv." Ja
nin sanoen isni iski paksun nyrkkins jymhten pytn.

Tm oli ensiminen kerta, jolloin hn vaati isn oikeuksia minun
suhteeni, ja siksip kenties itikin alistuvana sanoi:

"Hyv on, ystvni. _Sin_ tiedt parhaiten, mik Marylle on parasta,
ja jos sin niin sanot -- sin ja Bridget ja -- is Dan..."

"Min sanon, ja sill hyv. Ala siis ryhty valmistuksiin ja tyydy
thn luostarituumaan muitta mutkitta. Ja pane mieleesi, ett
vastaisuudessa tahdon rauhan moisilta jupakoilta pikkuasiain thden,
minulla on paljon trkempi asioita mietittvn."

itini oli masentunut. Hnen huulensa liikahtivat uudelleen,
mutta neen hn ei virkkanut mitn, ja isni pyrhti ympri
kantapilln ja lksi huoneesta niin kiihtyneen, ett lattiapalkit
notkuivat hnen raskaista askelistaan. Samassa Bridget ttikin
luiskahti ulos kilistellen mennessn avainkimppuansa.

He olivat tuskin kadonneet nkyvist, kun itini sai pitkllisen
yskkohtauksen, ja kun se oli lopussa, makasi hn vuoteessaan
uupuneena, kalpeat kasvot ja vsyneet silmt ylspin kntynein.
Silloin min lankesin itini kaulaan, ja is Dan, jonka posket olivat
kosteat kyynelist, taputteli hnen raukeana riippuvaa kttns.

iti rakas! Mit suurimmalla hellyydell olen hnt alati muistellut,
mutta nyt, kun voin ksitt mit hn on mahtanut krsi, pysyy hn
muistossani rakkaimpana juuri sellaisena kuin hn oli sin pivn
-- suloinen, kaunis, arka enkelini --, jolloin hn hetkeksi asettui
vastarintaan, ei vain Bridget ttini, vaan mys kaikkien aikojen
julmuutta vastaan, poljetan itiytens jumalaisen oikeuden puolesta.




Yhdestoista luku.


itini alistui tydellisesti. Jo vuorokauden kuluttua hn oli
tydess vaatteiden valmistamistouhussa Rooman-matkaani varten.
Vanha, vrillinen mallikirja sukelsi jlleen esiin, pukutarpeita
tilattiin ja ompelijatytt haettiin kylst, mutta kaikkein
suurellisinta oli mielestni, ett Blackwaterista lhetettiin
noutamaan pieni oravannahkainen kauluri, suuri oravannahkainen puuhka
ja pnmukainen oravannahkainen lakki, jonka sivussa upeili sulka.

Lapsen sydn on kuin vuolas puro, ja loukkaisin totuutta,
jos sanoisin, ett tunsin suurtakaan surua niden ahkerien
valmistuspuuhien aikana. Pinvastoin olin, poloinen hupakko, aika
ylpe, kun olin iknkuin paljoa ylempn kaunista Betsy ja Nessy
MacLeodia ja saatoin kohdella heit alentuvalla ystvllisyydell.

Is Dan, joka kvi meill useammin kuin koskaan ennen, yllytti
tietmttn tt tunnetta minussa, hn kun alati, milloin vain
olimme kahden, kehoitti minua olemaan kiltti kaikille ja varsinkin
idilleni.

"Pikku tyttseni olisi niin pahoillaan, jos tuottaisi idilleen
mielipahaa, eik niin?" oli hnen tapana kuiskailla, ja kun min
vastasin, ett olisin niin kauhean pahoillani, hn jatkoi:

"Niinp siis ollaan uljas pikku nainen. Hnen tytyy olla reippaana.
Hn ei saa surra lhtn eik itke, kun erohetki on ksiss."

Min sanoin "kyll" ja "niin" vastaukseksi kaikkeen thn ja tunsin
suurta luottamusta itseeni, mutta olen varma siit, ett parastamme
tarkottava is Dan antoi samoja neuvoja idillekin, sill muistan
kuinka uskottelimme toisillemme olevamme hyvll pll, kuinka
yhdess nauroimme, juttelimme ja lauloimme, vaikka en luule silloin
epilleeni, ett oma osani tss leikiss oli helpompi kuin hnen.

Viimein se kumminkin minulle selvisi, kun keskell yt, vhn ennen
lhtni, hersin itini kovaan yskimiseen ja kuulin hnen sanovan
itsekseen syvn lhtten:

"Lapsi raukkani! Mihin hn joutunee?"

Kaikki sujui kuitenkin hyvin lhtpivn asti. Kaksi hyrylaivaa
kulki pivittin Liverpooliinpa oli ptetty, ett min lhtisin
ensimisess. Jo pivn ensi koitteessa min hyphdin yls
vuoteeltani odottamatta herttmist. Ihastukseni oli niin suuri,
ett rupesin ypaidassani tanssimaan ympri huonetta muistamatta
isni, joka aina nousi aamuhmriss ja si aamiaista alapuolella
olevassa huoneessa.

itini ja min simme aamiaista vuoteessa, ja sitten seurasi kova
touhu. Minun osani siin oli pukeutua uusiin vaatteisiini ja sitten
kaikki pllysvaatteet yllni pyrhdell varpaillani peilin edess,
hymyillen kuvalleni. Sill vlin iti neuvoi minua kirjoittamaan
hnelle niin usein kuin luostarista sallittaisiin sek kirjoitti
polvillaan rukoustuolissaan, jota hn kytti kirjoituspytn,
osoitteen kirjeitni varten.

Silloin huomasin, ett pllekirjoituksen ensiminen rivi "Rouva
Isabel O'Neill" oli kyynelten tahrima, joita oli tipahdellut hnen
silmistn, ja kurkkuani alkoi kouristaa. Mutta muistin, mit is Dan
oli neuvonut minua tekemn, ja sanoin:

"l huoli, mammi. l huoli -- lupa-ajaksi psen kotiin."

Tuokion kuluttua kuulimme vaunujen pyrin ratisevan ikkunain alla,
ja sitten is Dan astui sisn valkea, kudottu vaippa hartioillaan,
kantaen kdessn hullunkurista laukkua, jossa hn tavallisesti
kuljetti hautajaiskauhtanaansa, ja ilmoitti, ett kaikki oli valmista.

Nin idin kntyvn poispin ja ottavan taskustaan nenliinansa,
ja min rupesin itsekin vetistelemn, mutta is Dan antoi minulle
kynnyksell seisoessaan merkin, ja min nielaisin kyyneleeni ja
huudahdin:

"Hyvsti, mammi. Jouluksi tulen takaisin", ja sitten ryntsin ovelle.

Ovesta ulos lentessni kuulin itini nnhtvn "Mary" hyvin
oudolla nell, ja min knnhdin katsomaan hnt -- voin vielkin
nhd hnet .- kauniit, kalvakat kasvot tuskan murtamina ja
ksivarret minua kohti kurotettuina.

Silloin min karkasin takaisin hnen luokseen, ja hn sieppasi minut
syliins huudahtaen: "Mary rakas! Mary rakkaani!" ja saatoin tuntea
hnen sydmens tykkivn hnen pukunsa lvitse ja kuulla hnen
kurkkunsa khen korinan, ja silloin meidn poloisten teeskennelty
uljuus kerrassaan kukistui.

Samassa isni kuului alhaalta huutavan, ett myhstytn laivalta,
ja niinp itini kuivasi meidn kummankin silmt ja psti minut
menemn.

Is Dan oli jo kadonnut, kun tulin portaille, mutta nhdessni Nessy
MacLeodin ja kauniin Betsyn seisovan portaitten alapss, min
kki saavutin mielenmalttini ja purjehtien alas portaita kaikessa
komeudessani, astuin heidn sivuitseen ylpen nettmn pieni
linnunpni pystyss.

Aikomukseni oli menetell samoin Bridget tdin suhteen, joka huivi
hartioillaan seisoi avoimessa ovessa, mutta hn tarttui kiinni minuun
sanoen:

"Vai et aio suudella minua hyvstiksi?"

"En", vastasin, ojentaen pikku ruumiini niin suoraksi kuin
mahdollista.

"Mikset?"

"Koska sin olet ollut tyly idille ja julma minulle ja kosket
vlit kestn muusta kuin kauniista Betsyst. Ja min aion kertoa
luostarissa, ett teet idin sairaaksi, ja sin olet niin hijy kuin...
kuin hijyt vaimot Raamatussa!"

"Herrajesta!" pivitteli Bridget tti ja yritti nauraa, mutta min
saatoin nhd, ett hnen kasvonsa kvivt kalpeiksi kuin valkeaksi
kalkittu sein. Se ei minua vhkn huolettanut, mutta vaunujen luo
tullessani sanoi is Dan, joka jo istui niiss:

"Pikku Maryni ei tahdo jtt kotia tuolla tapaa suutelematta ttin
ja sanomatta hyvsti serkuilleen."

Niinp min palasin takaisin ja pudistin ktt Nessy MacLeodin ja
kauniin Betsyn kanssa ja kurotin pienet kasvoni Bridget ttini
suudeltaviksi.

"Nyt olet kiltti", sanoi hn suudeltuaan minua, mutta luin lksin
menemn, kuuli valpas pikku korvani sanat:

"Hyv toki, ett hn lhtee,"

Tll vlin oli isni, jonka raudanharmailla hiuksilla aamusumu
vlkkyi kuin kaste, astellut pitkin hiekkakytv, ja krsimttmn
vitten hevosia palelevan, hn muitta mutkitta lenntti minut
vaunuihin ja paiskasi oven kiinni jlkeeni.

Mutta tuskin olivat vaunut lhteneet liikkeelle, kun is Dan, joka
vilkutteli pieni silmin ja oli niistvinn nenns vrilliseen
nenliinaansa, sanoi: "Katso!" ja viittasi itini ikkunaan.

Siin hn seisoi, viittoen minulle ja heitten lentosuudelmia
avoimesta ikkunasta, kunnes vaunut pyrhtivt muutamain puiden taa
ja hn katosi nkyvistni.

Mit itini huoneessa tapahtui sen jlkeen kun hnen ikkunansa
suljettiin, en tied, mutta muistan hyvin, ett itse rymin vaunujen
nurkkaan ja unohdin kaiken kunnian ja suuruuden, jota Roomaan lht
merkitsi minulle.

Kun olimme psseet puolimatkaan ajotiet, hykksi ers poika koiran
kanssa kastanjapuiden takaa ja alkoi juosta kilpaa vaunujen kanssa.
Se oli Martin, ja vaikka hnen oikea ksivartensa oli siteess,
ponnistautui hn vaunujen astuimelle ja piteli kiinni vasemmalla
kdelln avoimesta vaunun ikkunasta, pisten samassa pns sisn
ja merkitsevin elein pyyten minua ottamaan hnen hampaistaan
varressaan riippuvaa, suurta, punaista omenaa. Min otin sen, ja
sitten hn hyphti maahan sanaakaan virkkamatta. Muistaessani nyt
hnen vntyneit kasvojaan ja vetistyneit silmin, pyrkii minua
naurattamaan. Mutta silloin katsahtaessani taakseni ja nhdessni
pienen, yksiktisen olennon seisovan tiell suuri tattihattu pssn
William Rufuksen vieress, ei minua lainkaan naurattanut.

Tulimme Blackwateriin hyviss ajoin ennen laivan lht, ja kun
laivan pillit olivat lakanneet viheltmst ja olimme merell,
huomasin, ett istuimme laivan toisessa yksityishytiss ylkannella.
Is Dan kertoi minulle, ett toinen hytti oli nuoren lordi Raan
ja hnen holhoojansa hallussa ja ett he olivat menossa yhdess
Oxfordiin. Mutta se ei sill hetkell minua vhkn huvittanut.

Kun minulla nyt oli aikaa mietti viimeisi tapahtumia, alkoi
kauhistuttava totuus valjeta minulle, ja kun is Dan, joka oli hyvin
kiihtynyt, meni ylhisille matkatovereillemme lausumaan alamaisimmat
tervehdyksens, kyyristyin min kokonaan hytin ovenpuoleiseen
nurkkaan ja toistin itselleni, ett minut oikeastaan olikin ajettu
pois isni talosta, enk koskaan en saisi nhd Martinia enk
itini.

kki huomasin hyttini pimenevn siit, ett joku seisoi ovella.
Se oli pitk poika tai oikeammin mies, ja tiesin paikalla kuka hn
oli. Hn oli nuori lordi Raa. Ja hn oli mielestni niin kaunis ja
hienosti vaatetettu seisoessaan siin minua hymyillen silmilemss.
Hetken kuluttua hn astui hyttiin ja kvi istumaan vastapt minua
sanoen:

"Sin siis olet pikku Mary O'Neill, olethan?"

Min en vastannut mitn. Tarkemmin hnt silmiltyni arvelin, ettei
hn sentn ollutkaan niin kaunis, hnell kun oli kaksi suurta
etuhammasta kuten kauniilla Betsyll.

"Etks sin olekin se tytt, jonka oikeastaan olisi pitnyt olla
poika ja pst minun tilalleni?"

En vielkn virkkanut mitn. Hnen nens muistutti mielestni
Nessy MacLeodin nt -- se oli kime, kova ja narskuva.

"Poloinen pikku pupu! Aivan yksin matkalla Roomaan, niinhn?"

En vielkn virkkanut mitn. Hnen silmns olivat mielestni kuten
Bridget tdin -- kylmt, harmaat, lpitunkevat.

"Niin hiljaisen alistuvainen! Ihanhan sit ollaan jo kuin pikku
nunna! Ja riivatun kaunis nunna hn onkin, se on mynnettv."

Min aloin jo tuntea suurta ylenkatsetta hnt kohtaan.

"Mist olet saanut nuo suuret enkelinsilmt? Ne on varmaankin
varastettu joltain Madonnalta, on tottakin."

Mutta min olin jo selvill siit, ettei hnen kanssaan kannattanut
puhua, niinp min knsin pois pni ja rupesin thystmn merta,
kun kuulin hnen sanovan:

"Tottahan annat minulle suukkosen, siev pikku naikkoseni, annathan?"

"En."

"Ooh, mutta sinun tytyy -- mehn olemme sukulaisia, netks."

"En tahdo."

Silloin hn naurahti ja nousten istualtaan kumartui minun ylitseni
suudellakseen minua, jolloin min kiskaisin toisen kteni puuhkasta
ja puristaen sen lujasti nyrkkiin lin hnt kasvoihin.

Hn oli hmmstynyt ja suuttunut.

"Katsopas vain kiukkupussia!" harmitteli hn. "Kuka olisi uskonut!
Nunnan kasvot ja pirun mieli! Mutta tm sinun pit viel sovittaa,
neitiseni."

Hn lksi tiehens, enk nhnyt hnt sen koommin, ennenkuin laiva
laski Liverpoolin lastauslaituriin. Silloin matkustajain puuhatessa
tavarainsa kanssa, hn palasi takaisin is Danin ja pitkn, vaalean
herrasmiehen seurassa, joka oli hnen holhoojansa, ja sanoi:

"Kas niin, annetaanko minulle suukkonen sovitukseksi vai kannammeko
kaunaa toisillemme kaiken elinaikamme?"

"Pikku Maryni ei voisi kantaa kaunaa ketn kohtaan", sanoi is Dan.
"Hn antaa lordin suudella itsen sovinnon merkiksi."

Niinp tein samoin nuorelle lordi Raalle kuin Bridget tdilleni --
kurotin yls kasvoni ja hn suuteli minua.

Pieni, yksinkertainen, jokapivinen tapahtuma tm vain oli, mutta
se oli sittenkin alku elmni onnettomimpaan askeleeseen, ja kun sit
ajattelen, en voi olla ihmettelemtt, ett Hn, joka laskee kukkaset
kedolla ja pit huolta taivaan linnuista, ei pienimmllkn
merkill varoita lapsiaan estkseen heidn jalkaansa horjumasta.




Kahdestoista luku.


Matkastamme Roomaan ei muistiini ole jnyt paljon muuta kuin
ett nukuimme erilaisissa vuoteissa eri kaupungeissa, ett junat
kiitivt lpi tunnelien ja hiljensivt vauhtiaan lasikattoisille
rautatieasemille tullessaan, ett loppumaton ihmistulva liikkui
edestakaisin omituisessa sekasorrossa, ja lisksi, ett tunsin itseni
hyvin avuttomaksi ja pelksin eksyvni is Danista, jonka vuoksi
pysyttelin hyvin lhell hnt.

Neljnnen pivn iltapuolella kotoalhdstmme juna kulki aavan,
aaltomaisesti tyryisen tasangon poikki, joka oli melkein puuton
ja nytti liikkuvasta junasta katsottuna vihrelt merelt, jonka
laineilla kelluu vesiruohoa. Is Dan luki paraikaa rukouskirjastaan
seuraavan pivn teksti, koska ei tietnyt mitn muutakaan
ajankuluksi, kun aurinko samassa laski taivaanrannan taa suurena,
punaisena loimuna, ja sitten kisti tmn valoloiston keskelt
nyttytyi iso, pyre, musta pallo, joka muistutti ankkurissa olevaa
ilmapalloa.

Min huomautin tst is Danille, ja samassa hn joutui aivan
erikoisen innostuksen valtaan.

"Ei pid tuskailla, lapseni", huudahti hn ilonkyynelten noustessa
hnen silmiins. "Tiedtk mik se on? Se on Pyhn Pietarin kirkko!
Rooma, lapseni, Rooma!"

Kello yhdeksn seutuvilla me saavuimme mrpaikkaamme, ja keskell
suurta sekasortoa min astelin is Danin vieress pidellen kiinni
hnen suuresta taskustaan, hnen kantaessaan omaa laukkuansa ja minun
koriani, kunnes olimme taivaltaneet lpi pitkn asemasillan tungoksen
ja tulleet aseman ulkopuolelle ajurein luo.

Silloin is Dan pyyhki otsaansa kirjavalla nenliinallaan, ja
min kyyristyin hnen viereens istumaan. Ajuri limhytti pitk
ruoskaansa huutaen jalkamiehi vistymn ajaessamme eteenpin
kivikaduilla, jotka nyttivt olevan tynn kuvapatsaita ja
suihkulhteit, ja kaikkea valaisi suuri, valkea valo, joka ei ollut
kuunvaloa, vaikkakin muistutti sit.

Mutta viimein pyshdyimme ern suuren talon pienen portin eteen.
Talon vieress oli kirkko ja se tuntui olevan rakennettu korkealle
penkereelle, josta saattoi nhd yli koko kaupungin, sill min nin
monta samanlaista kuin Pyhn Pietarin kirkko alapuolellamme.

Ovessa oleva rautaristikko tynnettiin syrjn, ja sitten avasi
oven mustapukuinen nainen, jonka otsalla oli musta side ja jonka
olkapill molemmin puolin kasvoja riippui valkea liina. Hn pyysi
meit astumaan sisn, ja tehtymme sen hn kuljetti meit pitk
kytv myten lmpimn huoneeseen, miss suuressa punaisessa
nojatuolissa istui ers nainen samanlaisessa, vaikka hiukan
hienommasta vaatteesta tehdyss puvussa.

Is Dan, joka kumarsi syvn tlle naiselle, sanoi hnt arvoisaksi
idiksi, ja hn vastasi oudolla englanninkielell, jonka jljestpin
sain kuulla olevan vierasta murtamista.

Muistan, ett hn oli mielestni hyvin kaunis, melkeinp yht kaunis
kuin itini, ja kun is Dan kski minun suudella hnen kttns, tein
sen, ja sitten hn asetti minut istumaan tuolille ja alkoi katsella
minua.

"Kuinka vanha hn on?" kysyi hn, ja is Dan vastasi, ett hn luuli
minun tyttvn kahdeksan vuotta tss kuussa, mik olikin totta, nyt
kun oltiin lokakuussa.

"Pienip hn on ikisekseen", huomautti nainen, ja silloin is Dan
virkkoi iti raukasta jotain, jota en voi muistaa.

Tmn jlkeen he juttelivat muista asioista, ja min katselin
seinill riippuvia tauluja -- jotka kuvasivat pyhimyksi ja paaveja
sek Jeesusta aukaistu sydn rinnassaan.

"Lapsi mahtaa olla nlissn", sanoi nainen. "Hnen tytyy saada
jotain sydkseen, ennenkuin ky levolle muut lapset ovat jo
nukkumassa."

Sitten hn soitti ksikelloa, ja kun nainen, joka oli avannut oven,
nyttytyi, sanoi hn:

"Pyyd sisar Angelaa heti tulemaan tnne."

Parin minuutin kuluttua sisar Angela tuli huoneeseen. Hn oli aivan
nuori, melkeinp kasvava tytt, ja hnen kasvonsa olivat niin
suloiset ja surumieliset, ett rupesin heti hnt rakastamaan.

"Tm on pieni Mary O'Neill. Vie hnet ruokahuoneeseen ja anna
hnelle mit hn vain haluaa, lk jt hnt, ennenkuin hn on
rauhallinen ja tyytyvinen."

"Hyv on, iti", vastasi sisar Angela ja tarttuen kteeni hn
kuiskasi: "Tule, Mary, nytt kovin vsyneelt."

Min nousin seuratakseni hnt, mutta samassa nousi is Dankin, ja
min kuulin hnen sanovan, ett hnen oli viipymtt etsittv jokin
ymaja, sill hnen piispansa oli luvannut hnen oleskella Roomassa
vain yhden pivn, ja hnen oli siis jo huomispivn aamujunassa
palattava kotiin.

Tm kohtasi minua kuin salamanisku. Mit todella lienenkn
matkastani kuvitellut, en tied, mutta varmasti en ollut kertaakaan
ajatellut jvni yksin Roomaan.

Pikku sydmeni vavahti, ja psten irti sisaren kden, astuin is
Danin luo ja tartuin hnen kteens.

"Ettehn jt pikku Marynne, is, ettehn?"

Luulenpa, ett kiltti is Dan oli viel onnettomampi kuin min,
sill muistan hnen mielenliikutuksesta htntyneell, sortuneella
nelln nkyttvn jotain, ett arvoisa iti pit hyv huolta
minusta ja ett hn varmasti palaa takaisin jouluna viedkseen minut
kotiin isni juhlallisen lupauksen mukaisesti.

Sitten min yh hiljaa nyyhkytten lksin sisar Angelan taluttamana
ruokahuoneeseen, joka oli iso, kaikuva sali. Lukupulpetin eteen,
jonka ylpuolella seinll riippui toinen viel suurempi Pyhn
Sydmen kuva, oli asetettu rivittin yksinkertaisia honkapyti ja
-penkkej. Vain yksi kaasuliekki oli jtetty palamaan, ja sen alle
min istuuduin illallistani symn. Juotuani kupillisen lihalient
en en ollut niin allapin.

Sitten sisar Angela sytytti lampun ja talutti minut kiviportaita
yls makuuhuoneeseen, joka oli samanlainen kuin ruokahuonekin,
vaikkei niin hiljainen, sill se oli tynn vuoteita, ja nukkuvain
tyttjen hengitys sai aikaan nen, joka muistutti kellosepn puotia
kylssmme...

Minun vuoteeni oli oven lhell, ja riisuttuaan minut ja krittyn
peitteen ymprilleni, sisar Angela alensi nens hyvin matalaksi
ja kehoitti minua olemaan aivan rauhallinen ja kiltti pikku tytt,
Jesuslapsen rakas lapsi; ja silloin en voinut olla vetmtt
ksivarsiani peitteen alta ja kietomatta niit hnen pyrelle
kaulalleen ja vetmtt hnen ptns tyynylleni ja suutelematta
hnt.

Sisar Angela otti sitten lampun ja meni makuuhuoneen perpuolelle,
josta pieni nelinmuotoinen osa oli erotettu hnt varten, ja nin
hnen siell valmistautuvan levolle, irroittavan valkeat siteet
poskiltaan ja mustan siteen otsaltaan sek pstvn pitkt, vaaleat
hiuksensa valloilleen kauniisti aaltoilemaan kasvojensa ympri. Ja
hn oli mielestni niin suloisen ja kodikkaan nkinen.

Mutta voi, min tunsin itseni niin yksiniseksi! Sen jlkeen en ole
milloinkaan elessni -- en syvimpin tuskanhetkinnikn -- tuntenut
itseni niin avuttomaksi ja turvattomaksi. Kun sisar oli kynyt
levolle ja makuuhuoneessa oli kaikki hiljaista eik muuta kuulunut
kuin nukkuvien tyttjen tasaista hengityst, -- jotka kaikki olivat
minulle ventovieraita, -- valtasi minut niin painostava yksinisyyden
tunne, ett ktkin pni snkyvaatteisiin, kuten jo pienen ollessani
oli ollut tapani isni tullessa itini huoneeseen.

Koetan ajatella isni ilman katkeruutta, mutta en viel tllkn
hetkell saata ksitt, kuinka hnell oli sydnt tynt
minut pois kotoa nin kevyesti. Tahtoiko hn vain saada rauhaa
liiketoimiansa varten, nkemtt mahdolliseksi toteuttaa sit muulla
tavalla kuin poistamalla Bridget ttini kateuden aiheen? Vai kantoiko
hn yh viel kaunaa kohtalolle siit, ett se oli tehnyt minut
tytksi, ja siit syyst tahtoi vapautua minua nkemst.

En tied. En osaa sanoa. Mutta kummassakin tapauksessa koetan turhaan
ymmrt, kuinka hn saattoi ajatella olevansa oikeutettu, vaikkei
hn vhkn minusta huolinut, riistmn minut erilleen idistni,
joka minua rakasti ja oli niin kalliisti saanut maksaa hengestni.

Hn on isni -- Jumala auttakoon minua leppesti hnt arvostelemaan.




Kolmastoista luku.


Puoli seitsemn aikaan aamusella hersin aamukellon kovaan soittoon,
ja kun olin havahtunut syvst lapsenunestani sen verran, ett
saatoin katsella ymprilleni, nin keski-ikisen, ankarannkisen
nunnan lukevan rukousta ja kaikkien makuuhuoneessa olevain tyttjen
olevan polvistuneina vuoteillaan sanellen vastauksia.

Parin minuutin kuluttua, kun tytt jutellen ja nauraen pukeutuivat,
tuli muuan iso tytt luokseni sanoen:

"Min olen Mildred Bankes, ja sisar Angela sanoo, ett minun on
pidettv huolta sinusta tnn."

Hn oli viidentoista vuoden seutuvissa, ja hnen pitkt, rumanlaiset
kasvonsa muistuttivat mielestni erst isni hevosta, jota kyln
poikien oli tapana kiusotella, mutta hnen hymyns oli niin
herttainen, ett min heti mielistyin hneen.

Hn auttoi minua pukeutumaan ruskeaan samettihameeseeni, mutta
ilmoitti samassa, ett hnen ensi tyns oli vied minut
maallikkosisarten luo, joiden tehtvn oli valmistaa tytille mustat
luostaripuvut.

Oli viel niin varhaista, ett pimet huonetta valaisivat vain
ikkunoista tunkeutuvat heikot valoviirut, mutta sentn nin, ett
minun ikisini lapsia oli vain noin seitsemn tai kahdeksan; muut
tytt olivat monta vuotta vanhemmat, ja Mildred selitteli minulle,
ett Jesuslapsen luokkaan kuuluvia tyttj oli niin vhn, ett
heidt oli pantu nukkumaan Pyhn Sydmen tyttjen kanssa.

Neljnnestunnin kuluttua jokainen oli peseytynyt ja pukeutunut, ja
sitten, sisar Angelan annettua merkin, tytt riensivt ilakoiden ja
nauraen ruokasaliin. Se oli suuri halli, jonka perll oli koroke ja
seinll toinen kuva tervien okaitten raatelemasta Pyhst Sydmest.

Siell olivat jo odottamassa arvoisa iti sek luostarin muut nunnat,
kaikki kalpeakasvoisia ja raskaskatseisia naisia rukousnauhat
kaulassaan, ja hn luki pitkn rukouksen, johon oppilaat (niit oli
kaikkiaan seitsemn- tai kahdeksankymment) sanelivat vastauksia,
ja sitten seurasi viiden minuutin nettmyys, joka oli aiottu
itsetutkistelemista varten, vaikka huomasin muutamain isojen tyttjen
kuiskailevan keskenn pt alaspin painettuina.

Kuunneltuamme viel kirkossa messun lksimme kiireesti takaisin
ruokailuhuoneeseen, joka sillaikaa oli lmmennyt aamiaisestamme
nousevasta hyryst ja joka surisi iloisista nist kuten kiehuva
vesi paistinpannussa.

Min olin niin kiintynyt katsomaan kaikkea, ett unohdin symisenkin,
kunnes Mildred nyhjten muistutti minua siit, mutta kun lusikka jo
oli puolitiess suuhuni, laskin sen kiireesti taas alas.

Yksi suurista tytist oli ksikellon kilistess astunut
lukupulpetille ja alkanut lukea kirjaa, jonka jljestpin sain
tiet olevan "Kristuksen seuraamisesta". Hn oli noin kuudentoista
korvissa ja hnen kasvonsa olivat niin elvt, etten voinut knt
silmini niist.

Hnen hipins oli vaalea ja hnen tukkansa kastanjanruskea, mutta
hnen silmns olivat niin tummat ja tervt, ett hn nytti
katseellaan lpisevn kaikki, milloin vain nosti pns kirjasta,
jonka hn useasti tekikin.

"Kuka hn on?" kuiskasin.

"Alma Lier", kuiskasi Mildred takaisin, ja kun aamiainen oli syty ja
me aloimme hajaantua tunneillemme, kertoi hn minulle yht ja toista
hnest.

Alma oli amerikkalainen. Hnen isns oli hyvin rikas ja hnen
kotinsa oli New Yorkissa. Mutta hnen itins asui Pariisissa, vaikka
hn nykyisin oli Roomassa, ja vlist hn tuli vaunuilleen noutamaan
tytrtn ajelulle.

Alma oli sitpaitsi koulun lahjakkain oppilas, ja lukukauden lopussa,
kun vanhemmat ja ystvt tulivat luostariin ja joku kardinaaleista
jakeli palkintoja, sattui toisinaan, ett Alma sai niin paljon
kirjoja kotiin vietvksi, ett hn tuskin saattoi pidell niit
ksissn korokkeelta alas astuessaan.

Kuuntelin kaikkea tt ihailevalla kunnioituksella, ja Alma oli
mielestni perin ihmeellinen ja jumaloitava olento. Nyt kun sit
muistelen kaikkein niden vuosieni katkerain kokemusten jlkeen,
en tied nauraako vai itkek ajatellessani, ett ensiminen
vaikutelmani hnest oli tllainen.

Minut pantiin nuorimpain luokkaan, ja sisar Angela oli opettajani.
Hn oli niin lempe minulle ett hnen kiitoksensa vaikutti kuin
suudelma ja hnen moitteensa kuin hyvily; mutta siit huolimatta
en voinut ajatella muuta kuin Almaa, ja puolipivn aikaan, kun
ruokakello soi ja Mildred tuli noutamaan minut ruokailusaliin, odotin
jnnitetyin mielin, lukisiko jlleen sama tytt meille.

Hn luki, mutta tll kertaa vieraalla kielell, ranskankielell,
ilmoitti Mildred -- pyhn Margaret Mary Alocoquen kirjeit --
ja ihailuni Almaa kohtaan kasvoi kymmenkertaiseksi. Ihmettelin
mielessni, joutuisinko milloinkaan tutustumaan hneen.

Lapsen jumaloimiselle ei mikn ved vertoja, ja elmni, joka viel
edellisen pivn oli minusta ollut niin kylm ja pime, muuttui nyt
lmpimksi ja valoisaksi.

Min olin tyytymtn kaikkeen, mik riisti minulta tilaisuuden
kohdata Almaa -- tyytymtn, kun minut vietiin maallikkosisarten luo,
jotka ottivat mittaa minusta uutta mustaa pukuani varten, tyytymtn
kello kolmen "rukousnauha-kvelyyn", jolloin nunnat veivt luokkansa
ulos pivnpaisteeseen, ja ennen kaikkea harmitti minua vapaaehtoinen
osanotto Pyhn Sakramenttiin luostarin kirkossa. Kirkko oli suuri ja
loistava; keskelt sen jakoi kahtia auki oleva pronssinen vliaidake,
jota sanottiin cancelloksi -- aidakkeen rajoittama periminen osa
kirkkoa, kuiskasi Mildred, oli aiottu koulun asujamille, mutta
ulkopuolinen osa oli seurakuntaa varten, joka sunnuntaisin tuli
kiitosjumalanpalvelusta kuulemaan.

Kello neljn aikana oli pivllinen, ja silloin Alma taas luki
-- tll kertaa italiankielell -- pyhn Franciskus Salesilaisen
kirjoituksia --, ja sitten seurasi minun sanomattomaksi
ihastuksekseni pitk vliaika. Kaikki tytt ryntsivt luostarin
puutarhaan, joka viel loisti iltapuoliauringon hohteessa, ja
ilma kajahteli nauruista ja huudoista kuten merenranta tuulisena
kesaamuna.

Puutarha oli laaja, paljas pihamaa; sit ymprivt kahdelta puolelta
luostarirakennukset ja muilta sivuilta sit rajoittivat keltainen
muuri ja tuuhealatvainen havupuukuja. Pihassa ei ollut mitn muuta
viheri kuin yksi ainoa vanha puu, joka muistutti minua Tommy
toverista, se kun seisoi siin ahavoituneen vanhan merimiehen
tapaisena muhkuraisine, rentoine jsenineen.

Suuri joukko tyttj hyri laulaen ja tanssien tmn puun ymprill,
ja min olin juuri silloin niin kevell mielell, ett olisin
halusta heihin liittynyt, mutta min paloin ikvst joutua
ihailuni esineen lheisyyteen, ja niinp min silmilin innokkaasti
ymprilleni ja kysyin Mildredilt, luuliko hn Alman olevan siell
mukana.

"Onpa tietenkin", vastasi Mildred, ja tuskin olivat sanat lausutut,
kun Alma itse astui meit kohti ihailevan tyttjoukon ymprimn,
joka riippui hness kiinni ja nauroi kaikelle, mit hn sanoi.

Sydmeni alkoi jyskytt, ja tietmtt mit tein, jin jykkn
paikalleni seisomaan Mildredin astuessa parisen askelta minusta
eteenpin.

Silloin huomasin, ett Almakin oli pyshtynyt ja ett hnen suuret,
tutkistelevat silmns tarkastivat minua. Hermostuneessa tilassani
yritin hymyill, mutta Alma vain tuijotti minuun edelleen, ja viimein
hn virkkoi sellaisella nell kuin olisi vahingossa sattunut
koskettamaan varpaallaan jotain hyvin pient ja naurettavaa:

"Herranen aika, tytt, mik tuo on?"

Sitten hn purskahti nauruun, johon toiset tytt yhtyivt, ja
mitellen minua halveksivin silmyksin he kaikki nauraa hihittivt.

Tiesin mille he nauroivat -- itini ompelemille vaatteille, joista
olin ollut niin ylpe. Se poltti minua kuin kuuma rauta, mutta Alma
ei tuntenut sli.

"Eikhn se pikku nukke vain luule olevansa hyvinkin kaunis",
sanoi hn. Ja sitten hn kulki ohitseni toiset tytt mukanaan, ja
mennessn he katsahtivat taaksensa yh nauraen.

Sen jlkeen ei kukaan -- ei Alma itsekn -- ole tuottanut, minulle
niin suurta tuskaa, mit tunsin tll hetkell. Kurkkuani kuristi,
kyyneleet kihosivat silmiini, pettymyksen, nyryytyksen ja hpen
tunteet kuohuttivat mieltni, ja min seisoin siin rutistaen pient
nenliinaani kdessni ja toivoen kuolevani.

Samassa oli Mildred vieressni, ja laskien ksivartensa vytisilleni
hn virkkoi:

"l huoli, Mary. Hn on sydmetn olento. l huoli olla missn
tekemisiss hnen kanssaan."

Mutta kaikki pivnpaiste oli kadonnut sydmestni ja min itkin
itkemistni tuntikausia. Nyyhkytin yh hiljaa ja katkerasti,
kun kahdeksan seutuvilla luimme iltarukouksemme, ja min nin
vastaptni istuvan Alman kuiskailevan vierustovereilleni, ja sitten
he molemmat katsahtivat suoraan minua kohti.

Ja kello yhdeksn, kun panimme maata, itkin rajummin kuin koskaan,
niin ett kun ykello oli soinut ja kynttilt olivat sammutetut,
astui sisar Angela suruni syyt tietmtt vuoteeni reen ja ennen
poistumistaan alakertaan omia opintojaan harjoittamaan kuiskasi:

"l ikvi niin kovin kotiin, Mary. Pian sin thn totut."

Mutta tuskin olin jnyt yksikseni tuskaisen ikvni valtaan, kun
tunsin jonkun koskettavan minua olkaphn, ja katsahtaessani yls
nin ypukuun verhotun tytn seisovan vieressni. Se oli Alma ja hn
sanoi:

"Sanopas, pikku tytt, onko nimesi O'Neill?"

Hermostuneena vavisten vastasin myntvsti.

"Oletko Ellanin O'Neillien sukua?"

Yh vavisten sanoin olevani.

"Niink!" sanoi hn aivan toisella nell, ja silloin lysin, ett
syyst tai toisesta olin kohonnut hnen silmissn.

Hetken kuluttua hn kvi istumaan vuoteelleni ja kyseli kaikenlaista
kodistani -- oliko se suuri ja hyvin vanha, oliko siin suuret
kiviportaat ja suuret avonaiset tulisijat, levet parvekkeet ja
kauniit, merelle vievt puistotiet.

Olin niin ylen onnellinen huomatessani merkitsevni jotain Alman
silmiss, ett vastasin "on", "on", ajattelematta sen tarkemmin hnen
kysymyksins, ja kyyneleeni olivat jo kuivuneet, kun hn sanoi:

"Tunnen ern, joka ennen on asunut kodissasi, ja aion kertoa hnelle
kaikki sinusta."

Viel hetkisen hn istui ja pois lhtiessn hn kuiskasi:

"Ethn vain pannut pahaksi, ett nauroin tnn puutarhassa. En
tarkoittanut sill mitn. Mutta jos joku tytist viel nauraa
sinulle, niin sano olevasi Alma Lierin ystv, niin heti hn jtt
sinut rauhaan."

Taisin tuskin uskoa korviani. Minulle oli kki auennut uusi, suuri,
loistava tulevaisuus ja olin hyvin onnellinen.

Silloin en tietnyt, ett talo, josta Alma puhui, ei ollutkaan
kotini, vaan Raa-linna. Silloin en tietnyt, ett se henkil, joka
oli siell asunut, oli hnen itins, ja ett tm huolettoman ja
upean nuoruutensa aikana oli ollut vleiss pahan lordi Raan kanssa,
joka oli ruoskalla lynyt isni ja kironnut isoidilleni.

En tietnyt mitn menneisyyden hmrn verhotuista tapauksista enk
siit, mit salaperinen tulevaisuus oli tuova mukanaan. Sen vain
tiesin, ett Alma oli sanonut olevansa ystvni ja luvannut ottaa
minut hoivaansa. Ja ilomielin min vaivuin uneen.




Neljstoista luku.


Alma piti sanansa, vaikkakin hnen suojeleva kytksens minua
kohtaan ilmaantui tavalla, josta vain lapsen sydn saattoi tysin
nauttia.

Hn nimitti minua Margaret Maryksi Pyhn Sydmen suojeluspyhimyksen
mukaan, otti minut kanssaan kvelylle vliaikoina, iknkuin olisin
ollut pieni lempivillakoira, ja mik hauskinta kaikista -- hn
teki vuoteeni yhtympaikaksi, johon muutamat tytt kokoontuivat
iltamyhll kertomaan toisilleen juttuja, kun heidn luultiin jo
olevan unen helmoissa.

Min olin mielissni nist salaisista yhtymisist, ja kun tysikuu
Italian taivaan kirkkaasta syvyydest kurkisti sisn ikkunasta
ypuvuissaan istuviin tyttihin, jotka olivat ryhmittyneet
vuoteelleni minun ymprilleni, tunsin itseni sangen trkeksi ja
arvokkaaksi henkilksi.

Alma tietenkin johti puhetta niss kuiskaavissa kokouksissa.
Toisinaan hn jutteli meille ajoretkistn Borghesen puutarhaan,
miss hn nki kuninkaan ja kuningattaren, tai Campagnasta, miss
hn oli nhnyt Rooman loistavimman aateliston, tahi Pinciosta,
miss orkesteri soitti huvimajassa, rouvain ja neitosten istuessa
vaunuissaan auringonpaisteessa ja sinitakkisten upseerien hymysuin
tervehtiess heit.

Toisinaan hn kuvaili meille tulevaisuuttaan, jota hn ei suinkaan
aikonut hiljaiselle elmlle ja hartaudelle pyhitt. Mustia pukuja
hn ei milloinkaan en pukisi ylleen, ja jos hn menisi naimisiin
(mik oli epvarmaa), ei hn miehekseen huolisi amerikkalaista, vaan
ranskalaisen, sill Ranskassa on "vanhoja sukuja" ja "ylimysverta".
Kelpaisi nyt kyll englantilainenkin, jos hn vain olisi ylhuoneen
jsen, jolloin hn, Alma, saisi olla mukana kaikissa kilpa-ajoissa ja
kruunauksissa ja juoda teet Carltonissa.

Ja toisinaan hn jutteli meille kertomuksia romaaneista, joita ers
hnen lahjomansa pesijtr toi hnelle luostariin -- kertomuksia
nuorista naisista ja heidn rakastajistaan, suudelmista ja
hyvilyist, jolloin suurempia tyttj, jotka jo hmrsti aavistivat
viel tutkimattomia sukupuolisalaisuuksia, nauratti ja pyristytti,
ja silloin Alman oli tapana sanoa:

"Mutta hiljaa, tytt! Margaret Mary kauhistuu."

Vlist tt supattamista keskeytti Mildredin ni makuuhuoneen
perlt, kun hn nosti pns tyynylt sanoen:

"Alma Lier, hvet sinun pitisi -- kun pidt ilkeill jutuillasi
valveilla tuota lasta, jonka pitisi nukkua."

"Halloo, Mildred iti, sink se olet?" oli Alman tapana vastata,
ja silloin tytt nauroivat ja Mildredin arveltiin aika tavalla
nolostuvan.

Ern iltana kuultiin sisar Angelan askeleet portailla, ja
silloin tytt kiireesti hajaantuivat vuoteisiinsa, miss he ikns
ja sukupuolensa ketter vaistoa noudattaen olivat lepvinn
raskaassa unessa, kun sisar astui huoneeseen. Mutta sisar Angela ei
antanut petkuttaa itsen, vaan kulkien vuoteitten ohi, hn sanoi
vihastuneena:

"Alma Lier, jos tm tapahtuu viel kerran, niin knnyn arvoisan
idin puoleen ja kerron hnelle kaikki metkusi."

Vaikka olin pieni, huomasin, ett Alman ja sisar Angelan vlill
oli olemassa salaista kaunaa, joka ennen pitk oli puhkeava
ilmivihollisuudeksi, mutta min puolestani, yh ylpen Alman
suosiosta, olin tydelleen onnellinen ja tunsin pistosta sydmessni
vain silloin kun Mildredin paheksuva katse minua seurasi.

Nin vierivt viikot eteenpin, kunnes oltiin lhell joulua, ja
tytt, joiden oli lupa lhte kotiin ennen pyhi, alkoivat laskea
pivi. Niin minkin, ja milloin joku puhui veljestn, ajattelin
min Martin Conradia, vaikka hnen uskollinen pikku muotonsa hipyi
yh enemmn muististani, ja milloin joku mainitsi vanhempiaan,
ajattelin itini, jota kohtaan rakkauteni oli yht vahva kuin ennen.

Mutta viikkoa ennen poislhtaikaa haetutti arvoisa iti minut
tykns, ja raskain mielin astuin hnen huoneeseensa tieten jo
ennakolta, mit oli tulossa.

"Tll kertaa et pse kotiin lupa-ajaksi, lapseni. Sinun on oltava
tll, ja sisar Angela j pitmn huolta sinusta."

Hn oli saanut kirjeen is Danilta, miss sanottiin ett iti oli
yh sairas, ja senvuoksi ynn muittenkin seikkain takia arveltiin
parhaimmaksi etten palaisi kotiin jouluksi.

Minullekin oli is Dan kirjoittanut kirjeen, joka alkoi sanoilla
"Rakas tyttreni Jeesuksessa" ja pttyi "Sinun Kristuksessa". Siin
sanottiin, ettei hn ollut voinut parhaimmallakaan tahdolla pit
lupaustansa; isni oli paljon poissa kotoa nykyisin, ja Bridget
ttini oli entist sisukkaampi, niin ett minulla luultavasti olisi
hauskempi luostarissa.

Se oli katkera isku minulle, vaikka katkerinta siin oli pelkoni,
ett muut tytt luulisivat omaisteni hyljeksivn minua, kun eivt
huolineet minua kotiin.

Mutta tytt olivat niin innoissaan omista hankkeistaan, etteivt
joutuneet vlittmn paljoa minusta, ei lhthetkenkn, kun
touhua ja iloa oli kaikkialla ja matka-arkkuja kannettiin portaita
alas ja jokainen suuteli jokaista toivotellen "onnellista joulua" ja
kaikki ryntsivt tiehens kuin hullut jtten minut yksin portaille
seisomaan. Eip edes Almallakaan noustessaan vaunuihin, joissa lihava
turkiksiin verhottu nainen istui hnt odottamassa, ollut muuta
sanomista kuin:

"Hyvsti, hyvsti, Margaret Mary! Pid huolta sisar Angelasta."

Seuraavana pivn arvoisa iti lksi Nemiss olevaan pieneen
huvilaansa. Muut nunnat sek noviisit matkustivat maalle ystvins
luo, ja niin sisar Angela ja min olimme yksinmme suuressa,
tyhjss, kajahtelevassa luostarissa, seuranamme vain kaksi
vanhanpuoleista maallikkosisarta, jotka pitivt huolta keittmisest
ja siistimisest, sek luostarin kappalainen, joka asui yksikseen
pieness valkeassa koppikammion tapaisessa majassa puutarhan
perimisess sopukassa.

Me muutimme asumaan talon etuosassa olevaan huoneeseen, josta oli
nkala kaupungille ja vilkasliikkeiselle piazzalle, eik aikaakaan
kun jo vietimme monta hauskaa hetke yhdess.

Joulun edellisin pivin kvimme aamupuolella kirkoissa ja
basilikoissa katselemassa pieni valaistuja kuvaelmia Jeesuksen
syntymisest, joissa nhtiin Pyh Neitsyt ja Jeesuslapsi tallissa
oljilla makaamassa. Iltapuolet vietimme kotona puutarhassa, miss
kappalainen mustassa sottanassaan ja berrettassaan istui aina vanhan
puun alla rukouskirjaansa lukemassa.

Hnen nimens oli is Giovanni ja hn oli pitk, kalpea- ja
kaitakasvoinen nuori mies, ja kun sisar Angela ensimisen kerran vei
minut hnen luokseen, sanoi hn:

"Tss on meidn Margaret Marymme."

Silloin kappalaisen surumielisille kasvoille vlhti
lmmin pivnpaiste ja hn silitteli ptni ja lhetti minut
hyppynuorallani hyppimn, ja sit tehdessni hn ja sisar Angela
istuivat ensin yhdess puun alla ja astelivat sitten edestakaisin
muurin viereisell lehtokujalla, kunnes saapuivat is Giovannin majan
luo, ja siell sisar Angela kurotti kaulaansa avoimen oven ress
iknkuin haluten astua sisn ja muutella ja jrjestell esineit
hauskemmannkisiksi.

Joulupivn me saimme rusinakakkua juhlan kunniaksi, ja sisar Angela
pyysi is Giovannia juomaan kanssamme teet, ja hn tuli ja oli
oikein hilpell mielell. Sisar Angela, joka oli myskin iloisella
pll, antoi minulle merkin ottaa mistelin oksan ern taulun takaa,
ja min pitelin sit is Giovannin pn pll ja suutelin hnt
takaapin. Silloin hn sieppasi minut syliins ja suuteli minua
takaisin, ja meille alkoi kova ajo pytien ja tuolien vlitse.

Mutta kirkossa alettiin soittaa Ave Mariaa, ja is Giovannin oli
lhdettv (luostarimme snnt sen vaativat). Ennen lhtn hn
uudelleen suuteli minua ja min sanoin:

"Miksette suutele mys sisar Angelaa?"

Ja silloin he vain silmilivt toisiansa ja nauroivat, mutta samassa
is Giovanni suuteli sisar Angelan ktt, ja tm lksi saattamaan
hnt puutarhaan.

Sisar Angela palasi takaisin steilevin silmin ja punoittavin
poskin ja sin iltana riisuessaan pstn mustat siteens levolle
mennessn, hn seisoi peilin ress kietoen kauniit, vaaleat
hiuksensa sormiensa ympri ja sovittaen ne sieviss kiemuroissa
plaelleen, niin ett hn muistutti niit naisia, joiden nimme
kaduilla liikkuvan.

Kaksi piv myhemmin hn kski minun panna aikaisin maata, sill
is Giovanni ei ollut terve, ja hnen oli mentv hnt tervehtimn.

Hn lksi ja min panin maata, mutta nukkua en voinut, ja valvoessani
sisar Angelaa odotellen kuuntelin, kuinka jotkut miehet piazzan
poikki kulkiessaan lauloivat vrhtelevin nin mandoliineilla ja
kitaroilla sesten lemmenlauluja -- tiesin ne niiksi, sill olin
alkanut jo ymmrt italiankielt.

Oli jo myh, kun sisar Angela palasi, ja silloin hn hengitti
raskaasti kuin olisi juossut. Kysyin, oliko is Giovannin tila
huonontunut, ja hn vastasi hnen olevan paranemassa, mutta kielsi
minua puhumasta mitn siit. Mutta hn ei voinut levt ja viimein
hn sanoi:

"Emmek unohtaneet lukea rukouksemme, Mary?"

Niin min nousin jlleen yls, ja sisar Angela luki yhden
rukouskirjamme ihania rukouksia, ja lausuessaan sanat:

"Oi kaiken ihmiskunnan is, anna anteeksi kaikille syntisille, jotka
syntejns katuvat", katkesi hnen nens nyyhkytyksiin.

Luulin, ett hn oli sairas, mutta hn vitti vain hiukan
vilustuneensa kulkiessaan puutarhassa ja kehoitti minua nukkumaan
kiltin tytn tavoin ja olemaan hnt ajattelematta.

Mutta keskell yt hersin ja kuulin sisar Angelan itkevn.




Viidestoista luku.


Tytist oli suurin osa alakuloisia kouluun palatessaan, mutta Alma
oli loistavalla tuulella, ja lukukauden ensimisen iltana hn hiipi
minun vuoteeseeni ja alkoi kysell, mit olimme tehneet loma-aikana.

"Ette kai mitn, arvaan."

Min vastasin, ett olimme tehneet kaikenlaista ja pitneet hyvin
hauskaa.

"Hauskaa! Tss synkss luostarissa? Sin ja sisar Angela kahden?"

Min sanoin, ett oli tll kaksi maallikkosisartakin -- ja
sitpaitsi is Giovanni.

"Is Giovanni, tuo totinen vanha luuranko?"

Min sanoin, ettei hn ollut aina totinen ja ett hn joulupivn
joi teet kanssamme ja suuteli minua mistelin alla.

"Suuteli sinua mistelin alla!" toisti Alma ja sitten hn kuiskasi
innokkaasti:

"Eihn hn vain suudellut sisar Angelaa, eihn?"

Olin luultavasti mielissni hnen kiihkest uteliaisuudestaan ja
siksip irrotin kieleni siteet ja vastasin:

"Suuteli hn ainakin hnen kttn."

"Suuteli hnen kttn? No jopa!... Sisar Angela oli tietenkin hyvin
suutuksissaan... eik ollut."

Vastasin ettei, ja yksinkertaisuudessani tahdoin todistaa vitteeni
todeksi kertomalla, ett sisar Angela oli mennyt saattamaan is
Giovannia pihalle saakka ja ett kun tm oli sairas, hn oli
hoitanut hnt.

"Hoiti hnt? Is Giovannin omassa majassa, tarkoitat?"

"Niin, ja vielp yll, ja hn oli siell, kunnes is Giovanni oli
parempi, ja vilustui takaisin tullessaan."

"No, onkos kuultu kummempaa!" huudahti Alma ja muistan olleeni hyvin
tyytyvinen itseeni tmn keskustelun aikana, sill huoneeseen
tulvivassa kuutamossa saatoin nhd Alman silmin sihkyvn.

Seuraavana iltana vuodekeskustelumme alkoivat uudelleen. Alma jutteli
meille loma-ajastaan, jonka hn oli viettnyt St. Moritzissa syvn
lumen ja jiden keskell, luistellen, mke laskien ja ennen kaikkea
hajasrin ratsastaen ja veten suksilla olevaa miest jljestns.

"Kyll oli hauskaa", sanoi hn. Ja hauskinta oli ollut iltasin, kun
tanssittiin ja pidettiin pukutanssiaisia, joissa oli hienoja ihmisi
Europan kaikista maista ja miehi, jotka tiesivt miten kohdella
tyttj, jos sattuivat olemaan kauniita ja perijttri.

Alma oli puhellut niin innokkaasti ja tytt olivat kuunnelleet niin
hartaasti, ettei kukaan ollut huomannut sisar Angelan palanneen
huoneeseen, ennenkuin hn astui luoksemme sanoen:

"Alma Lier, minua hvett sinun puolestasi. Mene takaisin omaan
snkyysi, neitiseni, ja heti paikalla."

Muut tytt rymivt paikoilleen, ja min ktkin puoleksi kasvoni
snkyvaatteisiin, mutta Alma asettui seisomaan sisar Angelan eteen ja
tokaisi vastaan:

"Menk itse snkyynne, lkk puhutelko minua tuolla tapaa tai
saatte maksaa pyhkeytenne."

"Maksaa? Pyhkeyteni? Sin julkea olento, sin trvelet koko koulun
ja olet sille vain hpeksi. Min olen jo kerran uhannut kertoa
arvoisalle idille, minklainen olet, ja nyt minua tydell todella
haluttaa se tehd."

"Tehd se. Saadaanpa nhd uskallatteko. Tehk se tn iltana, niin
huomenaamuna _min_ teen jotain."

"Mit sin muka teet, sin hvytn letukka?" sanoi sisar Angela,
mutta nin hnen huultensa vavahtavan.

"Yhdentekev mit. Vaikka olenkin letukka, en ole tekopyh, ja kuka
koulun trvelee ja tuottaa sille hpet, sen jtn arvoisan idin
ratkaistavaksi."

Vaikka oli puolipime, saatoin nhd, ett sisar Angela oli
kalmankalpea. Seurasi lyhyt nettmyys, ja minusta nytti, ett hn
vilkaisi minua kohti, ja sitten hn lksi makuuhuoneesta mutisten
mennessn jotain, jota en voinut kuulla.

Hn palasi vasta myhll, jolloin hn vetytyi omaan osastoonsa, ja
min nin hnen kauan aikaa istuvan siell maata panematta. Sydmeni
tykytti lujasti, sill tunsin epselvsti, ett olin osaksi syyp
siihen mit oli tapahtunut, mutta hetken kuluttua vaivuin uneen enk
muista muuta kuin ett hersin yll siihen, ett joku suuteli minua
unissani.

Se oli sisar Angela ja hn oli juuri menossa pois, mutta min kutsuin
hnet takaisin, ja hn polvistui vuoteeni viereen kuiskaten:

"Hiljaa! Min tiedn, mit on tapahtunut, mutta en ole suuttunut
sinuun siit."

Huomasin ett hnell oli ylln pllysvaippansa ja ett hn
hengitti kiivaasti samoin kuin sin yn, jolloin hn tuli
kappalaisen luota, ja kysyessni aikoiko hn menn jonnekin, vastasi
hn myntvsti ja neuvoi minua aina ajattelemaan hyv hnest,
vaikkakin kuulisin toisten soimaavan hnt.

"Mutta te olette niin hyv..."

"En, en ole hyv. Min olen hyvin paha. Minun ei olisi koskaan
pitnyt ruveta nunnaksi, mutta olen hyvillni, ett olen pelkk
noviisi enk ole viel tehnyt lupausta."

Sitten hn kski minun nukkua ja suuteli minua jlleen, ja luulin
hnen alkavan itke, mutta samassa hn nousikin kiireesti yls ja
poistui huoneesta.

Seuraavana aamuna hertyskellon soitua, kun olin tysin vironnut
unestani, huomasin nelj, viisi nunnaa seisovan makuuhuoneen ovella
juttelemassa jostain yllisest tapahtumasta -- sisar Angela oli
karannut!

Puoli tuntia myhemmin, kun tytt tmn trisyttvn uutisen
kuohuttamina tulvailivat rukoussaliin, tapasivat he nunnat kovasti
kiihtynein viel vakavamman tapahtuman johdosta -- is Giovanni oli
myskin kadonnut!

Luostarikoulu on kuin nkinkenk lahdenpoukaman rannalla; aina
sit huuhtoo sen pienen meren maininki, jonka suojassa se el, ja
puolipivn aikana uteliaisuudesta palavat tytt luulivat tietvns
kaikki, mit oli tapahtunut -- kuinka is Giovannin ja sisar
Angelan oli nhty neljn seutuvilla tulevan ulos pienest portista,
joka vei puutarhasta kadulle, kuinka he seitsemn ajoissa olivat
tulleet erseen Corson vaatetusliikkeeseen, pappina ja nunnana
ja sitten toisesta ovesta poistuneet tavallisina kansalaisina,
kuinka he kahdeksan ajoissa olivat ensimisess junassa lhteneet
Civita Vecchiaan, johon saapuivat niin ajoissa ett ennttivt
kello kymmenen lhtevn laivaan ja kuinka he nyt olivat matkalla
Englantiin.

Kiiluvin silmin tytt nit juttuja kuiskailivat kappalaisen aution
majan ress, ja Alma nojasi sein vasten jalkatert ristiss
salaperisesti hymhten iknkuin sanoen: "Enk sit sanonut?"

Min puolestani olin perin murheellinen ja aivan varma siit, ett
olin yksin syyp sisar Angelan onnettomuuteen. Istuin puutarhan
keskess olevan puun alla, kun Alma astui luokseni tavallisen
tyttseurueensa saattamana.

"Miks nyt?" sanoi hn. "Margaret Mary itkemss. Suree sisar Angelan
puolesta, niink? l toki, pikku hupakko, ei sinun tarvitse hnen
thtens itke. Hn nauttii nyt osastaan elmss, niin tekee."

Ja tllin tytt nauroivat, ja heit pyristytti kuten Alman
kertoessa heille rakkausjuttuja, mutta juuri samalla hetkell ankaran
nkinen nunna (hn oli noviisien iti) tuli luoksemme ja sanoi:

"Alma Lier, arvoisa iti tahtoo puhutella sinua."

"Minua?" sanoi Alma hmmstyneen, mutta siin samassa hn jo
hilpen lksi menemn.

Kului tunteja, mutta Alma ei palannut, eik tapahtunut mitn
ennenkuin iltapuolikvelyn aikana, jolloin noviisien iti nyttytyi
uudelleen ja tarttuen kteeni sanoi:

"Tule kanssani, lapseni."

Tiesin aivan hyvin, minne olimme menossa, ja huuleni vavahtelivat,
kun astuimme arvoisan idin huoneeseen, sill Alma istui siell uunin
vieress ja hnen vieressn se lihava turkiksiin verhottu nainen,
jonka olin nhnyt vaunuissa loma-ajan alkaessa.

"l pelk", sanoi arvoisa iti ja veten minut luokseen hn kski
minun kertoa, mit olin Almalle puhunut sisar Angelasta.

Min toistin keskustelumme niin tarkkaan kuin saatoin muistaa sen,
ja tuontuostakin Alma nykhytti ptns iknkuin myntymyksen
merkiksi, mutta arvoisan idin kasvot synkkenivt joka sanalta, ja
nhdessni sen sanoin:

"Mutta jos sisar Angela teki jotain pahaa, olen varma siit, ett
hn oli hyvin pahoillaan, sill kun hn tuli takaisin, niin hn luki
rukouksensa, ja kun hn sanoi 'Kaiken ihmiskunnan is, anna anteeksi
kaikille syntisille...'"

"Niin kyll, niin kyll, nyt saat menn", sanoi arvoisa iti, ja
sitten hn tynsi minut takaisin noviisien idille kskien hnt
kieltmn minua puhumasta mitn toisille tytille.

Alma ei nyttytynyt pivllisill eik iltapuolellakaan, kun olimme
puutarhassa leikkimss, ei kappelissa (miss uusi kappalainen luki
vesper-rukoukset) eik kello yhdeksnkn, kun panimme maata.

Mutta seuraavana aamuna, noviisien idin lhdetty makuusalista, hn
tupsahti huoneeseen huudahtaen:

"Min lhden pois tst tyhmst, vanhasta luostarista, tytt.
Vaunut odottavat ulkopuolella, ja min olen vain tullut tavaroitani
ottamaan."

Ei kukaan puhunut mitn, ja sillvlin kun hn sulloi harjansa
ja kampansa ypukuunsa, hn laski leikki sisar Angelasta ja is
Giovannista, ja sitten Mildred Bankesista, "arvoisasta Mildred
idist", vakuuttaen ett hnenkin vuoronsa oli pian tuleva.

Sitten hn kohotti patjaansa ja ottaen romaanin sen alta hn heitti
sen minun vuoteelleni sanoen:

"Margaret Mary saa nyt olla kertojanne. Hyvsti, hyvsti, tytt!"

Ei kukaan nauranut. Ensi kertaa ji Alman hilpeys vaikuttamatta, ja
rukoussaliin mennessmme kuljimme hiljaisin, vakavin askelin.

Siell olivat kaikki nunnat rukousnauhoineen ja risteilleen ja
nyttivt niin rauhallisilta, kuin ei olisi mitn tapahtunut, mutta
tytt ajattelivat Almaa, ja kun rukousta seuraavan viiden minuutin
nettmyyden aikana kuulimme vaunujen pyrin lhtevn liikkeelle
ulkopuolella, tiesimme mit oli tapahtunut -- Alma oli mennyt.

Nousimme messuun lhteksemme, kun arvoisa iti sanoi:

"Lapset, minulla on sananen teille lausuttavana. Te tiedtte kaikki,
ett yksi noviiseistamme on jttnyt meidt. Tiedtte mys, ett
yksi oppilaistamme on juuri mennyt pois tlt. Toivomukseni on, ett
unohdatte heidt molemmat, ja min katson sen tottelemattomuuden
osoitukseksi, jos joku luostarin tytist milloinkaan mainitsee
heidn nimins."

Kaiken piv olin syvn surun vallassa, ja illan tullessa, kun en
vuoteessanikaan saanut rauhaa, min kun syytin itseni siit, ett
ajattelemattomuudellani olin nyt Almankin kadottanut, laski joku
ksivartensa kaulalleni pimess kuiskaten:

"Mary O'Neill, oletko valveilla?"

Se oli Mildred, ja vastattuani nyyhkytyksell, hn sanoi:

"Sinun ei pid itke Alma Lierin thden. Hn ei ollut ystvsi.
Ja sinulle oli parasta mit saattoi tapahtua, ett hnet ajettiin
luostarista pois."




Kuudestoista luku.


Lapsi el hetkest toiseen, ja melkein samalla hetkell kun sydmeni
oli raskas molempain ystvieni kadottamisesta, se sai virkistyst
toiselta taholta.

Melkein heti sisar Angelan ja Alma Lierin lhdetty kokoonnuimme
kaikki lauluharjoitukseen kiitosjumalanpalvelusta varten. Nit
pharjoituksia pidettiin kerran viikossa ja niiss olivat lsn
tytt, noviisit, nunnat, arvoisa iti ja paavin kuorosta muuan
maestro, lyhyt, lihava mies, joka kvi puettuna mustaan sottanaan ja
lyhyeen, pitsiseen reunakaulukseen.

Kiitosjumalanpalvelus oli ainoa kirkkomme jumalanpalvelus, joka
oli minulle tuttu, sill itini piti siit eniten, hn kun saattoi
harjoittaa sit yksinnkin sairashuoneensa yksinisyydess, mutta
luostarissa kytetty muoto erosi siit, mihin min olin tottunut,
enk osannut laulaa edes _Tantum ergoa_ enk _O Salutaris Hostiaa_.

Tss tilaisuudessa laulettiin ylimrisesti muuan litania, jonka
olin kuullut ennen, ja sitten seurasi kiitosvirsi Pyhlle Neitsyelle.
Se oli minulla hyvss muistissa. itini oli itse laulanut sen
minulle ja opettanut minuakin laulamaan. Niinp min, maestron
heiluttaessa pient norsunluista sauvaansa ja alkaessa laulun
alttonelln --

    "Ave maris stella,
    Dei Mater alma --"

yhdyin siihen, mutta lauloin englantilaisilla sanoilla, enk
latinaisilla.

Soitannon vaikutus muistojen maailmaan on voimakkaampi kuin mikn
muu, ja hetken kuluttua olin unohtanut olevani Rooman koulussa, olin
mielestni itini huoneessa Ellanissa seisoen hnen pianonsa ress
ja laulaen hnen soittaessaan. Annoin luullakseni pienen neni
vapaasti kaikua, kuten oli tapana kotona, sill muistamatta miss
olin, lauloin jo sett:

    'Neitsyt pyh, puhdas,
    turvaasi meit' ota' --

kun kki huomasin laulavani aivan yksin, toiset lapset ymprillni
olivat vaienneet ja maestron sauvakin lepsi alhaalla. Sitten
nin, ett kaikki olivat kiinnittneet katseensa minuun, ja perti
hmmentyneen keskeytin lauluni, sill neni katkesi ja sammui
kuulumattomaksi.

"Jatka, pieni enkeli", sanoi maestro, mutta min vapisin koko
ruumiiltani enk saanut nt huuliltani.

Mutta arvoisa iti sanoi: "Antaa Mary O'Neillin tstlhtein laulaa
kiitosvirsi kirkossa."

Niin pian kuin olin voittanut arkuuteni laulaa tyttjen lsnollessa,
lauloin aina yksinni joka vrsyn alkuskeen, ja muistan kuulleeni
sanottavan, ett seurakunta sunnuntai-iltapuolisin tuli aina
suuremmaksi, kunnes kirkko parin viikon kuluttua oli tungokseen asti
tynn vke.

Muistan ett kauniisiin vaatteisiin puetut naiset tungeskelivat
pronssisen suojusristikon edess, joka erotti meidt yleisst, ja
kuulin heidn kuiskaavan toisilleen: "Kuka se on? Tuo pikkuinen
suurisilminen, jolla on vihre vynauha!" "Jumala siunatkoon hnt."
Ja se ilahutti lapsellista turhamaisuuttani.

Ja aikaa voittaen min kotiuduin niin tydelleen luostarielmn ja
nautin niin suuresti kirkkojumalanpalveluksista, ett itse kotikin
alkoi hlvet mielestni, ja kun lupa-aika koitti ja minua jonkun
tekosyyn nojalla kiellettiin kotiin tulemasta, vheni pettymyksen
aikaansaama suru yh enemmn, kunnes se tykknn hvisi.

Min, jos mikn lapsi, rakastin itini, ja toisinaan nuhtelin
itseni siit ett saattoi menn kokonaisia pivi, jolloin en
ollenkaan muistanut hnt ajatella. Niin oli laita aina silloin kun
is Danilta tuli kirje, miss hn kertoi, ett idin terveydentila
oli entist huonompi, ja ett hnen elonkipinns oli varottava ja
hellvaroen hoidettava, ettei se tykknn sammuisi.

Mutta niden sanomain vaikutelma haihtui tyhjiin, kun iti itse
kirjoitti ja kehoitti minua olemaan iloinen ja tyytyvinen kuten hn
itsekin oli, sill joskin nyt olimme erossa, niin hn tiesi sen ajan
pian valkenevan, jolloin psisimme yhteen.

Ymmrtmtt niden sanain syvemp merkityst, min en ollut
vastahakoinen tyntmn syrjn koti-ikvni, kunnes se vhitellen
hipyi hipymistn.

Nin kului puoli kolmatta vuotta Roomassa, kunnes elmni tasaista
kulkua katkaisi tapaus, joka pyyhkisi kaikki muut seikat mielestni.

Oltiin pyhss psiisviikossa, Pyhn Sydmen kaikkein hartaimpien
hartaustoimitusten ajassa, ja luostarimme vavahteli hengellisten
velvollisuuksiensa iloissa. Minun ajatukseni olivat yksinomaan
keskittyneet niihin valmistuksiin, joita tehtiin ensimist
Herranehtoolliselle-kymistni varten. Sen oli mr tapahtua
psiispivn aamuna, jolloin minun oli toisten tyttjen kera
valkoisiin puettuna astuttava juhlakulussa kirkkoon Pyhn Neitsyen
kullatun kuvan jljess laulaen: "Ave maris stella". Kirkossa oli
jonkun kardinaalin pantava pyh rippileip huulillemme muiden lasten
isin ja itien lsnollessa, ja meidn oli ensimist kertaa
tunnettava Herramme yhteyteen joutumisen ilo. Mutta minun ei ollut
sallittu sit maistaa. Pyhn keskiviikon aamuna isku minua kohtasi.
Italian aamukoitteen heless hmrss tuli noviisien iti vuoteeni
luo sanoen:

"Sinun on mentv niin pian kuin mahdollista arvoisan idin luo,
lapseni."

Hnen tavallisesti ankara nens oli niin lempe, ett tiesin jotain
tapahtuneen, ja kun olin tullut alakertaan, tiesin jo, ennenkuin
arvoisa iti oli avannut suunsa, mit oli tulossa.

"Mary", virkkoi hn, "minulla on ikv sinulle kerrottavana --
itisi on sairas."

Kuuntelin hievahtamatta, pelten jatkoa. "Hn on hyvin sairas --
oikein vakavasti sairas, ja hn toivoo saada tavata sinua. Sinun on
niinmuodoin heti paikalla lhdettv kotiin."

Kyyneleet herahtivat silmiini, ja arvoisa iti veti minut luokseen
ja laski pni rinnalleen ja lohdutteli minua sanoen, ett itini
oli elnyt hyvn kristityn elm ja saattoi vahvasti luottaa Pyhn
Vapahtajamme lunastavaan vereen. Mutta minusta tuntui, ett hn tiesi
jonkin verran asemastani kodissa, sill hn sanoi, ett minun oli
palattava takaisin hnen luokseen, vaikka mit tapahtuisi.

"Sano isllesi, ett sin _tahdot_ palata takaisin tnne", sanoi hn,
ja sitten hn selitti minulle, mill tavalla matkani oli jrjestetty.

Minun oli matkustettava yksin Pariisin pikajunassa, joka lhti
Roomasta kello kuusi samana iltana. Noviisien iti oli saattava minut
makuuvaunuun ja toimittava niin, ett minusta pidettiin hyv huolta
matkalla aina Calais'hen asti, miss is Donovanin oli oltava junaa
vastassa ja vietv minut kotiin.

Muistan itkeneeni paljon, mutta luostarissa olivat kaikki
osanottavaisia, ja kun vliajalla vapaaehtoisesti palasin
tyttjen luo, valtasi minut -- avuton, ymmrtmtn raukka kun
olin -- sellainen kaamea arvokkaisuuden tunne, joka huomataan
kaikissa lapsissa Kuoleman enkelin rpytelless siipin heidn
lheisyydessn -- ja min tunsin suruni kohottavan minut ylpuolelle
ympristni.

Kello viisi luostarin omnibus ilmaantui oven eteen, ja min kvin
istumaan vastapt noviisien iti, kun Mildred Bankes tuli
hengstyneen juosten portaita alas ja ilmoitti saaneensa arvoisalta
idilt luvan saattaa minua asemalle.

Puoli tuntia myhemmin Mildred ja min istuimme makuuvaunuosastossa
noviisien idin puhutellessa junankuljettajaa asemasillalla.

Mildredill oli vedet silmiss ja hn kertoi pian jttvns
luostarin ja olevansa poissa jo silloin, kun min palaisin kotoa.
Hn oli kyh ja orpo, ja jos hn saisi seurata tahtoansa, niin hn
rupeaisi nunnaksi. Joka tapauksessa olivat olosuhteemme elmss
niin erilaiset ja meidn kummankin tie kulki niin eri suuntaan, ett
luultavasti emme en tapaisi toisiamme, mutta jos...

Ennenkuin hn psi loppuun, soi asemakello, ja hetkist myhemmin
juna liukui pois asemalta.

Silloin min ensimisen kerran aloin ksitt sen iskun painavuutta,
joka oli kohdannut minua. Min istuin yksinni suuressa osastossani,
me kiisimme Campagnan lpi, taivas liekehti auringonlaskun loistossa,
mutta minusta nytti koko maailma olevan pelkk pimeytt.




Seitsemstoista luku.


Pitknperjantaina varhain aamulla min saavuin Calais'hen. Oli
usvainen, hrminen aamu ja paksu sumu peitti Kanaalin.

Jo ennenkuin juna kunnolleen pyshtyikn, nin is Danin seisovan
asemasillalla nutunkaulus pystyss. Huomasin hnen olevan hyvin
liikutetun minut nhdessn, mutta hn teki voitavansa malttaakseen
mielens.

"Ei pid tuskailla, lapseni, ei pid tuskailla", sanoi hn. "Kyll
kaikki viel hyvksi muut... Mutta sinp olet terveennkinen. Ent
mitenk pitkksi olet tullut! Ja kuinka iloiseksi iti raukkasi tulee
nhdessn sinut!"

Yritin kysist miten hnen laitansa oli. "Onko hn...?"

"On, Jumalan kiitos, hn on elossa, ja niin kauan kuin on eloa, on
toivoa."

Me matkustimme suoraan pyshtymtt ja saavuimme Blackwateriin
seitsemn seutuvilla samana iltana. Sielt jatkoimme matkaa junassa,
sill Ellaniin oli nyt rakennettu rautatie, ja viehkeiden laaksojen
poikki, joissa ennen vihannoi vihre ruohikko, ja fuksiain punaamain
niittymaiden lpi kulki nyt pitk uurto knnetty maata.

Kylmme asemalla odottivat isni vaunut meit, ja vieras palvelija
kohotti hartioitaan vastaukseksi is Danin kuiskaavaan kysymykseen,
ja siit ptin idin tilan olevan entiselln.

Me saavuimme kotiin hmriss juuri samalla hetkell kun joku
sytytti kujatien varrella olevat uudet shklamput. Min muistin
sen tienknteen, mist talomme ensiksi tuli nkyviin, ja katselin
ikkunaan, josta olin nhnyt viimeisen vilahduksen idistni. Is Dan
thysteli myskin taloa, mutta toisesta syyst -- nhdkseen olivatko
akuttimet alhaalla.

Bridget tti oli hallissa, ja kun is Dan, joka oli kynyt yh
levottomammaksi mit enemmn lhestyimme matkamme pmr, kysyi
miten oli iti raukkani laita, vastasi hn:

"Hn on huonompi; selvsti huonompi; ei tunne ketn en; niin ett
turhat olivat kaikki nm puuhat ja kustannukset."

Min juoksin ylkertaan varovaisin, hiljaisin askelin, ja malttamatta
riisua pllysvaatteita yltni riensin itini huoneeseen.

'Muistan, kuinka raskas ilma huoneessa oli, kun avasin oven. Muistan,
ett se mielestni oli matalampi ja pienempi kuin olin kuvaillut.
Muistan mustan, nelijalkaisen vuoteen messinkinaulassa riippuvine
rukousnauhoineen ppuolessa. Muistan pienen vuoteeni, joka oli
yh entisell paikallaan ja jossa nkyi olevan joitakin vanhoja
lapsuudenaikaisia vaatteitani sek leluja, joilla olin leikkinyt.

Vieras nainen sairaanhoitajattaren puvussa kntyi katsomaan minua
tullessani sisn, mutta itini en nhnyt ensi silmyksell. Viimein
katseeni lysi hnet ummistunein silmin, valkoisena ja pienen
makaamassa isossa valkeassa vuoteessaan, johon hn melkein nytti
hvivn.

Is Dankin tuli sisn tohtori Conradin ja Bridget tdin seurassa,
ja lopulta saapui isnikin paitahihasillaan ja kyn korvan juureen
pistettyn.

Silloin is Dan, joka vapisi huomattavasti, otti minua kdest ja
talutti minut itini viereen, ja kumartuen hnen puoleensa hn lausui
hyvin matalalla nell, vaikka niin selvsti kuin tunneliin puhuen:

"Tyttreni! Tyttreni! Pikku Marymme on tll. Hn on tullut
katsomaan sinua!"

En ikn unohda, mit nyt seurasi. itini pitkt silmripset
liikahtivat ja hn avasi silmns katsoen minuun sekava ilme
silmissn, iknkuin viel uneksien. Sitten hnen suuret silmns
alkoivat liekehti kuten tulisoihdut pimeiss rotkoissa, ja vaikka
luultiin hnen voimainsa loppuneen ja nens ainiaaksi sammuneen,
nousi hn istualleen vuoteessaan, levitti sylins minulle ja huusi
vahvalla, kaikuvalla nell:

"Mary rakas! Mary rakkaani!"

Kuinka kauan makasimme nin sylitysten, en osaa sanoa. Voin vain
sanoa, ett kuulin is Danin nen lausuvan pni pll kuin
lapselle puhuen:

"Olethan onnellinen nyt, olethan?"

"Olen, olen, nyt olen onnellinen", vastasi itini.

"Oletko nyt saanut kaikki, mit toivoit?"

"Kaikki -- kaikki!"

Sitten puhui isni ni sanoen:

"No niin, tss se tyttsi nyt on, Isabel. Sin halusit nhd hnt,
ja niin me haetimme hnet ja tss hn on."

"Sin olet ollut kovin hyv minulle, Daniel", sanoi itini, joka
suuteli suutelemistaan otsaani ja itki ilosta.

Kohottaessani ptni nin is Danin olevan kovassa tunteiden
kuohussa.

"Nittek mit tapahtui?" puheli hn tohtori Conradille. "Olisin
ollut valmis kulkemaan polvillani Blackwaterista asti tt nky
varten."

"En olisi voinut uskoa sit mahdolliseksi", vastasi tohtori.

"Oi, lapsia me kaikki olemme sittenkin. Jumala sekoittaa kaikki
laskelmamme. Hnen ihmeens ovat tutkimattomat. Ja suurin kaikista
ihmeist on idinrakkaus."

"Jttkmme hnet nyt", sanoi tohtori. "Hn tuntuu olevan
entiselln, mutta sittenkin..."

"Niin kyll. Jttkmme heidt kahden", kuiskasi is Dan, ja
saatuaan kaikki muut poistumaan huoneesta (Bridget tti poistui
luullakseni hpeissn) hn pujahti itse varpaillaan ulos, iknkuin
pyh maata tallaten.

Silloin itini, joka piteli kttni ja tuontuostakin painoi sen
huulilleen, sanoi:

"Kerro minulle kaikki, mit on tapahtunut."

Min irrotin pienen kieleni siteet ja kerroin hnelle elmstni
luostarissa -- arvoisasta idist ja nunnista ja noviiseista
(kaikista paitsi sisar Angelasta ja Almasta) ja kiitosvirren
laulamisesta Pyhn Neitsyen kunniaksi ja juttelin juttelemistani
huomaamatta, ett itini silmt olivat hetken kuluttua uudelleen
sulkeutuneet ja ett hnen ktens oli kynyt kylmksi ja kosteaksi.

Lopulta hn sanoi: "Tulee pime, Mary."

Sanoin, ett oli ilta ja ett lamppu paloi.

"Onko se sitten sammumaisillaan?" kysyi hn, ja vastatessani ettei
niin ollut, ei hn nyttnyt kuulevan. Niinp vaikenin, ja hetken
kuluttua oli aivan hiljaista, enk kuullut muuta kuin kellon
tikutusta uuninreunalta, lammaskoiran haukuntaa hyvin kaukaa ja
itini kurkusta tulevaa khe korinaa.

Minua alkoi jo pelottaa, kun samassa hoitajatar palasi. Hn rupesi
ensin reippaasti puhuttelemaan iti, mutta luotuaan hneen katseen,
poistui hn nopeasti huoneesta ja palasi takaisin tuokion kuluttua
tohtori Conradin ja is Danin seurassa.

Kuulin tohtorin puhuvan jotain muutoksesta, jolloin is Dan riensi
kiireesti ulos, ja sitten syntyi kova hmminki. Sairaanhoitajatar
tahtoi vied minut toiseen huoneeseen, mutta tohtori sanoi:

"Ei, pikku tyttmme on oleva uljas", ja vieden minut syrjn, hn
kuiskasi, ett Jumala on lhettnyt noutamaan itini ja ett minun
oli oltava tyyni enk saanut itke neen.

Osittain riisuttuna kmmin pikku vuoteeseeni ja makasin hiljaa
alallani noin puolen tunnin ajan, tohtorin pidelless kttn idin
valtimolla ja sairaanhoitajattaren levitelless valkeata liinaa
pydlle ja asettaessa nelj, viisi kynttil sille.

Muistan ajatelleeni, ett jos sanat: "Jumala on lhettnyt
noutamaan itini" merkitsevt ett hn joutuu arkkuun ja maan alle
haudattavaksi, niin se on kauheaa ja julmaa, ja ehkp Hn sallii sen
jd tekemtt, jos rukoilen Pyh Neitsytt. Olin juuri alkanut
mutista "Oi Pyh Neitsyt, sin olet niin laupias, sin olet niin
armollinen...", kun sairaanhoitajatar sanoi:

"Siin he jo tulevat."

Silloin kuulin ulkoa astuntaa ja mennen ikkunan luo nin joukon
miehi tulevan taloa kohti is Dan keskelln. Is Dan, joka oli
heittnyt nuttunsa hartioilleen viitan tavalla, kantoi jotain
valkeata molemmin ksin, ja miehet valaisivat tulisoihduilla hnen
tietns.

Tiesin mit se oli -- se oli Pyh Sakramentti, joka tuotiin
idilleni, ja kun is Dan oli tullut huoneeseen sanoen: "Rauha olkoon
tlle huoneelle", ja pannut pienen valkoisen rasian pydlle, heitti
hn yltn pllysnuttunsa nyttytyen tydess papinasussaan.

Silloin koko isni perhekunta -- kaikki paitsi isni itse -- tuli
itini huoneeseen. Bridget tti istui ksivarret ristiss varjossa
seinn luona ja palvelijat olivat ryhmittyneet polvilleen oven suuhun.

Is Dan hertti itini horrostilasta kumartumalla jlleen hnen
puoleensa ja puhuttelemalla hnt, ja itini avattua silmns, is
Dan alkoi lukea. Toisinaan hnen nens oli tukahtua nyyhkytyksiin
kuin krsimyksen ahdistamana, toisinaan se kajahti yli huoneen
kuuluvasti kuin pappiushengen innostamana.

Herran Ehtoollista seurasi viimeinen voitelu, ja is Dan voiteli
hnen suloiset silmns, jotka eivt olleet nhneet mitn pahaa
maailmassa, hnen huulensa, jotka eivt olleet puhuneet mitn
vryytt, ja hnen jalkansa, jotka olivat vaeltaneet Herran teit.

Kaiken aikaa oli talossa juhlallinen hiljaisuus kuten kirkossa --
muuta nt ei kuulunut kuin isni mittailevat askeleet alakerrasta.

Kun kaikki oli loppuun suoritettu, tuntui itini olevan
rauhallisempi, ja kysyttyn minua ja saatuaan tiet, ett makasin
vuoteessani, hn sanoi:

"Menk nyt kaikki levolle. Mary ja min emme en kaipaa mitn."

Parin minuutin kuluttua itini ja min olimme taas kahden, ja sitten
hn kutsui minut vuoteeseensa ja kietoi ksivartensa ymprilleni, ja
min ktkin kasvoni hnen kaulalleen.

Mit sen jlkeen tapahtui, on melkein liian pyh kerrottavaksi,
liian pyh ajatellakin, mutta se on sittenkin jnyt muistiini kuten
eilispivn tapahtuma.

"Kuuntele, armas", sanoi hn, ja puhellen kuiskaamalla hn kertoi
minulle kuulleensa kaikki, mit olin kertonut luostarista, ja kysyi,
eik minua haluttaisi aina el siell ja tulla hyvksi, pyhksi
nunnaksi.

Kaiketi min hiukan vastustelin, sill hn puheli edelleen, kuinka
kova maailma on naiselle ja kuinka vaikeata hnell itselln oli
ollut.

"En sill tarkoita moittia issi -- sinun ei pid milloinkaan sit
luulla, Mary, mutta sittenkin..."

Mutta hnen hellst sydmestn pulppuavat kyyneleet kostuttivat
hnen kasvojaan, ja hnen nens katkesi.

En viel ollut oikein selvill siit, mit tm juhlallinen hetki
merkitsi, sill min mutisin jotain aikovani jd hnen luokseen, ja
silloin hn suloisella nelln lempesti ja hellvaroen ilmoitti
minulle, ett hn aikoi jtt minut, ett hn lhtee taivaaseen,
mutta siell ollessaan hn ajattelee minua, ja jos Jumala sen sallii,
niin hn aina vartioitsee askeleitani, mutta ellei se ky laatuun,
niin hn pyyt Pyh Neitsytt sen tekemn.

"Sill tavoin, netks, emme koskaan ole oikein erossa. Me tulemme
aina olemaan yhdess. ni sisssni sanoo, ett jos miss olet tai
mit teet, niin min aina olen kanssasi."

Tm lohdutti minua ja se lohdutti luullakseni itikin, vaikka
Jumala tiet, olisiko se sit tehnyt, jos hn kuolevin silmin olisi
voinut nhd, mik hnen tytrtn odotti.

Sydmeeni tulvahtaa liikutus muistellessani, mit sitten tapahtui.

Hn pyysi minua joskus lukemaan puolestaan _De Profundis_ ja joskus
ajattelemaan hnt laulaessani kiitosvirtt Pyhlle Neitsyelle.
Sitten hn suuteli minua ja kski minun menn nukkumaan sanoen
itsekin aikovansa nukkua. Ja vaikka hnen unensa olisikin ikuinen,
niin silloin herminen olisi kuten aamulla herminen, ja sitten
olisimme taas yhdess ja vliaika ei tuntuisi pitklt.

"Hyv yt siis, kultaseni, ja Jumala siunatkoon sinua", sanoi hn.

Ja niin hyvin kuin kykenin vastasin hnelle: "Hyv yt!"

       *       *       *       *       *

Kun hersin lapsen raskaasta unesta, oli jo keskipiv ja aurinko
paistoi sisn. Tohtori Conrad nosti minut yls vuoteestani, ja is
Dan, joka paraillaan availi ikkunoita, sanoi vrhtelevll nell:

"Rakas itisi on mennyt Jumalan luo."

Min rupesin itkemn, mutta hn vaiensi minut ja sanoi:

"l kutsu hnt takaisin. Hn on matkalla Jumalan ihanaan
paratiisiin kaikkien krsimystens jljest. Salli hnen lhte!"

Ja niin min kadotin hnet, itini, pyhimykseni, enkelini!

Oli psiisaatto ja kirkonkellot soivat Gloriaa.




Kahdeksastoista luku.


itini kuoleman jlkeen ei isni talossa ollut en tilaa minulle.

Kaunis Betsy (jota nyt sanottiin Betsy neidiksi ja joka rohkeammin
kuin koskaan ennen esiintyi perheen tyttren) oleskeli puolen piv
kotiopettajattaren kanssa, joka oli palkattu hnt opettamaan, ja
loput piv hn ajeli ympri pitj hienosti puettuna ja kylili
seudun vallasven luona.

Nessy MacLeod, jota sanottiin nuoreksi emnnksi, oli tullut isni
sihteeriksi ja vietti suurimman osan aikaansa hnen yksityisess
tyhuoneessaan, etuoikeus, joka pyhistytti hnen ylpeyttns
sievistmtt hnen kytstn.

Martin Conradia en nhnyt, sill palkinnoksi edistymisestn koulussa
hn oli saanut luvan viett psiislomansa Lontoossa nhdkseen
Nansenin _Fram_-laivan, joka juuri silloin oli tullut Thamesiin.

Niinp en yrittnyt minknlaisia vastavitteit, kun Bridget tti
kuusi tai seitsemn piv hautajaisten jlkeen alkoi puuhata
lhtni, joskin kodillakin monine tutunomaisine paikkoineen ja
muistoineen oli niin vahva vetovoima minuun, ett monasti ohjasin
pelokkaat askeleeni isni tyhuoneeseen pyytkseni: "Is kulta, l
lhet minua takaisin kouluun."

Kahden viikon kuluttua olin jlleen luostarissa, ja siell arvoisa
iti hyvitti minua kaikesta kotoisesta vlinpitmttmyydest.

"Tiesin, ett tulisit takaisin luokseni", sanoi hn ja siit hetkest
alkaen hn teki voitavansa korvatakseen minulle kadotetun itini.

Min kiinnyin hneen palavalla rakkaudella. Min omaksuin hnen
henkisen elmns, ja vhitellen luostarielmn uskonnollinen puoli
sai minut kokonaan valtaansa.

Ensin min rakastin Kirkkoa ja sen jumalanpalvelusta, koska arvoisa
iti rakasti sit, ja ehkp mys soiton, suitsutuksen, kukkien
ja alttarikynttilin thden, mutta kytyni Herran Ehtoollisella
valtasivat uskontomme mysteriot minut tykknn -- ripitys ja
messu olivat minulle loppumattomia hartauden lhteit, toinen
puhdistuksentunteensa thden, toinen sen suloisen liikutuksen thden,
johon se minut vaivutti.

Pitkn aikaan ei mikn jrkyttnyt tt mieleni uskonnollista
puolta. Isni ei koskaan lhettnyt noutamaan minua, ja loma-aikain
tullessa arvoisa iti vei minut kanssaan Nemiss olevaan huvilaansa.

Se oli kaunis paikka -- viehttv, valkoinen talo noin
kahdenkymmenen kilometrin matkan pss Roomasta Monte Cavon
juurella. Kesll se oli mielestni paratiisi tien varrella kasvavine
villiruusuineen, vihertvine, kallion kupeilla juoksentelevine
sisiliskoineen, vuohineen, lampaineen, viinitarhoineen,
ruskeakasvoisine, samettipukuisine poikineen ja hilpeine,
punahameisine tyttineen.

Vuosia kului, mutta min en sit huomannut, sill luostarissa elin
onnellista elm.

Minulle kirjoitettiin usein kotoa. Toisinaan kirjoitti kaunis
Betsy, jolla ei ollut paljon muuta kerrottavaa kuin hallitustalossa
pidetyist tanssiaisista, joissa hn oli tanssinut nuoren lordi Raan
kanssa, tai metsstyspivist, jolloin hn oli saanut ratsastaa hnen
vieressn. Bridget ttikin joskus kyhsi minulle kirjeen, jonka alku
sislsi valituksia yh kasvavista kustannuksista, joita vaatteeni
luostarissa tuottivat, ja loppu selostuksen hnen tyttrens
viimeisest uudesta puvusta ja kuinka sievnnkinen hn siin oli.

Nessy MacLeodilta ja isltni ei milloinkaan tullut mitn tietoja,
mutta is Dan kirjoitti minulle snnllisesti ja hnelt sain kaikki
tiet.

Ensin isstni -- ett suurista yrityksistn hn oli jo pannut
tytntn monta, oli elvyttnyt laivakulkua, perustanut
shkrautateit, kapakoita ja tanssisaleja, jotka olivat hankkineet
Ellaniin kymmeni tuhansia vieraita ja miljoonia rahassa, vaikka
kiltti is Dan epili suuresti, oliko tllaisesta vierastulvasta
mitn hyv, ja murehti sit tapainturmelusta, joka oli seurannut
rikkaudenhimoa.

Sitten Bridget tdist -- ett hn kasvatti tytrtn maallisen
turhuuden hengess ja hyvili povellaan krmett (tarkoittaen Nessy
MacLeodia), joka kerran viel on myrkyttv hnen sydmens.

Sitten Tommy toverista -- ett hn lhetti nyrt terveisens "pikku
missille", mutta arveli olevan parasta, ett hn pysyi luostarissa
turvassa isolta emnnlt, joka oli kynyt niin pyhkeksi ja
hienoksi, ettei saanut kissaakaan en hnen huultensa sanoa Tomiksi,
sill sen piti olla Thomas.

Sitten Martin Conradista -- ett hn oli yliopistossa ja "luki
tohtoriksi", mutta hnen sydmens oli yh Pohjoisnavalla ja hn
kaipasi pst halkomaan kesyttmi aaltoja.

Ja lopuksi nuoresta lordi Raasta -- ett se mies nytti olevan
pirun kourissa, sill jouduttuaan pois Oxfordista hn oli tuhlannut
omaisuutensa paheelliseen elmn Lontoossa, ja hnen holhoojansa
oli kuultu sanovan, ett ellei hn saisi rikasta vaimoa, joutuisivat
hnen tiluksensa vasaran alle.

Tmntapaisia olivat uutiset, joita kuuden vuoden aikana saapui
minulle luostariin. Mutta vaikkakin is Danin kirjeet olivat
tervetulleet, niin niiss kuvattu elm alkoi kyd minulle jotenkin
yhdentekevksi, sill aikaa myten hipyi ulkomaailma yh kauemmaksi
minusta, ja min syvennyin yh hartaammin uskonnollisiin tehtviin.

Paljon aikaa kulutin uskonnollisten kirjain lukemiseen -- luin pyhn
Teresan elmkertaa, pyhn Franciskus Salesilaisen mietelmi ja ennen
kaikkea pyhimyksemme Margaret Maryn kirjeit ja rukouksia; hnen
rakkautensa Pyhn Sydmeen oli kuin leimuava tulisoihtu kiihtyneelle
mielelleni.

Loppujen lopuksi tuli, ett itsekin tahdoin ruveta nunnaksi. Tst
toivomuksesta en puhunut kenellekn mitn, en edes arvoisalle
idille, mutta piv pivlt ptkseni vahvistui.

Olin vasta tyttnyt yhdeksntoista vuotta, kun toivoni tulla
nunnaksi kohosi huippuunsa ja samassa sai kuoliniskun.

Mildred Bankes, joka oli palannut Roomaan ja elnyt noviisina Kyhien
Pikku Sisarten parissa, oli vihittv nunnaksi, ja arvoisa iti vei
minut katsomaan toimitusta.

En milloinkaan unohda vaikutelmaa, mink se minuun jtti. Viehke
kesaamu lumivalkoisessa auringonpaisteessa sdehtien, pieni, valkea,
kukilla verhottu luostarin kappeli, alttari palavine kynttililleen,
ystvt vaaleissa juhlapuvuissaan, piispa loistavassa asussaan ja
sitten Mildred itse valkeassa puvussa morsiameksi vaatetettuna,
pitk, valkea huntu pssn ja morsiustytiksi vaatetettujen
noviisien seurassa.

Kaikki oli jrjestetty kuin hit varten, nkyv sulhanen vain
puuttui, nkymtn taas oli Kristus. Ja nunnalupauksen antaminen
muistutti sekin vihkiisi -- oli vain paljoa juhlallisempi, pyhempi
ja liikuttavampi -- morsiamen vastaanottaessa sormuksen sormeensa
ja luvatessa palvella ja rakastaa taivaallista sulhastansa tst
pivst eteenpin myt- ja vastoinkymisess, rikkaudessa,
kyhyydess, sairaana ja terveen tmn elmn aikana ja iisyydess,
joka sen jlkeen oli tuleva.

Juhlamenojen kestess min itkin kaiken aikaa, niin ylen liikutettu
olin niiden ihanuudesta, ja kun ne olivat lopussa ja me menimme
virvoitushuoneeseen ja Mildred kertoi minulle aikovansa palata
Englantiin tyskentelemn langenneitten nuorten tyttjen parissa
Lontoossa, niin vannoin itsekseni seuraavani hnen esimerkkin,
vaikka tuskin ksitin, mit sellainen ty tiesi.

Palatessani arvoisan idin kanssa meluavain katujen halki kotiin
kypsyi minussa pts tulla nunnaksi, sill liikutettuna sydmeni
syvyyksiin siit mit olin nhnyt ja muistaen iti raukkani viimeisen
toivomuksen ptin hyljt maailman, kvi miten kvi.

Silloin lankesi isku.

Kun pyshdyimme ovemme eteen, nimme postinkantajan ojentavan
kirjeit sisn. Yksi oli arvoisalle idille, ja nin heti paikalla,
ett se oli isni ksialalla kirjoitettu. Hn luki sen nettmn,
ja nettmn hn sen minulle antoi. Luin:

    'Arvoisa Rouva!

    Olen tullut Roomaan noutaakseni kotiin tyttreni. Luullakseni
    on hnen kasvatuksensa nyt pttynyt, ja arvelen olevan ajan
    valmistaa hnt sit muutosta varten elmss, joka hnt odottaa.

    Hiippakuntamme piispa on tullut kanssani, ja pyydmme saada tulla
    tervehdyksille luoksenne tsmlleen kello kymmenen huomenaamuna.

                                Kunnioittavimmin Daniel O'Neill.'




Yhdeksstoista luku.


Huomasin iknkuin salaman vlhdyksess, mik minua odotti,
ja sieluni kaikella voimalla nousin kapinaan sit vastaan. Oli
vkivaltaa -- rikosta, ett isni, nin monta vuotta minua
laiminlytyn, nyt tulee minua noutamaan siirtkseen elmni aivan
toiseen suuntaan kuin mit itse olin suunnitellut. Olkoonpa vain
hnell oikeus puolellaan -- luonnollinen oikeus -- mutta se oli
tss tapauksessa henkinen vryys -- ja min ptin olla siihen
alistumatta -- viimeiseen hengenvetooni asti.

Niss uljaissa ajatuksissa kului yni, mutta seuraavana aamuna, kun
minut kello kymmenen kutsuttiin tapaamaan isni, lksin arvoisan
idin huoneeseen vapisevin jsenin ja vrhtelevin sydmin.

Isni ei ollut paljon muuttunut nltn, hiukset vain olivat entist
valkoisemmat. Tullessani sisn hn nousi pystyyn sanoen: "Tss
hn onkin itse", ja astuessani hnen luokseen hn laski ktens
hartioilleni ja katseli minua kasvoihin.

"Ihanhan siit on tullut pieni italialainen nainen! Ja itinskin
nkinen", virkkoi hn, ja puhutellen pni yli piispaa, joka istui
huoneen perll, hn lissi:

"Luulisi tmn kelpaavan, piispa, heh?"

"Mainiosti", vastasi piispa.

Olin niin kiusaantunut tst jatkuvasta tarkastuksesta, ett veret
karahtivat poskilleni. Tunsin, ett tll thystmisell oli jokin
minulle ksittmtn tarkoitus, ja kun arvoisan idin kutsumana menin
hnen luokseen, huomasin hnen kasvojensa tuskaisesta ilmeest, ett
hnkin oli pahastunut siit.

Hn viittasi minua istumaan tuolinsa vasemmalla puolella olevalle
jakkaralle ja piteli oikeata kttni helmassaan koko keskustelun ajan.

Piispa, jota en ollut koskaan ennen nhnyt, ryhtyi ensimisen
puhumaan. Hn oli hienotapaisen, ylhisen kirkollisen virkamiehen
perikuva, sulavan leppe, liukas, myhilev, ylln moitteeton
silkkisottana ja hopeasolkiset kengt, ja raskaat kultavitjat
jalokiviristeineen rinnalla riippumassa.

"Arvoisa iti", sanoi hn, "herra O'Neillin kirje lienee ilmoittanut
teille, ett hn haluaa vied tyttrens luostarista nyt heti
-- otaksun, ettei tm toivomus kohtaa mitn esteit teidn
puoleltanne?"

Arvoisa iti ei puhunut mitn, mutta taivutti luullakseni hiukan
ptns.

"Tietenkin", puheli piispa edelleen, "syntyy hiukan viivytyst sen
kautta, ett hnelle on tilattava sopivat vaatteet, mutta otaksun
teidn hyvntahtoisesti suovan apuanne herra O'Neillille niss
valmistuksissa."

Pni oli painuksissa, joten en voinut nhd, taivuttiko arvoisa iti
uudelleen ptn. Mutta hnen nettmyytens arvatenkin tyydytti
vieraitamme, sill he alkoivat neuvotella lhtpivstni, ja
tuskissani pelksin jo, ett hn aikoisi luopua minusta yrittmtt
pienintkn vastavitett, kun arvoisa iti avasi suunsa:

"Monseignor!"

"Arvoisa iti!"

"Oletteko selvill siit, ett tm lapsi" -- hn taputti vapisevaa
kttni -- "on ollut tll luonani kymmenen vuotta."

"Sen olen kuullut."

"Ja ett hn tmn ajan kuluessa on ollut kotona ainoastaan kerran."

"Siit ei minulla ole ollut tietoa -- mutta epilemtt asia on kuten
sanotte."

"Sanalla sanoen, ett hn suurimman osan elmns on ollut
yksinomaan minun hoidettavanani."

"Te olette ollut erittin hyv hnelle, erittin hyv, ja olen
vakuutettu siit, ett hnen perheens on siit hyvin kiitollinen
teille."

"Asian nin ollen, Monseignor, myntnette ett minulla on oikeus
tiet, miksi hnet nin kisti otetaan pois luotani ja mik on se
elmnmuutos, johon herra O'Neill viittaa kirjeessn."

Tm kysymys pyyhkisi tiehens piispan kasvoilla vreilevn hymyilyn
ja hn vilkaisi htntyneen isni.

"Puhukaa", sanoi isni, ja niinp piispa selitti asian lyhykisesti
arvoisan idin silitelless kttni rauhoittaakseen minua.

Ei ollut viel aika kajota yksityisseikkoihin, mutta sen verran
saattoi jo kertoa, ett herra O'Neill aikoi valmistaa tyttrelleen
onnellisen ja kadehdittavan tulevaisuuden ja halusi saada hnet
kotiin tt tarkoitusta varten.

"Avioliitostako on kysymys?" sanoi arvoisa iti.

"Saattaa olla. En oikein tied, sallitaanko..."

"Ja ett hnen tuleva miehens on jo valittu?"

"Ehkp niinkin. En tahdo sanoa..."

"Monseignor", sanoi arvoisa iti suoristaen selkns arvokkaasti,
"onko tm kohtuullista?"

"Kohtuullista?"

"Onko kohtuullista, ett hnen isns, joka ei ole tehnyt mitn
hnen puolestaan kymmeneen vuoteen, nyt saa ptt mihin suuntaan
hnen tulevaisuutensa on kntyv, kiinnittmtt huomiota lapsensa
toivomuksiin."

Kohotin katseeni ja nin piispan nyttvn sikhtyneelt.

"Arvoisa iti, teidn sananne hmmstyttvt minua", sanoi hn.
"Is on lapsensa luonnollinen holhooja tietkseni. Niinhn on
ollut maailman alusta alkaen? Itse Kirkkokin rakentaa lakinsa tlle
perustalle."

"Niink?" vastasi arvoisa iti lyhyeen. Ja hn jatkoi (tunsin hnen
ktens vapisevan hnen puhuessaan): "Tiedn, ett jotkut sen
palvelijoista niin tekevt. Mutta onko Kirkko mys sanonut, ett is
tai joku muu saa ottaa toisen sielun ja vallita ja hallita sit ja
sulkea sen tyrmn?..."

"Arvoisa iti", sanoi piispa, "sanotteko sit tyrmn sulkemiseksi,
kun tytt naitetaan mainehikkaaseen perheeseen, kun hnelle annetaan
historiallinen nimi, kun hn saa osakseen kunniaa ja arvoa..."

"Piispa", sanoi isni, nostaen ktens yls. "Arvelen ett minulla on
oikeus nyt puuttua asiaan, vai mit?"

Arvoisan idin puhuessa olivat isni kasvot synkistyneet, ja kierten
raskasta ruumistaan tuolissa, niin ett joutui istumaan kasvotusten
hnen kanssaan, hn virkkoi:

"Suokaa anteeksi, rouva, mutta kun sanotte, etten ole tehnyt mitn
tyttreni puolesta, myntnette kumminkin sen, ett olen hnt
elttnyt ja kasvattanut."

"Hevosenne ja koiranne olette kaiketi mys elttnyt ja kasvattanut,
mutta vaaditteko itsellenne ihmisolennon suhteen samoja oikeuksia?"

"Vaadin kyll, rouva -- vaadin niinkin. Ja kun se ihmisolento sattuu
olemaan oma tyttreni, niin ei siin ole kenellkn syrjisell
mitn sanomista."

"Jos hnen itins elisi, eik _hnellkn_ olisi mitn sanomista?"

Isni nytti vavahtavan tmn sanan kuullessaan, mutta hn vastasi:

"Hnen itins tyytyisi kaikkiin minun toimenpiteihini."

"Hnen itins, mikli min voin arvostella, oli hyvin epitseks,
hyvin alistuvainen, hyvin onneton nainen", sanoi arvoisa iti.

Isni vilkaisi syrjst minuun ja sanoi sitten hetken kuluttua:

"Olen suuresti kiitollinen teille, rouva. Mutta koska en ole tottunut
tuhlaamaan sanojani turhiin, pyydn teit selittmn, mit tm
kaikki tarkoittaa. Tarkoittaako se, ett olette tehnyt suunnitelman
tyttreni tulevaisuuteen nhden minun kanssani neuvottelematta."

"Ei, sir."

"Sitten kenties tytt itse aikoo..."

"Ehkp niinkin, ehkp ei -- sit en tied. Mutta kun te lhetitte
tyttrenne luostarikouluun..."

"Erehdys, rouva, erehdys kerrassaan. Vaimoni sisar sen teki -- koska
piti tytt tottelemattomana, uppiniskaisena ja hillittmn..."

"Sitten vaimonne sisar on joko hyvin typer tai hyvin ilkeluontoinen
nainen."

"Rouva?"

"Olen tuntenut tyttrenne kauemmin kuin hn, ja voin vakuuttaa, ettei
siin ole vhkn per."

Minulla oli tysi ty olla heittytymtt arvoisan idin kaulaan,
mutta hnen kttn likistin suonenvedontapaisesti.

"Olkoon sen asian miten oli", sanoi isni. "Mutta tietk, ett
lhettessni tyttreni luostarikouluun olen ollut niin kiinni
liikeasioissani..."

"Ettei teill ole ollut aikaa pit huolta kalleimmasta omaisuudesta,
jonka Jumala on teille uskonut."

"Rouva", sanoi isni kohoten pystyyn, "uskallanko kysy, mill
oikeudella puhuttelette minua iknkuin..."

"Sen oikeudella, joka kymmenen vuotta on ollut itin idittmlle
lapsellenne, sir, sill aikaa kun te olette laiminlynyt ja unohtanut
hnet."

Tllin isni, jonka tuuheat kulmakarvat olivat syvss rypyss,
kntyi piispan puoleen.

"Piispa", sanoi hn, "tt vartenko min olen rahat maksanut?
Kymmenen vuotta olen maksanut, ja aika pulskasti viel, luullakseni."

Piispa tahtoi nhtvsti rakentaa rauhaa ja sanoi leppyissti:

"Mutta eik tss nyt astuta virran yli ennenkuin pstn sillalle.
Ehkp ei tytll itselln olekaan mitn vastaan... Vai mit?"
kysisi hn kntyen minun puoleeni.

Vrisin entist enemmn, enk heti kyennyt vastaamaan.

"Ettek halua palata kotiin isnne seurassa?"

"En, sir", vastasin.

"Ja miksik ette?"

"Koska isni koti ei ole minun kotini -- koska ttini on aina ollut
tyly minulle ja koskei isni ole koskaan minusta huolinut eik minua
puolustanut ja koska..."

"No niin, mit viel?"

"Koska... koska tahdon tulla nunnaksi."

Hetkeen ei puhunut kukaan mitn, mutta sitten rjhti isni
katkeraan nauruun.

"Vai sitk se on, vai sit. Sen min arvasinkin. Sin haluat tulla
idin osakkaaksi nunnaliikkeess, heh?"

"itini toivoi, ett tulisin nunnaksi, ja sit itsekin toivon, sir."

"itisi oli lapsi -- niin juuri, lapsi."

"itini oli enkeli", sanoin tulistuen, "ja kun hn oli
kuolemaisillaan, niin hn sanoi toivovansa, ett tulisin nunnaksi, ja
nunnaksi tahdon tulla, tapahtukoon mit tahansa."

"Pyh", sanoi isni tehden ylenkatseellisen liikkeen kdelln, ja
sitten hn kntyi arvoisan idin puoleen sanoen:

"Kuunnelkaahan mit sanon, rouva. Melkein kaikkia asioita voi vied
perille kahdella tavalla, hyvll ja pahalla. Ensin min koetan
hyvll, ja ellei siit ole apua, niin ryhdyn siihen toiseen keinoon,
ja silloin ei ky hyvin niiden, jotka reuhtovat minua vastaan. Tulin
Roomaan noutamaan tytrtni kotiin. En katso olevani velvollinen
selittmn, miksi haluan vied hnet kotiin tahi mik on aikomukseni
hnen tulevaisuuteensa nhden. Otaksun, ett minulla isn on oikeus
tehd mit aion tehd, ja paha sen perii, joka hnt auttaa tai
yllytt isns tahtoa vastustamaan. Viikoksi jtn hnet viel
tnne -- ja kun palaan, vaadin, ett hn odottaa minua valmiina ja
suostuvaisena -- huomatkaa: valmiina ja suostuvaisena -- lhtekseen
kanssani."

Tmn sanottuaan isni pyrhti ympri ja astui raskain, pontevin
askelin ulos huoneesta. Piispa seurasi hnt kumartaen ensin
arvoisalle idille.

Sydmeni oli hurjassa kapinassa ja min huusin:

"En suostu siihen! En suostu siihen!"

Mutta olin huomannut, ett isni puhuessa viimeisi sanojaan olivat
arvoisan idin kasvot kalvenneet, ja nyt hn sanoi aralla, melkein
pelokkaalla nell:

"Mary, me lhdemme viel tnn Nemiin. Minulla on jotain sinulle
puhuttavaa."




Kahdeskymmenes luku.


Myhn iltapuolella samana pivn istuimme viimeist kertaa yhdess
arvoisan idin huvilan parvekkeella.

Oli rauhallinen, suloinen ilta, pyh hetki. Ei lehtikn liikahtanut,
ei tuulenhenkystkn tuntunut, mutta alapuolella olevan viinitarhan
kalliorinteilt kuului jostain nuoren pojan ni laulavan
rakkauslaulua, ja kun takanamme olevassa munkkikirkossa soitettiin
Ave Mariaa, vastasivat Gonzanon luostarikirkon etiset kellot jrven
toiselta puolelta -- iknkuin toisilleen huhuilevat enkelit taivaan
avaruuksissa.

"Mary", sanoi arvoisa iti, "tahdon kertoa sinulle tarinan. Oman
elmni -- sisareni ja isni tarinan."

Istuin hnen vieressn, ja hn piteli kttni helmassaan taputellen
sit kuten aamuisen keskustelun aikanakin.

"Sanotaan, ett niin harva nainen tulee nunnaksi syyst ett nainen
on liiaksi kiintynyt kotiinsa: hn valitsee pyhn elmn vasta
silloin kun hn on krsinyt haaksirikon maailmassa. Saattaa kyll
useasti niin olla. Mutta minun suhteeni oli toisin.

"Isni oli oman tyns kohottama mies. Mutta hnen rikkautensa ei
hnt tyydyttnyt. Hn halusi luoda mahtavan suvun. Jos hnell olisi
ollut poikia, ei se olisi ollut vaikeata. Mutta koska hnell oli
vain kaksi tytrt, ei hnell ollut muuta keinoa kuin naittaa toinen
meist ylhiseen italialaiseen aatelisperheeseen.

"Ensin petti sisareni hnen laskelmansa. Hn rakastui nuoreen
roomalaiseen soittotaiteilijaan. Kun tm nuori mies ensimisen
kerran pyysi sisareni ktt, hyljttiin hnen kosintansa
halveksivasti, toisella kerralla hnt solvaistiin ja kolmannella
kerralla hnet ajettiin ulos talosta. Hnen luonteensa oli
hillitn ja taipumaton, samoin isnkin. Jos jompikumpi olisi ollut
toisenlainen, ei olisi ehk kynyt, kuten kvi. Vaikka kuka sen
tiet?"

Arvoisa iti vaikeni hetkiseksi. Pojan ni kuului yh viinitarhasta.

"Poistaaksensa sisareni kiusauksen nyttmlt lksi isni hnen
kanssaan Roomasta Albanon harjanteilla olevaan huvilaamme. Mutta
nuori taiteilija seurasi heit. Koska is ei sallinut heidn menn
naimisiin, oli hn pttnyt paeta sisareni kanssa, ja kun tm
epri, uhkasi hn hnt. Ellei hn tulisi sovitulle paikalle
sovitulla hetkell, olisi isni vainaja seuraavana aamuna."

Arvoisa iti vaikeni uudelleen; poika oli lakannut laulamasta; alkoi
hmrt.

"Sisareni ei voinut suostua uhraamaan isns eik liioin
rakastettuansa. Niinp hnelle ei jnyt muuta neuvoksi kuin --
uhrata itsens."

"Itsens?"

Arvoisa iti taputti kttni. "Sehn on aina traagillisissa
olosuhteissa naisten osa", sanoi hn.

"Sisareni keksi jonkun tekosyyn -- en tied mink jonka nojalla
taivutti isni vaihtamaan makuuhuonetta hnen kanssaan sin yn ja
nukkumaan hnen tornikamarissaan, itse hn makasi alakerrassa isn
huoneessa, jonka ovi aukeni puutarhaan pin.

"Ei kukaan ole oikein pssyt selville siit, mit sen jlkeen
tapahtui. Keskell yt palvelijat kuulivat kaksi pistoolinlaukausta
ja seuraavana aamuna tavattiin sisareni kuolleena isni vuoteessa --
hnet oli ammuttu avoimesta ikkunasta.

"Viranomaiset yrittivt turhaan pst rikollisen perille. Yksi ainoa
vain arvasi asian oikean laidan. Se oli isni, ja kiihken vihan
vallassa hn kyseli itseltn, mit hnen oli tehtv rangaistakseen
miest, joka oli murhannut hnen tyttrens.

"Silloin tapahtui jotain kummaa. Hautajaisten edellisen pivn
astui nuori taiteilija isni huoneeseen. Hnen kasvonsa olivat
kalvakat ja riutuneet, hnen silmns punaiset ja tulehtuneet. Hn
oli tullut kysymn, sallittaisiinko hnen olla yhten kirstun
kantajana. Isni suostui. 'Jtn hnet rauhaan', mietti hn. 'Mies on
saanut rangaistuksensa'.

"Koko Albanon vest tuli hautajaisiin eik kappelista haudalle
kulkevassa ruumissaatossa nkynyt yhtn kuivaa silm. Kaikki olivat
kuulleet tarinan sisareni toivottomasta rakkaudesta, mutta vain
kaksi tiesi hnen traagillisen kuolemansa salaisuuden -- hnen nuori
rakastajansa, joka neen nyyhkytten ja hoiperrellen kantoi hnen
ruumistansa hartioillaan, ja hnen vanha isns, joka paljastetuin
pin ja mykkn asteli hnen jljestns."

Sydmeni jyskytti kuuluvasti, ja arvoisa iti siveli kttni
tyynnyttkseen minua -- ehkp itsekin tyyntykseen. Oli jo aivan
pime, thdet syttyivt taivaalle ja jrven vastakkaisilla rannoilla
olevain luostarien kellot soittivat iltasoittoa.

"Sellainen oli sisareni tarina", sanoi arvoisa iti hetken kuluttua,
"ja mit itseeni tulee, niin tuotin islleni yht raskaan murheen,
vaikka en samalla tavalla.

"Olin nyt isni ainoa lapsi, ja kaikki hnen toiveensa keskittyivt
minuun. Niinp hn ptti valita minulle puolison, ennenkuin
ennttisin kiinty kehenkn. Hn valitsi keski-ikisen roomalaisen
ylimyksen arvokasta, mutta kyhtynytt sukua.

"'Hnell on ylhinen nimi, sinulla rikkautta, -- mit muuta
kaipaat?' sanoi isni.

"Asuimme jlleen Roomassa thn aikaan -- ja siell -- koulussa
tai muualla -- olin joutunut siihen vahvaan vakaumukseen, ett
nuoren tytn on mentv naimisiin ainoastaan sen kanssa, jota hn
intohimoisesti rakastaa, ja tuota roomalaista ylimyst en rakastanut.
Minulle oli myskin uskoteltu, ett tytn on oltava miehens
ensiminen ja ainoa rakkaus, ja vaikka olin nuori, tiesin ett
keski-ikisell ihailijallani oli ollut muita lheisi suhteita.

"Min siis estelin, jopa kieltydyin tottelemastakin, mutta isni
uhkaili ja vaati, ja viimein, muistaen sisareni kohtalon, olin
suostuvinani ja jouduin julkikihloihin.

"En hetkekn aikonut pit lupaustani ja aloin mielessni hautoa
tuumia miten pst irti siit. Vain yksi keino nytti silloin
minusta mahdolliselta, ja kypsytten sit salaisesti ajatuksissani,
odotin aikaani ja valmistelin aikomukseni toimeenpanoa.

"Viimein koitti sopiva hetki. Oli laskiaisaika, ja sulhaseni
ystvt olivat panneet toimeen naamiaistanssiaiset erss vanhassa
roomalaisessa palatsissa. Voin vielkin nhd koko komeuden
-- suuren, freskomaalauksista loistavan tanssisalin, ihanat
venetsialaiset kynttilnjalat, kullatut huonekalut, punaisen ja
keltaisen damastin ja sametin ja sitten kauniit miehet erilaisissa
virkapuvuissaan ja ihanat naiset, helmiketjut riippuvina paljailla
kauloillaan.

"Olin pukeutunut Bacchuksen papittareksi, yll valkoinen
kullalla kirjaeltu tunika, tiikerinnahkainen nauha otsalla ja
viinirypleterttu hiuksissa.

"Muistan tanssineeni joka tanssin ja enimmkseen keski-ikisen
sulhaseni kanssa, eik ollut luullakseni tanssiaisissa toista, joka
olisi nyttnyt niin iloiselta, onnelliselta ja huolettomalta. Kolmen
seutuvilla aamulla palasin kotiin isni vaunuissa. Kello kuusi olin
mennyt luostariin.

"Ulkomaailmassa ei kukaan saanut koskaan tiet, mit minusta oli
tullut, enk minkn tietnyt, mit tapahtui kotonani sen jlkeen
kun olin jttnyt sen. Luostarin snnt olivat hyvin ankarat. Joskus
aamurukouksen jlkeen abbedissa sanoi: 'Joku teist on kadottanut
itins, rukoilkaa hnen sielunsa puolesta', siin kaikki mit joutui
kuuluviimme ulkomaailmasta.

"Mutta luonnon vaikutus on aina voimakas, lapseni, ja viiden vuoden
kuluttua kvin rauhattomaksi ja onnettomaksi. Rupesin epilemn
kutsumustani, mutta iti, joka oli viisas ja lmminsydminen, huomasi
taistelun sydmessni. 'Sin ajattelet issi', sanoi hn, 'ett hn
ky vanhaksi ja kaipaa tyttren huolenpitoa. Mene hoitamaan hnt ja
palaa sitten takaisin koppiisi rukoilemaan'.

"Min menin, mutta tullessani isni taloon kohtasi minua kova
isku. Outo portinvartia avasi minulle oven, ja kaunis palatsimme
oli vuokrattu vieraille. Isni oli kuollut -- kolme vuotta hn oli
jo ollut kuolleena ja haudassa. Kadottuani tietmttmiin hn oli
haudannut hpens ja murheensa yksinisyyteen, sill vaikka olin
luullut hnt kovaksi ja julmaksi, oli hn itse asiassa rakastanut
minua totisesti ja hellsti. Elmns loppupivin hnen jrkens
oli sekaantunut, ja hn oli lahjoittanut pois kaiken omaisuutensa --
hajottanut sen, ei kukaan tietnyt miten, se kun hnen mielestn nyt
oli aivan hydytn -- ja sitten hn oli kuollut, yksinn ja sydn
murtuneena."

Thn pttyi arvoisan idin kertomus. Ei hn yrittnyt selitt,
puolustaa eik tuomita sisarensa kytst eik omaansa, ei hn
liioin koettanut sovittaa tarinansa opetuksellista puolta minun
olosuhteisiini. Sen hn jtti minun tehtvkseni.

Min olin kuunnellut hnen puhettaan kuin lumottuna ja hiipinyt
yh lhemmksi hnt, kunnes pni lepsi hnen povellaan, ja niin
istuimme viel hetken aikaa Italian lempess iltapimess thtien
tuikkiessa pmme pll.

Levolle mennessmme arvoisa iti saattoi minut huoneeseeni, ja
lausuttuaan minulle muutamia rohkaisevia sanoja hn jtti minut
yksikseni. Mutta tuskin olin laskeutunut vuoteeseeni sydmeni pohjaan
asti jrkytettyn siit, mit elin kuullut, ja vakuutellen itselleni,
ett tyttren kuuliaisuus is kohtaan, vaatikoon tm hnelt mit
tahansa, on ikuinen, jrkkymtn velvollisuus, ei ihmisten stm,
vaan Jumalan poistamaton laki kuten avioliittokin, kun arvoisa iti
avasi oven ja astui sisn lamppu kdessn.

"Mary", sanoi hn, "unohdin kertoa sinulle, ett aion jtt Pyhn
Sydmen. Vanhan luostarini sisaret ovat pyytneet minua palaamaan
heidn luokseen ja rupeamaan heidn idikseen. Lhden sinne jo aivan
pian, niin ett meidn olisi ollut erottava joka tapauksessa."

Ja hn mainitsi minulle Rooman keskuksessa olevan luostarin, jonka
nunnat elivt ankarasti eristetty elm.

"Toivon, ett kirjoitat minulle niin usein kuin mahdollista ja
ett tulet tervehtimn minua milloin vain voit... Ja jos joskus
sattuisi... mutta ei, sit en tahdo ajatella. Onhan avioliittokin
pyh liitto, ja Jumala siunaa ja pyhitt sen, kun se solmitaan
luvallisissa olosuhteissa."

Min jin yksin pimen. Kirkonkellot soivat, ja lheisen luostarin
munkit nousivat vuoteiltaan toimittamaan puoliyn hartautta.




Kahdeskymmenesyhdes luku.


Viikkoa myhemmin asuin isni kanssa Piazza di Spagnan varrella
olevassa Hotel Europassa.

Hn oli minua kohtaan ystvllisempi kuin milloinkaan ennen, mutta ei
virkkanut sanallakaan, mit aikeita hn suunnitteli tulevaisuuteeni
nhden.

Piispa Walsh (oman hiippakuntamme piispa) kvi lakkaamatta
asunnossamme korkeiden hengellisten pappismiesten, piispain,
arkkipiispain, jopa ern kardinaalinkin kanssa, ja monesti kuulin
katkelmia heidn keskusteluistaan.

"Se ky vaikeaksi, perin vaikeaksi", kuulin kardinaalin sanovan.
"Kirkko ei suosi tllaisia avioliittoja, sill niihin liittyy
tavallisesti ikvi seurauksia kummallekin aviopuolisolle. Mutta
nin poikkeuksellisessa tapauksessa -- kun sulhasen perhe on ollut
katolinen, ennenkuin tuli protestanttiseksi -- voisi ehk olla
mahdollista..."

"Kardinaali", vastasi isni, ja hnen tuimat kasvonsa synkistyivt,
"anteeksi, mutta min tahdon saada tmn asian selvksi ilman pitki
vitkasteluja. Se joko ky pins tai ei ky. Jos se ky pins, niin
ryhdytn paikalla asiaan ksiksi. Mutta ellei se ky pins, niin
min lhden tst heti kotiini ja kytn rahani muualle."

Silloin seurasi innokkaita vakuutuksia, ett kyll sentn lopulta
hyv tulee, kunhan odotetaan krsivllisesti hiukan aikaa, sill
Roomassa liikutaan hitaasti.

Isni odotti kolme viikkoa, ja sill aikaa hn kvi katsomassa vanhan
kaupungin nhtvyyksi, vaikka menneen ajan ylpet muistomerkit eivt
voineet hnen kytllist aistiaan miellytt.

Viimein piispa ilmoitti, ett asia oli saatu onnellisesti
jrjestetyksi, ja tyytyvisyytens osoitukseksi paavi oli suostunut
yksityisesti vastaanottamaan luonaan sek isni ett minut.

Olin kovassa jnnityksess ja hyvin kiihtynyt, kun aikaisin
seuraavana aamuna lksimme isn kanssa Vatikaniin (is iltapuvussa ja
min pitkss, mustassa Mantilla-hunnussa mryksen mukaan), sill
olin jo pssyt selville siit, ett yllmainittu asia koski minua
itseni.

Muistan vain epmrisesti ja iknkuin kuumeensekaisena unelmana,
mit tapahtui sen jlkeen kun astuimme ulos vaunuista pronssisen
portin luona lhell Pietarin kirkkoa. Muistan astuneeni yls
leveit portaita koreatakkisten soturien ohi suureen kytvn,
miss oli toisia sotureita toisenlaisissa pukineissa. Muistan
astuneeni eteenpin, yh eteenpin, salista saliin, joista seuraava
oli aina edellist suurempi ja upeampi prameapukuisine vartioineen.
Muistan viimein saapuneeni ovelle, jonka edess miekkaa kantava
kamaripalvelija polvistui ja naputti ovelle, ja sen avautuessa hn
lausui nimemme. Muistan, ett kaiken tmn keskiaikaisen huumaavan
loiston jlkeen tapasin itseni yksinkertaisessa, kirjastontapaisessa
huoneessa valkoisen vaatimattoman nkisen olennon edess -- olin
itse pyhn Isn lheisyydess.

Voinko koskaan unohtaa tt hetke?

Luostarissa minua oli aina opetettu ajattelemaan paavia melkein
samoilla hartauden ja kunnioituksen tunteilla kuin pyhimyksi. En
tied miten jouduin hnen jalkainsa juureen, tiedn vain sen, ett
hn oli hyvin suloinen ja leppe, silitellen ptni ja ojentaen
minulle hennon valkean ktens sen jlkeen kun olin sit suudellut.

Pian toinnuin sen verran, ett saatoin katsoa yls, ja silloin
huomasin, ett hn oli vanha mies ja ett hnen kasvonsa olivat hyvin
kalpeat, pyhimyksentapaiset; ja hnen nens oli niin lempe ja
isllinen, ett min rakastin ja jumaloin hnt.

"Tm siis on se pieni lady", sanoi hn, "joka on Kaitselmuksen
vlikappaleena ohjaava eksyneen suvun takaisin Kirkko-itimme
helmaan."

Joku vastasi, ja sitten hn puhui minulle avioliitosta, jonka
hn sanoi olevan pyhn, Kaikkivaltiaan stmn ja Vapahtajamme
Sakramentiksi pyhittmn liiton, rauhan ja rakkauden liitoksi aiotun.

"Se on henkinen ja pyh yhdistys, lapseni", sanoi hn, "vertauskuva
Kristuksen suhteesta Kirkkoonsa."

Sitten hn neuvoi minua astumaan alttarille vasta vakavan
sisllisen valmistuksen jlkeen, kytyni synninpstll ja Herran
Ehtoollisella.

"Ja kirkosta lhtiesssi, tyttreni", sanoi hn, "l saastuta
hpivsi milln synnillisell ajatuksella tai teolla, vaan muista
kyttyty kuin olisi itse Jeesus Kristus seurassasi, kuten hn oli
Kaanaan hiss."

Sitten hn varoitti minua pitmn mieless, ett pyh aviosty ei
voinut mikn muu rikkoa kuin kuolema.

"Jotka Jumala on yhdistnyt, ei pid ihmisen erottaman -- muista
sekin, tyttreni."

Lopuksi hn mainitsi jotain lapsista -- ett jos katolinen menee
naimisiin toisuskoisen kanssa -- ei hn saa sallia lapsia kastettavan
muuhun kuin katolinuskoon.

Tmn jlkeen, ja kun isllenikin oli sanottu jotain, jota en voi
muistaa, hn antoi minulle siunauksensa niin viehkein sanoin ja
suloisella nell, ett se valui ylitseni kuin nousevasta auringosta
lhtev lauhkea tuulahdus kesaamuna.

"Olkoon Abrahamin Jumala, Isakin Jumala ja Jaakobin Jumala kanssasi,
tyttreni. Olkoon avioliittosi rauhan ja rakkauden ies, ja antakoon
Hn sinun nhd lastesi lapset kolmanteen ja neljnteen polveen."

Sitten hn nosti minut pystyyn, ja kamariherran annettua merkin min
astuin takaperin ulos huoneesta.

Kun ovi oli sulkeutunut, vedin syvn henghdyksen. Oli kuin olisin
astunut ulos kaikkein Pyhimmst, ja kun saavuin Pyhn Pietarin
piazzalle ja jouduin jlleen jokapivisen elmn hyrinn --
ajurien ja raitiovaunujen jalkoihin -- tuntui kuin olisin kki
pudonnut taivaasta maahan.

Vastahakoisuuteni avioliittoon oli kerrassaan hvinnyt tmn kynnin
jlkeen ja halusin saattaa sen isnikin tiedoksi, mutta en saanut
tilaisuutta siihen ennenkuin myhemmin samana iltana, ja silloin
isni otti asian puheeksi.

Pivllisen jlkeen, kun vieraamme, muutamat ylhiset pappismiehet,
olivat poistuneet ja hn oli erittin hyvll pll, sanoi hn
minulle merkitsevsti, iknkuin suurta, iloista uutista kertoen:

"Mary, viel ei ole lopullista ptst tehty, mutta voithan
kumminkin nyt jo saada tiet mit puuhaamme sinun hyvksesi."

Ja sitten sain tiet.

Minun oli mentv naimisiin nuoren lordi Raan kanssa.

Minua huumasi. Tuntui kuin ajatukseni olisivat kki lakanneet
toimimasta.




Kahdeskymmeneskahdes luku.


Koko illan ja viel seuraavana pivnkin minusta tuntui -- vaikken
itsekn oikein tietnyt miksi -- kuin olisin kulkenut lhestyvn
ukkosilman mustien pilvien varjossa. Vanha haluni pst maailmaa
pakoon oli vallannut minut, enk niinmuodoin totellut yksinomaan
kohtalon sokeata johtoa, kun tuntia ennen Ave Marian soittoa astuin
sen luostarin kirkkoon, jossa tiesin arvoisan idin nyt olevan.

Kirkko oli tyhj lhestyessni pronssista suojaristikkoa, joka
erottaa yleislle varatun osan sisarien osastosta, ja polvistuessani
ylimmlle portaalle, mutta hetken kuluttua ruvettiin ylhll
soittamaan kelloja, ja samassa alkoi seurakuntakin kokoontua.
Nunnat astuivat nyt sisn verhottuina pst kantaphn valkeihin
vaatteisiin ja pitkiin, tiheihin, kasvoja peittviin huntuihin, jotka
he kohottivat yls asettuessaan istumaan alttarin ymprille.

Nunnista viimeisen kulki abbedissa, ja hnet tunsin heti paikalla.
Se oli oma arvoisa itini, ja kun hn alttarin edess polvistuttuaan
asettui istumaan paikalleen, joka oli lhinn ristikkoa juuri
sill kohdalla, miss min polvistuin, huomasin hnen kouristavan
rukousnauhaa suonenvedontapaisesti, josta ptin, ett hn oli minut
sek nhnyt ett tuntenut.

Min vapisin ja sydmeni hyphti rinnassani.

Sitten astui pappi sisn ja kytiin laulamaan litaniaa. Melkein
koko jumalanpalvelus toimitettiin laulamalla. Kiitosjumalanpalvelus
ei ollut milloinkaan mielestni ollut niin ihana, niin liikuttava,
niin kutsuva, niin vastustamaton. "Luovu maailmasta", tuntui se minua
kehoittavan, "kuuliaisuus taivaallista issi kohtaan peruuttaa
kaikki maalliset velvollisuudet."

Jumalanpalvelus oli lopussa, nunnat olivat laskeneet huntunsa alas ja
menneet ulos samoilla hitailla, kuulumattomilla askelilla kuin olivat
tulleetkin (viimeinen heist alaspainunein pin), suntio sammutteli
alttarin kynttilit pitkll sauvallaan, kirkko kvi pimeksi, ja
muuan maallikkosisar kilisteli avaimiaan takanani.

Nousin ristikon luona olevalta paikaltani. Olin yh kuin unen
huumauksessa ja tuijotin kaihomielin pimen kytvn, johon nunnat
olivat kadonneet, kun samassa huomasin, ett ers nuori mies seisoi
vieressni ja silmili minua myhillen.

"Mary", sanoi hn hyvin hiljaa ojentaen minulle ktens.

Nuoren miehen ness, hnen sinisten silmiens katseessa oli jotain,
joka pani minut vavahtamaan.

"Ettek tunne minua, Mary?" sanoi hn.

Ilovirta pyyhkisi ylitseni. Viimeinkin tunsin hnet.

Se oli Martin Conrad, joka oli kasvanut mieheksi, pitkksi,
voimakkaaksi, uljaaksi mieheksi, mutta kasvoissa oli viel kajastus
sit poikaa, jota olin ihaillut ja rakastanut.

Pari minuuttia myhemmin olimme ulkona piazzalla, ja sanat
ryppysivt hnen suustaan iloisella kiireell, kun hn jutteli, mik
hnet oli Roomaan tuonut.

Hn oli juuri "lpissyt" tutkintonsa ja valmistunut mik ei
olisi onnistunut, elleivt professorit olisi olleet "niin mainion
ystvllisi" hnt kohtaan -- kun hn oli kuullut luutnantti ------n
aikovan lhte Etelnapaa ymprivlle suurelle jalueelle tutkimaan
tuulien ja merivirtojen lhteit, ja silloin hn oli tarjoutunut
retkikunnan lkriksi ja tullut hyvksytyksi.

Kymmenen piv sitten he olivat lhteneet Thamesista ja pyshtyneet
tn aamuna Napoliin hiili ottamaan, jolloin hn oli kyttnyt
tilaisuutta hyvkseen pistytykseen Roomassa. Hn oli kyll
muistanut, ett min olin siell, vaikka ei ollut voinut uneksiakaan
nkevns minua. Mutta sisllinen ni oli kehoittanut hnt
pistytymn "tuossa vanhassa, merkillisennkisess kirkossa" --
miss hn aivan sattumalta oli tavannut minut.

Hnen oli matkustettava seuraavana pivn kello kaksi, hnen
laivansa kun oli mr lhte Napolista samana iltana.

Nhdessni hnet niin tynn uskallusta ja toiveita elmn nhden
johtui mieleeni muutamia tapauksia menneisyydest, ja sanoin:

"Siisp nyt viimeinkin tydell todella lhdette naparetkelle?"

"Niinp lhden", vastasi hn ja katselimme toisiamme silmiin ja
nauroimme seisoessamme siin kirkon portailla lapsuudenaikain
vienojen muistojen leijaillessa ymprillmme.

"Ent te?" virkkoi hn. "Samannkinen olette kuin ennenkin, Tunsin
teidt paikalla. Vaikka kyll sittenkin olette muuttunut. Niin
kasvanut ja... niin ihmeteltvn..."

Tiesin mit hn oli sanomaisillaan, ja ollen siksi lapsi, etten
teeskennellyt olevani tietmtn, ja siksi paljon nainen, ett tunsin
mielihyv, vakuutin olevani hyvillni siit.

"Olette jttnyt luostarin. Milloinka se tapahtui?"

Kerroin lhteneeni luostarista kolme viikkoa sitten ett isni oli
tullut noutamaan minua ja ett olimme lhdss Ellaniin.

"Ent sitten? Mit sitten aiotte toimittaa?" kysyi hn.

Ensi silmnrpyksess minua hvetti vastata, mutta viimein sanoin
aikovani menn naimisiin kotiin tultuani.

"Naimisiin? Koska? Kenen kanssa?"

Vastasin etten tietnyt koska, mutta ett tuleva mieheni oli lordi
Raa.

"Raa? Sanoitteko Raa? Se... Hyv Jum -- Mutta tottahan te
tiedtte...?"

Hn ei lopettanut lausettaan, niinp vastasin etten tietnyt mitn,
koska en ollut nhnyt lordi Raata siit asti kun lksin kouluun ja
koska isni oli jrjestnyt kaikki puolestani.

"Ette ole nhnyt hnt siit pivin... isnne jrjestnyt kaikki?"

"Niin."

Sitten hn kisti kysyi miss asuin ja kuultuaan sen sanoi
saattavansa minut kotiin.

Hnen kytksens oli kki muuttunut, ja kvellessmme pitkin
Tritonia ja Du Marcellia hn useasti yritti sanoa jotain, mutta
keskeytti kki.

"Ainakin isnne tiet..."

"Jos hn tiet, en voi ksitt..."

Olin viel niin ymmll ja hmmstynyt siit, ett nin
kkiarvaamatta olimme sattuneet yhteen, etten kiinnittnyt nihin
katkonaisiin huudahduksiin niin paljon huomiota kuin olisi ollut
suotavaa. Kun olimme saapuneet ravintolan edustalle, sanoi hn:

"Sallisiko isnne ehk minun puhua...?"

"Hnest on tietysti mieluista tavata teit", vastasin ja olin niin
krsimtn ilmoittamaan islle suurta uutista, ett ryntsin yls
portaita ja syksyin hnen huoneeseensa Martinin edell, huutaen:

"Arvaapas is kenen olen tuonut tnne sinua tapaamaan -- katsos!"

Hmmstyksekseni ja mielipahakseni isni tervehti Martinia hyvin
kylmsti, eip ollut ensin edes tuntevinaan hnt.

"Ettek muista minua, sir?" kysyi Martin.

"Ikv kyll en nyt tll hetkell voi palauttaa teit muistiini",
sanoi isni.

Kun min olin tutustuttanut heidt toisiinsa, istuutuivat he
juttelemaan Etelnapa-retkikunnasta, mutta keskustelu ei pssyt
vauhtiin, se oli kuivaa ja kylmkiskoista kyselemist ja vastaamista,
ja muutaman minuutin kuluttua Martin nousi lhtekseen.

"En min niit teidn hommianne voi ksitt", sanoi isni. "Minun
tietkseni ei ole viel koskaan saatu irti mitn rahaa siin teidn
Tuntemattomassanne, ja joskohta lytisittekin vaikka molemmat navat,
niin mits siit? Eihn noista napamaista voi olla kelln elvll
sielulla mitn hyty."

Min lksin saattamaan Martinia hissille, ja erotessamme hn kysyi
saisiko tulla noutamaan minua kvelylle huomenaamulla. Vastasin
myntvsti ja tiedustelin mihin aikaan hn tulisi.

"Kello kaksitoista", vastasi hn, ja min vakuutin, ett se olisi
varsin sopiva aika minulle.

Samana iltana tuli piispa symn pivllist kanssamme, ja aterian
loputtua, kun min kvin istumaan ikkunan reen ja katselin
kaupunkia iltavalossa, juttelivat hn ja isni kauan aikaa matalalla
nell.

He juttelivat yh viel, kun min sanoin hyv yt ja lksin
nukkumaan.




Kahdeskymmeneskolmas luku.


Aamiaista sydessmme seuraavana aamuna kertoi isni jotain
odottamatonta tapahtuneen, joka vaati meit viipymtt palaamaan
kotiin, ja siksi hn oli Cookin toimiston kautta tilannut meille
paikat kello 12:n pikajunassa.

Olin hyvin pahoillani, mutta tunsin isni siksi hyvin, etten
vastustellut, ja niin hiivin huoneeseeni ja kirjoitin Martinille
kirjeen, jossa selitin pikaisen lhtmme syyt ja jtin hnelle
hyvsti.

Asemalle tullessamme nimme hnen seisovan asemasillalla sen
vaunuosaston vieress, joka oli merkitty meidn nimellmme.

Isni oli mielestni hnt kohtaan vielkin tylympi kuin ennen, ja
piispa, joka matkusti kanssamme, oli tuskin huomaavinaan hnt.
Mutta se ei nyttnyt Martinia liikuttavan sin aamuna, sill hnen
alahuulessaan oli se sama luja, pttvinen ilme, jonka tunsin hnen
poikavuosiltaan. Mentyni vaunuun hn seurasi minua sisn jtten
isni ja piispan kahden asemasillalle seisomaan.

"Viivyttek kauan retkellnne?" kysisin.

"Viivyn, paha kyll. Kuusi kuukautta, yhdeksn -- kenties
kaksitoista, jos pahoin ky! Toivoisin, ettei koko retkest tulisi
mitn."

Hmmstyneen kysyin, mit hn sill tarkoitti, jolloin hn nkytti
jotain epselv ja sitten kki sanoi:

"Ette kaiketi missn tapauksessa mene naimisiin viel vhn aikaan?"

Sanoin etten tietnyt, kaikki kun riippui isstni.

"Kotiin palattuanne ainakin saatte nhd ja kuulla, ja silloin ehk
ette..."

Vastasin ett minun oli seurattava isni tahtoa, koska olin tytt, ja
siksi...

"Mutta tottahan tytllkin on jonkinlaisia oikeuksia itsens
suhteen", sanoi hn, mutta min en virkkanut mitn, sill tunsin
tll hetkell naisellista avuttomuutta, jota en ollut koskaan ennen
tuntenut.

"Kirjoitan isllenne", sanoi hn, ja samassa kello soi, ja isni
astui vaunuun sanoen:

"No niin, nuori mies, ellette tahdo lhte Pohjoisnavalle ja heitt
Etelnaparetkenne sikseen, niin..."

"Hyv on, sir. lk te _minusta huolehtiko_. Min kyll pidn
itsestni huolen", sanoi Martin.

ness oli kenties jotain, joka enemmn kuin sanat hmmstytti
isni ja piispaa, sill nin heidn katsovan loisiinsa ihmetellen.

Sitten soitettiin toisen kerran, veturi puhkui, ja Martin sanoi:
"Hyvsti! Hyvsti!"

Junan lhtiess liikkeelle asemalta hn ji seisomaan asemasillalle
paljastetuin pin ja niin tuskainen ilme kasvoillaan, ett kurkkuani
alkoi kivist kuten pikku tyttn ollessani.

Mieleni oli hyvin raskas tmn matkan aikana. Kymmenen vuotta
kestneen maanpakolaisuuteni aikana oli toinen kotimaani kynyt
minulle rakkaaksi, ja minusta tuntui kuin nyt viimeisen kerran
nkisin ihanan Italiani pivnpaisteiset kedot ja kukkanurmet.

Mutta alakuloisuudellani oli toinenkin syy. Ajattelin Martinin
levottomuutta avioliittoni suhteen ja olisin suonut, ett hn olisi
puhunut islleni mit hnell oli sanomista.

Kenties mys hmrsti aavistin, ett Martin Conrad oli juuri se
henkil, joka olisi voinut hertt viel uinuvan sydmeni, ett hn
yhdell sanalla, katseella, hymyilyll olisi sin pivn voinut
muuttaa elmni koko juoksun ja ett...

Mutta ei, en tahdo hnt moittia. Enk ole tietnyt siit pivin kun
yhdess olimme Pyhn Marian kalliolla, ett hn ennen kaikkea on
synnynninen gentlemanni?

Ja sittenkin... sittenkin...

    MARTIN CONRADIN LISYS.

    Ja sittenkin min olin houkka, kun en kaikesta huolimatta
    puhutellut Daniel O'Neilli, ennenkuin hn lksi Roomasta. Minun
    olisi pitnyt sanoa hnelle:

    "Tiedttek ett mies, jolle aiotte naittaa tyttrenne, on rietas
    heitti? Jos todella tiedtte sen, niin tahdotteko kuitenkin
    kylmkiskoisesti myyd lapsenne ruumiineen ja sieluineen, jotta
    himonne arvonimiin ja valtaan ja muut kehnot pyyteenne tulisivat
    tyydytetyiksi? Onko teidn lupa myyd hnet? Puhutte isn
    oikeuksista, mutta eik tytr ole itseninen olento? Jos hnen
    avioliittonsa tulee onnettomaksi -- ja niin ky, jos siit mitn
    tulee -- tek siit tulette krsimn? Ja jos se saastuttaa ja
    turmelee hnen puhtaan ja henkevn luonteensa -- ja sen se tekee
    -- teidnk sielunne joutuu tuomion hetken kirotuksi vai hnen?"

    Niin minun olisi ollut sanottava, mutta sit en tehnyt.
    Pelksin, ett epiltisiin minun ajavan omia, henkilkohtaisia
    tarkoitusperi -- ett katsottaisiin minun sekaantuvan asioihin,
    jotka eivt minulle kuuluneet.

    Mutta min tunsin, ett ne _kuuluivat_ minulle, ja min olin
    puolittain halukas heittmn sikseen kaiken muun ja palaamaan
    Ellaniin. Mutta tm naparetki oli elinkysymys minulle, enk
    niinmuodoin voinut luopua siit.

    Ptin siis kirjoittaa. Mutta kirjoittamisessa en ole mikn
    taituri, ja niinp kesti kaksi viikkoa, ennenkuin sain kyhtyksi
    jotain kunnollista. Siihen aikaan olimme Port Saidissa ja sielt
    panin postiin kolme kirjett -- ensimisen Daniel O'Neillille,
    toisen piispa Walshille ja kolmannen is Danille.

    Joutunevatko ajoissa perille? Ja jos joutuvat, tuleeko niill
    olemaan toivottu seuraus? Vai tulevatko kirjeiden saajat ne
    suuttuneina hvittmn?

    Oli mahdoton arvata. Ja minun oli mentv syvn antarktiseen
    yhn, johon ei yksikn sanoma elvst maailmasta voisi minua
    saavuttaa.

    Mit tapahtuu ennen kotiintuloani? Jumala yksin sen tiet.

                                                      M. C.





AVIOLIITTONI.




Kahdeskymmenesneljs luku.


Vaikka isni oli niin htinen lhtemn Roomasta, sujui matkamme
hitaasti, ja vasta viikon kuluttua saavuimme Ellaniin. Alakuloinen
mielialani oli thn aikaan jo kadonnut, ja olin sek utelias ett
pelokas nkemn miest, joka oli mrtty puolisokseni.

Isnikin oli kiihtynyt, vaikka toisista syist, ja kun laiva laski
Blackwaterin lahteen, osoitteli hn minulle, mit edistyksi
oli saatu aikaan hnen johdollaan -- ravintoloita, teattereita,
tanssihuoneistoja ja virkistyskoteja, jotka reunustivat merenrantaa,
ja shkratoja, jotka kulkivat vuoria yls.

"Katsopas", huudahti hn, "enks luvannut panna tmn vanhan saaren
surisemaan."

Suurella kivisell, ulos lahteen pistytyvll laivasillalla seisoi
ihmisjoukko odottamassa laivan tuloa.

"Tm ei ole mitn", sanoi isni, "ei mitn verrattuna siihen, mit
net, kun huvikausi on vauhdissaan."

Niin pian kun laiva oli laskenut siltaan, astui nelj herrasmiest
kannelle, ja sydmeni sykhti ajatellessani, ett tuleva mieheni
kenties olisi heidn joukossaan; mutta hn ei ollutkaan, ja
ensimiset sanat, jotka islleni lausuttiin, olivat:

"Hnen armonsa pyyt anteeksi, sir. Hn on esteellinen tnn, mutta
pyyt tavata teit kotonanne huomenna aamupuolella."

Tunsin puhujan samaksi holhoojaksi, joka oli matkustanut laivassa
nuoren lordi Raan kanssa tmn menness Oxfordiin. Hnen
seuralaisensa olivat silenaamainen ja tervkatseinen mies, joka
esitettiin hnen armonsa lontoolaisena asianajajana, herra Curphy,
jonka tunsin isni omaksi asianajajaksi, ja rakas, vanha is Dan.

Is Danin nhdessni ensiksi hmmstyin. Hn oli mielestni niin
pieni ja mitttmn nkinen, vaatimaton maalaispappi kerrassaan,
mutta hn oli silyttnyt entisen helln hymyilyns, joka ei ollut
haihtunut muististani, samoin tuon herttaisen tapansa pyritt
vokaaleja irlantilaisesti, jota en koskaan voi unohtaa.

"Jumala siunatkoon sinua", sanoi hn. "Kuinka sievksi olet tullut.
Ja niin itisi nkinen, Herran rauha hnen sielullensa! Tiesinhn,
ett Siunattu Neitsyt pitisi huolen sinusta, tiesinhn sen,
tiesinhn sen."

Kolmet ajopelit odottivat meit -- vaunut piispaa, suuri automobiili
holhoojaa ja lontoolaista asianajajaa ja toinen, vielkin suurempi
automobiili meit.

"Hyvsti sitten huomiseen", huusi isni ja nousi asianajajan kanssa
etuistuimelle, is Danin ja minun kydess istumaan taakse.

Kotimatkalla is Dan jutteli siit tapahtumasta, jonka vuoksi minut
oli noudettu kotiin, ja pyysi minua unohtamaan, mit hn oli lordi
Raasta sanonut kirjeissn, hnen tietonsa kun olivat pasiallisesti
perustuneet juorupuheisiin -- eik hyvn naisen vaikutusta mieheen
voitu sitpaitsi koskaan arvioida kyllin suureksi, se saattoi
aikaansaada ihmeit.

Hn lausui tmn hiukan vkinisesti, ja puhe sujui hnelt paljoa
vilkkaammin, kun hn psi kertomaan minulle niist monista iloista,
joita avioliitto tuo nuoren tytn elmn -- ensi lemmest,
ensimisest rakkauskirjeest, hpivst ja ensimisest
pienokaisesta ja monesta muusta suloisesta ja ihmeellisest seikasta,
joista ei mies koskaan voinut samalla tavalla nauttia.

"Sen saattaa jo vanha pappikin tiet", virkkoi hn naurahtaen ja
taputellen minua kdelle.

Holmtowniin tullessamme pysytimme automobiilimme herra Curphyn talon
edustalle, ja hnen poistuttuaan isni kvi istumaan taakse meidn
viereemme ja alkoi ehtymttmn sanatulvan siit, mit hn oli tehnyt
ja mit hn aikoi viel tehd, ja kaikesta suuruudesta, joka minua
odotti.

"Sinusta tulee saaren mahtavin rouva, tytt, eik tll tule olemaan
yht elv sielua, joka ei sinua kumartele."

Niiden, jotka eivt olleet hnt kumarrelleet, kun hn tuli
Amerikasta miljooniensa turvassa, saaren ylhisn, (joka ei voinut
unohtaa hnen halpaa sukuperns), oli se nyt tehtv, sill
naittamalla tyttrens seudun ensimiselle ylimykselle hn oli
saavuttava voiton heist kaikista.

"Me nolaamme heidt, tytt! Ja reimasti nolaammekin!" huusi hn, ja
hnen mustat silmns leimahtivat mielihyvst.

Isni hyvtuuli oli tarttuvaa laatua, ja minkin omalla tavallani
jttydyin ihastukseni valtaan lhestyessmme lapsuuteni paikkoja
-- kyl, siltaa, Suvimajalle viev tiet ja Murphyn-suuta ja
ajotietmme varjostavia puita.

Melkein kaikki nytti pienemmlt, ahtaammalta ja matalammalla kuin
olin ajatellut, mutta olin unohtanut, kuinka viehttvi ne kaikki
olivat siin kukkulan juurella, kimalteleva meri taustanaan.

Oma talomme yksin nytti minusta entist suuremmalta pyshtyessmme
sen eteen, mutta isni selitti syyn siihen sanomalla:

"Rakennusta on suurennettu, tytt, huomenaamuna nytn sinulle mit
on tehty."

Kuistilla seisoivat meit odottamassa Bridget ttini (joka nyt oli
valkohapsinen ja kytti silmlaseja), kaunis Betsy (joka oli pitk
ja tytelinen maalaiskaunotar) ja Nessy MacLeod (joka nytti viel
nuorten kirjoihin pyrkivlt vanhalta neidolta). He ottivat minut
vastaan hmmstyttvn sydmellisesti.

"No siin hn vihdoinkin tulee!" sanoi Bridget tti.

"Ja millainen onni hnt tll kotona odottaa!" sanoi kaunis Betsy.

Sitten lausuttiin kohteliaisuuksia ulkomuodostani (Bridget tti
selitteli, ettei hn olisi voinut uskoa minusta tulevan niin siev,
ei mitenkn), ja sitten Nessy tarjoutui viemn minut huoneeseeni.

"Se on sama huone viel, Mary", huusi tti jlkeeni portaita yls.
"Kun kaikki muu muutettiin, muistin rakasta iti raukkaasi enk
sallinut heidn siell tehd mitn muutoksia. Se on ihan entisess
kunnossa."

Niin olikin. Kaikki oli entiselln. Mutta juuri kun ensimisen
kerran elessni aloin tuntea kiitollisuutta Bridget tti kohtaan,
sanoi Nessy:

"Ei se hnen ansionsa ole. Jos hn olisi saanut seurata omaa
ptns, niin hn olisi lakaissut pois pienimmtkin jljet idistsi
ja hommannut oman tyttrens lordi Raalle."

Puhetulvasta, joka sitten seurasi, psin siihen ksitykseen, ett
isni oli nykyisin hnen epjumalansa ja ett kotiintuloni ei ollut
varsin mieluinen tdilleni ja serkulleni. Mutta hnen poistuttuaan
unohdin kaiken muun ja kuuntelin niit lempeit kiehtovia ni,
jotka kotinurkista tuntuivat kuiskailevan vastaani.

Koti! Koti! Koti! Kaikki nytti olevan muuttumatta tss rakkaassa
paikassa ja kaikella nytti olevan jotain minulle sanomista. Mit
suloisen helli ja liikuttavia muistelmia!

Riisuin hattuni ja kappani ja pujahdin alakertaan ja sielt ulos
-- ensin navettaan, jossa karjakot yh istuivat jakkaroillaan pt
kallellaan mulkosilmisten Mustikkien vieress maidon heruessa
poristen kiuluihin, sitten tupakeittin, joka tuoksui palavalta
turpeelta ja vastaleivotulta leivlt, ja viimein puutarhaan, miss
tapasin Tommy toverin tyskentelemss ruukkuvajassa kuten ennenkin.

Vanhus vilkaisi minuun "ylhanka-silmlln" ja tunsi minut paikalla.

"Siunatkoon", huudahti hn, "eiks se totta tosiaan ole pikku missy!
No jopas nyt! jopas nyt! Ja ihanhan siit on tullut koko pitk
neiti! Oikea hieno neiti! Jaa", lissi hn tarkaten minua uudelleen
tutkivalla katseella, "ei tll saarella ole ollut toista hnen
vertaistaan siit pivin kun hnen itins laskettiin turpeen alle."

Satoja kysymyksi pyri huulillani, mutta Bridget tti, joka
oli pitnyt minua silmll ikkunasta, huusi minua sisn teet
juomaan. Niinp palasin vierashuoneeseen, miss kaunis Betsy (isni
oli vetytynyt kirjastoon kirjeit kirjoittamaan) puolen tunnin
ajan jutteli lordi Raasta, hnen komeasta ulkonstn, hienosta
kytksestn, ja muista erinomaisuuksistaan.

"Mutta olet kai aivan menehty halusta nhd hnt?" sanoi hn.

Seuraavana aamuna nin hnet.




Kahdeskymmenesviides luku.


Istuin omassa huoneessani kirjoittamassa kirjett arvoisalle
idille, kun kuulin torven trhdyksen, ja katsahtaessani ulos
nin automobiilin ajavan tiet pitkin taloamme kohti. Siin istui
kolme herrasmiest, joista yksi piteli hopeakarvaista myrkoiraa
polvillaan.

Tuokion kuluttua tuli Nessy MacLeod kertomaan minulle, ett lordi Raa
oli saapunut seurueineen ja ett minun piti tulla heti alakertaan.

Lksin hitaasti, pyshdellen, kalvava levottomuuden tunne mielessni.
Tullessani vierashuoneen ovelle nin ensimisen kerran tulevan
mieheni.

Hnen ulkomuodossaan ei mikn muistuttanut minua ennen nhneeni
hnt. Hn seisoi uunin matolla tulen ress puhellen kauniin
Betsyn kanssa, joka nauroi hillittmsti. Voidakseni rauhassa hnt
tarkastaa ja myskin tyynnyttkseni tunteitani pyshdyin hetkeksi
juttelemaan huoneen keskelle, isni seurassa seisovain herrasmiesten
kanssa (molemmat lakimiehet ja lordi Raan holhooja).

Hnen pukunsa oli moitteeton ja hn oli kyll jossain mrin
hienostuneen nkinen, mutta minunkin kokemattomat silmni lysivt
jo ensi nkemlt hnet mieheksi, joka oli elnyt snntnt, ehkp
irstastakin elm.

Hnen kasvonsa olivat kalvakat, melkein phttyneet, viikset tummat
ja pienet, hiukset plaella harventuneet, ja hn nytti yleens
paljoa vanhemmalta ikns, jonka tiesin olevan kolmekymmentkolme
vuotta.

Hnen kytksens, kun lhestyin, oli kohtelias ja hieno, melkein
leikkis ja suvaitsevainen, mutta kaiken tmn sulavuuden takaa
hmitti jotain kovaa, hillitnt.

Kaunis Betsy oli kovassa esittelemispuuhassa, mutta venyvll
nell, jossa vilahti kujeellinen svy, lordi vakuutti sen olevan
tarpeetonta vanhain ystvin kesken, me kun olimme tutustuneet
toisiimme kymmenen vuotta sitten, jolloin min olin mit sievin pikku
naikkonen, vaikka kytkseni ei kenties ollut varsin sydmellinen.

"Me olimme hiukan eri mielt suutelemisesta. Ettek muista?"

Onneksi ei minun tarvinnut vastata, sill isni tuli luoksemme sanoen
haluavansa nytt hnen armolleen tekeill olevia lisrakennuksiaan,
jolloin kaikki lksimme katsomaan vanhaan taloomme jatkettua
uutta kylkirakennusta. Se sislsi suuren, viel valmistumattoman
ruokasalin, johon, kuten jljestpin huomasin, Raa-linnan ruokasali
oli ollut mallina.

Ylpesti kohottaen valkeata ptns isni nytteli kallisarvoista
ja uhkeata uutisrakennustansa tulevan mieheni tarkastaessa kaikkea
monokkelinsa takaa alentuvan hyvksyvsti ja vastatessa huolettoman
leikillisill huomautuksilla, joissa mielestni vivahti hiukan
ylenkatsettakin.

Soitettiin aamiaiselle, ja menimme vanhaan, yksinkertaiseen
ruokasaliin, jossa Bridget tti sijoitti etevimmn vieraan
istumaan oikealle puolelleen ja jutteli hnelle vsymtt
eversti-vainajastaan, hnen kunniamerkeistn ja sotilaallisesta
kyvystn.

Huomasin, ett lordi Raa piankin ikvystyi thn, ja istuessani hnen
vieressn kuulin hnen tuontuostakin siron kohteliaalla tavallaan
survaisevan Bridget tdille kyynillisi vastauksia, joiden todellista
merkityst tm ei nyttnyt tajuavan.

Olin niin hermostunut ja hmmentynyt, etten aamiaisen aikaan
virkkanut monta sanaa, ja sen huomasi lopulta Bridget ttikin.

"Mary kulta, mikset puhu mitn?" sanoi hn.

Mutta vastausta odottamatta hn rupesi paikalla kertomaan hnen
armollensa, kuinka merkillisesti olin muuttunut siit kun olin lapsi,
jolloin olin ollut ryhkein pikku suupaltti mit ajatella saattaa, ja
nyt olin niin ujo, ett oli melkein mahdotonta saada sanaa suustani.

"Toivoakseni min kumminkin saan jonkun sanan hnen suustaan", sanoi
hnen armonsa, jolloin Bridget tti hymhti merkitsevsti ja kaunis
Betsy sai naurukohtauksen.

Ateria oli tuskin viel pttynytkn, kun pydn pss istuva isni
nousi paikaltaan ja viitaten vieressn istuviin lakimiehiin sanoi:

"Nill herrasmiehill ja minulla on asioita suoritettavana --
raha-asioita ja sen semmoista -- niin ett siirrymme nyt kirjastoon
ja jtmme teidt nuoret oman onnenne nojaan."

Kaikki nousivat pydst.

"Teeaikaan on jokaisen taas oltava saapuvilla", sanoi Bridget tti.

"_Minua_ ette tietenkn kaipaa", sanoi kaunis Betsy hihitten, ja
seuraavassa tuokiossa olin kahden hnen armonsa kanssa, joka henghti
niin syvn, ett se melkein kuulosti haukotukselta sanoessaan:

"Eik tll ole yhtn rauhallista paikkaa, johon voimme pujahtaa?"

Min muistin talon takana olevan rotkotien ja johdatin hnet sinne
hmmennykseni yh yltyess. Oli kirkas lokakuunpiv, rotko oli
kuiva ja harvenevien puiden varjossa vreilivt syksyn vienot
vrivivahdukset.

"Ooh, tllhn voi hengitt", sanoi lordi Raa.

Hn sytytti sikarin ja asteli hetken aikaa vieressni mitn
puhumatta, milloin sivaltaen kepilln kuihtuvien ohdakkeitten
siementyvi pit, milloin ruopaisten sill lakastuneita lehti,
jotka peittivt tien.

Mutta puolitiess rotkoon hn alkoi silmill minua sivulta
monokkelinsa takaa ja jutella elmstni Roomassa lausuen
ihmettelyns siit, ett saatoin niin kauan viihty luostarissa.
Lopuksi hn viittasi hnenkin kuuluvilleen tulleeseen huhuun, ett
olin tydell todella toivonut jd sinne ainiaaksi.

"Ksittmtnt! Kautta kunniani, ksittmtnt! Tuollaiset paikat
ovat kyll sopivia naisille, jotka elmssn ovat krsineet
haaksirikon, mutta en ymmrr miten nuori tytt, jos hn lisksi on
siev ja varakas... niin enp tottakaan ihmettelisi, jos hn kuolisi
ikvn."

Olin yh liian hermostunut ja hmmentynyt voidakseni tehd
vastavitteit, ja niin hn puheli edelleen kertoen minulle, miten
hn kuoletti oman elmns ikv Lontoossa klubeilla, kilpa-ajoilla,
tansseilla, teattereilla ja konserteilla. Seuraelmsskin saattaa
tavata huvittavia naisia, mutta hauskimmat olivat kuitenkin jotkut
tunnetut nyttmn kaunottaret.

Muuan hnen ystvistn -- Eastcliff oli hnen nimens -- aikoi
menn naimisiin kuuluisan ulkomaalaisen "Empiress" esiintyvn
tanssijattaren kanssa, ja kun hn oli rikas ja saattoi tehd mit
halutti, niin miksiks ei?

Tultuamme rotkon pss olevalle vesiputoukselle kvimme istumaan sen
vieress olevalle puupenkille, ja silloin hnen armonsa keskustelu
kki suuntautui lheisempiin kysymyksiin.

Heitten pois sikarinsa ja nostaen hopeakarvaisen myrkoiransa
syliins hn sanoi:

"Tiedtte tietenkin, mist asioista isnne ja nuo toiset herrat
parhaillaan sopivat kirjastossa?"

Niin hyvin kuin hermostumiseltani sain sanotuksi, vastasin tietvni.

Hn siveli koiraa toisella kdelln ja toisella hn iski keppins
hiekkaan sanoessaan:

"No niin, en tied minklaiset ovat teidn mielipiteenne
avioliitosta, minun ovat vapaamieliset, suoraan sanoen."

Min kuuntelin yrittmtt vastata.

"Luulen ett yhdeksnkymmenettosaa kaikesta siit surkeudesta, joka
seuraa avioelm -- elmnkyllstymiset ja kaikki muut -- johtuvat
siit, ett ihmiset jrjettmsti haluavat tiukentaa aviollista
sidett."

Olin yh neti.

"Kun ajattelee, ett kaksi riippumatonta ihmisolentoa sidotaan yhteen
kuten Siamin kaksoiset, niin ettei toinen voi liikkua ilman toista,
elen ihan samaan elmn kytkettyin vuosikaudet... ei toki, se on
mieletnt, kerrassaan mieletnt."

Tietmttmyydessni en keksinyt mitn sanottavaa, ja hetken
kuluttua tuleva mieheni, viskellen irtautunutta hiekkaa kepilln,
jatkoi:

"Minun vakaumukseni on, ett miehen ja vaimon on annettava toisilleen
vapautta -- ett heidn on sallittava toistensa kulkea omaa tietns
-- mit te arvelette?"

Kaiketi min nkytin jotain vastauksentapaista -- en tied -- sill
muistan hnen siihen vastanneen:

"Niin juuri, se on minun mielipiteeni avioliitosta, ja olen hyvillni
siit, ett tekin tunnutte olevan samaa mielt... Totta puhuakseni
pelksin, ettette olisi", lissi hn mainiten viel jotain nunnista ja
luostarista.

Teki mieleni sanoa, etten ollut samaa mielt hnen kanssaan, mutta
hermostunut mielialani kiihtyi kiihtymistn, ja ennenkuin olin
lytnyt sopivia sanoja ilmaistakseni paheksumistani, hn alkoi
uudelleen puhella:

"Kirjastossa puuhaavat ystvmme tuntuvat arvelevan, ett te ja
min voimme sopia hyvin yhteen -- ja minusta he eivt ole niinkn
vrss -- vai mit?"

Ymmrtmttmyydessni ja avuttomuudessani min vain katselin hnt
mitn virkkamatta.

Sitten hn uudelleen thysti minua monokkelinsa takaa outo katse
silmissn ja sanoi:

"En usko, ett tulen vsyttmn teit, kultaseni. Olen itse asiassa
ylpe saadessani sievnnkisen naisen vaimokseni, ja luullakseni
voin tarjota teille mieluisan elmn rinnallani. Joka tapauksessa" --
hieman alentuvasti: -- "_nimeni_ ehk merkitsee teille jotain."

Hpentunne hiipi ylitseni. Koira haukotteli minua vasten kasvoja.
Tuleva mieheni heitti sen polveltaan.

"Pidmmek asian siis ptettyn?" kysyi hn, ja kun yh viel
olin niin ymmll, etten keksinyt mitn vastattavaa, mainitsi
hn jotain Bridget tdist ja mit hn oli sanonut ujoudestani
ja puhumattomuudestani, ja sitten hn nousi pystyyn ja pisten
ksivarteni kainaloonsa suuntasi askeleemme kotia kohti.

Siin kaikki. Ei sanaakaan minulta, ei, ei puoltakaan sanaa,
passiivista, netnt myntymist vain. Ja niin min lapsekkaassa,
melkeinp rikollisessa viattomuudessani mytvaikutin elmni
merkitsevimpn tapaukseen.

Mutta toiselta puolen olin kiitollinen ja sanomattoman hyvillni
huomatessani, ett tm asia saattoi sujua ilman rakastelemista,
hyvilyj ja suuteloja, ilman minknlaista sellaista lemmenhurmiota,
jota Alman romaaneissa tavallisesti kuvailtiin.

Taloon palatessamme soitettiin teelle, ja isni tuli juuri
kirjastosta kolmen asianajajan seurassa.

"Kaikki on siis kunnossa, hyvt herrat", kuulimme hnen sanovan.

"Kaikki on kunnossa, sir", vastattiin hnelle, ja nhdessn meidt
isni sanoi lordi Raalle:

"Ent te molemmat?"

"Kaikki on kunnossa tllkin", sanoi hnen armonsa venyvll
nelln.

"Hyv", sanoi isni ja antoi samassa aimo limhdyksen hnen armonsa
selkn tmn hmmstykseksi ja luullakseni mys harmiksi.

Sitten menimme kaikki vierashuoneeseen miesten nauraa hohottaessa.

Kultasankaiset silmlasit nenlln ja uusi valkoinen myssy pssn
Bridget tti kaatoi teet parhaimmasta hopeakannustamme, ja Nessy
MacLeod, kurjenmiekka punaisessa tukassaan, ja kaunis Betsy, suuria
ruusuja povellaan, kantelivat kuppeja vieraille. Hetken kuluttua
isni astui loistavin silmin takkatulen reen ja sanoi kuuluvalla
nell:

"Ystvt kaikki, minulla on jotain teille sanottavaa." Kaikki, minua
lukuunottamatta, nostivat katseensa yls, vaikka jokainen tiesi mit
oli tulossa.

"Tll on tnn tiukasti oteltu kirjastossa, mutta nyt on kaikki
suoritettu onnellisesti loppuun -- ja naimiskauppa on nyt ptetty
asia."

Minua onniteltiin oikein kuorossa, hnen armoansa vain laimeasti, ja
sitten isni jatkoi:

"Paljon on tietysti viel hommattavaa, ja kunnolleen tahdon asiasta
suoriutua, vaikkapa siin kysyttisiinkin rahakukkaroa. Mutta tnn
on viel yhdest asiasta sovittava -- hist. Min pivn ne ovat
vietettvt?"

Vedottiin minuun, mutta kun tunsin, ett se tehtiin vain muodon
vuoksi, vilkaisin lordi Raan puoleen mitn puhumatta.

"Kas niin", sanoi isni silmillen vuoroin meit kumpaakin. "Asia
ei viivyttmisest parane, onhan se tietty, ja kun olen pttnyt
panna toimeen jotakin, en saa rauhaa, ennenkuin se on loppuun viety.
Kuukauden kuluttua tst pivst? Mits siit sanotte?"

Kumarsin, ja tuleva mieheni virkkoi verkkaiseen tapaansa:

"Suostutaan!"

Parin minuutin kuluttua automobiili ajoi portaitten eteen, ja vieraat
valmistautuivat lhtemn. Mutta hopeakarvainen myrkoira oli
kadoksissa, ja ensimisen kerran sin pivn nin hnen armonsa
elpyvn vlinpitmttmyydestn selitellessn meille sen hintaa ja
sukujuurta ja mit hn mieluummin maksaisi, ennenkuin kadottaisi sen.
Mutta viime hetkess ilmaantui Tommy koira ksivarrellaan ja ojensi
otuksen sen isnnlle, jolloin tulevalta mieheltni puhkesi runsas
kiitostulva.

Seuraavassa tuokiossa autovaunut olivat kadonneet.

"Sinp vasta olet onnellinen", sanoi kaunis Betsy, ja Bridget
tti kehuskeli omaksi ansiokseen kaikkea, mit oli tapahtunut, ja
alkoi selitt, mille kannalle hn aikoi Raa-linnan jrjest minun
tultuani sen emnnksi.

Tten minut nuorena, avuttomana, tietmttmn ja kokemattomana
tyttn kihlattiin miehelle, joka oli minulle etsitty ja ostettu.
Minun mielipidettni ei oltu kysytty. Isni ei ollut sit tehnyt.
Tuleva mieheni ei ollut sit tehnyt. Ei kukaan ollut halunnut tiet
mielipidettni. Rakkaus ei ollut minussa hernnyt, sukupuolivaisto
uinaili minussa viel, ja avioliittoni oli ptetty asia, ennenkuin
syvempi luontoni tiesi mist oli kysymys.




Kahdeskymmeneskuudes luku.


Seuraavat viikot kuluivat kiireellisess touhussa ja sekasorrossa.
Talomme oli kuin ylsalaisin knnetty. Yt piv olivat ompelijat
ja muotikauppiaat tyss. Kukkia, sulkia ja silkkikankaan ptki
ajelehti meriruohon tavalla kaikkialla. Tilauksia tehtiin ja
peruutettiin, tehtiin uudelleen ja taas peruutettiin.

Minklaista lentelemist yls ja alas portaita! Hengstyneit ja
iloisia ihmisi kaikkialla! Helhtv naurua jokaisen huulilta!
Vanha, kolkko, harmaa talomme nytti ensimisen kerran ilon asunnolta.

Niden kiireellisten valmistusten keskess ei jnyt aikaa
miettimiseen. Aistini olivat kiihtyneet. Olin huumaantunut minua
ymprivst keinotekoisesta onnentunteesta, joka muistutti
kasvihuoneen kuuman ilman hyvily, ja tm tunne vain kasvoi,
kun eteenpin kiitvien pivien matkassa yh karttui jnnittvi
tapauksia.

Naapurimme tulivat meit tervehtimn. Saaren ylhis, joka thn
asti oli pysytellyt meist loitolla, ei voinut olla kylmkiskoinen
kuullessaan suuresta onnestani, ja niin pian kuin kihlaukseni
julkaistiin, he tulivat joukoittain onnittelemaan.

Tommy toveri vakuutti, etteivt jalorotuiset hevoset olleet
milloinkaan ennen niin rajusti kavioillaan hakanneet ajotiemme
hiekkaa. Eivtp niiden omistajatkaan olleet sen rauhallisempia.
Melkein slitti nhd, miten hmilln he olivat astuessaan
ensimisen kerran talomme kynnyksen yli.

Heidn tulonsa tyydytti niin tydelleen Bridget ttini
turhamielisyytt, ettei hn pannut paljoa huomiota heidn
anteeksipyyntihins, mutta sit peittelemttmmmin isni osoitti
halveksumistaan heit kohtaan kuunnellessaan heidn tekosyitn.
Minua sek nauratti ett hvetti nhdessni, kuinka hn heit
nyryytti tervll kielelln, kuinka hn ivallaan ja pilkallaan
lylytti nit aikaansa seuraavia pikkusieluja.

Kun he olivat hyvin hienoa vke, Ellanin "ylimyst", ei hn ollut
tietvinn, keit he olivat, ja tiedusteli heidn nimens, heidn
isns nime ja mist pitjst he tulivat.

Kun he olivat lheisi naapureita, oli hn otaksuvinaan, ett he
olivat olleet kaksikymment vuotta ulkomailla tai sairaina tai ehkp
kuolleina ja haudassa.

"Ksittmtnt, rouva, ksittmtnt", virkkoi hn. "Ja min kun
luulin teidn lepvn turpeen alla kaiken sen aikaa, kun vaimo
raukkani makasi sairaana ja kuolevana."

Bridget ttini vapisi pelosta, ett naapurimme loukkaantuisivat
vakavasti hnen kytksestn, mutta isllni oli tapana sanoa:

"Turhia, vaimo, kyll he kyvt toistekin, l siit huolehdi."

Hn oli oikeassa, ja vaikkapa he isni arastelivat, kohtelivat
he minua erinomaisen suosiollisesti ja vakuuttivat olevansa niin
mielissn siit, ett Raa-linnaan viimeinkin saadaan emnt, hieno,
suloinen lady, joka elvytt saaren seuraelm.

Sitten saapuivat hlahjat -- tauluja, kirjoja, hopeateoksia,
kultaesineit, seinkelloja, taskukelloja, ketjuja, jalokivikoruja,
kunnes makuuhuoneeni oli aivan tyteen sullottu niit. Niin pian kun
uusi lahja tuotiin, ryntsi perhekuntamme koko naisvki sit avaamaan
ja katselemaan, ja silloin kaunis Betsy aina virkkoi:

"Sinp vasta olet onnellinen."

Lopulla rupesin itsekin sit uskomaan. Iloisen levottomuuden pyrre,
jonka keskuksena itse olin, ei voinut olla tempaamatta minuakin
mukaansa. Nykyhetki oli niin valoisa, ett menneisyyden kuvat
tuntuivat tykknn haihtuvan. Min lentelin paikasta paikkaan, ja
minne vain tulin, niin minua onniteltiin ja kadehdittiin.

Toisinaan, arvoisaa iti ja hnen Nemiss kertomaansa tarinaa
muistellessani minut valtasi paha aavistus, mutta seuraavana hetken
olin taas varmasti vakuutettu siit, ett suostuessani rupeamaan
lordi Raan vaimoksi olin uhrautuvainen ja velvollisuuksiaan arvossa
pitv tytr.

Niin oli esimerkiksi, kun herra Curphy, isni asianajaja, joka
minusta tahmeine ksineen aina muistutti lihoitettua kalaa, tuli
kertomaan islleni, ett asiapaperit nyt viimeinkin olivat kunnossa,
kun muutamat ikvt lakiesteet oli saatu poistetuiksi, sill
puhuttuaan asiat isni kanssa hn vei minut syrjn ja sanoi pitkn,
ruskeata partaansa sivellen:

"Teidn pitisi nyt olla tyytyvinen, Mary. Luullakseni tiedtte mit
teette isnne hyvksi? Te sovitatte hnelle hnen elmns suurimman
pettymyksen -- kun synnyitte tytksi, vaikka hn odotti poikaa."

Toinen sellainen hetki oli, kun piispa tuli upeissa vaunuissaan
ajaen kertomaan, ett hnen monien keskustelujen jlkeen oli
onnistunut taivuttaa lordi Raa allekirjoittamaan sopimus, jossa
mainitaan, ett kaikki avioliitossamme syntyvt lapset, sukupuoleen
katsomatta, kasvatetaan katolisiksi. Hnkin vei minut syrjn, kuten
asianajaja edellisen pivn, ja sanoi lempen sulavalla nelln,
jalokiviristins hypistellen:

"Onnittelen teit, lapseni. Teille on uskottu suuri ja kallis tehtv
-- se nimittin, ett johdatatte takaisin Kirkon helmaan suvun, joka
on ollut erossa siit yhdeksntoista vuotta."

Kahden viikon kuluttua kirjoitimme nimemme naimasopimuksen alle. Tm
pieni juhlallisuus tapahtui vierashuoneessamme. Tuleva mieheni, joka
ei ollut kynyt katsomassa minua koko aikana, toi mukanaan paitsi
holhoojaansa ja asianajajaansa, ern naisen ja herrasmiehen.

Nainen oli hnen naimaton ttins, lady Margaret Anslem, kaunis
neljnkymmenen korvissa oleva, kuosikkaasti vaatetettu ja hajuvedelle
tuoksuva neiti, joka oli jotenkin vhpuheinen ja ylvs (minua
hn kuitenkin puhutteli varsin ystvllisesti), iknkuin hnen
veljenpoikansa naiminen olisi karvas pilleri, jonka hn oli pttnyt
nielaista.

Herrasmies oli pitk, nuori mies, ja esitettess ilmeni ett
hn oli Edward Eastcliff -- se hyv ystv, joka ollen kyllin
rikas tehdkseen mit hnt halutti, aikoi menn naimisiin
teatterikaunottaren kanssa.

Lordi Raa nytti hyvin ikvystyneelt kuten ennenkin eik nyttnyt
oikein tietvn miten saada aikansa kulumaan ensimisen puolen tunnin
aikana. Sitten sopimukset avattiin ja levitettiin pydlle, ja
vaikka herrat juttelivat asioista vain puolineen, kuulin kuitenkin
osittain, mihin toimenpiteisiin oli ryhdytty tulevan mieheni velkojen
maksamiseksi, ja joitakin yksityiskohtia, jotka koskivat hnen
vuotuista rahamrns.

Hpelle vivahtava mielipahan tunne; ahdisti minua nhdessni tt
surkeata kaupittelemista. Siin ei ollut hitustakaan sit henkist
sielujen yhdistyst, jota minua oli opetettu avioliitossa odottamaan.
Mutta ei ollut aikaa tarkemmin sit tuumia, sill isni, joka itse
oli kirjoittanut nimens isolla, raskaalla ksialallaan, sanoi:

"No, tytt, astu esiin, nyt sinun on kirjoitettava nimesi."

En muista, ett olisin lukenut mitn. En muista, ett minulle olisi
mitn luettu. Minun kskettiin merkit nimeni, ja min merkitsin
arvellen, ett niin piti olla ja sill hyv.

Sittenkin minua inhotti ja seisoin netnn uunin ress toinen
jalka ristikolla, kun lordi Raa astui luokseni sanoen venyvll
nelln:

"Se on siis tehty."

"Niin, se on tehty", vastasin.

Hetken kuluttua hn rupesi juttelemaan siit, miss asuisimme, ja
sanoi otaksuvansa, ett enimmn aikamme viettisimme Lontoossa.

"Mutta te saatte ptt lempiviikoista, miss ne vietetn,
tarkoitan", virkkoi hn.

Vastasin, ett parhaiten hn itse sen tiet, mutta kun hn
itsepintaisesti vaati minua pttmn, vakuuttaen minulla olevan
oikeuden siihen, muistin, ett luostarissa ollessani olin kaikista
maista hartaimmin halunnut nhd Pyh maata.

En milloinkaan, vaikka elisin kuinka kauan, voi unhottaa hnen
armonsa harmaiden silmien katsetta, kun ilmaisin toivoni.

"Tarkoitatteko Jerusalemia -- Nazaretia -- Kuollutta merta ja kaikkea
sit?" kysisi hn.

Tunsin veren karkaavan poskilleni, iknkuin olisin sanonut jotain
hyvin naurettavaa, mutta hnen armonsa alkoi nauraa ja sanoi minua
"pikku nunnakseen". Sitten hn ehdotti -- koska olin antanut
hnelle vallan valita ett matkustaisimme Egyptiin ja Italiaan ja
paluumatkalla Berliniin ja Pariisiin, sill ehdolla, ett lksisimme
Ellanista jo hpivn.

Raa-linnan vieraiden lhdetty ja heidn jtettyn minulle
perheeseen kuuluvia pitsej ja jalokivi hiss kannettavaksi,
kerroin Bridget tdille ja kauniille Betsylle, mit olimme sopineet
lempiviikkojen vietosta, jolloin Betsy, jolle Italia oli paratiisi
ja jolle Lontoo hmtti kullan ja ruusuhohteen valossa, huudahti
tapansa mukaan:

"Sinp vasta olet onnellinen!"

Mutta jnnitys, joka thn asti oli minua tukenut, oli thn aikaan
jo osittain lauennut, ja min aloin jo epill sen oikeata laatua.




Kahdeskymmenesseitsems luku.


Hpivni lhestyess ja ajan supistuessa vhiin vistyi talossamme
vallinnut iloinen mieliala rtyisyyden tielt, joka nytti
tunkeutuvan joka soppeen. Kaikki me elimme hermojemme kustannuksella.
Hymyilevt naamat muuttuivat reiksi, ja mit Bridget ttiin tulee,
jakeli hn vihaisia sanoja joka suunnalle ja joka tilaisuudessa.

Min etsin tyyssijaa omassa huoneessani ja istuin siell tuntikausia
aamupuvussani ja tohveleissani, kuunnellen ymprillni olevaa
hlin, mutta ottamatta itse paljon yhtn osaa siihen. Tss
luostarintapaisessa yksinisyydess ja hiljaisuudessa min aloin
mietti ja tuntea, ja se tunne, joka aina psi muista vallalle, oli
tyhjyyden tunne.

Muistin paavin ihanat sanat avioliitosta, sielujen pyhst
yhdistyksest, rakkauden liitosta, joka muistutti Kristuksen
rakkautta Kirkkoonsa, ja tiedustelin itseltni, tunsinko
minknlaista sellaista rakkautta miest kohtaan, joka oli tuleva
puolisokseni.

Tiesin etten tuntenut. Muistutin itselleni etten oikeastaan
milloinkaan ollut keskustellut hnen kanssaan, ett olimme
seurustelleet ylen vhn, ett olimme olleet ainoastaan kolmasti
yhdess ja ett tuskin ensinkn tunsin hnt.

Ja yhtkaikki olin menossa naimisiin hnen kanssaan! Parin pivn
kuluttua olisin hnen vaimonsa, ja me olisimme toisiimme sidotut
kaiken elinaikamme!

Sitten muistin, mit is Dan oli puhunut nuoren tytn ensi lemmest,
hnen ensimisest rakkaudenkirjeestn ja kaikesta muusta suloisesta
ja hauskasta mik seuraa hajan mukana.

Niist ei ollut yksikn tullut minun osalleni. En luule, ett
rakkautta ajatellessani tulin koskaan kaivanneeksi sydmen riemuja
-- hellyyden ikvimist, pitki syleilyj, huokauksia, suuteloja ja
lihan iloja ja kuumevristyksi -- sill niist en tietnyt mitn.
Mutta sittenkin tutkistelin itseltni, olinko aivan erehtynyt.
Tarvittiinko todella rakkautta? Ei yksikn avioliittoni ahkerista
puuhaajista, ei isni, ei mieheni, ei asianajajat, ei edes piispakaan
ollut virkkanut mitn siit.

Min rupesin nukkumaan huonosti ja nkemn unia. Ja aina samaa unta.
Olin olevinani kaukaisen pohjolan tai eteln jvyhykkeess ja asuin
laivassa, joka oli tarttunut kiinni jihin ja jonka edess ammotti
uhkaava jsein, tynn vaarallisia halkeamia. Sitten jonkun syyn
takia halusin kirjoittaa kirjeen, mutta en voinut, koska joku oli
astunut kynlleni ja tallannut sen rikki.

Kolme piv ennen hitni nousin aikaisin vuoteeltani ja lksin
kvelemn hengittkseni raikasta suolailmaa. Melkein huomaamattani
poikkesin rantaan vievlle tielle, ja ennenkuin olin selvill siit,
minne kuljin, huomasin olevani Suvimajan edustalla. Uuninpiippu
tuprusi savua, ja palavan turpeen haju lhti talosta. Se oli
siin somana ja muuttumattomana kuten ainakin, kuistin ymprill
kiemurtelevine lakastuvine ruusuineen.

Joku kaivoi maata puutarhassa. Se oli tohtori paitahihasillaan.

"Hyv huomenta, tohtori", huusin hnelle aidan takaa.

Hn nojasi lapioonsa ja katsahti yls, mutta ei hetkeen puhunut
mitn.

"Ettek tunne minua?" kysisin.

"Tunnenhan toki; te olette tietysti..."

Lopettamatta lausettaan hn kntyi kuistiin pin huutaen:

"iti! iti! Tulehan katsomaan, kuka viimeinkin on osunut tnne!"

Martinin iti astui ulos kuistille vaaleassa karttuunipuvussaan,
hiukan pienempn mielestni, mutta herttaisen naisellisena kuten
ennenkin.

Hn nosti yls molemmat ktens minut nhdessn ja huudahti:

"Kas vain! Mits sinulle sanoin! Enk sanonut: naittakoot hnet
vaikka viidellekymmenelle lordille, ei hn silti unohda vanhoja
ystvin?"

Min nauroin, tohtori nauroi ja sitten hn itsekin nauroi.

Sitten avasin verjn ja astuin puutarhaan ja kttelin heit,
ja rouva Conrad pyyhki jauhoista kttn (hn oli ollut puuroa
keittmss), ennenkuin tarttui minun kteeni.

"Hyvnen aika, Mary O'Neill se todella on."

"Niin, min se olen."

"Mutta sallikaa minun oikein tarkastaa teit", sanoi hn sitten
pidellen minua molemmista ksist. "Tll on kerrottu sellaisia
ihmeellisi asioita hovin nuoresta emnnst, etten ole voinut niit
kaikkia uskoakaan. Mutta ei, ei", lissi hn tuokion kuluttua, "eivt
ne ole sittenkn kertoneet puoliakaan."

Min nauroin yh, vaikka minulla oli tysi ty est kyyneleit
puhkeamasta.

"Saanko tulla sisn?" sanoin.

"Hyvnen aika, tulkaa, ja olkaa tervetullut", ja kskien tohtoria
pesemn ktens ja tulemaan mukaan hn vei minut keittin, joka
samalla oli heidn arkihuoneensa, ja jossa puuropata porisi tulella.

"Kyk istumaan. Tuohon nojatuoliin. Kas niin! Siin on hyv. Niin,
niin, tunnettehan te meidn talon."

Kurkkuani kouristi niin kovasti, etten saanut mitn puhutuksi. Tss
herttaisessa, kodikkaassa huoneessa lapsuudenaikani hellt muistelmat
elpyivt eloon, Martinin idin (hiukan hermostuneena ja liikuttavan
hell ilme kasvoillaan) puuropataansa hmmentess ja yh jutellessa.

"Niin, niin! Kun ajattelee, miten pitk aika on kulunut siit,
kun tulitte tnne ovellemme joululaulua laulamaan! Kyllhn sen
muistatte?... Muistatte tietenkin. 'Tohtori', sanoin 'l puhu
turhia. Ei _hn_ meit unohda. Kyll min Mary O'Neillin tunnen.
Olkoonpa ett hnest tulee ylhinen lady, mutta eiks hn ole minun
sylissni istunut ja enks min ole hnt hoidellut?'"

"Olette siis kuulleet, mit tapahtuu?" kysisin.

"Ollaan, ollaan, lapsi kulta", sanoi hn, ja mielestni oli hnen
nessn nyt alakuloinen vivahdus. "Tytyyhn jokaisen se tiet --
vhnks tss puuhataan juhlakulkueita, paistettuja hrki kyhille,
ilotulituksia ja juhlavalaistusta ja vaikka mit."

Hn vaikeni tuokioksi ja jatkoi sitten teeskentelemttmn tapaansa:

"Mutta kaikki on yht, jos miest vain rakastaa, oli hn sitten lordi
tai ei."

"Arveletteko, ett se on vlttmtnt?"

"Mik, kultaseni?"

"Rakkaus. Arveletteko ett on vlttmtnt rakastaa miestns?"

"Hyvinen aika, tytt, tottakai. Ellei rakkautta ole, mits sitten?
Miks sitten pit keittoa kuumana, jos tuli on sammuksissa?
Tohtori on kertonut minulle, ett Lontoossa hienot naiset menevt
naimisiin ilman sit kunhan vain on rahaa ja koreita nimi ja muuta
sellaista. Mutta en voi sit uskoa, en sittenkn! He saavat surunsa,
he poloiset, kuten mekin, ja mit iloa on kauniista vaatteista ja
upeista ajopeleist, kun pimet pivt tulevat ja y saavuttaa
heidt?"

Kurkkuani kouristi vielkin pahemmin, niinp nousin tarkastamaan
muutamia uuninreunalla olevia hopeatuoppeja.

"Martinin omat", sanoi hnen itins, jolle ne olivat kallisarvoiset
kuin rubiinit. "Hn on voittanut ne uinnissa ja juoksussa ja
hyppmisess ja kiipemisess ja miss kaikessa. Kyll! kyll! Hn
oli aina sukkela urheilemaan, vaikkeivt lksyt oikein luistaneet
poika rukalta. Ja nyt hn on jttnyt meidt -- mennyt Etelnavan
hakuun -- ties minne."

"Kyll tiedn, nin hnet Roomassa."

Puurokauha putosi hnen kdestn, ja hn tuijotti minuun silmt
selkosellln.

"Nitte hnet? Roomassa, sanotte? Sen jlkeen kun hn lksi merille?"

Nykhytin ptni, ja silloin hn kiihtyneen huusi tohtorille, joka
samassa astui sisn pestyn ktens pumpun alla:

"Is, neiti O'Neill on nhnyt hnet Roomassa senjlkeen kun hn lksi
matkalleen."

Tss talossa oli vain yksi hn, ja siksip tohtori paikalla tiesi
ket tarkoitettiin. Ja vanhukset olivat niin innokkaita kuulemaan
uutisia pojastaan, joka oli heidn silmterns, ett minun oli
sytv siell aamiaista ja kerrottava heille kaikki mit muistin
kohtaamisestamme.

Martinin idin asettaessa pydlle kaurakakkuja ja hunajaa ja
maitomaljasia ja syvi puurolautasia, juttelin heille kaikki tietoni
ja kuuntelin sitten heidn yksinkertaisia huomautuksiaan.

"Kas vain, tohtori! Ajatteles sit! Ett nuo kaksi kohtaavat toisensa
vieraalla maalla, ne kun olivat niin hyvi ystvi! Melkein kuin veli
ja sisar, sopii sanoa. Ja sillvlin kun me tss ajattelimme, ett
ehk joskus... mutta siit ei nyt en kannata puhua, tohtori."

"Ei, siit ei en kannata puhua, Christian Ann", sanoi tohtori.

Ja molemmat vaikenivat kki.

Oli suloista, mutta yhtkaikki tuskaista viipy tss
rakkaudenmajassa, ja niinp kaurakakun ja hunajan sytyni nousin
lhtekseni. Nuo ystvlliset sielut saattoivat minua verjlle
ja pyytelivt anteeksi, etteivt voineet saapua hoviin minun
hpivnni, mutta rouva Conrad sanoi olevansa niin tottumaton
hienoissa vaatteissa esiintymn, ja tohtorilla oli niin kova
luuvalo, ett hn oli luopunut ykynneistn ja niinp mys
kseistn supistaakseen menojaan.

"Mutta kyll me sentn kirkkoon tulemme", sanoi Martinin iti.
"Ja vaikka emme tapaisikaan teit onnitellaksemme, niin tiedtte
kumminkin, ett olemme siell toivomassa teille onnea kaikesta
sydmestmme."

En voinut virkkaa sanaakaan erotessani heist, mutta jonkun matkaa
kveltyni katsahdin taakseni viitatakseni heille jhyvisi,
ja siin he yh seisoivat ksitysten verjll, tohtori ja hnen
suloinen vaimonsa, joka oli valinnut rakkauden osakseen eik katunut
sit, ei nytkn, vaikka y oli jo hnet saavuttamaisillaan.

Kotimatkalla minun oli kuljettava pappilan ohi, ja silloin nin is
Danin istuvan tyhuoneessaan. Hn avasi ikkunan ja mainitsi nimeni
hiljaisella nell pyyten minua odottamaan, kunnes hn ennttisi
luokseni.

Hn tuli portaita alas hyvin kiireesti tyasussaan, kuluneessa ja
haalistuneessa takissaan ja berrettassaan ja alkoi kvell kanssani
hengitten nopeasti ja silminnhtvsti hyvin kiihottuneena.

"Piispa on minun luonani, hn j hiksi, ja hn on niin vihoissaan
ett... l tuskaile. Kyll kaikki selvi. Mutta..."

"Mutta?"

"Tapasitko nuoren Martin Conradin Roomassa ollessasi?"

Vastasin tavanneeni.

"Ja tapahtuiko vlillnne jotain -- puhuitteko naimisiinmenostasi
mitn, tarkoitan."

Kerroin hnelle kaiken, mit Martinille olin sanonut, ja kaiken, mit
Martin oli minulle sanonut.

"Sill, netks, hn on kirjoittanut pitkn kirjeen piispalle
vitten, ett se olisi kiellettv, ja hn vaatii piispaa
ehkisemn sit."

"Ehkisemn sit!"

"Niin juuri. Hn sanoo, ettei se ole muuta kuin kaupittelua ja
vaihtokauppaa, ja jos Kirkko suostuu antamaan siunauksensa moiseen
halpaan keinotteluun, niin sopisi sen mys siunata prssikauppa ja
pyhitt orjamarkkinat."

"No niin?"

"Piispa uhkaa kertoa isllesi. 'Kuka se nuori mies on', sanoo hn,
'joka uskaltaa...' Mutta kunhan vain tietisin, ettei avioliitossasi
ole muuta kuin... Jos luulisin, ett rakkaan itisi kohtalo
uudistuisi... Mutta siin ei viel kaikki."

"Eik kaikki?"

"Ei, Martin on kirjoittanut minullekin ja vielkin pahempaa."

"Mit hn sanoo, is Dan?"

"En tied, voiko sit sinulle kertoa, en tosiaankaan tied. Ja
sittenkin, jos se on totta... jos siin on per..."

Minua vrisytti, mutta pyysin hnt kertomaan, mit Martin oli
kirjoittanut. Hn kertoi. Se koski tulevaa miestni -- ett hn
vietti snntnt elm, oli kuuluisa paheellisesta elmstn,
ett hnell oli suhde Lontoossa jonkun nyttelijttren kanssa,
joka jo oikeastaan oli hnen vaimonsa ja niinmuodoin -- niin oli
Martin sanonut -- ei naimisiinmeno minun kanssani olisi muuta kuin
"laillistettu ja pyhitetty kaksiavioisuus".

Katkonaisesti ja usein keskeytten rakas vanha pappini kertoi minulle
tmn. Se oli hnest niin hpellist, ett hnen yksinkertainen ja
viaton sydmens tuskin saattoi uskoa sit.

"Jos todella uskoisin olevan totta", sanoi hn, "ett sellaista
elm viettv mies tulee tnne naimaan minun pienen... Mutta
ei, Jumala ei voisi sallia sellaista. Tytyy kuitenkin kysell.
Tytyy saada varmat tiedot. Me asumme niin erillmme tss pieness
saaressa, ett... Mutta nyt minun tytyy palata kotiin. Piispa ehk
jo kutsuu minua."

Yh syvsti jrkytettyn hn erosi minusta sillan luona, ja ajotien
verjn luona nin Tommy toverin tikapuilla seisoen koristelevan
kukilla riemuporttia, joka edellisen pivn oli siihen pystytetty.

"Tommy", sanoin pyshtyen puhuttelemaan hnt, "tiedtk,
ett sin olet ainoa, joka et ole sanonut hyv sanaa minulle
naimisiinmenostani?"

"Vai olen, missy?" vastasi hn hmille joutumatta. "No niin, se
kai riippuu siit, ett olen niin paljon tuikeita sanoja virkkanut
muille."

"Kelle sitten?"

"No esimerkiksi vanhalle Kristoferin Johnnylle. 'Hovissahan tapahtuu
suuria, kerrotaan', sanoo hn minulle. 'Niinp nkyy', sanon min.
'Kyllps Neale lordin pojantyttren kelpaa ylvstell sin pivn,
kun hn tulee Raa-linna n emnnksi'. 'Ehk kyll', sanon min,
'mutta viel enemmn kelpaa Raa-linnan ylvstell sin pivn, kun
hn pienell jalallaan astuu sinne'."




Kahdeskymmeneskahdeksas luku.


Minun olisi vaikea nyt, kaikkein niden tapahtumain jlkeen,
selvitell sit hpe ja vastenmielisyytt, jonka is Dan sai
minussa kuohumaan kertomalla minulle Martinin kirjeen sisllyksen.

En hetkekn epillyt, ettei Martinin kertomus ollut tosi,
ensinnkin siit syyst, ett Martin oli sen kertonut; ja sitten
se kaikissa kohdin vastasi sit ksityst, mink olin saanut lordi
Raasta sen ainoan ja lyhyen keskustelun aikana, joka minulla oli
ollut hnen kanssaan.

Hn piti nhtvsti tuosta toisesta naisesta, ja jos hn ystvns
Eastcliffin tavoin olisi ollut kyllin rikas tekemn mit hnt
halutti, olisi hn nainut hnet, mutta ollen velallinen ja varojen
tarpeessa, hn naikin nyt minut isni rahojen thden.

Se oli hpellist. Se oli syntist. En voinut uskoa, ett isni,
asianajajat ja piispa tiesivt siit mitn.

Ptin kertoa heille, mutta ollen nuori ja kokematon tytt, vasta
luostarista tullut, en ksittnyt miten se oli tehtv.

Ei ollut muuta neuvoa kuin knty Bridget tdin puoleen. Pitkn
eprimisen jlkeen sen tein, sill en ollut milloinkaan otaksunut
joutuvani pulaan, joka voisi pakottaa minua etsimn turvaa tdiltni.

Oli hpivn edellinen aamu. Min seurasin Bridget tdin jlki
hnen kulkiessaan huoneesta huoneeseen purevan maaliskuuntuulen
tavalla, kaikkia toruskellen, kunnes tapasin hnet omassa huoneessaan.

Hn silitti uutta valkoista myssy, ja kun min astuin sisn
(kalpeana luullakseni), laski hn kuuman rautansa alustalle
huudahtaen:

"Hyvnen aika, tytt, miks nyt htn? Vilustunut aamukvelyillsi,
vai mit? Eik sit puuhaa ole tarpeeksi ilman tt? Ei muuta
kuin tohtoria haettamaan. Vai sairaaksi nyt kaikkien hommain ja
kustannusten palkaksi!"

"Sairas en ole, tti."

"No sano sitten Herran nimess mit se on?"

Min kerroin asiani ttini kylmin, harmaiden silmin tarkastellessa
minua kaiken aikaa kultasankaisten silmlasien takaa. Ensin hn
kuunteli hmmstyneen, sitten hn purskahti nauruun.

"Vai _sinkin_ olet kuullut tuon jutun?" sanoi hn iskien uudelleen
rautansa myssyyn. "Mary O'Neill! minun tytyy ihmetell sinua."

Kysyin, arveliko hn sen olevan totta.

"Kuinka min tietisin, onko se totta? Ja mit se minuun kuuluu, onko
se totta vai ei? Nuoret miehet ovat nuoria miehi, tietkseni."

Hn silitti edelleen ja jatkoi:

"Luulitko menevsi naimisiin pyhimyksen kanssa? Jos joka tytt
alkaisi tuota tutkia, niin kyll maailmassa vanhoja piikoja olisi,
olisi kyll."

Tunsin kasvojeni karahtavan punaisiksi, mutta uskalsin kumminkin
sanoa:

"Mutta jos hn jo oikeastaan on naimisissa tuon toisen naisen kanssa?"

"Mit naimisissa? Kuka ajattelee naimisia sellaisessa seurassa? Puhu
ennemmin naimisista kanakopissa."

"Mutta jos hn kumminkin pit hnest, tti..."

"Kuka sen tiet, pitk hn hnest? Ja jos pitkin, niin kyll
hn asiat jrjest ja laittautuu vapaaksi hnest, ennenkuin sinut
nai."

"Mutta onko se oikein?" sanoin, jolloin tti psti raudan ksistn
ja katseli minuun kuin olisin sanonut jotain oikein hpellist.

"Mary O'Neill, mit tarkoitat? Tietenkin se on oikein. Ei kai hnell
kahta vaimoa saa olla, vai mit?"

Hmmennyin yh enemmn, mutta vastasin, ettei tuleva mieheni ainakaan
_minusta_ pitnyt, sill muuten hn olisi useammin kynyt minua
tervehtimss.

"Ooh, kyll sin pian hnest tarpeeksi saat. l siit huolehdi."

Sanoin, etten luullut hnen edes koettaneen saada minua pitmn
itsestn.

"Kyll siihenkin viel aika joutuu. Ethn vaatine hnt ihmeit
tekemn."

Masentuneena yritin viel selitt, ett minua oli opetettu pitmn
avioliittoa Kaikkivaltiaan asettamana sakramenttina, rauhan ja
rakkauden yhdistyksen, jotavastoin...

Mutta Bridget tti, joka oli minua katsellut ohuita huuliaan
pilkallisesti vnnellen, keskeytti minut:

"Kyllp! Tuo kaikki on kyll paikallaan, kun sunnuntaisin mennn
kirkkoon, mutta arkipivin avioliitossa ei ole pivnpaistetta,
sanon. Se on tykknn kytllinen asia. Hommataan koti, perustetaan
perhe ja kasvatetaan lapsia -- sellaista on avioliitto, jos tahdot
tiet."

"Mutta eik rakkaus sitten ole vlttmtn?"

"Riippuu siit, mit rakkaudella tarkoitat. Jos tarkoitat sit, mist
runoissa ja lauluissa puhutaan -- vertavuotavia sydmi, huokauksia
ja suuteloja ja kaikkea tuota lorua -- niin ei!" sanoi Bridget tti
liikutellen rajusti rautaansa.

"Sit ihmiset tarkoittavat puhuessaan rakkausavioliitoista, ja se
pttyy tavallisesti kyhyyteen ja kurjuuteen, eik jrki-ihmisill
ole mitn sen kanssa tekemist. Katsele minua", jatkoi hn
sylkisten raudan pohjaan, "luuletko minun menneen rakkaudesta
naimisiin, kun everstin otin. En toki. Tss on aika kelvollinen
mies, jolla on sievt tulot', sanoin, 'ja jos min lisn oman pienen
osani hnen vhiin varoihinsa, niin tulemme npprsti toimeen,
eik haittaa, vaikkapa hn onkin jo hiukan ikmies', sanoin. Ents
itisi. Hn oli sit laatua, joka menee naimisiin rakkaudesta, ja
jos olisimme antaneet hnen seurata omaa ptns, mihin hn sitten
myhemmin olisi joutunut viisitoista vuotta kestvn sairautensa
aikana? Ei", lopetti Bridget ttini pudottaen raskaasti rautansa
jalustalle, "ainoa kelvollinen avioliitto on se, joka perustuu
siihen, ett asianosaiset omaisuuden ja arvoaseman suhteen ovat
toistensa veroiset. Ja sellainen sinuakin nyt odottaa, tytt, lk
Herran nimess kulje ympri kuin mikkin kylluuta kuuntelemassa
kaikkien juoruja. Sit ei minun Betsyni tekisi, jos hn olisi saanut
olla sinun paikallasi -- sen voin sinulle vakuuttaa, neitiseni."

En puhunut mitn. Rauta oli taas huimassa kynniss.

"Rakkaus kyll tulee aikanaan sitpaitsi. Tulee tietenkin. Jollet
juuri naimisiin mennesssi rakasta miestsi, niin rakastat hnt
myhemmin. Vaimon pit pakottaa itsens rakastamaan miestns. Niin
tytyi minun, ja jos..."

"Mutta ellei voi, tti?"

"Silloin hvetn eik puhuta en mitn siit."

Oli hydytnt jatkaa, niinp nousin lhtekseni.

"Niin, mene vain", sanoi Bridget tti. "Minua niin kiusataan toisten
ihmisten asioilla, ett pni ihan humisee. Ja Mary O'Neill", lissi
hn, seuraten minua katseillaan, kun astuin ovelle, "koeta Herran
nimess nytt hiukan iloisemmalta, lk murjota kuin olisit
nielemisillsi kamferttia. Ei asiat sentn niin hullusti ole."

Siin sain. Olisi minun pitnyt se tiet. Ttini ja min puhuimme
eri kielt, olimme eri maata.

Tullessani huoneeseeni lysin sielt kirjeen is Danilta. Se kuului:

    Rakas tyttreni Jeesuksessa!

    Pelten loukkaavani piispaa en ole uskaltanut enemp tiedustella
    sit juttua, josta puhuimme, mutta olen kysellyt isltsi, ja hn
    vakuuttaa, ettei siin ole sanaakaan totta.

    Niinp tytyy minun otaksua, ett Martin ystvmme on saanut
    vri tietoja, enk sen enemp huoli asiata mietti. Luottaen
    siihen, ettet sinkn sen enemp asiata mieti.

    Sinun Kristuksessa

                                                   D. D.




Kahdeskymmenesyhdekss luku.


En voinut seurata is Danin neuvoa, sill olin jo thn aikaan
kietoutunut lukemattomien vaikuttimien lankoihin, jotka minulle
itselleni olivat viel tuntemattomat. Olin siis vakuutettu siit,
ett Martinin kertomus oli tosi, sek ett mit siin kerrottiin oli
osittain alkusyyn rikkaan morsiamen kaupittelemiseen lordi Raalle.

Tm ajatus mielessni kuljin ympri kaiken piv tiedustellen
itseltni, mit voisin tehd viel nytkin, mutta keksimtt mitn,
ennenkuin yhdeksn aikaan illalla, jolloin Bridget tti heti
illallisen jlkeen (elimme maalaistapaan) sanoi:

"Nyt vuoteisiin, kaikki tytt! Jokaisen tytyy olla aikaisin
liikkeess huomenaamulla."

Ja silloin min pujahdin ylkertaan huoneeseeni ja rupesin
kirjoittamaan vastausta is Danille.

En koskaan ennen ollut sellaista kirjett kirjoittanut. Annoin koko
sydmeni solua paperille ja kerroin, ett avioliitto merkitsi minulle
sit mit paavikin oli selittnyt, sakramenttia, jonka sisimpn
sieluna tytyi olla rakkaus, ja koska en tuntenut sellaista rakkautta
miest kohtaan, jonka kanssa olin menossa naimisiin, eik ollut
syyt otaksua hnellkn olevan sit minua kohtaan, ja koska olin
varma siit, ett muut syyt olivat olleet vaikuttamassa liittomme
solmimiseen, niin pyysin is Dania itini muiston nimess, ja jos
hn halusi nhd minut hyvn ja onnellisena, puhumaan puolestani
islleni ja piispalle vaikkapa itse kirkon ovella, ellei hn tapaisi
heit ennen.

Oli jo myh kun lopetin, ja luulin koko talon jo nukkuvan, mutta
viimeisi sanoja kirjoittaessani kuulin isni liikkuvan alapuolella
olevassa huoneessa, ja silloin min killisen mielijohteen ajamana
riensin alakertaan ja koputin isni ovelle.

"Kuka siell?" huusi hn. "Sisn!"

Hn istui paitahihasillaan ajaen partaansa kahden konttorikirjan
nojassa olevan peilin edess. Ylhuulella kuohuva saippuavaahto antoi
kasvoille merkillisen, hurjan nn.

"Vai sink siin olet", sanoi hn. "Ky istumaan. Tllaista viel
tn iltana tehtv -- Jumala tiet, riittk siihen huomisaamuna
aikaa."

Kvin istumaan samaan soppeen, miss is Dan oli istunut sin iltana
kun synnyin. Takkatuli oli hiiltynyt.

"Luulin sinun olevan vuoteessa thn aikaan. Olisin toki itsekin
jo levolla, ellei olisi tt hommaa. Katsopas" -- hn viittasi
partaveitselln papereilla kasatulle pydlle -- "siin net
vhisen osan siit, mit olen tehnyt hyvksesi. Mielestni sinun
olisi oltava kiitollinen isllesi, tyttseni."

Sanoin, ett hn oli hyvin kiltti, ja lissin sitten htisesti:

"Mutta oletko varma siit, ett se on oikein, is?"

Ksittmtt tarkoitustani hn naurahti.

"Oikeinko?" virkkoi hn knten nennptns sivulle vasemman kden
peukalolla ja etusormella. "Ole rauhassa, kyll se on niin oikein
kuin lailla ja rahalla voi saada."

"Sit en tarkoita, is. Tarkoitan..."

"Mit?" sanoi hn kntyen pin minuun.

Vristen ja nkytten puhuin asiani. En rakastanut lordi Raata. Lordi
Raa ei rakastanut minua. Senvuoksi rukoilin hnt minun thteni,
hnen thtens, kaikkein thden (muistaakseni sanoin itini thden
mys) siirtmn hmme tuonnemmaksi.

Isni ei ensin nyttnyt voivan uskoa korviansa.

"Siirt? Nytk? Kaiken tmn rahanhukan jlkeen. Ja kun kaikki jo on
allekirjoitettu, sinetill merkitty ja todistettu!"

"Niin, jos sentn suostuisit, is, sill..."

Sen pitemmlle en pssyt, sill survaisten partaveitsens pydlle
isni ponnahti kiukustuneena pystyyn.

"Oletko hullu? Kuka sinua on tuolla tavalla riivannut? Sen
suurellisempaa naimiskauppaa ei koko saarella ole ennen tehty, ja
sin puhut siirtmisest -- peruuttamista nhtvsti tarkoitat. Aiotko
tehd minusta narrin? Ja viel viimeisell hetkell. Kun ei ole en
muuta toimitettavaa kuin menn kylvoudin luo ja kirkkoon!... Mutta
kyll lyn -- kyll lyn mit se on. Se on se nuori Conrad -- hn
on kirjoittanut sinulle."

Yritin kielt, mutta isni ei kuunnellut vastavitteitni.

"l kiell, neitiseni. Hn on kirjoittanut kaikille -- piispalle,
is Danille, minulle itselleni. Kskee peruuttamaan koko naimisen, ei
sen vhemp."

Isni oli kovasti kuohuksissaan ja mitteli huoneen lattiaa raskailla
askelillaan.

"Niin juuri, vaatii peruuttamaan ja tuomitsee sen vrksi, sanoo is
Dan. Hauska naapuri tosiaan! Ja mills se nulikka rehentelee, kun ei
ole itselln pennikn panna koko juttuun. Minun olisi kai pitnyt
ensin pyyt hnen suostumustansa! Synti muka! Vai ei olisi isll
mitn oikeutta! Tytr itseninen olento ja muuta sen sellaista! Jaa,
jaa! Lopen paksua todella!"

Isni raivo yh yltyi, ja lattia narisi hnen askelistaan.

"Ents se nainen siell Roomassa -- kyll hnkin vain on uskotellut
sinulle jos jotain. Kaikkia nykyajan hullutuksia, arvaan. Yht
hulluja kaikki, miehet ja naiset, ei toinen parempi toista!
Hvyttmt!"

Suuni oli tukittu, ja luultavasti peitin kasvoni ja itkin, sill
hetken kuluttua isni heltyi ja taputellen minua olkaplle kysyi,
enk arvellut kuusikymmenviisivuotiaan miehen paremmin kuin
yhdeksntoistavuotiaan tytn tietvn, mik oli hnelle hyvksi, ja
enk luullut hnen olevan selvill siit, ett tm avioliitto oli
edullinen minulle, hnelle ja jokaiselle.

"Etk usko, ett teen mink voin hyvksesi, tytt mink voin?"

Varmaankin nkytin jotain vastaukseksi, sill hn sanoi:

"No, l sitten tuskastuta minua lk salli Bridget ttisi
tuskastuttaa minua hokemalla alinomaa mit minun olisi pitnyt tehd,
ett hnen oma tyttrens olisi pssyt kunniaan."

Viimein hn juron hellsti tarttui ksivarteeni ja nostatti minut
pystyyn.

"Kas niin! kas niin! mene maata nyt ja koeta nukkua. Huomenna on
meidn aikaisin oltava liikkeess."

Tahtoni oli kukistettu. En voinut en vastustaa. Virkkamatta sen
enemp lksin huoneesta.

Palatessani omaan huoneeseeni otin is Danille kirjoittamani kirjeen
ja revin sen rikki pala palalta. Sit tehdessni tuntui kuin olisin
repinyt rikki jotain elv -- jotain itsestni, sydmeni ja mit
siihen kuului.




Kolmaskymmenes luku.


Sin yn hiritsivt taas unet nukkumistani. Se oli jlleen tuo sama
uni, joka toistui toistumistaan -- jvyhyke, jtikksein ja rikki
tallattu kyn.

Hertessni pivn sarastaessa muistin, mit paavi oli sanonut
hpivn alkamisesta katumuksella ja ripillemenolla.

Koko talo oli viel unessa, vain palvelijat keittiss askartelivat,
kun pujahdin ulos takaovesta ja lksin kulkemaan niittyjen poikki.

Ruoho oli paksussa kasteessa, ja raskaitten pilvien alla nytti
seutu kylmlt ja ilottomalta. Kaakkoistuuli puhalsi merelt, jossa
vaahtopiset laineet temmelsivt, ja kaukaa Pyhn Marian kalliolta
kuului tyrskyjen valittava kohina.

Kirkkokin nytti tyhjlt ja kolkolta. Suntio koristeli
sumeassa kuorissa korkeata alttaria liljoilla ja pivnkukilla.
Sivukappelissa, miss is Dan saneli messua, polvistui kyhnnkinen
nainen, p ja hartiat punaisen ja mustanruudukkaan saalin peitossa.

Hn oli aivan nuori, melkein minun ikiseni, mutta jo leski, sill
hnen miehens oli hiljakkoin hukkunut sillinpyynniss jtten hnet
yksin vuoden vanhan lapsen kanssa toista pienokaista odottamaan.

Kaiken tmn hn minulle kertoi polvistuessani hnen viereens.
Poloinen nytti luulevan, ett muistin hnet, sill me olimme olleet
toverit kylkoulussa.

"Min olen entinen Balla Quark", kuiskasi hn. "Menin naimisiin
Willie Shimminin kanssa -- Shenist kotoisin, muistaahan neiti. Tn
pivn on vasta kuukausi siit kun hn hukkui, mutta tuntuu kuin
olisi siit jo vierinyt vaikka kuinka monta vuotta. Ei kukaan voi
tiet, milt se tuntuu."

Hn tiesi minun naimisestani ja sanoi toivovansa menestyst minulle,
vaikka maailma oli "niin pime ja kolkko muutamille". Minua niin
liikutti poloisen suru, ett omani melkein unohtui, ja hiipien
hnt lhemmksi tynsin ksivarteni hnen kainaloonsa, ja tss
polvistuvassa asennossa tapasi meidt is Dan tullessaan luoksemme
panemaan pyhn rippileivn suuhumme.

Palatessani kotiin oli siell kova hlkk. Palvelijat lensivt
edestakaisin, serkkuni huutelivat ylkerrasta peljstyneit
kysymyksi, ja Bridget tti vastasi vihastuneella nell, ja isni
aukoi ja sulki ovia kovalla paukkeella.

Kun min nyttydyin, rauhoittuivat kaikki kisti. Mieleeni vlhti
paikalla ajatus, ett he varmaan olivat luulleet minun paenneen
talosta.

"Herranen aika sinua, tytt, miss olet ollut?" sanoi Bridget tti.

Min kerroin, ja hn rupesi minua nuhtelemaan, kun en ollut ottanut
hevosta, vaan kastelin sukkani ja kenkni ruohikossa, mutta isni
sanoi:

"Antaa olla, antaa olla! Pane kuivaa jalkoihisi ja ota siemaus jotain
vkev. Puolen tunnin kuluttua olisi oltava Holmtownissa."

Haukkasin hiukan aamiaista seisoallani, automobiili ajoi portaitten
eteen, ja kahdeksan aikaan isni ja min pyshdyimme kylvoudin
asunnolle, miss avioliittoni virallinen puoli oli juhlallisesti
suoritettava.

Kylvoudin virkahuone, joka oli hnen yksityisasunnossaan,
muistutti osittain tohtorin vastaanottohuonetta, osittain pient
poliisivirastoa. Seinille oli naulattu julistuksia toinen toisensa
plle, ja pydll oli raamattu, jonka kannet olivat hyvin kuluneet.

Astuessamme huoneeseen ei siell ollut muita kuin kylvouti, mutta
pian saapui herra Curphy, isni asianajaja, hiukan hermostuttavan
reippaana tss kolkossa ympristss, ja puolen tunnin kuluttua
saapui tuleva mieheni lontoolaisen asianajajansa ja ystvns
Eastcliffin kanssa.

Mieleni oli kuin sumun peitossa ja minusta tuntui, ett nin kaikki
vain vilaukselta, mutta muistan, ett lordi Raa nytti hyvin
hermostuneelta ja ett huomasin hnen juoneen, vaikka oli niin
varhaista.

"Harmillisia kaikki nm lakipuuhat, eik teistkin?" mutisi hn
minulle syrjss.

Kylvouti vnsi kasvonsa surullisiksi, otti sitten pulpetistaan
suuren kirjan ja pienemmn hyllylt, ja me kvimme istumaan
puoliympyrn ja juhlallisuus alkoi.

Se toimitettiin lyhyesti ja kylmsti kuten kauppatoimitus ainakin.
Mikli min muistan, kuului siihen kaksi julistusta, jotka lordi Raa
ja min lausuimme ensin todistajille ja sitten toisillemme. Toisessa
julistettiin, ettei ollut olemassa minknlaista laillista estett
avioliitollemme, toisessa ett me siell ja silloin olimme yhdistetyt.

Muistan toistaneeni sanat automaattisesti, kylvoudin paksulla,
alkoholista kheksi kyneell nelln sanellessa meille
pienemmst kirjasta ja samoin teki lordi Raa, huonosti peitetty
krsimttmyys nessn.

Sitten kylvouti avasi suuremman kirjan, ja kirjoitettuaan ensin itse
sinne jotain, hn kski lordi Raan kirjoittaa nimens, ja kun se oli
tehty, vaati hn minuakin sen tekemn.

"Pitk minunkin kirjoittaa nimeni?" kysyin elottomasti.

"No, kuka muut sitten?" naurahti herra Curphy. "Kaunis Betsy kaiketi?"

"Tule, tytt, tule", sanoi isni tuikeasti, ja min kirjoitin nimeni.

Minulla ei ollut en omaa tahtoa. Tss kuten kaikessa tein mit
kskettiin.

Isni antoi hiukan rahaa (pari shillingi luullakseni) kylvoudille,
joka repisi lvistetyn sinisen paperikaistaleen suuremmasta kirjasta
ja ojensi sen minulle sanoen:

"Tm kuuluu teille."

"Minulle?" virkoin.

"Kelle sitten?" sanoi herra Curphy ja alkoi taas nauraa, ja sitten
joku mainitsi jotain naimatodistuksesta ja ettei sit koskaan tied
milloin viisas nainen saattaa tarvita sit.

Avioliittoni virallinen puoli oli nyt loppuun suoritettu, ja lordi
Raa, joka oli ollut hyvin rauhaton, nousi pystyyn sanoen:

"Hiton aikainen ajomatka. Onko talossa mitn hermoja vahvistavaa,
kylvouti?"

Kylvouti tokaisi jotain vastaukseksi, ja kaikki nauroivat paitsi
isni.

Sitten he jttivt minut ja menivt ruokasaliin, ja kuulin heidn
kilistelevn laseja ja juovan toistensa terveydeksi minun istuessani
takkatulen ress toinen jalka ristikolla ja naimatodistus kdess.

Aivoni olivat lamassa. Nin mahtaa hukkuvasta tuntua, kun hn vajoo
meren pohjattomiin syvyyksiin joutumatta kokonaan tiedottomaksi.

Kaikki oli niin kylm, kolkkoa, kuollutta, tunteetonta.

Sininen paperiliuska oli valahtanut kdestni kuluneelle
uuninmatolle, kun hersin kalvavista mietelmistni automobiilin
puhkinaan ja jyskyttmiseen ulkopuolella ja isni kovaan, kskevn
neen:

"Tule, tytt, jo on luullakseni aika sinun palata."

Puoli tuntia myhemmin olin kotona omassa huoneessani ompelijaini
ksiss. Automaattisesti min yh liikuin ja antauduin toisten
liikutettavaksi -- voimaton, tahdoton olento raukka.




Kolmaskymmenesyhdes luku.


Seuraavat kaksi tuntia hmttvt muistissani vain epselvien,
ohikiitvien kuvien katkelmina. Muistan ett kaikki, paitsi min
itse, olivat hurjassa kiihtymystilassa, ett serkkuni tuontuostakin
nkymttmin huutelivat jostain talon sopesta, ett Bridget
tti ilman erotusta toruskeli jokaista, ett ompelijat vsymtt
lrpttelivt sovitellessaan ylleni hpukua, ett he tuontuostakin
poistuivat minusta nhdkseen paremmin tyns vaikutusta mielihyvst
huudahdellen, ett tuuli ulvoi uuninpiipuissa, ett kirkonkellot
soivat etll, ett Pyhn Marian kalliolla meren vaikerrus yh
kiihtyi ja lopullisesti, ett ajotien hiekalta ulkoa alkoi kuulua
vaununpyrin rtin ja hevosten kavionkapsetta.

Kun viimeinkin olin valmis, oli minulla yll hopealla kirjaeltu
norsunluunvrinen atlaspuku. Myrttikynnksen ja oranssinkukkien
plle kiinnitetty vanhoista Limerickin pitseist tehty huntu kuului
samoin kuin helminauha ja suuri timanttikoriste siihen jalosukuiseen
perheeseen, johon minut nyt naitettiin, ja luulenpa ett pltpin
katsoen nytin aika iloiselta.

Viimein kuulin silkinkahinaa huoneeni ulkopuolelta ja portaita alas
kulkevan puhevirran, ja sitten isni syv ni sanoi:

"Onko morsian valmis? Hyv! Aika lhte jo, arvelen."

Hn yksin ei ollut vaivaantunut hienoksi pukeutumaan, sill hnell
oli yh ylln arkivillapukunsa ja raskaat saappaansa. Eip edes
kukkaa hn ollut pistnyt napinlpeens.

Emme puhelleet paljoa matkalla kirkkoon, mutta hnen siin istuessaan
vieressni suurena ja lmpimn, valtasi minut jonkinlainen
turvallisuuden tunne. Vaunujen ikkunat olivat suljetut, sill myrsky
alkoi minua pelottaa.

"Ei se merkitse mitn", sanoi isni. "Tuulenpuuska ja sadekuuro, ei
muuta mitn."

Pieness kirkossa oli vke tungokseen asti. Lehteritkin olivat
tynn kansakoululapsia. Pni ylpuolelta kuului supattamista, joka
muistutti nuorten lintujen viserryst puunoksalla, ja astuessani
isni taluttamana kytv pitkin en voinut olla kuulematta urkujen
soiton hymistesskin kirkon penkeist istuvain ihmisten kuiskaavia
huomautuksia kummallakin puolellamme.

"Voi ihme ja kumma sentn, kuinka hn on itins nkinen!"

"Herranen aika, johan se on onneton iti raukkansa ihan ilmi elvn."

"Niin kyll, mutta tyttrell on parempi lykky."

Lordi Raa odotti minua alttarin aidakkeen luona. Hn nytti viel
hermostuneemmalta kuin aamulla, ja vaikka hn yritti esiinty
tavallisella mielentyyneydelln, huomasin hnen kasvoillaan (tai
olin huomaavinani) pelokkaan ilmeen, joka oli aivan outo minulle.

Hnen vieressn seisoi hnen ystvns ja todistajansa herra
Eastcliff, neilikka napinlvess, ja pari askelta taampana oli hnen
ttins, lady Margaret, kimppu ihania valkeita kukkia kdessn.

Omat todistajani ja morsiustyttni, kaunis Betsy ja Nessy MacLeod,
riippuvilla, mustilla sulilla koristettuine hattuineen seisoivat
takanani. Saatoin kuulla heidn vaaleanpunaisten hameittensa kahinan
ja heidn kuiskaavan keskustelunsa epselvn supinan sek mustassa
silkkipuvussa ja puolikuunmuotoisessa myssyss upeilevan Bridget
tdin nuhteet hnen kskiessn heit vaikenemaan ja nyttmn
rauhallisilta.

kki olin tietoinen siit, ett kuorissa kajahti kellonni, ett
urut olivat lakanneet soimasta, ett sipin ja yskiminen kirkossa
oli vaiennut, ett joku sanoi: "Seisokaa siin, teidn armonne",
ett lordi Raa hermostuneesti naurahtaen kysisi: "Tssk?" ja
asettui viereeni seisomaan, ett kynttilin valaisema ja kukilla
lastattu alttari oli vastapt minua ja ett piispa juhla-asussaan,
is Dan messupaidassaan ja stolassaan ja kirkonpalvelija, jolla
oli kannettavana kirja ja pyh vett sisltv astia, alkoivat
jumalanpalveluksen.

Ensi aluksi piispa luki lyhyen litanian, miss pyydettiin Jumalan
siunausta toimitukselle, jonka oli yhdistettv kaksi Hnen lastansa
pyhn aviosdyn siteisiin. Sen kestess min en kuullut muuta
kuin tuulen pieksemist kirkon ikkunoita vasten, kellon etist
kumajamista Pyhn Marian kalliolta ja lopuksi sisisen nen yhti
uudistuvaa kertaamista: "En rakasta hnt! En rakasta hnt!"

Mutta tuskin oli varsinainen vihkimistoimitus alkanut, niin minut jo
valtasi juhlallinen pelko ja pyh kunnioitus sen valtavuutta kohtaan
ja tunne siit, ett Jumala itse johti ja opasti minua, vhist
lastansa, tahtonsa mukaan.

Mit se minua liikutti, ett tt avioliittoa oli niin arvottomasti
valmistettu, jos Jumala oli sen laatija? Jumala laati kaikki
avioliitot, jotka Hnen kirkkonsa siunasi, ja siksip Hn ohjasi
kaikki inhimilliset pyyteet omaan hyvn ptkseens, olivatpa ne
sitten vaikka kuinka halvat ja itsekkt.

Kun tm ajatus oli kynyt minulle selvksi, hupeni kaikki
muu mitttmksi, eivtk mitkn soranet kyenneet tt
mielenylennystni masentamaan.

Mutta vihkimistoimituksella nytti olevan aivan pinvastainen
vaikutus lordi Raahan. Hnen hermostumisensa yltyi silminnhtvsti,
vaikka hn teki parhaansa salatakseen sit huolettomaan kytkseen,
joka toisinaan vivahti ivalle.

Niinp kun piispa astui alas luoksemme ja sanoi:

"James Charles Munster, tahdotko ottaa tmn Maryn lailliseksi
aviovaimoksesi Pyhn itimme, Kirkon sntjen mukaisesti", mieheni
nkytti vastauksensa katkonaisin sanoin ja mutisi sitten itsekseen:
"Luulin olevani kerettilinen."

Mutta kun sama kysymys asetettiin minun vastattavakseni, ja is Dan,
joka otaksui minun olevan hyvin hermostuneen, nojautui puoleeni
kuiskaten: "Ei pid tuskailla, lapseni, ole rauhallinen", niin min
vastasin nekksti, selvsti ja eprimtt:

"Tahdon."

Kun mieheni oli pantava sormus sek kulta ja hopea tarjottimelle
(sit tehdessn hn hapuili niin taitamattomasti, ett pudotti
ne ja pudotti ne viel toisenkin kerran, kun hnen oli ne jlleen
korjattava tarjottimelta siunauksen jlkeen, nauraen liian kuuluvasti
omalle kmpelyydelleen) ja toistettava piispan jlkeen: "Tll
sormuksella min otan sinut aviopuolisokseni; tmn kullan ja hopean
min sinulle annan; ruumiillani min sinua palvelen ja kaiken
maallisen omaisuuteni min sinulle lahjoitan", niin hn tarjosi
minulle sormuksen hitaasti ja kankeasti.

Mutta min otin sen vapisematta, sill mietin, ett huolimatta
kaikesta, mit olin hnen elintavoistaan kuullut, tm sakramentti
teki hnet minun omakseni.

Muistan, ett juhlamenojen aikana is Dan tuontuostakin puhutteli
minua hiljaa ja hyvillen, kuten lasta, mutta min en kaivannut hnen
tukeansa, sill voimani tuli korkeammasta lhteest.

Muistan myskin, ett huomautettiin jljestpin vastanaineiden
itsepintaisesti karttaneen toistensa katseita, mutta min
puolestani en katsonut mieheeni syyst, ett vihkisanat, rukouksen
tavoin puhdistaen ja pyhitten mieleni, palauttivat muistiini
pienen pivnpaisteisen kirkon, miss Mildred Bankes oli tehnyt
nunnalupauksensa.

Vihkimistoimituksen loputtua seurasi hmessu, ja se kiihotti
ylimmilleen hartauteni innoittumisen, joka minua tuki.

Is Dan luki epistolan, joka alkoi: "vaimot olkoot miehillens
alamaiset", ja sitten piispa luki evankeliumista, lopettaen: "Niin
he siis eivt ole kaksi, vaan yksi liha; mit senvuoksi Jumala on
yhteenliittnyt, ei pid ihmisen erottaman."

Kun viimeiset sanat oli lausuttu, niin lordi Raa ja min, ollen nyt
mies ja vaimo, menimme sakastiin merkitsemn nimemme kirkonkirjaan,
eik viel silloinkaan mielenlujuuteni horjunut. Tartuin kynn
ja piirsin nimeni vavistuksetta. Mutta tuskin se oli tehty, kun
kuulin ymprillni keven, nauravan keskustelun sekavata hlin --
ensin piispan nen (siin oli hyvin maailmallinen svy) ja sitten
isni ja sitten mieheni ja sitten useiden muiden net. Ja samassa
silmnrpyksess, siin tuokiossa, niin kisti kuin lumihiutale
sulaa virran pyrteess, tunsin vihkiisjuhlallisuuden esiinloihtiman
tunnelman srkyvn.

Olen jlkeenpin kuullut, ett silmni olivat tll hetkell niin
kosteat, ett luultiin minun itkeneen koko toimituksen ajan. En
tied, oliko siin per, sen vain muistan, ett tunsin jonkinlaista
sisist vristyst, ja tuntui kuin olisi sieluni hernnyt
pihdyttvst juomasta.

Urut alkoivat soittaa hmarssia, ja mieheni pisti ksivarteni
kainaloonsa sanoen: "Tule."

Kirkossa odottavasta vkijoukosta kuului nekst kuiskailemista,
ja astuessamme ovea kohti nin aaveentapaisten kasvojen hymyilevn
minulle joka puolelta ja kuulin aavemaisten nten kuiskailevan
muistuttaen merenrantaa huuhtovain aaltojen kaukaista loiskinaa.

"Voi sentn, kuinka se on valkoinen", sanoi joku, ja sitten joku muu
lissi -- en voinut olla sit kuulematta:

"Niin, niin, ei sit tied, oliko is oikeassa, kun sen teki."

En katsonut kehenkn, mutta oikealla nin Martinin idin pyyhkivn
silmins ja sanovan jollekin vieressn -- kaiketi tohtorille:

"Jumala siunatkoon sit kultamurua, herttainen hn aina oli."

Myrsky oli yltynyt, ja kun suntio avasi meille oven pidellen sit
kaikella voimallaan myrsky vastaan, tempasi vihuri pstni hunnun
sek myrtti- ja oranssiseppeleen ja viskasi ne kirkkoon.

"Varjelkoon sentn", sanoi joku -- se oli Tommyn ystv Johnny
Kristofer -- "ei tst ole paha lykky kaukana."

Kyln soittokunta oli jrjestynyt tielle seisomaan ja kirkkopihalle
tullessamme se alkoi puhaltaa iloista svelt. Seuraavassa tuokiossa
istuin mieheni kanssa vaunuissa matkalla kotiin.

Hn oli nyt sen verran tointunut vihkiisten pelottavasta
vaikutuksesta, ett saattoi puhua siit pilkallisesti.

"Koskahan tm narrinleikki mahtaa olla lopussa?" virkkoi hn.

Myrsky oli paiskannut tien poikki nuoren puunrungon, niin ett
ajurimme oli astuttava alas siirtmn se syrjn.

"Hiton paha ylimeno, pelkn. Toivoakseni kestt hyvin merimatkaa.
Minun tytyy olla Lontoossa huomisaamuna, kuten tiedt."

Isni verjll seisoi Tommy toveri totisen nkisen, lakki
kourassaan, riemuporttinsa alla, jossa oli luettavana (niin hyvin
kuin saatoin tuulelta, joka repeli kukkia irti ja sirotteli niit
maahan): "Jumala Siunatkoon Onnellista Morsianta".

Kun saavuimme talomme ovelle, seisoi siell joukko palvelustyttj
meit odottamassa. He pitelivt kiinni valkeasta myssystn ja
kokivat hallita esiliinojansa, jotka kieppuivat heidn mustain
hameidensa kupeilla. Astuessani ulos vaunuista he puhuttelivat minua:
"teidn armonne".

Mieheni ja min menimme saliin ja seisoessamme vieretysten
uuninmatolla, nin peiliss vilauksen kasvoistani. Ne olivat
kalmankalpeat ja muistuttivat suurine, tuijottavine silmineen
surkastunutta kasvia. Sovitin helmet uudelleen kaulalleni ja
timanttikoristeen epjrjestykseen joutuneeseen tukkaani.

Toiset vaunut saapuivat melkein heti jljestmme, ja vieraat alkoivat
tulvia huoneeseen ja onnitella meit. Ensin tulivat serkkuni, jotka
olivat niin pahoillaan hvityksest, jonka alaiseksi heidn oma
ulkomuotonsa oli joutunut, etteivt kiinnittneet paljon huomiota
minuun. Sitten tuli Bridget tti tukien kdelln puolikuunmuotoista
myssyn ja huutaen:

"Voi sinua onnellista lasta! Mutta minklainen tuuli! Tllaista ei
ole ollut siit pivin kun sin synnyit."

Samassa tupsahti isnikin sisn tuulenpuuskan tavalla sanoen:

"Min olen ylpe sinusta, tytt. Oikein ylpe! Reimasti sin
kyttydyit!"

Sitten tuli lady Margaret, joka suuteli minua lausumatta monta sanaa,
ja viimein suuri ja sekalainen seura loistavapukuisia ystvi ja
naapureita, pasiallisesti saaremme "ylimyst", joka tuhlasi monet
moniset "teidn armonne" minua puhutellessaan, iknkuin heille
itselleenkin koituisi hiukan kunniaa siit.

Muistan ett seisoessamme siin vieretysten, mieheni ja min,
vastaanottamassa heidn jotakuinkin mauttomia onnittelujaan, minut
valtasi epmrinen iloisuus, ja min myhilin ja nauroin, vaikka
sydmeni oli pakahtua, sill vihkiisjuhlallisuuden vaikutus oli
hlvenemss kylmn pimeyteen, kuten yllinen pakovesi, kun kuunvalo
on sen jttnyt.

Eik minua lohduttanut se, ett mieheni, joskin ulkonaisesti
moitteettomana kytkseltn, suhtautui koko thn juhlallisuuteen
ja vieraisiin tavalla, josta selvsti huomasin jonkinmoista huonosti
verhottua ylenkatsetta pilkistvn esiin.

Monesti olen sen jlkeen ihmetellyt, eik isni omatunto liikahtanut
hnen silmillessn tytrtn, joka seisoi siin kalpeana sen
ylhisen suvun jalokivill koristeltuna, josta hnelle oli ostettu
sulhanen -- ja eik hn ajatellut, minklaista pyhn liiton
pilkkaamista hn oli harjoittanut tyydyttkseen ylpeyttn,
turhamaisuuttaan, ehkp kostonhaluaankin.

Mutta kaikki oli nyt yhdentekev. Min olin lordi Raan vaimo.
Lain, maailman ja kirkon silmiss me olimme yhteenliitetyt
peruuttamattomilla siteill.

    MARTIN CONRADIN LISYS.

    Min en ole mystillisyyteen enk spiritismiin taipuva, mutta
    mainitsen vain todistuksena siit salaperisest inhimillisen
    myttunnon siteest, joka saattaa vallita etll oleskelevain
    ystvysten vlill, ett sillvlin kun rakastettuni kvi lpi
    tllaisen hurjan kamppailun ja uneksi j vyhykkeist ja
    rikkitallatusta kynst, se laiva, johon kuuluin, oli ajautunut
    kiinni ahtojihin 76:nnella leveysasteella, Charcot Bayn luona
    olevan jtikn edustalla ja ett sillvlin kun me siell,
    suljettuina kaikesta yhteydest maailman kanssa, olimme avuttomat
    kuin puuplkyt emmek voineet muuta tehd kuin tuskitella,
    kiroilla ja polkea jalkaa, aina kun laivankyljet rusahtelivat
    jitten puristuksessa, niin omat ajatukseni valveilla ollessani
    ja nukkuessani alati lentelivt rakkaani luo jonkinlaisena
    ikvivn rukouksena, ettei hn taipuisi painostukseen, jonka
    alaisena niin kirotun varmasti tunsin hnen olevan.

                                                          M. C.






TOINEN OSA

NAINEN JA HNEN MIEHENS





LEMPIVIIKKONI.




Kolmaskymmeneskahdeksas luku.


Piispan ja is Danin tultua soitettiin ruokakelloa ja menimme kaikki
aamiaiselle.

Aamiainen oli katettu uuteen ruokasaliin, joka nyt oli valmis ja ensi
kerran kytnnss.

Se oli pramea huone, monihaaraisilla, lattialla seisovilla
kynttiljaloilla, suurilla peileill ja kultapuitteisilla Lauluilla
koristeltu -- muistuttaen sit salia, jota oli yritetty jljitell,
kuten ylen komeasti vaatetettu nainen muistuttaa hienosti vaatetettua
naista.

Isni istui pydn pss, piispa, lady Margaret ja Bridget ttini
hnen oikealla ja min, mieheni, kaunis Betsy ja herra Eastcliff
hnen vasemmalla sivullaan. Asianajajat ja holhooja istuivat
keskivliss, is Dan ja Nessy MacLeod pydn alapss ja muut
vieraat, ystvi ja naapureita suuri joukko, kirkasvrisi kukkia
povellaan ja napinlvess, istuvat heidn vlissn.

Aamiaista sydessmme raivosi vihuri kaiken aikaa ulkona, ja
pydss istuvain ihmisten net hukkuivat monesti sen ulvontaan.
Joku -- Bridget tti se mahtoi taas olla -- huomautti, ettei minun
syntympivstni asti oltu sellaista piv nhty ja ett se oli
kuin "kohtalon sormi".

"Vaiti, vaimo!" sanoi isni. "Me elmme kahdennellakymmenennell
vuosisadalla. Kuka nyt en uskoo vanhain akkain ihmeisiin?"

Isni oli tavattoman kiihtynyt, ja kiihtyneen ollessaan hn
tavallisesti kytti lapsuudenaikansa talonpoikaiskielt. Toisinaan
hn mitn puhumatta kskevsti kohotellen silmkulmiaan kuljetti
katseensa pitkin upeata huonettansa ja niit ylhisi vieraita, jotka
siell olivat saapuvilla, toisinaan hn kuiskaili Blackwaterista
tuotetuille tarjoilijoille olemaan vikkelmmt, toisinaan hn niin
kovanisesti, ett kaikki muut net hiljenivt huoneessa, huuteli
pydn eri paikoilla istuville tutuilleen ystvllisi tervehdyksi
ja kompasanoja.

Ei milloinkaan ennen oltu Ellanissa nhty niin eriskummaista
suurellisuuden ja maalaistapojen sekoitusta. Mieheni nytti
tarkastavan kaikkea osittain huvitettuna, osittain ylimielisen
pilkallisesti, ja useasti nin hnen monokkeli silmssn katseillaan
etsivn Eastcliff ystvns, mutta tm kallisteli usein suurta
konjakkikarahvia ja kilisteli kaikkein kanssa.

Olin nyt hyvin hermostunut, mutta teeskentelin kuitenkin iloisuutta,
vaikka sydmeni oli kylm ja sairas. Muistan ett minulla oli
erinomainen kyky kuulla yhthaavaa miltei kaikki keskustelut pydn
eri osissa ja ett min nauroin melkein kaikkien kanssa.

Kaunis Betsy, joka istui herra Eastcliffin vieress, tiedusteli
hnelt, aikoiko hn tst lhtien useammin kunnioittaa saartamme
kynneilln, kun hnen ystvns oli naimisissa tll.

"Mutta Betsy kulta", sanoi mieheni, "kuka asuisi tss Jumalan
hylkmss paikassa, ellei ole pakko?"

"Vai Jumalan hylkm paikka?" sanoi isni. "Saattaa kyll olla --
mutta niin kkikin sanoi sytyn ensin munat rastaan pesst ja
jtettyn sen koreaan kuntoon."

Bridget ttini jutteli lady Margaretille idistni itkunsekaisella
nell ja sanoi luvanneensa hnen kuolinvuoteellaan pit huolta
hnen lapsestaan, ja hn olikin tunnollisesti pitnyt sanansa, sill
hn oli aina pitnyt minua enemmn esill kuin omaa tytrtn, vaikka
olihan hnen armonsa mynnettv, ett Betsy oli kaunis tytt, ja nyt
olisi varsin hankalaa lyt hnelle sopiva mies seudulla, kun lordi
Raa oli mennyt naimisiin.

"Niinp niin, rouva MacLeod", sanoi mieheni vilkaisten merkitsevsti
ystvns, "enp usko tll olevan montakaan, jotka voivat pit
hevosia ja vaunuja."

"Totta kyll", sanoi isni, "mutta sit runsaammin on niit, jotka
voivat tehd velkoja."

Aamiainen oli viimeinkin lopussa, ja viimeinen tarjoilija oli tuskin
poistunut, kun isni nousi pystyyn puhetta pitmn.

"Ystvt kaikki", sanoi hn, "nuori pari aikoo viel enntt
iltapuolilaivalle."

"Tss ilmassa?" sanoi joku, viitaten kattoikkunoihin, joiden takana
taivas vetytyi mustiin pilviin.

"Turhia! Tuulenpuuska ja sadekuuro, ei muuta mitn, niinkuin jo
tytllenikin tss sanoin. Mutta vvypoikani lordi Raa" (nekkt
hyvhuudot, muutama naurahdus ja meluava pydn takominen
nyrkeill seurasivat nit sanoja) "vvypoikani sanoo, ett hnen
on oltava Lontoossa huomisaamuna, ja tn aamuna tyttreni on
vannonut tottelevaisuutta... Mit nyt, monseignor? Eik juuri
tottelevaisuutta? No jotain sentapaista sitten, niin ett hnen on
lhdettv miehens kanssa. Niinp siis tyttk lasinne reunoja
myten ja juokaa morsiamen ja sulhasen malja."

Niin pian kuin kdest kteen kulkevain karahvien helin oli
tauonnut, isni alkoi uudelleen puhua.

"Tm on elmni uljain piv. Se on se piv, jonka saavuttamiseksi
olen tehnyt tyt, orjaillut ja koonnut, ja nyt se viimeinkin on
koittanut."

Hyvksymisen huutoja kuului jlleen.

"Mit sanoittekaan kirkossa, herra Curphy? Aika tuo koston
matkassaan. Niin tekee. Katsokaa minua."

Isni tynsi peukalonsa liiviens hiha-aukkoihin.

"Kaikki te tiedtte, kuka min olen ja mit syntyper."

Mieheni pani monokkelin silmlleen ja katsahti yls.

"Min olen kotoisin Curraghin multamajasta, ei kovinkaan kaukaa
tlt. Isni tap... mutta jkn se nyt tss sanomatta. Kun hn
jtti meidt, ei ollut laiskan penkill istuminen, eip vainkaan --
minut pantiin raatamaan maata, ja iti kitki rikkaruohoja monelle
teist isillenne, meinaan -- yhdeksn pence pivss kuivina pivin
ja kuusi pence muulla sll. Kun min olin pikkuinen pojan naskali,
kiroili minua muuan komeissa vaunuissa ajava herrasmies ja idilleni
antoi ruoskaniskuja hnen... mutta olkoon sekin sanomatta. Siit
pivin olen luullakseni potkaissut itseni aimo tavalla eteenpin ja
tn aamuna olen naittanut tyttreni saaren ylhisimpn sukuun."

Seurasi taas voimakkaita hyvhuutoja, mutta ne miltei hukkuivat
sateen ankaraan ropinaan kattoikkunoita vasten.

"Monseignor", huusi isni paisuttaen nens yh kovemmaksi, "mit te
taas siell Roomassa puhuitte Jumalan myllyist?"

Jalokivist steilev ristins kopeloiden ja leppesti myhillen
piispa selitti islleni, mit sill lauseparrella tarkoitettiin.

"Totta on, totta on. Jumalan myllyt jauhavat hitaasti, mutta
tavattoman pient ne jauhavat. Yhdeksntoista vuotta sitten
luulin olevani toiveitteni perill yht varmasti kuin tn aamuna
vuoteeltani, noustessani. Jos tm tyttni tss olisi syntynyt
pojaksi, niin hn istuisi siin miss hnen armonsa nyt istuu. Mutta
lopussa kiitos seisoo! Poikaa en tosin ole saanut, mutta olenhan
saanut vvypojan sensijaan, ja kun pojan poika syntyy, on hn oleva
rikkain mies, joka koskaan on Raa-linnassa kulkenut, ja koko Ellianin
kruunaamaton kuningas."

Nit sanoja seurasi hyvksymisen myrsky, joka rajuilman pauhuun
sekaantuen yltyi korvia huumaavaksi meluksi.

"Nykyaikaan haastetaan niin paljon isist ja lapsista -- ett muka
tyttret ovat riippumattomia olentoja ja sen semmoista. Mutta
osoittakaa minulle tytr, joka voisi tehd enemmn omaksi hyvkseen
kuin minun tyttni is on tehnyt hnen hyvkseen. Hnell on suuret
rikkaudet, hnen miehelln suuri nimi, ja mits muuta tss sitten
en kaivataan?"

"Ei niin mitn", huudettiin eri osista huonetta.

"Naapurit", sanoi isni silmillen ymprilleen tyytyvisesti
myhillen, "ennenkuin juomme puheeni maljan, pyydn piispaa puhumaan
teille. Se on suuri mies, t piispa, enk Jumal'auta tied, mit
tst naimaliitosta olisi tullut, ellei hn olisi ollut sit
hommaamassa."

Yhti hymyillen ja jalokiviristins sormeillen piispa alkoi puhua
tavallisella leppell ja sulavalla nelln. Hn oli lujasti
vakuutettu siit, ett Kirkko oli tn aamuna siunannut erittin
onnellisen ja lupaavan liiton. Eriuskolaisten kesken solmittuja
avioliittoja vastaan voitanee kyll muistutuksia tehd, mutta Kirkko
ei ole koskaan kieltnyt niit, kun olosuhteet ovat olleet edulliset,
ja hnen armonsa (nit sanoja seurasi syv kumarrus miehelleni) oli
kyttytynyt perin jalomielisesti tss suhteessa.

Mit tulee nerokkaan ja tuiman isntmme huomautukseen nykyajan
mielettmist ja vaarallisista mielipiteist isn ja tyttren
keskinisist suhteista, tahtoi hn huomauttaa, ett miehen ja vaimon
keskinisist suhteista levitettiin vielkin mielettmmpi ja
vaarallisempia mielipiteit.

Mutta jo kirkon varhaisimmilta ajoilta asti olivat nm suhteet
hyvin tarkoin mritellyt. "Vaimot olkoot miehillens alamaiset",
sanotaan epistolassa, joka luettiin tn aamuna, ja samaa toistettiin
loppurukouksessakin, jossa ksketn vaimoa pysymn uskollisena
miehellens ja olemaan rakastettava kuin Raakel, viisas kuin Rebekka
ja kuuliainen kuin Saara.

"Ihanata!" kuiskasi Bridget ttini lady Margaretille. "Sellainen min
itse aina olin rakkaan everstin eless."

"Morsian ja sulhanen!" huusi isni, ja kaikki nousivat pystyyn
meluten ja huutaen: "Lordi Raan terveydeksi! Lordi Raan terveydeksi!"

Puheiden kestess mieheni oli kaiken aikaa rauhatonna vntelehtinyt
tuolillaan. Hn oli mys ahkerasti kallistanut viinikarahvia, niin
ett kun hn nousi vastaamaan, hnen silmns olivat jotakuinkin
sumeat.

Venyvll nelln hn kiitti piispaa ja lausui, ett pttessn
naida minut, hn ei ollut koskaan ajatellut esiintuoda mitn esteit
uskontoon nhden. Mit tuli uudenaikaisiin mielipiteisiin miehen
ja naisen keskinisest suhteesta, ei hn arvellut luostarissa
kasvatetun nuoren tytn antavan hnelle paljonkaan luulla siin
suhteessa.

"Eip luulisi", huusi isni. "Kyll min siit vastaan."

"Niinp siis kiitn teit omasta ja perheeni puolesta", jatkoi
mieheni, "ja... Ah, niin, tietysti (tm sanottiin lady Margaretille)
kiitn teit mys vaimoni puolesta ja... ja niin ei sitten muuta
mitn."

Minua vilusti ja hvetti ja tunsin voivani pahoin. Verivirta
sykshti kasvoilleni punaten ne hiusmartoon saakka.

Kaikissa niss hpuheissa ei oltu sanallakaan mainittu minua -- ei
puhuttu mitn siit todellisesta minusta, jolla on elv sielu ja
oikeus tulevan onnen vaatimuksiin. Kun mieheni kvi jlleen istumaan,
halusin itke, mutta ksittmttmn mielijohteen valtaamana
purskahdin sen sijasta vkiniseen nauruun.

kki kuulin jonkun taas puhuvan. Se oli is Dan. Hn oli aivan
huomaamatta noussut pystyyn paikaltaan pydn alapss. Nin hnen
vljn nuttunsa, joka oli saumoista hyvin kulunut; nin hnen
pyret, hehkuvat kasvonsa; kuulin hnen lempen irlantilaisen
nens vrjvn, josta ptin hnen olevan syvsti liikutetun; ja
silloin painui pni alas, sill tiesin, mit oli tulossa.




Kolmaskymmeneskolmas luku.


"Herra O'Neill", sanoi is Dan, "sallitaanko pitjnpappinne puhua,
vaikkei hnelle ole pidetty puhetta?"

Isni vastasi jotain, ja ruokasaliin tuli kki syv hiljaisuus. En
tied taukosiko myrsky tuokioksi vai oliko se vain kiihtyneitten
hermojeni kuvittelua, mutta minusta oli nyt aivan hiljaista.

"Paljon on puhuttu siit avioliitosta, jota olemme tn pivn
tll juhlineet, mutta minusta tuntuu, ett jotain on unohtunut.
Mit on avioliitto? Onko se jonkun sopimuskirjan pttminen? Onko se
nimien merkitseminen kirkonkirjoihin? Onko se edes valan vaihtaminen
alttarin edess? Ei! Avioliitto on pyh liitto, jonka kaksi sielua
tekee keskenn, mies naisen kanssa ja nainen miehen kanssa,
kuuluakseen toisilleen ikuisesti, niin ettei mikn onnettomuus,
ei mikn elmn myrsky, ei mikn synti voi heit erottaa. Tt
merkitsee avioliitto, ja me olemme tnpivn kutsuneet Jumalan ja
ihmiset todistamaan tmn pyhn siteen solmiamista."

Sydmeni jyskytti kovasti. Kohotin pni yls, ja silmni steilivt
luullakseni. Vilkaisin piispaan. Huomasin hnen kasvoistaan, ett hn
oli kiukustunut.

"Herra O'Neill", huusi is Dan korottaen vapisevan nens, "te
sanotte, ett tyttrellnne on suuria rikkauksia ja hnen miehelln
suuri nimi, ja mit muuta en sitten kaivataan? Min sanon, mit lie
kaipaavat, sir. He kaipaavat rakkautta, rakkautta molemmin puolin,
jotta hyvyys ja onni voisi heit seurata, ja jos heill on se, on
heill jotain, jota ei voi ostaa rikkaudella eik korkealla arvolla."

Pni oli taas painuksissa, mutta alta kulmain saatoin nhd,
ett koko seurue istui kuin lamauksissa. Mieheni vain liikahteli
tuolillaan, ja piispa hypisteli kultavitjojaan.

"Piispani", puhui is Dan edelleen, "on lausunut meille, ett
vaimon on alistuttava miehens tahdon alaiseksi ja oltava hnen
silmissn rakastettava, viisas ja kuuliainen. Mutta eik miehellkin
kohdastansa ole vastaavia velvollisuuksia vaimoansa kohtaan? Eik
sanota, ett hnen on luovuttava hnen thtens kaikesta muusta ja
kaikista muista ja pitydyttv hneen ja pysyttv hness ja heidn
pit tulla yhdeksi lihaksi? Eik kuulu niin jumalallinen ksky?"

Sydmeni li niin kovasti, etten lhinn seuraavia sanoja kuullut.
Kun jlleen saatoin kuulla, puhui is Dan:

"Ajatelkaa, mit avioliitto merkitsee naiselle -- nuorelle tytlle
varsinkin. Se merkitsee vanhojen siteiden katkeamista, uuden elmn
alkamista, matkaa tuntemattomaan maailmaan, josta ei en voi palata.
Heikkoudessaan ja avuttomuudessaan hn on riippuvainen, ensin
isstn, sitten miehestn, ensin isn turvasta, sitten miehen. Mit
hn sitten tuo miehelle, joka hnet nai? Itsens, kaiken, mit hn
on, kaiken, miksi hn saattaa tulla, miehen muodostettavaksi, miehen
turmeltavaksi, eik hn milloinkaan, ei milloinkaan, ei milloinkaan
voi olla sama kenellekn muulle miehelle, koko elinaikanansa."

Hartaammin kuin koskaan ennen halusin nyt paeta pois huoneesta.

"Ystvt", huudahti is Dan, "sulhasta emme tunne paljon tss
seurakunnassa, mutta morsiamen tunnemme.

"Olemme tunteneet hnet koko hnen elmns ajan. Me tiedmme,
minklainen hn on. Ainakin min tiedn. Minkin olen hnen isns.
Min olin tss talossa, kun hn syntyi. Min kastoin hnet. Min
otin hnet sen enkelin sylist, joka hnet synnytti. Siisp hn on
minunkin lapseni. Jumala siunatkoon hnt..."

Hnen nens katkesi -- min nyyhkytin -- vaikka hn puhui niin
nekksti, saatoin tuskin kuulla hnt, saatoin tuskin nhd hnt
-- tiedn vain, ett hn oli kntynyt meidn puoleemme ja kohotti
vapisevaa kttns miestni, kohti.

"Hn on minunkin lapseni, sanon, ja nyt, kun hn jtt meidt,
nyt, kun te viette hnet pois meilt, vannotan teit, armollinen
herra, olemaan hnelle hyv ja uskollinen, koskapa teidn kerran on
vastattava hnen sielustaan."

En tied, sanoiko hn viel muutakin. Tst hetkest alkaen min olin
kuuro ja sokea kaikelle. Olin kumminkin tietoinen siit, ett is
Danin lakattua puhumasta salissa vallitsi kiusallinen nettmyys.
Seurue tuntui olevan hmmstynyt, jopa hiukan harmistunutkin,
tullessaan nin odottamatta tynnetyksi liikuttavan kohtauksen
keskelle. Piispa nytti suuttuneelta, isni nololta, ja mieheni,
joka yh ahkerasti oli kallistellut konjakkilasia, mutisi jotain
"saarnasta".

Oli tarkoitettu, ett herra Eastcliff puhuisi morsiustytille, ja
kaunis Betsy kertoi minulle jlkeenpin, ett hn oli valmistanut
hyvin sukkelan puheen, mutta jokainen tunsi, ettei puheidenpidosta
en voinut tulla mitn. Seurasi hetkinen noloa puhelua, ja sitten
isni katsoi kelloa ja sanoi olevan ajan meidn lhte, jos mielimme
enntt laivalle, ja niin minut vietiin ylkertaan vaihtamaan pukua.

Palatessani alakertaan matkapuvussani soopelinnahat hartioillani,
oli koko seura koolla hallissa ja kaikki puhelivat yhthaavaa, jotta
huone sorisi kuin vesi padassa.

Jokainen vuorostansa alkoi nyt minua hyvstell. Nessy MacLeod
kuiskasi minulle salavihkaa, ett isni oli niin erinomainen mies.
Kaunis Betsy sopotti, ett herra Eastcliff oli niin kaunis ja ett
heill oli niin samat harrastukset ja sama maku, ett hn toivoi
minun pyytvn hnt Raa-linnassa kymn takaisin tullessani.
Bridget ttini, jota ympri joukko osanottavaisia naisia (niihin
lady Margaret luettuna, joka huomattavasti yritti olla ystvllinen)
pyyhkieli silmins sanoen, ett olin aina ollut hnen lemmikkins,
ja ett hn oli uskollisesti tyttnyt velvollisuutensa minua kohtaan.

"Mary rakkaani", sanoi hn kohdatessaan minun katseeni. "Tss min
juuri kerron hnen armollensa, etten tied mit tehd, kun sin olet
mennyt."

Mieheni oli mys siell raskaassa pllysnutussa kaulus kohotettuna,
vastaanottaen seudun herroilta rohkaisevia ennustuksia uhkaavasta
laivamatkastamme.

Toinen autovaunuistamme saapui portaitten eteen, ja siin lhti
mieheni palvelija tavaroitten kanssa ajamaan. Sitten suhahti
portaitten eteen toinen, ja nyt oli meidn lhtaika. Suutelin
luullakseni kaikkia. Kaikki nyttivt itkevn -- kaikki paitsi min
itse, sill minun kyyneleeni olivat nihin aikoihin jo vuotaneet
tyhjiin.

Juuri kun olimme lhtemisillmme ja Tommy toveri (joka nytti hyvin
oudolta lainatuissa mustissa pukineissaan) avasi meille oven, puhkesi
tuokion aikaa lamassa ollut myrsky uuteen vauhtiin ja ravisteli
pitkn ulvovana vihurinpuuskana talon nurkkia.

Min olin jttnyt hyvsti vanhukselle ja astuin portaita alas, kun
samassa muistin is Danin. Siin hn seisoi murheellisin katsein
pimess nurkassa oven luona haalistuneessa nutussaan, nhdkseen
minusta viimeisen vilahduksen. Minua halutti kietoa ksivarteni hnen
kaulaansa, mutta tiesin ett sit katsottaisiin vrksi, niinp
polvistuin hnen eteens ja suutelin hnen kttns, ja hn antoi
minulle siunauksensa.

Mieheni, joka odotti puhkuvan automobiilin luona, sanoi
krsimttmsti:

"Tule, tule, Mary, l pidt minua sateessa."

Min astuin vaunuihin, mieheni seurasi minua, lksimme liikkeelle ja
sislt kuului jhyvishuutoja ("Hyvsti!" "Onnellista matkaa!"),
jotka tuuli kantoi korviimme tukahutettuina kirkumisina.

Ajotien kulmauksessa kntyessmme jokin pakotti minut katsahtamaan
taakseni itini ikkunaan -- ja muistin ensimisen lhtni kouluun.

Seuraavalla hetkell ajoimme sillan yli -- ja Martin Conrad ja
William Rufus muistuivat mieleen.

Siin samassa jo olimme isolla ajotiell.




Kolmaskymmenesneljs luku.


"Jumalan kiitos, ett siit on psty", virkkoi mieheni. Sitten
hn puolittain anteeksi pyyten lissi: "Etp sinkn, kultaseni,
nyttnyt pitvn sit erittin hauskana."

Kyln suussa seisoi joukko miehi kunnialaukauksia ampumassa; heidn
keskelln nkyi tyttparvi, joka levitteli kytt tien poikki;
talojen ikkunoista, tankoihin kiinnitettyin, riippui pieni,
sateen liottamia ja myrskyn pieksemi lippuja; siell tll nkyi
muutamia porstuassa tuulen suojaa etsivi naisia saalit hartioillaan
katsomassa kulkuamme.

Mieheni oli tuskastunut nihin yksinkertaisiin maalaistapoihin.
Kerran tai pari hn laski alas vaunumme ikkunan ja heitti ulos
kourallisen hopearahoja jouduttaen samassa ajajaa kiirehtimn.
Niin pian kuin olimme kyln sivuuttaneet, heittytyi hn taaksepin
istuinnojaa vasten sanoen:

"Taivas kuinka minua nukuttaa! Eik ihmekn! Myhn maata ja
aikaisin taas tn aamuna pystyss."

Tuokion kuluttua hn alkoi haukotella, ja siin samassa hnen
silmnskin painuivat umpeen.

Hn oli nukkuessaan surkean, melkeinp ruman nkinen. Hnen poskensa
pullistuivat ja vajosivat sisn; hnen huulensa olivat raollaan, hn
hengitti raskaasti, toisinaan aukoen suutaan kuin vedest nostettu
toutain.

En voinut knt silmini hnen kasvoistaan, jotka minusta nyt
olivat suoranaisesti vastenmieliset, kun eivt silmt olleet niit
pelastamassa. Min tunsin olevani hirven nyryytetty. Persoonallinen
ylpeytenikin oli haavoitettu. Muistin is Danin sanat, ett mies ja
vaimo ovat yksi liha, ja sanelin itselleni, ett tm siis oli se,
jolle min kuuluin -- joka kuului minulle -- tm! Sitten rupesin
soimaamaan ja nuhtelemaan itseni, mutta voidakseni sit tehd minun
oli knnettv katseeni muualle.

Tiemme Blackwateriin kulki vuoriharjanteen poikki, joka oli pahasti
alttiina lounaistuulelle. Raju sadevirta huuhtoi autovaunujamme
pirskuttaen vett sisn katon liitoksista. Nukkujankin kasvoille
pirahteli jonkunverran pisaroita, ja hn hersi spshten.

"Kirott--"

Hn pyshtyi kesken iknkuin pahasta teosta tavattuna ja alkoi
pyydell anteeksi.

"Olinko nukuksissa? Taisin olla. Tyhm todella, eik niin? Suo
anteeksi."

Hn rpytti silmin selvittkseen ne unesta, silmili minua
tuokion aikaa netnn ja virkkoi sitten hymyillen tavalla, joka
puistatti minua:

"Siis me kaksi olemme nyt mies ja vaimo, kultaseni?" Min en
vastannut mitn, ja yh kiintesti minua tarkastaen hn lissi:

"No niin, olisipa pahempaakin voinut tapahtua -- vai mit _sin_
arvelet?"

En vielkn vastannut mitn, tunsin hpet, melkeinp inhoa.
Sitten hn alkoi lausua kohteliaisuuksia ulkomuodostani.

"Tiedtk, ett olet viehttv, kultaseni, todella viehttv."

Minua iljetti ja puistatti. Ehkp siksi, ett vaistomaisesti tunsin
hnen lausuneen samat sanat ennenkin muille naisille. Knsin taas
katseeni sivulle.

"l, kultaseni, knny pois. Nyt minulle nuo suuret, mustat
silmsi. Ihailen mustia silmi. Ne lpisevt minua katseillaan kuin
nverit."

Puhuessaan hn kumartui eteenpin ja veti minut luokseen. Min olin
peljstynyt ja tynsin hnet pois.

"Mit nyt?" sanoi hn nytten hmmstyneelt.

Mutta samassa hn nauroi, ja sellaisen miehen nell, joka on ollut
paljon naisten kassa tekemisiss ja tiet miten heit on kohdeltava,
hn virkkoi:

"Kaipaa mielistelemist, niink? Sit ne lapsukaiset kaikki tekevt."

Nin sanoen hn likisti minua lhemmksi itsen, pidellen
ksivarttaan vytisillni, mutta toistamiseen perydyin hnest ja
tynsin hnet voimakkaasti pois.

Hnen kasvonsa synkkenivt hetkeksi, mutta kirkastuivat samassa taas.

"Vai niin", sanoi hn, "kyll ymmrrn. Loukkaantunut, vai mit?
Rankaisee minua, kun olen ollut niin huomaamaton hnt kohtaan? No
niin, siin hn, pikku raukka, kyll on oikeassa! Mutta l ole
millsikn. Sin olet erinomaisen siev pikku vaimo, kultaseni, ja
jos olen sinua laiminlynyt, niin aion korvata sen lempiviikkojen
aikana. Tule siis, pikku tytt, olkaamme ystvi."

Hn tarttui uudelleen kiinni minuun ja yritti suudella minua painaen
samassa ktens povelleni, mutta min vistin kiertmll pni
syrjn.

"Oi! Oi! Olenko loukannut hnen hveliisyyttn, olenko?" sanoi hn
nauraen miehen tavalla, joka oli varma itsestns ja minusta. "Mutta
pikku nunnani kyll pian siit toipuu. Saammepa nhd! Saammepa
nhd!"

Vrisin kauhusta, joka oli minulle aivan uutta. Thn asti
ajatellessani naimisiinmenoa lordi Raan kanssa oli minua huolettanut
rakkauden puute suhteessamme, ja sit mit tarkoitin rakkaudella --
miehen ja vaimon keskinisell rakkaudella -- arvelin samanlaiseksi
tunteeksi, joka minussa oli arvoisaa iti kohtaan, vain ylevmmksi,
syvemmksi ja henkisemmksi sen kautta, ett toinen oli mies, toinen
nainen.

Mutta tm oli aivan toista. Avioliitossa en ollut lytnyt, mit
olin odottanut, mutta jotain muuta siin nhtvsti olin lytv,
sill ei ollut epilyst siit, mit mieheni tarkoitti, katsellessaan
minua intohimoisilla silmilln ja sanoessaan: "Saammepa nhd!
Saammepa nhd!"

lysin mik minua odotti, ja pelon valtaamana rupesin toivomaan,
ett tapahtuisi jotain minun pelastuksekseni. Olin niin sikhtynyt,
ett olisin paennut vaunuista, jos se vain olisi kynyt pins.
Ainoa toivoni oli, ett myhstyisimme laivasta tai ett myrsky
estisi sen lhtemst matkalle. Mit hyty minulla olisi ollut
tst vuorokauden viivytyksest (kuvailin voivani palata kotiin sin
aikana), en tietnyt. Mutta siit huolimatta rupesin kuumeellisen
hartaasti pitmn silmll pilvi.

Ne olivat entist uhkaavammat -- vyryen lounaasta suunnattoman
suurina, mustina mhklein ja verhoten vuoret ja laaksot
pimeyteens. Se oli hirvittv, mutta ei niin hirvittv kuin se
asia, joka oli mielessni. Pelksin myrsky, mutta olin sittenkin
hyvillni, julman hyvillni siit.

Mieheni, joka yrmen vastustukseni jlkeen oli jlleen vajonnut
omaan kolkkaansa, oli hyvin vihainen. Hn puheli taas "Jumalan
hylkmst saarestamme" ja kuinka mieletnt oli asua siin, sanoi,
ett ylimenomme tulisi joka tapauksessa kestmn kauan ja ett ehk
tulisimme myhn Lontooseen. --

"Se olisi hiton harmillista. Erikoiset syyt pakottavat minua olemaan
siell huomenaamulla", sanoi hn.

Erss tien kkiknteess tuuli iski autoomme kuin nkymttmll
siivell. Toinen ikkunoista srkyi, ja estkseen sadetta valelemasta
meit, tytyi mieheni pidell tyyny aukon edess.

Hnen huomionsa oli kiintynyt thn toimeen, kunnes ajaa karahutimme
Blackwateriin, ja silloin hn psti tyynyn ksistn ja kurkisti
ulos, nhdkseen vilauksen merest.

Lahti oli hirvittviss kuohuissa. Sydmeni vavahti sen nhdessni.
Mieheni kirosi.

Me ajoimme vahvalle, liottuneelle ja alastomalle kivisillalle.
Mieheni palvelija tuli vedenpitvss pllystakissa vaunujen luo ja
huusi suojapuolelta tuulen lpi:

"Kapteeni ei tahdo lhte matkaan tnn, armollinen herra.
Rantatuuli. Sanoo, ettei voi pst turvallisesti satamasta ulos."

Mieheni kiroili rajusti. Siihen aikaan olin tottumaton kirouksiin
ja ne sattuivat minuun kuin ruoskaniskut, mutta yhtkaikki sykhti
valtasuoneni iloisesti.

"Paha onni, teidn armonne, vain yksi keino suoriutua pulasta", huusi
palvelija.

"Mik sitten?" murahti mieheni.

"Pit jd Blackwateriin yksi, toivossa ett ilma korjaantuu
huomisaamuksi."

Sen varalta hn oli jo tilannut meille huoneet ravintolasta.

Mieleni masentui, ja odotin mieheni vastausta jykistyneen.

"Hyv on, Hobson. Kun tytyy, niin tytyy", vastasi hn.

Halusin puhua, mutta en tietnyt mit sanoa.

Neljnnestuntia myhemmin pyshdyimme ravintolan edustalle, miss
omistaja tarjoilijain ja johtajattaren ymprimn vastaanotti meidt
jotakuinkin merkitsevsti hymyillen.




Kolmaskymmenesviides luku.


Ruvetessani kirjoittamaan, ptin kertoa totuuden ja koko totuuden.
Mutta nyt huomaan, ett totuus vaatii minua samoamaan muutamille
inhimillisten kokemusten pyhimmille aloille. Tll hetkell tunnen
olevani naisen elmn pyhkn kynnyksell ja kyselen itseltni, onko
tarpeellista ja vlttmtnt astua sen sisn.

Olen tullut siihen ptkseen, ett se on tarpeellista ja
vlttmtnt -- tarpeellista kertomukseni jatkoon nhden,
vlttmtnt kirjoitukseni tarkoituksen thden.

Nelj kertaa olen jo kirjoittanut jatkoa thn. Ensimisess
kirjoituksessa huomasin sanoneeni liian paljon. Toisessa olin
sanonut liian vhn. Kolmannessa olin piirtnyt itsestni kuvan,
joka sek hmmstytti ett inhotti minua, enk voinut uskoa sit
todenmukaiseksi. Neljnness nin sydmen vavistuksella, ettei
kuva ollut ainoastaan todenmukainen, vaan ett se oli liiankin
todenmukainen. Nyt yritn jlleen.

Min astuin meille tilattuihin huoneisiin, pelon, melkeinp hpen
tunteilla. Minun mielenliikutuksellani ei ollut minknlaista
yhteytt sen lmpimn tunnevirtauksen kanssa, joka naisen valtaa, kun
hn tapaa itsens rakastamansa miehen kanssa ensimisen kerran kahden
kesken pieness huoneessa, joka sislt kaikki, mik hnelle jotain
merkitsee tss maailmassa. Olin kuin nuori tytt, joka kynttil
kdessn vaeltaa tyhjn talon pimeill kytvill yaikaan ja kki
nkee vieraat kasvot edessn. Min olin kynttil kantava nuori
tytt, vieraat kasvot olivat mieheni.

Meill oli kolme huonetta, jotka kaikki olivat yhteydess
keskenn, keskell pieni sali ja kummallakin puolella makuuhuone.
Oikeanpuoleinen makuuhuone oli iso ja siin oli hyvin tilava snky
katoksineen ja irtonaisine takalautoineen. Vasemmalla puolella
oleva huone oli pieni ja siin oli yksinkertainen rautasnky, joka
oli nhtvsti tarkoitettu kamarineidille. Minulla ei viel ollut
mitn kamarineiti, sill oli mrtty, ett palkkaisin itselleni
ranskalaisen tytn Lontoossa.

Melkein heti saliin tultuamme, mieheni, joka ei ollut viel toipunut
pettymyksestn, jtti minut mennkseen alakertaan. Hn murahti
jotain Lontooseen lhetettvist shksanomista ja Hobsonille
annettavista mryksist.

Riisumatta pllysvaatteita yltni astuin ikkunan luo, joka oli
suolaisen merivesiriskeen kuorettama. Ravintola oli rakennettu
kallioiselle kielekkeelle sataman ylpuolelle, ja laivasiltaa
pieksevn meren pauhina kuului tnne huumaavana.

Min olin niin hermostunut, niin htinen ja epmrisen pelon
vallassa, ett tuskin nin tai kuulin mitn. Kantajat toivat
matka-arkkumme yls ja kysyivt, minne ne olivat laskettavat,
mutta en tied mit heille vastasin, vaikka huomasin, ett kaikki
-- mieheni tavarat niin hyvin kuin omani -- vietiin suureen
makuuhuoneeseen. Palvelustytt kysyi, tuliko hnen sytytt tulta
uuniin, ja vastasin "kyll... ei... kyll" ja kki kuulin
takkatulen rtisevn.

Hetken kuluttua mieheni palasi ja oli nyt paremmalla pll.

"Hiton harmillista, multa ei auta muu kuin tyyty kohtaloonsa."

Hn nauroi tt sanoessaan ja tullen likemmksi ja katsellen minua
intohimoisesti ja samassa ylpesti hymyillen, hn kuiskasi:

"Enp luule, ett aika ky meille pitkksi ennen huomisaamua. Mit
sin arvelet, pikku kaunokaiseni?"

ni enemmn kuin kysymys pani sydmeni tykyttmn, ja tunsin
kasvojeni kuumenevan.

"Yh pllysvaatteissa?" sanoi hn. "Tulehan, min autan sinua."

Min vedin hattuneulat pstni ja riisuin hattuni. Samassa mieheni
riisui kappani ja turkikseni, ja sit tehdessn hn kietoi
ksivartensa vytisilleni ja likisti minua lujasti rintaansa vasten.

Minua pyristytti. Koetin sit hillit, mutta turhaan. Mieheni nauroi
jlleen sanoen:

"Eik pikkunen ole vielkn voittanut sit? Se johtuu kai siit,
ettet ole viel minuun tottunut."

Yh nauraen hn veti minut vielkin lhemmksi itsen, ja pisten
toisen ktens leukani alle, hn suuteli minua suulle.

Olisi vaikeata ja kenties naurettavaakin kuvailla, miten
vastenmielisesti mieheni ensiminen suudelma vaikutti minuun. Suuni
tuntui kuivalta ja minut valtasi kova inho, ja ennenkuin olin oikein
selvillkn siit mit tein, olin kohottanut molemmat kteni yls
tyntkseni hnet pois.

"No, no, tm menee jo liian pitklle", sanoi hn puolittain
leikillisesti, puolittain totisesti. "Automobiilissa se viel kvi
laatuun, mutta tll, omissa huoneissasi, katsos..."

Hn keskeytti lauseensa nauraen uudelleen ja virkkoi ett jos
hveliisyyteni tiesi sit, ettei kukaan muu tt ennen ollut minua
suudellut, teki se minut kahta viehttvmmksi.

Olin hmillni ja se minua hiukan hvetti, niinp jtin mieheni ja
astuin toiselle puolelle huonetta, miss kvin istumaan takkatulen
reen. Hn seurasi minua katseillaan hymyillen tavalla, joka sai
minut vapisemaan. Sitten hn astui tuolini taakse, laski ksivartensa
olkapilleni ja suuteli minua niskaan.

Vristys puistatti ruumistani. Minusta tuntui, kuin olisi minulle
tapahtunut jotain sopimatonta. Mieheni nytti silt, kuin olisi hnt
haluttanut nauraa tytt kurkkua. Hnen katseensa oli ylpe ja julkea
ja sen ohessa intohimoinen kuten ihmisen, joka ei ole hetkekn
ajatellut vastarintaa mahdolliseksi.

"No, tmp on hassunkurista", sanoi hn. "Mutta pianhan nhdn!
Pianhan nhdn!"

Tarjoilija tuli sisn kskyj saamaan, ja vaikka oli hyvin aikaista,
tilasi mieheni heti pivllisen. Sydmeni palpahti vilkkaasti, sill
iloitsin ajatellessani huojennusta, jonka toisten ihmisten lsnolo
tuottaisi minulle.

Sill aikaa kun pyt katettiin, jutteli mieheni pivn
tapahtumista. Hn kysyi, kuka se "nukkavieru vanha pappi" oli, joka
oli pitnyt meille "saarnan" haamiaisilla -- hn oli nhtvsti
unohtanut nhneens is Danin ennen.

Min sanoin, ett "nukkavieru vanha pappi" oli is Dan ja ett hn,
jos kukaan, oli pyhimys.

"Vai pyhimys?" virkkoi mieheni. "Toivoisin ettei pyhimys sentn
merkitsisi samaa kuin tyhmeliini."

Sitten hn alkoi minulle kehitt omia mielipiteitn "pyhst
aviosdyst". Siit, ett ihmisi, joiden tulisi el erilln,
pakotetaan pysymn yhdess, aiheutuu paljon enemmn kurjuutta ja
luonteenturmelusta kuin tusinasta aivan luonnollisia aviorikoksia,
joita miehen on toisinaan korjattava naimisella, ellei tahdo kyd
viettelijst ja konnasta.

En tied, lysik mieheni, miten pohjaltaan raaka oli tllainen puhe
nuorelle tytlle, joka vast'ikn oli tullut hnen vaimokseen. Enp
luule hnen olleen tietoinen siit, ett hn paljasti itsens minulle
joka sanalla, mink hn lausui muuttaen alkavan vastenmielisyyteni
hnt kohtaan kauhuksi.

Kmmeneni kvivt kosteiksi, ja yh uudelleen minun oli kuivattava ne
nenliinallani. En ollut koskaan ollut niin sikhtynyt ja peloissani
kuin nyt, mutta siit huolimatta koetin hillit itseni, kun kvimme
ruokapytn istumaan. Osittain palvelijain thden, osittain syyst,
ett pidin itseni vastuunalaisena miestni kohtaan tuntemastani
kammosta, keksin jotain sanottavaa, vaikka neni vapisi.

Mieheni si himokkaasti ja joi aika tavalla. Kerran tai pari, kun
hn itsepintaisesti vaati minua ottamaan samppanjaa, kilistin hnen
kanssaan. Pakotinpa itseni joskus nauramaankin, vaikka pelkoni ja
inhoni kasvoi hetki hetkelt.

Tst rohkaistuneena hn uudisti hyvilyjn jo ennenkuin
tarjoilijat olivat huoneesta lhteneet, ja kun he olivat poistuneet
saatuaan mryksen pysy poissa, kunnes soitettaisiin, ja ovi oli
sulkeutunut, kiersi hn valot sammuksiin, tynsi sohvan uunin eteen,
asetti minut siihen istumaan ja kvi itse istumaan viereeni jatkamaan
armasteluaan.

"Kuinka kaino pikku nunnani nyt jaksaa?" sanoi hn. "Peloissaan,
niink? Kaikki ne ensin ovat peloissaan, ne lapsukaiset!"

Tunsin nenssni hajua likrist, jota hn oli juonut. Takkatulen
valossa saatoin nhd hnen ulkonevan etuhampaansa (osaksi viiksien
peittmn), joka oli herttnyt huomiotani nhdessni hnet
ensimisen kerran, ja hnen ksissn ja ranteissaan kasvavat
pehmet, mustat ihountuvat. Ja ennen kaikkea olin tuntevinani toisten
naisten henkyst hnen ymprilln -- kevytmielisten naisten,
huonojen naisten -- ja pelkooni ja inhooni sekaantui nyt jonkinlaista
ruumiillista kammoa.

Kotvan aikaa ponnistelin tt tunnetta vastaan, mutta kun hn alkoi
syleill minua ja lausua minulle helli nimityksi, valittaen
kylmkiskoisuuttani, kielten minua pelkmst, ja muistuttaen, ett
kuuluin nyt hnelle, ja ett minun oli tehtv mit hn tahtoi, kvin
hervottomaksi, vapisin pst kantaphn ja yritin nousta pystyyn.

"Antakaa minun menn", sanoin.

"Joutavia", nauroi hn pidellen minua paikallani. "Sin hurmaava
pikku nainen! Sin vain kiusaat minua. Kuinka nuo viehttvt pikku
naiset rakastavat kiusaamista."

Hnen silmterns kiiluivat. Suljin silmni, etten nkisi hnen
katsettaan. Seuraavalla hetkell tunsin hnen ktens sivelevn
ruumistani ja vihasta raivostuneena tempasin itseni vapaaksi hnen
sylistn ja ponnahdin pystyyn.

Kun olin saavuttanut mielenmalttini, tapasin itseni katselemassa
ikkunasta ulos, ja mieheni, joka seisoi takanani, virkkoi
vihastuneena ja harmistuneena:

"Mik sinua vaivaa? En ksit. Mit min olen tehnyt? Hyv Jumala,
mehn olemme mies ja vaimo, vai kuinka?"

Min en vastannut. Sydmeni, joka sken jyskytti vihasta, oli
nyt kylm kauhusta. Inhimilliselle olennolle luonnollista
hveliisyyttni oli solvaistu, naisellista arvokkaisuuttani oli
loukattu.

Oli jo pime. Kasvot ikkunaa vasten painettuina en voinut nhd
mitn. Sade pieksi ikkunoita. Meri hyrskyi kallioita vasten. Halusin
paeta, mutta tunsin olevani vangittu -- henkisesti ja ruumiillisesti
vangittu.

Mieheni oli sytyttnyt paperossin ja asteli edestakaisin lattiata
pitkin, nhtvsti punniten asioita mielessn. Hetken kuluttua hn
lhestyi minua, laski ktens olkaplleni ja sanoi:

"Kyll ksitn, miten on laita. Sin olet vsyksiss; eik ihmekn.
Sinulla on ollut pitk ja uuvuttava piv. Parasta on panna maata.
Meidn on oltava aikaisin ylhll."

Iloisena siit, ett psin hnen lsnolostaan, sallin hnen
taluttaa itseni isoon makuuhuoneeseen. Kun astuin kynnyksen yli,
kski hn minun riisuutumaan ja menemn maata, ja sen jlkeen hn
virkkoi jotain odottamisesta. Sitten hn sulki hiljaa oven ja min
olin yksin.




Kolmaskymmeneskuudes luku.


Makuuhuoneessa paloi takkatuli, ja kvin istumaan sen eteen. Monet
voimat taistelivat sisssni. Koetin ohjata ajatuksiani, mutta
huomasin sen vaikeaksi.

Kului hetki. Mieheni palvelija tuli sisn kuulumattomin askelin
kuten tavallisesti sellaiset henkilt, avasi matkalaukuista yhden
ja pani isntns kammat ja harjat ypydlle ja hnen ypaitansa
vuoteelle. Ravintolan palvelijaneiti seurasi hnt, ja ottaen omat
yvaatteeni matka-arkkuni pllimmisest osastosta, hn levitti ne
mieheni tavarain viereen.

"Hyv yt, armollinen rouva", sanoivat he matalalla, nell
astuessaan varpaillaan ulos huoneesta.

Tuskin kuulin, mit he sanoivat. sken lamassa, olleet ajatukseni
tyskentelivt nyt salaman nopeudella. Nyt kun olin pakotettu
ensimisen kerran kohtaamaan silmst silmn yht naisen elmn
suurinta tapahtumaa, kyselin itseltni, miksi en ollut ennen ottanut
sit lukuun laskelmissani.

En ollut edes ajatellut sit. Koko sieluni oli ollut niin tykknn
yhden ainoan henkisen tosiasian painostamana -- sen, etten rakastanut
miestni, ettei mieheni rakastanut minua -- etten ollut milloinkaan,
en edes omissa mietteissni selvsti kosketellut sit ruumiillista
toimitusta, joka on aviosdyn ensiminen ehto, eik kukaan ollut
siit minulle maininnut, ei edes viitannut siihen.

En voinut puolustautua sill, etten tietnyt tllaista ehtoa
olevan. Olin nuori, mutta en lapsi. Olin kasvatettu luostarissa,
mutta luostari ei ole mikn lastenkamari. Miksi en siis ollut sit
ajatellut?

Istuessani tulen ress niss kolkoissa mietteiss, olin niin kovan
pelon vallassa, ett saatoin seurata mieheni liikkeit lheisess
huoneessa. Milloin kuulin hnen lasinsa kilahtavan karahvia
vastaan, milloin tunsin hnen paperossistaan lhtevn savun hajun.
Tuontuostakin hn tuli ovelle ja puhutteli minua kuiskaavalla nell
kysyen, olinko jo vuoteessa.

"l viivyttele kauan, pikku tytt."

Minua puistatti, mutta en vastannut.

Lopulta hn koputti hiljaa ovelle ja sanoi tulevansa sisn. Istuin
viel takan ress kyyristyneen, kun hn seisahtui taakseni.

"Ei vielkn vuoteessa?" virkkoi hn. "Silloin minun tytyy riisua
sinut."

Ennenkuin saatoin sit est, oli hn nostanut minut syliins,
vetnyt minut polvelleen ja alkoi nauraen vet neuloja tukastani
puhutellen minua mauttomilla hyvilysanoilla ja kehoittaen minua
olemaan alallani ja ponnistelematta vastaan.

Mutta jo seuraavassa tuokiossa olin salissa, miss olin kiertnyt
tulet palamaan, ja mieheni, intohimosta vntynein kasvoin, tuijotti
minua leimuavin silmin.

"Mit tm tiet?" sanoi hn. "Min olen miehesi, enk ole? Sin
olet vaimoni, etk ole? Minkvuoksi menit naimisiin? Hyv Jumala,
onko mahdollista, ettet tied mitn avioliiton ehdoista? Siin se
on seuraus luostarikasvatuksesta. Mutta onko issi sallinut sinun
menn naimisiin ilman...? Ent ttisi -- mit Herran nimess se vaimo
sitten on tehnyt?"

Min astuin huoneen poikki pienemp makuuhuonetta kohti, mutta
mieheni asettui eteeni.

"l ole hupsu", sanoi hn tarttuen ranteisiini. "Ajattele
palvelijoita. Ajattele mit he sanovat. Ajattele mit koko saaressa
sanottaisiin. Tahdotko tehd meidt kummankin naurunalaisiksi?"

Min palasin ja kvin istumaan pydn luo. Mieheni sytytti toisen
paperossin. Hermostuneesti karistaen tuhkaa sen pst vasemman
ktens etusormella ja puhuen nopeasti kuin olisivat sanat polttaneet
hnen huuliaan, hn sanoi minun erehtyvn, jos otaksuin hnen
haluavan moista kohtausta. Erehdyin siinkin, jos luulin hnen
ensinkn toivoneen avioliittoamme. Jotain aivan muuta olisi ehk
tapahtunut, jos hnen olisi suotu noudattaa omaa mielitekoansa.

Olipa hn tehnyt uhrauksiakin naidessaan minut. Kenties en ollut
sit miettinyt, mutta otaksuinko, ett hnen styisens mies halusi
appi-iskseen sellaista miest kuin oli isni? Ent ttini ja
serkkuni -- huh!

Ja viel piispakin! Eik se merkinnyt mitn, ett miest oli
pakotettu suostumaan kaikkiin noihin naurettaviin sdksiin? Lapset
katolisiksi kasvatettavat! Olla vaimoonsa vaikuttamatta! Vielp
itsekin kallistaa korvansa kaikille kirkon hassutuksille ja ilveille!

Eik siit viel oltu psty. Tuo nukkavieru vanha "pyhimys" oli
nhtvsti rippi-isni. Kuka jrki-ihminen sallisi toisen miehen
tulla vaimonsa ja itsens vliin tietmn kaikki, mit mies teki ja
sanoi.

Sydntni kivisti kuunnellessani tt puhetta. Nhtvsti oli
tarkoitus todistaa, ett jos minun oli sallittu menn naimisiin
ilmaisematta minulle avioliiton ensimisist ehdoista, niin oli
miehelleni tehty trket ja hpellist vryytt.

Inhoni hnt kohtaan oli tukahuttaa minut. Oli hirvittvn
nyryyttv ja hpisev katsella avioliittoa mieheni
katsantokannalta, ja muistaessani olevani sidottu mieheen, joka puhui
tll tavalla, ja ett hn saattoi kytt hyvkseen oikeuksiaan
minun suhteeni, tnn, huomenna, niin kauan kuin elin, kunnes
kuolema erottaisi meidt, hillitn voimattoman vihan tunne kaikkia
ja kaikkea kohtaan pakotti minut painamaan pni pyt vasten ja
purskahtamaan kyyneliin.

Mieheni ksitti tmn vrin, niinkuin hn kaikki ksitti vrin.
Luullen itkuni merkitsevn vastustukseni viimeinkin murtuneen, hn
laski uudelleen ktens hartioilleni ja uudisti hyvilyjn.

"Kas niin, lopettakaamme nyt kaikki aviokohtaukset. Kenties
ravintolanvkikin kuulee mit tll tapahtuu, ja silloin meist
kerrotaan kaikenlaisia naurettavia huhuja. Joskohta sukulaisesi
ovatkin perin jokapivist vke, olet sin kumminkin aivan toista
maata."

Hn nauroi jlleen ja suuteli minua niskaan (huolimatta
puistatuksistani) sanoen:

"Min olen todellakin hyvin mieltynyt sinuun, olen kuin olenkin,
ja mits siit, jos sinua on pidetty tietmttmyydess. Tule nyt,
suloinen pikku hempukkani, pian me sen korjaamme."

Mittani oli tysi. Minun _tytyi_ puhua, ja min puhuin. Hyphten
pystyyn ja asettuen seisomaan hnen eteens kerroin hnelle oman
osani kertomuksesta kuinka minut oli naitettu vastoin tahtoani, koska
en ollut halunnut hnt sen enemmn kuin hnkn minua; kuinka kaikki
vastavitteeni oli kumottu, omatuntoni epilykset vaiennettu; kuinka
kaikki tapaukset ja ihmiset olivat liittoutuneet pakottamaan minua,
ja minut oli ostettu ja myyty kuten orja.

"Mutta tt edemmksi ette voi menn", lissin, "olette pakottanut
minua menemn naimisiin kanssanne, mutta ei kukaan voi pakottaa
minua tottelemaan teit, sill en tahdo."

Puhuessani olivat hnen kasvonsa kalvenneet kalpenemistaan, ja kun
psin loppuun, oli hn tuhkanharmaa.

"Vai sill kannalla ovat asiat?" ja muutaman minuutin ajan hn
polki lattiata askelillaan mutisten kuulumattomia sanoja itsekseen,
iknkuin yritten selvitt itselleen kytstni. Viimein hn
lhestyi minua uudelleen ja sanoi sovintoa rakentavan ihmisen nell:

"Kuulehan, Mary. Luulen viimeinkin ymmrtvni sinut. Sin olet
kiintynyt johonkin toiseen -- eik niin? Oh, l luule, ett soimaan
sinua. Samoin saattaa olla minunkin laitani, vaikket siit ole
selvill. Mutta olosuhteet ovat meidt voittaneet, ja tss me nyt
olemme. No niin, siin ei auta mikn, ja meidn on koetettava
mukaantua kohtaloomme niin hyvin kuin mahdollista, eik se ehk
olekaan niin vaikeata -- Minun stypiirissni tapaa vaikka kuinka
monta ihmist samassa asemassa, ja he elvt tyytyvisin. Miksi emme
mekin tekisi samoin? Min en huoli vaatia liikoja. Etk kai sinkn.
Olkaamme kumpikin vapaudessamme niin paljon kuin haluamme. Mutta
eihn silti ole syyt kohdella toisiaan juuri vieraina. Ei ainakaan
hpivnmme. Sin olet hemmetin kaunis nainen, ja min... No niin...
en minkn ole mikn peikko, luullakseni. Olemmehan sit paitsi
mies ja vaimo. Kas niin, emme vaadi toisiltamme liikanaista hellyytt
-- mutta tehkmme loppu tst hassutuksesta ja olkaamme ystvykset
ainakin vhn aikaa. Tule nyt."

Hn tarttui jlleen kiinni minuun vetkseen minut luokseen ja
suuteli sit tehdessn ksini, mutta hnen tyhm vrinksityksens
vastustelemiseeni nhden ja se siveetn asema, johon hn tahtoi minut
saattaa, olivat tukahuttaa minut, ja min huudahdin: "Ei, en tahdo.
Ettek ne, ett vihaan ja inhoan teit." Tll kertaa ei mieheni
voinut erehty. Totuus iski hneen kuin kova lynti. Luullakseni
se oli viimeist, mit hnen ylpeytens odotti. Hnen kasvonsa
vntyivt pahasti. Mutta hetken kuluttua hn tointui ja virkkoi
julmasti naurahtaen:

"Siit huolimatta teen mit tahdon. Sin olet vaimoni ja kuulut
minulle. Laki sallii minun kytt vkivaltaa ja sen teen."

Kuuma vereni hyytyi. Sanat lvistivt minua pyrryttvll
voimalla. Hn astui minua kohti ksivarret ojennettuina, hampaat
yhteenpuristettuina ja silmtert liikkumattomina. Raivonsa
pihtymyksess hn nauroi raa'asti.

Mutta pelkoni oli nyt poissa. Tunsin melkein murhanhimoa. Halusin
lyd hnt kasvoihin.

"Jos koskette minuun, niin hyppn ulos ikkunasta", sanoin.

"Siit ei ole pelkoa", sanoi hn temmaten minut nopeasti syliins.

"Ellette pst minua! ksistnne, niin huudan koko talon
liikkeelle", huusin.

Se riitti. Hn laski minut menemn ja perytyi minusta. Seuraavassa
tuokiossa henghdin vapauden tunteesta. Ilman vastarintaa mieheni
puolelta riensin vasemmalla olevaan pieneen makuuhuoneeseen ja
lukitsin oven.




Kolmaskymmenesseitsems luku.


Kului kotva aikaa. Istuin kylmn takan ress leuka kteni varassa.
Raivosiko myrsky viel ulkona, en kuullut. Kuuntelin salista tulevia
epselvi ni.

Mieheni asteli edes takaisin, mutisten kirouksia, tyrkkien
huonekaluja ja srkien tavaroita. Kerran kuulin lasin kilin,
iknkuin hn olisi kallistanut karahvia ja sitten hillittmss
raivossaan viskannut sen uuninristikkoa vastaan.

Joku kolkutti salin ovelle. Varmaankin joku tarjoilija, sill seinn
lpi kuulin jonkun arasti kysyvn, oliko tapahtunut onnettomuus.
Mieheni lhetti hnet kiroten pois. Eik hn ollut kieltnyt hnt
tulemasta, ennenkuin soitettaisiin.

Viimein, kenties puolen tunnin kuluttua, mieheni kolkutti pienen
huoneeni ovelle.

"Oletko siell?" kysyi hn.

En vastannut.

"Avaa ovi."

Istuin liikkumattomana.

"Sinun ei tarvitse pelt. En aio tehd mitn. Minulla on jotain
sanottavaa."

En vielkn virkkanut mitn. Mieheni poistui tuokioksi ja tuli
sitten takaisin ovelle.

"Jos olet pttnyt olla ovea avaamatta, tytyy minun sanoa
sanottavani tlt. Kuunteletko?"

Istuen jykkn ja liikkumattomana sanoin kuuntelevani.

Silloin hn sanoi minulle, ett tekoni oikeutti hnet purkamaan
avioliittomme -- ainakin Kirkon silmiss.

Jos hn luuli tmn uhkauksen tehoavan minuun, niin hn erehtyi --
salainen ilonvirtaus kulki lvitseni.

"Minua se ei paljon liikuta -- pidn huolen siit - mutta sinulle se
tulee oleman hpellinen juttu -- viallisuus ja sen semmoista. Oletko
siihen valmistunut?"

Istuin yh netnn ja hievahtamatta.

"Molemmat joudumme naurunalaisiksi, se on varma, mutta sit en voi
auttaa. Me emme tietenkn voi el yhdess asiain nin ollen."

Uusi ilonvirtaus pyyhkisi ylitseni.

"Oli miten oli, ennenkuin lhden matkaan saaresta, tahdon tiet,
miten asiat jrjestyvt. En aio vied sinua mukanani, ennenkuin saan
jonkinlaista hyvityst. Ymmrrtk?"

Kuuntelin henghtmtt, mutta en vastannut.

"Aion kirjoittaa kirjeen isllesi ja lhetn Hobsonin heti autolla
viemn sit. Kuuletko?"

"Kuulen."

"No niin, tiedt minklainen issi on. Ellen erehdy, ei hn tule
kovinkaan suopeasti kohtelemaan puoliromanttisia, puoliuskonnollisia
tunteitasi. Tyydytk thn?"

"Tyydyn."

"Hyv on. Min siis teen niin."

Tmn jlkeen seurasi hiljaisuus, jonka aikana otaksuin mieheni
kirjoittavan kirjett. Sitten kuulin kellon soivan jossain
kytvss, ja heti sen jlkeen kuului toinenkin ni puhuvan
salissa, mutta en voinut kuulla mit sanottiin. Luullakseni se oli
Hobsonin matala ni, sill taas pienen vaitiolohetken kuluttua,
kuului automobiilin puhkina ja jyskytys ja kumipyrin rtin mrll
hiekalla ravintolan edustalla.

Silloin mieheni kolkutti uudelleen ovelleni.

"Olen kirjoittanut kirjeeni, ja Hobson odottaa viedkseen sen
perille. Issi saa sen luultavasti ennen maatapanoa. Tulee paha loppu
juhlallisuuksille, joita hn oli valmistanut kyln velle. Mutta sin
olet kai yh samaa mielt, arvelen?"

En puhunut, mutta nousin pystyyn ja astuin ikkunan luo. Hnen
viittauksensa juhlallisuuksiin kuohutti mieleni uudelleen.

Miestni mahtoi sapettaa nenninen vlinpitmttmyyteni, ja minusta
tuntui kuin nkisin hnen katsovan minua kiihken ja ylpen.

"Meidn kesken sanoen olet tehnyt minulle suurta vryytt. Eik
sinulla ole minulle mitn sanomista?"

Mutta en vastannut mitn.

"Hyv on! Kykn kuten tahdot."

Parin minuutin kuluttua kuulin autovaunujen kntyvn ja ajavan
tiehens.

Myrsky oli laannut, aallot vyryivt satamaan nnellen
yksitoikkoista vaikerrustaan, joka on meren jlkimuisto myrskyst, ja
synkll taivaalla ratsasti tysikuu kuin valkoviittainen kuningatar.




Kolmaskymmeneskahdeksas luku.


Kuu oli sammunut, uusi piv sarasti; meri lepsi rauhallisena kuin
nukkuva lapsi, taivaanrannalla pilvet alkoivat rusottaa nousevan
auringon edess, ja valkeita merilokkiparvia kaareili ja kirkui
sataman kallioiden kupeilla pannessani maata.

Minut hertti kiireinen kolkutus ovelle ja krsimtn ni, joka
huusi:

"Mary! Mary O'Neill! Nouse yls! Pst minut sisn!"

Se oli Bridget ttini, joka oli saapunut mieheni autossa. Avatessani
oven hnelle hn purjehti sisn, uusi puolikuunmuotoinen phineens
hiukan vinossa, iknkuin se olisi htht aamuhmrss pistetty
phn, ja tarkastaen minua kylmill, harmailla silmilln
kultasankaisten silmlasiensa takaa, hn otti minua ripittkseen
vuoroin pilkaten, vuoroin harmistuneiden nuhteiden muodossa.

"Herrainen aika, tytt, mit merkitsee kaikki tm hlin? Sin pikku
hlm, kerrohan mit on tapahtunut!"

Hn nauroi. Olin tuskin milloinkaan ennen kuullut Bridget ttini
nauravan. Mutta hnen suuttumuksensa sai pian voiton hnen hyvst
tuulestaan.

"Hnen armonsa kirje saapui keskiyll ja sikhytti meidt melkein
puolikuoliaiksi. Issi tahtoi heti lhte matkaan, ja paha sinut
olisi perinyt, jos hn olisi tullut. Mutta min sanoin: 'Ei, tm on
naisen ty, min lhden', ja tss min olen. Ja kerrohan nyt, mit
Herran nimess merkitsee tm naurettava sekasorto?"

Oli vaikeata sanoa mitn sellaisesta asiasta tllaisten
olosuhteitten vallitessa, varsinkin kun kysymykset tulivat Bridget
tdin suusta, mutta hn ei odottanutkaan vastaustani, vaan alkoi heti
selostaa mieheni kirjett.

Sain tiet, ett hn oli suvainnut esitt (luultavasti ylpeytens
pelastamiseksi) vastustukseni syyksi tietmttmyyteni avioliiton
ensimisist ehdoista, ja ett hn oli syyttnyt ensin isni ja
sitten Bridget tti siit, ett olivat tehneet hnt kohtaan
hpellist vryytt sallimalla minun menn naimisiin hnen kanssaan
olematta selvill siit, mit jokaisen vaimoksi tulevan tytn tulisi
tiet.

"Mutta, voi ihmett", sanoi Bridget tti, "kuka olisi voinut
kuvailla, ettet sit tietnyt? Luulin jokaisen tytn sen tietvn
ennenkuin kampaa hiuksensa yls ja jtt lyhyet hameensa. Minun
Betsyni tiesi, siit olen varma. Ja kun ajattelen, ett sin --
sin, jota pidimme niin tervn ja tietvn... Mary O'Neill, minua
hvett puolestasi. Niin tottakin, oikein hvett! Sin hanhi"
(Bridget tti yritti jlleen nauraa), "miten sitten luulit maailman
kulkevan eteenpin?"

Tm karkea leikinlasku minun muka tyttmisest hveliisyydestni
viilsi minua veitsen tavalla, mutta en voinut taivuttaa itseni
selittelemn, ja niinp Bridget ttini puheli edelleen:

"Kyll ymmrrn, miten asianlaita on ollut. Se on sen arvoisan
idin syy. Minkkaltainen nainen hn sitten on? Mahtaako ensinkn
olla nainen, vai onko hn vain kappale stukkoa, jolla pitisi olla
paikkansa kirkon nurkassa! Ajatella ett hn piti sinua luonaan
yhdeksn vuotta eik koskaan ole virkkanut sanaakaan ett... No niin,
no niin! Mit hn sitten on tehnyt? Jutellut uskonnon salaoppia,
varmaan -- rukouksista, yksinelmisest, hartausharjoituksista ja
hengellisest sulhasesta ja sen semmoisesta sillvlin kun... Mutta
sinun tytyy heitt luostariasiat sikseen, tyttseni. Nyt sin
olet naimisissa oleva vaimo, sinun pit nyt ajatella miestsi,
eik mies ole mikn hengellinen sulhanen, sanon sinulle. Hn on
lihaa ja verta, niin on, etk voi vaatia, ett hn kuluttaa aikansa
iisyydest ja rukousnauhasta puhumalla. Ei ainakaan hpivnn!"

Tulipunaisena ja kuumana kuuntelin Bridget ttini, joka slimtt
jatkoi:

"Kytksesi tss asiassa on kerrassaan hupsu. Aviomies on aviomies,
ja vaimo on vaimo. Vaimon on toteltava miestns. On tietenkin.
Jokaisen vaimon on se tehtv. Toiset eivt siit pid. En voi sanoa
itse paljonkaan siit pitneeni. Mutta kuka nyt vastustelemista
ajattelee! Sehn olisi kerrassaan hpellist! Ei ole ennen
kuultukaan sellaista."

Poskeni hehkuivat, sill aloin oivaltaa, ett Bridget ttini silmiss
oli kytkseni katsottava sdyttmyydeksi.

"Mutta kuulehan", sanoi hn. "Pit olla jrkev. Se on arkuutta, ei
muuta mitn. Olinpa itsekin hiukan arka naimisiin mennessni, mutta
pian min siit psin. Kun kerran pset arkuudestasi, ky kaikki
hyvin. Niin kyll, sin tulet niin onnelliseksi kuin piv on pitk,
ja ennen tt aikaa huomenna, ihmettelet mit varten nostit niin
suurta hly."

Yritin sanoa, ett mit hn ennusti, ei voinut tapahtua, koska en
rakastanut miestni, ja siksi... mutta Bridget tti katkaisi puheeni
sanoen:

"Mary O'Neill, l ole hupsu. Impiaikasi on nyt lopussa, ja sinun
pitisi tiet, mit miehesi tekee, jos yh olet itsepintainen."

Sydmeni sykhti ilosta arvellessani hnen tarkoittavan avioliittomme
purkamista, mutta sit hn ei ajatellut.

"Hn hakee lohdutusta muualta -- sen hn tekee. Ja se on sinulle
parhaiksi. Siit saat syytt vain itsesi. Kenties luulet voivasi
itse tehd samaa, mutta l luulekaan. Naisille se ei ky. Hn tulee
olemaan hyvinkin tyytyvinen, ja sin yksin saat krsi, niin ett
l hupsuttele. Mukaudu oloihin. Olkoonpa ettet ole kovin ihastunut
mieheesi. En minkn erikoisesti pitnyt everstist. Hn nuuskasi,
eik mikn vaimo maailmassa olisi voinut pit hnt puhtaissa
nenliinoissa. Mutta kun jrkev ihminen huomaa, ett jotain on
krsittv, niin hn sen krsii. Ja se on nyt sinunkin tehtv. Joka
tahtoo tuoreita munia, sen pit itse kasvattaa kananpoikia, netks?"

Bridget tti jutteli viel hetken aikaa, kertoen isni
suuttumuksesta, mik ei minua suuresti hmmstyttnyt, kun tiesin
mit toiveita hn oli rakentanut avioliittooni ja kuinka hn odotti
minulle lasta, poikaa, perheen kunniaa kantamaan.

"Aiotko tuottaa hnelle pettymyst kaiken sen jlkeen, mit hn
on sinulle tehnyt? Se olisi arvotonta ja hupsua. Sinusta tulisi
koko saaren pilkanaihe. Nouse siis vuoteellasi ja pukeudu ja ole
valmis ja altis seuraamaan hnen armoansa, kun hn lhtee matkaan
iltapuolilaivassa."

"En voi", sanoin.

"Et voi? Tarkoitat, ettet tahdo?"

"Olkoon sitten niin, tti, en tahdo."

Nyt Bridget tti piteli minua rajusti kotvan aikaa sanoen, ett
jos itsepintainen ptkseni olla seuraamalla miestni merkitsi
aikomustani palata kotiin, niin hn saattoi heti paikalla ilmoittaa,
ettei minua siell kaivattu eik minun tarvinnut yritt tulla.

"Minulla on ilmankin kyllin huolta siin talossa, Betsy viel
naittamatta, ja issi kun ei tee mitn hnen eteens, ja sitten
viel se iljettv Nessy MacLeod, joka hnt liehakoi. Sin
kiittmtn ilki! Sin saatat meidt kaikki perikatoon! Ja mit
kaikkea olen puolestasi tehnyt! Mutta olkoon! Jos tahdot itse
valmistaa vuoteesi, niin kyll pidn huolen siit, ett saat siin
maata."

Ja tutisten harmista niin ett puolikuunmuotoinen myssy oli kasvoille
solahtaa, Bridget ttini pyyhkisi ulos huoneesta.

Puoli tuntia myhemmin astuessani saliin, tapasin isn asianajajan,
herra Curphyn, odottamassa minua. Hn katsahti minuun suopeasti
ja merkitsevsti myhhten, niin ett veret uudelleen karahtivat
poskilleni, istutti minut viereens, kosketti ksivarttani suurella,
valkealla, tahmealla kdelln ja siveli toisella pitk, ruskeata
partaansa, ja sitten hn alkoi sunnuntaikouluopettajan puolittain
soimaavalla nell, kun huikentelevaa lasia oikaistaan, kertoa mit
seurauksia siit olisi, jos pysyisin jrkhtmttmn nykyisess
ptksessni.

Laki oli hyvin selv avio-oikeuksiin nhden. Jos vaimo kieltytyy
yhdyselmst miehens kanssa minkn syyn nojalla -- julmuutta tai
joitakin muita hyvksyttvi syit lukuunottamatta -- saattaa mies
vedota oikeuteen ja pakottaa hnet siihen, ja jos vaimo kieltytyy,
jos hn poistuu miehens asunnosta tai poistuttuaan kieltytyy
palaamasta, saattaa oikeus rangaista hnet -- jopa vangitakin.

"Nette siis, tyttseni, ett mies se on vahvin puoli tllaisissa
asioissa, ja hn voi pakottaa vaimon tottelemaan."

"Tarkoitatteko", sanoin, "ett hn voi kytt vkivaltaa
pakottaakseen vaimoansa?"

"Jrjellist vkivaltaa kyll. Niin luulisin. Ja onhan se oikeus
ja kohtuus, jos oikein asiata ajattelette. Vaimo on tehnyt vakavan
sopimuksen, ja lain velvollisuus on pit silmll, ett hn tytt
siihen kuuluvat ehdot."

Muistelin, miten vhn olin tietnyt tekemni sopimuksen ehdoista,
mutta olin liian murtunut ja hpeissni mainitakseni mitn siit.

"Niin kyll, niin on asianlaita", virkkoi asianajaja, "vkivaltaa,
jrjellist vkivaltaa! Voinette sanoa, ett siin tapauksessa
nainen on huonommassa asemassa vaimona kuin rakastajattarena. Se on
kyll totta, mutta sellainen on laki, ja kun nainen kerran on naitu
miehelle, ei hnell ole muuta keinoa vltt alistumistaan kuin --
vankeus."

"Mieluummin sitten se -- tuhat kertaa mieluummin", huudahdin, sill
mieleni kuohui vihasta ja harmista.

"Ei, ei, tyttseni, ei, ei! Te olette solminut avioliiton, jonka
pohjana on aseman, omaisuuden ja kasvatuksen yhdenarvoisuus, ja aikaa
myten kaikki kntyy hyvksi. lk toimiko loukkaantuneiden tai
kiukustuneiden tunteiden vallassa, sill silloin turmelette oman
onnenne yht hyvin kuin kaikkien omaistenne. Ajatelkaa isnne.
Muistakaa, mit hn on tehnyt saadakseen toimeen tmn avioliiton...
Saatan kertoa teille, ett hn on neljllkymmenell tuhannella
punnalla maksanut miehenne velat, ja lisksi sitoutunut suorittamaan
hnelle vuosittain kuusituhatta puntaa. Tahdotteko, ett hn menett
kaiken tmn rahan?"

Minua niin inhotti kuulla tt, etten saanut puhutuksi, ja
asianajaja, joka omalla tavallaan oli yht mahdoton todellisia
tunteitani tajuamaan kuin mieheni oli ollut, puheli edelleen:

"Kas niin, olkaa jrkev. Voinette ehk olla krsinyt jonkinverran
vlinpitmttmyytt ja loukkaavaa kohtelua. Epilemtt olettekin.
Miehenne on ylpe, ja hnell on luonteenominaisuuksia, joita meidn
kaikkein tulee suvaitsevasti kohdella. Mutta joskohta voisitte
syytt hnt julmuudesta ja saada aikaan avioeron -- jota ette voi
-- mit hyty teill olisi siit? Ei niin mitn -- vhemmn kuin ei
mitn! Rahalliset sopimukset pysyisivt entiselln. Isnne tulisi
kadottamaan julmia summia. Ja mit teist tulisi? Naimisissa oleva
leski! Pahin tila, mihin nainen koskaan voi joutua -- etenkin jos
hn on nuori ja suloinen ja kiusausten alaisena. Kysyk vain vaikka
kelt -- vaikka kelt."

Min olin tukehtua hpest.

"Tulkaa nyt", sanoi asianajaja suojelevalla nelln ja tarttui
kteeni iknkuin taluttaakseen minut lapsen tavalla mieheni luo,
"tehkmme loppu tst pienest ikvyydest. Hnen armonsa on
alakerrassa, ja hn on suostunut -- ystvllisesti ja jalomielisesti
suostunut odottamaan tunnin verran teidn vastaustanne. Mutta hnen
tytyy lhte iltapuolilaivassa, ja jos..."

"Sanokaa hnelle sitten, ett hnen on lhdettv ilman minua",
virkoin niin hyvin kuin kuristavalta vihaltani sain sanotuksi.

Asianajaja katsoi minua kiintesti silmiin. Luulen hnen lopultakin
oivaltaneen, mill kannalla asiat olivat.

"Te tarkoitatte sit -- tarkoitatte tydell todella?" kysyi hn.

"Tarkoitan", vastasin ja pelten suuttumukseni tykknn
purkaantuvan, jos enemp puhuisin, lksin ulos huoneesta.




Kolmaskymmenesyhdekss luku.


Thn hetkeen asti olin pitnyt pni pystyss, vaikka sydmeni
pohjalta olin vavissut; mutta nyt tunsin lain, tapojen, isn
kskyvallan ja vielp uskonnonkin painavan minua musertavalla
voimalla, ja ellei apua tulisi, olisi minun ennen pitk alistuminen.

Olin palannut pieneen makuuhuoneeseen ja seisoin ikkunan luona
kuuma otsani lasiruutua vasten paineltuna ja katselin ulos mitn
nkemtt, kun ovelle kolkutettiin hiljaa, melkein arasti. Se oli
is Dan, ja hnen rakkaitten, mielenliikutuksesta vrhtelevin
kasvojensa nkeminen oli minulle kuin hukkuvalle merimiehelle
haaksirikkoisen laivan viimeinen lankku.

Sydmeni oli niin tysi, ett vaikka tiesin sen luvattomaksi, niin
heittydyin hnen kaulaansa ja puhkesin kyyneltulvaan. Hyv, vanha
pappi ei tyntnyt minua luotaan. Hn silitteli painuksissa olevaa
ptni ja taputteli hartioitani, ja suloiseen, yksinkertaiseen
tapaansa hn koetti minua lohduttaa. Ymmrsin ett omaiseni olivat
lhettneet hnet nuhtelemaan ja knnyttmn minua.

"Ei pid itke! Ei pid tuskailla! Kaikki viel pttyy hyvin,
lapseni."

Hn kvi istumaan tuolille vuoteeni reen, ja min polvistuin
lattialle hnen jalkoihinsa, kuten idillni oli tapana lapsena
ollessani, kun hn teki synnintunnustuksensa. Kenties is Dankin
muisteli hnt juuri nyt, sill itini sdehtiv muisto ei koskaan
hnt jttnyt. Kotvaan emme puhuneet mitn. Luulen ett me kumpikin
itkimme.

Viimein yritin kertoa hnelle, mit oli tapahtunut yksinkertaisen ja
alastoman totuuden, salaamatta mitn, lieventmtt mitn. Oudolta
kuulostava neni oli kuin vieraan, ja sanatkin tuntuivat olevan
jonkun toisen. Mutta is Dan ksitti kaiken.

"Tiedn! tiedn!" sanoi hn, ja sitten suureksi huojennuksekseni,
keskeytten ontuvat selitykseni, hn tulkitsi omalla tavallaan
mieheni kirjeen.

Oli olemassa ylevmpi rakkaus ja alhaisempi rakkaus, ja kumpikin oli
vlttmtn Jumalan suunnitelmille ja tarkoituksille. Mutta ylevmmn
rakkauden tytyy tulla ensin, sill muuten tuntuu alhaisempi
julmalta, raa'alta ja luonnonvastaiselta.

Luonto on lempe nuorelle tytlle. Se hertt hness
sukupuolivaiston hiljalleen. Ensin tulee rakkaus hnelle kuten
kuiskaus unessa, kuten enkelin kosketus hnen uinaileville
silmluomilleen, niin ett kun hn herytyy elmn laeille,
sukupuolielmn salaisuudet eivt hnt sikhyt eik kammota.

Mutta minussa oli vaisto hertetty rutosti ja slimttmsti.
Naitettuna ilman rakkautta olin kisti joutunut vastatusten
alhaisemman intohimon kanssa. Eik ihmett, ett se oli tuntunut
minusta raa'alta ja barbaariselta.

"Niin se on, lapseni! Niin se on! Tiedn! Tiedn!"

Sitten hn alkoi soimata itsen kaikesta, vitten syyn olevan
hnen, kun hn ei lujemmin ollut tarttunut asiaan. Nhdessn, mill
kannalla asiat olivat minun ja mieheni vlill, hnen olisi, ollut
sanottava islleni, piispalle, asianajajalle, kaikesta kaupanteosta
huolimatta: "Tst avioliitosta ei saa tulla mitn. Se johtaa
onnettomuuteen. Siit tulee huono loppu."

"Mutta mik on tehty, se on tehty, lapseni, eik nyt auta mikn."

Luulen ett Bridget tdin tyket pilailemista ja asianajajan
kylmverist todistelua vastustaessani, oli vastarintani varsinaisena
yllyttjn ollut muisto mieheni uhkauksesta mahdollisesti purkaa
avioliittomme. Nyt tm ajatus juolahti jlleen mieleeni, ja
puolittain peloissani, puolittain hpeissni, sydmeni vahvasti
lykkiess, koetin saattaa sen is Danin tietoon.

"Eik ole mitn pelastuskeinoa?" kysyin.

"Tst ei ole mitn pelastusta", sanoi is Dan. "Jumala tiet,
minklaista painostusta sinua vastaan harjoitettiin; mutta sin olet
naimisissa, sin olet tehnyt valan, olet antanut lupauksesi. Muuta
ei maailma ne eik se muusta pid lukua, ja lain ja kirkon silmiss
olet vastuunalainen kaikesta, mit on tapahtunut."

Pni is Danin kauhtanaan upotettuna sain sen viimein sanotuksi:

"Mutta avioliiton purkaminen! Eik se ole mahdollista -- tllaisissa
olosuhteissa?"

Hyv, vanha pappi nytti joutuvan niin ymmlle, ettei hn kotvaan
voinut virkkaa mitn. Sitten hn selitti, ettei sellainen toivomus
voinut tulla kysymykseenkn.

"En tahdo vitt, ettei Kirkon historiasta voisi lyt yht
epvakaisilla perusteilla purettuja avioliittoja -- mutta tss
tapauksessa vaatii siviililaki todistuksia -- jotain, joka
oikeuttaisi eron. Mutta kun ei niit ole, pitisi joko toiselta
tai kummaltakin puolelta tuoda esiin uskottomuutta, ja se ei ole
mahdollista -- ei sinulle, lapseni, ei itisi tyttrelle, sen kalliin
pyhimyksen, joka krsi niin kauan valittamatta."

Selvemmin kuin milloinkaan ennen tunsin nyt olevani haaksirikkoinen,
jonka alta viimeinenkin lankku vajoaa. Tuo jhme, salaperinen pelko
miestni kohtaan hiipi takaisin, ja tuleva elmni hnen kanssaan
esiintyi minulle jrisyttvn elvn. Min nin itseni ensi yn,
huomisyn, seuraavana yn, joka y ja piv koko elmni aikana
saman pyristyttvn kauhun uhrina.

"Tytyyk minun siis alistua?" kysyin.

Is Dan silitti ptni ja virkkoi lempell nelln, ett
alistuminen oli kaikkien naisten kohtalo. Niin oli aina ollut
maailman historiassa ja niin kaiketi oli oleva vastakin.

"Muista epistolaa, joka luettiin kirkossa eilenaamulla: 'Vaimot,
olkaat miehillenne alamaiset'."

Kirveltv tunne kurkussani kysyin arveliko hn, ett minun oli
seurattava miestni, kun hn lhti saaresta iltapuolilaivassa.

"En tied muuta neuvoa, lapsiraukkani. Minut lhetettiin sinua
nuhtelemaan. Sit en voi tehd, mutta en liioin voi yllytt sinua
vastarintaan. Se olisi vrin. Se olisi julmaa. Se johtaisi sinua yh
pahempiin selkkauksiin." Suuni oli kuivettunut, mutta sain sanotuksi:
"Minulla ei siis ole mitn toivoa?" "Jumala tiet, etten min voi
antaa mitn." "Vaikken rakasta tt miest, niin minun tytyy el
hnen kanssaan hnen vaimonaan?"

"Se on kovaa, hyvin kovaa, mutta muuta neuvoa ei ny olevan."

Min nousin pystyyn ja astuin takaisin ikkunan luo. Hurja
kapinanhenki riehui minussa.

"Min tulen olemaan huono nainen omissa silmissni."

"l sano niin", virkkoi is Dan. "Olethan naimisissa miehen kanssa."

"Yhtkaikki min olen mielestni mieheni rakastajatar -- hnen naitu
rakastajattarensa, hnen prostitueerattunsa."

Is Dan oli kauhistunut, ja kun sanat olivat kirvonneet suustani,
olin itsekin sikhtynyt -- sikhtyneempi kuin milloinkaan ennen,
sill jokin sisssni tuntui tyntneen ne ilmoille.

Kun olin jonkin verran tyyntynyt, rupesi is Dan, hermostuneesti
kopeloiden kauhtanallaan riippuvaa hopearisti, juttelemaan
vihkiissakramentin yliluonnollisesta vaikutuksesta. Jumala yhdist
ihmiset yhteen, ja mink Jumala on yhdistnyt, sit ei ihmisten
pid erottaman, eik minkn asianhaarain, ei koettelemusten eik
krsimysten. Voisiko otaksua ett niin pyh, niin peruuttamatonta
sidett koskaan solmittaisiin ilman hyv seurausta? Ei,
Kaikkivaltiaalla on omat tiens lapsiansa ohjatessaan, ja pyhn
aviosdyn suuri, ksittmtn salaisuus on yksi niist.

"l siis ole masentunut, lapseni. Kuka tiet, mit viel saattaa
tapahtua? Jumala tekee ihmeit nytkin viel kuten entisaikaan. Sin
ehk viel -- niin, sin ehk viel tulet rakastamaan miestsi, ja
silloin -- on kaikki hyvin."

Eptoivoni ja uhmani pimeyksist vlhti kisti uusi ajatus mieleeni.
Sen lenntti minulle muisto siit liikutuksesta, jonka alaisena
olin ollut vihkiisjuhlallisuuden aikana, ja se pani koko sisisen
olentoni vrjmn.

"Is Dan", huudahdin vrjvll nell.

"Mik on, lapseni?"

Oli vaikeata sanoa, mit minulla oli mieless, mutta lopulta sain
sen kumminkin suustani nkytetyksi. Olisin myntyvinen lhtemn
mieheni kanssa saaresta ja asumaan saman katon alla hnen kanssaan ja
kantamaan hnen nimen, niin ettei koituisi mitn ikvyyksi eik
pahennusta, eik kukaan, paitsi me itse, saisi tiet, ett mikn on
meit erottamassa, jos hn puolestansa lupaisi lujasti ja vakaasti
lupaisi -- olla vaatimatta minun alistumistani vaimona, ennenkuin
alkaisin hnt rakastaa.

Puhuessani uskalsin tuskin vilkaista is Daniin, pelten hnen
jlleen ravistavan ptns, ehkp soimaavan minua, ehkp nauravan.
Mutta hnen vettyneet silmns alkoivat steill ja hymyill.

"Se on vakaa aikomuksesi?" kysyi hn.

"On."

"Ja sin seuraat hnt tll ehdolla?"

"Niin, niin."

"Silloin hnen tytyy siihen suostua."

Puhdasluontoinen vanha pappi ei voinut ymmrt, ett tyttminen
ehdotukseni voisi sislt minknlaisia vaikeuksia, vaaroja tai
onnettomuuden uhkaa. Olihan mieheni jo saanut kaikki, mit hn oli
tavoitellut. Hn oli saanut isni rahan jalon nimens vaihteeksi,
ja jos hn halusi enemmn, jos hn halusi vaimonsa rakkautta, niin
ansaitkoon sen, voittakoon sen.

"Sehn on vain oikeus ja kohtuus. Ja se on tavoittelemisen arvoista
-- kymmenen kertaa enemmn kuin kaikki issi kulta ja hopea. Sen
ainakin voin hnelle sanoa."

Tunteittensa kiihdyttmn hn oli noussut seisomaan, tuo vanha,
yksinkertainen pappi, jolla oli niin puhdas sydn ja niin kaunis usko
minuun.

"Ja sin, lapseni, sin puolestasi tahdot koettaa rakastaa hnt --
lupaa, ett tahdot."

Minua vrisytti -- vastenmielisyyden tunne miestni kohtaan oli
tukahuttaa minut.

"Lupaa minulle", sanoi is Dan, ja kuumottavin poskin min lupasin.

"Se on oikein. Se yksin voi tehd hnest paremman ihmisen. Olkoon,
ett kaikki on totta, mit ihmiset hnest sanovat, mutta kuka voi
arvioida hyvn vaimon ihmeittekev voimaa?"

Hn teki lht.

"Minun tytyy nyt menn alakertaan puhumaan miehesi kanssa. Mutta
kyll hn suostuu. Tiedn ett hn pelk julkista hpe, ja jos
hn yritt kielt, niin min sanon hnelle ett... Mutta ei, se
ei ole tarpeellista. Hyvsti, lapseni! Ellen tule takaisin, tiedt
ett kaikki on jrjestetty tyydyttvlle kannalle. Sin tulet
viel onnelliseksi. Olen vakuutettu siit. Niin, niin, muista mit
mainitsin tmn juhlallisen ja pyhn sakramentin salaperisest
voimasta. Hyvsti!"

Min tarkoitin, mit olin sanonut. Aioin tehd, mit olin luvannut.
Jumala tiet, ett aioin. Mutta tunteeko nainen koskaan omaa
sydntns?

Kello nelj samana iltapuolena mieheni lksi Ellanista Englantiin.
Min seurasin hnt.

    MARTIN CONRADIN LISYS.

    Uljas tyttni! Ei hn tietenkn voinut antautua niin sanotulle
    miehelleen, koska hn oli luonnonlapsi ja siit syyst puhdas
    nainen, ja koska hn todenteolla ei ollut sen miehen vaimo
    huolimatta heidn "sopimuksistaan" ja "sakramenteistaan". Ja
    hn tarkoitti tietenkin mit sanoi, luvatessaan koettaa hnt
    rakastaa. Mutta mit silloin olisi tapahtuva, jos hn huomaisi,
    ettei voisi -- jos hn sattuisi rakastamaan jotain toista sen
    jlkeen kun hn oli merkinnyt nimens oikeuden kirjaan ja
    polvistunut pyhn alttarin edess, sanoen: "Tahdon!"

    Pikku tytt raukka! Tehkn vain vlipuheita, vaikka minklaisia
    kelvottoman miehens kanssa, mutta tst hetkest alkaen vain
    yksi asia hnen kohtalossaan on varma. Vaikka hnen vaistonsa
    nin raa'asti hertettiin, oli hnen sydmens viel unessa, ja
    kun rakkaus tuli sit herttmn, ei se tullut, kuten olisi
    pitnyt, kultaisena ilon suihkuna, vaan jylhn ukkosilmana,
    uhkaavain salamain vlkkeen, laillisten ja uskonnollisten
    syytsten vihuripuuskana, miss laki ja kirkko ja yhteiskunta
    ja patenttisiveellisyys ja sivistyneen maailman koko loimottava
    valheellisuus oli huutava hnelle kskevll nell: "Sinun Ei
    Pid."

    Vht siit! Saammepa nhd.

                                                   M. C.




Neljskymmenes luku.


Asetettuani itselleni tehtvn tein parhaani suorittaakseni sen. Olin
vakaasti luvannut koettaa rakastaa miestni ja min valmistauduin
sit tekemn.

Vaatiihan rakkaus vaimoa kunnioittamaan, vielp ihailemaankin
miest, jonka kanssa hn on naimisissa? Min ptin tehd sen ja
sulkea silmni mieheni silmiinpistvilt vioilta ja nhd vain hnen
paremmat puolensa.

Mit pettymyksi oli minua odottamassa! Mit musertavia ja
nyryyttvi pettymyksi!

Saapuessamme illalla Lontooseen asetuimme asumaan hienoon hotelliin,
joka sijaitsi erss rauhallisessa, mutta yleisesti tunnetussa
West-Endin osassa. Tll meidt, suureksi hmmstyksekseni heti
keksittiin, ja seuraavana aamuna odotti miestni kokonainen liuta
vieraita.

Luulin heit hnen ystvikseen, ja ajatellessani, ett mieheni mahtoi
olla aika trke henkil pkaupungissa, valtasi minut naurettava
pieni ylpeydenpuuska -- taivas tiet mist se tuli.

Mutta keksin piankin, ett ne olivat hnen velkamiehin,
rahanhankkijoita ja "bookmakereja" [vedonlyj kilpa-ajoissa.
Suom. muist.], joille hn oli "kunniaveloissa". Nit velkoja
hnen ei ollut sopinut tai ollut halu ilmoittaa islleni ja hnen
asianajajalleen.

Ers nist kvijist oli hellittmtn, pieni mies, joka tuli
aikaisin ja viipyi kauan. Hn oli asianajaja, ja mieheni nhtvsti
hiukan pelksi hnt. Monena aamupuolena pertysten hn istui mieheni
kanssa toisessa arkihuoneessamme suljettujen ovien takana, ja heidn
juttelunsa kesti pitkn ja oli nhtvsti hyvin riitainen, sill
tuontuostakin kuulin kummaltakin puolelta kirouksia ja vihaisia
sanoja ja nyrkiniskuja pytn.

Mutta viikon lopulla saapui mieheni asianajaja Lontooseen, ja sen
jlkeen keskustelu kvi rauhallisemmaksi.

Ern aamuna istuessani kirjoittamassa lheisess huoneessa, kuulin
naurua, korkkien pamahtelua, lasien kilistely ja maljojen juomista,
ja siit ptin, ett tuo ikv ja mutkikas asia oli loppuun
suoritettu.

Viimein kuulin oven aukenevan ja mieheni lhtevn vieraittensa kanssa
ulkokytvlle saattaakseen heit hissille, ja silloin min -- Jumala
ties mink mielijohteen yllyttmn -- astuin tyhjksi jneeseen
huoneeseen.

Se oli harmaana tupakinsavusta. Pydll oli tyhj samppanjapullo
ja kolme tyhj viinilasia, ja ikkunan vieress olevalla
kirjoituspydll oli hujan hajan papereita, pllimmisen sinetill
ja useilla nimikirjoituksilla varustettu paperiarkki ja paksu pinkka
vanhoja, purppuranpunaisella nauhalla sidottuja kirjeit.

Tuskin olin huomannut nm asiapaperit, kun mieheni palasi
huoneeseen, ja hnen synkkenevst katseestaan oivalsin, ett hn
luuli minun katselleen niit.

"Samantekev!" sanoi hn ilman minknlaista johdatusta. "Saatanhan
sen sinulle kertoa nyt paikalla, niin psen siit."

Hn kertoi minulle. Kirjeet olivat hnen. Ne olivat kirjoitetut
naiselle, jonka hn oli luvannut naida, ja hnen oli tytynyt ostaa
ne takaisin hnelt. Vaikka hn kolmen vuoden aikana oli tuhlannut
kokonaisen omaisuuden sille olennolle, oli tm ollut slimtn
hnt kohtaan. Asianajajansa kautta, joka oli konna, hn oli
uhannut heti ryhty oikeudenkyntiin, jos hn naisi jonkun toisen.
Se oli syyn, miksi meidn myrskyst huolimatta oli pitnyt lhte
Lontooseen hpivmme jlkeisen pivn.

"Nyt tiedt", sanoi mieheni, "ja olisit ennenkin tietnyt, jos
ylimalkaan lyisit mitn. Katsos", (hn piteli paperiarkkia
edessni) "viisi tuhatta puntaa -- siin hinta, joka minun on ollut
maksettava siit, ett sinut nain."

Mieheni kertoi mauttoman juttunsa ylpen suuttuneena ja iknkuin
hnelle olisi suurtakin vryytt tehty. En voi kuvailla sit
musertavaa hpe, joka kouristi minua kuunnellessani hnt. Ei
viittaustakaan siit, ett hn olisi pitnyt lukua minun tunteistani.
Ei kaukaisinta ksityst siit selvst tosiasiasta, ett nainen,
jonka hn oli luvannut naida, oli sovitettu minun rahoillani. Ei
ajatustakaan siit nyryytyksest, jonka alaiseksi hn oli saattanut
vaimonsa, raahaamalla hnet Lontooseen hyltyn rakastajattarensa
kskyst.

Mit hydytti koettaa rakastua mieheen, jonka erotti minusta
tasoittamaton siveellinen juopa? Mit hydytti? Mit hydytti?




Neljskymmenesyhdes luku.


Mutta seuraavana aamuna, punnittuani asioita omalta yksinkertaiselta
ja tietmttmlt nkkannaltani, min koetin mukaantua
asemaani. Muistaessani, mit Bridget tti oli sanonut sek ennen
naimisiinmenoani ett sen jlkeen miesten ja naisten erilaisesta
siveellisyyskannasta, vakuutin itselleni, ett olin pystyttnyt
pmrni liian korkealle.

Ehkp ei aviomies ollutkaan mikn kunnioituksella ja ihailulla
kohdeltava ylempi olento, vaan jonkinlainen aikaihmiseksi kasvanut
lapsi, jota velvollisuuksistaan pitvn vaimon oli hellittv,
mielisteltv, toteltava ja palveltava.

Min ptin tehd niin. Yh viel siin toivossa, ett voisin
rakastua mieheeni, panin kaikki voimani liikkeelle, hnt
miellyttkseni, meninp niinkin pitklle, ett teeskentelin
tunteita, joita ei minussa ollut.

Mutta minklaista jyrkk ja kivist tiet yritin nousta!

Kun tuo nyryyttv juttu mieheni entisen rakastajattaren kanssa
oli saatu ptkseen, luulin ett lksisimme heti Englannista
hmatkallemme, jonka mieheni jo oli valmiiksi suunnitellutkin, mutta
hn ilmoitti, ettei viel sopinut lhte ja ett meidn oli jminen
Lontooseen viel joksikin aikaa. Me viivyimme siell kuusi viikkoa,
ja ilottomampaa ja kolkompaa aikaa ei yksikn nuori vaimo ole
viettnyt.

Minulla ei ollut yhtn omia ystvi, eik yksikn mieheni piiriin
kuuluvista naisista kynyt minua tervehtimss, syvksi vaikka
salaiseksi mielipahakseni. Mutta jotkut hnen miesystvns olivat
alati kanssamme, kuten herra Eastcliff, joka oli kiireesti seurannut
meit Ellanista, ja muuan herra Vivian, joka vaikka oli ministerin
veli, oli minusta hyvin hengetn ja mittn henkil kimeine nineen
ja elottomine hymyineen.

Niden ja muiden samanlaatuisten miesten kanssa me vietimme monta
hetke pivstmme, aterioimme yhdess, kvimme kvelemss yhdess
ja ennen kaikkea pelasimme bridge arkihuoneessamme ravintolassa.

Min en milloinkaan elessni ollut kajonnut kortteihin enk
niinmuodoin osannut pelata, mutta uskollisena ptkselleni olla
tunnollinen vaimo, tarjouduin mieheni kumppaniksi, kun hn ei voinut
saada muuta toveria.

Intoni tuli huonosti palkituksi. Olin halukas miestni miellyttmn,
mutta hidas oppimaan, ja mieheni krsimttmyys erehdyksi tehdessni
saattoi minut hmilleni ja araksi ja tuotti minulle katkeria
nyryytyksi. Ensin hn nauroi, sitten hn minulle ilkkui, sitten hn
kiukustuneena katkaisi selitykseni ja anteeksipyyntni, ja lopulta,
kun erehdyin pahasti, hn purki hillittmsti sisunsa minuun, sanoen
ettei hnell ollut koskaan ollut suuria ajatuksia lystni, mutta
ett hn oli nyt vakuutettu siit, ettei minulla ollut enemmn jrke
pss kuin jniksell tai hanhella.

Ern pivn, kun olimme kahden kesken ja hn makasi sohvalla
pahansisuinen myrkoiransa vieressn, tarjouduin laulamaan
hnelle. Muistaessani, kuinka paljon minun ntni oli kiitetty,
arvelin mieheni mielistyvn nhdessn minun kumminkin johonkin
pystyvn. Mutta yhdeksn vuoden luostarissaolo ei ollut opettanut
minulle paljon muuta musiikkia kuin kirkkomme ihanain messujen
hidasjuoksuisia svelmi, ja tuskin olin alkanut niit laulaa, kun
mieheni huudahti:

"Voi, lakkaa, lakkaa, taivaan thden, lakkaa, taikka luulen olevani
hautajaisissa."

Ern toisena pivn tarjouduin lukemaan hnelle. Arvoisan
idin oli tapana sanoa, ett minun lukuni oli parasta, mit
hn oli koskaan kuullut, mutta kenties syy ei ollut yksinomaan
mieheni, jos hn muodosti itselleen toisen ksityksen, sill luin
urheilulehtien (mieheni ainoa kirjallisuus) uutisia samalla nell
ja painostuksella kuin pyhn Franciskus Assisilaisen mietelmi.

"Voi, lakkaa, lakkaa", huudahti hn uudelleen. "Sinhn luet
urheilulehte kuin Ilmestyskirjaa."

Ajan mennen kuilu vlillmme yh syventyi. Jos olisin voinut
hauskuttaa hnt jonkinlaisella juoruamisella, niin olisimme paremmin
viihtyneet yhdess. Mutta min en keksinyt mitn sanottavaa, joka
olisi voinut hnt huvittaa, eik hnell liioin ollut virkkamista
paljon mitn, mit min olisin saattanut ymmrt. Hn rakasti
kaupunkia, min maaelm, hn rakasti yt ja shkvalojen hehkua;
min aamua ja auringon viehkeytt.

Sydmeni syvyydess tiesin, ett hn oli jokapivinen, halpa ja
ahdas mieleltn ja ett hnen harrastuksensa olivat alhaiset ja
arvottomat, mutta olin pttnyt voittaa vastustelevat tunteeni.

Se oli mahdotonta. Jos olisimme voineet vaihtaa ainoankaan
ymmrtmyksen katseen keskenmme, olisi suhteemme ollut parempi ja
min olisin voinut kest hnen krsimttmyyttn ja ponnistella
edelleen.

Mutta tllaista katsetta ei ilmestynyt, ja ern koleana iltana,
riideltyn palvelijoille, kiroiltuaan kohtaloansa ja herjattuaan
kaikkia ja kaikkea, hn pisti hatun phns ja lksi ulos, sanoen
ett olisi ollut parempi jos hn sittenkin olisi nainut Lenan (sen
toisen naisen), sill siin tapauksessa hnell olisi "ainakin ollut
jonkinlaista seuraa", ja silloin hpiviltani inhontunne virtasi
ylitseni kuin meren aalto, ja kyselin taas itseltni: "Mit se
hydytt? Mit se hydytt?"




Neljskymmeneskahdes luku.


Siit huolimatta min taas seuraavana pivn asetuin puolustamaan
miestni itseni vastaan.

Jos hn oli tehnyt uhrauksia naidakseen minut, niin oli minun
velvollisuuteni hyvitt hnt siit.

Tahdoin nytt hnelle, ett vaimo on jotain muuta ja parempaa kuin
rahalla maksettu nainen -- olkoonpa tm vaikka kuinka kaunis --
ja ett hn, yhdistessn kohtalonsa mieheens, saattoi tehd sen
ainoastaan hnen takiansa odottamatta mitn onnea itselleen.

"Niin juuri, sen teen", mietin ja rupesin huolehtimaan mieheni
hauskuudesta enemmn kuin jos olisin totisesti ja vilpittmsti hnt
rakastanut.

Tietmttmyydessni ja kokemattomuudessani tein monta yrityst
saattaakseni mieheni unohtamaan hyljtyn rakastajattarensa, ja
todella menettelin usein hyvin lapsekkaasti.

Ensiminen yritys eponnistui tydellisesti.

Mieheni syntympiv lhestyi, ja halusin antaa hnelle lahjan.
Vaikeata oli tiet mit valita, sill hnen makuansa en tuntenut
paljon yhtn; mutta kvellessni ern pivn Oxford Streetill
nin erss puodissa, miss myytiin hartausesineit, ristien
ja rukousnauhojen joukossa pienen norsunluisen musteastian ja
paperijalustan, jota kannatti Pyhn Neitsyen kuva.

En kuolemakseni voi selitt, miksi ajattelin sit sopivaksi
lahjaksi miehelleni, ehkp siksi, ett Madonnan kasvot olivat niin
nuoret, suloiset ja ihanat sek niin perin naiselliset, ett nytti
mahdottomalta kenenkn miehen olla hnt rakastamatta. Mutta oli
miten oli, min ostin sen, kuljetin sen kotiin ajurinvaunuissa ja
panin sen mieheni kirjoituspydlle virkkamatta sanaakaan, ja pidin
sitten hnt silmll, kuten Mooseksen iti, nhdkseen mit seuraisi.

Seurausta ei tullut -- ei ainakaan ensin. Mieheni oli useita tunteja
huoneessa aarteeni kanssa nyttmtt sit huomaavankaan. Mutta iltaa
vasten mieheni molemmat hyvt ystvt tulivat pelaamaan bridge
hnen kanssaan, ja silloin kuulin omaan huoneeseeni, miss olin
vijyksiss, herra Vivianin kimen nen sanovan:

"Tuli ja leimaus, Jimmy, ethn vain aio tulla paavilaiseksi?"

"l harmittele, vanha poika", vastasi mieheni. "Se on vaimoni pient
huolenpitoa. Luulenpa melkein, ett sen pikku hupsun on tytynyt
luvata rippi-islleen knnytt minut."

Seuraava kokeeni oli ehk yht lapsellinen, mutta paljon
vaikuttavampi.

Huomasin mieheni pitvn paljon kukista ja ani harvoin olevan
ilman ruusua napinlvessn, ja niinp ptin niill tytt hnen
huoneensa hnen syntympivns kunniaksi. Sit varten nousin
vuoteeltani hyvin aikaisin, ennenkuin hotellissa kukaan viel oli
liikkeell ja kiirehdin Covent Gardeniin pitkin tyhji ja kaikuvia
katuja aamutuulahduksen virkistess ilmaa ja suuren kaupungin
nyttess uneksivan korkeitten muuriensa takaisista viheriisist
kentist.

Saavuin vilkasliikenteiselle ja meluavalle torille, juuri kun
maalta tulevat kuormavaunut saapuivat paikalle suunnattoman suurine
ruusukoppineen, jotka olivat tynn auringonpaisteessa loistavia
ja kasteesta kimaltelevia valkeita ja punaisia ruusuja. Ostettuani
niit suurimman, ihanimman ja kalleimman kimpun (koko sylillisen,
niin paljon kuin saatoin pidell ksissni), kiirehdin ravintolaan
ja sirottelin niit laseihin ja maljoihin joka kolkkaan mieheni
huoneessa -- kirjoituspydlle, pikkupydille, uuninreunalle ja ennen
kaikkea sohvapydlle, jolle tarjoilija parhaillaan kattoi hnen
aamiaistaan, kunnes koko suoja oli morsiuskammion kaltainen.

"Oh, tmhn joltain nytt", kuulin mieheni sanovan tullessaan ulos
makuuhuoneestaan pahansisuinen koiransa kantapilln.

Lopetettuaan aamiaisensa ja vetessn hansikkaita ksiins
aamukvelylle lhtekseen, hn sanoi pyt korjaavalle tarjoilijalle:

"Sanokaa johtajattarelle, ett olen hyvin kiitollinen hnelle niist
viehttvist kukista, joilla hn on kaunistanut huonettani tn
aamuna."

"Mutta ei johtajatar sit ole tehnyt, teidn armonne", sanoi
tarjoilija.

"Kuka sitten?"

"Se oli... armollinen rouva."

"Oo -- oh!" sanoi mieheni, pehmemmll ja paljon merkitsevmmll
nenpainolla.

Jumala tiet, ett se oli vhinen palkinto innokkaista puuhistani,
mutta min olin niin innostunut kokeeni menestyksest, ett ptin
jatkaa, ja kun saman pivn illalla joukko mieheni ystvi tuli
ilmoittamaan hnelle tilanneensa paikat tunnetussa teatterissa, jossa
annettiin laulunsekaisia huvinytelmi, pyysin pst heidn mukaansa.

"Joutavia, kultaseni! Bromptonin oratorio sopii sinulle paremmin",
sanoi mieheni taputellen minua leuan alle.

Mutta min en hellittnyt, ja viimein herra Eastcliff sanoi:

"Antaa hnen tulla. Mik est?"

"Hyv on", sanoi mieheni nipisten minua poskesta. "Kuten tahdot.
Mutta ellet pid siit, l syyt _minua_."

Minulta ei jnyt huomaamatta, ett muuttuneen kytkseni seurauksena
oli mieheni yleneminen hnen omassa kunnioituksessaan ja ett hn
kyttytyi minua kohtaan miehen tavalla, joka arveli voittaneensa
pahimman vastahakoisuuteni tai ehkp lopullisesti kukistaneensa sen.
Mutta min kokematon ja yksinkertainen raukka olin niin kiintynyt
ptkseeni saada mieheni unohtamaan rakastajattarensa, etten
pelnnyt hnen lhentelemisin enk epillyt mitn pahaa.




Neljskymmeneskolmas luku.


Thn aikaan olin jo sen verran ollut mukana Lontoossa, ett tiesin
kotona tehdyt pukuni maalaisiksi, mutta puettuani ylleni parhaan
kveekarimaisista puvuistani ja pujotettuani kaulalleni sukuun
kuuluvan helminauhan ja toisen hiuksiini, eivt hyvin nunnain monet
opetukset voineet est minua ajattelemasta, ettei miehellni eik
hnen ystvilln olisi minknlaista syyt hvet puolestani.

Meit oli kaikkiaan kuusi. Min olin ainoa nainen, ja meill oli
suuri aitio ensimisell rivill lhell nyttm. Teatteri ei
tehnyt minuun suurtakaan vaikutusta. Ei ainakaan rakennus itse,
vaikka se oli kauniisti koristettu valkoisella ja kullalla, sill
olin nhnyt Rooman kirkot ja minun silmissni ne olivat paljon
upeammat.

Eik liioin yleis tehnyt minuun suurta vaikutusta, sill joskohta
en ollutkaan ennen nhnyt niin paljon kauniisti vaatetettuja ihmisi
yhdess, niin arvelin joukossa olevan liian monta keski-ijn yli
joutunutta miest ja naista, jotka olivat niin pulleat ja lihavat,
etteivt varmaankaan muuta ajatelleet kuin ruokaa ja vaatteita.

Eivt nyttelijtkn tehneet minuun vaikutusta, sill vaikka
esiripun noustessa nyttmll nin paljon vke, etupss hienosti
ja kauniisti vaatetettuja tyttj, ja vaikka mielestni en koskaan
ennen ollut nhnyt niin paljon viehttvi ja onnellisia kasvoja,
niin tuntui minusta hetken kuluttua, kasvojen vaipuessa lepoon,
etteivt ne olleetkaan todella viehttvi eik todella onnellisia,
vaan kovia ja rasittuneita ja krsivi, iknkuin elm olisi ollut
hyvin julma heille.

Yksi minuun kumminkin vaikutti, ja se oli posan esittj. Hn
oli nainen, ja kun hn ensin tuli nyttmlle, en ollut mielestni
koskaan nhnyt hnen vertaistaan, niin kaunis hn oli. Vartalo
sulava, pehme ja pyre, silmt mustat, huulet punaiset, hampaat
helmivalkoiset ja hymyily niin pivnpaisteinen, ett se houkutteli
koko yleisn hymyilemn hnen kanssaan.

Mutta omituista kyll -- en voinut selitt mist se johtui --
muutaman minuutin kuluttua hn oli mielestni perin ruma ja
vastenmielinen, sill hnen kasvonsa nyttivt olevan aivan
vntyneet vihasta, kiukusta, kateudesta ja muista huonoista
intohimoista.

Siit huolimatta hn oli yleisn lemmikki, sill se taputti hnelle
ksin jo ennenkuin hn mitn tekikn, ja kaikelle mit hn sanoi,
olipa se vaikka kuinka mittnt, naurettiin hillittmsti, ja hnen
laulujaan seurasi suosion myrsky, vaikkei hnen nens ollut paljon
mistn kotoisin.

Tt kesti noin tunnin ajan, ja silloin tapahtui merkillinen
seikka. Min olin nojautunut eteenpin aition samettista nojapuuta
vasten nauraen ja ksini taputellen muiden mukana, vaikka sydmeni
syvyydess ajattelin, ettei ilo ilolle tuntunut, kun kki huomasin,
ett laulajatar oli pyrhtnyt ympri ja astuen eteenpin
nyttmll meidn aitiotamme kohti, katseli tiukasti suoraan minuun.

Ensin en saattanut uskoa niin olevan, mutta jotain hnen kasvoissaan
tai jokin kuiskaus selkni takana lenntti vlhdyksen mieleeni, ett
tm oli se nainen, jonka paikan olin ottanut, nimikirjoituksilla
varustetun paperin ja punanauhaisen kirjepakan nainen.

Tmn jlkeen en voinut nytell pient osaani loppuun, ja vaikka
yll nojasin keltaista samettireunaa vasten, pidin silmni
alasluotuina, niin pian kuin nainen nyttytyi, ja toivoin ja
rukoilin nytksen loppua.

Viimein se tuli orkesterin ja ihmisnten yhteisen rmhdyksen,
ja parin minuutin kuluttua istuin mieheni kanssa ajurinvaunuissa
matkalla ravintolaan.

Min olin pakahtua vihasta ja hpest -- vihasta miestni kohtaan,
joka oli sallinut minun tulla paikkaan, miss saatoin joutua
vastatusten hnen hyljtyn rakastajattarensa kanssa, ja hpest,
muistellessani slittv yritystni el miehen elm, joka oli
vajonnut noin syvlle liejuun ja turmioon.

Mutta mieheni itse oli pakahtua nauruun.

"Se oli parempi kuin nytelm", sanoi hn. "Sieluni kautta niin oli.
En ole nhnyt mitn hassunkurisempaa koko elinaikanani."

Tt hn toisti toistamistaan, kunnes saavuimme ravintolaan, jolloin
hn tilasi pullon viini ylkertaan ja tutisi sitten pidtetyst
naurusta noustessamme hississ yls.

Tultuamme kerrokseemme aioin menn omaan huoneeseeni, toivoen pst
yksinisyyteen loukattuine tunteineni, mutta mieheni veti minut
sisn yhteiseen arkihuoneeseemme ja sanoi tahtovansa puhutella minua.

Hn asetti minut istumaan nojatuoliin, riisui yltn pllysnuttunsa,
sytytti paperossin, niin hyvin kuin naurunpurskahduksiltaan ja
-puistatuksiltaan taisi, ja sitten hn kvi seisomaan takan eteen ja
toinen ksi taskussa, hnnystakin liepeet ksivarrella, jutteli mik
aiheutti hnen hilpen tuulensa.

"Ei haittaa kertoa sinulle, ett se oli Lena", sanoi hn. "Se kaunis
tytt punaisessa hameessa ja jalokiviss.

"Hn keksi minut heti nyttmlle astuessaan. Mahtoi samassa arvata,
kuka sin olit. Nitk, kuinka hn katseli sinua? Luuli minun tuoneen
sinut sinne kiusalla. Olen vakuutettu siit!"

Uusi naurunpuistatus ja sitten -- "Hn on kynyt ympri juttelemassa,
ett olen nainut vanhan kpussin hnen rikkautensa vuoksi, ja kun
hn nki sinun voivan himment hnet ilman pukua, jossa kannattaisi
nyttyty, oli hn kuolla vimmasta."

Seurasi uusi, raju naurunpuuska savun lpi, joka tuprusi hnen
suustaan ja sitten --

"Ja sinkin, kultaseni, siin nauramassa ja ksi taputtelemassa. Hn
luuli sinun koettavan nolata hnet. Sieluni kautta, oli se hassua.
Kumma ettei hn viskannut jotain pllesi. Sellaista hn kyll tekee,
kun oikein kiukustuu."

Tarjoilija toi viini, ja mieheni kaatoi lasiin minulle. "Tahdotko
hiukan viini? Etk? No niin, min juon terveydeksesi, kultaseni...
En voi unohtaa sit. En totisesti. Lena on tottakin hullunkurinen.
No niin, mit muuta luulet hnen sanoneen? Hn on sanonut, ett min
kyll viel palaan hnen luokseen. Niin, 'kuusi kuukautta aikaa
annan hnelle tullakseen madellen takaisin luokseni', sanoi hn
Eastcliffille ja Vivianille ja muutamille muille klubitovereilleni.
Ihmettelen, mahtaako hn yh viel niin ajatella?... mahtaako?"

Hn heitti pois paperossinsa, tyhjensi toisen viinilasin, astui
aivan liki minua ja sanoi matalalla nell, joka sai kylmt vreet
karsimaan selkpiitni:

"Mutta riippuu sinusta, onko hn oikeassa vai vrss?"

"Minusta?"

"Sinusta tietenkin. Sehn on aivan luonnollista. Saattaa olla
kyllkin hyv tahto, mutta mies on mies, netks."

Huuleni vavahtivat vihasta, ja koettaen malttaa mieleni nousin
mennkseni huoneeseeni, mutta mieheni painoi minut takaisin tuoliini
ja istahti itse sen ksipuulle.

"l viel mene. Asiasta toiseen, en ole viel kiittnyt sinua
kauniista kukkasista, joilla koristit huoneitani. Viehttv! Mutta
kyll kaiken aikaa tiesin, ett pian taipuisit."

"Taipuisin mihin?" sanoin, mutta tuntui kuin joku muu olisi puhunut.

"Kyll tiedt. Tietysti tiedt. Kun se typer vanha pappi ehdotti
tuon naurettavan sopimuksen, suostuin, mutta tiesin aivan hyvin, ett
se pian tulisi rikotuksi. Ei kumminkaan minun puoleltani. Kyll mies
voi sallia itselleen odotusaikaa. Mutta olin vakuutettu siit, ett
sin pian vsyisit vastustelemisiin. Ja niin on kynytkin, eik ole?
Oh, en min sokea ole. Olen nhnyt mit on tapahtunut, vaikken ole
puhunut mitn." Yritin jlleen nousta, ja mieheni esti sen jlleen,
sanoen: "Ei sinun pid hvet sit. Se on aivan tarpeetonta. Sin
olit jotakuinkin kova minulle, muistathan, mutia min aion unohtaa
kaiken. Ja miksen sit tekisi? Min olen saanut mit suloisimman
pikku vaimon maailmassa, niinp aionkin kohdata hnt puolitiess,
ja hn heitt tiehens kaikki luostarin tyrkyttmt phnpistot ja
rupeaa omaksi pikku vaimo-kullakseni. Eik niin?"

Min olin niin hmmentynyt ja hpen murtama, ett tuskin sain henke
vedetyksi. Nink siis hnen trke ja halpa mielens oli ksittnyt
vaivaiset, pienen yritykseni miellytt hnt, turhat kokeeni
kunnioittaa ja pit arvossa hnt -- kun min vetosin henkiseen
minuuteeni voidakseni taivuttaa itseni rakastamaan hnt, otaksui hn
minun lhennelleen elimellist ihmist hness. Tm oli enemmn
kuin jaksoin kest.

Nousin pystyyn huolimalta tll kertaa hnen vastustuksistaan.

"Pst minut nukkumaan", sanoin.

"Pstn, kultaseni, pstn tietenkin, mutta..."

"Pst minut nukkumaan", sanoin uudelleen, ja seuraavalla hetkell
olin astunut huoneeseeni.

Hn ei yrittnyt seurata minua. Nin edessni olevassa peiliss, mit
tapahtui takanani.

Mieheni seisoi siin, mihin olin hnet jttnyt, ensin llistyneen ja
sitten vimmastuneen nkisen.

"En voi ksitt sinua", sanoi hn. "Sieluni kautta en voi ksitt
sinua! Eik koko maailmassa ole olemassa miest, joka sit voisi."

Sen jlkeen hn harppasi omaan huoneeseensa ja paiskasi oven kiinni
mennessn.

"Oh, mit se hydytt?" mietin jlleen. Minun oli mahdotonta
rakastua mieheeni. Ei kannattanut koettaakaan.




Neljskymmenesneljs luku.


Selittkt ne, jotka paremmin tuntevat naissydmen salaisia
sopukoita kuin min, mist se johtui, ett min tultuani tmn
tapahtuman jlkeen vakuutetuksi mieheni palaavan tuon toisen naisen
luo, jos viel kauemmin viipyisimme Lontoossa, rupesin (vaikken
miestni rakastanut) kuumeellisen htisen miettimn, mitenk
voisin hnet poistaa tmn kiusauksen ksist.

Niinp kumminkin oli, sill jo seuraavana aamuna kirjoitin islleni
pyyten hnt kyttmn vaikutusvaltaansa mieheeni, niin ett
Egyptin matkastamme tulisi jotain ilman sen enemp viivytyst.

Isni vastaus saapui paikalla. En tied mit hn lienee lukenut
rivien lomasta, mutta hnen sanansa kuuluivat:

    'Tytr -- tietysti! Kirjoitan vvypojalle, ett hnen on pian
    lhdettv Lontoosta. Olette mielestni viipyneet siell jo
    liiankin kauan. Ja matkalla ollessasi voit kytt nimeni niin
    suuriin summiin kuin haluat, sill raha-asioissa et saa antaa
    kenenkn astua edellesi.

                                                    Sinun jne.'

Kirje miehelleni pani hnet heti liikkeelle. Jo samana pivn oli
puhelin ahkerassa kytnnss, kuulusteltiin junia ja laivahyttej,
ja viikon kuluttua olimme matkalla Marseilles'iin, jossa meidn oli
astuttava Port Saidiin menevn laivaan.

Meidn hyttimme olivat laivan kvelykannella ja ne erotti toisistaan
kytv. Nin ollen olimme aivan riippumattomat toisistamme, mik
olikin hyv, sill mieheni joko tiesi tai arvasi minun osuuteni
thn kkiniseen muutokseen ja oli minua kohtaan viel entistnkin
rempi, eik mitn puhelua saatu vireille meidn kesken.

Suurimman osan aikaansa hn vietti hytissn, toruskellen passareita,
sttien palvelijaansa ja kiroskellen kohtaloansa, joka oli saattanut
hnet tlle jrjettmlle matkalle.

Vlillmme oleva juopa oli suurempi kuin koskaan ennen. En voinut
viett yhtkn tuntia hnen kanssaan levossa ja rauhassa. Elmni
tuntui kylmlt kuin tyhj talo, ja rupesin jo katumaan, ett niin
kiihkesti olin halunnut poistaa mieheni ympristst, miss hn
ainakin oli elnyt jrki-ihmisen tavalla, kun odottamaton tapaus
tuotti minulle pikaisen mielihyvn vavahduksen.

Meidn paikkamme salongissa olivat tohtorin pydn pss, ja tohtori
itse oli nuori irlantilainen, kahdenkymmenenkolmen tai neljn
korvissa, reipas ja raitis kuin maaliskuun aamutuuli.

Kuullessaan minun olevan Ellanista kotoisin hn kysyi tunsinko Martin
Conradin.

"Martin Conradin?" toistin ja tunsin samassa (tietmtt miksi)
iknkuin ruusunpunainen harso olisi pudonnut kasvoilleni ja
niskalleni.

"Niin, Mart Conradin, joksi me hnt sanoimme. Tarkoitan sit nuorta
miest, joka lhti luutnantti ----:n retkikunnassa Etelnavalle."

Lapsuudenaikain hellien tunteiden muisto lainehti ylitseni, ja
vastasin:

"Hn oli ensiminen poikaystvni tai oikeammin ainoa."

Nuoren tohtorin silmt sdehtivt, ja nytti silt kuin olisi hnt
haluttanut paiskata lusikkansa pytn, ponnahtaa pystyyn ja tarttua
minuun molemmin ksin.

"Jopa nyt, niink todella?" sanoi hn.

Kvi ilmi, ett Martin ja hn olivat olleet ystvyksi Dublinin
yliopistossa. Yhdess he olivat tyskennelleet, yhdess asuneet ja
samaan aikaan suorittaneet tutkintonsa.

"Vai tunnette te Martin? No ihme ja kumma, kuinka tss maailmassa
tullaan yhteen."

Martin oli nhtvsti sek hnen ystvns ett sankarinsa. Hnen
puheensa Martinista henki ihailevaa rakkautta, jota miehet, mit he
mielessn tuntekootkin, harvoin ilmaisevat toisistaan puhuessaan.

Martin oli maan suola. Jumalan thtien alla ei liikkunut toista niin
hienoa miest, niin luotettavaa ystv ja uljassydmist toveria.

"Minulla ei ole toista sellaista toveria kuin hn, ja kautta pyhn,
tahrattoman idin, olen aivan kuin silmpuoli ollessani hnest
erossa."

Hnen sanansa vaikuttivat minuun kuin musiikki. Ilovirta pyyhkisi
ylitseni jokaisesta ylistyssanasta, mink hn lausui Martinista.
Mutta sittenkin -- lieneek ollut naisen, irlantilaisen naisen
veri minussa vai mik -- mutta min rupesin puhumaan halventavasi
Martinista yllyttkseni hnt sanomaan enemmn.

"Hn siis todella suoritti tutkintonsa", sanoin. "Hn ei koskaan
ollut etev koulussa, ja muistan kuulleeni, ett hn tintuskin
lpisi yliopistossa."

Nuori tohtori lankesi silmittmsti ansaan. Hehkuvin kasvoin ja
hermostuneella sanatulvalla hn ilmoitti minun erehtyvn, jos
luulin hnen ystvns plkkypksi, sill hnell oli ollut paras
aivokoppa College Greeniss, ja hn oppi ihmeteltvn nopeasti
kaikkea mit halusi. Maantiedon hn tunsi paremmin kuin mikn
professori, varsinkin sen seudun, jota sanotaan "Tuntemattomaksi",
arktisen ja antarktisen napamaan, ja hn oli perinpohjin selvill
siitti, mit Charcot ja Bellamy ja D'Urville ja Wilkes ja Nansen ja
muut olivat siell toimittanet.

"Ajatelkaapa!" sanoi tohtori. "Kun hn lhti Lontooseen
tarjoutuakseen mukaan, sanoi luutnantti hnelle: 'Te olette
varmaankin ennen kynyt niill seuduilla, nuori mies'. 'En ole ollut
niin onnellinen', sanoi Martin. 'Mutta johan te olette enemmn
perill koko antarktisesta seudusta kuin koko meidn sakki', sanoi
luutnantti. Niin, niin, kautta pyhn Patrikin ja pyhn Tuomaan,
maantieteilij hn ainakin on."

Min mynsin sen todeksi, ja elhyttkseni hnt jatkamaan, kerroin
miss olin viimeksi tavannut Martinin ja mit hn oli kertonut
retkikunnastaan.

"Roomassa, sanotte?" virkkoi tohtori kateellinen svy nessn.
"No, sittenhn olette nhnyt hnet viimeksi meist. Min olin toki
Lontoossa hnt saattamassa. Meit oli muutamia Dublinin poikia
kaupungissa siihen aikaan, ja niinp lksimme Tilburyyn katsomaan
hnen lhtn, ja kun ankkuria nostettiin ja kydet hinattiin
sisn, seisoimme me rannalla -- kuusitoista pekkaa -- ja pistimme
lauluksi. 'Heretk kirkumasta, pojat', sanoi hn, 'luutnantti
kuulee'. Mutta sit ei otettu kuuleviin korviin. Me lauloimme tytt
kurkkua niin kauan kuin saatoimme nhd hnen liukuvan pakoveden
kanssa pois, ja sitten palasimme junaan, jossa tuprutimme sauhuja
kuin uuninpiiput ja istua nktimme neti, virkkamalta niin luotua
sanaa... Niin, niin, niit on miehi, jotka tulevat kuin thdet yll
ja katoavat kuin taivaan valo."

Naurettavaa kyll, pulpahtivat kyyneleet silmiini tohtorin puhuessa,
ja minulla oli tysi ty silytt mielenmalttiani.

En tied, mitenk mieheni ksitti mielenliikutukseni, mutta hnen
kasvonsa synkistyivt, ja kun tohtori kntyi hnen puoleensa kysyen,
tunsiko hnkin Martinin, vastasi hn lyhyesti ja tylysti:

"En tunne. Eik liene suurikaan vahinko."

Tmn keskustelun jlkeen tunsin syvemmin kuin ennen, miten olin
onneton ja turvaton ja tykknn mieheni halujen ja oikkujen
viskeltvn. Mutta silloin tapahtui jotain, joka nytti tykknn
muuttavan hnen mielenlaatunsa.

Oltuamme lhes vuorokauden matkalla saavuimme kirkkaana ja
rauhallisena aamuna Maltaan, ja mieheni menty maihin tervehtimn
muutamia linnoituksessa olevia tuttujaan, istuin kannella
katselemassa liikett pieness salamassa ja lahdessa ankkuroivia
suuria sotalaivoja.

Muuan maltalainen nainen tuli laivalle myymn saaren muistoja, ja
ottaen tarjottimelta pikkuisen, palmikoidun koralliesineen, kysyin
mik se oli.

"Se on taika, armollinen rouva", sanoi nainen.

"Taika mille?"

"Ett armollisen rouvan mies rakastuisi hneen."

Tunsin punan kohoavan poskilleni, mutta sydntni kivisti, ja
niinp yksinkertaisuudessani ostin sen ja olin juuri ktkemss
sen laukkuuni, kun huomasin ern matkakumppanimme, nuoren naisen
katselevan minua.

Hn oli pitk, omituisen kaunis nainen ja (vaikka olimme
laivankannella) melkein ylellisesti vaatetettu. Silmys hnen
kasvoihinsa hertti minussa eloon epmrisen muiston, kun hn
samassa kumartui puoleeni sanoen:

"Ettek ole Mary O'Neill?"

ni ilmaisi minulle kuka se oli. Se oli Alma Lier.

Hn oli nyt noin kahdenkymmenenseitsemn korvissa ja naisellisen
kukoistuksensa kukkaiss. Hnen kastanjanruskeat hiuksensa
valuivat hnen levelle otsalleen ulottuen melkein pitkiin, tummiin
silmkulmiin asti. Posket hnell olivat hyvin valkoiset (mielestni
luonnottoman valkoiset) ja huulet tavallista punaisemmat, ylhuuli
oli hiukan liian ohut ja alahuuli hieman esiintyntyv. Mutta hnen
silmns olivat yh huomattavin kohta hnen kasvoissaan; ne olivat
entist suuremmat ja mustemmat, ja kun kohtasi hnen vilkkaan,
lpitunkevan katseensa, arvasi, ett ei ollut olemassa monta naista
ja miehi tuskin yhtkn, joilla olisi voimaa vastustaa hnt.

Hnen liikkeens olivat melkein kuulumattomat, ja vaipuen istumaan
tuolille viereeni, hn alkoi puhella pehmell, mehevll, melkeinp
ylen suloisella nell, kertoen minulle, mit vaiheita hnell oli
ollut viime tapaamisemme jlkeen.

Jotenkin surkea oli hnen tarinansa. Oltuaan kaksi tai kolme vuotta
tyttkoulussa omassa maassaan, hn oli seurannut itins pitklle
matkalle Europan pkaupunkeihin. Berliniss hn oli eriss
niin sanotuissa hyvntekevisyystanssiaisissa kohdannut nuoren
venlisen kreivin, jonka sanottiin olevan rikkaan ja sukua jollekin
suuriruhtinasperheelle. Isns (ovelan amerikkalaisen pankkiirin)
vastustuksesta huolimatta hn oli mennyt naimisiin kreivin kanssa,
ja he olivat lhteneet New-Yorkiin, miss hnen idilln oli
kunnianhimoisia aikeita seuraelmn nhden.

Siell oli heit kohdannut kova isku. Kvi ilmi, ett hnen miehens
oli petkuttanut heit ja ett hn olikin kyh ja nimetn henkil ja
vain kaukaista sukua perheelle, johon hn oli sanonut kuuluvansa.

Alma oli kumminkin lopulta "pssyt kuiville". Ammentamalla runsaasti
isns aarreaitasta hnen oli onnistunut pst eroon petollisesta
miehestns ja saada avioliitto puretuksi.

Hn oli sitten ottanut takaisin tyttnimens ja liikkunut madame
Lierin nimell, ja nyt hn oli matkalla Egyptiin viettmn
huvikautta Kairossa.

"Ent sin?" sanoi hn. "Sin jit kai viel kauaksi aikaa luostariin
-- niinhn?"

Vastasin myntvsti ja epvakaisella nell (sill hnen vanha
lumousvoimansa alkoi taas kiehtoa minua), ja sitten hn tiedusteli
arvoisasta idist, "arvoisasta Mildred idist", sisar Angelasta,
is Giovannista ja ennen kaikkea minusta itsestni, jota hn aina oli
muistellut Margaret Maryn, koska olin nyttnyt niin viattomalta ja
nunnamaiselta.

"Ja nyt olet naimisissa!" lissi hn. "Ja kuinka loistavissa
naimisissa! Me olemme kyll kuulleet. iti oli niin huvitettu. Oletpa
sin oikein onnellinen tytt. Kaikki sanovat, ett miehesi on niin
kaunis ja miellyttv. Vai mit, eik hn ole?"

Tein voitavani kaunistaakseni hnelle asemaani vristelemtt
tosiasioita ja teeskentelemtt tunteita, joita ei minussa ollut, kun
rannalta laski vene laivamme kylkeen ja mieheni kiipesi kannelle.

Tavalliseen ren tapaansa hn aikoi mitn virkkamatta kulkea
sivuitseni hyttiins, kun hnen silmns osuivat vieressni istuvaan
Almaan. Silloin hn pyshtyi ja silmili meit ja astui sitten
luoksemme sanoen nell, joka oli aivan outo minulle:

"Mary rakkaani, etk tahdo esitt minua ystvllesi?" Eprin ja
sitten min vrjvin huulin tein sen. Mutta jokin sisssni ilmaisi
minulle esittessni mieheni Almalle ja Alman miehelleni, heidn
seisoessaan siin vastatusten toisiaan katsoen ja toisiaan kdest
pidellen, ett tm oli elmni ratkaisevin hetki -- ett hetkeni oli
lynyt, oli se sitten turmiokseni tai onnekseni, ja melkeinp saatoin
kuulla kellon kumajamisen.




Neljskymmenesviides luku.


Tst hetkest alkaen mieheni oli toinen mies. Hnen tyly kytksens
minua kohtaan muuttui kohteliaaksi, ystvlliseksi, melkeinp
hellksi. Joka aamu hn naputti hyttini ovelle kysykseen, olinko
nukkunut hyvin vai oliko laivan liikunto hirinnyt minua.

Hnen kytksens Almaa kohtaan oli viehttv. Ennen aamiaista
he jo astelivat yhdess kannella raitista suolailmaa hengitten.
Toisinaan laskin ikkunani alas, ja silloin kuulin heidn naurunsa kun
he kulkivat hyttini sivu, koneiden jyskytyksen ja laineiden kuohujen
lpi. Vlist he kurkistivat sisn hyttiini ja Alma sanoi:

"Ja mitenk on Margaret Marymme laita tn aamuna?"

Meidn paikkamme ruokasalissa olivat vaihdetut. Nyt istuimme Alman
kanssa kapteenin pydss, ja joskin kipesti kaipasin tohtorin
hilpet puhelua Martin Conradista, olin kumminkin suuresti ihastunut
Alman eloisaan lyyn ja loppumattomaan juttuvarastoon. Hn nytti
tuntevan melkein kaikki ihmiset. Mieheni tunsi myskin kaikki
ihmiset, eik keskustelu milloinkaan vshtnyt heidn vlilln.

Tunsin hiukan sit samaa ihmeellist ihailua Almaa kohtaan kuin
Pyhss Sydmess ollessani, ja mit tuli mieheeni, tuntui kuin
olisin nhnyt hnet ensimist kertaa.

Hn taivutti kapteenin pitmn tanssit merellolomme viimeisen
iltana, ja niin pystytettiin suojakatokset, sytytettiin shklamput
ja laivankansi muuttui lumoavaksi nyttmksi.

Mieheni ja Alma johtivat tanssia. Mieheni tanssi kauniisti, ja
Alman puku oli verrattoman hieno. Koska en itse osannut tanssia,
seisoin kapteenin kanssa varjossa ulkopuolella katselemassa heidn
liikehtimistn loistavassa ja hikisevss piiriss kuunsteitten
kimmeltess vetten pll hopeaviuhkan tavalla ja pikkulaineitten
ystvllisesti loiskien taputellessa laivan kylki.

Olin melkein onnellinen. Yksinkertaisuudessani olin kiitollinen
Almalle siit, ett hn oli aikaansaanut tllaisen ihmeellisen
muutoksen. Niinp kun Port Saidiin tullessamme mieheni sanoi:

"Ystvsi, madame Lier, ei ole hommannut viel mitn huoneita
itselleen Kairossa -- eikhn olisi parasta shkitt hotelliimme,
kultaseni?" vastasin myntvsti, ja ihmettelin, miksi hn minulta
oli kysynyt.

Hotellimme oli muutamalla Niilin saarella oleva itmaalainen
rakennus. Se oli ennen kuulunut jollekin jo kuolleelle kediiville,
joka oli rakennuttanut sen ern keisarinnan muistoksi, ja siin oli
suuri halli leveine portaineen.

Siell me asuimme kolme kuukautta, eri huoneissa kuten Lontoossakin.
Min olin hurmaantunut. Kaikki oli minusta kaunista, olin siksi nuori
ja kokematon, etten nhnyt edessni olevan kuvan varjopuolia. Nin
suuren maailman elm ensi kerran, ja se tenhosi minut.

Suloisia ja kalliisti vaatetettuja naisia silkiss, sametissa,
pitseiss ja yltplt jalokiviss -- tummia ranskattaria,
vaaleaverisi saksattaria, uljaita englannittaria ja sulavaliikkeisi
amerikattaria. Ja sitten brittilisi sotureita erivrisiss
virkapuvuissaan, puoliturkkilaisia punaisissa tarboosheissaan
ja kaikkien maiden valtiomiehi, italialaisia, itvaltalaisia,
ranskalaisia, saksalaisia -- olipa siin kosmopoliittista maailmaa --
oli kaikkien kansallisuuksien edustajia!

Joka tunti oli mieltkiinnittv omalla tavallaan, mutta minua
miellytti eniten teeaika terassilla, sill se on naisen loistohetki,
jolloin hnen pukunsa kauneus ja hymyns viehkeys esiintyy kaikkein
kiehtovimpana.

Mik vrien vaihtelu auringonpaisteessa! Kirjavapukuiset naiset
muistuttivat elv kukkakimppua istuessaan siin verannan varjossa
edessn vihertvt nurmikot ja kuusipuut ja takanaan punalakkiset
orkesterilaiset, mustapintaisten arabialaisten, beduiinien ja
nubialaisten liikkuessa kuulumattomin askelin edestakaisin.

Vaikka olin kasvatettu niin tykknn erilaisessa maailmassa, en
voinut vastustaa kaikkea tt kauneutta, se tempasi minut mukaansa.
Aistini puhkesivat eloon ja sydmeni tuntui laajentuvan.

Alma ja mieheni puolestansa nyttivt olevan kuin luodut thn
elmn. Istuessaan teepydn ress pienell kysipiiskallaan
huitomassa krpsi tiehens, Alma lausui pehmell, mehevll
nelln ihmisjoukosta huomautuksia, joiden todellisen merkityksen
mieheni yksin nytti tajuavan. Hnen eloisat ja tutkivat silmns
nyttivt aina ja kaikkialla keksivn naurunaihetta ja pitvn
kaikkia hullunkurisina.

Minkin olin hnen mielestn hullunkurinen. Viattomuuteni ja
luostarimaiset mielipiteeni tuottivat hnelle ehtymtnt pilanteon
aihetta.

"Mithn rakas pikku Margaret Marymme tst arvelee?" virkkoi hn
usein merkitsevsti hymhten katsoessamme jotain, joka minusta oli
aivan viatonta.

Vhn ajan kuluttua alkoi epmrinen levottomuuden tunne
Alman suhteen saada valtaa minussa. Piv pivlt hn kvi
sydmellisemmksi minua kohtaan ja sanoi minua "rakkaaksi
tyttkullakseen" ja "vanhimmaksi ystvkseen, mit hnell oli
maailmassa". Mutta vhitellen minulle, kvi selvksi, ett hnen
ja mieheni vlill vallitsi keskininen ymmrtmys, jossa minulla
ei ollut minknlaista osaa. Toisinaan nin Alman silmien etsivn
mieheni katsetta, ja sitten kuulin heidn ranskaksi vaihtavan parisen
sanaa minusta, he kun otaksuivat etten ymmrtnyt ranskaa, koska en
puutteellisen ntmiseni takia sit puhunut.

Ehkp tm teroitti lyni, sili oivalsin nyt, ett yrittessni
parantaa mieheni ja minun keskinist suhdetta, olin alkanut vrst
pst. Minun olisi pitnyt koettaa saada mieheni rakastumaan itseeni.

Tiedustellessani itseltni, miten se olisi tehtv, lysin vain yhden
selvn vastauksen -- minun oli tultava sentapaiseksi naiseksi, jota
mieheni ihaili; sanalla sanoen minun tytyi jljitell Almaa.

Ptin tehd sen, ja kaiken jlkeen, mit sittemmin on tapahtunut,
minua hiukan hvett kertoa miten suuresti ponnistelin voimiani
nytellkseni osaa, johon ei luonto eik kasvatus ollut minua
varustanut.

"Minun tytyy se tehd", mietin. "Minun tytyy, minun tytyy!"




Neljskymmeneskuudes luku.


Thn asti olin tullut toimeen ilman apua, mutta nyt ptin palkata
itselleni kamarineidin, jonka ilman suurta vaivaa pian lysinkin.
Hnen nimens oli Price. Hn oli hyvin ruma, kolmenkymmenen vaiheilla
oleva nainen, silmt hnell olivat mustat ja lpitunkevat, ja kun
otin hnet palvelukseeni, oli hn hyvin innokas selittmn minulle,
ettei hn "koskaan nhnyt mitn".

Pian keksin ett hn nki kaikki, varsinkin mieheni ja minun
keskiniset vlit ja ett hn omalla tavallaan tulkitsi syyn meidn
erilln asumiseemme. Hn nki mys Alman aseman, ja tulkiten senkin
omalla tavallaan hn kiusasi minua monella neulanpistolla.

Pricen johdolla rupesin nyt juoksentelemaan ompelijoissa, muoti- ja
jalokivikaupoissa. Muistin isni kirjeess olleen kehoituksen
kuluttaa rahaa -- ja min annoin rahan virrata kuin se olisi ollut
vett. Kveekarimaiset pukuni hvettivt minua, ja min ostin
itselleni kallisarvoisia pukuja ja sulloin plleni rannerenkaita,
sormuksia ja kaulakoristeita.

Min pukeuduin miestni varten ja hnen thtens tein paljon, mit en
koskaan ennen olisi voinut uneksia tekevni. Hnen thtens kiillotin
kynteni, sivelin poskeni maalilla, kaasin hajuvett nenliinaani,
vielp punasin huulenikin. Vaikken tahtonut sit ajatuksissani
mynt, niin olin ryhtynyt kilpailuun Alman kanssa.

Kamarityttni tiesi sen jo ennen minua, ja kun hn ensimisen kerran
oli vaatettanut minut uuteen epmukavaan pukuuni, perytyi hn pari
askelta loitommaksi sanoen: "Hnen armonsa on merkillinen herrasmies,
jos hn _nyt_ voi teit vastustaa."

Minua hvetti, mutta olin samalla mielissni ja lksin alakertaan
hyvill toiveilla.

Pettymys oli palkkani. Mieheni hymhti jotenkin alentuvasti, ja
vaikka Alma kiitteli pukuani ylen innokkaasti, huomasin hnt
naurattavan, kun hn virkkoi: "Kas vain, Margaret. Marymme alkaa
tulla esille ktkstns."

Siit huolimatta en hellittnyt. Vaikka olin kokonaan valmistumaton
niin vaaralliseen yritykseen, niin heittydyin suinpin Kairon
huvituselmn pyrteisiin, kvin pallokilpailuissa ja kilpa-ajoissa,
otin osaa huviretkiin pyramiideille, tansseihin ravintolassa ja
Roda-saarella, niiss tarun mukaan Faraon tytr oli lytnyt
Mooseksen kaislikosta.

Luulenpa voivani sanoa, ett kiinnitin toisten miesten huomion
puoleeni; varsinkin linnoituksen eversti, uljas ja kelpo
skotlantilainen, osoitti minulle jumaloivaa huomiota. Mutta min
ajattelin vain miestni ja olin pttnyt saattaa hnet unohtamaan
Alman ja rakastumaan minuun.

Se oli toivoton yritys, ja sydmeni sai siin monta kovaa iskua.
Ern pivn ollessani jalokivikauppiaan luona katsomassa
timanttista kaulakoristetta, jota hartaasti himoitsin, uskottiin
minulle, ett mieheni oli kynyt sit ihailemassa, mutta ett
hnen oli tytynyt heitt ostotuumat sikseen, koska se oli ollut
tuhat frangia liian kallis hnen varoilleen. Olin niin mieletn,
ett maksoin itse puuttuvan summan ja kskin jalokivikauppiaan
vaitiololupauksella lhettmn kaulakoristeen miehelleni. Niin olin,
yksinkertainen raukka, vakuutettu siit, ett se oli minulle aiottu.

Seuraavana iltana nin sen Alman kaulalla ja olin vhll kuolla
mielikarvaudesta ja hpest.

Viimeinen yritykseni oli ehk naurettava, mutta silli perin surkea.

Kun oleskelumme Kairossa lheni loppuansa, pitivt hotellin isnnt
kotiljonkitanssiaiset. Koska tm oli huvikauden suuri tapahtuma
ja melkein kaikki naiset pitivt pivllisi sen kunniaksi, ptin
minkin pit ja kutsuin niihin iloisista Kairon tuttavistani
iloisimmat.

Tunsin ett tm oli oleva viimeinen taisteluni, ja siksip pukeuduin
kuumeisen huolellisesti pehmen valkeaan atlaspukuun, joka edest
oli avokaulaisempi kuin mikn entinen pukuni, ja samanlaisiin
tanssikenkiin. Kaulalleni pantiin tiukka helminauha ja toinen
hiuksiini.

Kun Price oli lopettanut pukemisen, sanoi hn:

"Ellei hnen armonsa tn iltana pid armollista rouvaa kauniimpana
kuin ketn muuta, en tied miss hn pit silmns."

Minulla ei ollut aikaa pahastua tst jotakuinkin kaksimielisest
kohteliaisuudesta, sill sydmeni vrhteli toivosta ja pelosta, ja
luullakseni ei yksikn nainen soimaa minua siit, ett kulkiessani
portaita alas korkeiden peilien sivu, arvelin olevani kaunis minkin.

Ruokasali oli tungokseen asti tynn vke, kun min vierailleni
astuin sisn, ja siit yleisest huomiosta, jonka tulomme hertti,
ptin juorupuheiden olleen liikkeell miehestni ja minusta. Osaksi
tmn thden nujersin rinnassani kalvavan ruman tunteen ja asetin
Alman (joka oli iskenyt kiinni minuun helln ja ihastuneena)
istumaan mieheni viereen ja linnoituksen komentavan everstin omaksi
pytkumppanikseni.

Pivllisten aikana, jotka kestivt hyvin kauan, olin hyvin
hermostunut, ja vaikka tein voitavani pysykseni everstin kanssa
puheissa, kuuntelin samalla mit sanottiin suuren, pyren pytmme
toisessa pss, ja milloin vain "Margaret Mary" mainittiin, kuulin
sen aina.

Sulavalla pnnykhdyksell ja hymyten Alma tuontuostakin nosti
lasinsa huudahtaen: "Mary kultaseni!" ja siin samassa hn vilkaisi
mieheeni merkitsevsti iknkuin sanoakseen: "Katsokaa tuota pient
hupsua vaimoanne!"

Kun lksimme ruokasalista halliin kahvia juomaan, olimme jotakuinkin
meluava seurue, ja naistenkin silmt ilmaisivat heidn olleen
pivlliskutsuissa. Puhelu oli nekst ja ujostelematonta ja,
Jumala antakoon sen minulle anteeksi, minkin yhdyin siihen, niin
kuumeisen harras olin saamaan voiton Almasta ja nyttelemn hienoa
maailmannaista.

Yhdentoista korvissa alkoi orkesteri soittaa valssia; ja silloin koko
seurue, naiset, soturit ja valtiomiehet, nousivat tanssimaan, ja
eversti pyysi minua toverikseen.

Minua hvetti sanoa hnelle, etten ollut koskaan tanssinut paitsi
koulutyttjen kanssa, ja niinp annoin hnen kuljettaa itseni
tanssisaliin. Mutta tuskin olimme psseet tanssin alkuun, kun tein
erehdyksi, joita luulin kaikkein nkevn. (Olen varma, ett Alma
ainakin nki ne), ja ennenkuin olimme pariakaan kertaa pyrhtneet
ympri, tytyi tanssittajani pyshty ja min kvin istumaan
paikalleni vkinisesti nauraen ja hyvin nolona.

Kello lhestyi kahtatoista, kun rupesimme tanssimaan kotiljonkia,
jota mieheni ja Alma johtivat taitavasti ja arvokkaasti. Kun min
jouduin lattialle, tein taas erehdyksi, joista Alma hymyhuulin
huomautti miehelleni.

Y oli jo pitklle kulunut, kun kotiljonki pttyi, ja silloin
vieraat, jotka olivat kyneet hyvin vallattomiksi, alkoivat keksi
jotain uutta kiihotusta, jotain oikein hupsua. Ehdotettiin sit ja
tt, ja viimein Alma muistellen talviurheilujaan St. Moritzissa,
ehdotti, ett laskettaisiin mke suurista portaista.

Ehdotus vastaanotettiin hyvksymishuudoilla, ja leve lauta
asetettiin heti ensimiselle pitklle porrasjaksolle halullisten
liukumista varten.

Ensin laskivat soturit alas, ja sitten huudettiin naiset vuorostansa
onneansa koettamaan. Alma kiirehti ensimisen paikalle, sulloi
hameensa allensa ja liukui onnellisesti alas portaitten phn.
Muut naiset seurasivat hnen esimerkkins yht hyvll onnella, ja
lopulta Alma, joka kaiken aikaa oli hokenut "Kuinka hauskaa! Kuinka
hirven hauskaa!" rupesi huutamaan "Margaret Mary".

Ensin kieltydyin, sill minua hvetti jo katsellakin tuollaista
epnaisellista hullutusta, mutta nhdessni Alman kuiskailevan jotain
miehelleni ja tmn nauraen vilkaisevan minuun, kuohahtivat tunteeni
pinnalle, ja hmmentynyt ja tulistunut hupsu kun olin, ptin uhmata
heit.

Niinp min juoksin portaitten ylphn ja kyden istumaan laudalle,
panin sen liikkeelle. Mutta siin samassa se jo heilahti, alkoi
kieri, kntyi ja heitti minut portaille sill seurauksella, ett
vierin alas lattialle asti.

Seurasi tietysti naurunulvomisia, ja jos mieleni olisi ollut
sopusoinnussa ajan ja seuran kanssa, niin olisin itsekin nauranut,
ja asia olisi siihen pttynyt. Mutta min olin nytellyt
osaa, traagillista osaa, ja tunsin eponnistuneeni ja tulleeni
naurunalaiseksi, olin hpen sortumaisillani.

Luulin mieheni olevan minuun suutuksissa ja nolona puolestani, mutta
niin ei ollut; hnell oli hauskaa, ja kun lopulta uskalsin vilkaista
hneen, nin hnen silmns olevan vesiss naurusta, jota hn ei
voinut pidtt.

Mittani oli nyt tysi, ja kun Alma tuli lohduttamaan "pikku
pahaonnista Margaret Mary kultaansa" hellin ja valheellisin sanoin
(vain naiset tietvt, miten voivat toisiaan haavoittaa), syssin
hnet luotani, riensin makuuhuoneeseeni ja heittydyin kasvoilleni
sohvalle, tuntien olevani perinpohjin kukistettu ja kykenemtn
kauemmin taistelemaan.

Puoli tuntia myhemmin mieheni tuli huoneeseen, ja vaikken nostanut
ptni tyynylt, kuulin hnen sanovan puolittain osanottavalla,
puolittain halveksuvalla nell, joka nostatti vereni liikkeelle:

"Sin olet nytellyt vr osaa, lapsi kulta. Madonna, se sopii,
mutta Venus, ei! Se ei kuulu sinun ammattiisi."

"Mit se hydytt? Mit se hydytt? Mit se hydytt?" kyselin
itseltni.

Luulin sydmeni pakahtuvan.




Neljskymmenesseitsems luku.


Selittmttmksi huojennuksekseni kuulin seuraavana pivn, ett
mieheni oli pttnyt heti lhte Roomaan.

Alman piti seurata meit, mutta se ei minua vhkn huolettanut.
Kun kerran psisimme pyhn kaupunkiin pois Kairon keinotekoisesta,
eptodellisesta ilmapiirist, niin kadottaisi Alma valtansa
mieheeni, ja kaikki muuttuisi. Alma olisi toisenlainen, min olisin
toisenlainen, ja mieheni ennen kaikkea olisi toisenlainen. Min
veisin hnet kirkkoihin ja basilikoihin, ja hn saisi lopullakin
nhd minut oikeassa "osassani".

Mutta pahasti petyin!

Roomaan tullessamme asetuimme asumaan Ludovisin uudessa
kaupunginosassa olevaan hienoon hotelliin, ja vaikka sielt ei
ollut montakaan sataa metri siihen kolkkaan, miss min olin
viettnyt yhdeksn onnellista vuotta, nytti se kuuluvan ihan
toiseen maailmaan. Kirkon- ja luostarinkellojen asemesta kuului
raitiovaunujen kova rmin, automobiilien jyskytys ja puhkina ja
sotamiesten tasainen jalanpoljento.

Silloin minulle selvisi, ett oli olemassa kaksi Roomaa -- vanha ja
uusi Rooma, ja ett se Rooma, johon me olimme joutuneet, erosi tuskin
yhtn Kairosta.

Min olin hyvin masentunut, mutta Alma oli alunpiten loistavalla
pll. Koko maailma nytti tn kevn olevan Roomassa, ja kaikki
nyttivt olevan tuttuja joko Almalle tai miehelleni. Alman takia
meit kutsuttiin kaikkialle, ja niinp tutustuimme, ei ainoastaan
hotelleissa asuviin ulkomaalaisiin, vaan myskin Rooman ylimystn
(vaikka ei sen parempaan osaan).

Almalla oli suuri menestys. Kaikkien miesten ihailu kohdistui hneen,
ja kun hnt ympri rikkauden maine ja hnell oli erikoinen taito
uskotella joka miehelle juuri hnen olevan hnen suosikkinsa,
niin hnen tuolinsa ymprill parveili alati joukko italialaisia
aatelismiehi.

Italialaiset naiset olivat tervnkisempi ja lysivt kyll hnen
suhteensa mieheeni, mutta se ei nkynyt halventavan Almaa heidn
silmissn. Eik miestnikn. Siin ei ollut mitn moitittavaa,
ett hn, naituaan minut (kuten jokainen nytti tietvn) rahallisten
selkkaustensa selvittmiseksi, knsi huomionsa thn loistavaan ja
sdehtivn olentoon, vaikkapa jo lempiviikkojensa aikanakin.

Mit minuun tuli, niin annettiin minun ymmrt, ett kuuluin
tykknn toiseen luokkaan. Kun ihmiset tahtoivat arvostella minua
suopeasti, niin he sanoivat minua henkevksi, kun he eivt minusta
pitneet, niin he nestivt minut mitttmksi.

Siit johtui, ett olin hyvin alakuloinen tss seurassa, ja
uskonpa todella olleeni kmpel ja ujo ja typer, kun olin heidn
suurissa, harmaissa gobeliineista ja pronssiteoksista upeilevissa
palatseissaan, sill toisinaan oli keskustelu niin ujostelematonta
(varsinkin naisten kesken), ett myrkylliset pilapuheet puistattivat
minua.

Mutta Alma oli tysin onnellinen, varsinkin jos puhe
sattui kntymn avioliittoon ja uskollinen aviomies tehtiin
naurunaiheeksi. Tm tapahtui hyvin usein ern tuttumme, vanhaan
ylimyssukuun kuuluvan kreivittren luona, jonka sanottiin
pivllispytn kydessn istuttavan miehens toiselle puolelleen
ja rakastajansa toiselle.

Hn nimitti minua pikku irlantilaiseksi _bambinokseen_ -- lapsekseen
-- ja ern iltana istuessamme hnen salissaan pivllisen jlkeen,
ennenkuin herrat olivat ruokahuoneesta sinne siirtyneet, hn kutsui
minut istumaan sohvalle viereens, sytytti paperossin, heitti
srens ristiin ja alkoi hmmstyttvn avomielisesti selvitt
meille mielipiteitn avioliitosta.

"Mit teill naisilla sitten on odotettavana?" sanoi hn. "Te
juoksette miesten jljess tavoitellen heidn arvonimin -- muuta
ei heill poloisilla juuri olekaan, paitsi velkoja -- ja mik on
seurauksena? Ensiminen seuraus on, ett vaikka te olette ostaneet
heidt, niin kuulutte heille. Niin kyll, teidn miehenne vallitsee
kaunista vaimoansa, kuten kaunista hevostansa tai koiraansa."

Tm oli niin paksua, ett tunsin poskieni lentvn tulipunaisiksi,
mutta Alma ja muut naiset vain nauroivat, ja niin kreivitr jatkoi:

"Ent sitten? Useimmissa tapauksissa kulkee kumpikin aviopuoliso omaa
tietns. Kun kauppa-asiat on saatu jrjestetyksi, ovat he vapaat
seuraamaan tunteitaan. Mies tulee uskottomaksi, ja vaimo, jos hnell
on jonkinverran ly, maksaa samalla mitalla takaisin -- ja siin hn
tekee oikein."

Nyt en voinut kest enemp, ja ennenkuin olin selvill siit mit
aioin sanoa, tokaisin suuttuneena:

"Mutta minusta se on vrin ja kelvotonta. Miehen uskottomuus ei
oikeuta naista olemaan uskoton. Niin sanotaan rukouskirjassa."

Alma purskahti nauruun, ja kreivitr hymhti ja jatkoi: "Kerran
sadassa vuodessa tulee suuri intohimo -- Dante ja Beatrice,
Petrarca ja Laura. Nainen kohtaa liian myhn oikean miehen. Kas
siin tragedia! Mit kidutusta joka piv ja joka tunti! Ellei",
lissi kreivitr painokkaasti, "ellei hn suostu lakia polkemaan
ja luopumaan yhteiskunnasta ja elmn aivan vapaasti. Mutta eihn
kukaan nainen voi sellaista uneksiakaan katolisessa kirkossa,
miss ei mynnet mitn avioeroa. Eivt ainakaan ylluokan naiset
voi tehd sit -- varsinkin jos siin pitisi uhrata arvonimens.
Viisas nainen vltt niinmuodoin julkista hpe ja salaa pikku
rakkaussalaisuutensa maailmalta ja... ja sellainen on avioliitto,
ystvni."

Toisilta naisilta, Almalta etupss, kuului hyvksymisen sorina,
mutta min vrisin suuttumuksesta:

"Silloin avioliitto on tekopyhyytt ja petosta. Jos huomaisin
pitvni enemmn jostain toisesta kuin miehestni, niin menisin hnen
luokseen huolimatta laista ja yhteiskunnasta ja arvonimist ja... ja
kaikesta."

"Te tietysti sen tekisitte, kultaseni", sanoi kreivitr hymyillen
minulle kuten lapselle, "mutta se johtuu siit, ett olette sellainen
suloinen, viaton pikku irlantilainen bambino."

Pari piv sen jlkeen meidt kutsuttiin Rooman metsstysseuran
metsstysretkelle. Minua ei haluttanut menn, mutta Alma, joka oli
alkanut kytt minua "aisankannattajanaan", suostutti minut viemn
heidt automobiilissa Campagnan torille, miss heidn oli noustava
ratsaille.

"Rakas pikku tyttseni!" virkkoi Alma. "Emmehn voi ajatellakaan
menoa ilman sinua."

Oli sunnuntaipiv, ja min istuin Alman ja mieheni vlill,
jotka kumpikin olivat ratsastuspuvussaan lhtiessmme ajamaan
kokouspaikalle, joka oli Tre Fontanen trappistiluostarin luona.

Siell oli koolla suuri seurue Rooman ylimyst hevosineen ja
koirineen, ja Alma ja mieheni vastaanotettiin hyvin sydmellisesti.
Minusta he eivt arvatenkaan ajatelleet paljon muuta kuin ett olin
lapsellinen ja mittn vaimo, ja kun torvet toitottivat metsstyksen
alkaneeksi ja Alma ja mieheni ratsastivat tanssivilla hevosillaan
muiden kanssa tiehens luomatta ainoatakaan katsetta taakseen, olin
niin hpeissni ja murheissani, ett kyselin itseltni, jaksaisinko
kauemmin kest tt nyryytyst.

Mutta silloin tuli odottamaton ilonhetki. Autovaunujen toiselta
puolelta kuului hilpe ni sanovan: "Hyv huomenta, lady Raa."

Se oli nuori irlantilainen tohtori. Hnen laivansa oli ankkuroitunut
Napolin satamaan kahdeksi pivksi, ja samoin kuin Martin Conrad
aikoinaan, oli hnkin pistytynyt Roomaa katsomaan.

"Mutta oletteko jo kuullut uutisia?" huudahti hn. "Mit uutisia?"

"Etelnaparetkikunnasta -- he ovat jo kotimatkalla." "Niin pian!"

"Niin, lauantaina viikko sitten he saapuivat Uuteen Seelantiin."

"Ent... ent... ent Martin Conrad."

"Hn on hyviss voimissa, ja mik on vielkin parempi, hn on
kunnostautunut."

"Min... min... min tiesin ett niin kvisi."

"Niin minkin. Jos mistn, niin olin varma siit, ett kyll Mart
kuntonsa nytt, kun vain rintamaan pstetn! Maaliin tai kuolla
-- siin hnen tunnussanansa."

"Kyll tiedn! Kyll tiedn."

Hnen silmns loistivat ja niinp luullakseni minunkin,
kuunnellessani hnen kiireist iloista sanatulvaansa (minun
sestessni kaiken aikaa "niin", "niin", "niin"), kun hn kertoi
Lontoon lehdiss olleesta selostuksesta, jossa Martinia oli
erikoisesti mainittu -- kuinka hnet oli mrtty johtamaan muuanta
vaarallista ja vaikeata retke ja hn oli saanut ihmeit aikaan.

"Kuinka mainiota! Kuinka erinomaista! Kuinka todella suurenmoista!"
min huudahdin.

"Eik ole?" virkkoi tohtori, ja viel parisen minuuttia me viskelimme
toisillemme kysymyksi ja vastauksia kuten palloa viskelevt lapset.
Sitten hn sanoi:

"Mutta mik minua tavattomasti ihmetytt on, etten milloinkaan ole
kuullut hnen mainitsevan teit? Vain yhdest lapsuutensa toverista
hnen oli tapana puhua ja se oli mies -- poika, tarkoitan. Mallyksi
hn hnt nimitti -- se on lyhennys Maloneyst, luullakseni."

"Maryst", sanoin.

"Vai Maryst? No niin, kautta kaikkein pyhien, niinhn se oli! Miss,
pyhn Patrikin nimess, on irlantilainen lyni ollut, kun en ole sit
ennen hoksannut? Te siis olette... Niin? Niin tottakin, teill on
oikeus olla ylpe hnest, sill hn sanoi teist yhdeksn hyv ja
kahdeksan kaunista. Min olin aika mustasukkainen Mallylle. 'Mally
se oli poikaa', hn sanoi, 'seurasi aina mukana, lhti sitten vaikka
hornaan'."

Hnen loistavat silmns kvivt kosteiksi, mutta naisluontoni vaati
minua sanomaan -- min en sille mahtanut mitn:

"Mutta siit pivin hnell on mahtanut olla monta naisystv?"

"Ei niin yhtkn. Dublinin tytill oli tapana iske silm hnelle
-- ja kaunottaria ne ovatkin nuo Dublinin tytt -- mutta ei niin
vilkahdusta hnen puoleltaan. Min arvelin aina hnen teeskentelevn
vlinpitmttmyytt... mutta ehkei niin ollutkaan... ehk
olikin..."

En uskaltanut hnen antaa lopettaa sanottavaansa en tiennyt mit
olisi tapahtunut, jos hn olisi sen tehnyt -- niinp hyphdin
vaunuihin ja pyyten hnt istumaan viereeni, tarjouduin kuljettamaan
hnet takaisin Roomaan.

Matkalla juttelimme kaiken aikaa Martinista, hnen rohkeudestaan
ja tarmostaan ja niist vastuksista, joita hnell oli ollut
voitettavana, kunnes ajatukseni palasivat Campagnalla ratsastavaan
Almaan ja mieheeni, ja sydntni, joka sken niin iloisesti
sykhteli, alkoi kirvelt.

Kaiken aikaa olin niin vilkkaassa keskustelussa nuoren, irlantilaisen
tohtorin kanssa, ett vasta hnen hotellinsa ovella, kun hn astui
vaunuista ulos, muistin tiedustella hnen nimens. Se oli O'Sullivan.




Neljskymmeneskahdeksas luku.


Joka piv Roomassa ollessamme olin muistanut arvoisan idin
kutsumusta kyd hnt tervehtimss, ja jonkinlainen moraalisen
saastutuksen tunne oli pidttnyt minua, mutta nyt ptin ainakin
nhd hnt menemll hnen luostarinsa kiitosjumalanpalvelukseen
seuraavana aamuna.

Juuri samaan aikaan sattui Rooman taiteilijaklubi pitmn
pukutanssiaiset, ja koska Alma ja mieheni halusivat olla lsn niiss
ja yh viel kyttivt minua suojamuurinaan, suostuin seuraamaan
heit sill ehdolla, ettei minun tarvitsisi hankkia pukua eik
tanssia ja ett he tulisivat kanssani luostarikirkkoon seuraavana
aamuna.

"Rakas pikku tyttseni!" sanoi Alma. "Suostumme kaikkeen mit vaadit.
Tietysti tulemme."

Min puin ylleni pehmen atlaspukuni ilman minknlaisia koristeita,
ja mieheni pani vain tulipunaiset reunukset iltapukuunsa, mutta Alma
oli puettu loistavaan kultapukuun itmaalaisine hameineen, jotka
jttivt nkyviin hnen srens edest, mutta pttyivt takana
pitkn laahustimeen, niin ett hn nytti suurelta vampyyrilt.

Kello oli vasta yksitoista teatteriin tullessamme, mutta suuret
suojat olivat jo tynn vke, ja niin hyvin olivat taiteilijat
pitneet koristelemisesta huolta, saattaen ilman steilemn
monivristen lamppujen vrivirroista, ett koko nyttm uiskenteli
loihtuvalaistuksessa.

Min istuin yksikseni permantoaitiossa Alman ja mieheni ja heidn
ystvins ollessa permannolla, jossa heti meidn tultuamme ruvettiin
tanssimaan ja tanssittiin uupumatta aamupuoleen yt. Sitten
sytiin illallinen nyttmll, ja ne, jotka eivt syneet, joivat,
kunnes melkein kaikki tuntuivat olevan puolipihdyksiss. Monet,
varsinkin naiset, nyttivt kadottaneen kaiken arvokkaisuutensa, he
lauloivat skeit meluavista lauluista, ryyppsivt miesten laseista,
istuivat miesten polvilla ottaen paperossinsauhuja heidn suustaan,
jopa muutamat ratsastivat hajasrinkin heidn hartioillaan ja
ksivarsillaan.

Min kestin tt nky niin kauan kuin taisin ja pyysin
tuontuostakin, vaikka turhaan, miestni viemn minut kotiin, ja olin
juuri yksin jttmisillni teatterin, minua kun iljetti nhd oman
sukupuoleni alennustilaa, kun samassa nin jonkinlaista lavaa, jossa
oli tyhj tuoli, kannettavan sisn useiden miesten hartioilla.

Tm oli aiottu Kauneuden Kuningattaren kruunaamiseksi, ja kun sit
kuljetettiin valetuomarien jljest, jotka paperikruunut pssns
astuivat areenan ympri nhdkseen kenen valita, kadottivat muutamat
naiset kaiken hveliisyytens ja huusivat: "Ottakaa _minut!_ Ottakaa
minut!"

Olin vakuutettu siit, ett he ottaisivat Alman, ja niinp kumarruin
eteenpin nhdkseni hnet paremmin hnen seisoessaan siin vhn
matkan pss aitiostani, mutta kun he lhestyivt hnt tyhjine
tuoleineen nin hnen tekevn liikenteen minua kohti ja sanovan
tuomareille jotain "pikku nunnasta", jolloin mieheni nykhytti
ptn hillittmsti nauraen.

Seuraavalla hetkell, ennenkuin olin selvill siit, mit tehtiin,
hyphti kuusi tai seitsemn miest aitiooni, nostivat minut lavalle
ja istuttivat minut tuolille, jolloin koko meluava seurue teatterissa
puhkesi hurjiin huutoihin, nakkeli minua kukilla ja confetteilla ja
tervehti minua nekkill suosionosoituksilla.

Asema, johon Alma ja mieheni olivat minut asettaneet, tuotti minulle
enemmn nyryytyst kuin ylpeytt, sill kun minua kannettiin areenan
ympri kuohuvain kasvojen meri allani, kaikkein kirkuessa mink
jaksoivat kuumista avonaisista suistaan, kuulin miesten huutavan:

"Hymyilk, Signorina!"

"Ei niin totinen, mademoiselle!"

Minusta tuntui kuin olisi tm hullu kulkue kestnyt iankaiken.
Mutta lopulta se pttyi, ja niin pian kuin olin vapaa, pyysin taas
miestni viemn minut kotiin, ja kun hn vastasi: "Ei viel, pian me
kaikki lhdemme", hiivin tieheni yksikseni, lysin ajurin ja ajoin
takaisin hotelliin.

Olin ollut jonkun aikaa vuoteessani kuumat kasvoni snkyvaatteisiin
haudattuina, kun Price tuli huoneeseen pyytmn anteeksi, ettei hn
ollut nhnyt minun palaavan yksinni. Palvelijani tutkisteleva katse
oli enemmn kuin saatoin siet tll hetkell, niinp koetin pst
hnest eroon, mutta en saanut hnt menemn, ja viimein hn virkkoi:

"Salliiko armollinen rouva minun sanoa jotakin?"

Min en hnt kehoittanut jatkamaan, mutta hn puheli edelleen:

"Menkn vaikka paikkani, mutta minun on se kerrottava."

En vielkn virkkanut mitn, mutta siit huolimatta hn jatkoi:

"Hnen armonsa ja madame ovat myskin palanneet... He tulivat puoli
tuntia sitten. Ja juuri nyt... nin hnen armonsa... tulevan ulos
madamen huoneesta."

"Mene tiehesi, vaimo, mene tiehesi", huusin hpen hurjassa tuskassa,
ja hn lksi viimeinkin sulkien oven kovasti mennessn.

       *       *       *       *       *

Emme menneet seuraavana pivn arvoisan idin kirkkoon
kiitosjumalanpalvelusta kuulemaan. Mutta myhn samana iltana,
kun jo oli pime, hiivin ulos huoneestani katujen hlinn, tuskin
tieten, minne askeleeni ohjasivat minut, kunnes tapasin itseni Pyhn
Sydmen luostarin piazzalla.

Hiipiessni liki luostarin sein kuulin tyttjen nten nousevan
ja laskevan, ja sitten kuulin kirkon suljetun oven takaa iltavirren
vaimennetun nen:

    "Ave maris stella,
    Dei mater alma --"

En ksittnyt, miksi ehdoin tahdoin valmistin itselleni tllaista
katkeraa tuskaa -- muistuttamalla mieleeni niit onnellisia vuosia,
jolloin itse tyttn lauloin samaa, ja sitten kertomalla itselleni,
ett siell nyt oli toisia tyttj, jotka eivt minusta tietneet
mitn.

Ajattelin arvoisaa iti ja sitten omaa itini, pyhimystni,
enkelini, joka oli pyytnyt minua muistamaan hnt tt virtt
laulaessani, ja sitten min muistin miss olin ja mit minulle oli
tapahtunut.

    "Neitsyt, pyh, puhdas,
    turvaasi meit' ota."

Min olin mielestni kuin maanpakoon systty. Tukahuttava tunne
tuntui kurkussani, ja vaivuin polvilleni pimess. Luulin sydmeni
pakahtuvan.




Neljskymmesyhdekss luku.


Kohdakkoin tmn jlkeen lksimme Italiasta paluumatkalle Englantiin.
Oli ptetty, ett etenisimme hitaasti, viipyen jonkun aikaa Europan
suurimmissa pkaupungeissa, mutta minulla ei ollut mitn huvia
matkastamme.

Ensiminen pysyspaikkamme oli Monte Carlo, tuo ihastuttava Vlimeren
puutarha, jota Jumalan katse nytt hyvilevn, mutta ihminen
kiroavan.

Jos minun olisi suotu nauttia luonnon kauneutta tll, luulen
ett olisin voinut tyyty, mutta, makeana ja valheellisena kuten
ainakin, Alma vei minut Casinoon kytten minua yh suojana maineensa
turvaamiseksi.

Vihasin sit paikkaa ensi hetkest alkaen, sen ummehtunutta ilmaa,
sen kultarahain helskett, "croupier'ien" huutoja, pytin ress
nkyvi vntyneit kasvoja ja sen murtuneista toiveista, pelosta,
kurjuudesta ja eptoivosta vreilev ilmapiiri.

Monte Carlossa mieheni paheet nyttivt nopeasti ja varmasti
kehittyvn. Pelihimo tempasi hnet tykknn valtaansa. Ensin hn
voitti, ja silloin hn joi hurjasti, mutta sittemmin hn hvisi ja
hnen luontonsa kvi vielkin rumemmaksi ja vastenmielisemmksi.

Ern iltana kello kahdeksan tienoilla, kun olin huoneessani ja
koetin tyynnytt siipirikkoa kyyhkyst, joka oli lent rpistellyt
sisn avoimesta ikkunasta, astui mieheni sisn palavin silmin.

"Punainen on vallalla kaikissa pydiss", huudahti hn hengstyneen.
"Anna minulle vhn rahaa, joutuin!"

Sanoin ettei minulla ollut muuta rahaa kuin pari kultakolikkoa
kukkarossani.

"Sinulla on shekkikirja -- anna minulle sitten shekki."

Sanoin ett vaikka antaisinkin hnelle shekin, ei hn voisi sill
nostaa rahaa tn iltana, koska pankit olivat suljetut.

"Mutta jalokivikaupat ovat viel auki, ja sinulla on jalokivi;
onhan? Herke hupsuttelemasta tuon elukan kanssa ja anna minulle
muutamia jalokivi pantattavaksi."

Olisi ollut liian kurjaa ruveta asiasta vittelemn, niinp min
vain viittasin piironkiin, miss jalokiveni silytettiin, ja hn
kiskaisi laatikon auki, otti sielt mit tarvitsi ja lksi kiireesti
pois.

Tmn jlkeen en nhnyt hnt ennenkuin kahden pivn kuluttua,
jolloin hn mustat renkaat silmiens alla tuli ilmoittamaan, ett
meidn oli heti lhdettv pois "tst kirotusta paikasta" tai
joutuisimme kaikki hvin.

Viimeinen pysyspaikkamme oli Pariisi, ja kun en paljon tietnyt
Ranskan suuresta pkaupungista, joka on niin paljon antanut
maailmalle, arvelin sen olevan kaiken mdnnisyyden pespaikan.

Mieheni tunsi monta ylluokkiin kuuluvaa ranskalaista ja vietti
luullakseni joka piv tuntikausia heidn klubeissaan, mutta isin
(ehkp Alman viettelemn) hn ryvetti meit Pariisin liejussa.

"Se on niin hirven hauskaa", sanoi Alma. "Ja kuka sitpaitsi tuntee
meit tuollaisissa paikoissa?"

Vhn aikaa krsin tt, mutta sitten en en suostunut rupeamaan
ympri-raahattavaksi Alman huvitushalun thden. Sanelin itselleni,
ett jos min syyst tai toisesta yh edelleen jakaisin mieheni
elintapoja, niin tulisin hnen kaltaisekseen ja sieluni mtnisi pala
palalta, ja siksi ptin pysy puhtaana omissa silmissni ja vltt
hnen seuransa saastutusta.

Siit oli seurauksena, ett hn kvi entist huolettomammaksi, eik
Almakaan pannut vastaan, ja niinp lopulta tapahtui, ett he yhdess
menivt hpelliseen illanviettoon, joka vhn aikaa oli yleisen
puheenaiheena kaikissa Europan seuraelm koskevissa lehdiss.

Muuta en tied nist kutsuista kuin mit myhemmin sain tiet
nist lhteist -- ett ne oli pitnyt muuan yleisesti tunnettu
nainen, jota ei oltu hdetty pois seuraelmst, koska hn oli
ern kuninkaan "hyv ystv", ett hn hoiti emnnntehtvin
lykksti ja sulavasti, ett hnen salongissaan liikkui sin iltana
sellaisia miehisi vieraita, joita tapaa kuningattaren hovissa,
ruhtinaita, herttuoita, markiiseja, kreivej, englantilaisia
ylimyksi ja parlamentin jseni ja samaten mys joitakin kuuluisia
oman maan naisia ja muitakin; ett illallispydt katettiin neljn
ajoissa vuodenajan kaikilla mahdollisilla herkuilla ja ensimisten
viinirypleiden nesteell; ett illallisen jlkeen ruvettiin
uudelleen tanssimaan kiihtyvll halulla ja ett tm sokaiseva ja
sdytn nytelm pttyi _Chaine diaboliqueen_ kello seitsemn
aamulla, kun aurinko paistoi sisn ikkunoista ja lhikirkkojen
kellot soittivat varhaiseen messuun.

Min olin sin aamuna noussut aikaisin mennkseni ripille Madeleinen
kirkkoon, enk ikn unohda minklaisen puhdistumisen tunteen pyh
sakramentti sai minussa aikaan. Siit hetkest alkaen kun -- papin
seisoessa alttarin juurella -- kuoro veisasi Kyrie eleisonia
viimeiseen juhlalliseen hetkeen asti, minusta tuntui kuin olisi minua
pesty kaikista naimisaikani saastuttavani pivien tahroista.

Hotelliin palatessani olin aivan muuttuneella mielell, sill
rakkauden ja yhdistmisen salaperinen sakramentti oli minua
vahvistanut niin suurella voimalla, ett arvelin tst puoleen
voivani kest vaikka kuinka paljon vryytt nurisematta ja
anteeksiantaen.

Mutta vhnp nainen tuntee omaa sydntns, ennenkuin sit on
koeteltu intohimojen tulessa!

Tullessani mieheni makuuhuoneen ja omani vliseen salonkiin, ylltin
kamarineitini Pricen hartaasti kuuntelemassa mieheni suljetun
oven takana. Tm oli minusta niin kelvotonta, ett olin juuri
antamaisillani hnelle lksytyksen, kun hn laski sormensa huulilleen
ja astuen minun tykni mustat silmt liekehtivin, sanoi:

"Tiedn, ett saan lhtpassin palkaksi siit, mit nyt sanon, mutta
se ei auta sittenkn. Te olette sietnyt liian paljon jo, armollinen
rouva, mutta jos te olette nainen ja teiss on hitustakaan ylpeytt,
niin menk kuuntelemaan tuolle ovelle ja pttk sitten, jos
voitte enemp kest."

Nine hyvineen hn lksi ulos salongista, ja min yritin menn omaan
huoneeseeni, mutta en pssyt hievahtamaan. Jokin pidtti minua
paikallani ja tapasin itseni kuuntelemassa ni, jotka saatoin
selvsti erottaa mieheni makuuhuoneesta.

Sielt kuului kaksi nt, toinen miehen kova ja huoleton, toinen
naisen, pehme ja varovainen.

Minun ei tarvinnut tiedustella kenen ni ne olivat, enk liioin
punninnut enk arvostellut asiaa puolelta tai toiselta mieheeni
tai itseeni nhden. Min vain ajattelin ja tunsin ja kyttydyin,
kuten jokainen vaimo olisi ajatellut, tuntenut ja kyttytynyt
sill hetkell. Ylpeyteni ja itsekunnioitukseni olivat thn saakka
estneet minua uskomasta seikkaa, joka nyt ilmeisesti todistettuna
oli edessni.

Min olin raivostunut. Olin joutunut miehen ja ystvn petollisuuden,
teeskentelyn ja uskottomuuden uhriksi.

Sydmeni ja sieluni kuohahtivat krsityst vryydest. Sakramentin
ihana, sovittava ja puhdistava vaikutus oli siin tuokiossa mennyt
menojaan, ja astuen pontevin askelin mieheni ovelle, knsin nopeasti
kahvaa. Ovi oli lukittu.

Kuulin liikuntaa huoneen sisst, ja heti paikalla riensin salongista
kytvn aikoen menn sisn toisesta ovesta. Mutta ennenkuin
enntin ulos huoneesta, kuulin lukkoa varovaisesti vnnettvn
auki. Silloin paiskasin oven selki sellleen ja astuin pelkmtt
huoneeseen. Siell ei ollut muita kuin mieheni. Mutta tulin kuitenkin
siksi hyvn aikaan, ett kuulin hameiden kahinaa viereisest
huoneesta ja nin ovea hiljakseen suljettavan niiden jljest.

Katselin ymprilleni. Vaikka piv paistoi, niin olivat akuttimet
alhaalla ja ilma oli tynn hienoa tupakantuoksua, jota varmaan oli
tullut vaatteissa tuon siveettmn naisen asunnosta.

Mieheni, joka oli nhtvsti juonut, katseli minua melkein
tolkuttomasti irvistellen. Hnen ohuet hiuksensa olivat hiukan
epjrjestyksess. Hnen ulkoneva etuhampaansa loisti iljettvn
viiksien takaa. Huomasin, ett hn yritti suoriutua asiasta kunnialla.

"Tmp on odottamaton ilo. Luulen ett se on ensiminen kerta...
todella ensiminen kerta, kun..."

Min kvin jkylmksi; melkeinp pyrryin, tuskin sain hengitetyksi,
mutta sanoin:

"Siink kaikki, mit sinulla on minulle sanomista?"

"Kaikki? Mit muuta, kultaseni? En ymmrr..."

"Ymmrrt aivan hyvin", vastasin, ja katsoen viereisen huoneen oveen
lissin: "ja te molemmat ymmrrtte."

Mieheni alkoi nauraa -- pihtyneen jrjetnt naurua.

"Oh, sitk tarkoitat... kuvailet ehk ett..."

"Kuuntele", sanoin. "Thn pttyy kaikki sinun ja minun vlill."

"Pttyy? No, min kun luulin, ett kaikki oli jo aikaa sitten
pttynyt. Totta puhuakseni luulin, ett kaikki loppui jo ennen
alkua."

"Tarkoitan..." rupesin nkyttmn... "Tarkoitan, etten voi kauemmin
nytell tt ilveily... en voi kauemmin olla vaimosi."

"Ilveily!" Hn nauroi uudelleen. "Onnittelen sinua, armaani.
Ilveily on juuri oikea sana. Meidn keskiniset suhteemme ovat
olleet ilveily siit pivin kun menimme naimisiin, ja jos jotain
on hullusti, niin saat syytt vain itsesi siit. Mit on miehen
tehtv, jonka vaimosta ei ole muuhun kun pyhimysten ja enkelien
seuraksi?"

Hnen karkea pilkkansa pani vereni kuohahtamaan. Minua nyryytti
ja hvetti se ajatus, ett miehellni sittenkin omalla tykell
tavallaan oli jotain sanottavaa puolustuksekseen.

Koska tiesin, etten voisi kilpailla hnen kanssaan, halusin lhte
tieheni. Mutta vaitioloni ja kasvojeni avuton ilme mahtoivat ilmaista
enemmn kuin puheeni, sill viel parisen silmnrpyst laahaavalla
nelln jatkettuaan puhetta ja sanottuaan, etten ollut mikn
vaimo hnelle ja ett minun oli syyttminen itseni kaikesta, mit
oli tapahtunut, hn vaikeni eik meist kumpikaan virkkanut hetkeen
mitn.

Sitten tunsin, ett pyrtyisin, jos viipyisin kauemmin tss
huoneessa; knnyin lhtekseni, ja hn avasi minulle oven ja
kumarsihe syvn astuessani ulos, ehkp ivatakseen.

Tullessani omaan makuuhuoneeseeni olin niin heikko, ett tuskin
pysyin pystyss, ja niin kylm, ett kamarineitini tytyi antaa
minulle konjakkia ja panna kuumia pulloja jaloilleni.

Ja sitten puhkesivat kyynelvirrat ja min itkin kuin lapsi.




Viideskymmenes luku.


Vaikka en suinkaan ollut terve seuraavana aamuna ja Price tahtoi
yh pit minua vuoteessa, nousin heti paikalla pystyyn, kun kuulin
mieheni puhuvan paluumatkasta Lontooseen.

Matkamme sujui yksitoikkoisesti. Rautatievaunuissa ja
yksityishytissmme laivassa me istuimme kolmisin ilman muuta seuraa
kuin mieheni myrkoira Bimbo ja Alman pekingilinen lintukoira Prue.

Vaikkei mieheni pyytnyt anteeksi edellisen pivn kytstn, oli
hn tyyni ja lepyttv, ja ollessaan nyt selv, hn nytti melkein
pelkvn jotain, ehkp kohdata isni -- ainoata ihmist, jota hn
ei uskaltanut uhmata.

Almakin nytti htntyneelt, mutta hn ktki hermostuneisuutensa
hellyydenosoituksiin minua kohtaan, sanoen olevansa huolissaan
terveydentilastani ja toivovansa Pohjolan tuulten virkistvn minua
enemmn kuin Ranskan ja eteln ilmanalan.

Me asetuimme asumaan tunnettuun hotelliin lhell Trafalgar Squarea,
eik minulta jnyt huomaamatta, ett mieheni valitessa meille
huoneita, Alma jotenkin merkitsevsti pyysi itselleen huoneita eri
kerroksessa.

Saavuimme myhn, ja min panin heti maata, sill tahdoin pst
yksinisyyteen miettikseni toimintasuunnitelmaa itselleni.

Olin silloin vakaasti pttnyt ett tavalla tai toisella lopettaisin
elmisen mieheni kanssa, etten kauemmin suostuisi tahraamaan itseni
sill liejulla, johon hn oli minut raastanut, ett alkaisin el
ehet elm ja juoda puhdasta vett, sill koko sieluni voimalla
sit janosin.

Tss mielialassa menin nukkumaan, mutta hertessni aamulla
pivn sarastaessa, alkoi ptkseni horjua. Kuuntelin ikkunaini
alla kulkevain vaunujen ja automobiilien kumipyrin nt ja
muistaessani, ettei minulla ollut ainoatakaan ystv Lontoossa,
tunsin itseni hyvin pieneksi ja avuttomaksi. Mit voisin omin neuvoin
toimittaa? Mihin oli minun knnyttv apua saadakseni?

Vaistomaisesti tunsin, ett olisi hydytnt vedota isni, sill
joskin hn mahdollisesti antaisi miehelleni aika selksaunan, niin ei
ollut otaksuttavaa, ett hn kehoittaisi minua eroamaan hnest.

Viimein ajattelin herra Curphy, isni asianajajaa, ja ptin
shkttmll pyyt hnt neuvomaan minulle jonkin lontoolaisen
asianajajan, jonka puoleen voisin knty.

Pannakseni tmn ptksen toimeen, menin alas halliin yhdeksn
tienoissa, kun matkustajat kulkivat aamiaishuoneeseen ja vieraat
kvivt toimistossa tiedustelemassa ja koreapukuiset poikapalvelijat
huutelivat nimi kytvill.

Hallin toisella puolella oli pieni kirjoitushuone ja siell min
kirjoitin shksanomani. Se kuului:

    "Olkaa hyv, lhettk luotettavan asianajajan nimi ja osoite
    Lontoossa. Tahdon neuvotella trkest asiasta."

Pitelin paperiliuskaa kdessni ja luin sen sisllyksen yh uudelleen
ollakseni varma siit, ettei se saisi ikvyytt aikaan, kun mieleeni
johtui Martin Conrad.

Minusta tuntui kuin joku olisi maininnut hnen nimens, mutta
vakuutin itselleni ett se mahtoi olla erehdyst -- ett kun olin
niin yksininen, niin avuton ja ystvn tarpeessa tll hetkell,
niin sydmeni, ei korvani, oli kuullut sen.

Oli miten oli, istuessani shksanoma kdessni, olin tietoinen
siit, ett joku liikkui takanani. Se oli mies, sill nenni tuntui
suloinen turpeenhaju hnen villavaatteistaan.

Lopulta kuului toiselta puolelta kirjoituspyt:

"Mary, sink?".

Min vavahdin niinkuin vavahtaa ainoastaan silloin, kun kuulee tutun
nen, jota ei ole kuullut pitkn aikaan.

Katsahdin yls, veret karkasivat poskilleni ja pimittv usva peitti
silmni, niin ett tuskin saatoin nhd kuka seisoi edessni. Mutta
_tiesin_ kuka se oli -- se oli Martin.

Hn tuoksahti luokseni kuin tuulenpuuska vuorilta, valtasi molemmat
kteni shksanomineen pivineen ja huudahti:

"No ihme ja kumma, tmhn mainiota!" Vastasin niin hyvin kuin
hmmennykseltni sain sanotuksi:

"Kuinka hauskaa, kuinka hauskaa!"

"Kuinka sievnnkinen sin olet! Hiukan kalpea ehk, mutta
minklainen vri...!"

"Kuinka hauskaa! kuinka hauskaa!" toistin min ja tunsin punastuvani
yh enemmn.

"Koska sin tulit?"

Kerroin hnelle ja hn sanoi:

"Me tulimme satamaan vasta eilispivn. Ja ajatella, ett sin ja
min tulimme samaan hotelliin ja kohtaamme toisemme jo ensimisen
aamuna. Se on kuin kohtalon ksi, kuten saarellamme sanotaan. Mutta
eik se ole mainiota, todella mainiota!" Lmmin ilovirta pulpahti
minussa, ja olin niin hengstynyt, ett tuskin sain sanotuksi:

"Olen kuullut kerrottavan matkastanne. Teill on ollut kovia
kestettvn."

"Viel mit! Pikku huviretki vain kahdeksannellekymmenennelle
seitsemnnelle leveysasteelle."

"Ja tulokset loistavat?"

"No eip siit kannata puhua. Pllikk oli mainion hyv ja pojat
reipasta vke."

"Kuinka hauskaa! Kuinka hauskaa!" sanoin uudelleen, sill minut oli
vallannut mykk ilo ja min toistin toistamistani samat sanat kuten
ihmisten on tapana, kun ovat hyvin onnelliset.

Kokonaista kaksi minuuttia olin onnellisempi kuin milloinkaan ennen
elmssni, mutta sitten kouristi jtv tunne sydntni, sill
muistin olevani naimisissa enk tietnyt miten minun oli Martinille
ilmotettava uutiseni.

Juuri silloin tulivat mieheni ja Alma alas hississ, ja kulkiessaan
hallin poikki aamiaishuoneeseen, he nkivt minun juttelevan vieraan
kanssa ja tulivat meit puhuttelemaan.

Minun oli esitettv heidt toisilleen, ja se oli raskas tehtv,
sill oli vlttmtnt ilmaista kaikki yhdell sanalla. Katselin
Martin Conradia esittessni hnet miehelleni, mutta hnen
kasvoissaan ei yksikn lihas liikahtanut. Sitten katselin miestni,
ja minusta nyttivt hnen kasvonsa synkistyvn.

En voinut olla vertailematta nit kahta miest toisiinsa heidn
seisoessaan siin yhdess -- Martinia merensinisine silmineen ja
terveytt uhkuvine kasvoineen ja miestni sisnpainuneine poskineen
ja voimattomine ryhteineen -- ja vastakohta kohotti sieluni
tutkimattomista syvyyksist nyryytyksen tunteen.

Esittessni Almaa hn tarttui Martinin kteen ja piteli sit katsoen
tutkivasti hnen silmiins alta kulmain kuten hnen oli tapana,
kun hn teki jonkun miehen tuttavuutta. Mutta huomasin ett hnen
silmniskunsa oli tll kertaa yht tehoton kuin palava vahatikku
virran pyrteiss.

Kun oli vaihdettu muutamia jokapivisi lauseita, tiedusteli
mieheni, asuiko Martin hotellissa ja kysyi sitten, haluttiko hnt
syd pivllist kanssamme jonakin pivn.

"Tietysti! Mielihyvll! Se tulee olemaan erittin mieluista", sanoi
Martin.

"Silloin", sanoi mieheni kylmn kohteliaasti, "saatte enemmn olla
yhdess Mary-ystvnne kanssa."

"Niin", sanoi Alma merkitsevsti, "saatte enemmn olla yhdess
Mary-ystvnne kanssa."

"lk siit huolehtiko, rouva. Olkaa te varma siit, ett olen",
sanoi Martin katsoen Almaa suoraan silmiin, ja vaikka tm naurahti
mennessn aamiaishuoneeseen mieheni kanssa, niin saatoin huomata,
ett miehen kasvot olivat sikhyttneet hnt ensimisen kerran
hnen elessn.

"Siis tiedt?" sanoin heidn mentyn. "Tiedn, muuan ystvni, joka
tapasi sinut ulkomailla, tuli minua tervehtimn satamaan, ja hn..."

"Tohtori O'Sullivan?"

"Sama mies! Eik siin ole poikaa! Ja hyvinen aika, mitenk hn
sinusta puhuu! Mutta nyt... sinun on mentv aamiaiselle, sinunkin,
ja minun tytyy kiirehti toimilleni."

"l mene viel", sanoin.

"Min viivyn koko pivn tll, jos vain tahdot; mutta lupasin
luutnantille olla laivassa puolen tunnin kuluttua ja..."

"Silloin sinun tytyy menn."

"Ei viel. Istu vain viel. Viisi minuuttia ei haittaa. Ja nyt kun
katselen sinua, en olekaan en niin varma, ett sin... Italia,
Egypti, onhan niiss maissa tarpeeksi aurinkoa, mutta sin olet
kalpea... hiukan kalpea mielestni?"

Yritin knt leikiksi kalpeuteni, mutta Martin nytti levottomalta,
ja hetken kuluttua hn kysyi:

"Aiotko jd Lontooseen kauaksi?"

Sanoin etten tietnyt, jolloin hn vastasi:

"No niin, min tulen viipymn tll kuukauden laatiakseni
merikarttoja ja tauluja ja lausuntoja Kuninkaalliselle
Maantieteelliselle Seuralle, mutta jos tarvitset apuani johonkin...
tarvitsetko nyt?"

"Ee-ei, en nyt", vastasin.

"No niin, jos vain tarvitset minua johonkin -- vaikka mihin, niin
lhet minulle vain sananen, ja kartat ja taulut ja lausunnot ja
Kuninkaallinen Maantieteellinen Seura saavat kaikki menn vaikka...
no niin, jonnekin."

Nousin nauraen ja kskin hnen jo menn, vaikka sydmeni syvyydess
toivoin, ett hn viel viipyisi. Kuinka pieni ja heikko ja
yksininen olin, vaikka tss oli suuri, reima mies, joka kykeni
minua suojelemaan kaikilta vaaroilta!

Min saatoin hnt ovelle ja siell tartuin hnen kteens ja
pitelin sit. Minut valtasi lapsellinen pelko, etten en saisi
nhd hnt, jos nyt pstisin hnet katoamaan ulkona tulvehtivaan
ihmisvaltamereen.

Lopulta taistellen kovasti kurkkuuni nousevaa palaa vastaan, sain
sanotuksi:

"Martin, tulin niin onnelliseksi sinut nhdessni. Ei kenenkn
nkeminen ole milloinkaan ennen minua niin ilahuttanut. Sin tulet
uudelleen minua tervehtimn, tulethan?"

"Tulenhan toki! Ole varma siit, ett tulen." Ja iknkuin olisi
huomannut huulteni vapisevan ja silmini alkavan vetty, hn alkoi
puhutella minua leikillisesti syntymsaaremme murteella antaakseen
minulle aikaa tyynty ja saadakseen minut viime hetkell nauramaan.

"Kuulehan -- pid huomispiv minua varten, pidtk? Jos ne siell
(mieheni ja Alma) vuovaavat sinua muille markkinoille, niin virkahan
niille, ett merelt on tullut vanha toveri ja se aikoo sinut vied
kyln. Kas niin! Nkemiin asti!"

Niin se oli kuin unelma, ihana unelma, ja niin pian kuin palasin
tuntoihini hallissa, huomasin ett shksanoma oli viel vasemmassa
kdessni rutistuneena ja likistyneen.

Revin sen rikki ja menin aamiaiselle.





MIN RAKASTUN.




Viideskymmenesyhdes luku.


Mieheni luona kvi paljon vieraita ensimisen pivn Lontoossa
ollessamme, niiden joukossa herra Eastcliff ja herra Vivian, joilla
oli paljon kerrottavaa ja jrjestettv.

Paljon oli tietenkin tapahtunut Englannissa kuusikuukautisen poissa
olomme aikana, mutta min en kuullut muuta kuin ett herra Eastcliff
oli nainut tanssijattarensa, ett tm oli luopunut nyttmlt, ja
ett hnen julkinen esiintymisens rajoittui nykyisin siihen, ett
hn istui kuskilla miehens vieress, tmn ohjatessa nelivaljakkoaan
Lontoosta Brightoniin.

Tmn kalliin lelunsa hn tarjoutui tuomaan ravintolaan nytettvksi
seuraavana pivn -- joka sattui olemaan Derby-kilpailujen piv --
jolloin ptettiin lhte yht matkaa kilpailupaikalle.

Alman, joka tavallisuuden mukaan hertti suurta huomiota, piti
luonnollisesti lhte mukaan, mutta en huomannut, ett minua olisi
mitenkn ajateltu retken valmistuksia tehtess. Se ei kuitenkaan
hitustakaan minua surettanut, sill odotin Martinilta sanaa.

Se tuli seuraavana aamuna Martinin omassa hahmossa. Hn tupsahti
sisn salonkiimme kuin tuulenpuuska merelt, ilmoitti kumppaniensa
hajaantuvan tnpivn kukin omalle kotipuolelleen ja luutnantin
kutsuneen minua symn aamiaista heidn kanssaan laivalla, joka oli
ankkurissa Tilburyss.

Minulta ei jnyt huomaamatta, ett mieheni mieli nytti keventyvn,
kun hn kuuli tmn uutisen, ja ett Alman kasvot kirkastuivat, kun
hn maireimmalla nelln virkkoi:

"Sinuna min menisin, Mary. Raitis merituuli tekee sinulle hyv,
kulta."

Min en ollut hidas noudattamaan heidn neuvoansa, niinp annoin
heidn lhte nelivaljakollaan ja varustauduin tykyttvin sydmin
viettmn piv Martinin kanssa. Olihan minulla mielestni niin
paljon ja vakavaa juteltavaa hnelle.

Laivasta meit noutamaan lhetetty hyryvene odotti
Westminster-sillan ress, ja siit hetkest alkaen kun astuin
siihen, olin kuin toinen nainen. Oli loistava toukokuunpiv, jolloin
paljon moitittu Lontoon-ilmamme on kirkkaimmillaan ja parhaimmillaan,
ja jolloin maailman suurin kaupunki on mys maailman ihanin.

Kuinka min rakastin sit tn pivn! Auringonpaiste, virtaileva
joki, varhaisen kesn lauhkea ilma, rakennusten, uusien ja vanhojen,
liikkuva panoraama miten ihastuttavaa kaikki oli minusta! Min
istuin sivuistuimella kastellen kttni kaiteen yli viilen
veteen, Martinin vilkkaalla, reippaalla tavallaan osoitellessa ja
selitelless minulle kaikkea.

Pian oli sivuutettu vanha Paavalin kirkko auringossa steilevine
kultaristineen, sitten Lontoon silta, sitten Towerin linna ja
Petturien portti, sitten uusi Thamesin silta, ja viimein meit
ympri alusten ja veistmjen ja varastorakennusten piiri monine
kivihiililaivoineen ja rantakauppiaineen, ja purtemme kiiti halki
joen pinnalla kelluvain rippeiden ja hiilien sakan.

Lopulta tulimme kirkkaaseen vedenuomaan, jonka rannat olivat rmeiset
ja josta saattoi nhd meren etll siintvn, ja siell, nousuveden
vaikutuksesta hiukan keinuen, merilokki uhkean maston kohdalla
kaareillen, oli Martinin laiva.

Se oli puinen kuunari, entinen dundeelainen _Mary_ niminen
valaanpyyntilaiva, mutta nyt uudelleen _Scotiaksi_ ristitty, ja
silmni vettyivt, mielettmsti kyll, ajatellessani, kuinka se oli
kuljettanut Martinin kauas Antarktiksen aavikoihin ja tuonut hnet
taas turvallisesti takaisin.

"Se on kaunis, eik olekin?" sanoi Martin.

"On todella", vastasin, ja kaikista murheistani huolimatta olin tll
hetkell tydelleen onnellinen.

Myhstyimme puolen tuntia aamiaiselta, sill hyrymme vastaan
oli tullut ankara nousuvesi-virtaus, ja upseerit olivat lhteneet
alas salonkiin. Mutta kannattikin tulla hiukan myhn nhdkseen,
miten he kaikki harppasivat yls kannelle ja vastaanottivat minut
kuin kuningattaren ikn, saattaen minut tuntemaan enemmn kuin
milloinkaan ennen, mik ero on joutilaiden keikarien kohteliaisuuden
ja toimen miesten kytksen vlill.

"Halloo!" huusivat he.

"Suottehan meille anteeksi? Me arvelimme, ett jotain oli tapahtunut
ettek tulisikaan", sanoi pllikk, ja sitten hn asetti minut
istumaan Martinin ja itsens vliin.

Merkillist kyll -- olin ensi hetkest alkaen kuin kotonani tss
seurassa, ja jos joku otaksuu minun olleen hmillni, koska olin
sukupuoleni ainoa edustaja niin monen miehen seurassa, niin hn ei
tunne naisen sydnt.

He olivat hyvin rakastettavia minua kohtaan, ja vaikka tiesin,
ett min vain edustin heille kotoista naismaailmaa, jota kukin
odotti pian nkevns, oli yhtkaikki suloista vastaanottaa heidn
rakkautensa ensimiset hedelmt.

Niinp tapahtui parin minuutin kuluttua, ett min, jota oli pidetty
mitttmn ja keskusteluun kykenemttmn, nyt juttelin vapaasti ja
onnellisena, tehden huomautuksia ympriststni ja kysellen milloin
mitkin.

Tein tietenkin monta mieletnt kysymyst, jotka herttivt paljon
naurua; mutta heidn naurunsa ei vhkn loukannut minua, sill
jokainen tss laivassa nauroi, yksinp pydss tarjoilevat
merimiehetkin ja etenkin muuan harmaahapsinen vanha merimies, jota
jostain selittmttmst syyst sanottiin "Siirapiksi".

Olin niin mielissni kuullessani, kuinka he kaikki vetosivat
Martiniin sanoen: "Eik niin, tohtori?" tai "Ettek ole samaa mielt,
tohtori?" ja vaikka oli outoa ja uutta kuulla Martinia nimitettvn
tohtoriksi (minun "Huippuvuorten Martiniani"), oli se samalla hyvin
ihastuttavaa.

Kun aamiainen oli pttynyt ja kahvia tarjoiltiin, lhetti pllikk
Siirapin hyttiins noutamaan suurta yhteist valokuvaa heist
kaikista, joka oli otettu Mount Erebuksen juurella, ja kun se tuli,
pyydettiin minua vertailemaan siin olevia prrisi, tuimia,
ruokkoamattomia ja parrakkaita keski-ikisi miehi ymprillni
istuviin siroihin, siloposkisiin upseereihin ja arvaamaan kuka kukin
oli.

Tietysti tein hirvittvi erehdyksi, ja pahin niist oli se, kun
vaihdoin Siirapin pllikkn, jolloin jlkiminen hytkyi tuolillaan
ja edellinen ulvoi ja tutisi, niin ett kahvi likkyi maahan.

Viimein oli aika miesten lhte, ja min menin kannelle katsomaan
heidn lhtn hyryveneess, ja sitten ei jnyt laivaan muita kuin
Martin ja min ja kokki sek laivapoika ja muutamia laivamiehi,
Siirappi niiden joukossa.

Tiesin ett nyt oli otollinen aika puhua, mutta olin liian ahnas
jokaiselle onnenhetkelle alkaakseni kertoa surujeni tarinaa ja
kun Martin ehdotti ett menisimme katsomaan laivaa, niin seurasin
hnt, ja hn nytti minulle kronometrit ja sekstantit ja reet ja
sukset ja aeronauttiset varustukset ja ilmapallon ja kaksipiippuiset
pyssyt ja paikan, miss silytetn paloljy ja puuvillaruuti
jn rjhyttmiseksi ja ilmanpitvsti suljetut tina-astiat
laivaven ruokavaroja varten, sek ruuman, jossa siperialaisten
koirien ruoka, kuivattu kala ja laivakorput silytettiin, ja juuri
elintieteelliseen puutarhaan hoidettaviksi lhetettyjen koirien
tyhjn hkin.

Kaiken lopuksi hn nytti minulle oman hyttins, joka minua
huvitti enemmn kuin mikn muu, se kun oli sellainen mukava pikku
paikka (vaikka minua olisi haluttanut siell hiukan siisti).
Lketieteelliset varustukset, kirjat, hyllyminen vuode ja pydll
oleva soma valokuva ruusujen ymprimst kotimajasta tekivt sen
niin kodikkaaksi, ett melkeinp olisin itsekin suostunut lhtemn
Antarktikseen sellaisessa viihtyisss kojussa.

Nin oli kulunut kaksi tuntia, vaikka ne olivat lentneet kuin
kaksi minuuttia, laivapojan tullessa ilmoittamaan, ett teepyt
oli katettu salonkiin, ja silloin min solahdin alas sinne kuin
olisi laiva ollut omani. Ja tuskin olin vajonnut pllikn kapean
pydn pss olevaan, lattiaan kiinnitettyyn tuoliin, teetarjotin
edessni, kun lapsuudenaikain muistelmat kerkein pulpahtivat esiin,
enk voinut vastustaa tuota jokaisen tytn sydmeen ktketty
keimailuhalua, vaan rupesin urkkimaan, oliko Martin paljonkin minua
ajatellut.

"Lynp vaikka vetoa", sanoin, "ettet voi muistaa miss ensi kerran
tapasimme toisemme."

Hn muisti -- se oli hnen kotonaan, hnen itins pieness
valkoisessa huoneessa, miss kynnskasvit vihannoivat kaltevan katon
alla.

"No mutta sit et ainakaan muista mit teit, kun ensimisen kerran
jouduimme puheisiin."

Senkin hn muisti -- hn seisoi ksilln nojaten jaloillaan sein
vasten ja ylsalaisin knnetyt kasvot melkein kiinni matossa.

"Mutta sin olet unohtanut, mit sitten tapahtui?" Ei sitkn --
min olin pyytnyt William Rufusta ja hnt vuoteeseeni, ja he olivat
kyneet istumaan toinen toiselle puolelle minua, toinen toiselle.

Kuinka me nauroimme! Me nauroimme kaikelle; me nauroimme tyhj; me
nauroimme kunnes itkimme, mutta sittemmin olen useasti ajatellut
sen johtuneen osittain siit, ett sydmemme sisimmss tiesimme
liikkuvamme traagillisten tapahtumain partaalla.

Martin ei kertaakaan maininnut mieheni nime, ei naimistani, eik
islleni, piispalle ja is Danille kirjoittamiaan kirjeit, joiden
varoitukset olivat niin kauhistuttavasi toteutuneet, mutta yhtkaikki
oli meill vakaviakin hetki, kuten esimerkiksi istuessamme
kumartuneina suuren merikartan yli, jonka hn oli levittnyt pydlle
nyttkseen minulle laivan kulkuvyln Suuressa Tuntemattomassa.
Istuimme toistemme olkaphn nojaten niin likitysten, ett pmme
melkein koskettivat toisiansa, ja saatoin nhd kuvani hnen
silmissn, kun hn kntyi minua puhuttelemaan.

"Sin olit hiukan alatuulessa eilen, laivatoveri -- mist se johtui?"
kysyi hn.

"Oh, me... voimme jutella siit joskus toiste, vai mit?" vastasin,
ja sitten me molemmat nauroimme jlleen, taivas ties miksi, ellei
senvuoksi, ett tunsimme sielujemme olevan avaantumaisillaan
toisillemme.

Oi, mik hilpe, ihmeellinen, sydnt paisuttava piv! Mutta niin
joutuin ei ole koskaan mikn piv kulunut. Puoli seitsemn sanoi
Martin, ett meidn oli palattava kaupunkiin, tai myhstyisin
pivllisilt, ja parin minuutin kuluttua olimme hyryvenheess, joka
oli palannut meit noutamaan.

Minulla oli ollut niin hauskaa laivassa, ett lhetin sille
lentomuiskun, kun lksimme liikkeelle, jolloin kannella seisova
Siirappi, arvellen sen hnelle aiotuksi, palautti tervehdykseni
hellll mielihyvll, joka uudelleen houkutteli hurjia
naurunpurskahduksia Martinilta ja minulta.

Paluumatkalla Martin jutteli kaiken aikaa erst suunnitelmastaan,
joka hnell oli tekeill. Hn aikoi palata Napaseutuihin
pystyttkseen siell jonkun koneiston, josta tulisi ihmiskunnalle
olemaan suuri hyty, ja istuessani aivan liki hnt ja katsoessani
hnen sihkyviin silmiins -- ne olivat viel yht siniset kuin
sinisin meri -- toistin toistamistani: "Kuinka mainiota! Kuinka
loistavaa! Miten suurenmoinen ty se on oleva maailmalle!"

"Eik ole?" sanoi hn, ja hnen silmns sdehtivt kuin hnen
poikana ollessaan.

Nin kului matkamme, meidn sit huomaamatta, eik aikaakaan kun jo
taas olimme Westminsterin sillalla, ja silloin vasta johtui mieleeni,
etten ollut virkkanut hnelle mitn siit huolestuttavasta ja
vakavasta aineesta, josta olin aikonut puhua.

Lhestyessmme hotelliamme vierivt ohitsemme oven eteen jotenkin
silmiinpistvt nelivaljaiset vaunut, joista automobiilihuntuun
verhottu nainen huiskutti meille kttn.

Se oli Alma, joka mieheni ja Eastcliffin seurueen kanssa palasi
kilpa-ajosta, ja niin pian kuin kohtasimme toisemme katuvieruksella,
alkoi hn ihmetell virke ulkonkni.

"Sanoinhan kultaseni, ett meri-ilma piristisi sinua!" virkkoi
hn, ja sitten hn lissi, ettei ollut olemassa sen varmempaa
kaunistuskeinoa nuorelle tytlle kuin onni, ja tm lisys olisi
kyllkin ollut herttainen, jos se vain olisi ollut tarkoitettu
herttaisesti.

Ruvettiin keskustelemaan yhteisist pivllisist sin iltana, mutta
min estelin, ja jtten hyvsti Martinille, joka hellsti likisti
kttni, juoksin ylkertaan hissi odottamatta, sill ikvin pst
omaan huoneeseeni voidakseni yksinisyydess kerrata muistissani
pivn tapahtumat.

Kamarineitini tuli sisn kerran tai kahdesti ja kertoi niist
suurellisista Derby-pivllisist, joita pidettiin alhaalla, mutta
ne eivt minua vhkn liikuttaneet, ja kun olin saanut parisen
suupalasta niellyksi, kvin levolle -- osaksi pstkseni rauhaan
Pricest, jotta voisin yh uudelleen muistutella mieleeni kaikkea,
mit oli puhuttu ja tehty laivalla tn onnellisena pivn.

Tt kesti luullakseni iltamyhn, ja viel silloin, kun muistini
siivet alkoivat herpaantua ja min olin vaipumassa, uneen, olin
kuulevinani Martinin sanovan "laivatoveri", ja vastasin "niin" aivan
neen, iknkuin hn olisi ollut kanssani tuossa epmrisess ja
ihanassa maassa, joka on unen ja valveillaolon rajalla.

Kuinka salaperist, kuinka taikamaista, kuinka ihmeellist!

Hertessni aikaisin aamulla, auringonsteitten tyttess huoneeni
ruusuhohteella, oli Martin ensiminen selv ajatus, joka sukelsi
tietoisuuteeni unen usvista, ja kyselin itseltni, mist se johtui,
ett olin niin iloisella pll, vaikka minulla oli niin monta
murheen syyt. Sitten kki -- niin kki kuin nopea auringonvlhdys
pyyhkisee meren yli -- tiesin, ett nyt oli tapahtunut, mik oli
kauan ollut mrtty, ett se ihmeellinen uudestisyntyminen, se suuri
ilmestys, se ihastuttava salaisuus, joka saapuu kaikille naisille
maailmassa, oli tapahtunut minullekin.

Min olin rakastunut.

Olin rakastunut Martin Conradiin.




Viideskymmeneskahdes luku.


Iloni oli lyhytikinen. Tuskin olin pssyt selville siit, ett
rakastin Martin Conradia, kun jo omatuntoni soimasi minua siit. Olin
naimisissa, ja synnillist oli rakastaa muita kuin omaa miestns.

Olisi mahdotonta kuvailla, mik kauhu minut valtasi tt
ajatellessani. Se riisti kaiken pivnpaisteen taivaaltani, joka
viel tuokio sitten oli nyttnyt niin kirkkaalta. Se iski plleni
kuin ukonilma salamoineen, survaisten onneni syvyyksien kuiluun.

Uskonnollinen tunteeni, kaikki, mit minulle oli opetettu
avioliittosakramentin pyhyydest, tuntui nousevan syyttjkseni.
Synnintuntoa miestni kohtaan en tuntenut. Ajattelin vain syntini
Jumalaa kohtaan.

Ensiminen seuraus oli, ett huomasin nyt mahdottomaksi puhua
Martinille miehestni ja Almasta. Erotuumat saivat nyt menn
menojaan. Kuinka voisin nyt syytt miestni, kun olin itse samassa
asemassa? Jos hn rakasti toista naista, niin rakastin min toista
miest.

Tuskassani ja sikhdyksessni nin vain yhden keinon vapautua
siit saastaisesta kuormasta, johon synnillinen sydn minut sitoi,
-- nimittin intohimoni kuolettamisen. Ptin sen tehd. Ptin
taistella rakkauttani vastaan, voittaa sen ja tuhota sen.

Ensiminen yritykseni thn suuntaan oli aika kmpel. Koetin vltt
kiusausta kieltytymll tapaamasta Martinia kahden kesken.

Kolme tai nelj piv tein voitavani pitkseni hnet loitolla
milloin minkin huonon tekosyyn nojalla, kun hn (mik tapahtui
useasti pivss) tuli minua tervehtimn. Milloin olin juuri
lhtenyt kaupungille, milloin olin juuri palannut kotiin, tai olin
uupunut ja sairas.

Sydntni kirvelti, mutta olisin hyvin jaksanut kantaa oman tuskani,
ellen olisi ollut tietoinen siit, ett tuotin hnellekin tuskaa.

Kamarineitini, joka oli heti ruvennut Martinia kannattamaan, palasi
useasti huoneeseeni annettuaan hnelle tllaisen valheellisen
vastauksen ja sanoi:

"Armollinen rouva olisi nhnyt hnen kasvonsa, kun sanoin teidn
olevan sairaana. Olisi voinut luulla minun pistneen veitsen hnen
rintaansa."

Kaikki nyttivt olevan salaliitossa tyntkseen minut Martinin
syliin -- Alma ennen kaikkea. Ollen nainen hn luki salaisuuteni,
ja lysin ensi hetkest alkaen, ett hn halusi puolustaa omaa
suhdettansa mieheeni asettamalla minut samaan asemaan Martiniin
nhden.

"Oletko tavannut herra Conradia tnn?" oli hnen tapansa kysell.

"En tnn", vastasin silloin.

"Et! Ja vaikka olette niin vanhoja ystvi! Ja viel asutte samassa
hotellissa!"

Kun hn nki, ett min ponnistelin kovasti vastaan, muistutti hn
miestni hnen aikomuksestaan pyyt Martinia symn pivllist
kanssamme, ja niinp ern iltana kokoontui pieni seurue
kutsuvieraita hotelliimme.

Martin tuli, ja olin onnellinen tavatessani hnet seurassa, vaikka
sydntni kaiveli ja nyryytti nhd mik ero oli olemassa hnen ja
mieheni sek hnen ystvins vlill, ja niiss ilmapiireiss, miss
Martin ja min elimme.

Arvaan ett he tunsivat sen itsekin, sill vaikka hevoset ja koirat
ja kilpa-ajot olivat heidn tavallisena puheenaiheenaan, kuuntelivat
he nettmin Martinin hiomattomalla, vilkkaalla, runollisella
tavallaan (kaikki tutkimusretkeilijt ovat runoilijoita) jutellessa
suuren Napayn ihanuudesta, pilvettmst Napaseudun pivst,
keskiyn rauhasta ja jtikkjen kuutamosta, joka oli ihastuttavin,
salaperisin, surumielisin, mutta hurmaavin valaistus, mink
maapallolla saattoi nhd.

"Kumma, ettette palaa takaisin antarktisiin seutuihin, jos ne kerran
ovat niin kiehtovia", virkkoi Alma.

"Kyll palaankin. Olkaa varma siit, ett palaan", sanoi Martin,
ja sitten hn kertoi heille samaa kuin minulle hyryvenheess,
mutta seikkaperisemmin ja viel lennokkaammin -- kertoi suuresta
suunnitelmastaan, jolla hn aikoi pelastaa ihmishenki ja muullakin
tavalla hydytt ihmiskuntaa.

Satoja vuosia oli seikkailuhalu ja sankaritekojen maine sek toivo
oppia tuntemaan maapallo, jossa elmme, suunnannut ihmisen tien thn
saakka koskemattomiin napaseutuihin; mutta nyt oli aika hnen kytt
hyvkseen tten saavutetut tiedot.

"Miten?" kysyi mieheni.

"Hankkimalla itselleen sellaisen mahdin, ett hn kykenee kuusi,
kahdeksan, kymmenen piv ennakolta ennustamaan minklainen
ilma on tulossa suuressa osassa purjehduskelpoista ja asuttua
maailmaa-pystyttmll langattomia lenntinasemia mahdollisimman
likelle napaseudun laajaa jvyhykett, josta jvuoret ja
lumimyrskyt tulevat, niin ett kymmeness minuutissa voimme
lenntt, puolelle etelpallolle: Olkaa varuillanne. Nyt se on
tulossa, ja siten pelastaa miljoonia ihmishenki haaksirikosta ja
satoja miljoonia rahassa."

"Mainiota, kautta Jupiterin!" huudahti Eastcliff.

"Repisev kerrassaan!" huudahti herra Vivian.

"Naurettava houre!" mutisi mieheni, mutta vasta Martinin poistuttua,
ja silloin Alma nhdessn minun hehkuvan innostuksesta, sanoi:

"Kas siin mies! Minua ihmetytt, Mary rakkaani, ettet enemmn
seurustele hnen kanssaan. Pian hn lhtee taas maailman toiseen
phn, ja silloin kadut, ettet kyttnyt tilaisuutta hyvksesi."

Hnen sanansa iskivt minuun kuin ampiaisen pistos, mutta en voinut
vastustaa niit, ja kun Martin pari piv myhemmin tuli noutamaan
minua Maantieteelliseen seuraan, miss hnen pllikkns, luutnantti
----n, oli pidettv esitelm retkikunnastaan, niin muitta mutkitta
lksin.

Voi sit eroa, mik oli olemassa tmn maailman ja sen maailman
vlill, jossa min olin elnyt viimeiset kuusi kuukautta! Siell
nytti olevan kaikki, mik Englannissa oli parasta, miehet, jotka
kehittivt maailmaa eteenpin, ja naiset, jotka olivat heidn
vaimonsa ja tytoverinsa.

Luentosali muistutti suuren vadin sispuolta, ja min istuin Martinin
vieress permannolla, juuri vastapt puhujalavaa ja pllikk.

Hnen esitelmns, jota valaisivat monet taikalyhtykuvat retkikunnan
vaiheista, oli hyvin mieltkiinnittv, vaikka hirvittvn jylh, ja
hnen kuvaillessaan, mit krsimyksi heill oli ollut kestettvn
pitkllisess lumipyryss erll yltasangolla, kun ruoka ja
polttoaineet olivat olleet vhiss eik ollut en paljon toivoa
kotiinpsyst, min tapasin itseni tunnustelemassa Martinin ktt
ollakseni varma siit, ett hn oli tallella.

Lopuksi pllikk puhui itsestn ja sanoi vaatimattomasti, ettei hn
olisi milloinkaan voinut saavuttaa 87:tt leveysastetta, ellei hnen
miehistns olisi ollut paras ja uljain, mit mikn laiva koskaan on
kulettanut.

"Ja vaikka he kaikki olivat erinomaisia tovereita", virkkoi hn,
"oli joukossa yksi, jonka voin erikoisesti mainita tekemtt
vryytt muille. Tarkoitan retkikuntamme nuorta tohtoria -- Martin
Conradia. Martinilla on nyt omat tuumansa, hn suunnittelee matkaa
Antarktikseen tehdkseen siell suurenmoisen kokeen ihmiskunnan
hyvksi; ja jos, ja kun hn lhtee sinne, sanon: 'Onnea matkalle ja
Jumala siunatkoon hnt!'"

Nm jalomieliset sanat vastaanotettiin yleisill
suosionosoituksilla, Martinin istuessa punehtumassa kuten suuri
koulupoika, kun hnet esitetn sisartensa tyttystville.

Minusta tuntui ettei kauniimpaa puhetta olisi voinut pit, ja minua
halutti itke pelkst ilosta.

Palattuani hotelliin min todella itkin, vaikka toisesta syyst. Min
ajattelin isni ja ihmettelin, miksei hn ollut odottanut.'

"Miksei, miksei, miksei?" kyselin itseltni.




Viideskymmeneskolmas luku.


Seuraavana aamupuolena Martin tulla tupsahti arkihuoneeseeni
kirjepinkka kdessn, sanoen:

"Kyll se pllikk eilen oli tavattoman hyv, mutta katsos, mihin
pinteeseen hn on minut saattanut."

Kirjeet olivat eri sanomalehdilt sislten valokuva- ja
haastattelupyyntj, ja yksi Lontoon suurimmista lehdist anoi
erikoista kirjoitusta tekeill olevan kokeilun laadusta ja
tarkoituksesta.

"Mit minun pit tekemn?" sanoi hn. "Suutani min kyll osaan
soittaa, mutta _kirjoittamaan_ min en pysty, en kautta sieluni.
Mutta sin pystyt, olen varma siit, ett pystyt. Sin voisit
kirjoittaa kuin Robinson Crusoe. Etk sin tahtoisi kyht
kirjoitusta, jos min sanon sinulle, mit siihen pannaan?"

Ei auttanut vastusteleminen. Ja sydmeni syvimmss olinkin hyvin
mielissni voidessani esitt omalletunnolleni sen tekosyyn, ett
olin tarpeellinen Martinille, enk niinmuodoin voinut hnt karttaa.

Niinp istuimme kaiken piv yhdess, ja vaikka tuntui kuin olisin
kosken kuohuissa kiitnyt seuratessani Martinin vinhaa ja kuvarikasta
puhetta, tein voitavani sovitellakseni hnen hajanaiset selityksens
yhtjaksoisiksi lauseiksi, ja kun kirjoitus oli valmis ja luin sen
hnelle neen, oli hn ylen ihastunut.

"Mainiota! Sanoinhan, ett osaat kirjoittaa kuin Robinson Crusoe!"

Se julkaistiin ja hertti suurta huomiota, sill minne vain menin,
kuulin ihmisten juttelevan siit, ja joskohta toiset sanoivat:
"Loruja!" ja toiset mieheni tavalla sanoivat: "Houreita!" niin oli
sen kytnnllisen seurauksena se, ett mainittu suuri sanomalehti
pani toimeen yleisen rahankeryksen kootakseen varoja Martinin
suunnitelman toteuttamiseksi.

Se tuotti hnelle suunnattoman kirjevaihdon, niin ett hn joka aamu
toi luokseni kasoittain kirjeit ja pyysi surkeana minun apuani
vastauksien laatimiseen.

Tiesin ett olisi vaarallista antautua kiusauksille alttiiksi,
mutta kaiken lopuksi tuli, ett istuimme arkihuoneessamme yhdess
pivkaudet, kirjoittaen vastauksia epilevin kyselyihin, luottavain
onnitteluihin ja avuntarjouksiin, joita tuli retkikuntaan pyrkivilt
ihmisilt.

Olipa se iloa! Se oli minulle uuden elmn kajastusta. Mutta suurin
onni oli kuitenkin varjella Martinia hnt itsen vastaan, est
hnt ylen suuresta anteliaisuudesta -- sanalla sanoen pit hnest
idillist huolta.

Monet niist kirjeist, jotka hn vastaanotti, olivat pelkk
kerjuuta. Hn ei ollut rikas, mutta hn ei voinut vastustaa, kun
hnen slivisyyteens vedottiin, varsinkin jos avunpyytj oli
nainen, ja minulla oli tysi ty est hnt kaikkia rahojaan
hvittmst.

Toisinaan pistytyivt mieheni ja Alma katsomaan tyskentelymme, ja
silloin silmni hohtivat syvemmin hnen sanoessaan:

"Min kynnn toisten vasikoilla, kuten nette."

"Kyll nen", vastasi silloin mieheni, kiinnitten monokkelinsa
lujemmin silmns ja paljastaen etuhampaansa tuskaisessa
irvistyksess.

"Juuri tllaisesta Mary kulta pit", virkkoi Alma puolestansa.
"Luulenpa ett hn mieluummin istuisi tss kolkossa huoneessa
kirjoittamassa kirjeit herra Conradille kuin kantaisi kruunuansa
kuninkaan kruunajaisissa."

"Juuri niin, rouva; sellaisia naisia on todella olemassa", vastasi
silloin Martin iskien hneen lujan katseen, ja kun Alma oli poistunut
(kevesti nauraen, mutta sama sikhtynyt ilme silmissn, jonka olin
ennenkin huomannut), virkkoi hn iknkuin itsekseen puhuen:

"Min vihaan tuota naista. Hn on kuin krme. Tekisip toisinaan
mieleni tallata hnt jalallani."

Viimein tultiin polttopisteeseen. Ern pivn Martin ryntsi
alakertaan ollen ihan suunniltaan poikamaisesta ihastuksesta. Hn
kertoi, ett koko tarvittava rahasumma oli saatu kertyksi ja ett
sanomalehden omistaja aikoi juhlia yrityksens onnellista ptst
panemalla toimeen yleiset aamiaiset jossain hotellissa, ja vaikkei
juhlassa pitnyt olla naisia lsn, oli lehterill varattu paikkoja
muutamille, minulle niiden joukossa.

Aamiainen oli melkein lopussa, puheiden aika -- oli tulossa,
ja lehterill istuvat naiset surisivat kuin mehiliskeko, kun
min saavuin paikalleni. Vieressni istui kaksi vilkasluontoista
amerikkalaista naista, jotka olivat melkein yht kiihtyneet kuin min
ja thystelivt alhaalla istuvia miehi kiikarillaan koettaen arvata,
kuka heist oli Martin, jolloin min turhamaisuuteni kannustamana
ja omistusoikeuteni tunnossa osoitin heille, miss hn istui, ja
lainasin sitten heilt kiikarin katsoakseni puheenjohtajaa.

Kun Martin nousi vastaamaan hnen juhlapuheeseensa, vastaanotettiin
hnet innokkailla tervehdyshuudoilla, mutta min olin niin
hermostunut, ett tuskin kuulin mitn. Hnkin oli hermostunut,
sen nin selvsti, sill lausuttuaan pari sanaa kiitokseksi,
alkoivat hnen ktens hapuilla papereissa, jotka sislsivt yhdess
valmistamamme puheen. Hn yritti lukea niist, mutta sekaantui ja
pudotteli papereitaan.

Tuskanhiki helmeili otsallani ja kurkustani alkoi kuulua outoa nt,
kun Martin kisti paiskasi paperinsa pydlle ja virkkoi aivan
muuttuneella nell:

"Laivatoverit, hyvt herrat, tarkoitan, en ole koskaan elessni
voinut kirjoittaa puhetta, ja kuten nette, en voi lukeakaan sit,
mutta tiedn sanottavani, ja puhun sen teille juuri niinkuin se on
minulla mieless."

Ja niin hn koruttomaan merimiestapaansa, erinomaisen selvsti,
vakuuttavasti ja luonnollisesti, joskaan ei aina kielellisesti
virheettmsti, siniset silmt yhten tulenhehkuna, selitteli meille
tarkotusperns ja toiveensa.

Ja lopuksi hn virkkoi:

"Hnen armonsa, puheenjohtaja, mainitsi jotain luonnon suuren
yksinisyyden hyvst vaikutuksesta ihmisen luonteeseen. Voin
todistaa sen todeksi. Olkoon ken tahansa tll, miss on yllin
kyllin kaikkea, mit haluaa, niin hn ei voi kuvailla, kuinka
ihmeellisin ja oudoin tuntein mieli kntyy Herran puoleen pyyten
hnt pitmn kttns pllmme ja auttamaan meit, kun olemme
siell yksinisyydess, tyhjin, nlkisin vatsoin.

"En tied miss olitte viime joulupivn, laivatoverit, hyvt
herrat, tarkoitan, mutta tiedn miss itse olin. Olin 85:nnell
leveysasteella, 163:nnella pituusasteella, Mount Darwinista nelj
peninkulmaa eteln ja kolmekymment peninkulmaa lnteen. Olimme
sill pienell lytretkell, jonka min olin saanut johtaakseni
ja josta pllikkni on tehnyt aivan liian suuren asian. Kun sin
aamuna kmmimme ulos makuuskeistmme, ei silmnkantamalla ollut
muuta nhtvn kuin peninkulmittani aaltoilevia lumiharjuja
seitsemntuhatta jalkaa korkealla tuulisella yltasangolla, repemi
tynn olevan jtikn ymprimn, joka katkaisi meilt psyn
merelle.

"Meit oli kuusi siin seurassa, eik meist yksikn ollut liian
hyv paratiisiin astumaan. Mutta me muistimme mik piv oli, ja
meit halutti tuntea, ettemme olleet aivan perti pois suljetut
kristittyjen ihmisten maailmasta -- sisaristamme ja veljistmme,
jotka nyt katona viettivt jumalanpalvelusta. Niinp kaivoin
esille pienen rukouskirjani, jonka itini pisti arkkuuni matkalle
lhtiessni, ja kaikki me seisoimme piiriss lumessa paljastetuin
pin -- prrinen, pahannkinen seurue me olimmekin, partaveist kun
ei ollut meist yksikn nhnyt kuukauteen -- ja min luin pivn
rukouksen, ensimisen ja toisen Vesperin, Laudate dominumin ja
lopuksi De profundis-virren.

"Luulen ett olimme paremmalla mielell sen tehtymme, mutta
sanotaan ett elmn surullinen ja naurettava puoli ovat aina
toistensa kintereill, ja niinp nytkin, sill tuskin olin lukenut
nm juhlalliset sanat: 'Syvyyksist me tyksi huudamme, oi Herra,
Herra kuule huutomme', kun vanha Siirappi siihen tokaisee levell
murteellaan: 'Ja siunatkoon Jumal' poloisia akkojam' ja morsiammia
viel' yh eteenpin.'"

Jos Martin lissi viel jotain, niin ei kukaan sit kuullut.
Miehet niistivt nekksti nenns ja naiset lehterill itkivt
peittelemtt.

"Niin, niin, mies, joka osaa sill tavalla puhua, avatkoon vaikka
kaikki kirjeeni ja shksanomani", sanoi toinen amerikkalaisista
naisista, pyyhkien vetisi silmin kursailemalta.

En tied mit tein tai milt nytin, ennenkuin nainen, joka oli
lainannut minulle kiikarinsa, kumartui puoleeni sanoen:

"Anteeksi, mutta sallitteko minun kysy, oletteko hnen vaimonsa?"

"En, en", vastasin kiireisesti ja kiihkesti, mutta Jumala yksin
tiet, kuinka se kysymys minua vihlaisi.

Min olin astunut vrn suuntaan ja tiesin sen. Ylpeyteni, iloni,
onneni astuivat minua syyttmn, ja mennessni levolle sin iltana
olin mielestni kuin rikoksentekij.




Viideskymmenesneljs luku.


Koetin etsi turvaa uskonnostani. Joka piv tai oikeammin kaiken
piv min nyrsti anoin taivaalta anteeksiantoa rakkauden synnist.

Naimisiin jouduttuani olin laiminlynyt monta pient uskonnollista
toimitusta (kuten ristimerkin tekemisen pydst noustuani), jotka
nyt otin uudelleen kytntn, ja kun Martinin kertomus muistutti
mieleeni, ett olin luvannut tuon tuostakin lukea itini sielun
puolesta De profundis-virren, sanelin sen nyt kerran pivss.
Arvelin niden velvollisuusharjoitusten tuottavan minulle jonkin
verran mielenrauhaa, mutta niin ei kynyt.

Totta on, ett rakkauteni Martinia kohtaan oli sit laatua, jota
maailmakin sanoo puhtaaksi. Siin ei ollut minknlaista kuonaa;
mutta yhtkaikki luulin olevani syyp aviorikokseen -- sydmen
aviorikokseen.

Joka aamu menin aikaisin messuun, mutta palatessani sielt elmn
jokapivisiin toimituksiin, en tuntenut en samaa mielen uudistusta
ja sydmen puhdistusta kuin ennen.

Menin entist useammin synninpstlle -- alussa kahdesti viikossa,
sitten joka toinen piv, sitten joka piv. Mutta entinen ilon
ja puhdistuksen tunnelma pysyi kuin pysyikin poissa. Rippi-isni
oli vanhanpuoleinen mies, jonka vrhtelev ni tuntui penkovan
olemukseni syvimpi syvyyksi. Hn oli kovin huolissaan tilastani ja
neuvoi minua yt piv rukoilemaan Jumalalta tukea kiusauksessani.

"Kiusaaja ahdistaa sieluasi, lapseni", sanoi hn. "Taistele hnt
vastaan, tyttreni."

Koetin seurata hengellisen isni kehoitusta, mutta kovaa se oli. Kun
Martin vain tarttui kiinni kteeni ja katsoi minua silmiin, hvisivt
hyvt ptkseni siin tuokiossa.

Tm tuima kamppailu sydmeni ja sieluni vlill vaikutti lopulta
haitallisesti terveyteeni. Minun ei en tarvinnut teeskennell
sairautta, olin todella pakotettu pysymn huoneessani, mutta
siellkin rakkauteni Martiniin uhkaavan miekan tavalla hilyi pni
pll.

Price lauloi alinomaa hnen ylistystns. Martin oli niin lyks,
niin reipas, niin voimakas, niin mieheks; toisin sanoen hn oli
tydellinen ja moittia ei voitu ketn, joka hneen rakastui.

Melkein joka aamu hn toi minulle kimpun kasteen kostuttamia kukkia,
jotka Martin oli ostanut Covent Gardenista. Minua halutti pit
ne luonani, mutta havaittuani, ett ne johtivat ajatukseni alati
sen luo, joka ne oli lhettnyt, keksin toisen tai toisen tekosyyn
lhettkseni ne arkihuoneeseen, jotta psisin nkemst niit.

Eip aikaakaan kun Price, muistaen entiset tekosyyni, alkoi luulla,
ett vain teeskentelin sairautta kiusatakseni Martinia, ja rupesi
kursailemattomaan tapaansa nuhtelemaan minua kuin lasta ikn.

"Jos min olisin armollinen rouva, en hennoisi", sanoi hn. "En
todella hennoisi. Ei miehet tllaisia metkuja ymmrr. Ei ne muuta
ole kuin pelkki lapsia, ne miehet, kun ne oppii tuntemaan."

Aloin pit Price mieluisena paholaisena, jonka saatana oli
lhettnyt minua kiusaamaan, ja totta puhuakseni, hn toisinaan antoi
aihetta sellaiseen otaksumiseen. Ern pivn hn virkkoi:

"Olisinpa min sidottu mieheen, joka ei minua rakastaisi ja jota
en min rakastaisi, ja joku toinen, kymmenen kertaa hnt parempi,
odottaisi minua, niin en min vain kursailisi. Meidn naisten tytyy
totella sydntmme, eik se ole muuta kuin oikeus ja kohtuus."

Silloin min nuhtelin hnt kiivaasti ja kyselin, oliko hn unohtanut
puhuvansa emnnlleen ja naimisissa olevalle naiselle, mutta kaiken
aikaa tiesin olevani suuttunut itseeni enk kamarineitiini, sill hn
oli vain pukenut omat kalvavat ajatukseni sanoiksi.

Olin ollut vuoteessa noin viikon ajan, kun Price tuli huoneeseeni
kirje kdessn ja voitonriemuinen katse mustissa silmissn.

"Kas niin, armollinen rouva! Mit min sanoinkaan! Armollinen rouva
on seurannut omaa ptns, ja nyt hn on karkoitettu tiehens. Hn
on lhtenyt pois hotellista ja aikoo ruveta asumaan laivassansa."

Sikhdin pahanpivisesti ja osittain siit syyst kskin hnet ulos
huoneesta sill uhkauksella, ett hnen oli tykknn poistuttava
luotani, jos hn viel kerran kyttisi sellaista kielt. Mutta olen
varma siit, ett hn ovenraosta nki minun ottavan Martinin kirjeen
pydlt, jonne sen olin paiskannut, ja painavan sen huulilleni.

Kirje ei sisltnyt mitn erikoista. Martin vain ilmoitti lhtevns
Tilburyyn muutamiksi piviksi vastaanottamaan vanhan laivansa uuden
yhtin nimess, mutta siin oli seuraava jlkikirjoitus:

"Lhet minulle sana, jos voin jotain tehd puolestasi, ja min
saavun salaman nopeudella."

"Mit minun on tekeminen? Mit minun on tekeminen?" mietin. Sieluni
tuomitsi synnilliseksi kaiken mit sydmeni halasi, eik uskonto
ollut tehnyt mitn vapauttaakseen minua rikollisen intohimoni
vaivoista.

Ern iltana, kun Alma ja mieheni, jotka kaiken aikaa liehuivat
Lontoon huvikauden iloissa, olivat menneet Grosvenor Squareen
erisiin kutsuihin, min sain killisen sydnkohtauksen ja olin
pakotettu menemn vuoteeseen, jolloin Price, joka lysi, ett
_nyt_ olin todenteolla sairas, pyysi Hobsonia, mieheni palvelijaa,
noutamaan isntns heti kotiin.

"Teidn mieliksenne voin menn", sanoi Hobson, "mutta turhaa vaivaa
se on."

Puolen tunnin kuluttua hn palasi takaisin tuoden mieheni vastauksen:
"Lhet tohtoria hakemaan."

Price tst sek suuttui ett hmmentyi, ja kun hn ei tietnyt
muiltakaan neuvoa, lhetti hn Martinille laivaan shksanoman,
jossa ilmoitti minun sairastuneen ja kysyi ket lkri hnen oli
kytettv.

Tunnin kuluttua tuli shksanoma, mutta ei Tilburysta, vaan
Portsmouthista: Se kuului:

"Noutakaa tohtori -- -- Brook Streetill. Saavun heti."

Tst kaikesta en tietnyt mitn, ennenkuin Price voitonriemuinen
katse taas silmissn tuli huoneeseeni heiluttaen kdessn Martinin
shksanomaa.

"Ethn vain ole shkttnyt herra Conradille?" sanoin.

"Kuinkas muuten", vastasi Price. "Kun ei oma herra vlit rouvastaan
tuon taivaallista ja tll on likitienoilla se, joka antaisi vaikka
molemmat silmns, jos voisi est kipua hnen pikkusormestaan, niin
mits muuta tss on tehtv?"

Min sanoin hnelle mit ei ollut tehtv. Lkri ei saanut noutaa,
ei missn tapauksessa, ja kun Martin tulisi, oli hnen tehtv
hnelle selvksi, ett hn oli toiminut omalla vastuullaan.

Puoliynaikaan Martin tuli ja astui Pricen johtamana huoneeseeni
pitkss, vljss, tomuisessa pllystakissa. Min punastuin ja
vapisin hnet nhdessni, sill hnen kasvoissaan, kuvastui selvsti
se jnnitys ja tuska, jota hn oli puolestani krsinyt, ja kun hn
hymyili nhdessn minut terveempn kuin oli otaksunut, hpesin
sydmeni perimmiseen sopukkaan asti.

"Nyt olet pahoillasi, kun huomaat tehneesi niin pitkn matkan aivan
suotta", virkoin.

"Pahoillani?" vastasi hn. "Kautta kaikkien pyhien, tahtoisinpa
matkustaa viel pitemmlle joka ilta, kunhan vain matkan lopussa
saisin nhd sinut noin kukoistavana."

Hnen siniset silmns steilivt kuin pilvien takainen a urinko
juonutta julminkaan silmys ei olisi voinut tuottaa minulle enemmn
tuskaa.

Koetin pidtt kasvojani ilmaisemasta mielenliikutustani ja kysyin
oliko hnen Portsmouthista onnistunut heti pst Lontoon junaan, kun
hn oli saapunut niin aikaisin.

"Ei, ei. Ei kulkenut mitn junaa ennen yhttoista."

"Miten sitten jouduit niin sukkelaan tnne?" kysyin, ja vaikkei hn
ensin tahtonut sit ilmaista, sain sen lopulta urkituksi -- hn oli
vuokrannut automobiilin ja kulkenut yhdeksnkymmenen peninkulman
matkan Lontooseen, kahdessa ja puolessa tunnissa.

Tm musersi minut. En voinut puhua. Luulin tukehtuvani. Maatessani
siin, nhden Martinin niin likell, pelksin itseni enk tietnyt
mit seuraavassa tuokiossa tekisin. Mutta viimein, masentaen kovalla
voimainponnistuksella tunteeni, otin hnen ktens, suutelin sit ja
knsin sitten kasvoni sein kohti.




Viideskymmenesviides luku.


Tm oli lopun alkua, ja kun mieheni seuraavana aamupivn unisin
silmin tuli luokseni ja nyrell tavallaan yritti puolustaa
kytstns sanoen otaksuneensa, ett tohtoria oli lhetetty
noutamaan, sanoin:

"James, min tahtoisin lhte kotiin."

"Kotiin? Tarkoitatko... Raa-linnaa?"

"Nii-n."

Hn epri, ja min aloin rukoilla hnt, hartaasti ja innokkaasti,
myntymn pyyntni.

"Vie minut kotiin, pyydn, rukoilen, vie minut kotiin."

Lopulta hn nytti arvelevan minulla olevan koti-ikvn ja sanoi:

"No niin, tiedt kuinka kammoan tuota Jumalan hylkm paikkaa;
mutta huvikausi on jo melkein lopussa, ja yhdell ehdolla kyll
palaan sinne -- ettet pane vastaan, jos kutsun muutamia ystvi
hiukan piristmn sit."

"Se on sinun kotisi", sanoin. "Sinun on lupa tehd siell mit
haluat."

"Hyv on; se on siis ptetty", sanoi hn, nousten pystyyn. "Ja
luulenpa ettei sinulle ole vahingoksi, jos pset vhn rauhaan
kaikesta tst kirkossakymisest ja ripittmisest. Aina papit
pahoittavat ihmisten mieli, silloinkin kun ei heill ole mitn
pahaa tekeill."

Mieheni oli tuskin lhtenyt, kun Alma tuli huoneeseeni helln
huolehtivana ja maireana.

"Poloinen lapsi kultani", sanoi hn. "Jos minulla olisi ollut
pienintkn aavistusta siit, ett olit niin huonovointinen, niin en
olisi sallinut Jimmyn hetkekn viipy noissa ikviss kutsuissa.
Mutta kuinka kiltisti herra Conradilta tulla niin pitkn matkan takaa
sinua katsomaan! Kas siin tosi ystv."

Sitten hn paljasti varsinaisen tarkoituksensa -- min arvasin sen
tulevan.

"Kuulin ett teille tulee vieraita Raa-linnaan. Jimmy istuu
huoneessaan kirjoittamassa kutsukirjeit oikein ljittin. Hn on
pyytnyt minuakin, ja minun tekisi niin mieleni tulla, mutta en
tietenkn voi sit tehd, ellet _sin_ sit halua -- haluatko?"

Mit minun oli sanottava?

Mit todella _sanoin_, en tied. Tiedn vain ett seuraavassa
tuokiossa Alman ksivarret olivat kaulallani ja ett hn sanoi:

"Sin rakas, suloinen, epitseks pikku sielu! Tule, salli minun
suudella sinua!"

Se oli tehty. Min olin itse siihen suostunut.

Ent sitten! Mit oikeutta oli minulla tt nyky kohoutua millekn
siveelliselle korokkeelle? Ja mit se minua nyt liikutti? Min pyrin
pakoon omaa uskottomuuttani, en miestni pelastamaan.

Price oli ollut huoneessa tmn keskustelun aikana, ja kun Alma oli
lhtenyt, hvetti minua katsoa hneen.

"En voi ksitt teit, armollinen rouva; en tottakaan voi", virkkoi
hn.

Seuraavana pivn kirjoitin pienen kirjelipun Martinille Scotiaan,
kertoen hnelle uusista tuumistamme, mutta pyysin, ettei hn
vaivaantuisi tulemaan jhyvisille, vaikka puolittain toivoin, ettei
hn vlittisi kehoituksestani.

Eik hn vlittnytkn. Ennenkuin olin tullut ulos makuuhuoneestani
seuraavana aamuna, kuulin hnen arkihuoneessa puhelevan Pricen
kanssa, joka kursailemalta kuului latelevan hnelle mielipiteitn
Almasta.

Kun tapasin hnet, olivat hnen kasvonsa mielestni kovat ja
kiusaantuneen nkiset, mutta hnen nens oli hell kuten ennenkin,
hnen sanoessaan, ett tein oikein lhtiessni kotiin, koskapa
kotoinen ilma tekisi minulle hyv.

"Mutta mit se Price minulle kertoo -- ett madame lhtee teidn
kanssanne?"

Yritin kaunistaa asiata mink suinkin taisin, mutta hmmennyin
pahasti, sill hn katseli minua hievahtamatta, ja huomasin hnen
ajattelevan, ett min salasin totuuden hnelt.

Parisen minuuttia hn nytti olevan ymmll, iknkuin koettaen
ymmrt, mist se johtui, ett vaikka mieheni uskottomuus nytti
minua iljettvn, niin min sittenkin suostuin kuljettamaan
mielikarvauteni aiheuttajan mukanamme, ja sitten hn virkkoi
uudelleen:

"Vihaan sit naista. Hn on kuin krme. Tekisip mieleni tallata
hnt jalallani. Ja sen teenkin viel ennen pitk -- ole varma
siit, ett sen teen."

Mieltni karvasteli; kun en voinut puhua hnelle totta, mutta mitenk
olisin voinut hnelle sanoa, etten lhtenyt pakoon Almaa, vaan hnt
itsen?

Kun lhtpiv tuli, toivoin psevni lhtemn nkemtt en
Martinia. Lksimme hotellista ja tulimme rautatieasemalle, mutta
tuskin olin istuutunut vaunuun, kun jo kova mielenhaikeus valtasi
minut, nhdessni, ettei hn tullut saattamaan.

Mutta juuri viime, hetkell, kun Alma pitkkarvainen koiransa
kainalossaan ja mieheni myrkoiraansa hihnasta veten, olivat
astumaisillaan junaan, syksyi Martin asemasillalle kuin tuulenpuuska
vuorilta.

"Halloo!" huudahti hn. "Pian tavataan. Kaikki on kunnossa
retkikuntaa varten. Lhdemme matkaan syyskuun ensimisen viikkona,
jotta saisimme viett keskuukaudet Antarktiksessa. Mutta ennen
sit minun tytyy lhte saarelle jttmn hyvsti vanhuksille, ja
silloin kai saan tavata sinut issi luona."

Silloin Alma vilkaisi mieheeni merkitsevsti ja sanoi:

"Mutta Mary rakas, eik herra Conradin sopisi tulla Raa-linnaan? Sin
et jaksane paljon liikkua. Muista, kuinka heikko olet voimiltasi,
kultaseni."

"Tietysti, no tietysti", sanoi mieheni. "Se on totta, ja jos
herra Conrad suvaitsee vastaanottaa vieraanvaraisuuttani pariksi
pivksi..."

En sen hartaammin mitn toivonut maailmassa ja sittenkin sanoin:

"Ei, ei! Se olisi liian suuri vaatimus. Martinilla tulee olemaan niin
paljon tyt aina viime hetkeen saakka."

Mutta Martin itse iski halukkaasti kiinni mieheni sanoihin huudahtaen:

"Kyll tulen! Suurella mielihyvll! Se tulee olemaan mainion
hauskaa."

Ja Alman ja mieheni vaihtaessa katseita keskenn, Martin kumartui
puoleeni kuiskaten:

"Hiljaa! Tahdon tulla! Minun tytyy!" vaikka en voinut ksitt, mit
hn sill tarkoitti.

Hn ei irroittanut hell katsettaan minusta, ennenkuin rupesimme
hyvstelemn, mutta kun juna lksi liikkeelle, olivat hnen
voimakkaat kasvonsa mielestni niin jrkhtmttmn pttviset,
etten ollut koskaan ennen nhnyt niit sellaisina.




Viideskymmeneskuudes luku.


Me saavuimme Ellaniin seuraavan pivn iltapuolella. Oli huvikauden
paras aika, ja saari nytti liekehtivn valoista.

Laivasillalla odotti meit kaksi automobiilia, ja kotvan kuluttua
ajoimme pois Blackwaterista taajojen ihmisjoukkojen lpi, jotka
joutilaina maleksivat pkaduilla. Puolen tunnin kuluttua pyshdyimme
suuren verjn eteen, jonka mahtavat, raskaat tukipylvt olivat
rappeutuneet ja kallellaan.

Etumaisen automobiilin kuljettaja astui alas porttia avaamaan, ja
kun se oli sulkeutunut, nousimme yls hyvin jyrkk mkitiet, jota
korkeat jalavat varjostivat. Oli jo melkein pime, ja varikset, jotka
eivt viel olleet vetytyneet vuorille, pitivt iltajupakkaansa.

"No niin, kultaseni, nyt olet viimeinkin kotona, ja koitukoon siit
sinulle paljon hyv", sanoi mieheni.

Min en vastannut mitn thn ivaan, mutta Alma oli pelkk
ihastusta.

"Tm siis on Raa-linna! Mik hurmaava vanha paikka!" huudahti
hn, ja ajaessamme puiston lpi hn kumartui ulos vaunuista
nhdkseen vilahduksen leveist terasseista ja merelle johtavista,
kiemurtelevista teist, jotka olivat kajastaneet hnen
mielikuvituksessaan lapsivuosilta asti.

Minuun ei hnen uteliaisuutensa tarttunut. Niin vlinpitmttmn
kuin min lienee harva nuorikko lhestynyt miehens kotia, mutta kun
automobiilimme kiemurtelivat tiet yls, en voinut olla huomaamatta,
ett maat olivat hoitamattomassa kunnossa. Milloin makasi puiden
oksia siin, mihin myrsky ne oli paiskannut, miiluin kiikutteli tuuli
rikkinisiss saranoissaan riippuvia verji.

Talo itse oli iso, torneilla varustettu rakennus, ylt'yleens muratin
peitossa, jota nhtvsti ei oltu vuosikausiin leikelty ja joka siit
syyst riippui pitkin suikeroina seinien kupeilla, niin ett koko
linna muistutti suurta sammalpeittoista kalliota.

Automobiilimme pyshtyi jyskyen suuren hallin oven edustalle, miss
kaikki palvelijat ja jotkut alustalaisistakin (pitkn herrasmiehen
johtamina, joka oli ennen ollut mieheni holhooja ja nyt oli hnen
isnnitsijns) odottivat saada lausua meille tervetuloa. Lady
Margaret Anselm oli mys siell, yh viel itseens sulkeutuneena ja
ylpen, vaikka hnen kytksens minua kohtaan oli kyllkin suopea.

Mieheni nykhytti ptn kaikille, pudisti ktt muutamain kanssa,
esitti Alman tdilleen "Maryn vanhana koulutoverina", nimitys, jonka
huomasin saapuneen tnne jo ennen meit, ja sitten me astuimme sisn.

Huomasin ett linnan sispuoli vastasi sen ulkoasua, mit
rappeutumiseen ja huonoon hoitoon tuli. Suuren, neliskulmaisen
hallin laudoitetuilla seinill riippuvat aseet olivat ruosteiset
ja ravistuneet. Ikkunaverhot salissa olivat haalistuneet, sohvaa
ja jykki tuoleja peittv sametti oli haalistunut, matot olivat
haalistuneet, ja haalistuneet olivat niinikn korko-ompeluiset
varjostimet.

Minusta tuntui, kun ei olisi niss huoneissa asustanut yhtn
naista vhintn sataan vuoteen. Ajatukseni lensivt ehdottomasti
aikoihin, jolloin tuhlaavat aatelismiehet, etsiessn tll saarella
pakopaikkaa velkojiltaan, kuluttivat pivns pelaamalla ja yns
meluavilla juomingeilla "kaupunkiin" jtettyjen nimettmien
kaunottarien maljoja tyhjenten.

Omat huoneeni, joihin lady Margaret saattoi minut, olivat talon
etelpuolella -- jotenkin umpinainen makuuhuone, jonka seini verhosi
sitsikangas, ja budoaari, johon kuului kivinen parveke. Siit
johtivat portaat puutarhaan, erlle terassille, josta oli nkala
vuorenrotkoon ja meren ulapalle.

Jtyni yksikseni riisuin pllysvaatteet yltni ja seisoin
parvekkeella kuuntelemassa veden solinaa rotkossa ja puiden huminaa
sen kupeilla, kun kki kuulin automobiilin hlytyst ja jyskett,
ja niin pian kuin se tuli nkyviin, huomasin sen sisltvn Bridget
tdin puolikuun muotoisessa phineessn ja kauniin Betsyn, josta
oli sukeutunut entist ehompi maalaiskaunotar.

Kun lksin alas saliin, kaatoi lady Margaret teet heille, ja
nhdessn minut Bridget tti huudahti:

"No voi sentn, tsshn hn on ilmielvn!"

"Mutta kuinka kalpeana ja surkeana ja laihana!" virkkoi kaunis Betsy.

"Loruja, tytt, sehn on kuin olla pit", sanoi Bridget tti
merkitsevsti, ja sitten hn jutteli edelleen sanoen, ett hn oli
juuri ehdottanut hnen armolleen, ett jos minulla alussa olisi ikv
ja jos tuntisin itseni avuttomaksi, niin Betsy kyll halusta tulisi
luokseni vhksi aikaa.

Ennenkuin sain mitn vastatuksi, tuli mieheni sisn ja heti sen
jlkeen Alma, joka taas esitettiin "Maryn vanhana koulutoverina";
Betsyn ja Alman joutuessa puheisiin ja mieheni jutellessa lady
Margaretin kanssa, virkkoi Bridget tti minulle puolittain
kuiskaamalla:

"Sinhn olet sill tavalla, vai mit?... Et muka? Voi hyvnen aika,
tytt, kyllp se on pettymys isllesi!"

Samassa tulla huristi kolmas automobiili jyskytten talon edustalle,
ja Betsy, joka seisoi ikkunan luona, huudahti:

"Se on set Daniel herra Curphyn ja Nessyn kanssa."

"Niin, Nessy, tietenkin", murahti Bridget tti, ja sitten hn
tuttavallisessa kuiskauksessa ilmaisi minulle, ett hn oli joutunut
ikvn asemaan "sen kiittmttmn tytrpuolen thden", joka oli
saattanut hnet ymmrtmn Raamatun sanat pistoksesta, joka oli
tervmpi kuin krmeen hampaan.

Kun vastatulleet astuivat sisn, huomasin, ett Nessyst oli
kehittynyt oikea tyypillinen vanha neito ja ett isni asianajaja
muistutti entist enemmn ylen sytetty kalaa; isni yksin (tukka
hnell tosin oli kynyt valkoisemmaksi) oli yh entiselln, yht
kovaninen, yht meluavan iloinen ja yht raskas astunnaltaan kuin
konsanaan.

"Kaikki tll? Hyv! Hauskaa tulla kotiin, arvaan, Terveet ja
reippaat ja hyvll mielell, vai mit?... Kyll, sir, kyll! Olen
siin keskivliss, sir. Keskivliss, sir, keskivliss!"

Niden jreitten tervehdyssanain aikana nin Alman tarkkaavan isni
sill puolittain pilkallisella, puolittain huvitetulla ilmeell,
jonka saattaa huomata erill suuren maailman naisilla heidn
joutuessaan ihmisten pariin, joita pitvt itsen alempina, kunnes
hn kohtasi katseen isni kskevist silmist, joita ei kukaan voinut
vastustaa.

Kotvan kuluttua isni kntyi minun puoleeni. "Kas niin, tytt",
virkkoi hn tarttuen kiinni hartioihini kuten Roomassa ollessamme,
"Egyptiss kai olet herrastellut, arvaan. Pannut kolikot vierimn,
vai mit? Ei vli! Kyll minun kultani kelpaa siin miss muidenkin,
enk min ole harmitellut. En tottakaan."

Sitten syntyi yleinen keskustelu matkastamme, saaren liikeyrityksist
ja lopuksi Martin Conradista, jonka suuret ansiot retkikunnassa
olivat tulleet hnen syntymseutunsakin kuuluville.

"Erinomaista! Erinomaista!" virkkoi isni. "En olisi sit
uskonut hnest, en tottakaan. Tuollainen naapuripoika ilman
pennikn taskussa. Ja nyt kerrotaan, ett ihmiset ovat kernneet
viisikymmenttuhatta puntaa hnen kytettvkseen!"

"No niin, monet ovat kutsutut, mutta harvat ovat valitut", naurahti
herra Curphy.

Tmn jlkeen ja kun viel oli juteltu yht ja toista, ilmaisi
Bridget tti haluavansa nhd talon sisustaa, ilta kun jo oli tulossa
ja heidn oli pian palattava kotiin.

Lady Margaret silloin nousi hnt opastamaan, ja me kaikki
seurasimme hnt linnan huomattavimpiin huoneisiin, ja oli todella
huvittavaa nhd, mill pyhll kunnioituksella hn katseli kaikkea
-- ja muistan ett suuressa ruokasalissa hnen nens hiljeni
kuiskaukseksi, iknkuin tm vanhain reuhaajain mssyspaikka olisi
ollut mikkin pyhtt.

Isni puolestaan ei nhnyt muuta kuin rapistuneen talon, ja kntyen
mieheni puoleen, joka nhtvsti oli hyvin nolo, hn sanoi:

"Jatka vain thn suuntaan, vvypoika, ja pian voit ottaa kaksi
pence hengelt, kun tullaan raunioitasi katsomaan. Kaiketi minun on
lhetettv arkkitehtini tnne katsomaan, mit tss olisi tehtv."

Sitten hn vei minut syrjn ja alentaen kovan nens niin matalaksi
kuin suinkin, hn virkkoi:

"Mit se Bridget tti minulle kertoo? Yhdeksn kuukautta naimisissa
eik viel mitn kuulu? Ai, ai! Se ei kelpaa, tytt, se ei kelpaa."

Min yritin selitt hnelle, ettei hnen pitisi tuhlata rahaa
linnaan perillisen toivossa, mutta olin kovassa ahdistuksessa, enk
tied mit oikeastaan sain sanotuksi. Silmnrpyksen verran isni
nytti olevan ymmll, ja sitten hn purskahti nauruun.

"Vai niin! Vai niin!" huudahti hn. "Sin siis kaipaat lkri.
Minun tytyy lhett Conrad sinua katsomaan. Kyll siit viel hyv
tulee, tytt, kyll siit viel hyv tulee."

Halliin palatessamme, kuiskasi kaunis Betsy kuulleensa
hmmstyksekseen, ett herra Eastcliff oli mennyt naimisiin, mutta
madame oli hnelle kertonut, ett talo pian tyttyisi vieraista, ja
hn toivoi etten hntkn unohtaisi.

Molemmat autovaunut olivat pyrhtneet portaitten eteen, ja
vieraamme istuivat jo niiss, kun isni luoden silmyksen ymprilleen
virkkoi:

"Puutarhasi on niin takkuinen kuin orjantappurapensas,. vvypoika.
Tytynee lhett Tommy toveri tnne sit hiukan siivoamaan. Hyvsti
siksi! Hyvsti siksi!"

Seuraavassa tuokiossa he olivat kadonneet, ja min seurasin heit
kaipaavin katsein. Jumala tiet, ettei isni talo ollut koskaan
ollut minulle muuta kuin itipuolen koti, mutta tll hetkell min
ikvin sinne ja olin mielestni kuin kouluun jtetty lapsi raukka
vanhempain palattua kotiin.

Mit olin voittanut kiirehtiessni pois Lontoosta? En niin mitn.
Olin jo selvill siit, ett toivoton intohimoni oli seurannut minua
tnne.

Ja nyt olin yksin.




Viideskymmenesseitsems luku.


Seuraavana pivn tuli lady Margaret huoneeseeni hyvsti jttmn
ja sanoi viipyneens Raa-linnassa vain niin kauan, ett saisi talon
kuntoon tuloani varten ja tytyvns nyt palata omaan kotiinsa, joka
oli Lontoossa.

Olin pahoillani, sill olin jo kiintynyt, hneen, ja seisoessani
ovella katsomassa hnen lhtn, kun hn mieheni kanssa ajoi
kaupunkiin ennttkseen iltapuolilaivaan, tunsin jvni ilman
myttuntoa ja suojelusta.

Almaa hnen lhtns ei surettanut, ja palatessamme sisn, nytti
kuin hnt olisi haluttanut sanoa:

"Jumalan kiitos, ett _hn_ on lhtenyt."

Jonkun pivn kuluttua saapui tohtori Conrad isni lhettmn,
ja min ilostuin aika tavalla nhdessni hnen lyhyeksi: ajetun
raudanharmaan pns portaissani.

Ensi keskustelumme koski luonnollisesti Martinia, joka oli
kirjottanut vanhemmilleen, kertoen kohtauksestamme Lontoossa ja
ilmottaen tulostaan kotiin. Suvimajassa vallitsi nyt suuri touhu;
hnen itins puuhasi aamusta iltaan vanhassa kodissa poikansa
vastaanottoa varten. Siin pestiin ja hierottiin! Siin mattoja
ravisteltiin ja puisteltiin, kuin olisi mikkin prinssi ollut tulossa.

"Ja miten on meidn itsemme laita'?" virkkoi tohtori sitten. "Hiukan
allapin, vai mit? Jokin sairaus? Eik? Pahoinvointia? Eik?
Pnkivistyst ja hervottomuuden tuntoa? Eik?"

Tiedusteltuaan ja kyseltyn viel yht ja toista vanha tohtori
nytti olevan ymmll, jolloin en hennonut kauempaa pit hnt
pimess, vaan sanoin, ettei terveyttni haitannut mikn, vaan ett
olin onneton ja olin ollut aina hpivstni alkaen.

"Niin, niin", vastasi hn, "mielenne on sairas, ei ruumiinne?"

"Niin."

"Puhuttelen is Dania", sanoi hn. "Hyvsti! Jumala teit siunatkoon!"

Ei ollut puolta tuntiakaan kulunut hnen lhdstn, kun Alma tuli
huoneeseeni niin hempen ja suloisena kuin suinkin saattoi olla ja
kertoi tohtorin sanoneen minun potevan suurta hermoheikkoutta ja ett
minua oli sstettv kaikista harmeista ja huolista.

"Niin ett jos voin jotain tehd puolestasi tll ollessani,
rakkaani,... kuten pit silmll palvelijoita ja taloa... Ei,
ei, l vastustele; teen sen mielihyvll usko pois... Olemme siis
sopineet siit, se on ptetty, eik niin?... Sin rakas, suloinen
pikku kulta!"

Olin niin raskaalla mielell, etten vlittnyt mit tapahtui, mutta
kahden pivn kuluttua huomasin, ett Alma oli asettunut talon
emnnksi ja ptti ja mrsi kaikki.

Olimme kenties olleet viikon Raa-linnassa, kun Price tuli huoneeseeni
ilmoittamaan, ett minua kyseli muuan pappi, joka oli niin
merkillisen nkinen, ettei voinut pst selville siit, oliko
hnell lapsen, naisen vai herttaisen vanhuksen kasvot.

Siin tuokiossa tiesin, ett sen tytyi olla is Dan, ja lensin
paikalla halliin, miss tapasin hnet seisomassa, kdessn vanha
ksilaukku, joka hnell oli ollut mukanaan Roomaan mennessmme ja
jossa hnen oli tapana kuljettaa hautajaiskauhtanansa, pyyhkien
otsaansa ja saappaitaan punaisella kattuuninenliinallaan piv kun
oli kuuma ja tiet tomuiset.

Tapaamisen ilo oli suuri molemmin puolin, ja kysyessni, halusiko
hn teet, vastasi hn myntvsti, sill hn oli kulkenut jalan
pappilasta saakka paastottuaan edellisen pivn; ja pyytessni hnt
jmn yksi hn suostui siihenkin, "ellei siit syntyisi haittaa ja
vaivaa".

Niinp otin hnen laukkunsa ja annoin sen erlle palvelustytlle
kskien hnt viemn sen minun huoneitteni vieress olevaan
vierashuoneeseen ja tuomaan meille heti teet budoaariini.

Mutta tuskin olimme menneet ylkertaan minun puolelleni ja kyneet
istumaan, kun Price nakutti ovelle ja ilmoitti taloudenhoitajattaren
haluavan puhutella minua. Hn seisoi odottamassa ulkopuolella --
pieni, nokkela, sukkelasilminen ja teeskentelev olento, ja kun olin
sulkenut oven jlkeeni, virkkoi hn:

"Ikv, armollinen rouva, mutta ei pastorin nyt sovi jd tnne
yksi".

"Miksik ei?" kysisin.

"Koska madame on kskenyt laittaa kaikki huoneet jrjestykseen
vieraille ja tm" (viitaten vastapt olevaan vierashuoneeseen) "on
aiottu herra ja rouva Eastcliffille, emmek tied, kuinka pian he
saapuvat."

Tunsin punastuvani hiusmartoa myten tmn naisen hvyttmyydest,
ja vihani yltyi siit, ett nin Alman seisovan portaitten pss
kuuntelemassa. Voimatta tykknn salata loukattua ylpeyttni, sanoin
ankarasti palvelijalleni, vaikka sanani oikeastaan olivat toiselle
thdtyt:

"Olkaa hyv ja valmistakaa heti paikalla tm huone pastorille, ja
muistakaa vastaisuudessa, ett min olen tmn talon emnt ja ett
velvollisuutenne on totella minua eik ketn muuta."

Kun tt sanoessani knnyin mennkseni huoneeseeni, huomasin Alman
syviss silmiss turmiota tietvn ilmeen, ja arvasin, ett hn aikoi
kuitata minut jonakin pivn. Mutta mit hn teki, sen hn teki
heti, sill mennessn alakertaan (kuten Price minulle sittemmin
jutteli) hn tapasi mieheni hallissa, miss hn naisten tapaan
suuntasi tykkitulensa hnen heikompaan kohtaansa, sanoen: "Oh, enp
tietnyt, ett vaimonne on kiihkopaavillinen."

"Kiihkopaavillinen?"

"Niinp juuri", ja sitten seurasi selitys siit mit oli tapahtunut
monien hmmstyttvien kaunistusten hystmn, jotka saattoivat
mieheni raivosta kalpenemaan.

Sillvlin min istuin kahden kesken is Danin kanssa huoneessani, ja
kaataessani hnelle teet ja valmistaessani hnelle voileipi, hn
puheli ensin Martinista (jota kaikki nyttivt tekevn minun kanssani
puhuessaan) sanoen:

"Hn on aina ollut kultapoikani, ja kyll nyt sietkin ylpeill
hnest, kun saa tllaisia sanomia kuulla."

Hn puheli edelleen samaan suuntaan, ja hnen sanansa hyvilivt
korviani kuin soitanto, mutta sitten is Dan alensi nens ja sanoi
tohtori Conradin antaneen hnelle vihjauksen siit, etten ollut aivan
onnellinen.

"Juttele vanhalle papillesi kaikki, lapseni, ja jos hn vain voi
tehd jotain..."

Sen enemp odottamatta laskeuduin polvilleni hnen jalkainsa
juureen ja annoin murheeni valua sydmestni -- kerroin, ett
avioliittoni oli ollut paha erehdys, ett se pyhittv armo, jonka
hn oli ennustanut seuraavan pyhn avioliiton sakramenttia, ei ollut
ilmaantunut, ett en rakastanut miestni, ett mieheni rakasti toista
naista ja ett tm asui tll samassa talossa kanssani.

Is Dan oli pahasti huolissaan. Tuontuostakin hn ristitsi itsen
puhuessani ja sanoi: "Herra ja Hnen Pyh itins meit rakastakoon",
ja pstyni loppuun hn alkoi soimata itsen, sanoen ett olisihan
hnen pitnyt ksitt, ettei poikamme (tarkoittaen Martinia) olisi
kirjoittanut noita kauhistuttavia kirjeit olematta varma siit, ett
ne sislsivt totta; ja ett ensi pivst alkaen kun mieheni tuli
seurakuntaamme, hnen varjonsa oli pimittnyt auringonvalon.

"Mutta ole varuillasi", virkkoi hn. "En ole kertonut kellekn
siit sopimuksesta, mink teimme miehesi kanssa -- en muille
kuin Siunatulle Neitsyellemme vain -- eik sinun pid pit sit
pelastuksena avioliitostasi. Eik ole muutakaan pelastusta, puhukoot
maailma ja maailman lapset mit heit haluttaa."

"Mutta min en voi sit kest! En voi sit kest!" huudahdin.

"Ei! Ei! l puhu sellaista, tyttreni. Ajattele, ett tm on yksi
niit elmn kovia kohtaloita, jotka joutuvat meidn kunkin osalle.
Kuinka monen poloisen naisen tytyy krsi sairautta ja kyhyytt,
puhumattakaan juoppoudesta ja heidn miestens kuolemasta! Luuletko
ett he silti katsovat olevansa oikeutetut jttmn kotinsa --
rikkomaan avioliittonsa pyht valat sen perusteella? Ei, lapseni,
ei, etk sinkn saa sit tehd. Joskus asiat viel selvivt. Saat
nhd, ett niin ky. Ja sillvlin itisi muiston thden -- tuon
siunatun pyhn, jonka Herra jo on tehnyt omakseen..."

"Mit siis voin tehd?"

"Rukoile, lapseni, rukoile voimaa kantamaan koettelemuksiasi ja
vastustamaan kiusausta. Lue rukousnauhasi Siunatulle Neitsyelle joka
aamu, ennenkuin paastosi pttyy. Minkin teen samoin. Sin saat
nhd, ett tm tiet vain Jumalan rakkautta sinua kohtaan, ja sin
olet ylistv hnen pyh tahtoansa."

Vanhan ystvni minua tten neuvoessa kuulin mieheni nen portaissa,
nekkn, kovana, kirskuvana, ja ennenkuin olin ennttnyt nousta
polvistuvasta asennostani, oli hn kiskaissut oven auki ja astunut
huoneeseen.

Hnen kasvonsa olivat kalmankalpeat ja hn nytti miehelt, joka on
kaiken mielenmalttinsa menettnyt.

"Mary", virkkoi hn silmillen minua polvistuessani kdet ristiss
rinnallani is Danin edess, "milloin olen antanut sinulle luvan
majoittaa katolilaisen papin talooni? Eik siin ole kyllksi,
ett vaimo on katolilainen, pitk lisksi kirkon ja sen pappien
tunkeutua kotiini ilman lupaa?"

Min olin niin huumaantunut tst vimmastuneesta loukkauksesta,
etten ensin voinut mitn virkkaa, mutta is Dan kiiruhti minua
puolustamaan sanoen arvokkaasti ja rauhallisesti, ett hnen tulonsa
oli ollut aivan odottamaton minulle ja ett min olin pyytnyt hnt
jmn yksi vain siksi, ett hn oli vanha mies, jolla oli pitk
jalkamatka seurakuntaansa.

"Olen hyvin kiitollinen, arvoisa is", sanoi raivosta tutiseva
mieheni, "mutta vaimoni saattaa kyll vastata puolestaan ilman teidn
apuanne, ja neuvoisin teit pysymn omassa seurakunnassanne eik
pyrkimn tnne toisten ihmisten asioita sotkemaan."

"Ettekhn vain nyt mittaa minua oman mittapuunne mukaan, sir?"
vastasi is Dan, ja tst suorasta hykkyksest mieheni joutui
hillittmn raivoon.

"Jokainen tiet, mit vke katolilaiset papit ovat", huudahti hn.
"Selkkauksia rakastavia rauhanhiritsijit, jotka pistvt nenns
toisten ihmisten salaisuuksiin. Ja pappi tai ei pappi, mutta en salli
kenenkn ihmisen tulla kotiini sotkemaan miehen ja vaimon vlej."

"Oletteko varma siit", lausui is Dan, "ettei talossanne jo ole
olemassa jokin nainen, joka sotkee miehen ja vaimon vlej?"

Tmkin hykkys sattui. Mieheni katsahti minuun leimuavin silmin ja
sanoi sitten:

"Kuten arvasin! Teidt on haettu tnne vaimoni avuksi nostattamaan
suurtakin melua hnen kuvitelluista vryyksistn. Teidn pitisi
asettua taloon asumaan, arvaan, ja ennen pitk saisimme nhd teidn
esiintyvn tll isntn ja antavan mryksi palvelijoilleni!
Mutta ei niin kauan kuin minulla on valta talossa! Arvoisa is, jos
teill on vhkn kunnioitusta rippilastanne kohtaan, niin olkaa
hyv ja jttk vaimoni minun turviini."

Nin ett is Danin oli vaikea masentaa yltyv vihastustansa, mutta
hn virkkoi:

"Ei sanaakaan en, teidn armonne. Ei yksikn tosipappi astu
milloinkaan miehen ja vaimon vliin, jotka Jumala on yhteenliittnyt.
Hnen asiansa on yhdist ihmisi, ei erottaa. Mit thn rakkaaseen
lapseen tulee, niin olen rakastanut hnt siit hetkest piten,
kun hn oli pieni kapalovauva, niin ettei minun ole tarvis oppia
velvollisuuttani hnt kohtaan miehelt, joka ei ny vlittvn
hnest enemmn kuin sitruunankuoresta. Kyll menen, sir", lissi
vanhus, suoristaen selkns haavoitetun jalopeuran tavalla, "mutta
teidn turviinne min en hnt jt, vaan Jumalan pyhn ja siunatun
rakkauden turviin."

Mieheni oli poistunut, ennenkuin viimeiset sanat olivat lausutut,
mutta luullakseni ne hnt seurasivat portaille.

Poskeni leimusivat hpest tmn nyryyttvn kohtauksen aikana, ja
yritin lausua is Danille mielipahani, mutta en kyennyt, kumarruin
vain hnen ktens yli ja suutelin sit.

       *       *       *       *       *

Arvelin saavuttaneeni krsimykseni huipun, ja illalla kun Price ennen
maatapanoani harjasi tukkaani ja min ajattelin Martinia ja kyselin
itseltni voisinko kauemmin kest mieheni raakuutta, kuulin hnen
kki sanovan:

"Jos min olisin rouva, joka on joutunut naimisiin vrlle miehelle,
niin menisin sille oikealle vaikka tytyisi laillista eroa hakea."

Vaikka tm osui olemaan juuri se sama ajatus, joka raivokkaana
pyri vaivaantuneissa aivoissani, niin min kiukustuin hnelle kuin
villikissa ja kysyin, kuinka hn uskalsi puhua minulle sellaista
kauheata ja syntist, ja sanoin hnet irti hnen palveluksestaan
silloin ja silloin.

Mutta hn oli tuskin lhtenyt huoneestani, kun mieleni kukistui ja
min vapisin pelosta, ett hn pitisi kiinni sanastani, jolloin
kadottaisin viimeisen ystvni.




Viideskymmeneskahdeksas luku.


Seuraavien pivien kuluessa saapuivat vieraamme. Niit piti tulla
vhintn kaksikymment, palvelijoita ja kamarineitej lukematta,
niin ett Raa-linna, vaikka olikin tilava, oli tpsen tynn.

Vieraita oli jotenkin yht monta kumpaakin sukupuolta ja he kuuluivat
pasiallisesti mieheni styluokkaan, mutta niihin kuului mys herra
Eastcliffin kaunis vaimo, Camilla, ja Alman iti, joka Alman kovaksi
mielipahaksi oli vaatinut tulla kutsutuksi.

Mieheni vaati minua ottamaan heidt vastaan, ja sen teinkin, vaikka
olin vain heidn nimellinen emntns, ja he tiesivt sen ja
kohtelivat minua sen mukaan.

He osoittivat minulle vlinpitmttmyyttn milloin millkin
tavalla, kysyivt neuvoa Almalta minun lsnollessani ja haavoittivat
monesti naisellista ylpeyttni, nyttmll minulle, ett olin
kadottanut paikkani vaimona mieheni talossa.

Tiedn ett thn samaan luokkaan kuuluu paljon sellaisiakin ihmisi,
jotka ovat herttaisia ja hienotunteisia, moitteettomia ja puhtaita,
maansa todellinen aatelisto -- naisia, jotka ovat kiintyneet kotiinsa
ja lapsiinsa, ja miehi, jotka kuluttavat varansa ja voimansa yleisen
hyvn eteen -- mutta mieheni ystvt eivt olleet sit lajia.

He olivat turhamaisia ja ylpeit, itsekkit, mukavuutta rakastavia,
tykknn epluotettavia, perin huonotapaisia, ja heidn tietonsa
ja sivistyksens olivat hmmstyttvn hatarat, paitsi niit monia
kieli, joilla he pystyivt lausumaan tyhji sukkeluuksiaan. He
elivt ja kukoistivat maailmassa ilman uskontoa, ilman siveellisyytt
ja (ellei se jo kuulosta liian tekopyhlt) ilman Jumalaa.

Mill tavalla he kyttytyivt ollessaan metsstyksell,
huviretkill, ajelemassa, ratsastamassa ja purjehtimassa (sill
herra Eastcliff oli saapunut huvipurressaan ja se oli ankkurissa
rotkon alapuolella olevassa satamassa), en tied, sill "tohtorin
mryksiin" perustuen Alma ei pyytnyt minua seuraamaan heit.

Mutta iltasin pelattiin bridge (heidn viattomin huvituksensa)
ja uhkapeli, juotiin, rmpytettiin pianoa, tanssittiin "Harmaata
karhua", laulettiin duettoja viimeisist opereteista ja pengottiin
tyhj aivokoppaa keinojen keksimiseksi, joilla voisi tappaa heidn
olemassaolonsa ainoata vihamiest -- Aikaa.

Pytkeskusteluna olivat tavallisesti hevoset ja koirat, mutta
toisinaan mys rakkaus, keimailu ja avioliitto, siihen luettuna
aviollinen uskollisuus, joka oli leikkipuheiden lempiaiheena sek
miesten ett naisten kesken.

Tllin mieheni usein huomautti, ett entisaikaan miesten oli tapana
ottaa vaimonsa samoin kuin hevosensakin koetteeksi vuoden ja pivn
ajaksi, ja kannattipa viel meidn aikanammekin muutamiin naisiin
nhden koettaa tuota vanhaa tapaa.

Silloin herra Vivian huomautti, ett "kautta Jupiterin, sehn oli
mainion hyv keksint", ja jos hn "joskus menisi naimisiin, niin sen
hn jumal'avita juuri tekisi."

Ja silloin herra Eastcliff pisti vliin, ett oli naurettava
ennakkoluulo, ett vaimon pitisi pit miehens tykknn itselleen,
"iknkuin hn olisi mikkin hammasharja, jota ei voi pit kenenkn
kanssa yhteisen", ja joku huomautti viel, ett yht kohtuutonta
olisi vaimon vaatia, ett hnen hammaslkrins tai kampaajansa
palvelisi yksin hnt.

Oh, kuinka kaikki tm minua iljetti! Olipa sen pohjana todellinen
siveellinen rappeutuminen tai vain teeskentely ja pyhkeily, yht
epmiellyttv se oli joka tapauksessa, ja vaikka kestin mink
jaksoin nyttmtt inhoani, niin pakenin niin usein kuin oli
mahdollista oman huoneeni puhtaaseen ilmakehn.

Mutta siellkn en saanut aina olla yksinni, sill Alman iti oli
alituisesti kintereillni. Hn oli pullea pieni olento, ylellisesti
timanttisormuksilla ja rintaneuloilla koristettu. Kasvatusta hn
ei ollut saanut paljon yhtn, ja hn oli tunnettu siit, ett hn
lasketteli uskallettuja puheita murteellisella ranskankielelln, ja
phauskuus siin oli, ettei milloinkaan voitu tiet, ymmrsik hn
niiden merkityst vai ei.

Siit huolimatta hn oli ainoa hyvsydminen nainen koko talossa, ja
luulenpa todella, ett hn arveli tekevns hyvn tyn pitessn
minulle seuraa. Mutta voi, paljon min krsin kuunnellessani hnen
pitki juttujaan entisist "kynneistn" Raa-linnassa, jolloin
toivomattani sain tiet mit alkuper hn oli (lontoolaisen
postiljoonin tytr); mit osaa hn iloisessa ja huolettomassa
nuoruudessaan oli nytellyt Raa-linnassa, kuinka hn oli tavannut
miehens New-Yorkissa ja kuinka tm oli nainut hnet pelastaaksensa
lapsensa maineen; ja lopuksi, kuinka amerikkalaisen hienoston naiset
olivat kieltytyneet vastaanottamasta hnt ja hn oli vannonut
kostavansa heille naittamalla Alman korkeimmalle europpalaiselle
arvonimelle, mink rahalla saattoi ostaa.

Mutta nm paljastukset hnest itsestn eivt olleet niinkn
nyryyttvi kuin hnen slinosotuksensa minua kohtaan, joista
saatoin ymmrt, etten pystynyt edustamaan nin ylhisen perheen
emnt -- ja miten sit voisi minulta vaatiakaan? -- kun sitvastoin
Alma oli kuin syntynyt siihen, ja siksip oli onni minulle, ett hn
oli tll nyttmss, miten kaikki oli suoritettava.

Kaiken tmn seurauksena oli ett ies, jonka alla elin, alkoi enemmn
kuin koskaan tuntua minusta sietmttmn raskaalta. Silmillessni
eteenpin tulevaisuuteen en nhnyt muuta kuin loppumattomia vuosia
tss alennustilassa, ja silloin sanelin itselleni, ettei mikn --
ei sakramentit eik sopimuskirjat, ei kirkon eik valtion lait --
voisi pakottaa minua sietmn sit.

Kamarineitini singahutteli alinomaa hyvin thdttyj viittauksia
Almasta ja miehestni. Virkistin myskin muistoani tuolla
iljettvll Pariisissa tapahtuneella kohtauksella ja rupesin
ihmettelemn, miksi edelleen krsin sellaista solvausta, ett
viivyin yh mieheni suojeluksessa.

Ja sitten tyskenteli minussa viel toinenkin voima -- oma salainen
intohimoni. Joskohta toisinaan pidin itseni kurjana syntisen ja
arvelin krsimysteni kuormaa taivaan rangaistukseksi rikollisesta
rakkaudestani, niin oli taas toisia hetki, jolloin koko sieluni
nousi kapinaan, ja min ikvin, en vain vapautta, vaan tydellist,
laillista eroa.

Martinilta sain kahdesti kirjeen tn tuskan aikana. Ensiminen kirje
sislsi kertomuksen niist laajalle ulottuvista tist, joihin hnen
napaseutumatkansa hnet upotti -- insinrien, shkteknikkojen,
geoloogien ja muurarien hankkiminen ja suurien koneitten
kuljettaminen langatonta lenntinlaitosta varten -- sill hn nytti
olevan loistavalla tuulella ja elm oli tynn hyvi lupauksia
hnelle.

Toisessa kirjeessn hn kertoi pttneens jo kaikki toimensa ja
tulevansa saarelle kymn seuraavalla viikolla; hn aikoi pistyty
ensin "vanhusten" luona ja tulla sitten minua tervehtimn parin
pivn ajaksi juuri ennen matkalle lhtn.

Hn tuli. Luin paikallislehdiss hnen tulostaan saarelle -- kuinka
taajat vkijoukot olivat olleet laivasillalla hnt vastaanottamassa
ja kuinka hnen tullessaan omaan kylmme naapurimme olivat olleet
odottamassa hnt rautatieasemalla ja vieneet hnet itins luo ja
sitten sytyttneet hnelle tervetuliaisiksi ilotulia vuorille.

Sydntni kirvelteli ajatellessani, minklaisissa jnnittviss
tapahtumissa Martin kulutti aikaansa minun elessni tllaisessa
alennustilassa. Rakkauteni Martiniin oli nyt kuin avonainen haava, ja
olin nyt selvill siit, ett tuli mik tuli, ennenkuin hn tulisi
Raa-linnaan, niin min vapauttaisin itseni kieron asemani orjuudesta.

Is Danin neuvot olivat thn aikaan hipyneet. Vaikka olin rukoillut
voimaa kuormani kantamiseen, ei siit ollut lhtenyt minknlaista
apua, ja ern aamuna seisoessani makuuhuoneessani olevan Pyhn
Neitsyen kuvan edess, minut valtasi kkininen halu puhaltaa hnen
lamppunsa sammuksiin ja jtt se ainiaaksi sytyttmtt.

Kaiken lopuksi tuli, ett ptin menn tapaamaan piispaa ja isni
asianajajaa, herra Curphy ja ehkp viel isnikin, ett tavalla
tai toisella psisin johonkin selvyyteen ja saisin tiet mit
minusta oli tuleva.

Onni -- paha onni -- suosi minua. Saapui sanoma, ett isni oli kki
sairastunut johonkin tautiin, joka pani lkrit ymmlle, ja ottaen
tmn tekosyyksi kysyin mieheltni, voisinko lhte kotiin pariksi
kolmeksi pivksi.

"Mikset voisi?" vastasi hn sellaisella nell kuin olisi sanonut:
"Kuka sinua est?"

Sitten olin kyllin heikko puhuttelemaan Almaa, joka virkkoi:

"Kyll, kyll, rakas tyttseni. Tulemme sinua _hirvesti_ kaipaamaan,
mutta se on velvollisuutesi. Ja sittenhn tapaat tuon hauskan
herra... Mik taas onkaan hnen nimens?"

Tuntien olevani poloinen, slittv teeskentelij pyysin viel
vierailtakin anteeksi lhtni, ja he nyttivt silt kuin olisi
heit haluttanut sanoa: "Emmekhn tuota eroa kest."

Illalla ennen lhtni Price sanoi:

"Teidn armonne on ehk unohtanut, ett aikani on mennyt umpeen,
mutta min jn kunnes teidn armonne palaa, jos halutaan."

Kysyin haluttiko hnt jd tykknn luokseni, ja hn vastasi:

"Haluttaisi kyllkin, armollinen rouva. Jokainen viihtyy hyvn
emnnn luona, vaikkapa hn onkin joskus hiukan tulinen luonnoltaan.
Ja ellette tahdo minua kanssanne isnne luo, voin ehk olla joksikin
hydyksi teille ennen takaisintuloanne."

Huomasin ett hnen aatoksensa yh liikkuivat erossa, mutta nyt en
hnt nuhdellut, sill oma haluni oli kntynyt samaan suuntaan.

Seuraavana aamuna useimmat vieraat tulivat hallin ovelle saattamaan
minua ja lhettivt minulle kokonaisen tulvan suopeita hymyj
autovaunun vieriess pois.




Viideskymmenesyhdekss luku.


Ennenkuin lksin isni luo, kvin piispaa tapaamassa. Piispan linna
oli saaren toisella kulmalla, ja oli jo keskipivnaika, kun min
ajoin sen korkeiden jalavapuiden alitse, joissa suuri varisparvi
nytti pitvn jonkinlaista yleist kokousta.

Piispa oli paraillaan aamiaisella, ja aamiaisen jlkeen (niin hnen
livreapukuinen palvelijansa kertoi minulle) hn tavallisesti kvi
lepmn. Olen useasti myhemmin arvellut, ett keskusteluni hnen
kanssaan pttyi niin epedullisesti minulle syyst, ett se sattui
hnen ateriansa ja unensa vliin.

Minut vietiin pieneen vastaanottohuoneeseen, joka oli ylellisesti,
melkeinp prameasti sisustettu sohvilla ja nojatuoleilla ja monilla
kuvilla, niiden joukossa paitsi suurta paavin muotokuvaa, pyhn
isn omalla nimikirjoituksella varustettuna -- kaikennkisten
ylhisten henkiliden -- markiisien, lordien, kreivien ja hienojen
avokaulaisten naisten kuvia, joihin viimemainittuihin oli usealla eri
kielell kirjoitettu omistus: "Islleni Jumalassa Ellanin arvoisalle
piispalle".

Piispa astui luokseni parin minuutin kuluttua, myhillen ja
nhtvsti sovinnossa koko maailman kanssa. Hn toivotti minut
tervetulleeksi pehmell, sulavalla tavallaan ja kyseli, saisiko hn
tarjota minulle mitn virvokkeita, mutta mieleni oli niin kiihtynyt,
etten voinut ajatella juomista ja symist, ja paiskauduin paikalla
asiani ytimeen.

"Monseignor", sanoin. "Olen suuresti murheissani. Asia koskee
avioliittoani."

Hymy vistyi piispan kasvoilta, kun hn tmn kuuli.

"Sep ikv", virkkoi hn. "Ei mitn vakavaa toivoakseni."

Sanoin ett se oli hyvinkin vakavaa, ja sitten aloin heti paljastaa
hnelle surujeni syyn -- ettei mieheni rakastanut minua, ett hn
rakasti toista naista -- ett avioliittoni pyh sakramentti...

"Odottakaa", virkkoi piispa, ja hn nousi sulkemaan ikkunaa, sill
varisten vaakkuna oli kerrassaan ilke puissa pidettiin varmaan
krji. Palaten istuimelleen hn, virkkoi:

"Armollinen rouva, teidn tulee ymmrt, ett on olemassa yksi
rikos ja vain yksi ainoa, jota kaikissa kristityiss maissa ja
sivistyneiss yhteiskunnissa katsotaan tarpeeksi loukkaavaksi
antamaan aihetta todellisesti tuntuvaan murheeseen. Onko teill
mitn todistuksia siit?"

Tiesin mit hn tarkoitti, ja tunsin punastuvani hiusmartoa myten.
Mutta painaen alas hpeni, kerroin hnelle mit Pariisissa olin
nhnyt ja samoin mys Pricen syytkset ja epluulot.

-- "Hm!" virkahti piispa, ja lysin paikalla ett hn aikoi vhent
todistusteni ptevyytt.

"Teill itsellnne on nhtvsti vhn tai ei ensinkn mitn
todistuksia. Pasiallisesti vain kamarineidillnne. Ja kamarineidit
ovat kuulut juonitteluhalustaan."

"Mutta se on totta", sanoin. "Ei mieheni ole sit kieltv. Eik hn
voikaan."

"Mikli min kykenen huomaamaan, mit maailmassa tapahtuu", lausui
piispa, "niin miehet tllaisissa olosuhteissa aina sek voivat
kielt ett kieltvt syyllisyytens."

Tunsin ksieni kyvn kosteiksi hansikkaitteni alla. Nytti silt
kuin olisi piispa yrittnyt sulkea silmns silt, mit hn ei
tahtonut nhd.

"Mutta min olen oikeassa, olen varma siit ett olen oikeassa",
huudahdin.

"No niin, otaksukaamme ett olette oikeassa, armollinen rouva, mit
te siin tapauksessa toivotte minun tekevn?"

Parisen minuuttia olin kovasti htntynyt, mutta sain lopulta
kumminkin soperretuksi, ett olin tullut hnelt neuvoa kysymn ja
ottamaan selv siit, mink verran kirkko voisi minua auttaa.

"Hm!" sanoi piispa, ja sitten paiskaten toisen srens ristiin
toisen plle ja kopeloiden kenkns hopeasolkea hn lissi:

"Kirkko, armollinen rouva, sallii todella apua kovassa httilassa.
Se sallii sit huojennusta, jonka erossa elminen tuottaa, mutta
antaa suostumuksensa siihen aina vastahakoisesti, toivoen lopullista
sovintoa. Mutta se ei voi hyvksy sit, ett vaimo el erilln
miehestn, koska -- anteeksi, en vit ett tss tapauksessa on
niin laita -- hn huomaa, ettei mies hnt miellyt, tai koska -- en
nytkn vit ett niin on teidn laita -- ett vaimo huomaa jonkun
toisen miellyttvn hnt enemmn..."

"Monseignor", sanoin, ja minua sek kuumotti ett huimasi, "lkmme
huoliko vitell erossa elmisest. Min ajattelen paljon vakavampaa
muutosta."

Piispan kasvoille lensi kauhistuksen ilme.

"Armollinen rouva, ettehn vain ajattele avioeroa?"

Luullakseni! taivutin ptni nettmn myntymyksen merkiksi,
sill piispan kyts muuttui heti pttviseksi ja tuomitsevaksi.
Hn kyseli minulta, enk tietnyt, ettei katolinen kirkko sallinut
avioeroa missn tapauksessa, ja olinko unohtanut, mit pyh is itse
oli minulle sanonut (viitaten muotokuvaan) -- ett kun juhlallisesti
sitouduin pyhn avioliittoon, niin minun oli se tehtv sill
tydell tietoisuudella, ettei mikn muu kuin kuolema voinut sit
murtaa.

"Kristuksen rakkaus seurakuntaansa on verrannollinen kuvaus siit
rakkaudesta, jonka mies ja vaimo lupaavat toisilleen pyhss
aviosdyss, ja yht mahdotonta on rikkoa toista kuin toista."

"Mutta mieheni ei rakasta minua", huudahdin, "enk liioin min hnt,
ja siksip meidn vlillmme oleva sopimus on jo rikottu."

Piispa lausui minulle hyvin ankaria sanoja tmn johdosta, sanoen
ettei minun, kirkon hyvn lapsen, pitnyt milloinkaan, ei milloinkaan
sit toistaa, sill joskohta avioliitto oli sopimus, niin se
kumminkin erosi kaikista muista sopimuksista laatuunsa nhden.

"Kun te menitte naimisiin miehenne kanssa, niin tulitte sidotuksi
hneen, ei vain omalla lupauksellanne, vaan salaperisell voimalla,
josta ette voi koskaan vapautua. Voima, joka teidt yhdisti, oli
Jumala, ja mit Jumala on yhdistnyt, sit ei ihmisen pid erottaman."

Pni painui alas. Piispa oli puhunut samaa, mit minulle oli aina
opetettu, vaikka olin sen aivan unohtanut krsimysteni tuskissa ja
kiusaukseni hurjassa palossa.

"Maallinen laki _saattaa_ suoda teille avioeron", jatkoi piispa,
"en ole selvill siit -- en voi sanoa mitn siit. Mutta sill ei
pitisi olla _oikeutta_ siihen, koskapa lailla ei voi olla oikeutta
tehd mitttmksi sit, mink Jumala itse on vahvistanut."

Oh, se oli julmaa! Tuntui kuin olisi tuleva elmni mustunut edessni
-- kuin olisivat vankilan rautakanget sulkeutuneet takanani ja
kahleet jo painaneet jsenini.

"Mutta vaikkapa maallinen laki _voisi_ ja tahtoisi teille mynt
avioeron, niin ajatelkaapa, kuinka suuren vahingon teette sill
Kirkolle. Teidn avioliittonne oli niin sanottu eriuskoisten liitto,
ja Kirkko ei suosi sellaisia avioliittoja, mutta tss tapauksessa
se suostui, ja miksi? Koska se toivoi voivansa palauttaa eksyneen
perheen toisessa polvessa sen helmaan. Mutta mit te nyt tekisitte?
Odottamatta toista polvea te tekisitte tyhjksi sen aikeet."

Jtv kylm tunkeutui sydmeeni nit sanoja kuullessani. Tt
otollisen hetken menettmistk piispa ajatteli eik krsivn naisen
ruhjottua ja verta vuotavaa sielua?

Nousin lhtekseni. Piispa nousi mys ja alkoi neuvoa minulle
anteeksiantamusta.

"Joskohta teit on loukattu, armollinen rouva", sanoi hn -- "en
vit, ettei teit olisi -- eik ole mahdollista antaa anteeksi?
Muistakaa ett anteeksiantamus on taivaallinen avu, jota meidn
kaikkein tulee harrastaa, ja varsinkin aviovaimon mieheens nhden.
Ajatelkaapa toki! Kuinka monen naisen tytyy sit harjoittaa -- joka
piv, kautta koko maailman!"

"Hyv, hyv", sanoin astuen ovea kohti.

Piispa seurasi minua ja pyyteli minua hartaasti Kirkon hyvn
tyttren elmn sovussa mieheni kanssa, olipa hnell mit vikoja
hyvns, ja kun saisin lapsia (kuten Jumalan armosta varmaan saisin),
olisi minun vuodatettava heihin oikeata uskoa idin kaikella taidolla
ja hellyydell, jotta avioliittoni tarkoitus tulisi tytetyksi ja
luja katolilainen tulisi Raa-linnan perilliseksi.

"Kirkko ei siis voi tehd mitn hyvkseni?" nnhdin.

"Ei muuta kuin rukoilla, armollinen rouva", vastasi piispa.

Sydmeni oli kiihkess kapinassa lhtiessni hnen luotaan, ja koska
Kirkko ei voinut tehd mitn, ptin tiedustella, voisiko laki
tehd mitn, niinp kskin kuljettajani ajamaan Holmtowniin isni
asianajajan luo.

Hn vastaanotti minut tavanmukaisella leppell myhilylln,
ojensi minulle tahmean, lihavan ktens, asetti minut istumaan
nojatuoliinsa, toivoi, ettei odottamaton vierailuni tietisi pahoja
uutisia Hovista, ja tiedusteli minulta lopullisesti mit hn voisi
tehd.

Kerroin uudelleen tarinani heitten kaikki tunnepurkaukset sikseen
ja kyden jotenkin kovakouraisesti heti kiinni epmiellyttviin
tosiasioihin ja mieheni uskottomuuteen.

Asianajaja kuunteli minua kasvot poispin kntynein katsellen
ulos merelle ja sormeillen valkealla kdelln pitk, ruskeata
partaansa, ja ennenkuin olin pssyt loppuun, huomasin ett hn,
kuten piispakin, oli pttnyt olla mitn nkemtt.

"Saatatte olla oikeassa", alkoi hn...

"Min _olen_ oikeassa!" vastasin.

"Matta vaikkapa _olisittekin_, niin olen pakotettu teille
ilmoittamaan, ettei aviorikos yksinn ole tarpeeksi ptev syy
avioeron saamiseen."

"Eik ptev?"

"Jos te olisitte mies, niin se riittisi, mutta koska olette nainen,
tytyy teidn sen lisksi esitt todistuksia julmuudesta."

"Julmuudesta? Eik tm kaikki sitten ole julmuutta?" kysisin.

"Inhimillisess merkityksess kyll, mutta ei laillisessa
merkityksess", vastasi asianajaja.

Ja sitten hn alkoi minulle selitt, ett ero-asia tss maassa oli
toisenlainen kuin monessa muussa, sill vaimo ei voinut saada eroa
miehestn muuten kuin todistamalla, ei vain ett tm oli uskoton
hnelle, vaan myskin ett hn oli hnt vkivaltaisesti kohdellut,
lynyt hnt kasvoihin esimerkiksi, uhannut hnt tai saattanut hnen
elmns ja terveytens vaaranalaiseksi.

"Tt ei miehenne ole tehnyt, vai mit? Ei? Niinp arvelinkin. Sill
gentlemanni hn yhtkaikki on. Silloin on olemassa vain yksi ainoa
syy, johon voisitte perustaa erovaatimuksenne, hylkminen, mutta ei
ole otaksuttava, ett miehenne karkaa. Eip hn todella voisikaan
sit tehd. Se ei ole hnelle edullista. Siit me olemme pitneet
huolta -- _tss_", ja tyytyvisesti myhhten asianajaja taputteli
kiiltvn rasian kantta, johon oli kaiverrettu isni nimi.

Min olin mykistynyt. Lain sallimat ehdot olivat viel hpellisemmt
kuin ne kahleet, joilla Kirkko sitoi minut avioliittooni.

"Mutta otaksukaamme, ett laki voisi mynt teille eron", pitkitti
asianajaja, "mit hyv teill olisi siit? Teidn tytyisi luopua
arvonimestnne."

"Arvonimestni en vlit vhkn", vastasin.

"Ja asemastanne."

"Siitkn en vlit vhkn."

"No, no", virkahti asianajaja taputellen ksivarttani, kuin olisin
ollut suuttunut, itkussa oleva lapsi. "lk pilatko katkeruudessanne
ja suuttumuksen puuskassanne avioliittoa, joka on niin kaikinpuolin
sopiva aseman ja omaisuuden puolesta. Ja ajatelkaapa hyv
isnnekin! Miksi hn on kuluttanut nin paljon rahaa kohottaakseen
hvin joutuneen suvun uudelleen pystyyn? Jotta hnen nimens tulisi
jatkumaan ylhisess perheess, ja lapsienne ja lastenlastenne
kautta..."

"Laki ei siis voi tehd mitn puolestani?" keskeytin, ja sydmeni
kouristui tuskasta ja inhosta.

"Ikv, hyvin ikv, mutta nykyisten asianhaarojen vallitessa, mikli
min voin ptt, ei se voi tehd mitn", virkkoi asianajaja.

"Hyvsti sitten", huudahdin, ja ennenkuin hn oikein tiesikn mit
tein, olin hyphtnyt pystyyn, lhtenyt huoneesta ja kiiruhtanut
portaita alas.

Sydmeni oli nyt vielkin rajummassa kapinassa. Min aioin lhte
kotiin. Min aioin vedota isni. Kova hn kyll aina oli ollut
minulle, mutta hn oli ainakin ihminen, ei kylm abstraktinen ksite,
kuten Kirkko ja Laki, joilla ei ollut inhimillist sli eik
ymmrtmyst ihmiskrsimyksille.




Kuudeskymmenes luku.


Vaikka olin lhettnyt kotiin sanan tulostani, ei ollut ketn minua
vastaanottamassa tullessani.

Bridget tti oli ostoksilla, ja kaunis Betsy (joka oli loukkaantunut
minulle siit, etten ollut pyytnyt hnt vieraaksi Raa-linnaan,
kuten jljestpin sain kuulla) oli juossut ylkertaan kuullessaan
torvemme toitotuksen. Suuntasin siis askeleeni suoraan isni
huoneeseen.

Nessy MacLeod vastasi koputukseeni, mutta sen sijaan ett olisi
avannut oven minulle, hn pujahti ulos kuin mikkin kissa ja sulki
oven takanaan. Hnen kmpel vartalonsa, snnttmt piirteens
ja punainen tukkansa eivt olleet minusta milloinkaan ennen
nyttneet niin epmiellyttvilt. lysin paikalla, ett hn esiintyi
taloudenhoitajattaren mahtavuudella, ja huomasin hnen kantavan
vytreilln avainkimppua, joka oli kilissyt Bridget tdin kupeilla,
minun lapsena ollessani.

"Issi on sairas", virkkoi hn.

Sanoin tietvni sen ja tulleeni hnt tervehtimn.

"Pahasti sairaana", sanoi hn painaen selkns ovea vasten. "Lkri
sanoo, ett hnen on pysyttv aivan rauhassa."

Suuttuneena siit, ett hn yritti est minulta psyn isni
huoneeseen, sanoin:

"Pst minut sisn, ole hyv."

"Hss! Hn on niin tulinen, ja min en salli ett kukaan hiritsee
hnt tnn."

"Pst minut sisn", toistin, ja neni mahtoi olla aika kime,
koska isni kuuli sen.

"Maryko siell?" kuului oven toiselta puolelta, jolloin Nessyn oli
pakko peryty, ja seuraavassa hetkess olin isni huoneessa.

Hnen jykev ja voimakas pns lepsi tyynyjen varassa hnen
telttasngyssn, -- muuta vuodetta hn ei koskaan kyttnyt -- ja
hn nytti niin sairaalta ja muuttuneelta, ett min sek pahastuin
ett hpesin omaa itsekkisyyttni, kun olin ajatellut vain itseni
tn aamuna.

Mutta hn ei tahtonut kuunnella minun osanottavia kysymyksini,
vitten ettei hnt vaivannut paljon mikn, ett "Conrad hpisi
jotain syvst", mutta ett tohtori hupsutteli.

"Mit sinulle itsellesi kuuluu?" kysisi hn. "Linnassa kuuluu
elettvn suurellisesti."

Ajattelin, ett nyt olisi otollinen aika puhua omista asioistani,
ja vaikka minusta nyt, kun kuuntelija oli oma isni, oli paljon
tuskallisempaa paljastaa huoleni, nkytin sanottavani niin hyvin kuin
tukahuttava mielenliikutukseni sen salli.

Luulin hnen slivn minua. Arvelin hnen suuttuvan. Joskohta hnen
kohtelussaan minua kohtaan ilmeni tuota samaa halveksumisen sekaista
hellyytt, jota hn aina oli osoittanut idilleni, niin olinhan toki
hnen tyttrens, ja olin vakuutettu siit, ett hnt haluttaisi
rynnt yls vuoteeltaan voidakseen tarttua miestni kurkkuun ja
ravistaa hnt kuten myrkoira ravistaa rottaa. Mutta kvikin aivan
toisin.

Olin tuskin pssyt alkuun, kun hn purskahti nauruun.

"Jumala paratkoon, tytt", huudahti hn, "ethn toki ruvenne suutasi
murtamaan mokoman asian takia."

Ajattelin, ettei hn ollut minua ksittnyt, ja yritin puhua
selvemmin.

"Vai niin", virkkoi hn, "liehittelee toisia naisia, hh? No niin,
eihn tuo sen kummempaa? Ei hn ole ensiminen mies, joka sit tekee,
eik viimeinenkn, arvaan min."

Luulin sittenkin, etten ollut kyennyt oikein selvittmn asiaani,
ja sanoin, ett mieheni oli ollut uskoton minulle, ett hnen
jatkuva uskottomuutensa oman kattoni alla oli alentanut minua omissa
silmissni ja muidenkin, etten voinut en jatkaa sellaista elm ja
niinmuodoin...

"Niinmuodoin tulet minun luokseni vaatimaan, ett selvittisin
asiasi. Ei, ei, selvit ne itse, tytt. Ei appi-isn pid koskaan
sekaantua."

Hn katseli asiaa miehen kannalta luullakseni, mutta min olin
hyrht itkuun, niin olin suuttunut ja pettynyt, vaikka maltoin
mieleni, ett voisin jatkaa.

"Kuka se nainen on?" kysyi hn.

Kerroin ett hn oli yksi vieraistamme.

"Syrjyt hnet sitten. Kyll sinussa on ly siihen, oli kuka
oli. Onhan sinulla muotoakin, ja rahaa saat kyll minulta, jos
tarvitset. Syrjyt hnet -- se on paras neuvo, jonka min voin
sinulle antaa. Nyt miehellesi, ett sin se parempi sittenkin olet
teist kahdesta. Syrjyt hnet, sanon, lk tule tnne vinkumaan
kuin mikkin porusuu, joka juoksee iso-itins esiliinan turviin
ensimisest naarmusta, mink saa ulkona."

Hn oli kallistunut eteenpin, mutta vaipui takaisin tyynyilleen
sanoen:

"Kyll huomaan miss syy on. Lapsettomat vaimot nurisevat aina
miehistn, iknkuin naimisissa olo olisi mikkin Eedeni. Kerran
ennen lhetin Bridget tdin sinulle jrke lukemaan, ja kaipa minun
taas tll kertaa on se tekeminen. Mutta nyt ala lhte. Jos minun
mieli parantua, on minun levttv. Nessy! Nessy! lkkeeni! Nessy!
Nessy! Mihin ihmeille se tytt nyt joutui?"

"Tss min olen, Daniel", sanoi Nessy palaten huoneeseen; ja
poistuessani sielt kytvlle murtunein, toivottomin mielin, kuulin
hnen puhuttelevan isni hyvilevll ja nyrn mielittelevll
nelln, isni moittiessa ja kiukutellessa hnelle.

Puoli tuntia myhemmin Bridget tti astui itini huoneeseen.
Kerrankin olin mielissni nhdessni hnet. Hn tarkastaisi tilaani
ainakin naisen silmill. Mutta toinen pettymys odotti minua.

"Herrainen aika, tytt", huudahti hn. "Mit se issi minulle kertoo?
Yksi omista vieraistasi, niinhn? Lynp vetoa, ett se on se
isosilminen rouva. No niin, se on sinulle parhaiksi, sanon, kun tuot
sellaisen miehesi kanssa taloosi -- niin nokkela ja hienotapainen.
Jos sinulla oli ikv olla yksin linnassa, niin mikset pyytnyt
ttisi tai serkkuasi luoksesi? Silloin ei olisi ollut mitn harmia
miehestsi, ei ainakaan -- ei ainakaan mit minuun tulee. Mutta mits
nyt aiot tehd?"

"Hankkia avioeron", vastasin lujasti, sill sydmeni kuohahti nyt.

Jos olisin pistnyt revolverin Bridget tdin kasvojen eteen, ei hn
olisi voinut nytt kauhistuneemmalta.

"Mary O'Neill, oletko hullu?" huusi hn. "Vai avioeron! Ei yksikn
meidn suvun naisista ole koskaan hvissyt itsen sill tavalla.
Mit issi siit sanoo? Ja miten ky kauniin Betsyn? Mit ihmiset
ajattelevat minusta?"

Vastasin, etten ollut itse puuhannut avioliittoani, ja ett ne, jotka
sen olivat tehneet, vastatkoot seurauksista.

"Se on nyt yhdentekev. Sadattuhannet vaimot ovat joutuneet vrlle
miehelle vaimoksi, mutta jos jok'ikinen koettaisi pst vapaaksi
avioliitostaan sill tavalla kuin sin tahdot, kyll vaan silloin
maailma olisi hyvss kunnossa. Ehkp luulet ett voisit menn
naimisiin jonkun toisen kanssa, mutta et voikaan. Kuka kunnon mies
huolisi naida miehestn erotettua naista, vaikkapa hn olisikin
vryytt krsinyt puoli jutussa?"

"Sin siis ajattelet, ett minun pitisi tyyty -- nyrsti tyyty
tuollaiseen aviolliseen uskottomuuteen?" kysisin.

"Herrainen aika", virkkoi Bridget tti, "mit muuta voisit tehd?
Miehet ovat moniavioisia elimi, ja meidn naisten on siihen
alistuminen. Jumala tiet, ett se oli minunkin tehtv, kun
vanhan everstin oli tapana kieppuilla noissa englantilaisissa
ravintolatytiss. Ole vain hiukan sokea, tytt, sit saa kymmenest
naisesta yhdeksn tehd joka piv ja joka y ympri koko maailman."

"Tuleeko mieheni siit paremmaksi?" kysyin.

"En tahdo sit vitt", sanoi Bridget tti. "Sinut se ainakin
tekee paremmaksi. Mit ei silm ne, sit ei sydn murehdi. Pid se
mieless!"

Mennessni levolle sin iltana oli sieluni kovassa kuohunnassa.
Kirkko, laki, yhteiskunta, isllinen valta, kaikki, mik oli
sovinnaista ja arvollista, nytti liittytyneen yhteen puolustaakseen
mieheni rikosta ja tuomitakseen minut teeskentelijn elmn,
paheellisuuteen ja hpen. Ennen tahdoin kuolla kuin kest sit.
Niin, jos pitisi kuolla vaikka jo tnn, niin ennemmin se kuin
palata mieheni luo samoihin koettelemuksiin.

Mutta seuraavana aamuna hertessni, kun tapani mukaan ensimiseksi
ajattelin Martinia, sanelin itselleni, ett tahdoin el ja olla
puhtaana naisena omissa silmissni, _ajatelkoon maailma minusta mit
tahansa_.

Martin oli nyt viimeinen turvani, niinp ptin kertoa hnelle
kaikki. Olisi kyll kiusallista sit tehd, mutta ptin yhtkaikki
nujertaa hveliisyyteni ja kertoa hnelle kaikki. Ja silloin, mit
ikin hn kskee minun tekemn, sen tekisin.

Tiesin kyll hyvinkin, mit ptkseni merkitsi, mit toiveita ja
odotuksia siihen sisltyi, mutta ajattelin sittenkin: _"Mit ikin
hn kskee minun tekemn, sen teen."_

Tmn ptksen jlkeen kvin rauhallisemmaksi ja nousin vuoteeltani
pukeutumaan.

Aamu oli ihana, ja min seisoin katselemassa hedelmpuutarhaa, miss
omenat helottivat punaisina auringonpaisteessa ja karviaismarjat
kypsyivt riippuvissa oksissaan, kun kesilman hiljaisuutta katkaisi
lhestyvin askelien ni.

Vanhanpuoleinen nainen vanhanaikaisessa kveekariphineess astui
ajotiet yls. Kdessn hnell oli kimppu punaisia ja valkeita
ruusuja, ja hnen suloisilla, yksinkertaisilla kasvoillaan oli
tuo sama sliherttv ilme, jonka saattaa nhd huolestuneella
lapsella.

Se oli Martinin iti. Hn tuli minua tapaamaan, ja jo ensinkemlt
tunsin itsessni, ett uljas ptkseni oli vaarassa ja ett tulisin
jrkytetyksi olemukseni juuria myten.

Kuulin poven kelloa soitettavan. Hetken kuluttua tuli Price
huoneeseeni sanoen:

"Rouva Conrad pyyt tavata teidn armoanne."

"Tuo hnet tnne", vastasin.

Mieleni oli jo aivan masentunut.




Kuudeskymmenesyhdes luku.


Martinin iti nytti huoneeseen tullessaan hermostuneelta ja miltei
sikhtyneelt, iknkuin hn olisi ollut asialla, jota hn pelksi
toimittaa. Mutta min asetin hnet istumaan itini nojatuoliin ja
istahdin itse sen ksinojalle, ja silloin hn nytti viihtyvn ja
rauhoittuvan.

Hetken kuluttua aloimme jutella Martinista. Min sanoin, ett hn
mahtoi olla ylen onnellinen saadessaan poikansa kotiin hnen pitklt
ja vaaralliselta matkaltaan, ja hn vastasi olevansa onnellinen,
mutta oli kuitenkin pahoillaan siit, ett hn viipyi kotona niin
vhn aikaa, vain nelj piv yhteens, vaikka tohtori ja hn olivat
niin kauan odottaneet tt kynti.

"Ei se kumminkaan Martinin vika ole", virkkoi hn. "Hn on niin hyv
poika. En todella usko, ett parempaa poikaa on kelln idill
ollutkaan. Mutta kun lapsista tulee tysikasvuisia, niin eivt aina
voi ajatella vanhuksia, eihn? Sit min aina sanon tohtorille,
'tohtori', min sanon, 'ehkp mekin olimme samanlaisia nuorina
ollessamme, kun ensin olimme rakastuneet toisiimme'..."

Arvasin jo hmrsti, mit tm kultainen vanhus oli tullut minulle
puhumaan, mutta vastasin vain otaksuvani Martinin olevan viel heidn
luonaan.

Hn kertoi minulle hnen lhteneen vanhaan kouluunsa, ja koska oli
palkintojen jakopiv, olivat opettajat pyytneet hnt urheiluja
katsomaan ja pivllisille, jotka oli pidettv, ennenkuin kaikki
hajaantuisivat keslomalle.

"Pojat tulevat hnt pitmn hyvn, tulevat varmaan", virkkoi hn.

Sanoin ett hn tulisi varmaankin takaisin huomenna, mutta hn
vastasi jlleen kieltvsti. Martin oli mennyt menojaan, ja
he olivat ottaneet jhyviset hnelt. Koulultaan hnen piti
lhte Raa-linnaan. Enk sit tietnyt? Hn oli sanonut aikovansa
shktt minulle. Mutta shksanoma oli kaiketi tullut perille
poissaollessani. Oh, Martin aikoi saapua linnaan huomisiltana ja
viipy siell, kunnes hn lhtisi saarelta.

"Kuinka hauskaa", huudahdin, ja neni oli varmaankin hyvin innokas,
sill pelstynyt ilme lensi uudelleen vieraani herttaisille,
vanhoille kasvoille.

"Hauskaa se Martinistakin on", sanoi hn, "ja siksip... siksip
olen tullut teit tapaamaan."

"Siksik?"

"Ettehn minuun pahastu, ettehn? Mutta Martin on niin kiintynyt
teihin... Hn on aina ollut kiintynyt teihin, pikkupojasta asti...
mutta tt nyky..."

"Niin?"

"Arvelin ett hn tt nyky... arvelin todenteolla, ett hn on
liiaksi kiintynyt teihin."

Minun tytyi pidtt hengitystni, ettei ilohuuto psisi kurkustani
kuuluviin, mutta tuo kultainen olento ei huomannut mitn.

"Ei hn sit ole sanonut -- ei mitenkn, mutta iti nkee mit
on tekeill, ettek tekin luule? Ja hn jutteli ja jutteli Mary
O'Neillist niin lakkaamatta, ett minua alkoi pelottaa -- todella
pelottaa."

"Pelottaa?"

"Hn on niin hellsydminen, netteks. Ja te teist on tullut
sellainen ihastuttava nainen. Tommy toveri sanoo, ettei hn ole
nhnyt teidn vertaistanne tll saarella, sittenkuin itinne
ktkettiin maan poveen.

"Ja Martin -- Martinkin sanoo, ettei teille ved kukaan vertoja,
ei edes Lontoossa. Siksip... siksip", jatkoi hn vavisten ja
nkytten, "arvelin... arvelin, ettei hnkn, poika raukka, ole
muuta kuin verta ja lihaa, kuten me muutkin, ja jos hn alkaisi pit
teit liian rakkaana... nyt kun olette naimisissa ja teill on mies,
netteks..."

Vavistus ja nkytys yltyi niin, ett hnen tytyi vaieta hetkiseksi.

"Sanotaan, ettette ole ylen onnellinen avioliitossanne, tekn.
Aika-ajoin olen kuullut ihmisten kertovan, ettei hn ole hyv teille
ja ett teidt naitettiin vasten tahtoanne... Siksip sanelin
itselleni, ett jos niin on asianlaita ja jos te ja Martin nyt
joutuisitte yhteen ja te olisitte hyvin ystvllinen hnelle ja
sallisitte hnen yh edelleen jatkaa... ja siit syntyisi jotain...
murhetta ja hpe ja sen semmoista... se olisi niin kauheata ja
julmaa poika paralleni... juuri nyt kun hnest puhutaan niin paljon
ja hyv."

Nyt se viimeinkin oli lausuttu. Olin vaarallinen hnen pojalleen,
koska olin naimisissa oleva nainen ja plle ptteeksi onneton
avioliitossani, ja hn oli tullut minun luokseni suloisessa,
ajattelemattomassa, idillisess itsekkisyydessn pyytmn minua
suojeleman hnt _itseni vastaan_.

"Olen pyritellyt tt asiaa sinne ja tnne", sanoi hn. "'Mit
on tehtv?' olen kysellyt ja toisinaan olen ajatellut, ett
olisi parasta puhutella Martinia. Mutta enp sittenkn ole
uskaltanut. Mutta eilisiltana kun kuulin teidn tulleen kotiin
isnne tervehtimn, sanoin: 'Tohtori, min menen hnt itsen
puhuttelemaan.' 'Sit sinun ei pid tehd, Christian Ann', sanoi
tohtori. 'Mutta menenp', sanoin. 'Tahdon puhutella itse nuorta
rouvaa. Olkoon, ett hn nyt on hieno rouva, mutta enk min
ole hnt sylissni vaalinut? Ei hn tahdo tehd mitn, mik
vahingoittaisi poikaani, jos vain pyydn. Ei tahdo, ei. Mary O'Neill
ei sit tahdo. Sit en koskaan usko hnest. En sin ilmoisna ikn.'"

Hnen herttaiset vanhat kasvonsa steilivt, vaikka olivat kyynelien
kostuttamat, ja tapaillessaan nenliinaa sotkeutuivat hnen ktens
kukkiin, joita hn yh piteli kdessn.

"Sallikaa minun ottaa ruusut", sammalsin niin hyvin kuin sain
sanotuksi.

"Toin ne teille", virkkoi hn ja naurahti sitten, hiukan hmilln,
omalle hajamielisyydelleen.

"Ei ne tietenkn ole mitn verrattuina teidn kasvihuoneruusuihinne
linnassa, mutta arvelin ett yhtkaikki pitisitte niist. Ne ovat
oman pienen huoneenne ikkunan alta. Me sanomme sit yh teidn
huoneeksenne -- sit samaa huonetta, miss makasitte, kun tulitte
meille joululaulua laulamaan samettihameessa ja tohveleissa. Mary
O'Neillin huoneeksi Martin sen silloin nimitti, ja sama nimi on sill
ollut siit pivin."

Tulin niin liikutetuksi, ett ennenkuin olin selvill siit mit
seurauksia siit oli lhtev itselleni, olin kietonut ksivarteni
hnen vytisilleen, sanoen ett jos hn halusi minua mit tekemn,
niin tahtoisin sen tehd.

"Tahtoisitteko todella?" ja sitten hn alkoi yksitellen esitt
minulle niit pieni, juoneltaan varsin vaatimattomia suunnitelmia,
joilla hn oli arvellut parantaa Martinin rakkautta minuun.

Hnen ensiminen ajatuksensa oli, ett ottaisin isni sairauden
tekosyyksi jdkseni vanhaan kotiini, kunnes Martinin oli
matkustettava pois saarelta, mutta hn luopui tst tuumasta
melkein paikalla muistaessaan, miten pttvsti Martin oli sanonut
vlttmtt tahtovansa tavata minua.

Lopulta hn ehdotti, ett koettaisin olla Martinille vhemmn
herttainen, puhuttelisin hnt lyhyesti, toisinaan tylysti ja
vihaisestikin, jotta keskininen suhteemme kylmenisi; mutta ei, se
olisi sittenkin liian julmaa, kun hn nin monen vuoden kuluttua
tapaa minut ja on juuri taas lhdss niin kauas, ja vain Herra ja
siunatut pyht tietvt, milloin hn sielt palaa.

Martinia, vain Martinia hn ajatteli. Suloisessa
idinitsekkisyydessn hn ei voinut ajatella ketn muuta. Joskohta
hn minuakin hellsti rakasti, ei hn hetkekn tullut ajatelleeksi,
ett jos tyttisin hnen toivomuksensa ja lhettisin Martinin pois,
niin minkin joutuisin krsimn. Mutta minua kovaluontoisempikin
olisi pehminnyt nhdessn hnen htns ja levottomuutensa, ja kun
hn avuttoman nkisen sanoi:

"En ymmrr, mit olisi tehtv -- en todella ymmrr", lohdutin
hnt (vaikka itsekin olin lohdutuksen tarpeessa) ja sanoin kyll
itse lytvni jonkun keinon tehdkseni mit hn halusi.

"Lydttek todella?"

"Kyll varmaan."

"Ettek myskn lhet hnt luotanne kivistvin sydmin?"

"En, en."

"Tiesin, ett sanoisitte noin. Herramme ja hnen pyh itins
siunatkoot teit."

Hnen silmistn valui runsaita lohduttavia kyyneli, mutta niiden
lomitse pilkisti hymykin.

"Ei sen puolesta, ett lytyisi maailmassa toista naista, jolle
antaisin hnet mieluummin kuin teille, jos asiat olisivat ennallaan.
Mutta kaikki on nyt toisin, eik ole?"

"Niin, kaikki on nyt toisin", vastasin.

"Mutta onko oikein varma, ettette ole suuttunut minun tulostani?"

"Oi en! en!", virkoin, mutta enemp en saanut sanotuksi, sill
neni petti minut.

Hn huoahti helpotuksen huokauksen ja nousi sitten istualtaan.

"Nyt minun tytyy lhte. Tohtori kaivaa puutarhassa eik ole viel
saanut aamiaistansa. Mutta panin puuropadan hellalle kiehumaan, ja
nihin aikoihin se varmaan on valmista."

Hn oli jo ennttnyt ovelle, kun hn kntyi sanoen:

"Kunpa olisi minulla teidn valokuvanne -- juuri sellaisena kuin
nyt olette tll hetkell. Ripustaisin sen omaan huoneeseenne
ja tuontuostakin rientisin ylkertaan sit katsomaan. Mutta
yhdentekev. Minulla on teidn: valokuvanne tll (koskettaen
rintaansa), ja toisinaan saatan nhd sen siell ilmielvn."

En voinut tmn jlkeen en mitn virkkaa, mutta min suutelin
hnt hnen poistuessaan, ja hn sanoi:

"Mieleni on hyv nyt! Hyvsti! Ettehn lhde kotiin ennen huomista,
niin ett ehkp vielkin pistyn teit katsomaan. Hyvsti!"

Lksin ikkunan luo ja seurasin hnt katseillani hnen astuessaan
pitkin ajotiet. Hn pyyhkieli silmin, mutta hnen pns oli
pystyss ja hnen astuntansa kevytt, ja olin vakuutettu siit, ett
hnen kasvonsa steilivt.

Jumala hnt siunatkoon! Sellaiset naiset kuin hn ja itini -- niin
nyrt ja rakastavat, niin moitteettomat ja puhtaat, jotka eivt
milloinkaan lausu tyly sanaa eivtk ajattele tyly ajatusta -- ovat
maailman kukkaset ja saattavat maan suloisesti tuoksuamaan.

       *       *       *       *       *

Hnen mentyn muistin lupaukseni hnelle ja kyselin itseltni,
mit minusta oli tuleva. Ellen voinut saada avioeroa miehestni
rikkomatta kirkkokuntani sakramenttia, enk rakastaa Martinia ja
vastaanottaa hnen rakkauttansa murtamatta hnen itins sydnt,
mik siis oli oleva kohtaloni?

Aioin palata kotiin huomisaamuna; huomisiltana saisin tavata
Martinin. Mit oli minun sanottava? Mit oli minun tehtv?

Kaiken piv nm kysymykset kalvoivat minua, enk voinut lyt
niihin vastausta. Mutta illan lhestyess lksin viemn huoleni
sinne, mihin monesti ennenkin olin ne vienyt -- is Danin tyk.




Kuudeskymmeneskahdes luku.


Pappilan oven avasi is Danin irlantilainen taloudenhoitaja; hn
oli hyv sielu, joka kohteli isntns kuten hemmotteleva iti
oikullista lastansa.

Kulkiessamme ahtaita portaita yls hnen huoneeseensa hnell oli
paljon nureksimista. Hn ei voinut ksitt, mik is Dania vaivasi
nihin aikoihin. Hn oli valkea kuin haamu ja niin laiha kuin
vaateriepu, eik ihmekn, kun ei synyt niin mitn pitkseen
ruumistaan ja sieluaan yhdess.

"Se on Luojamme kiusaamista se sellainen meno, ja teette Jumalalle
hyvn tyn, jos sanotte sen hnelle."

"Mit te siell isnnstnne juoruatte, rouva Cassidy?" huudahti is
Dan ylimmlt portaalta.

"Min vaan juttelen, ett te trvelette itsenne paastoamisellanne ja
rukoilemisellanne ja kulkemalla keski-yn aikaan vuorihkkeleiss
nln kurniessa vatsassanne."

"Kas niin, rouva Cassidy, nyt on teeaika, vai mit? Niinp takaisin
keittin ja kattila tulelle ja tuokaa sisn parhaat kuppimme ja
sievonen voissa kristetty leip ja smpyl ja viel jotain muutakin
hyv, ja sitten voitte ylpeill niin paljon kuin mielenne tekee,
sill saatte passata saaren ylhisint rouvaa... Tule sisn,
tyttreni, tule sisn."

Hn naurahteli puhuessaan, mutta huomasin, ettei hnen
taloudenhoitajansa ollut vrss ja ett hn nytti rasittuneelta ja
murheelliselta.

Niin pian kuin hn oli asettanut minut istumaan turve- ja
halkovalkean edess olevaan suureen nojatuoliinsa, yritin alkaa
kerrottavani, mutta hn ei tahtonut kuulla sanaakaan, ennenkuin tee
oli tuotu sisn ja olin juonut kupin.

Sitten hn liikutteli turvetta, josta lhti sek valoa ett lmp jo
pimenevn huoneeseen, ja virkkoi:

"No, mist nyt on kysymys? Jotain vakavaa -- sen huomaan."

"Vakavaa se on, is Dan."

"Ala siis kertoa", sanoi hn, ja juttelin hnelle tarinani niin hyvin
kuin taisin.

Sanoin hnelle ett tavattuamme toisemme viimeksi, tuon kiivaan
kohtauksen jlkeen Raa-linnassa, olivat minun ja mieheni vlit
kyneet viel kiremmiksi; sanoin, ett koska en en voinut kest
nykyist hpellist elmni, olin miettinyt avioeroa; sanoin ett
oltuani ensin piispan ja sitten isni asianajajan puheilla olin
kuullut, ettei kirkko eik lakikaan, joilla kummallakin oli omat
syyns, voineet suoda minulle sit apua, jota halusin, ja viimein
sammuvalla nell (melkeinp pelksin puhua sit julki) uskoin
hnelle juhlallisen ja pyhn salaisuuteni -- ett tapahtui mit
tapahtui, niin en voinut en jatkaa entist elmni, koskapa
rakastin erst toista miest.

Puhuessani is Dan siirteli rauhatonna jalkojaan ja nyppieli
kulunutta viittaansa, ja niin pian kuin olin lopettanut, rjhti hn
minulle niin vihaisesti, etten ollut hnt milloinkaan ennen nhnyt
sellaisena:

"Tiedn kuka se on, se on Martin Conrad."

Min niin hmmstyin tst, ett rupesin tiedustelemaan hnelt,
mist hn sen tiesi, mutta hn keskeytti minut huutamalla:

"Sama se mist sen tiedn. Luulet kaiketi, ettei vanhan papin silmt
pysty muuta lukemaan kuin rukouskirjaa, vai mit? Se on nuori Martin,
eik ole?"

"On."

"Se heitti, se lurjus, se konna! Jos hn vain viel kerran yritt
thn taloon tulla, niin min nytn hnelle, mist on viisi hirtt
poikki."

Tiesin, ett hn rakasti Martinia melkein yht; paljon kuin minkin,
niinp en kiinnittnyt mitn huomiota hnen parjauksiinsa, vaan
koetin selitt, ett syy oli yksin minussa ja ettei Martin ollut
tehnyt mitn.

"l uskottele minulle, ettei hn ole tehnyt mitn", pauhasi is
Dan. "Kyll min tiedn, mit hn on tehnyt. Hn on sanonut sinulle
rakastavansa sinua, niin on?"

"Ei."

"Sitten hn on houkutellut sinua uskomaan hnelle vaikka mit?"

"Ei milloinkaan."

"Ainakin hn on sinua slinyt ja lohduttanut suruissasi."

"Ei kertaakaan."

"Parasta on olla sit tekemtt! Olkoonpa vaikka kuinka mahtava mies
nykyisin Englannissa, mutta kyll min hnen takkinsa lmmitn,
jos hn tulee tnne vahingoittamaan lastani. Mutta Herrallemme ja
kaikille pyhille olkoon kiitos siit, ett hn lhtee piakkoin
tiehens tlt saarelta, etk en saa tavata hnt."

"Mutta hn tulee Raa-linnaan", sanoin, "ja jo huomisiltana tapaan
hnet."

"Se lisksi! Aika lurjus!"

Selitin, ett mieheni oli hnet kutsunut sen toisen naisen
yllyttmn.

"Yh pahempaa!" huudahti is Dan. "Etk huomaa, ett he virittvt
ansan eteenne ja te astutte siihen kuin nuoret hupsut ainakin. Mutta
yhdentekev! Sin et saa menn kotiin."

Sanoin olevani pakotettu menemn, sill Martin tuli vain minun
thteni, enk voinut hnelle ilmaista totuutta enk keksi tekosyyt,
joka ei olisi valhetta.

"No niin, no niin, ehkp olet siin oikeassa. Juosta aina kiusausta
pakoon ei ole paras keino kiusauksen kohdatessa. Sinun tytyy voittaa
tm kiusaus, lapseni, sinun tytyy taistella sit vastaan ja
kukistaa se."

"Mutta olen koettanut ja koettanut, enk voi", huudahdin.

Ja sitten kerroin hnelle, miten olin kamppaillut kuinka rakkaus ei
ollut ollut minulle onni, vaan julma ottelu, kuinka olin krsinyt ja
rukoillut ja kynyt messuissa ja tunnustuksilla, mutta ilman hyty,
sill rakkauteni Martiniin oli kuin leimuava tuli, jota ei mikn
voinut sammuttaa.

Is Danin huulet ja kdet vrhtelivt puhuessani, ja huomasin, ett
se tapahtui slist minua kohtaan, ja niin lissin viel, ett jos
Jumala oli pannut tmn puhtaan ja pyhn rakkauden sydmeeni, niin se
ei kaiketi voinut olla vr.

"Odota silmnrpys", huudahti is Dan. "Kuka sanoo, ett Jumala
sen on pannut sinne? Ja kuka ilmoitti sinulle, ett se oli puhdas
ja pyh? Tarkastakaamme hiukan tilaasi. Kuuntele. Sanoit piispan
vakuuttaneen, ettet voisi koskaan saada avioeroa?"

"Niin."

"Mutta tahdot sittenkin jtt miehesi?"

"Mit muuta voin tehd? Nykyinen elmni on liian kamalaa."

"Ei huolita siit nyt. Sin tahdot jtt miehesi, niink?"

"Minun... minun tytyy."

"Ja sin tahdot menn tlle... tlle nuorelle... lyhyesti sanoen,
sin tahdot menn Martin Conradille? Siin on peittelemtn totuus,
vai mit? l kiell sit... No niin, puhuaksemme asian suoraan,
sin pyydt minua -- hengellist issi suostumaan siihen, ett elt
julkisessa aviorikoksessa. Siihen se johtaa. Sin tiedt, ett niin
on, ja Jumala ja Hnen pyh itins olkoot armolliset sielullesi!"

Spshdin ja pelstyin niin kovasti tt raivokasta hykkyst ja
siit sukeutuvaa julmaa johtoptst, ett peitin kasvoni ksiini ja
pidin ne ktkss siell, sill minusta tuntui, kuin olisivat aivoni
lamaantuneet ja sydmeni pakahtunut.

En tied kuinka kauan istuin nin kasvot ksieni varassa, mutta
pitkn vaitiolon jlkeen, jota katkaisi vain oma lhttv
hengitykseni, olin selvill siit, ett is Dan oli vetnyt toisen
kteni polvilleen ja silitteli sit omalla kdelln.

"l suutu vanhalle papillesi, vaikka hn lausuu sinulle totuuden",
sanoi hn. "Se on raskasta kantaa; tiedn, ett se on raskasta;
mutta se on hnelle yht raskasta kuin sinulle, lapseni. Ajattele --
ajattele todella, mist hn koettaa sinut pelastaa. Jos sin teet
sen, mink nyt haluat tehd, suljetaan sinut seurakunnasta pois.
Jos sin eroat seurakunnasta, lakkaat olemasta katolilainen. Mit
on sinusta silloin tuleva, tyttreni? Mik korvaa sinulle kirkon
lohdutuksen -- suruissa, krsimyksiss, kuoleman hetkell? Etk ole
milloinkaan tt miettinyt?"

En ollut milloinkaan. Se vrhytti koko olemustani.

"Sanot ettet voi en el miehesi kanssa, koska hn on rikkonut
avioliittovalansa. Mutta ajattele, kuinka monet tuhannet naisraukat
maailmassa tekevt sit joka piv -- elvt uskottomien puolisojensa
kanssa kotinsa ja lastensa thden. Eik yksistn heidn kotinsa
ja lastensa thden, vaan heidn sielunsa ja uskontonsa thden.
Marttyyreja, siunattuja marttyyreja he ovat, vaikka ei heist
mitn tiedet, sill he pitvt pystyss yhteiskunnan ja kirkon ja
inhimillisen perheen."

Min vapisin ylt'yleens. Oli iknkuin is Dan olisi koettanut
riist minulta elmni ainoan, kalliin sisllyksen.

"Nyt sin arvelet, ettet voi el ilman sit, jota rakastat, koska
sydmesssi ei ole sijaa muille kuin hnelle. Mutta ajattele monia
pyhi naisia, ajattele autuaita pyhimyksi, jotka ovat kyneet lpi
saman kiusauksen -- jotka ovat taistelleet sit vastaan sielunsa
kaikella voimalla, kunnes heidn ruumiinsa ovat merkityt Herramme
omilla haavoilla."

Hn hiipi lhemmksi minua. Hnen nens vrhteli korvassani. Min
kamppailin lujasti ja vapisin yh koko ruumiiltani.

"Pysy kiinni Kirkossa, lapseni. Se on sinun ainoa turvapaikkasi.
Muista ett Jumala rakensi avioliittosi, etk voi sit rikkoa
hylkmtt uskoasi. Voiko mitn hyv koitua siit, josta sellainen
hinta maksetaan? Ei ikin! Kun huomenna tapaatte toisenne -- te kaksi
lasta -- niin sano hnelle se. lk murtako vanhan pappinne sydnt.
Hnell on kyll huolta teist muutenkin. lk salliko hnen pelt,
ett hn on tykknn kadottava teidt. Ja muista mys itisi --
sit autuasta pyh, joka krsi niin kauan ja oli krsivllinen...
Kaikki riippuu sinusta, lapseni. Tllaisissa tapauksissa on
nainen vahvempi astia. Ole siis vahva hnenkin puolestaan. Luovu
synnillisest rakkaudestasi, tyttreni --"

"Mutta en voi, en voi", sanoin. "Rakastan hnt, enk voi hnest
luopua!"

"Pyytkmme Jumalaa auttamaan sinua", sanoi is Dan, ja pidellen yh
kttni omassaan, hn veti minut alas polvilleni ja polvistui itse
viereeni. Huone oli jo pimeksi kynyt, ja vain turvevalkean himme
hehku valaisi kasvojamme.

Ja nell, joka oli niin matala ja vieno kuin hnen vrhtelev
kuiskauksensa alttarin edess hnen kehottaessaan Pyh Hostiaa, is
Dan rukoili puolestani (sanoen minua rakkaaksi lapsekseen, jonka
Jumala oli uskonut hnen haltuunsa), ett min pitisin vihkivalani
ja pelastuisin kiusauksesta rikkoa sen.

Hnen ihana rukouksensa tai vrhtelev nens, tai molemmat
yhdess, tekivt minuun syvn vaikutuksen, ja kun nousin pystyyn,
tunsin olevani luja. Vaikka Martin oli yht kallis minulle kuin
ennenkin, arvelin kumminkin nyt lytneeni tieni. Jos hn rakasti
minua kuten min hnt, oli minun oltava uljas meidn kummankin
puolesta. Minun oli vastustettava rakkauden lihallista vaistoa
kieltymyksen henkisell voimalla. Niin, niin, se minun oli tehtv.

Is Dan saattoi minut ovelle.

"Tervehdi poikaani", sanoi hn. "lk unohda, mit pyysin sinun
sanomaan hnelle."

"Kyll sanon", vastasin, sill vaikka sydmeni vuoti verta, olin
tyyni ja rohkea.

Oli lypsyaika ja lehmt ammuivat navetassa, kun kuljin niittyjen ja
karjapihan lpi matkalla isni taloon.

Varhain seuraavana aamuna lksin Raa-linnaan.




Kuudeskymmeneskolmas luku.


Vaikka oli jo puolipivn aika linnaan saapuessani, ei puiston portti
ollut viel avattu, ajotie oli autio ja talon valtaovikin oli viel
suljettu.

Soittoni kutsumana tuli yksi palvelustytist avaamaan jotenkin
hitaasti, ilman esiliinaa ja myssy, ja kun astuin halliin, oli se
aivan tyhj ja koko talo kuin kuollut; vain palvelijain puolelta
kuului nekst naurunkikatusta.

"Mit tm merkitsee?" kysyin, mutta ennenkuin tytt sai vastatuksi,
tuli Price auttamaan pltni ja sanoi:

"Min heti kerron teidn armollenne."

Astuessamme portaita yls kertoi hn, ett koko seurue oli tn
aamuna lhtenyt merille herra Eastcliffin huvipurressa, ett lie
aikoivat viipy poissa useita pivi ja ett madame oli jttnyt
minulle kirjeen, miss olisi selitys.

Lysin kirjeen huoneeni uuninreunalta avatun shksanoman alta, jonka
plle oli asetettu viistokulmainen kristallilasi. Shksanoma oli
osoitettu minulle ja oli Martinilta.

_"Saavun huomisiltana. Viivyn keskiviikkoiltaan. Ellei sovellu,
shkt Rehtorin talo, Kuningas Yrjn lyseo."_

"Huomenna?"

"Se on tnn", virkkoi Price. "Shksanoma tuli eilen. Madame avasi
sen ja hn kski minun sanoa --"

"Annahan minun ensin lukea kirje", sanoin.

Kirje kuului:

    'Rakkahin Mary!

    Sin varmaan hmmstyt, kun palatessasi tapaat talon tyhjn ja
    kaikki melskaavat vieraasi tipotiessn. Salli minun selitt, ja
    jos olet suuttunut siit, mit on tapahtunut, niin syyt yksin
    minua kaikesta.

    Netks, kultaseni, oli sovittu noin kuukausi sitten, ett
    tekisimme purjeretken viehttvn saarenne ympri, ennenkuin
    jtmme hauskan kotisi. Mutta emme ajatelleet tt retke nin
    pian tapahtuvaksi, kun tuo ajattelematon herra Eastcliff, jolla
    ei ole enemmn jrke pssn kuin kananpojalla, kki ja
    odottamatta muistaa luvanneensa kyd tervehtimss muuanta
    ystvns, joka on vuokrannut jahtimetsn Skyess. Seuraus --
    meidn oli lhdettv purjehdusretkellemme nyt heti, jos mieli
    ensinkn, ja katso! emntmme oli poissa -- sairasvuoteelle
    kutsuttuna, ja mit ihmett oli meidn nyt tehtv ilman hnt?

    Nyt oltiin pulassa -- herra Vivian, joka aina on viisas, arveli
    ett kautta Jupiterin olisi todella katalaa lhte ilman sinua,
    ja herra Eastcliffin pahankurinen pikku Camilla selitti ett se
    olisi 'ilket', ja miehesi vakuutteli ettei voitu jtt hnen
    Margaret Maryns yksin kotiin.

    Silloin ystvsi Alma Lier sattui muistamaan, ettet ollut
    ihastunut mereen ja ett, joskohta olisitkin ollut tll ja
    suostunut lhtemn kanssamme, niin se olisi tapahtunut vain
    suloisen ja epitsekkn sydmesi hyvyydest.

    Tm selitys nytti tyydyttvn ja rauhoittavan koko taloa,
    mutta voi! silloin iski meihin pitkisen nuolen tavalla herra
    Conradin shksanoma. Koska arvelin sen mahdollisesti vaativan
    vastausta, otin itselleni vapauden avata sen, ja silloin
    jouduimme aivan neuvottomiksi, usko pois!

    Mithn kummia hn mahtoi ajatella meist, jos jttisimme talon
    tyhjksi, juuri kun hn oli tulossa? Ja mik pettymys meille
    kaikille naisille varsinkin ja minulle etenkin, ellemme saisi
    tt odotettua vierasta tavata.

    Tm kumosi kerrassaan koko suunnitelmamme, mutta viel kerran
    min esiinnyin pelastajana huomauttamalla, ettei herra Conrad
    tullut tervehtimn meit, vaan sinua, ja ett ystvllisin
    teko meidn puoleltamme tss tapauksessa olisi siirt meluava
    lsnolomme toisaalle.

    Hyvsti, rakkahin! Olemme juuri menossa. Min kadehdin sinua.
    Sin onnellinen, onnellinen tytt! Tiedn varmaan, ett sinulle
    tulee niin hauskaa. Mik mies! Luonnollinen kuin itse luonto!
    Saarenne sanomalehdist ptten saarelaisenne jumaloivat hnt.

    Toivon, ett issi voi jo paremmin. Siin toinen ihmeteltv
    mies! Ent mik alkuperinen tyyppi! Hyvsti, rakkahin kultani.

                                                       Alma.

    J. K. Olen kaivannut sinua niin suuresti, kulta! Raa-linna ei
    ole ollut entiselln ilman sinua -- ei ole.'

Knnellessni kirjett kdessni ja ihmetellessni, mihin se kaunis
paholainen thtsi sill, huomasin vieressni seisovan Pricen palavan
halusta saada tiet, mit se sislsi, jotta voisi avustaa minua
omalla tulkinnallaan.

Kerroin hnelle lyhyesti, mit Alma oli sanonut, ja hn katkaisi
minua tuontuostakin harmista huudahtaen.

"Kas sit heittit. Sit ilket heittit! Heitti hn juuri on,
teidn armonne, luvalla sanoen, eik hn muuta nimityst ansaitse!
Vai kuukautta ennen sovittu! Sit ei ollut kukaan ajatellut ennen
eilisiltaa, jolloin herra Conradin shksanoma tuli."

"Mit tm sitten tiet?"

"Min voin kertoa teidn armollenne, mit se tiet, jos lupaatte
olla tll kertaa kiivastumatta. Se merkitsee, ett madame haluaa
olla teidn kengissnne, eik pelk avioeroakaan pstkseen
toiveittensa perille. Ja koska hn ly, ettei auta teit kiusata
ottamaan eroa, koska olette katolilainen, niin hn arvelee voivansa
houkutella miehenne, joka ei ole katolilainen, ottamaan eron. Niinp
hn koettaa saada teidt ansaan, ja hn toivoo teidn tarttuvan
siihen hnen poissa ollessaan, ja jos te sen teette..."

"Mahdotonta!"

"Oh, uskokaa _minua_ teidn armonne. Minun korvani eivt ole olleet
lukossa sill aikaa kun teidn armonne on ollut poissa, ja ellei
hnen juoruava kamarineitins olisi ollut sellainen houkkio, luulen
ett hnet olisi jtetty tnne vahtimaan. Mutta tss talossa on
muuan toinen, joka kantaa kaunaa teit vastaan, ja jos ovissa
kuuntelemisesta voi olla jotain hyty... Hss...!"

Price vaikeni kisti sormi suullaan ja astuen varpaillaan oven
luo hn potkaisi sen auki, jolloin pienen taloudenhoitajattaren
nhtiin kmpivn yls lattialta selitellen hmilln, ett hn oli
liukahtanut.

"Tulin vain kysymn, onko hnen armonsa synyt aamiaista?" lissi
hn.

Min vastasin etten ollut ja kskin hnen tst puoleen noutamaan
mryksens Pricelt -- ilmoitus, joka tuntuvasti kohotti tmn
itsetietoisuutta ja lhetti taloudenhoitajattaren nen pystyss
harppaamaan portaita alas loukkaantuneen kakadun tavalla.

Koko iltapivn kuljin kovassa mielenliikutuksessa. Tuontuostakin
minua puolittain halutti shktt Martinille, ett hn siirtisi
kyntins tuonnemmaksi, mutta joskohta vakuuttelin itselleni,
ett tllainen menettelytapa ei olisi kieltytymist, kiusauksen
pakenemista vain, niin tiesin kyll sydmeni syvyydess, ett todella
toivoin hnen tulevan.

Yhtkaikki tein pyhi lupauksia itselleni olla vahva -- vahva
puheissa ja katseissa -- ja jos Alma minua yllytti juonillaan, niin
min olin uhitteleva hnt ja nyttv hnelle, etten aikonut antaa
myten enk paeta.

Niinp lopullisesti viehtin itseni siihen vahvaan ja valoisaan
uskoon, ett voimani vastustaa kiusausta oli luja. Mutta siit
huolimatta, kun kello viiden ajoissa kuulin pyrien rtin
santakytvlt ja parvekkeeltani nin ajopelien pyshtyvn
pportaitten eteen, ja avatessani oven kuulin Martinin kantavan
nen hallista, niin lensin portaita alas -- suoranaisesti lensin --
niin olin innokas lausumaan hnet tervetulleeksi.

Siin hn oli ruskeissa villavaatteissaan, pehme huopahattu pssn
hehkuen terveytt ja elmnhalua.

"Halloo!" huudahti hn, ja hnen silmns steilivt kuin sininen
meri auringon paistaessa siihen, kun hn nki minut.

"Sin olet paremmissa voimissa, niinhn", virkkoi hn. "Vaikka
tarpeetonta kysy -- kasvojesi vri on ihmeteltv."

Ptksestni huolimatta, ja vaikka koetin osoittaa hnelle vain
vilpitnt ja iloista ystvyytt, en voinut olla punastumatta. Ja
punehduin yh enemmn, kun astuessamme portaita yls kerroin hnelle,
mihin muu vki oli joutunut, ja ett hnelle oli valmistettu pettymys
tyyty yksin minun seuraani. Naisten tapaan odotin sitten kiihkell
hnen vastaustaan.

"Siis ovat kaikki poissa paitsi sin, niink?" sanoi hn.

"Ikv kyll, ovat", vastasin.

"No niin, jos asiat olisivat olleet pinvastoin, sin poissa ja he
tll, niin kautta Jumalan thtien olisin _todella_ pettynyt. Mutta
luulenpa nin ollen, ett saamme aikamme kulumaan, vai mit?"

Kaiken maailman valat eivt voineet est minua ihastumasta thn
vastaukseen, ja kun hn astuessamme budoaariini sanoi:

"Ikv sentn, etten saanut madamea tavata. Haluaisin virkkaa
sanasen sille ladylle, ennenkuin lhden Antarktikseen", en voinut
vastustaa pahankurista haluani nytt hnelle Alman kirjett.

Lukiessaan sit hnen loistavat kasvonsa synkistyivt, ja kun hn oli
lopettanut lukemisen, virkkoi hn uudelleen:

"Min vihaan sit naista! Hn on kuin krme. Tekisip mieleni
tallata hnt jalallani."

Ja sitten --

"Lhtekn vain tiehens, ei se auta. Kyll min viel saan siihen
tilaisuuden, saan kyll."

Hn oli ylt'yleens tomussa ja halusi peseyty, niinp soitin
palvelustytt, joka ilmoitti minulle ett herra ja rouva Eastcliffin
huoneet olivat laitetut kuntoon herra Conradille. Tm ilmoitus
(vaikka koetin nytt rauhalliselta) saattoi minut ymmlle, sill
puheenalaiset huoneet olivat melkein omain huoneitteni yhteydess.
Mutta Martin vain nauroi ja sanoi:

"Mainiota! Me elelemme tss rakennuksen kyljess ja jtmme muun
osan kissojen asuttavaksi, niinhn?"

Min vavahdin ilosta, mutta yhtkaikki tiesin, ett tuima kamppailu
odotti minua.




Kuudeskymmenesneljs luku.


Kuu hn palasi huoneestaan, oli teepyt katettu budoaariini, ja
istuessamme vastapt parvekkeen avointa ovea hn kertoi minulle
kynnistn vanhassa koulussaan; muun muassa kuinka rehtori oli
edellisen pivn pivllisill ehdottanut hnen maljansa, ja poikien
laulettua "Neljkymment vuotta aikaa", hn oli kertonut heille
juttuja viimeisest retkikunnastaan, kunnes he olivat kiihtymyksest
aivan hengstyneet.

Martin nauroi, kuin hn olisi ollut poika itse (kuten hn aina on
ollut ja aina on oleva) kertoessaan minulle nit ja muita juttujaan,
ja minkin nauroin, joskin sisisesti levottomana, sill ptkseni
muistui alinomaa mieleeni, ja pelksin olla liian onnellinen.

Teet juotuamme menimme parvekkeelle ja nojauduimme vieretysten
murentuvan kivisen kaidepuun yli katsellen viehttv maisemaa, joka
auringon mailleen menness oli juuri kauneimmillaan.

"Vanha maailma on sittenkin aika ihana, eik olekin?" sanoi Martin.

"On toki!" vastasin, ja sitten katselimme toisiamme silmiin ja
hymyilimme.

Oli lauantai, ja pivllisen jlkeen Martin ehdotti, ett kvelisimme
kallion huipulle nhdksemme Blackwaterin tulen valossa, se kun
kuului olevan suurenmoinen nhtvyys huvikauden aikana, ja niin
heitin silkkihuivin phni ja lksimme yhdess matkaan.

Ei ollut kuuta nkyviss, ja vain muutamat thdet tuikkivat
taivaalla, mutta oli tuollainen kuultava kesilta, jolloin ei
piv milloinkaan oikein pse hipymn. Kvelimme niinmuodoin
esteettmsti pitkin valkeata, kiemurtelevaa polkua, joka tuoksui
vahvasti turpeelle ja kanervalle, kunnes tulimme lhelle kallion
reunaa, ja sielt aukeni kisti eteemme kaupunki, kvelypaikkoineen,
teattereineen, shktulista hehkuvine tanssipalatseineen, jotka
kuvastuivat loistavan kirkkaina veden silen kalvoon.

Olimme viiden peninkulman matkan pss Blackwaterista,
mutta kun kovasti pinnistimme kuuloamme, luulimme kuulevamme
ulkoilma-paviljongissa soittavan orkesterin ohuet svelet lpi
meren loiskinan alapuolella olevia kallioita vastaan, ja kun oikein
kiintesti tuijotimme, niin arvelimme valkeiden valojen alla olevissa
mustissa tpliss nkevmme tuhansien ihmisten liikkeen heidn
kvellessn rantatiell.

Tm johti puheen isni, ja astuessamme takaisin, nukkuvien vuorien
synkt hahmoviivat edessmme, ihmetteli Martin isni nerollisuutta,
joka kahdessakymmeness vuodessa oli muuttanut pienen kalastaja- ja
kauppasataman satojen tuhansien huvinetsijin kokouspaikaksi.

"Mutta onko hn silti sen parempi tai onnellisempi, joskohta onkin
saanut rikkautta ja valtaa osakseen sen kautta? Onko kukaan siit sen
onnellisempi?" virkkoi Martin.

"Tiedn jonkun, joka ei ole", vastasin.

En ollut tarkoittanut sanoa sit. Se oli pujahtanut suustani aivan
vahingossa, ja hmmentyneen tst paljastuksesta min kompastuin
pimess ja olisin kaatunut, ellei Martin olisi tarttunut kiinni
minuun.

Tt tehdessn hn piteli minua ksivarsissaan, kunnes olin jlleen
tukevasti jaloillani, ja sen tehtyn hn pisti kteni kainaloonsa ja
sill tavalla me kvelimme lopun matkaa kotiin.

Jokainen vaimo, joka rakastaa miestns, tiet milt tllainen
tapaus tuntuu, mutta minulle se oli suuri paljastus. Ruumistani
vavahutti ilon vrhdys, jota en ollut milloinkaan ennen kokenut.
Tuntui, kuin olisi jokin uusi intohimo solahtanut elmni
siin silmnrpyksess. Ja niin olikin -- oli hernnyt tuo
mahtava intohimo, joka on olemuksemme juurena, kaikki valtava
sukupuolivaisto, joka ei uskonnosta eik ptksist mitn tied ja
pyyhkisee kaiken pois tieltn kuin vuolas virta.

Kaiketi Martinkin tunsi samaa, sill hn lakkasi kki puhumasta,
ja min vapisin niin kovin tst uudesta hellyydentunteesta, etten
voinut sanaakaan virkkaa. Ja niin vaelsimme nettmin; vain
jalkaimme kapse hiekkakytvll, meren yksitoikkoinen loiske, josta
poistuimme yh kauemmas, ja oman sydmeni kiivas tykytys hiritsivt
hiljaisuutta.

Tullessamme puutarhaan hmtti vanha linna synkkn meit vastaan,
ja se oli ihan pime, paitsi minun huonettani, josta levisi valoa
parvekkeelle. Ylt'ympri oli hiljaista. Ilma oli liikkumaton. Puissa
ei kuulunut pienintkn risahdusta.

Me kuljimme pari kolme kertaa edestakaisin ikkunaini alla olevalla
ruohokentll puhumatta mitn, mutta hirven, kauhean onnellisina.
Hetken kuluttua li kirjoituspydllni oleva kkikello yksitoista,
ja me astuimme kiviportaita yls minun budoaariini, miss erosimme
yksi.

Emme viel silloinkaan puhuneet mitn, mutta Martin otti kteni ja
painoi sormeni huulilleen, ja sama vavahuttava ihastus, jota olin
tuntenut siit alkaen kun kankaalla kompastuin, pyyhkisi uudelleen
lvitseni.

Seuraavassa silmnrpyksess olin huoneessani. En vntnyt valoa.
Riisuuduin pimess, ja kun Price tuli minua auttamaan, olin jo
vuoteessa. Hnt halutti kertoa minulle sanasota, joka hnell oli
ollut keittiss taloudenhoitajattaren kanssa, mutta min sanoin:

"Ei minua haluta jutella tn iltana, Price."

En tietnyt, miten oli laitani. Sen vain tiesin, ensimisen
kerran tn iltana, ett olin nainen ennen kaikkea muuta, ja ett
minun kieltymykseni, jos siit oli jotain tuleva, olisi paljon
traagillisempi seikka kuin mit olin odottanut.

Tuima kamppailuni oli alkanut.




Kuudeskymmenesviides luku.


Hertessni aamulla panin itseni kovalle. Tll tavallako min aioin
tytt Martinin idille antamani lupauksen ja noudattaa is Danin
neuvoa?

"Minun tytyy olla varovaisempi", puhelin itselleni. "Minun tytyy
ankarammin vartioida itseni."

Kirkonkellot alkoivat soida, ja ptin menn messuun. Halusin menn
yksinni, mutta koska sydmessni nurisin joka hetkest, jota en
saanut Martinin seurassa viett, niin olin miltei iloinen, kun
mennessni budoaariin rukouskirja kdessni tapasin hnet papereilla
peitetyn pydn ress istumassa ja kuulin hnen sanovan:

"Halloo! Katsopas nit kirjeit ja shksanomia! Niin pyhpiv kuin
onkin, on minun niihin vastattava!"

Kirkkomme oli pieni kappeli mieheni tilusten syrjpuolella. Se
oli ollut vuosisatoja laiminlytyn, kun paha lordi Raa sen avasi
uudelleen oman kylns vestlle. Oli niin herttaista nhd niden
maalaisten hartaina polvistuvan ja nousevan, vielp kuunnella heidn
karkeita ninkin, kun he yhtyivt Gloriaa veisaamaan.

Evankeliumin lukua seurasi saarna, jonka tekstin olivat sanat: "l
johdata meit kiusaukseen, mutta pst meit pahasta."

"Varokaa lihan kiusauksia, lapset", sanoi nuori pappi, joka oli
mieheni ajurin veli. "Paholainen on hyvin kavala, ei vain ylpeytemme
ja menestyksemme aikana, vaan myskin suruissamme ja ahdistuksessamme
hn alati odottaa ja vartioi, milloin saisi meidt viekoitelluksi
kiusaukseen ja lankeemukseen."

Muistellessani edellisen illan mielenliikutusta rukoilin palavasti
itselleni voimaa vltt kiusauksia ja tulla synnist varjelluksi.

Jumalanpalveluksen ptytty palasin kotiin keskipivn kirkkaassa
pivnpaisteessa. Mutta puolitiess kohtasin Martinin, joka
tuli minua noutamaan. Hn oli avopin ja flanellivaatteissa, ja
nytti minusta tll hetkell niin hyvlt, niin vahvalta ja niin
kykenevlt suojaamaan naista vaaroilta, ett kirkossa saamani
opetukset ja siell tekemni ptkset tuntuivat valuvan sydmestni
yht sukkelasti kuin merenrannan kuiva santa valuu sormien lomitse.

"Halloo!" huusi hn tapansa mukaan. "Ajatteles, kuinka hauskaa on
ollut viett tm ihastuttava aamu kirjeiden ja shksanomain
kirjoittamisessa! Mutta nyt en uhraa minuuttiakaan mihinkn muuhun
koko taivaankannen alla kuin sinun seuraasi!"

Jos maailmassa oli olemassa ketn naista, joka olisi voinut
vastustaa tt tervehdyst, en ainakaan min ollut se nainen, ja
vaikka olin hiukan hmillni, olin hyvin onnellinen.

Astuessamme kotiinpin juttelimme isstni ja hnen killisest
sairaudestaan, sitten hnen idistn ja eilisest kohtaamisestamme
ja lopulta juttelimme jokapivisist asioista, kuten ilmasta, joka
oli ollut pitkllist poutaa ja saattoi ptty vedenpaisumukseen.

Jonkinlaisesta yhteisest sopimuksesta emme kertaakaan edes
kosketelleet ajatustemme keskipistett avioliittoani ja sen
onnettomia seurauksia, -- mutta Martinin ni oli lempe ja
hyvilev, hn asteli hyvin likell minua, ja milloin vain katsahdin
hneen, huomasin hnen tarkastavan minua hymyillen.

Aamiaisen jlkeen menimme puutarhaan ja kvimme istumaan vastapt
huoneitani olevaan lehtimajaan, ja hn levitti merikartan
puutarhapydlle, ja osoittaen punaista viivaa siin hn sanoi:

"Katsos, tss ky uuden retkikuntamme suunta, jos Jumala suo."

Hn puheli kauan aikaa, kapteenistaan ja laivavestn,
tieteellisist apulaisistaan, jotka olivat ilmoittautuneet
vapaaehtoisiksi hnen retkelleen, aeronauttisista varustuksistaan,
reistn ja suksistaan, mutta mist hn puhuikin -- vaikkapa vain
koiristaan ja niiden ravinnosta -- niin oli ni aina lempe ja
hyvilev, iknkuin hn olisi lausunut minulle lemmensanoja ja
kaikkea herttaista, mit mies voi naiselle lausua.

Hetken kuluttua tapasin itseni vastaamassa samaan nuottiin, ja
silloinkin kun sanoin jotain aivan jokapivist, tuntui kuin olisin
lausunut hnelle kaikkea herttaista, mit nainen voi miehelle lausua.

Nin istuimme kauan aikaa, ja hetki hetkelt suhteemme tuntui kyvn
vaarallisemmaksi, kunnes lyhenevn syyspivn suloinen, viettelev
hmryys alkoi pelottaa minua, ja syytten pnkivistyst tein lht
sisn.

Hn saattoi minut kiviportaita yls budoaariin, ja siell hn
huoneeni ovella kki tarttui kumpaankin kteeni ja suuteli niit
kiihkesti.

Veret karahtivat poskilleni, ja minut valtasi miltei vastustamaton
halu tehd jotain samanlaista. Mutta masentaen tunteeni, pujahdin
sukkelasti makuuhuoneeseeni, suljin oven, vedin akuttimet ikkunain
eteen ja istuin sitten kasvot ksieni varassa kyselemss itseltni,
saattoiko todella olla totta (kuten minua oli opetettu uskomaan),
ett luontomme oli paha ja ett aistimme houkuttelivat meit alati
omaa hvitmme kohti.

Useita tunteja istuin nin pimess rakkauteni ja uskontoni vlisess
kamppailussa, ja sitten Price tuli pukemaan minua pivlliselle, ja
hnen juoruava suunsa oli pian tydess vauhdissaan.

"Miehet ovat sellaisia lapsia", virkkoi hn; "he eivt voi olla
puhumatta tunteistaan, ei tottakaan."

Kvi ilmi ett minun sulkeuduttuani sisn, Price oli antautunut
puheisiin Martinin kanssa, ja huomasin, ett hn oli hyvin kiihke
kertomaan minulle, mit Martin oli minusta sanonut.

"Alussa puheltiin teidn terveydestnne ja muuttuneesta
ulkonstnne, armollinen rouva. 'Eik teistkin emntnne nyt
sairaalta?' sanoi hn. 'Hiukan kyll', sanoin min. 'Mutta ei hnen
ruumiinsa ole niinkn sairas, sydn se tss enemmn krsii', sanoin
min."

"Sit sin tietysti et sanonut, Price?"

"No enhn voinut sit olla sanomatta, kun se kerran on totta, vai
mit?"

"Mit hn siihen vastasi?"

"Ei hn silloin mitn sanonut, armollinen rouva, mutta kun sanoin:
'Netteks, sir, armollinen rouva on sidottu mieheen, jota hn
ei rakasta', sanoi hn: 'Kuinka hn sit voisi, pikku raukka?'
'Viel pahempi', sanoin min, 'ett hnen miehens rakastaa toista
naista.' 'Se houkkio! Miss hnen silmns sitten ovat?' sanoi hn.
'Viel pahempi', sanoin min, 'hn rehentelee hnelle kursailematta
uskottomuudellaan.' 'Se heitti!' sanoi hn, ja hnen kasvonsa
nyttivt niin raivokkailta, kuin olisi hnt haluttanut karata hnen
armonsa kimppuun ja tukahuttaa hnet. 'Miksei hn lhde sen miehen
luota?' sanoi hn. 'Sithn minkin sanon, mutta hnen uskontonsa
on esteen', sanoin min. 'Jumala hnt silloin auttakoon, sill
siihen ei lydy mitn apua', sanoi hn. Mutta kun nin hnet niin
alakuloisena, sanoin: 'Mutta me naiset tottelemme aina sydntmme
ajan pitkn.' 'Niink luulette? sanoi hn. 'Olen siit varma',
sanoin min, 'mutta jonkun tytyy meit auttaa', sanoin min. 'Onhan
hnell isns', sanoi hn. 'Isst ei ole mitn apua tllaisissa
tapauksissa', sanoin min, 'ei varsinkaan semmoisesta isst,
joka kuuluu armollisella rouvalla olevan. Ei,' sanoin min, 'joku
toinen se pit olla -- joku, joka pit hnest niin paljon, ett
uskaltaa vaikka mit hnen thtens, ja joka ymmrt vallata hnet
ja saattaa hnet tekemn mik on parasta hnelle, pitip hn siit
tai ei. Niin, jos joku sentapainen tulisi armollisen rouvan luo ja
vapauttaisi hnet hnen huolistaan', sanoin... 'Kyll sellainen
tulee', sanoi hn. 'Olkaa huoleti siit. Kyll se tulee', sanoi hn
ja sitten hn alkoi astella edestakaisin."

Price kertoi minulle juttunsa niin tyytyvisen, kuin hn olisi
minulle kertonut sanomista hauskimman, mutta minua vrisytti ajatus,
ett Martin olisi ilmaantunut elmni hallitsemaan minua, ottamaan
minut omakseen ja pakottamaan minua tekemn, mit olin luvannut is
Danille ja hnen idilleen olla tekemtt.

Mutta olipa tss ajatuksessa salaista iloakin, ja jokainen nainen
tiet, mit tarkoitan sanoessani, ett sydmeni jyskytti kovasti
rajusta mielihyvst tietessni kuuluvani jollekin, kun palasin
budoaariin, miss Martin odotti minua pivlliselle. Siell minua
odotti suuri ylltys. Martin seisoi selin takkaan, ja huomasin ensi
hetkell, ett skeiset tunnit olivat saaneet aikaan hness saman
muutoksen kuin minussa.

"Halloo! Hiukan virkempi jo?" huudahti hn, mutta hn oli nyt
kylm, miltei kartteleva, ja hnen sydmellisess nessnkin oli
hermostunut svy.

Vaikken ensin voinut sit ksitt, ymmrsin hetken kuluttua, ett
olimme kumpikin saavuttaneet sen kohdan, jonka sivu ei saattanut
kulkea koskettelematta elmmme jrisyttvimpi tosiseikkoja --
avioliittoani ja kaikkea mik siihen sisltyi.

Pivllisen aikana juttelimme hyvin vhn. Hn nytti tahallisesti
vlttvn katsettani. Mutta toisinaan, kun hn arveli minun
huomioni olevan muualla, tunsin hnen kiintesti thystelevn minua
kyselevll, miltei rukoilevalla katseella. Hnen hermostuneisuutensa
tarttui minuunkin. Tuntui melkein kuin olisimme pelnneet toisiamme
ja tunteneet hlyvmme turmiollisten paljastusten partaalla.

Kun pivllinen oli syty, pyt korjattu ja palvelijat menneet,
en voinut kauemmin kest tt jnnityst, vaan pannen syyksi
kirjeenkirjoittamisen arvoisalle idille, kvin istumaan
kirjoituspytni reen, jolloin Martin sytytti sikarin ja sanoi
lhtevns kanervikolle hiukan tuuloittelemaan.

Kuuntelin hnen poistuvia askeleitaan, kunnes ne sekaantuivat
nousuveden loiskinaan ja huuhteluun ja viimein tykknn haihtuivat
etisyyteen. Nousin kirjoituspytni rest ja astuen parvekkeen
ovelle silmilin ulos pimeyteen. Ilta oli ihana, surunvoittoinen,
mielt masentava. Kuuta ei nkynyt, mutta tummansininen taivas oli
tynn thti. Puutarhasta kohosi nkymttmien kukkien ja kypsyvin
hedelmien tuoksu. Ei kuulunut tuulenhenkyst, ei lehtien rapinaa, ja
viimeinen iltalintukin oli vaiennut. Luonnon suuri soittokunta oli
neti, vain rotkossa virtaavan veden solina ja ikuisen meren syvt
net hiritsivt hiljaisuutta.

"Mit on minun tehtv?" kyselin itseltni.

Martinin menty aloin ymmrt hnt. Hnen vaitiolonsa oli
paljastanut minulle hnen sydmens paremmin kuin mitkn puheet.
Kuin korkea, uhkaava vuori nyttytyi hnelle se tosiseikka, ett
min olin naimisissa oleva nainen, ja kunniallisena miehen hn
koetti pysy horjumattomana.

"Mahtaa hnkin krsi", sanoin itsekseni.

Tm oli aivan uusi ajatus minulle, ja se viilsi sydntni.

Kun se ensin vlhti mieleeni, ajattelin rient hnen luokseen ja
heittyty hnen syliins, mutta sitten minua taas halutti juosta
hnt pakoon.

Kaksi mieletnt tekoa oli minulla vastassa -- pitik minun rikkoa
vihkivalani vai pitik minun murtaa sen miehen sydn, joka minua
rakasti?

"Oi, mit on minun tehtv?" huokailin jlleen.

Tahdoin hnt jmn, tahdoin hnt lhtemn; en tietnyt mit
tahdoin. Lopulta muistin, ett hnen oli mr lhte kahden pivn
kuluttua, ja vakuuttelin itselleni:

"Niin kauan kyll kestn."

Mutta kun olin tullut thn ptkseeni, ei se minua lohduttanutkaan,
kuten olin otaksunut, vaan poltti rinnassani kuin tulinen rauta.

Vain kaksi piv, ja sitten hn olisi poissa, kenties ikuisiksi
ajoiksi minulta kadonnut. Vaadittiinko minulta tt uhrausta? Se oli
kauheata!

Huoneessa oli piano, ja saadakseni vahvistusta ja lohdutusta
vaivassani, kvin istumaan sen eteen ja rupesin soittamaan ja
laulamaan. Lauloin "Ave Maris Stella".

Laulelin itsekseni, ja siksip alussa lauloin hyvin hiljaa -- niin
hiljaa, ett neni vieno kuiskaus tuskin kajahti ulkopuolelle
huonetta --

    "Terve, meren thti,
    terve, taivaan portti."

Mutta sydmeni oli tynn, ja kun tulin sanoihin, jotka aina syvimmin
liikuttivat minua:

    "Neitsyt, pyh, puhdas,
    turvaasi meit' ota --"

niin neni mahtoi tietmttni paisua laajaksi liikkumattomassa
ilmassa, kunnes se ehk saavutti Martinin hnen samoellessaan
pimell kanervakankaalla ja kuului hnen korviinsa kutsuvana huutona.

En voi sanoa. Tiedn vain, ett kun sortuvalla nell psin lauluni
loppuun ja otsani oli painunut koskettimille eik ilmassa kuulunut
muuta nt kuin meren kaukainen kohina, kuulin jonkun kutsuvan minua
hellll, vrhtvll nell: "Mary!"

Hn se oli. Menin parvekkeelle, ja siell hn oli nurmikolla sen
alapuolella. Huoneesta tuleva valo lankesi hnen ylleen, enk
koskaan ennen ollut nhnyt hnen voimakkailla kasvoillaan niin syv
mielenliikutusta.

"Tule alas", virkkoi hn. "Minulla on jotain sinulle sanottavaa."

En voinut vastustaa hnt. Hn oli herrani. Minun oli toteltava.

Tullessani portaitten alaphn hn tarttui kteeni, enk tietnyt
minunko kteni vapisi vai hnen. Hn vei minut nurmikon yli
huonettani vastapt olevaan lehtimajaan. Lauhkeassa, nettmss
yss saatoin kuulla hnen askeleensa turpeella ja hameeni kahinan
ruohikossa.

Kvimme istumaan, ja hetkeen hn ei puhunut mitn. Sitten
tulvailivat sanat kiihkein hnen hauliltaan.

"Mary, en ollut aikonut sanoa mit nyt sanon, mutta en voi tehd
toisin. Sin olet onneton, enk voi seisoa katsomassa, kuinka sinua
kohdellaan pahoin. En voi enk tahdo sit tehd."

Yritin vastata jotain, mutta kurkkuuni pisti, enk saanut puhutuksi.

"Puuttuu vain parisen piv, ennenkuin minun on lhdettv matkaan,
mutta niss muutamissakin piviss saa jotain tehdyksi, ja ellei
aika riit, viivytn matkaani tai siirrn sen toistaiseksi tai
lhetn jonkun sijaisekseni, sill en voi lhte tieheni ja jtt
sinua thn tilaan."

Yritin sanoa, ettei hn saisi tehd sit, tapahtuipa minulle mit
tahansa, mutta en vielkn saanut puhutuksi.

"Mary, tahdon auttaa sinua. Mutta sen voin tehd vain siin
tapauksessa, ett suot minulle oikeuden siihen. Ei saa kukaan
minusta sanoa, ett tunkeudun sotkemaan asioita, joissa ei minulla
ole mitn tehtv. Onhan sinun lheisyydesssi kylliksi ihmisi,
jotka olisivat liiankin krkkt sit tekemn -- ihmisi, jotka ovat
sinulle sukua veren ja lain siteill."

Tiedn, mihin hn thtsi, sill hnen nens vrhteli korvissani
kuin jousen jnne.

"On vain yksi laji oikeutta, joka on ylpuolella veren oikeutta, ja
sin tiedt mik se on."

Silmni kvivt niin himmeiksi, ett tuskin saatoin nhd kasvoja,
jotka olivat niin lhell omia kasvojani.

"Mary", sanoi hn. "Min olen aina sinusta pitnyt. Varmaan sin
tiedtkin. Jumalan pyhien kautta vannon, ettei ole koskaan ollut
muita tyttj minulla, eik tule koskaan olemaankaan. Minun olisi
ehk pitnyt se sinulle ennen ilmoittaa, ja olinkin aikeissa tehd
sen, kun tapasimme toisemme Roomassa. Mutta se ei minusta ollut
rehellist, enk voinut taivuttaa itseni sit tekemn."

Hnen intohimoinen nens katkesi. Luulin sydmeni murtuvan.

"Tein kaikki, mit saatoin tehd, mutta se ei johtanut mihinkn, ja
nyt sin olet tll ja olet onneton, ja min tahdon auttaa sinua,
pelastaa sinut, temmata sinut pois tst kammottavasta asemasta,
ennenkuin lhden. Salli minun tehd se. Anna minun toimia ja puhua
puolestasi, sill oikeudella, jonka annat sille, josta pidt
tarpeeksi salliaksesi sen."

Tiesin, mit se merkitsi. Tiesin hoipertelevani kkisyvnteen
partaalla, ja pelastaakseni itseni koetin ajatella is Dania,
Martinin iti, omaa itini, ja kun en voinut puhua, kokosin voimani
rukoukseen.

"l sano ettet voi. Jos sen sanot, niin menen matkaani murheellisena
miehen. Min menen plleptteeksi heti paikalla -- tn iltana,
viimeistn huomisaamuna, sill sydmeni vuotaa verta katsoessani
sinuun, enk voi kauemmin viipy tll katselemassa krsimyksisi.
Se ei ole en krsimyst -- se on helvetti."

Ja silloin tuli tuo vastustamaton, rusentava, vistmtn hetki.
Martin anasti oikean kteni ja sanoi vrhtelevll nelln:

"Mary... Mary... min... min rakastan sinua!"

En voinut kuulla enemp. En voinut ajatella enk rukoilla enk
vastustaa kauemmin. Katkera kamppailu oli lopussa. Ennenkuin tiesin
mit olin tekemss, annoin pni vaipua hnen rinnalleen, ja ilon
huudahduksella hn sulki minut syliins.

Min olin hnen. Omansa hn oli ottanut. Kaikki muu tuntui hupenevan
rakkautemme lheisyydess. Me kaksi yhdess -- siihen sisltyi
kaikki. Maailma ja maailman lait, Kirkko ja Kirkon kskyt haihtuivat,
unohtuivat, katosivat.

Hetken aikaan min tuskin hengitin. Olin vain tietoinen siit,
ett pni ylpuolella Martin puheli jotain, jossa tuntui saapuvan
kuuluvilleni hnen sydmens syvt ja ihmeelliset kuiskaukset.

"Totta siis! Se on totta, ett rakastat minua! Niin, se on totta!
Se on totta! Ei kukaan saa sinua en loukata. Ei koskaan en! Ei,
kautta taivaan Herran!"

Ja sitten kisti -- yht kisti kuin pihtymyksen hetki oli minut
vallannutkin -- hersin siit. Jokin mittn asia hertti minut.
Tuskin tiedn, mit se oli. Kenties se oli vain kkikellon kukunta
huoneessani. "Mit me teemme?" sanoin.

Kaikki oli valahtanut takaisin eteeni -- avioliittoni, is Danin
varoitus, lupaukseni Martinin idille. "Miss me olemme?" kysisin.

"Hiljaa! l puhu", virkkoi Martin. "Tn iltana lkmme ajatelko
mitn -- ei mitn paitsi rakkauttamme."

"l puhu sellaista", vastasin. "Me emme ole vapaat rakastamaan
toisiamme", ja pyrkien vapaaksi hnen syleilevist ksivarsistaan
huudahdin sitten:

"Jumala minua auttakoon! Jumala antakoon minulle anteeksi!"

"Odota!" sanoi Martin yh pidellen minua. "Tiedn mit tunnet,
enk min ole se mies, joka tahtoisin riist tytlt hnen
tunnonrauhansa. Mutta minun tytyy kysy sinulta yksi kysymys. Jos
_olisit_ vapaa, voisitko silloin rakastaa minua?"

"l kysy. Min en saa vastata."

"Sin saat ja sinun tytyy", sanoi Martin. "Voisitko?"

"Voisin."

"Se riitt -- riitt ainakin tksi illaksi. l pelk. Kaikki on
pttyv hyvin. Mene huoneeseesi nyt."

Hn auttoi minut jaloilleni ja talutti minut parvekkeen portaille, ja
siell hn suuteli kttni ja psti minut menemn.

"Hyv yt!" sanoi hn hiljaa ja hellsti.

"Hyv yt!" vastasin.

"Jumala siunatkoon sinua, puhdas, suloinen tyttni!"

Seuraavana hetken olin huoneessani ja heittydyin pistikkaa
vuoteelleni. En nhnyt missn toivon sdett ja nyyhkytin pakahtuvan
sydmeni tydelt ajatellessani, mit olisi voinut tapahtua, elleivt
uskontoni lait olisi olleet niin armottomat ja kohtaloni kulku niin
julma.




Kuudeskymmeneskuudes luku.


Seuraavana aamuna, maanantaiaamuna, kun min huoneessani sin
aamiaista, lhetti Martin minulle sanan Pricen kautta, ett hn aikoi
menn rotkoon ja tahtoi tiet, tulisinko mukaan.

Tiesin hyvin, mit se merkitsi. Hn halusi kertoa minulle, mihin
toimenpiteisiin hn aikoi ryhty avioeroani varten, ja sydmeni
vapisi ajatellessani, mik vastaus minulla oli hnelle annettavana --
ett avioero oli minulle kaikissa olosuhteissa aivan mahdoton.

Vaikka olin omasta puolestani onneton, niin olin vielkin
onnettomampi Martinin puolesta. Tuntui kuin olisin ollut tuomari,
jonka oli lausuttava hnelle tuomionsa -- annettava hnen
kalleimmille toiveillensa tuskallinen kuolema.

Saatoin kuulia hnen nurmikolla juttelevan ja nauravan Tommy toverin
kanssa (jonka isni oli lhettnyt linnan puutarhaa hoitamaan) kuten
loma-ajastaan nauttiva koulupoika, ja kun astuin portaita alas hnen
luokseen, tervehti hn minua ilon huudahduksella, joka raskaasti
koski sydmeeni.

Tiemme rotkoon kulki niityn lpi, miss kaste oli tihe, ja koska
kenkni olivat ohuet, tahtoi Martin hilpess mielentilassaan kantaa
minut niityn poikki, ja vain vaivoin sain hnet siit estetyksi.

Itse rotko sinne tullessamme (sit sanottiin Raan rotkoksi) oli
sin pivn melkein julman ihana, ja muistaessani mik tehtv
minulla tulisi olemaan siell, ajattelin, etten milloinkaan saisi
sit mielestni poistetuksi -- sen uinailevaa puolihmr, joka
muistutti laajaa tuomiokirkkoa, sen riippuvain oksain muodostamaa
tihe kaarta, jonka lvitse aamuauringon steet tulvivat viistosti
kuten kleristeriumin ikkunoista, sen ylhll rapisevia lehti ja
alhaalla virtaavaa vett, kummallakin puolella lintujen viserryst,
joka kuului kuin kaukaisen kuoron laulu.

Kaksi tai kolme kertaa, astuessamme rotkoa pitkin satamaa (Raan
satamaa) kohti, joka oli sen merenpuolisessa pss, laski Martin
pilaa kasvojeni muka teennisest vakavuudesta, ja silloin ei
auttanut muu kuin hymyill, vaikka en ksit, miten minun onnistui se
tehd, kun joka toinen minuutti olin itkuun purskahtaa.

Kun tulimme sataman suuhun, miss rivi pieni, keskenkasvuisia
tammipuita reunusti rantaa, sanoi Martin:

"Kykmme thn istumaan."

Me istahdimme kaltevalle rannalle, ja hynteisten tikittess
ruohikossa, mehilisten suristessa ilmassa, merilintujen kirkuessa
taivaalla katselimme aavaa merta edessmme ja pient lahtea
alapuolellamme, miss nousuvesi juuri oli laskemassa, jtten
jlkeens mustan juovan merikaislaa.

Huvilaiva kulki siin samassa sivu liehuvine lippuineen ja
levitettyine suojapeitteineen. Kansi oli mustanaan huviretkeilijit,
ja torvisoittokunta soitti iloista marssia. Niin pian kuin se oli
pyyhkissyt sivu, sanoi Martin:

"Min olen ajatellut sit asiata, Mary, mihin toimenpiteihin on
ryhdyttv ja muuta sellaista, sill meidn on tietenkin kaikkein
ensimiseksi saatava avioero."

En vastannut mitn ja koetin olla hneen katsomatta kiinnittmll
silmni mereen.

"Onhan sinulla riittvsti todistuksia, ja ellei ole, niin onhan
meill Price -- hnell kyll on. Ja koskapa olet antanut minulle
oikeuden puhua puolestasi, rakas, niin aion ensiksi puhutella issi."

nkytin varmaankin jonkin ksittmttmn vastauksen, sill
ymmrtmtt minua hn vastasi:

"Oh, kyll tiedn, siin on kova phkin halkaistavana. Hnt ei
haluta kuulla, mit minulla on sanottavana, mutta hnen _on_ se
kuultava. Ja oli miten oli, sin olet sittenkin hnen tyttrens, ja
jos hnell on hiukankaan slintunnetta..."

Varmaankin yritin jlleen puhua, sill hn sanoi:

"Niin kyll, hn on sairas, mutta hnhn voi jtt sen Curphyn
tehtvksi, ja oikeus pit huolen lopusta."

En voinut sallia hnen en jatkaa ja niinp sain kuuluville, ett
olin jo tavannut isni.

"Ja puhutellut hnt tst asiasta?"

"Niin."

"Ja mit hn sanoi?"

Kerroin hnelle, mit katsoin voivani kertoa keskustelustamme, sill
minua hvetti toistaa sit.

"Sep sentn aika paksua", virkkoi Martin. "Asian ydin on se,
ett sin lakkaisit olemasta lady Raa, ja se olisi kova isku hnen
ylpeydelleen. Silloin hn ei en voisi ajatella suvun perustamista,
ja se tuhoaisi hnen suunnitelmansa. Yhdentekev. Voimmehan itsekin
antaa sen Curphyn tehtvksi."

"Mutta olen puhutellut herra Curphy mys."

"Ja mit _hn_ sitten sanoi?"

Kerroin hnelle, mit asianajaja oli sanonut, ja hn oli kauhuissaan.

"Herra Jumala! Miten jrjetnt! Ja plliseksi Englannissa!
Mutta ole huoleti! On olemassa toisia maita, miss tt jnnst
barbaarisilta ajoilta ei en ole olemassa. Sinne voimme menn.
Tavalla tai toisella on sinulle ero hankittava."

Hetkeni li. En voinut en ktke hnelt totuutta.

"Mutta Martin", sanoin, "minun on mahdotonta saada avioeroa -- aivan
mahdotonta."

Ja sitten kerroin hnelle, ett olin kynyt puhuttelemassa
piispaakin, ja hn oli minulle ilmoittanut, mit olin ennenkin
tietnyt, vaikka kiusauksen hetkin olin sen unohtanut, ett
katolinen kirkko ei salli avioeroa minknlaisissa olosuhteissa,
koska Jumala laati avioliiton eik kukaan ihminen niinmuodoin voinut
sit purkaa.

Martin kuunteli tarkasti, ja hn oli niin harras joka sanalle, ett
hn kohosi yls polvistuvaan asemaan viereeni, joten hnen kasvonsa
joutuivat vastatusten minun kasvojeni kanssa.

"Mutta Mary, rakas Maryseni", virkkoi hn, "ethn tarkoita, ett
tuollaiset vaikuttimet voisivat merkit mitn meille."

"Min olen katolilainen -- voinko muuta tehd?" vastasin.

"Mutta ajattelehan -- rakkaani, rakas tyttseni, kuinka kieroa,
kuinka nurinkurista se on tllaisessa tapauksessa kuin on sinun?
Jumalako avioliittosi laati? Sinun? Jumalako sinut naitti tuolle
tunnetulle irstailijalle? Voitko todella uskoa sit?"

Hnen silmns leimusivat. En uskaltanut hneen katsoa.

"Ajattelehan toki. Sanotaan, ettei katolinen kirkko salli mitn
avioeroa, niinhn? Mutta mit puhetta se on? Siveellisess
merkityksesshn sin jo olet erotettu vaimo. Senhn oivaltaa
jokainen, jolla on jonkin verran jrke pss. Kun sin menit
naimisiin tmn miehen kanssa, niin hn teki sopimuksen sinun
kanssasi, ja hn on rikkonut sopimuksensa, eik ole? Miss se sopimus
siis nyt on? Sit ei en ole olemassa. Miehesi on hvittnyt sen?"

"Mutta eik avioliitto eroa kaikista muista?" kysyin.

Ja sitten koetin selvitell hnelle, mit piispa oli sanonut
avioliittosopimuksesta, ett sit ei voitu verrata mihinkn muuhun,
koska Jumala itse oli osallisena siin.

"Mit?" huudahti hn. "Jumalako osallisena sellaisessa avioliitossa
kuin sinun? Rakas tyttseni, mietihn hiukan! Ajattele, mit
avioliittosi on ollut -- sit ylpeytt, turhamaisuutta ja
voitonhimoa, josta se lhti, sit pakkoa, jonka alaisena sin olit,
ja kaikkea siihen liittyv hpe ja krsimyst ja viheliisyytt ja
synti! Oliko Jumala osallisena tllaisen avioliiton rakentamisessa?"

Kuohuvin mielin hn nousi seisaalleen, astui pari askelta eteenpin
ja tuli sitten takaisin luokseni.

"Ajattele, mit se merkitsee, ellei avioliittoasi pureta. Se
merkitsee, ett sinun tytyy yh eteenpin el tmn miehen kanssa,
jonka elm on niin huono. Vuosikausia, niin kauan kuin elmsi
kest, sinun tytyy sallia hnen nyryytt, hvist ja turmella
sinua seurallaan, tovereillaan ja esimerkilln, kunnes hn on
raastanut sinut alas, alas, alas siihen liejuun, miss hn itse el,
ja sin olet saastutettu sieluusi asti. Ttk Kirkko sinulta vaatii?"

Mieleni oli kovasti jrkytetty. Ehkp minua halutti uskoa, mit
Martin minulle saneli; ehkp olin liian tietmtn hnelle
vastaamaan, mutta en voinut sille mitn, ett Martinin selv jrki
muutti mielestni tuhaksi ja tomuksi kaiken, mit is Dan ja piispa
olivat minulle sanoneet.

"Mit minun sitten on tehtv?" kysyin.

Olin huomaavinani, ett hnen kasvonsa vrhtelivt. Hn nousi
jlleen seisomaan ja seisoi edessni hetken aikaa mitn puhumatta.
Sitten hn lausui silminnhtvll ponnistuksella:

"Ellei kirkkosi salli sinun erota miehestsi, ja ellet voi menn
naimisiin ilman sit, silloin..."

"Niin?"

"En aikonut sit ehdottaa... Jumala tiet, etten aikonut... mutta
kun nainen... kun nainen on pakotettu lemmettmn avioliittoon,
joka on puristaa sielun ulos hnest, eik hnen Kirkkonsa rautaiset
lait salli hnen vapautua siit, niin tekeek hn siin rikoksen, jos
hn..."

"No?" kysyin, vaikka tiesin mit hn pyrki sanomaan.

"Mary", sanoi hn hengitten kovasti ja lyhyeen, "sinun tytyy tulla
minun luokseni."

Min huudahdin kisti tahtomattani.

"Oh, kyll tiedn", sanoi hn. "Tt emme olisi tahtoneet. Mutta me
katsomme asiata suoraan silmiin. Miksi emme sit tekisi? Ainakin min
sen teen. Ja jos issi ja piispa sanovat minulle jotain, niin kyll
annan heidn kuulla, mit ajattelen tst iljettvst avioliitosta,
johon ovat sinut pakottaneet. Mit sinuun tulee, armas, niin tiedn,
ett jotain tulet sinkin krsimn. Kaikki nuo sovinnaiset ja
teeskentelevt tekopyht! Jokainen mies, joka on ostanut vaimonsa, ja
jokainen nainen, joka on myynyt itsens siveettmyyteen -- heit on
tuhatmri ympri koko maailman ja he tulevat koettamaan... kenties
he tulevat koettamaan... mutta antaa heidn koettaa. Jos heit
haluttaa polkea henkesi sammuksiin, on heidn ensin kuljettava minun
ylitseni... niin, kautta Jumalan, se on heidn tehtv!"

"Mutta Martin..."

"No niin?"

"Tarkoitatko ett min... ett min... elisin... elisin sinun
kanssasi olematta naimisissa?"

"Sehn on ainoa mahdollisuus, vai mit?" virkkoi hn. Ja sitten hn
koetti minulle todistaa, ett rakkaus on kaikki, ja ett jos ihmiset
rakastavat toisiansa, ei mikn muu ole mitn -- ei uskonnolliset
juhlamenot, ei yhteiskunnan siveysksitteet, ei maailma ja sen
panettelu.

Ratkaiseva hetkeni oli viimein tullut, ja vaikka rakkaus ja sli
minua repelivt, oli minun se kohdattava.

"Martin, min... min en voi sit tehd", sanoin.

Hn silmili minua hievahtamatta ja kiintesti, mutta en uskaltanut
kohdata hnen katsettansa, sill tiesin mit hn krsi.

"Pitisitk sit vrn?"

"Pitisin."

"Syntin?"

Koetin sanoa: "Niin", mutta vastaukseni sammui kurkkuuni.

Seurasi jlleen hetkinen nettmyytt, ja sitten hn virkahti
vrhtelevll nell, joka melkein ihan masensi minut:

"Siin tapauksessa ei ole en mitn sanottavaa... eihn?"

Yritin puhua, mutta en saanut nt kurkustani.

"Ajattelin... koskei ollut muuta keinoa pst tst hirvittvst
avioliitosta... mutta jos luulet..."

Hn vaikeni ja tullen lhemmksi minua, hn sanoi:

"Otaksun sinun tietvn, mit tm tiet sinulle, Mary --. ett
kaiken tmn alennusajan jlkeen, jossa olet elnyt, sin suljet
itseltsi oven puhtaampaan, jalompaan elmn, ja ett..."

En voinut kest enemp. Sydmeni ikvi hnen luokseen, mutta olin
pakotettu puhumaan.

"Mutta tulisiko siit mitn puhtaampaa elm, Martin, jos se alkaa
synniss? Ei, ei! Oh, et tied kuinka kovaa on kieltyty siit
onnellisuudesta, jonka tarjoot minulle. Se on kovempaa kuin koko se
kurjuus, johon mieheni on minut syssyt. Mutta onnea ei siit tulisi,
sill syntimme olisi aina vlillmme. Se olisi aina siin, Martin
-- joka piv, joka y, niin kauan kuin elmt kestisi... Meill
ei koskaan olisi yht ainoata onnellista tuntia. Olen vakuutettu
siit ettei olisi. Min olisin itse onneton ja min tekisin sinutkin
onnettomaksi. Oh, en uskalla! En uskalla! l pyyd en, min
rukoilen -- min vannotan sinua."

Puhkesin kyyneliin, eik kotvaan aikaan meist kumpikaan puhunut
mitn. Sitten Martin kosketti ksivarttani ja sanoi niin hell vre
nessn, ett sydmeni oli pakahtua:

"l itke, Mary. Min luovun siit. Huomaan, ettei minulla ole muuta
tahtoa kuin sinun, rakas. Jos sin jaksat kest asiain nykyist
menoa, niin pitisihn minunkin voida. Tule, palatkaamme sisn."

Hn kohotti minut seisaalle ja knsimme askeleemme kotiinpin.
Loistava piv oli synkistynyt meille kummallekin. Nousuvesi oli nyt
kaukana ulapalla. Sen vaikerrus oli vain etist huminaa.




Kuudeskymmenesseitsems luku.


Martinin hellyydest huolimatta oli minulla epmrinen pelko, ett
hn vain teeskenteli alistuvansa tahtooni, ja ennenkuin piv oli
kulunut loppuun, tuli epluuloni vahvistetuksi.

Pivllisaikana hn puheli hyvin vahan, ja kun nousimme pydst,
menimme parvekkeelle ja istahdimme siell olevalle suurelle
tammi-istuimelle.

Ilta oli taas lauha ja thdetn ja hyvin pime; ilma oli kumea ja
ukkosta ennustava; ykehrjn hyrin kajahteli rotkosta, ja kohoavan
nousuveden kohina oli kuin rumpujen rmin sotamiehen hautajaisissa.

Kun olimme kyneet istumaan pimess, virkkoi Martin:

"En tahtoisi loukata sinua jlleen, Mary, mutta ennenkuin lhden,
tahtoisin pst selville erst asiasta... Ellet voi saada eroa
miehestsi ja ellet... ellet voi tulla minun luokseni... miten
meidn silloin ky?"

Koetin selitt hnelle, ett meit odotti vain yksi asia, ja parhaan
kykyni mukaan kuvailin hnelle kieltymyksen henkist ylevyytt ja
ihanuutta.

"Tietk se, ett meidn on... erottava?" sanoi hn. "Sin
kulkien omaa tietsi ja min omaani... milloinkaan en tapaamatta
toisiamme?"

Minua vrisytti, ja sain vaivoin sanotuksi, ett se, mit meilt
nyt ennen kaikkea vaadittiin, oli tunteittemme hallitsemista ja --
masentamista.

"Tarkoitatko, ett meidn olisi ne tykknn tukahutettava?" virkkoi
hn.

Min olin kuin revitty lintu, joka ponnistelee vapaaksi liimasta,
mutta minun onnistui sanoa, ett jos rakkautemme oli rikollinen, niin
oli velvollisuutemme kuolettaa se.

"Onko se mahdollista?" sanoi hn.

"Meidn tytyy rukoilla apua Jumalalta", vastasin, ja kun hnen
pns oli painuksissa ja min tuijotin ulos pimeyteen, yritin sanoa,
ett joskohta hn nyt krsi, niin hn kyll pian tointuisi tst
pettymyksest.

"Toivotko minun siit tointuvan?" kysisi hn.

Hmmennyin vallan hirvesti, sill huolimatta kaikesta mit sanelin,
tiesin ett sydmeni sisimmss en sit toivonut enk voisi toivoa
siin merkityksess kuin hn tarkoitti.

"Me olemme toisiamme tunteneet ja rakastaneet kaiken elinaikamme,
Mary -- eik niin? Minusta tuntuu, ettei milloinkaan ole ollutkaan
sellaista aikaa, jolloin emme olisi toisiamme tunteneet ja
rakastaneet. Pitk meidn rukoilla Jumalaa, kuten sanot, ett
tulisi aika, jolloin meist tuntuisi, kuin emme olisi milloinkaan
tunteneet tai rakastaneet toisiamme."

Kurkkuani pisti -- en voinut vastata hnelle.

"Min en voi", sanoi hn. "En koskaan, niin kauan kuin eln. Ei
mitkn rukoukset voi auttaa minua unohtamaan sinua."

En voinut puhua. En uskaltanut katsella hneen. Hetken kuluttua hn
lausui sakealla nell:

"Ja sin... luuletko sin voivasi _minut_ unohtaa? Luuletko voivasi
haihduttaa minut muistostasi rukouksillasi?"

Minusta tuntui kuin olisi joku minua kurkusta kuristanut.

"Nainen el sydmelln, eik niin?" sanoi hn. "Rakkaus on hnelle
kaikki... kaikki paitsi hnen uskontonsa. Kyk se mahdolliseksi --
tm kieltytyminen... kyk se mahdolliseksi sinullekaan?"

Tunsin kyvni jykksi, kuin olisi, kaikki veri vuotanut ruumiistani.

"Se ei ky. Sin tiedt ettei se ky. Sin et koskaan kykene
rakkaudestasi luopumaan. Se ei ole mahdollista. Se ei ole
inhimillist... No niin, mik siit seuraa? Jos me emme lakkaa
rakastamasta toisiamme -- sin tll ja min siell alhaalla -- niin
tulemme olemaan aivan yht syylliset kirkon silmiss, emmek?"

Min en vastannut, ja hetken kuluttua hn siirtyi aivan likelle minua
ja sanoi melkein kuiskaamalla:

"Ajattelehan viel, Mary. Luo yksi ainoa silmys siihen
kauhistuttavaan elmn, joka sinua odottaa minun mentyni. Sin
olet ollut naimisissa vuoden... vain vuoden... ja sin olet
hirvittvsti krsinyt. Mutta pahempaa on viel tulossa. Miehesi
tyke uskottomuus on ollut puistuttava, mutta on olemassa
jotain vielkin puistattavampaa kuin hnen uskottomuutensa hnen
hellyytens. Etk ole milloinkaan _sit_ ajatellut?"

Min spshdin ja kauhistuin, sill minusta tuntui, kuin olisi
joku ilmoittanut hnelle elmni arimman salaisuuden. Tullen viel
lhemmksi hn virkkoi:

"Anteeksi, rakas. Min olen velvollinen puhumaan suoraan nyt.
Ellen sit tekisi, en milloinkaan tulevaisuudessa antaisi sit
itselleni anteeksi... Kuuntele! Miehesi on voittava ihastuksensa
tuohon... tuohon naiseen. Hn viskaa hnet luotaan kuten hn on
ennen viskannut luotaan muutkin samantapaiset naiset. Mit silloin
tapahtuu? Hnelle muistuu mieleen, ett sin kuulut hnelle... ett
hnell on oikeuksia sinuun... ett sin olet hnen vaimonsa ja
hn sinun miehesi... ett tuo inhottava laki, joka kielt sinulta
tasa-arvoisen ihmisolennon aseman, antaa hnelle oikeuden laillisen
oikeuden -- pakottaa sinut kuuliaisuuteen. Etk milloinkaan ole tt
ajatellut?"

Silmnrpyksen verran katselimme toisiamme silmiin; sitten hn
anasti kteni ja puhuen hyvin nopeasti virkkoi:

"Siin se elm, joka sinua odottaa, kun min olen mennyt -- miehen
kanssa, jota inhoat... vuodet lpeens niin kauan kuin elm kest...
hnen kanssaan sinun on oltava samassa talossa, samassa huoneessa...
samassa..."

Huudahdus psi huuliltani, ja hn vaikeni.

"Martin", sanoin, "jotain on, jota et tied."

Ja sitten kerroin hnelle -- se tyntyi ulos minusta --
hveliisyyteni murtui taistelussa ylevmp tuskaa vastaan, enk
tied, ylpeyteni, hpeni vai rakkauteniko minut pakotti kertomaan
hnelle, mutta kerroin kuin kerroinkin -- Jumala tiet miten ettei
sellainen vaara voinut tulla kysymykseen, kosk'en ollut siin
merkityksess mieheni vaimo enk koskaan ollut ollutkaan.

Valo oli takanani ja kasvoni olivat pimess, mutta sittenkin pidin
ne ksieni peitossa, kun nkyttmll kerroin hnelle hpivni
tapahtumista ja sopimuksesta, jonka olin tehnyt mieheni kanssa, ett
hn vain silloin jos rakastuisin hneen, vaatisi minulta vaimon
alistumista.

Puhuessani tunsin, ett Martinin silmt olivat minuun kiinnitetyt,
sill saatoin tuntea hnen hengityksens ksieni pll, mutta
ennenkuin olin pssyt loppuun, hn hyphti pystyyn ja huudahti
kiihtyneen:

"Ja tm sopimus on pidetty?"

"On."

"Silloin on kaikki hyvin! l pelk! Sinun tytyy tulla vapaaksi.
Tule sisn, niin saat kuulla miten! Tule sisn! Tule sisn!"

Hn veti minut takaisin budoaariin. Minulla ei ollut voimaa vastustaa
hnt. Hnen kasvonsa olivat kalmankalpeat, mutta hnen silmns
loistivat. Hn asetti minut istumaan ja kvi itse istumaan pydlle
vastapt minua.

"Kuuntele!" sanoi hn. "Kun min ostin laivani luutnantilta, niin me
allekirjoitimme sopimuksen, todistukseksi kaikille ihmisille, ett
hn antaa minulle laivan ja min annan hnelle rahat. Mutta ellei hn
yhtkaikki olisi antanutkaan minulle laivaa, mit olisi sopimuksemme
silloin ollut. Vain hiukan tuhlattua paperia.

"Samoin oli avioliittoni laita. Jos se olisi ollut rehellinen sopimus,
niin olisi vihkiistoimitus ollut todistuksena Jumalalle, ett
aikomuksemme oli el yhdess miehen ja vaimona. Mutta min en ollut
sit tehnyt ja mit oli silloin vihkiminen? Pelkk tyhj juhlameno!"

"Sehn on pivnselv, eik olekin?" huudahti hn. "Min uhmaan
kaikkia maailman pappeja, jotka koettavat todistaa sit vastaan."

"No niin?"

"No niin, etk huomaa, mihin se johtaa? Sin olet vapaa -- ainakin
joka tapauksessa siveellisesti vapaa. Sin voit tulla minun luokseni.
Ja sinun tytyy plle ptteeksi. En uskalla en jtt sinua thn
taloon. Min vien sinut Lontooseen ja turvaan siell-olosi ja sitten,
kun palaan Antarktiksesta..."

Hn hehkui ilosta, mutta kylm ksi oli kisti tarttunut minuun,
sill mieleeni muistui kirkonkirouksen kauhut, sellaisina kuin is
Dan oli ne kuvaillut.

"Mutta Martin", sanoin, "hyvksyisik Kirkko sen?"

"Mit sill vli, hyvksyyk se vai ei? Omatuntomme olisi puhdas.
Tss ei silloin voisi olla puhetta synnist, kuten aamulla lausuit."

"Mutta jos jttisin mieheni, niin en voisi menn kanssasi naimisiin,
voisinko?"

"Kenties et."

"Silloin kai Kirkko sanoisi, ett olen syntinen nainen, joka eln
syntist elm, eik niin?"

"Mutta ethn sin silti olisi."

"Yhtkaikki Kirkko sanoisi niin, ja silloin minut suljettaisiin
pois seurakunnasta, ja jos minut suljettaisiin seurakunnasta, niin
Kirkkokin hylkisi minut, ja jos Kirkko minut hylkisi... mit
minusta silloin tulisi?"

"Mutta rakas tyttseni", sanoi Martin. "Etk huomaa, ettei tm ole
ensinkn sama asia? Se on vain tyhj juhlameno. Ja miksi pelkk
juhlameno -- vaikkemme voikaan sit poistaa -- saisi synkistytt
naisen elmn ikuisiksi ajoiksi?"

Sydmeni ikvi rakkautta, mutta sieluni huusi pelastusta, ja kun en
voinut itse keksi vastausta, niin kerroin mit is Dan oli pyytnyt
minun sanomaan.

"Is Dan on pyhimys, ja min rakastan hnt", sanoi hn. "Mutta
kuinka hn saattaisi ksitt -- kuinka voisi yksikn pappi
ksitt tllaista asiaintilaa? Ihmisten laki on sitonut sinut
thn heittin, mutta Jumalan laki on antanut sinut minulle. Miksi
sallisimme vihkiistoimituksen erottaa meidt?"

"Mutta se erottaa", sanoin. "Emmek voi sit muuttaa. Ei, ei, min en
uskalla rikkoa Kirkon lakia. Olen heikko, kurja tytt raukka, mutta
uskostani en voi luopua."

Martin ei puhunut hetkeen mitn. Sitten hn virkkoi:

"Sin todella tarkoitat sit, Mary?"

"Kyll."

Ja sitten sydmeni syytti minua niin julmasti tst vastustuksesta,
ett tartuin hnen kteens ja pitelin hnen sormiansa kovassa
kouristuksessa kertoessani hnelle -- mit en ollut koskaan aikonut
hnelle kertoa kuinka kauan ja syvsti olin hnt rakastanut, mutta
ett en sittenkn uskaltanut el ja kuolla ilman Kirkon lohdutusta.

"En uskalla! En uskalla!" sanoin. "Sydmeni murtuisi, jos sen
tekisin, ja sithn et tahdo?"

Hn kuunteli netnn, vaikka hnen snnttmt kasvonpiirteens
kuvastivat hnen sielunsa jrkkynytt tilaa, ja kun olin lopettanut,
tuli hnen silmiins hurja katse ja hn sanoi:

"Min olen pettynyt suhteesi, Mary. Ajattelin sinun olevan uljaan ja
pelottoman ja ett kaikesta muusta huolimatta tarttuisit kteeni, kun
nytn sinulle pelastuksen tien kurjuudestasi."

Hnen nens kvi jlleen sakeaksi. Tuskin jaksoin kest sit.

"Luuletko ett _halusin_ tt sinulle ehdottaa? En. Ei yksikn
kunnon mies sit tekisi. Mutta rakastin sinua niin hellsti, ett
mielihyvll tein sen uhrauksen enk pitnyt sit minkn, jos vain
voisin pelastaa sinut iljettvn avioliittosi viheliisyydest."

Sitten hn puhkesi rajuun nauruun ja sanoi:

"Mutta nytt silt kuin ei minua kaivattaisi. Sin sanot, ett
rakkauteni on synnillinen ja rikollinen ja ett se on vaarallinen
sielullesi. Niinp saan aikaan vain hirit tll, ja mit pikemmin
tlt lhden, sit parempi jokaiselle."

Hn tynsi luotaan kteni, astui parvekkeen ovelle, ja tuijottaen
ulos pimeyteen hn sanoi naurun ja nyyhkytysten vlist:

"Ellan, sin et ole sopiva paikka minulle. En voi en kest
nkysi. Ennen olit minulle maailman kallein kolkka, koska olit hnen
kotinsa, jonka luulin seuraavan minua maailman riin, jos tahtoisin,
mutta erehdyin. Hn rakastaa minua vhemmn kuin mittnt, kurjaa
juhlamenoa ja on valmis uhraamaan onneni vaivaisen paperiliuskan
takia."

Sydmessni oli kova kapina. En koskaan ollut hnt rakastanut
niin suuresti kuin nyt. Minun tytyi kovasti ponnistella, etten
heittytynyt hnen syliins.

"Yhdentekev!" jatkoi hn. "Olisin yksinkertainen hupsu, jos
viipyisin kauemmin siell miss ei minua kaivata. Minun tytyy palata
takaisin tyhni. Ja mit pikemmin sit parempi. Luulin ett tulisin
laskemaan pivt, kunnes jlleen olisi palattava kotiin. Mutta ei!
Enk en pid vli, tapahtuipa minulle mit hyvns. Kaikki on
yhdentekev nyt."

Hn poistui parvekkeelta pttv ilme synkill kasvoillaan, ja
tuokion verran luulin (osittain toivoen, osittain pelten), ett hn
kaappaisi minut syliins ja sanoisi ett minun oli tehtv mit hn
vaati, koska min kuuluin hnelle.

Mutta hn vain silmili minua hetken aikaa netnn, ja puhjeten
sitten kyynelvirtaan hn kntyi kisti ja juoksi ulos talosta.

Sanokoon se, jota haluttaa, ett hnen kyyneleens olivat
epmiehekkt. Minulle ne olivat vain suuren rakkauden, suuren
sydmen katkera huudahdus, ja mieleni teki rient hnen jlkeens ja
sanoa: "Ota minut. Tee minulle mit tahdot. Min olen sinun."

Mutta sit en tehnyt. Istuin kauan aikaa siin, mihin hn oli minut
jttnyt, ja menin sitten makuuhuoneeseeni lukiten oven jlkeeni.

En itkenyt. Joskohta hnen syytksens olivat kohtuuttomat ja julmat,
niin ne tuottivat sittenkin minulle jonkinlaista omituista, rajua
iloa. Tiesin, ettei hn olisi minua loukannut tll tavalla, ellei
hn olisi rakastanut minua hulluuteen saakka.

-- Tunnit kuluivat. Price tuli koputtamaan ovelleni kysyen, eik hn
saisi sulkea parvekkeen ovea. Min vastasin: "Ei, mene maata."

Kuulin Martinin askelten kumean poljennon hnen astuessaan nurmella
edestakaisin. Toisinaan askeleet pyshtyivt ikkunani alla, ja
silloin minut valtasi varmuudeksi kohoava tunne, ett hn kuunteli
nyyhkyttisink min ja ett hn siin tapauksessa olisi murtanut
auki makuuhuoneeni oven ja tullut sisn.

Viimein kuulin hnen astuvan yls parvekkeen kiviportaita, sulkevan
ja lukitsevan oven ja poistuvan raskain askelin kytv pitkin omaan
huoneeseensa.

Piv sarasti jo silloin. Kello oli nelj.




Kuudeskymmeneskahdeksas luku.


Keskiviikkoaamuna hersin jonkinlaisessa henkisess ja ruumiillisessa
kuumeessa. Kaikki vastakkaiset mielenliikutukset, jotka voivat
naista jrkytt hnen taistelussaan rakkauden ja uskonnon vlill,
tuntuivat virtaavan sieluni lpi -- ilo, tuska, ylpeys, hpe,
pelko, huumaava ihastus -- niin ett ptin (ja syystkin) syytt
pnkivistyst ja pysy vuoteessani.

Oli Martinin vierailun viimeinen piv, ja soimasin itseni
puuttuvasta kohteliaisuudesta ja myskin siit mielettmyydest,
ett sallin yhdessolomme viimeisten hetkien luisua ksistni, mutta
arvelin etten voisi vaaratta en kohdata hnt.

Pelksin hnt, mutta pelksin viel enemmn itseni.

Kun palautin mieleeni viimeisen vlhdyksen, mink nin hnen
kasvoistaan hnen juostessaan ulos, ja kun tiesin oman sydmeni
hartaan halun, niin tunsin ett jos viettisin viel yhden pivn
hnen seurassaan, en voisi vastata seurauksista.

Niden sekanaisten mielenliikutusten lopputuloksena oli, ett ptin
koko pivn pysy huoneessani ja illemmll kirjelippusessa jtt
hnelle hyvsti ja toivottaa hnelle onnellista matkaa. Se oli oleva
pitkn ystvyyden kylm loppu, ja sydmeni miltei jhmettyi sit
ajatellessani, mutta muuta en uskaltanut tehd.

Mutta kuinka vhn tiesin, mit minun osalleni oli kirjoitettu
kohtalon kirjassa.

Ensin tuli Price muka otsaani hautomaan, ja hn pommitti minua
kertomuksilla Martinin levottomuudesta. Kuullessani minun olevan
sairaana, hn oli kynyt niin kalpeaksi kuin olisi hnest laskettu
kortteli verta. Sydntni kivisti sit kuulla, mutta ovela Price vain
nauroi sanoen:

"Miehet ne ovat todella sellaisia hassunkurisia kappaleita!
Tuollainen voimakas nuori mies, joka voisi kaataa vaikka hrn ja
joka on kyllin rohkea kohtaamaan jalopeuran, joutuu kuoleman htn
syyst, ett muuan pieni rouva valittaa pnkivistyst."

Koko aamupuolen hn kulki edestakaisin huoneessani juttujansa
lavertelemassa, ja keskipivn aikaan hn toi minulle kimpun
kostutettuja ruusuja sanoen Tommy toverin ne lhettneen.

"Tiedtk varmaan, ett se oli Tommy toveri?" kysisin, jolloin se
viekas kappale, joka vain odotti milloin saisi kertoa totuuden,
vaikka hn oli olevinaan kuin olisin pakottanut hnet siihen, mynsi,
ett kukat olivat Martinilta ja ett hn oli kieltnyt Price sit
sanomasta.

"Mit hn nyt tekee?" kysyin.

"Kirjoittaa kirjett", sanoi Price, "ja aika kova ty hnell siin
mahtaa ollakin ptten siit, ett hn vhn vli repii kirjeens
ja alkaa uudelleen ja pyyhkielee otsaansa."

Arvelin tietvni, kelle kirje oli aiottu, ja ennen toista aamiaista
se saapui minulle.

Se oli ensiminen rakkaudenkirjeeni Martinilta, ja min sulin sit
lukiessani kuin vaha kynttiln liekiss. Se on minulla vielkin
tallella, enk voi olla sit jljentmtt kokonaisuudessaan:

    'Rakas Mary! -- Olen niin pahoillani kuullessani, kuinka sairas
    olet, ja ajatellessani ett kaikki on minun syytni olen valmis
    potkimaan itseni.

    l huoli pahoitella siit, mit sanoin eilisiltana. Olin joutua
    hulluksi ajatellessani, mit sinulle voisi tapahtua minun
    ollessani siell alhaalla, mutta olen sittemmin asiaa miettinyt
    ja tullut siihen ptkseen, ett jos Jumala tahtoo, niin hn
    pit huolen sinusta minun avuttanikin, niin ett jos viel
    tapaamme toisemme, ennenkuin lhden matkaani, niin emme huoli
    vaihtaa ainoatakaan sanaa koko asiasta -- saat lupaukseni.

    Mutta en voi lhte, ennenkuin olet parempi, niin ett olen juuri
    lhettmss shksanoman Lontooseen, ett retkikuntamme on
    siirrettv sairaustapauksen takia, ja jos he luulevat, ett min
    olen sairas, ei sill vli, tmhn on jotain pahempaa.

    Mutta jos todella olet hiukan parempi, kuten kamarineitisi sanoo,
    niin voinet ehk tulla ikkunaan ja huiskuttaa kttsi minulle, ja
    min olen oleva onnellinen kuin katupoika.

                                                  Ystvsi Mart.'

Thn kirjeeseen (unohtaen entisen pelkoni) lhetin paikalla
suullisen vastauksen, ett toipumiseni edistyi nopeasti ja ett
toivoin psevni pystyyn pivlliseksi, niin ettei hnen mitenkn
pitnyt sit shksanomaa lhett Lontooseen, sill ei kukaan
tietnyt, mit olisi tapahtuva, ja kaikki oli Jumalan kdess.

Price vei tervehdykseni perille merkitsev hymy suupielissn, ja
parin minuutin kuluttua kuulin Martinin nauravan ja juttelevan Tommy
toverin kanssa nurmikon toisessa laidassa.

En tied, miksi huolehdin niin suuresti puvustani tn iltana. En
odottanut tmn jlkeen en tapaavani Martinia. Hn oli lhtev
tiehens minun tahdostani. Mutta en sittenkn ollut milloinkaan
ennen uhrannut pukuuni niin paljon huolta. Puin ylleni sen pehmen,
valkean atlaspuvun, joka oli minulle tehty Kairossa, hiuksiini
kiinnitin helminauhan ja toisen pujotin kaulalleni.

Martin odotti minua budoaarissa, ja ihmeekseni hnkin oli muuttanut
pukua, mutta lukuunottamatta pehmet silkkipaitaa, en tied mit
hnell oli ylln tai nyttik hn kauniilta vai ei, koska hn oli
Martin, eik mikn muu minulle merkinnyt mitn.

Tiedn varmaan, ett askeleeni olivat kepet astuessani sisn
valkeissa silkkikengissni, mutta Martin oli kuullut, ja nin hnen
silmns vlhtvn hnen katsellessaan minua ja sanoessaan jotain
herttaista hopealta hohtavasta kuusipuusta, joka kohottaa pienen,
tumman pns taivasta kohti.

"Nyt on vlirauha, eik niin?" kysisi hn.

"Niin, vlirauha", vastasin min, mik merkitsi ett koska tm oli
oleva viimeinen yhdessolo-iltamme, niin kaikki tuskaa tuottavat
puheenaineet oli tynnettv syrjn.

Ennenkuin kvimme pytn, vei hn minut parvekkeelle katselemaan
merta, sill vaikka sadetta ei viel kuulunut, niin kumahteli etll
kolea ukkosenjyrin salamanvlhdysten ohella, jotka tuokioksi
valaisivat veden taivaallisella ihanuudella ja sitten katosivat
tuikean ja ahnaan pimeyden kitaan.

Pivllisen aikaan me pysyimme uskollisina ptksellemme.
Vlttksemme aihetta, joka ylinn vikkyi meidn kummankin mieless,
leikimme olevamme lapsia ja olevamme jlleen matkalla Pyhn Marian
kalliolle.

Kun Martin puhui laivuristaan, niin kysyin: "Onko hn mainio?" Kun
hn mainitsi ern tieteellisen apulaisensa, niin min tokaisin:
"Kelpaako hn mihinkn?" Ja hnen kerrottuaan minulle, ett hn
toivoi voivansa ottaa haltuunsa jonkun saaren Englannin kruunun
nimess ja pystytt siihen unioonilipun, sanoin min: "Vaikka menisi
henki, niin se on aina tehtv, kun ollaan naparetkell."

Kuinka me nauroimme! Hn nauroi, koska min nauroin, ja min nauroin,
koska hn nauroi. Olipa siin minun puoleltani hiukan mieluista
keimailuakin (sellaista, jota ei yksikn nainen voi vastustaa),
kunnes kki vlhti mieleeni, ett tmn leikin varjossa me
oikeastaan jlleen lhestyimme vaarallisia aloja. Se sikhytti minua
hetkeksi, mutta sitten vakuuttelin itselleni, ett olimme hyvss
turvassa niin kauan kuin jaksoimme pysy leikin rajoissa.

Se ei ollut sentn aina helppoa; naurumme takana piileskeli usein
kyyneli, ja muutamista muistelmista tyntytyi meit vastaan
odottamattomia pistoksia, sill moneen seikkaan ktkeytyi nyt toinen
merkitys kuin ennen, ja meidn oli pakko tuntea elmn kovuus meit
kohtaan.

Kurkkuani alkoi kuroa muistutellessani mieleeni, kuinka venheemme
hvisi meilt, jtten meidt kahden tuolle julmalle kalliolle
kohoavan nousuveden uhatessa tulvia ylitsemme, ja olin melkein
nyyhkytyksiin puhjeta, kun toistin viimeisen eptoivoisen
huudahdukseni: "En min ole yhtn mainio!... ja sinun tytyy luopua
minusta... ja jtt minut tnne ja pelastaa itsesi."

Oli kuin olisimme astuneet tulivuoren pll ja ohut, kuuma maa olisi
min hetken tahansa voinut puhjeta jalkaimme alla.

Estkseni sit istahdin pianon reen ja rupesin laulamaan. En
uskaltanut laulaa rakkaita, juhlallisia luostarilaulujani -- niinp
lauleskelin joitakin joutavia, kaduilta kuulemiani ptki. kki
pyrhdin ympri pianotuolilla ja sanoin:

"Lynp vetoa vaikka mist" -- (min aina jljittelin Martinin
puhetapaa hnen seurassaan), "ettet muista sit laulua, jonka lauloin
veneess istuessani William Rufus sylissni."

"Lynp vetoa vaikka mist, ett voin muistaa", sanoi Martin.

"Etp voi", sanoin.

"Pid oma psi, kulta, mutta laula se yhtkaikki", sanoi Martin ja
niin min lauloin --

    "Sally tytt soma tytt,
    Sally tytt oma tytt,
    silloin kukan saan, jota sydmeni halaa,
    konsa kotirantaan purteni palaa".

Mutta tm muistin vasama oli teroittunut Ajan tahkopenkill ja se
tuntui iskevn lvitsemme, ja niin Martin ehdotti, ett koettaisimme
sit vallatonta kuorolaulua, jota retkeilijt olivat laulaneet
laivallaan edellisen iltana.

Hn ei tuntenut yhtn nuotteja, eik hnell ollut enemmn nt
kuin peltovariksella, mutta istahtaen pianotuolille minun viereeni,
hn hutki vasemmalla kdelln minun soittaessa oikealla kdellni,
ja niin me lauloimme yhdess hurjassa, hauskassa epsoinnussa.

Me nauroimme jlleen, kun psimme loppuun, mutta tiesin, etten
kestisi en kauan, ja tuontuostakin unohdin olevani budoaarissani
ja olin nkevinni tuon kolkon yltasangon kaksitoistatuhatta jalkaa
ylempn reunajtikk, joka ympri Napaa, ja Martinin samoelevan
jtvss tuulessa petollisten lumiaaltojen yli.

Keskiyn tienoissa menimme parvekkeelle katsomaan salamoita viimeisen
kerran. Ukkonen vavahutteli kallioita ja jyrisi niiden kupeilla kuin
tykkien pauke, ja Martin sanoi:

"Se kuulostaa kuin jn murtuminen siell alhaalla."

Palatessamme huoneeseen Martin ilmoitti hnen tytyvn lhte
aikaisin aamulla, ennenkuin min olisin pystyss, sill hnell oli
viel joitakin hommia Blackwaterissa, miss "pojat aikoivat panna
toimeen jotain lysti".

Tll tapaa hn jutteli edelleen jonkun aikaa, nhtvsti
vaientaakseen tunteitaan ja estkseen minua ajattelemasta. Mutta tuo
julma hetki tuli viimein, ja se oli kuin Ajan tyhj aukko silloin
kun odotetaan kellon lynti, jonka on annettava tieto vanhan vuoden
katoamisesta ja uuden vuoden alkamisesta.

Kkikelloni li kaksitoista. Martin katsahti minuun. Min katsahdin
hneen. Sitten loimme silmmme alas. Hn tarttui kteeni. Se oli
kylm ja kostea. Hnen ktens oli kuuma ja vrisev.

"Tm on siis... loppu", virkahti hn.

"Niin... loppu", min toistin.

"No niin, meill on ainakin ollut hauska pttjisilta", jatkoi hn.
"Se on aina pysyv muistissani."

Koetin sanoa ett hn oli pian saava toisia muistettavia iltoja,
jotka saattoivat hnen unohtamaan tmn.

"Ei ikin tss maailmassa!" vastasi hn.

Koetin toivottaa hnelle hyv onnea ja suurta menestyst ja
onnellista paluumatkaa maineen ja rikkauden helmaan.

Hn silmili minua suurilla, kosteilla silmilln ja sanoi:

"Ooh, se on kaikki nyt yhdentekev."

Koetin sanoa hnelle, ett tulisin aina mielihyvll muistamaan,
kuinka hyvi, lheisi ystvi me olimme olleet.

Hn katsahti minuun uudelleen ja vastasi:

"Se on kaikki nyt yhdentekev."

Soimasin itseni siit, ett tuotin hnelle niin paljon krsimyst,
ja pitkseni yll rohkeuttani rupesin puhumaan, kuinka kaunista ja
ylev on kieltytyminen kun kumpikin uhraa toisen puolesta kaikki
syntiset ajatukset ja halut.

"Niin, teen kaikki mit tahdot", sanoi hn. "En voi kielt sinulta
mitn."

Tm koski minuun syvsti, niinp sanoin, ett jos olisin toisella
tavalla menetellyt, niin olisi minua aina kalvamassa muisto
rikotuista lupauksistani, sakramentista, jota olin solvaissut, ja
uskosta, josta olin luopunut.

"Yhtkaikki olisimme olleet hyvin onnelliset", sanoi hn, ja silloin
kurkkuni kvi niin paksuksi, etten voinut en mitn virkkaa.

Tuokion kuluttua hn virkkoi:

"Sydmeni pakahtuu, kun tytyy sinut jtt. Mutta otaksun, ett sen
tytyy tapahtua, vaikka en ksit mik tst lopuksi tulee."

"Kaikki on nyt Jumalan kdess", sanoin.

"Niin", virkkoi Martin, "Hnest nyt kaikki riippuu."

Sydntni kouristi nhdessni hnen surun runtelemat kasvonsa,
ja ponnistaen neni lujaksi sain sanotuksi, ettei hnen pitnyt
jttyty eptoivon valtaan.

"Sin olet niin nuori", sanoin. "Sin tulet varmaan viel lytmn
paljon onnea tulevaisuudessa."

Ja vaikka tiesin ett jo pelkk ajatus, ett jokin toinen nainen
ottaisi sen rakkauden, jonka min nyt tynsin luotani, olisi
muuttanut maailman autioksi ermaaksi minulle, niin min sittenkin
puhuin jotain rakkauden puhtaimmasta ilosta, joka kerran oli joutuva
hnen osalleen.

"Ei taivaan Jumalan nimess", sanoi Martin. "Minulla ei tule olemaan
ketn toista naista. Ellen saa sinua, kannan murhepukua kuin olisit
kuollut."

Siin lauseessa ilmeni tuskaa, mutta sittenkin salainen ilo vreili
mielessni.

Hn piteli yh kttni. Kauan aikaa me nin pitelimme toisiamme
kdest. Huolimatta teennisest rauhallisuudestani en voinut
hellitt hnen kttns. Tuntui kuin olisin ollut hukkumaisillani ja
hnen ktens olisi ollut ainoa turvani. Mutta yhtkaikki sanoin:

"Meidn tytyy nyt sanoa hyv yt ja hyvsti."

"Ent jos se onkin iksi?"

"l puhu niin."

"Mutta jos se on?"

"No niin, silloin... hyvsti -- iksi."

"Anna minulle ainakin jotain muistoa", virkkoi hn.

"Parasta etten anna", vastasin, mutta puhuessani pudotin nenliinani,
jota olin likistnyt toisessa kdessni, ja hn sieppasi sen.

Tiesin, ett kyyneleeni virtasivat pitkin poskiani, vaikka koetin
niit pidtt. Nin ett hnen kasvonsa olivat tuskasta vntyneet
kuten edellisen iltana.

Seurasi tuokio nettmyytt, jolloin en ollut tietoinen mistn
muusta kuin ett valtimoni jyskytti hurjasti, ja sitten hn vei
kteni huulilleen, laski sen hiljakseen pois ja astui ovea kohti.

Mutta kun hn sen oli avannut, niin hn knnhti ja katsahti minuun.
Min katselin hnt ikviden, hartaasti anoen, himoten hnen
rakkauttansa kuten lmmint liekki, miss sydmeni saattaisi lmmit.

Sitten seurasi huumaava hetki. Nytti silt kuin hn olisi hetkeksi
kadottanut kaiken vallan itseens ja hnen rakkautensa olisi
kuohahtanut hnen ylitseen kuten mahtava, ryppyv virta.

Survaisten oven luotaan hn harppasi luokseni pitkin askelin ja
siepaten minut vahvoihin ksivarsiinsa, hn nosti minut yls
lattialta, likisti minut lujasti rintaansa vasten, suuteli minua
intohimoisesti suulle ja huudahti vrhtvll, khell nell:

"Sin olet minun vaimoni. Min olen sinun todellinen miehesi. Min en
luovu sinusta syyst, ett olet naimisissa tuon heittin kanssa, vaan
sielusi thden. Me rakastamme toisiamme. Me tulemme aina rakastamaan
toisiamme. Vht siit, miss olet tai mit he sinulle tekevt, sin
olet minun ja olet aina oleva."

Vereni kuohui. Maailma pyri silmissni. Aivoissani kohisi. Kaikki
henkinen voimani oli kadonnut. Min olin nainen ja minusta oli kuin
olisi esi-ihminen anastanut minut haltuunsa pelkll voimalla. Mutta
min en sit pelnnyt. Min nautin siit. Min halusin antautua.

Mutta jo seuraavalla hetkell Martin oli pstnyt minut ksistn ja
paennut huoneesta paiskaten oven kiinni jljestns.

Minusta tuntui kuin olisi osa minusta itsestni revisty rinnastani
ja lhtenyt hnen kanssaan.

Huone nytti muuttuneen pimeksi.




Kuudeskymmenesyhdekss luku.


Hetken aikaa seisoin samalla paikalla, mihin Martin oli minut
jttnyt, vrhdellen koko ruumiiltani kuten avoin haava ja sanellen
itselleni ett hn oli mennyt, etten koskaan en nkisi hnt ja
ett olin karkoittanut hnet luotani.

Nuo kiihket suudelmat olivat riistneet minulta voiman ajatella
selvsti. Saatoin vain tuntea. Ja ylinn, kaiken muun yli tunsin ett
se lke -- kieltymys --, jolla olin arvellut onnetonta asemaani
auttaa, oli mahdoton, koska Martin oli osa olemustani enk voinut
el ilman hnt.

"Martin! Martin! Rakkaani! Rakkaani!" huusi ni sydmessni.

Pelten lausuneeni sanat neen ja kauhulla ajatellen, mit saattaisi
tapahtua niiden lumouksessa, riensin makuuhuoneeseeni ja lukitsin ja
salpasin oveni.

Mutta sydn ei tied mitn lukoista ja salvoista, ja tuokiota
myhemmin henkeni seurasi Martinia hnen huoneeseensa. Nin hnet
sellaisena kuin olin nhnyt hnet viimeksi, kasvot eptoivon
runtelemina, ja soimasin itseni syylliseksi hnen krsimyksiins.

Olin kukistanut Martinin, mutta olin kukistanut mys itseni.
Olin pakottanut hnet antautumaan, mutta hnen alistumisensa oli
nujertanut minut.

Jospa minulla olikin oikeus tuomita itseni kieltymykseen, niin mik
oikeus oli minulla tuomita siihen hnet, joka ei sit halunnut, ei
ajatellut sit tarpeelliseksi, ei voinut tyyty siihen ja vastaanotti
sen vain kuuliaisuudesta minun tahdolleni.

Hn rakasti minua. Ei ole mies milloinkaan hellemmin rakastanut
ketn naista. Hn ansaitsi vuorostansa tulla rakastetuksi. Hn ei
ollut tehnyt mitn menettkseen rakkauteni. Hnt eivt mitkn
siteet sitoneet. Ja sittenkin karkoitin hnet luotani. Mik oikeus
oli minulla siihen?

Aloin ksitt, ett olin kauttaaltaan toiminut katalan itsekksti.
Suuressa rakkaudessaan hn oli sanonut vhn tai ei mitn itsestn.
Mutta miksi en ollut hnt ajatellut? Uskonnollisen omantuntoni
kamppailuissa olin ajatellut vain itseni, mutta Martin oli mys
krsinyt, enk ollut koskaan oikein kunnolleen edes ajatellut sit.
Mik oikeus oli minulla saattaa hnet krsimn?

Hetken kuluttua rupesin riisuutumaan, mutta se kvi vitkallisesti,
sill min pyshdyin tuontuostakin ajattelemaan.

Ajattelin niit pitki vuosia, jolloin Martin oli minua odottanut, ja
sanellessani itselleni, ett hn oli pysynyt puhtaana, minun thteni
puhtaana, sydmeni jyskytti niin kovasti, ett saatoin tuskin kest
sen jnnityst.

Ja viel syvemmin jrkytti minua ajatus, ett samoin kuin hn
menneisyydess ei ollut muita naisia ajatellut, samoin hn ei
tulevaisuudessakaan ollut sit tekev. Ei sin ilmoisna ikn! Siit
olin yht varma kuin omasta hengityksestni.

Hnen toivottomat sanansa soivat armottomasti korvissani -- "Kaikki
on nyt yhdentekev". "Kuinka onnelliset olisimme voineet olla", ja
minua halutti rient hnen luokseen ja sanoa ett vaikka lhetin
hnet luotani, niin rakastin hnt kumminkin, ja juuri siksi ett
hnt rakastin, min lhetin hnet pois.

Olin astunut askeleen ovea kohti, ennenkuin muistin ett oli liian
myhist panna aikomukseni tytntn. Tilaisuus oli mennyt. Martin
oli mennyt huoneeseensa. Saattoipa hn olla vaikka vuoteessa thn
aikaan.

Mutta on olemassa henkisi vaikuttimia, jotka ohjaavat ruumistamme
tahdostamme riippumatta. Puin ylleni aamupukuni (ollen puolipukeissa)
ja palasin budoaariin. En tied mik tunnesysys minut pakotti sen
tekemn, enk myskn tied mik pani minut siirtymn sielt
parvekkeelle, ehkp surunvoittoinen kaipaus seisoa viel kerran
siell, miss Martin ja min olimme vhn aikaa sitten seisoneet.

Nyt olin yksin. Kumea ukkonen jyrhteli yh pitkin kallioita kuten
j, kun se murtautuu siteistn, mutta min tuskin kuulin sit.
Valkeat, levet leimahdukset yh repelivt pilvi ja nyttivt
kohoavan meren syvyyksist, mutta min tuskin nin niit.

Nojautuen parvekkeen kaidetta vastaan ja tuijottaen tuontuostakin
selkenevn pimeyteen, kuvittelin itselleni, kuinka kolkko ja
hyljtty Martinin elm oli oleva sen jlkeen kun hn minut oli
jttnyt. Kun hn rakasti minua niin suuresti, niin hn saattaisi
toivottomuudessaan langeta vaikkapa paheisiin, ja jos niin kvisi,
kuka olisi siit vastuunalainen?

Kadottaessaan minut hn saattaisi kadottaa uskonsa Jumalaan. Olin
lukenut miehist, jotka olivat joutuneet henkisesti hunningolle
kadotettuaan uskonsa rakkauteen, ja kyselin itseltni, mit minun oli
tehtv, jos Martin tulisi uskottomaksi.

Ja vakuutellessani itselleni, ett voisin pelastaa Martinin sielun
vain uhraamalla oman sieluni, jouduin niin suureen rakkauden
huumaukseen, ett arvelin voivani senkin tehd.

"Martin! Martin! Anteeksi! Anteeksi!" huusin.

Minua niin kuumotti, ett avasin aamupukuni vilvoittaakseni rintaani.
Hetken kuluttua minua alkoi vrisytt, ja pelten vilustuvani
palasin budoaariin ja kvin istumaan.

Katsahdin kkikellooni. Se oli puoli yksi. Vain puoli tuntia aikaa
siit kun Martin jtti minut! Tuntui kuin olisi siit jo vierinyt
tuntikausia. Ja mit vuosia, mit loppumattomia vuosia elmssni oli
minun viel vietettv ilman hnt?

Huoneessa oli niin hirvittvn hiljaista, ja yhtkaikki tuntui kuin
siin viel elehtisi kuollut naurumme. Onnemme henki tuntui siin
liikkuvan.

Ihmettelin, mit Martin mahtoi tehd tll hetkell. Mahtoiko
hn olla vuoteessa ja nukkua, vai istua valveilla kuten min,
ajattelemassa minua, kuten min ajattelin hnt?

Kerran luulin kuulevani hnen askeleitaan. Kuuntelin, mutta liikahdus
pyshtyi. Toisen kerran peittessni kasvot ksiini, luulin nkevni
hnet huoneessani niin selvsti kuin olisivat seint vliltmme
poistuneet. Hn kuroitti ksin minulle ja hnen kasvoillaan oli
sama ikviv, rakastava, toivoton ilme, jonka olin nhnyt niiss
ovella erotessamme.

Ja kerran luulin kuulevani hnen mainitsevan nimeni.

"Mary!"

Kuuntelin taas, mutta taas oli pelkk hiljaisuus ymprillni, ja
sanellessani itselleni, ett jos hn todella oli lausunut nimeni, hn
oli varmaan puhunut sen itselleen (kuten minkin) sydmeni tykhti
hurjasti.

Kuulin viel kerran hnen nens.

"Mary!"

En kestnyt kauempaa. Martin vaati minua luokseen. Minun tytyi
menn. Revetkn vaikka ruumis ja sielu toisistaan, mutta minun
tytyi menn.

Ennenkuin tiesinkn mit tein, olin avannut oven ja astuin kytv
pitkin Martinin huonetta kohti.

Talo oli pime. Kaikki olivat makuulla. Askeleeni olivat kepet,
mutta sittenkin narisivat lattiapalkit allani. Tiesin ett tmn
jylhn vanhan linnan lattiat toisinaan pitivt pahaa nt, vaikka ei
kukaan astunut niill, mutta siit huolimatta pelksin.

Puolivliss Martinin ovelle pyshdyin. Aavemainen ksi tuntui
laskeutuvan hartioilleni ja aavemainen ni kuului puhuvan korvaani:

"Odota! Mieti! Jos sin panet aikomuksesi tytntn, mit silloin
tapahtuu? Sin joudut kirouksen alaiseksi. Kaikki sukupuolesi on
kntyv sinua vastaan. Sinusta tulee huono nainen."

Omatuntoni se oli, joka puheli minulle Kirkon nell -- tuon Kirkon,
joka kaikkivaltiaana ja jrkkymttmn erotti minut Martinista. Min
olin sen lapsi, sen helmassa syntynyt, mutta jos olisin tottelematon
sen laeille, niin se olisi vieriv ylitseni kuin slimtn
Juggernaut.

Ensin en voinut ksitt, miksi Kirkko estisi minua olemasta Nainen.
Naisellisuuteni huusi elm, rakkautta ja vapautta. Mutta Kirkko
julisti, taipumattomana ja jrkkymttmn: "Sinun Ei Pid!"

Mutta tuokion kuluttua alkoi pimeys sisssni hlvet, ja arvelin
nkevni asiat selvemmin. Kirkko oli maailman sielu. Se vartioi
puhtautta, mik yksin saattoi pit inhimillisen perheen koossa. Jos
kaikki onnettomiin naimisiin joutuneet naiset tekisivt mit min
nyt aioin tehd (olipa kiusaus miten suuri hyvns), niin maailma
joutuisi rappiolle ja hvin.

Murtuneena ja masentuneena, ja tuntien olevani ylen pieni ja heikko,
hiivin takaisin budoaariin ja suljin oven.

Silloin tapahtui jotain merkillist -- tuollainen pieni tapahtuma
elmss, joka tuntuu johtuvan kohtalon mahtavan kden viittauksesta.
Makuuhuoneestani lhtev valonsde, leikaten kirjoituspytni kulmaa,
valaisi siin olevaa pient paikkakunnanlehte.

Sanomalehti, joka oli mahtanut tulla iltapostissa, oli nhtvsti
ollut Martinin ksiss, ja vain siit syyst min avasin sen ja
vilkaisin siihen.

Silmni sattuivat ensiksi lyhyeen selostukseen, jonka
pllekirjoituksena oli "Hyvntekevisyysnytnt".

Se kuului:

    Raa-linnan englantilaiset vieraat, jotka risteilevt saaremme
    ympri Kleopatra nimisess, kauniissa huvialuksessa, olivat
    eilisiltana panneet toimeen varieteenytnnn Ravenstownin
    palatsissa katolisen lhetystyn hyvksi.

    Nytnnn loputtua hnen ylhisyytens piispa, joka oli
    itse lsn ja seurasi kutakin ohjelman numeroa nhtvll
    mielenkiinnolla, esitti tunnetulla sulavalla tavallaan
    kiitoksensa lordi Raalle, huomauttaen ett tm katolilaisen
    hyvntekevisyyden avustaminen oli uusi todistus hnen suuresta
    vapaamielisyydestn. Erikoisesti hn mainitsi viel kaunista
    ja lahjakasta madame Lieri, joka oli ihastuttanut kaikkia
    lsnolevia serpentiinitanssillaan ja jota Ellanin Kirkko oli
    aina kiitollisuudella muistava siit kauniista rahasummasta,
    joka oli tuloksena hnen innokkaista puuhistaan nytnnn
    aikaansaamiseksi.

    Kleopatra kuuluu lhtevn Ravenstownin satamasta paluumatkalle
    Raa-linnaan huomisaamuna.'

Se oli kaiken loppu. Se tuli plleni kuin kohiseva virta ja
pyyhkisi tiehens kaikki eprimiset.

Sellainen siis oli Kirkon puhtaus -- minua se uhkasi kirouksellaan,
kun halusin seurata sydmeni puhtaimpia kskyj, mutta otti rahaa
Alman tapaiselta naiselta, joka lahjoi sit olemaan sokea hnen
huonoon elmns nhden ja osoittamaan hnelle suosiotansa!

Ent mieheni -- hnen kevytmielinen elmns oli julkinen ja
kaikkialla tunnettu, mutta sittenkin Kirkko sanansajulistajan kautta
imarteli hnen turhamaisuuttaan ja suvaitsi hnen syntejns.

Hn oli tulossa takaisin luokseni -- tuo avionrikkoja, ja kun hn
tulee, niin Kirkko vaatii minua olemaan hnelle uskollinen, olipa
hnen kytksens millainen tahansa, kieltytymn siit puhtaasta
rakkaudesta, joka nyt minut tytti.

Mutta ei, ei, ei! Ei milloinkaan en! Se olisi kuolemaa pahempi.
Kirottu olkoon se voima, joka saattaa tuomita naisen sellaiseen
elmn!

Ehkp en ollut en selvjrkinen -- henkisesti selv -- ja
suokoon minulle siin tapauksessa Jumala ja Kirkko anteeksi. Mutta
nhdessni, ettei Kirkko eik laki voinut irroittaa tt sidett,
jota en ollut itse tehnyt, ett kumpikin kannatti huonoa miest ja
sieti langennutta naista, nousi koko sieluni kapinaan.

Sanelin itselleni, ett jos nyt jttisin mieheni ja menisin Martinin
luo, niin pakenisin hpest kunniaan.

Nin uudelleen Martinin eptoivoiset kasvot sellaisina kuin ne olivat
erohetkellmme, ja aivoissani soivat hnen intohimoiset sanansa:
"Sin olet minun vaimoni. Min olen sinun todellinen miehesi. Me
rakastamme toisiamme. Me tulemme aina rakastamaan toisiamme. Vht
siit, miss olet tai mit he sinulle tekevt, sin olet minun ja
olet aina oleva."

Rinnassani huusi ni: "Rakasta hnt! Sano hnelle, ett rakastat
hnt. Nyt, nyt! Hn on lhdss. Huomenna on liian myhist. Mene
hnen luokseen. Tm on oleva sinun todellinen avioliittosi. Se
toinen oli vain laillistettua ja pyhitetty prostitutsionia."

Hyphdin pystyyn ja kiskaisten oven auki astuin pontevin askelin
kytvn poikki Martinin huonetta kohti.

Hiukseni olivat hajallaan, aamupukuni vljt hihat paljastivat
ksivarteni, ja poveni oli yht paljas kuin parvekkeella ollessani,
mutta sit en ajatellut.

En koputtanut Martinin ovelle. Min tartuin kahvaan kuten se, jolla
on oikeus siihen. Se vnnhti itsestn ja ovi aukeni.

Pssni pyri, mustia renkaita kieppui silmissni, ja kuulin
vapisevan, vrhtelevn neni puhuvan kuin vieraan ihmisen suusta:

"Martin, min tulen sisn."

Silloin sydmeni, joka oli sykkinyt rajusti, tuntui pyshtyvn
lynnistn. Jseneni herpaantuivat. Min olin kaatumaisillani.

Seuraavassa tuokiossa ymprivt minua voimakkaat ksivarret.
Minua ei pelottanut. Mutta aivoissani kohisi kuten silloin kun j
murtautuu siteistn.

           *       *       *       *       *

Te onnelliset ja hyvt naiset, joita rakkaus vartioi, suojaa ja tukee
ja silytt puhtaina ja vilpittmin, astukaa kepesti sisarenne
tomussa makaavan sielun yli hnen koettelemuksensa ja hurjan
kiusauksensa hetken.

Ja te siunatut ja synnittmt pyht, jotka polvistutte kaikkein
itien idin istuimen edess, viek hnen syyllisen lapsensa rikos
Hnen eteens, joka -- aikoja sitten itsevanhurskaan farisealaisen
huoneessa -- sanoi naiselle, joka oli syntinen, mutta rakasti paljon
-- naiselle, joka oli pessyt Hnen jalkansa kyynelilln ja pyyhkinyt
ne hiuksillaan: "Sinun syntisi ovat anteeksi annetut."






KOLMAS OSA

NAINEN JA HNEN LAPSENSA





Mary O'Neillin kertomus.

MIN TULEN IDIKSI.




Seitsemskymmenes luku.


Seuraavana aamuna puoli kahdeksan Martinini jtti minut.

Me seisoimme kahden budoaarissa pydn ja takkavalkean vliss, joka
loimusi hilpesti, sill helle oli yll haihtunut ja syysilma oli
viile, vaikkakin piv paistoi.

Viime hetkell hnt ei haluttanut lhte, ja minulla oli tysi ty
saada hnet taipumaan. Asemamme nytti eilisest alkaen vaihtuneen
-- ers noita salaperisi knteit, joita Jumala yksin pystyy
selittmn.

Hn oli hmmentynyt, kiihtynyt ja soimasi ankarasti itsens,
mutta min en pelnnyt enk tuntenut tunnonvaivoja, selittmtnt
iloa vain, iknkuin olisi uusi, autuaallinen elm kisti minulle
koittanut.

"Minusta tuntuu, etten nyt voi lhte Englannista", sanoi hn.

"Sin voit ja sinun tytyy lhte", vastasin ja aloin puhella hnelle
hnen retkikunnastaan, siit suuresta tyst, jota oli mahdotonta
siirt tuonnemmaksi.

"Suorittakoon sen sitten joku toinen", sanoi hn.

"Kukaan muu ei voi eik saa sit suorittaa", vastasin.

"Mutta elmmme on nyt ainiaaksi yhteen sidottu, ja kaiken muun
tytyy siirty toiseen sijaan."

"Ei mikn saa minun thteni siirty toiseen sijaan, Martin. Min en
siihen suostu, min kielln sen."

Kaikki oli jo jrjestetty, kaikesta sovittu, suuria rahasummia
oli kertty hnen ja yksin hnen kytettvkseen, ja suuri seurue
oli valmiina lhtemn matkaan hnen johdollaan. Hn oli Kohtalon
mrm mies; eip niinmuodoin mikn -- ei niin mikn -- saisi
pidtt hnt lhtemst.

"No niin, jos minun on lhdettv, on sinunkin lhdettv", virkkoi
hn. "Tarkoitan, ett sinun on tultava kanssani Lontooseen ja
odotettava siell palaamistani."

"Se on mahdotonta", vastasin.

Jos min suostuisin siihen, mit hn tahtoi, niin tuottaisin hpe
hnen nimelleen, eik hn saanut mitenkn minun thteni krsi.

"Mutta ajattele mit kaikkea sinulle saattaa tapahtua minun poissa
ollessani", sanoi hn.

"Ei mitn ole tapahtuva sinun poissa ollessasi, Martin."

"Mutta mitenk saatat olla niin varma tulevaisuudesta, kun Jumala
yksin tiet, miten ky?"

"Kyllhn Jumala minusta huolen pit", sanoin, ja thn vastaukseen
hnen oli tyydyttv.

"Sitten min ainakin jtn sinulle kirjeen", sanoi Martin ja kyden
istumaan kirjoituspytni reenhn alkoi kirjoittaa.

Nyt asiaa ajatellessani en voi olla ihmettelemtt mist johtui
levollisuuteni ja vlinpitmttmyyteni seurauksiin nhden. Mutta
mielessni oli vain yksi ajatus -- ett Martinin tytyi lhte
suurelle retkelleen, suorittaa suuri tyns loppuun ja voittaa suuri
palkintonsa uhraamatta mitn minun thteni.

Parisen minuutin kuluttua hn nousi pystyyn ja ojensi minulle
kirjeens.

"Tss se on", sanoi hn. "Jos pahinta sattuisi tapahtumaan, saattaa
sinulla olla hyty siit."

Min otin sen kteeni ja taitoin sen kaksinkerroin.

"Etk aio silmill sit?" kyssi hn.

"En."

"Etk edes nhdksesi kelle se on kirjoitettu?"

"Se on tarpeetonta."

Arvasin, ett se oli kirjoitettu miehelleni tahi islleni --
kummalle, se ei minua liikuttanut, sill olin pttnyt olla sit
kyttmtt.

"Se on avonainen -- etk tahdo lukea mit siin sanotaan?"

"Sekin on tarpeetonta."

Arvasin, ett Martin oli yrittnyt syytt itsen kaikesta, ja min
olin pttnyt, ettei hn saisi sit tehd.

Hn katseli minua, silmissn niin jumaloiva katse, ett tunsin
olevani ylpe siit, ett olin nainen.

"Tekisi mieleni suudella pukusi lievett, Mary", sanoi hn, ja tt
seurasi hetkinen taivaallista nettmyytt.

Kello oli nyt puoli yhdeksn -- hetki, jolloin auton oli mr
lhte hnt viemn kaupunkiin -- ja vaikka olisin ollut valmis
vuodattamaan pisaroita verestni estkseni kkikelloni viisareita
liikkumasta, niin viittasin siihen ja huomautin, ett hnen oli aika
lhte.

Jhyvisemme oli ehk elmni ihanin hetki.

Me seisoimme, hiukan loitolla toisistamme, sill vaikka halusin
kietoa ksivarteni hnen kaulalleen tll viimeisell hetkell, en
sit tehnyt, koska tiesin, ett se tekisi hnelle lhdn vielkin
raskaammaksi.

Huomasin myskin, ett hnkin pelksi tekevns sen minulle
raskaaksi, ja niinp seisoimme puhumattomina hetken aikaa, min
huohottavin rinnoin, hn kiivaasti hengitten.

Sitten hn molemmin ksin tarttui oikeaan kteeni sanoen:

"Meidn vlillmme on nyt olemassa side, joka ei milloinkaan voi
katketa."

"Ei milloinkaan", vastasin.

"Tapahtuipa mit hyvns jommallekummalle, yhteen me kuulumme
ikuisesti."

"Ikuisesti", toistin.

Tunsin hnen ktens kouristavan lujemmin kttni, ja seurasi jlleen
hetkinen vaitioloa. Sitten hn sanoi:

"Saattanen viipy kauan poissa, Mary?"

"Min voin odottaa."

"Siell kaukana on meit vastassa monet vaarat."

"Sin palaat takaisin. Kaitselmus pit huolta sinusta."

"Luulen ett palaan. Minusta tuntuu silt. Mutta ellen tulisi..."

Tiesin mit hn oli sanomaisillaan. Tuntui kuin olisi varjo asettunut
vlillemme. Kurkkuani alkoi polttaa ja tuokioon en saanut puhutuksi.
Mutta sitten kuulin itseni sanovan:

"Rakkaus on kuolemaa vahvempi, vetten paljous ei sit voi tukahuttaa."

Hnen ktens vrhtelivt, hnen koko ruumiinsa vapisi, ja luulin
hnen aikovan temmaista minut syliins kuten ennenkin, mutta hn
taivutti vain otsani alas kuumilla ksilln ja suuteli sit.

Siin kaikki, mutta silmini peitti sokaiseva usva, ja kun se
haihtui, oli huoneen ovi avoinna ja Martin oli poissa.

Seisoin samassa paikassa, johon hn oli minut jttnyt, ja kuuntelin.

Kuulin hnen tukevat askeleensa hallin kivipermannolta -- hn astui
ulos eteiseen.

Kuulin auton oven pamahtavan kiinni -- hn oli jo vaunuissa.

Kuulin auton jyskyttvn ja puhisevan hiekkakytvll -- hn oli jo
lhdss.

Kuulin koneen etntyvn puhkinan ja kumipyrin pehmen nen --
min olin yksin.

Maailma tuntui minusta tyhjlt ja autiolta. Mutta tm tunne katosi
pian, ja kun toivuin voimiini, nin Martinin kirjeen kosteassa
kdessni.

Silloin laskeuduin polvilleni tulen reen ja tynsin kirjeeni
liekkeihin.




Seitsemskymmenesyhdes luku.


Kahden tunnin kuluttua Martinin lhdetty olin tydellisesti
saavuttanut mielenmalttini ja tunsin itseni onnellisemmaksi kuin
koskaan ennen.

Viimeisten kuukausien kiduttavat tunnonvaivat olivat kadonneet.
Tuntui kuin olisin totellut jotain olemukseni korkeampaa ja
voimakkaampaa lakia ja tullut vapaammaksi ja puhtaammaksi naiseksi.

Sydmeni palpatti rinnassani, ja antaakseni hurjalle ilolleni tyden
vallan puin ylleni hattuni ja viittani rientkseni rotkoon.

Puutarhan lpi kulkiessani tapasin Tommy toverin, joka kertoi minulle
hirvittvn ukkosilman raivonneen yll ja tulvantapaisen sateen
kiskoneen yls kaikki ulkomaalaiset kasvit hnen kukkapenkereistn.

"Mutta kyll se hyvkin tekee", tuumi vanhus. "Tekee ehk hiukan
puhdasta heidn likaisissa vanhoissa viemreissn."

Sitten hn alkoi jutella Martinista, jota hn oli ollut saattamassa,
ja vakuutti hnen kyll palaavan.

"Kyll hn sielt takaisin lyt. Ei se poika ole luotu kaiken
ikns jmn aluksinensa lumen ja jitten keskelle... Ei ainakaan,
jos hnen ankkurinsa on jnyt kotirantaan" -- ja tt seurasi
silmnisku minulle.

Kuinka rotko tuntui riemuitsevan tn aamuna! Minua halutti juosta,
minua halutti huutaa, ja tullessani polulle, miss Martin ja min
olimme yhdess kuljeskelleet, minua halutti -- mieletnt kyll
-- polvistua maahan ja suudella turvetta, jota hnen jalkansa oli
tallannut.

Min sin aamiaiseni budoaarissa kuten ennenkin, mutta en ollut
mielestni yksin, sill niin pian kuin ummistin silmni, olin
nkevinni Martinin pydn toisesta pst katselevan minua. Eik
nyt kaikunut huone kuollutta naurua, sill eloisat nemme tuntuivat
viel siell elehtivn.

Teen jlkeen silmilin uudelleen Martinin rakkauskirjett -- ainoata,
mink koskaan olin saanut, ja silloin ensimisen kerran huomasin mit
hn oli maininnut "Blackwaterin pojista" ja heidn aikomuksestaan
"pit lysti" hnelle.

Martin ei siis luultavasti viel ollutkaan lhtenyt saaresta,
vaan odotti iltalaivaa ollaksensa lsn hnen kunniakseen
toimeenpantavassa juhlassa.

Niinp min kello seitsemn aikaan -- oli jo pime silloin -- istuin
rannalla suljetussa autovaunussamme, joka oli tynnetty syrjiseen ja
ktkss olevaan kivisillan soppeen.

Haihtuuko milloinkaan mielestni nytelm, joka nyt seurasi?

Ensin tuli soittokunta soittaen muuatta kansallislauluamme
karitsasta, joka oli lumeen eksynyt ja jota Farmin iso isnt lhti
etsimn ja jonka hn lydettyn kantoi sylissn kotiin.

Sitten tuli kaksinkertainen rivi nuoria miehi kantaen lippuja --
kauniita, notkeajsenisi poikia, sellaisia, jotka saattavat naisen
sydmen sykhtelemn heit silmilless.

Sitten tuli Martin irlantilaisissa ajorattaissa, hurraileva
vkijoukko ymprilln, koettaen nytt hilpelt ja reippaalta,
vaikka oli alakuloinen mielessn.

Ja sitten -- ja tm liikutti minua syvimmin kaikesta --
kaksinkertainen rivi nuoria tyttj kudotut villamyssyt (jommoisia
miehet kyttvt jvyhykkeiss) phn painettuina niin ett ne
olivat kuin kehykset heidn sievien kasvojensa ymprill.

Min itkin kuin lapsi kaikkea tt nhdessni, mutta siit huolimatta
olin ylen onnellinen.

Kun juhlakulkue saapui laivanportaille, katosi Martin laivaan, ja
silloin samat soittajat asettuivat seisomaan sen eteen ja rupesivat
laulamaan toista laulua, jonka loppusett vkijoukko aina sesti
kuin yhdell suulla.

Martin oli nyt kapteenin sillalla, miss hn seisoi avopin koettaen
nytt iloiselta.

Laivan kello kilahti viimeisen kerran, savutorvet alkoivat tupruttaa,
ja kapteenin ni jakeli viimeisi kskyj laivasillalle.

Vkijoukko alkoi uudelleen laulaa, nekkmmin kuin ennen, tyttjen
helakat net ylinn muita, ja laiva eteni pimen mereen.

Seurasin laivaa silmillni niin hyvin kuin taisin sumulta, joka
kaihti silmini, kunnes se livahti lahden niemekkeen taa, kierten
sen nenss vilkkuvan tulimajakan. Ja sitten vajosin takaisin
istuimelleni ja itkin pelkst ilosta ajatellessani kuinka suurta
rakkautta Martinille osoitettiin.

Ihmisjoukko alkoi poistua laivasillalta kuin musta virta, joka valuu
pimess kohisten ryhmyisten kivien yli, ja min kuulin heidn
puheensa heidn kulkiessaan autoni sivu.

Muuan naisenni kuului sanovan:

"No, mits nyt sanot meidn Martin Conradista -- meidn
Martinistamme?"

Ja miehen ni vastasi:

"Siin on miest, Jumal'avita!"

Parin minuutin kuluttua laivasilta oli tyhj, ja kuljettaja kysyi:

"Kotiinko, teidn armonne?"

"Kotiin", vastasin.

Kun ajoimme ptiet yls, sattuivat kaukana ulapalla olevan laivan
valot uudelleen silmiini, ja tiesin, ett oma Martinini, yht
varmasti kuin hn nyt oli siell, ajatteli nyt minua ja katseli kohti
taloa, johon hn minut oli jttnyt.

Linnaan saapuessamme huomasin hmmstyksekseni, ett kaikki ikkunat
olivat valaistut.

Automobiilin jyske toi Pricen halliin. Hn kertoi minulle,
ett huvimatkalaiset olivat palanneet takaisin ja olivat nyt
makuuhuoneissaan pukeutumassa pivllisi varten.

Mennessni ylkertaan omiin huoneisiini kuulin suljettujen ovien
takaa naurunkikatuksien sestmi varieteeptki hyriltvn.

Ja silloin minusta kisti tuntui kuin olisi uusi henki kynyt minuun,
ja tiesin, ett minusta oli tullut toinen nainen.

    _Martin Conradin memorandum_.

    Rakkaimpani oli oikeassa. Hyvn aikaa Blackwaterista lhdettyni
    seisoin yh kapteenin sillalla katsellen kohti Port Raan
    ylpuolella kohoavan talon valaistuja ikkunoita ja pyritellen
    mielessni kysymyst, joka kuudentoista kuukauden aikana oli yt
    piv kalvava minua -- miksi olin jttnyt hnet sinne?

    Vaikka hn niin vsymttmsti pyyteli minua lhtemn,
    vaikka hn niin suloisen epitsekkst huolehti vain minun
    pmrstni ja eduistani, vaikka hn oli niin uljaasti
    pttnyt jakaa minun kanssani kaiken edesvastuun tulevaisuudesta
    -- niin miksi sittenkin olin jttnyt hnet sinne?

    Vaimo, jonka Jumala antoi minulle, oli minun -- miksi siis
    olin jttnyt hnet miehen taloon, jolla uskottomuudestaan ja
    raakuudestaan huolimatta oli lain, kirkon ja maailman silmiss
    oikeus sanoa hnt vaimokseen ja kohdella hnt sen mukaisesti.

    En tahtonut teeskennell katumusta, jota en tuntenut. En
    hetkekn soimannut itseni siit, mit oli tapahtunut. Ei
    hetkekn juolahtanut mieleeni soimata hnt siit, mit oli
    tapahtunut. Hn oli antautunut minulle kuninkaallisen oikeutensa
    ja ylhisen voimansa tunnossa, kuten jokaisen hyvn naisen tulee
    antautua miehelle, jota hn rakastaa, jos heidn liittonsa on
    oleva puhdas ja vilpitn.

    Mutta miksi en silloin lynnyt, mit nyt lyn, ett niin on
    sdetty Luonnon laissa -- julmassa ja yhtkaikki ylevss
    Luonnon laissa -- ett kuorma on naisen kannettava, ett lunastus
    on naisen maksettava.

    Kaikki on nyt ollutta, ja vaikka armas tyttseni monesti on
    minulle vakuuttanut tahrattoman sydmens pohjasta, ett kaikki
    on kntynyt parhaaksemme ja ett krsimykset ovat Jumalan suola
    sielujemme silyttmiseksi, niin ajatellessani, mit kaikkea
    hnell on ollut kestettvn minun ollessani kateessa, tiedn
    etten voi koskaan suoda itselleni anteeksi, ett jtin hnet
    yksin -- en koskaan, en koskaan, en koskaan.

                                                        M. C.




Seitsemskymmeneskahdes luku.


Koska nyt viimeisen kerran tulen puhuneeksi mieheni vieraista, koetan
heit kuvaillessani olla ilman pahansuopaisuutta ja esitt heidt
juuri sellaisina kuin he olivat -- itsekkin, julmina, pahatapaisina
ja vilpillisin.

Pivlliskello soi ennenkuin olin valmiiksi pukeutunut, ja mennessni
alakertaan parin minuutin kuluttua huomasin, ettei minua oltu
yritettykn odottaa.

Koko seurue oli jo istahtanut pytn, mieheni pydn alaphn ja
Alma (uskomatonta kyll) emnnn paikalle pydn phn.

Tt en nykyisess mielentilassani aikonut siet, ja niinp
vieraiden tehdess muutamia mauttomia yrityksi lausua minut
tervetulleeksi ja rouva Lierin huudahtaessa: "Tulehan tnne, pikku
raukka, kertomaan minulle mitenk olet aikasi viettnyt meidn poissa
ollessamme" (osoittaen tyhj istuinta vieressn), astuin koppavasti
Alman luo, asetin kteni hnen tuolinsa selknojalle ja sanoin: "Ole
hyv."

Alma nytti hmmstyneelt. Mutta jo seuraavassa tuokiossa hn
suoriutui pulasta istahtamalla minulle varatulle tuolille itins
viereen ja ryhtymll paikalla onnittelemaan minua virkistyneen
ulkomuotoni johdosta ja itsen siit, ett psi toimittamasta minun
virkaani.

Mieheni ja koko pytkunta katsahtivat yls tmn ikvn kohtauksen
sattuessa, ja nhdessni hnen vntelevn naamansa merkillisen
nkiseksi, arvasin hnen otaksuvan, ett isni (jota hn aina
pelksi) oli neuvonut minua pitmn puoliani. Mutta Alma, jolla oli
tarkempi vaisto, ajatteli nhtvsti Martinia, ja hn alkoi melkein
heti paikalla jutella hnest.

"Vai on hyv ystvsi juuri lhtenyt, kultaseni. Palvelijat ovat
aivan hupsuina hneen. Meidn ei onnistunut tavata hnt nytkn.
Paha onni! Toivoakseni pyytelit anteeksi puolestamme ja ilmoitit
kuinka pahoillamme olimme lhdstmme -- ilmoitithan?"

Paholainen varmaankin riivasi minua, sill min vastasin:

"Enk ilmoittanut, Alma."

"Miks'et, kultaseni?"

"Koska tll saaressamme on sellainen puheenparsi, ett vain aasi
sy kushagia" [muuan autioilla paikoilla kasvava kitker ruoho].

Alma rupesi nauramaan muiden kanssa tlle jotenkin hillittmlle
vastaukselleni ja johti sitten puheen skeisen purjehdusretken
tapahtumiin.

Sain kuulla ett hn, vallattuaan ensin piispan suosion iltamassaan,
oli menestyksestn niin rohkaistunut, ett ptti vallata koko
saaremme "ylimystn" kutsumalla heidt tansseihin huvialukselle sen
ollessa ankkurissa Holmtownissa, ja suurta riemastusta saivat aikaan
hnen naurettavat kuvauksensa hienostomme kmpelist ponnistuksista
miellytt miestni ja hnen vieraitaan.

"Voi sentn, Jimmy", huudahti herra Vivian kimell naisnelln,
"muistatko sit vanhaa neitoa harsohameessa, joka -- j.n.e..."

"Mutta muistatko" huudahti herra Eastcliff, "sit kylvoutia
pullonpnenineen, joka -- j.n.e..."

"Min olin pakahtua nauruun", sanoi joku naisista.

"Niin minkin", vakuuttivat kaikki.

Eik aikaakaan, kun min jo huomasin, ett tt epmiellyttv ja
huonoa kytst todistavaa pilkantekoa jatkettiin minun thteni.

Alman mynnetty, ett hn oli kovasti "flirtannut" piispan kanssa,
ja herra Vivianin yleisen naurun keskess ristitty hnet "madame
Lierin kultamuruksi", kntyi Alma minun puoleeni:

"Mary kultaseni, senhn toki myntnet, ett vaikkakaan poloiset
saarelaisesi eivt sykn kushagia, ovat he kuitenkin maailman
hullunkurisimpia ihmisi vieraissa ollessaan."

"Eivt sen hullunkurisempia", vastasin, "kuin ihmiset, jotka itse
isntin ollen nauravat heille."

Ei ollut niinkn helppoa lyd tt leikiksi, niinp herrat
peittkseen Alman nolostumista rupesivat puhumaan hevosista ja
koirista, enk tied kuinka kauan tt jotenkin karkeilla kaskuilla
hystetty keskustelua olisi pitkitetty, ellei vanha rouva Lier olisi
kntynyt puoleeni ja koskettanut vakavampaa ainetta.

Se koski Alman koiraa, joka oli kuollut purjehdusmatkalla, vaikkei
kukaan tietnyt mik oli sen kuoleman aiheuttanut; mahdollisesti
oli se pahasti ikvinyt emntns ollessaan karanteenissa, jota
hallituksen mielettmt mrykset olivat vaatineet ulkomailta
palattuamme.

Koska koira oli merell kuollut, otaksuin sen joutuneen haudatuksikin
sinne, mutta eips, niin tunteettomia eivt vieraamme olleetkaan.
Laivan kirvesmies oli valmistanut sille kauniin mahonkikirstun,
jonka ppuolessa oli kuvastinlasi ja jalkapss nimikilpi, miss
kultakirjaimin luettiin koiran nimi, Prue, ja sen ik, kolme vuotta.

Tss kunnossa se oli tuotu maihin, ja nyt se juhlallisesti lepsi
Alman pukuhuoneessa kaikkein katseltavana. Mutta huomenna se oli
haudattava jonnekin linnan lheisyyteen, arvatenkin rotkoon, ja sinne
sen oli saattava koko seurue juhlakulussa ja mustiin vaatetettuna
kuten hautajaisissa ainakin.

Suuttumus ja inho kuohuttivat mieltni kuullessani nist
uskomattomista toimenpiteist juteltavan, ja viimein lausuin
selvll, painokkaalla nell:

"Pyytisin sinua hyvntahtoisesti luopumaan siit."

"Miksi niin, kultaseni?" kyssi Alma.

"Koska min en sit tahdo enk salli", vastasin.

Nolo hiljaisuus seurasi tt julistusta, ja kun keskustelu jlleen
psi vauhtiin, kuulivat tarkat korvani (jotka eivt aina ole
kartuttaneet onneani) puolineen lausutut sanat:

"Kas vain, onpa sill sisuakin."

Siit huolimatta Alma, kun nousin ruokasalista lhtekseni, kietoi
ksivartensa vytisilleni, sanoi minua rakkaaksi pikku nunnakseen ja
vei minut halliin.

Siell kytiin istumaan suuren, avonaisen takan eteen ja hetken
kuluttua juteltiin vapaasti ja ujostelematta kuten hienojen naisten
eriss piireiss usein on tapa.

Herra Eastcliffin Camilla kertoi jotenkin sopimattoman jutun erst
"pukijasta", jota hn oli kyttnyt teatterissa, ja sitten ers
toinen nuori nainen saneli ern ilmoituksen, jonka hn oli lukenut
muutamasta kristillisest sanomalehdest: "Siskk haluaa paikkaa
perheess, miss on miespalvelija."

Tt kertomusta seurasi kajahtava nauru, mutta se yltyi viel
kovemmaksi, kun Alman iti nojatuolinsa syvyyksist totiseen tapaansa
huomautti, ettei hn 'keksinyt mitn naurettavaa siin' ja 'ettei
tytt rukka ajatellut mitn sellaista kuin he.'

Suuttumus kuohutti jlleen mieltni, ja koska olin pttnyt vaatia
heit ottamaan huomioon minunkin lsnoloni, sanoin:

"Hyvt naiset, pyytisin teit jttmn tmntapaiset keskustelut.
Min en niist pid."

Viimein asiat kehittyivt huippuunsa.

Noin kymmenen piv Martinin lhdn jlkeen sain Southamptonista
lhetetyn shksanoman, joka sislsi sanat: "Hyvsti! Jumala
siunatkoon sinua!" ja seuraavana pivn luin sanomalehdest
kertomuksen hnen viimeisest illastaan Tilburyss.

Hn oli pitnyt pivlliset ystvilleen, niihin luettuina hnen
entinen pllikkns vaimoineen sek useat muut Lontoossa sattumalta
oleskelevat naparetkeliset, muuan ministeri ja sen sanomalehden
omistaja, joka oli hnen retkikuntansa kannattaja.

Pivllinen oli syty "Scotian" salongissa (kuinka elvsti se
muistui mieleeni) ja ilta oli pttynyt tanssiin kannella kuutamossa;
ja kun erohetki oli ksiss, oli Martin pitnyt pienen, hellnhaikean
puheen (sydmellisyytt henkivn, mutta kielellisesti heikon) miss
hn oli sanonut, ett nyt toiselle Etelnavan valloitusretkelle
lhtiessn hn "ei voinut olla tuntematta hiukan tuskaista pakotusta
kaksinkertaisten liiviens kolmannen napin alla. Sill hn ajatteli
niit rakkaita, joista heidn nyt oli erottava, kun lhtivt
tuntemattomiin vyhykkeisiin, joissa tanssiminen oli jv unhoon."

Tarpeetonta on kertoa kuinka hnen sanansa minua liikuttivat tss
minulle niin vierashenkisess ympristss, mutta vahingossa jtin
sanomalehden salin pydlle, ja seuraavana aamuna mennessni
alakertaan aamiaisen jlkeen, tapasin Alman takkatulen ress
hallissa keinutuolissa loikomassa paperossiaan poltellen ja lukien
naurettavan juhlallisella nell sanomalehden selostusta. Hnen
ymprilln seisoi joukko herroja, niiden joukosta mieheni, jonka
pullea ruumis (hn alkoi kyd lihavaksi) tutisi naurusta.

Minulla oli tysi ty estyty syksymst tulistuneena heidn
luokseen, mutta kun jaloissani oli kevepohjaiset kengt, niin
seisoin rauhallisena heidn keskelln, kunnes minut huomattiin.

"Oh", virkahti Alma hymyillen kaikkein maireinta ja pettvint
hymyn, "me tss juuri luimme tt kaunista selostusta ystvsi
viimeisest illasta Englannissa."

"Niinp nkyy", vastasin, ja sisllisest harmista kuohuen otin
peukalon ja etusormeni pill sanomalehden hnen ksistn (iknkuin
hnen kosketuksensa olisi saastuttanut sen) ja paiskasin sen
takkatuleen, miss se joutui liekkien saaliiksi.

Thn tuntuivat kaikki lystit loppuvan. Pitk herra Eastcliff astui
avoimen oven luo sanoen:

"Hiton sopiva ilma autoretke varten, eik teistkin?"

Tm herrasmies ei thn saakka ollut pitnyt minknlaista kiirett
kyd ystvns luona, joka oli vuokrannut metsstysmaita Skyess,
-- jolla tekosyyll Alma oli puolustanut heidn killist lhtn
purjehdusretkelle -- mutta nyt hn alkoi kyd liian huvitetuksi
Invernessin kokouksesta voidakseen kauemmin viipy Raa-linnassa.
Muutkin vieraamme alkoivat harrastaa jos jotakin, toisilla oli kiire
Perthin ja yrin kilpa-ajoihin, toisilla lohia kalastamaan Tay joesta
ja hirvi ampumaan Invercauldin metsiss, niin ett viikon kuluttua
olin jttnyt hyvsti heille kaikille.

Kaikille paitsi Almalle.

Palasin sisn hallista saatettuani joitakin vieraitani, kun Alma
seurasi minua huoneeseeni sanoen:

"Rakas, kulta tyttseni, tahdotko olla minulle oikein kiltti?"

Hnen oli piakkoin lhdettv itins kanssa New Yorkiin, mutta koska
se "rakas mummu kulta" oli kehnoimpia merellkulkijoita mit ajatella
saattaa, pitisi heidn odottaa suurinta kaikista laivoista, ja koska
suurin laiva lksi Liverpoolista ja Ellan oli niin lhell satamaa,
niin ehkp min sallisin... vain viikoksi, ehkp kahdeksi...

Mit _taisin_ sanoa? Sananen, ehkp vain puoli sanaa, ja melkein jo
ennenkuin se oli lausuttukaan, olivat Alman ksivarret kaulassani
ja hn sanoi minua "kalleimmaksi, herttaisimmaksi, kilteimmksi
ystvkseen maailmassa".

Kamarineitini Price oli lsn tmn kohtauksen aikana, ja tuskin
oli Alma poistunut huoneesta, kun hn nykisi minua ksivarresta ja
kuiskasi korvaani:

"Teidn armonne, voi, teidn armonne, ettek huomaa mik sill
naisella on mieless? Hn pit teit silmll."




Seitsemskymmeneskolmas luku.


Seuraava, joka lhti, oli mieheni.

Hn syytti parlamenttitoimia. Hn aikoi viipy poissa kolme tahi
nelj viikkoa, mutta sillvlin olisi Alma seuranani, enk min sit
paitsi ollut niit ihmisi, jotka ikvivt.

Koska en ollut koskaan ennen kuullut hnen puhuvan prin
velvollisuuksistaan, kyselin oliko tm ainoa syy, joka kutsui hnet
Lontooseen.

"Ehkp ei ainoa", vastasi hn, ja sitten hn pahasti murtaen
suutansa ja muuttuneella nell lissi:

"Min olen saanut tarpeeksi tst Jumalan hylkmst paikasta, ja
sitten... totta puhuen, oma kytksesi alkaa minua tympist."

Mieheni lhdetty yrme esiintymiseni lannistui. Jtyni yksin Alman
kanssa tulin heikoksi ja pttmttmksi kuten ennenkin ja min
rupesin pohtimaan Pricen varoitusta.

Hn oli tuntenut vahingoniloista mielihyv nhdessn minun
yritykseni puolustaa emnnn asemaani mieheni talossa, mutta nyt hn
alinomaa pivitteli mielettmyyttni, kun olin sallinut Alman jd.

"Hn pett teit, armollinen rouva", saneli Price. "_Hnk_ muka
laivaa odottaisi! Kaikkea muuta! Jos armollinen rouva taas lupaa olla
suuttumatta ja ajamatta minua ovelle kimpsuineni kampsuineni, niin
sanon mit hn odottaa."

"Mit?"

"Hn odottaa... hn arvelee... hn kuvittelee... no niin,
pulmakseni suuni puhtaaksi, armollinen rouva, se ilkesisuinen
kappale otaksuu jotain tapahtuvan teidn armollenne, ja hn odottaa
nyt sit tapausta kertoakseen hnen armolleen."

Min rupesin voimaan pahoin. Hmr, epmrinen, levoton aavistus
tulevista krsimyksist valtasi useasti mieleni.

Koetin haihduttaa sit. Ponnistelin kovasti tukahuttaakseni sen
ilken, jnnityksess olleiden hermojeni tuottamana painajaisena,
ja ajaksi siin onnistuinkin. Olin sanonut Martinille, ettei mitn
ollut tapahtuva hnen poissaollessaan, ja pakotin itseni uskomaan
ettei mitn saattaisi tapahtua.

Kului viikkoja; ilma muuttui; syksyn kultainen autere vaihtui koleaan
harmaaseen; taivas synkkeni kolkoista pilvist; taajat sateet
pehmittivt maan liejuiseksi, puut paljastivat alastomat mustat
oksansa, merelt tulevat kaameat tuulet ajelivat kuihtuneita lehti
teill, illat kvivt pitkiksi ja aamut kolkoiksi, mutta yh viipyi
Alma itins kanssa Raa-linnassa.

Min aloin peljt hnt. Tuo sama puolittain hypnoottinen
lumousvoima, johon hn lapsena ollessani oli minut kiehtonut, alkoi
taas jossain mrin saada minut valtaansa, mutta nyt sen vaikutus
tuntui pahalta, melkeinp pirulliselta.

Tunsin, ett hn vartioi minua yt piv. Toisinaan, kun hn arveli
minun huomioni olevan muualla, kksin hnen sysimustain silmins
pitkin, tummain silmripsien alta thystelevn minua uteliaasti ja
tutkivasti.

Hn jutteli kanssani yht rakastettavasti ja sulavan lempesti kuin
ennenkin, mutta min kartoin hnen lheisyyttns ja vavahdin hnen
kosketustansa.

Monesti muistuivat mieleeni Martinin hikilemttmt sanat: "Vihaan
sit naista, tekisip mieleni tallata hnt jalallani."

Tuntui kammottavalta ajatella, ett olin yksin tss suuressa
rappeutuneessa talossa naisen kanssa, joka odotti ja piti varalla
milloin saisi minut ansaan, pstkseen minun kengissni liikkumaan,
ja tst tunteesta terveyteni ja mieleni alkoivat krsi.

Joskus sain pyrtymys- ja vsymyskohtauksia, joiden syyt en
ksittnyt. Silmillessni peiliin aamulla, nin ett nenni oli
tulemassa tervksi, poskeni laihoiksi ja kasvoni kalpeiksi, jopa
harmaiksi.

Alma huomasi tmn muutoksen ulkomuodossani ja pehmen nens
viehkeimmll svyll hn alinomaa slitteli ja lohdutteli minua.
Min en hnen osanotostaan tahtonut tiet, vaan vitin olevani
tysin terve, mutta siit huolimatta minua pyristytti sisllisesti
ja kvin yh onnettomammaksi.

Tllainen hurja jnnitys ei voinut kest kovin kauan, ja noin kolme
viikkoa sen jlkeen kuin mieheni oli lhtenyt Lontooseen, se laukesi.

Min olin juuri nousemassa aamiaispydst Alman ja hnen itins
kera, kun minua kisti alkoi huimata ja hetkisen hoiperreltuani
pyrryin siihen paikkaan.

Tultuani tajuihini tapasin itseni lattialla makaamasta. Alma ja hnen
itins nojautuivat ylitseni.

En milloinkaan, en koko elmni aikana tule unhoittamaan Alman
katsetta, joka kohtasi minua avatessani silmni. Ylhuultaan purren
ja alahuuli hiukan eteenpin tynnettyn vilkaisi hn itiins
ilkell, voitonvarmalla silmyksell.

Min olin kovasti hmmentynyt. Arvelin, ett tointuessani olin
saattanut puhua jotain, ehk lausua nimen tuosta tajuttoman sielun
hmrst ja pyhst kammiosta, johon yksin Jumalan oli sallittu
katsella. Huomasin ett kureliivini oli avattu takaa, niin ett
poveni oli vapaa.

Niin pian kuin Alma nki, ett silmni olivat avoinna, pujotti
hn ksivartensa pni alle ja alkoi valella korviini makeata
sanatulvaansa.

"Rakas suloinen kultaseni", sanoi hn, "sin olit sikhytt meidt
kuoliaiksi. Meidn tytyy paikalla noutaa lkri -- oma tohtorisi,
netks."

Yritin panna vastaan, mutta hn ei tahtonut kuunnella.

"Saattaa olla, ettei se merkitse mitn, kultaseni. Toivoakseni se ei
ole mitn. Mutta toiselta puolen se saattaa olla hyvinkin vakavaa
laatua, ja velvollisuuteni miestsi kohtaan on ottaa selv sen
syyst."

Tiesin aivan hyvin mit Alma ajatteli, mutta en voinut sanoa enemp
vahvistamatta hnen epluuloansa, niinp kyselin Pricea, joka auttoi
minut huoneeseeni, miss kvin istumaan vuoteeni laidalle, hnen
antaessaan minulle konjakkia ja muita virvokkeita.

Tm oli lopun alkua. En tarvinnut lkri tietkseni, mik minulle
oli tapahtunut. Jos olisivat vuoret siirtyneet paikoiltaan tai meren
ikuinen juoksu pyshtynyt vauhdissaan, niin se ei olisi minua niin
huumannut, niin jrkyttnyt kuin tm tieto.

Suurin mysteria naisen elmss, pyhin, jumalallisin, uuden syntyvn
elmn mahtava mysteria oli tullut minulle kuten muillekin naisille.
Mutta mitenk se oli tullut? Kuten synkk ukkosilma.

Jumalani! Jumalani! Kuinka ylpesti olin pidellyt ptni pystyss!
Kuinka varmasti olin tallannut jalkojeni alle siveyden snnt, lain
kskyt ja vielp uskonnon sakramentitkin, siin luulossa ettei
Luonto, joka on tehnyt sydmemme siksi, mit se on, ole tarkoittanut
ett naisen pitisi hvet puhtaimpia vaistojaan.

Ja nyt Luonto itse oli noussut minua tuomitsemaan, ja vhn ajan
kuluttua koko maailma oli ottava osaa hnen huutoonsa.

Jos Martin olisi ollut saapuvilla tll hetkell, en luule, ett
olisin vlittnyt mit ihmiset mahdollisesti tulevat ajattelemaan
tai sanomaan minun asemassani olevasta naisesta. Mutta tuhannet
peninkulmat merimatkaa erottivat hnet tll hetkell minusta, ja
joka piv vei hnet yh syvemmlle antarktisen yn pimeyteen.

Kuinka heikoksi, pieneksi ja avuttomaksi tunsin itseni! En hetkekn
soimannut Martinia. Mutta minun oli yksinni kaikesta vastattava.
Min asuin viel mieheni talossa, ja -- mik pahinta kaikesta, toinen
nainen tiesi salaisuuteni.




Seitsemskymmenesneljs luku.


Aikaisin seuraavana aamuna tohtori Conrad tuli minua katsomaan.
Panin merkille, ett hn tuli isni suuressa ja nopeakulkuisessa
automobiilissa.

Min istuin aamupuvussani takkatulen ress budoaarissani ja jo ensi
silmys hnen raudanharmaitten hiustensa ymprimiin, hilpeisiin
kasvoihinsa ilmaisi minulle, mit Alma oli sanonut kirjeessn, jolla
hn oli kutsunut hnet tnne.

Lempell nelln tiedusteli hn minulta muutamia seikkoja, ja
vaikka minun olisi haluttanut salata totuus, en uskaltanut. Huomasin
hnen kasvojensa kirkastuvan vastauksistani, ja lopetettuaan
kyselemisens hn virkkoi:

"Meidn ei tarvitse ensinkn olla huolissamme. Ennen pitk ollaan
paremmissa voimissa kuin koskaan ennen."

Sitten hn herttaisella, hienolla tavallaan (varmaankin otaksuen
minun siit ihastuvan) ilmaisi minulle mit jo tiesin, ja min
kuuntelin hnen puhettansa p painuksissa ja kasvoni tulta kohti
knnettyin.

Hn mahtoi olla pettynyt uutisensa tuottamasta vaikutuksesta minuun,
sill hn puheli edelleen terveydestni, huomauttaen ett tilassani
oli perin trket olla reippaalla ja tasaisella mielell ja luottaa
tulevaisuuteen.

"Teidn tytyy el viihtyisss ympristss ja seurustella
miellyttvin ihmisten parissa -- vanhain ystvin, koulutoverien,
tuttujen ja tyytyvisten ihmisten parissa."

Vastasin "Kyll" ja "Kyll" tieten kuinka mahdotonta kaikki oli, ja
sitten hn vaihtoi puheenainetta -- kertoen isstni, jolloin hnen
kasvonsa kvivt hyvin vakaviksi, sek Christian Annesta, jonka nimi
saattoi hnen leppet, vanhat kasvonsa sdehtimn pivnpaistetta.

Hn oli lhettnyt tohtorin kanssa terveiset minulle.

"Sano hnelle", oli hn sanonut, "etten koskaan unohda mit hn
syksyll teki puolestani, ja tuontuostakin min kiitn Jumalaa
hnest."

Sydmeni kuristui kokoon, mutta hnen seuraavat sanansa olivat
raastaa minut palasiksi.

"Viel pyysi Christian Ann minua sanomaan, ett Suvimaja kaipaa
teit. 'Hn on nyt ylhinen rouva', sanoi hn, 'mutta saattaapa
ylhisill rouvillakin olla surunsa kuten meill, poloisilla, ja jos
hn vain haluaa painaa suloisen pikku pns lepoon kyhn vaimon
vuoteessa, niin odottaa hnt aina Mary O'Neillin pikku huone!"

"Jumala!" sain sanoneeksi, ja sitten hn sanomattomaksi
huojennuksekseni rupesi puhumaan muista asioista.

Olin kovasti kauhuissani, ett hn alkaisi jutella Martinista. Yksin
taivas, joka nkee naissydmen syvyyksiin hnen koettelemuksensa
raskaimpina hetkin, tiet mist tm pelko johtui, mutta varma
olen, ett jos hn olisi maininnut Martinin nime tll hetkell,
niin olisin parahtanut.

Poislhtiessn hn viel uudisti varoituksensa.

"Pidttehn mieless mit sanoin reippaasta ja iloisesta mielest?"

"Koetan parastani."

"Ja ett oleskelette tyytyvisten ja miellyttvin ihmisten parissa?"

"Nii-in."

Tuskin oli hn lhtenyt huoneesta kun Alma pyyhkisi sisn suu
tynn mit lmpimimpi ja vilpillisimpi onnentoivotuksia.

"Kas niin!" huudahti hn kielens kaikella kitkerll hunajalla.
"Enk ollut oikeassa lhettessni tohtoria noutamaan? Onpa tm
uutinen! Sin onnen lempilapsi! Mutta min en saa sinua pidtt,
kulta. Sin tietysti hehkut innosta kirjoittaa miehellesi ja kertoa
hnelle kaikki."

Alman itikin tuli kiireisesti minua katsomaan. Tuo tyytyvinen,
vanha sielu hajuvesist tuoksuvana ja timanteista kimaltelevana alkoi
onnitella itsen tarkkankisyydestn.

"Tiesinhn sen", virkkoi hn. "Nhdessni minknkinen olitte,
sanoin Almalle, ett olin aivan varma siit, ett olitte sill
tavalla. 'Mahdotonta', sanoi Alma, mutta kyll me naimisissa olevat
naiset tuollaisia asioita ymmrrmme, kyll vain."

Kun hn viel oli jaellut minulle muutamia kotoisia neuvoja omain
kokemustensa varastosta -- syd aamiaista vuoteessa, vltt teet
j.n.e. -- vakuutteli hn minulle kuinka onnellinen olin, kun sain
pit Alman talossa tllaisena aikana.

"Tohtori sanoo, ett teit on pidettv iloisella ja reippaalla
mielell, ja Alma, se on sellainen rattoisa sielu, eiks ole? Ja
kuinka ihastunut hn on teihin! Voitteko kuvailla, ett hn tydell
todella juttelee jvns tnne teille seuraksi, kunnes joulukuun
laivat lhtevt?"

Tieto, ett saisin pit Alman tll viel kaksi kuukautta, oli jo
kyllksi musertamaan minut, mutta marttyyriaikani oli vasta alkanut.

Seuraavana pivn Bridget ttini tuli sisn, ja kirkas vlke hnen
kultasankaisten silmlasiensa takaa vilkkuvissa silmissn, jotka
tavallisesti olivat niin kylmt ja harmaat, ilmaisi minulle, ettei
hnen kyntins ollut epitsekst laatua.

"Kas niin", virkkoi hn, "minua sin tst saat kiitt. Enks vain
neuvonut sinua oikein, kun kskin sinua olemaan hiukan sokea? Muuta
keinoa ei ole miesten kanssa. Kun Conrad tuli kertomaan, uutisia,
sanoin min: 'Betsy, minun tytyy heti paikalla lhte tytt raukan
luo'. Taivas tiet, ett oli minulla hommaa tarpeeksi jo ennaltakin,
mutta enhn voinut jtt sinua vierasten haltuun, enhn toki?"

Kun ei thn kysymykseen kuulunut mitn vastausta, Bridget tti
jutteli edelleen sanoen, ett mieheni ja minun vlit kvisivt nyt
paremmiksi, tm kun oli oleva side vlillmme.

"Niin on aina. Vanhan everstin kyts ei ollut varsin kiitettv
naimisissa ollessamme, ja aika ajoin min huokasin itsekseni, ett
olin tehnyt huonot kaupat; mutta Betsyn tultua maailmaan ajattelin:
'Olisin voinut joutua parempiin naimisiin, mutta olisin voinut joutua
huonompiinkin, ja joka tapauksessa on hn jlkeliseni is'."

Kun en thnkn viel mitn vastannut, Bridget tti rupesi puhumaan
Almasta ja hnen idistn. Enk min ollut epillyt juuri hnen
olevan vleiss mieheni kanssa -- sen nuoren naisen, jolla oli niin
suuret silmt ja kopea pnkeikahdus. Mutta miksiks min pidinkn
sellaista henkil talossani?

"Jos kaipaat iloista ja hauskaa seuraa, niin eiks sinulla ole
ttisi ja lihallinen serkkusi? On niit itsekkitkin ihmisi, mutta
kiitn pyhimyksi siit, etten tied mit itsekkisyys merkitsee.
Olen valmis sinun hyvksesi tekemn sit samaa mit tein iti
raukallesikin, ja enemp luullakseni ei voi vaatia, vai mit?"

Thn min varmaankin sopersin jotain vastaukseksi, sill Bridget
tti mynsi, ett saattoi se olla uhrauskin, vaikka taas toiselta
puolen ei hnest tuntunut ikvlt jtt Hoviakaan.

"Olen ollut siell kaksikymment vuotta, ja nyt minun pit olla oman
tytrpuoleni palvelija. Taivas tiet jaksanko sit kauemmin kest.
On kerrassaan iljettv nhd miten Nessy kyttytyy issi kanssa.
Luulenpa totta tosiaan, ett hn pyrkii naimisiin sille miehelle."

Vlttkseni kiusallista puheenainetta kyselin isni terveydentilaa.

"Yh kehnommaksi hn ky, mutta Conradin uutiset vaikuttivat mieheen
kuin mikkin ilojuoma. Hn tahtoi tulla tnne minun matkassani
tnn, mutta tohtori ei tahtonut kuulla sit. Mutta kyll hn sielt
pian tnne kmpii, ja tll vlin hn juttelee lakkaamatta suuresta
juhlasta, jonka hn panee toimeen."

"Juhlasta?"

"Jota tullaan viettmn tmn odotetun tapauksen kunniaksi, vaikkei
ole tarkoitus sit kotipiiri kauemmaksi levitt. Onhan vain juhla
muka ensimisen kotiintulonne kunniaksi -- niin on ajateltu selitt
se vieraille."

Minulta psi heikko tuskan huudahdus, ja Bridget tti virkkoi:

"Niin kyll, ymmrrn mit aiot sanoa -- miksei hn voi odottaa?
Sanon sinulle syyn siihen, jos lupaat olla siit kenellekn mitn
virkkamatta. Issi on sairas mies, kultaseni. Sanokoon mit haluaa,
kun Conrad puhuu syvst, kyll hn tiet, ett Kuoleman ksi lep
hnen ylln. Ja koska hn pelk sen iskevn ennenkuin aikasi on
tullut, niin hn aikoo asettua ajan eteen ja nhd elmns toivon
tll tavalla toteutuvan -- ja tiedt kyll mik se on."

Se oli hirvittv. Asemani isni nhden oli nyt niin traagillinen,
ett (syntist kyll) min rukoilin sydmeni pohjasta ettei minun
en tarvitsisi nhd hnen kasvojaan.

Minun oli pakko se tehd. Kolme piv Bridget tdin kynnin jlkeen
tuli isni minua tervehtimn. Oli ihana piv, ja min astuskelin
ruohonurmella, kun hnen suuri autovaununsa vieri jyskien ajotiet
yls.

Sikhdin muutosta, joka oli hness tapahtunut. Hnen kasvonsa
olivat kuolemankalpeat, huulensa sinertvt, hnen tukeva,
voimakaspiirteinen pns nytti vajonneen hartioitten vliin, ja
hnen jsenens olivat niin laihat, ett hnen vaatteensa riippuivat
hllin; mutta pttv piirre suun vaiheilla ei ollut muuttunut eik
liioin silmkulmain kskev kohotus.

Hn astui minua vastaan hilyvin askelin, sanoen:

"Vanha Conrad kski minua pysymn vuoteessa, mutta en voinut saada
lepoa, ennenkuin saisin luoda silmyksen sinuun."

Kun hn viel oli tavalliseen, kursailemattomaan tapaansa vakuuttanut
minulle, ett naisen pit saada lapsia, koska se pelastaa hnet
pohtimasta suruja, joita hn 'kuvittelee itselln olevan', talutti
hn minut sisn saliin samalla puolittain halveksumisen sekaisella
hellyydell, jota hnen oli ollut tapana osoittaa idillenikin.

Salissa istuivat Alma ja hnen itins, toinen kirjoittamassa, toinen
sohvalla kutomassa, ja he nousivat istualtaan isni tullessa sisn,
mutta hn viittasi heit pysymn paikoillaan.

"Kyk istumaan, rouva. Istukaa alallanne, iti. Tulin tnne
vain minuutin ajaksi puhuakseni tyttreni kanssa suuresta
vastaanottojuhlastamme."

"Vastaanottojuhlasta?" virkkoi Alma.

"Eik hn ole viel mitn siit puhunut?" kysyi isni, ja saatuaan
kieltvn vastauksen selitteli hn suunnitelmansa ppiirteet,
jolloin Alma, jonka entinen kyts isni kohtaan oli muuttunut
imartelevaksi ja maireaksi, kohotti ktens pystyyn huudahtaen:

"Miten suurenmoista! Todella erinomainen mielijohde! Muistathan,
rakkaani, ett sinut mrttiin olemaan iloisella ja reippaalla
mielell, ja parempaa ei olisi voitu keksi sinulle!"

Sieluni hdss min vastustelin vastustelemistani jos jonkin
tekosyyn nojalla -- se kvisi liian kalliiksi -- meill ei olisi
varoja siihen.

"Kuka pyyt sinulta varoja siihen? Min kuluista pidn huolen,
min," virkkoi isni.

Min vitin olevani sairas enk niinmuodoin voivani ryhty
valmistelemaan sellaista juhlaa -- mutta tm tekosyy oli pahin
kaikista, sill se tarjosi Almalle tilaisuuden rient vliin
avuntarjouksineen.

"Rakas lapsi", huudahti hn, "tiedthn kuinka kernaasti aina sinua
autan. Netks, min puuhaan kaikki kuntoon, ja sin saat kantaa
kunnian."

"Kas siin", riemuitsi isni taputtaen minua hartioille, ja kntyen
Alman puoleen hn pyysi hnt ryhtymn valmistuksiin pivkn
vitkastelematta.

"Kaikki pit tulla kunnolleen toimitetuksi, maksoi mit maksoi."

"Kyll, sir."

"Siit pit tulla todella suurenmoista, ma'am, niin suurenmoista
ettei kukaan ole nhnyt sen vertaista ennen."

"Kyll, kyll, sir."

"Kutsukaa kaikki saaren hienot ihmiset. Nessy lhett teille
luettelon heist."

"Kyll kutsutaan, sir."

"Sitten ei mitn sen enemp tll haavaa -- nyt minun kaiketi
tytyy lhte, muutoin vanha Conrad raivostuu minulle. Nkemn asti,
tytt, nkemn asti."

Olin mykistynyt, olin avuton, olin hpeissni.

Silloin en tietnyt, mit nyt tiedn, ett odotetun perillisen tulo
ei yksinomaan ollut syyn isni juhlimishaluun, vaan olipa siihen
toinen vielkin salaisempi syy -- se nimittin, ett hn halusi
sokaista asianajajiensa, pankkiiriensa ja saaren virkamiesten silmt,
jotka (odotettuaan hnen hankkivan rahaa heille kuin taikavoimalla)
olivat alkaneet kuiskailla keskenn, etteivt hnen suuret
yrityksens olleet varmalla pohjalla.

Silloin en tietnyt, mit nyt tiedn, ett itseni lukuunottamatta
isni oli tll hetkell traagillisin henkil Ellanissa, ja ett hn
murtuneena terveydeltn ja aineellisesti uhattuna salli itselleen
tllaista hurjaa tuhlaavaisuutta sek vahvistaakseen rahaluottoaan
ett tyydyttkseen elmns kalvavaa intohimoa Kuoleman enkelin
siipien varjossa.

Mutta voi rajua tuskaani, voi raivokkaita rukouksiani! Oli melkein
kuin olisi Saatana itse tullut minua kiduttamaan. Seuraavat pivt
elin alituisessa kauhussa ett mieheni saattaisi palata kotiin, sill
tiesin, ett heti paikalla hnen palattuaan se valheellinen asema,
johon isni ja Alma olivat minut asettaneet, oli saava hpellisen
lopun.

Hn ei tullut kotiin, mutta hn kirjoitti. Mainittuaan, ett hnen
valtiolliset velvollisuutensa pidttivt hnet Lontoossa viel jonkun
aikaa, hn sanoi:

"Olen kuullut, ett issi tahtoo sinua pitmn suuren juhlan
kotiintulomme kunniaksi. Mutta miksi _nyt_, eik kolme kuukautta
sitten? Tietnetk sin syyn _siihen_?"

Nm viimeiset sanat lukiessani tunsin jtvn voimattomuuden
hiipivn jaloistani sydmeeni. Asemani oli muuttumassa
sietmttmksi. Min aloin ymmrt, ettei minulla ollut mitn
oikeutta jd mieheni taloon.

Vht siit, ett mieheni talo oli minunkin, siin merkityksess,
ettei se voinut pysy pystyss ilman minua, -- minulla ei ollut
oikeutta olla siin.

Vht siit, ett mies, jonka kanssa olin naimisissa, oli perin huono
aviopuoliso, -- minulla ei ollut oikeutta olla siell.

Vht siit, ett avioliittoni ei ollut ollut mikn avioliitto, --
minulla ei ollut oikeutta olla siell.

Vht siit, ett min en itse asiassa ollut mikn kevytmielinen
aviovaimo, -- minulla ei ollut oikeutta olla siell.

Sillvlin Price, ainoa todellinen ystvni Raa-linnassa,
tavanmukaisella suorapuheisuudellaan -- josta en en loukkaantunut
-- tietmttn yh kovensi kidutustani. Joka ilta hiuksiani
kammatessaan soimasi hn kytstni Almaa kohtaan, ja ern iltana
hn virkkoi:

"Enks jo sanonut, armollinen rouva, ett hn pit teit silmll
vain? Se pahansisuinen kappale kielii jos jotain hnen armolleen.
Hn kirjoittaa joka piv Lontooseen... Mistk sen tiedn? Ooh, en
min suotta alakerrassa pid silmini ja korviani avoinna. Ette te,
armollinen rouva, tule yht rauhan hetke nkemn, ennenkuin ajatte
sen ihmisen pois talosta."

Silloin min eptoivon puuskassa, tuskin tietmtt mit tein, ktkin
kasvot ksiini nkytten:

"Ehkp olisi minun parasta ajaa itseni ensin ulos talosta."

Hiusteni harjaaminen taukosi samassa, ja seuraavalla hetkell kuulin
Pricen nen sanovan kuin pitkn matkan takaa:

"Voi Herrainen aika! Sill tavallako asiat ovat, armollinen rouva!"




Seitsemskymmenesviides luku.


Alma piti suurellisesti sanansa.

Hn puuhasi kaikki minun kanssani neuvottelematta -- mrsi juhlan
pivn, joka oli oleva kuukauden kuluttua isni kynnist laskettuna,
ja lhetti kutsukortit "kaikille saaren stylisille", jotka
Nessy MacLeod oli merkinnyt listoihin jykll ja snnllisell
ksialallaan.

Nit listoja saapui joka aamu, kunnes kutsuttujen lukumr nousi
viiteensataan.

Koska linnan suojat eivt olleet tarpeeksi laajat tllaiselle
vierastulvalle, niin Alma ehdotti, ett rakennettaisiin tilapinen
paviljonki. Isni suostui, ja viikon kuluttua saapui Blackwaterista
satoja tymiehi, jotka alkoivat pystytt Colosseumin muotoista
puista tekelett kanervikolle, miss Martin ja min olimme yhdess
kvelleet.

Tyn aikana tuntui isni kuumeentapainen ylpeys yltyvn. Almalle
saapui sana, ettei pitnyt rahaa sst. Juhlan piti tulla
suurellisemmaksi kuin minkn juhlan, joka tt ennen oli Ellanissa
vietetty. Koska en tietnyt, minklaista uhkapeli isni pelasi,
kauhistutti minua tm tuhlaavaisuus, ja jo yksin tstkin syyst
halusin paeta siit.

Min en voinut paeta.

Olin varma siit, ett Alma vihasi minua leppymttmsti ja ett
hn koetti karkoittaa minut tieheni kodistani, arvellen ehk sill
tavalla helpoimmin saavuttavansa omat tarkoitusperns. Mutta min
olin siksi paljon nainen, ett jo yksin siit syyst en tahtonut
paeta, niinp min jin paikalleni ja krsin tydellisen kiirastulen
vaivat.

Pricekin, joka jo oli rauhoittunut paljastukseeni nhden, vaati minua
jmn hokien:

"Miksi te talosta lksisitte, armollinen rouva? Te olette miehenne
vaimo? Pitk puolianne, sanon min. Tt samaa tekevt hienot
rouvat joka piv. Miksi ei armollinen rouvakin voisi sit tehd?"

Eip aikaakaan kun jo koko saari tuntui joutuvan liikkeille juhlamme
johdosta. Joka piv sislsivt paikkakunnan lehdet palstoja pitki
selostuksia tapahtuman johdosta ja kertoivat seikkaperisesti mit
rajattomat rikkaudet saattoivat saada aikaan yhden ainoan illan
juhlimiseksi. Niss kuvauksissa usein ylistettiin isni "Ellanin
kruunaamattomaksi kuninkaaksi", ja Almaakin, joka toi nkyviin niin
"rohkeata alkuperisyytt", mutta minua mainittiin vhn tai ei
ensinkn.

Siit huolimatta nyttivt kaikki oivaltavan mik oli odotetun juhlan
sisinen merkitys, ja saaremme alkuperisi tapoja noudattaen tuli
minua milloin mikin vieras onnitteluillaan kiusaamaan.

Ensimisi kvijit oli isni asianajaja, herra Curphy, joka
myhili tavallista suopeata hymyns ja sormeili pitk partaansa
kiitellessn minua siit, ett olin seurannut hnen neuvoansa enk
ollut sallinut pikaisuuteni purkaa avioliittoa, joka oli niin sopivaa
omaisuuteen ja asemaan nhden.

"Kuinka onnellinen mahtaa olla isnne nhdessn toiveittensa
toteutuvan", virkkoi hn. "Ja plle ptteeksi juuri nyt, kun hnen
terveytens on nin horjuva! Kuinka hyv! Kuinka ilahuttavaa!"

Seuraava tulokas oli piispa, joka tapansa mukaan sulavana ja lempen
onnitteli minua siit, ett olin hylnnyt kaikki erotuumat, niin ett
avioliittoni tarkoitus oli tuleva tytetyksi ja vankka katolilainen
tuleva Raa-linnan perilliseksi.

Kipeimmin minuun koski is Danin hienosti kirjoitettu kirje,
miss hn sanoi olevansa kielletty tulemasta mieheni taloon eik
niinmuodoin voivansa tulla minua tervehtimn, mutta koska hn oli
kuullut enkelin kuiskaavan siit suuresta ilosta, joka oli tulossa
minulle, niin hn rukoili Herraa ja Hnen pyh itins johtamaan
minut turvallisesti kaiken lpi.

"Min olen lukenut rukousnauhan puolestasi joka piv sitten kun
viimeksi olit tll, rakas lapseni, jotta pelastuisit suuresta
kiusauksesta. Ja nyt tiedn, ett niin on kynyt ja pyhn
avioliittosi sakramentti on tehnyt ylevn tehtvns, kuten aina
arvelinkin. Niin siunatkoon sinua Jumala, tyttreni, ja silyttkn
sinut puhtaana ja vilpittmn ja kelvollisena ijisyydess tapaamaan
itisi, sit siunattua pyhimyst, jonka Herra on tehnyt omakseen."

Tmn kirjeen jlkeen tunsin entist selvemmin, ett minun oli
paettava mieheni talosta, mutta Almaa ajatellessani ei haavoitettu
ylpeyteni eik hvisty turhamaisuuteni sallineet minun lhte.

Kului kolme viikkoa.

Paviljonki oli valmiiksi rakennettu ja siihen pystytettiin
parhaillaan kirjavaksi maalattuja lippuja, ett se muistuttaisi
Colosseumia auringonlaskussa katsottuna. Katollista kytv, joka
yhdisti teatterin linnaan, reunusti molemmin puolin suunnattoman
suuret hortensiat ja kattoa valaisivat lamput, jotka muistuttivat
thti.

Pari piv ennen tt suurta iltaa Alma (joka oli ollut niin
ahkerissa valmistustouhuissa, ettei ollut herennyt joka piv kyd
minua tervehtimss budoaarissa, johon olin sulkeutunut) tuli
luokseni antamaan minulle ohjeita.

Juhlan piti alkaa kello kymmenen. Minun piti esiinty Kleopatrana
ja vastaanottaa vieraani salissa. Rumpujen pristess minun oli
mr astua teatteriin mieheni vieress, rivi hovipoikia edellni
kulkien. Kun me olimme kyneet istumaan paikoillemme meille varattuun
aitioon, oli jostakin Lontoon varieteesta erikoisesti tilatun baletin
annettava keskiyhn asti kestv nytnt. Sitten oli seuraava Alman
ja mieheni johtama kotiljongi ja illallisen jlkeen piti uudelleen
uupumatta tanssittaman auringonnousuun asti, jolloin (Etel-Ranskasta
tilatut) perhoset ja kyyhkyset piti pstettmn hkeistn lentmn
monivrisen pilven kohti auringon valaisemaa paikkaa.

Minua iljetti ja hvetti ajatellessani mokomaa turhamaista ja
prameata nytelm ja sit aihetta, jota sen piti muka esitt.

Kaiken lopuksi tuli, ett kirjoitin islleni, ja salaten krsimysteni
todellisen syyn, sanoin hnelle, ettei hn varmaankaan ollut selvill
siit, mit tehtiin hnen nimessn ja hnen rahoillaan, ja pyysin
hnt tykknn peruuttamaan koko juhlanvieton.

Kirjeeni vastaus saapui pian Nessy MacLeodin muodossa. Vielkin voin
nhd hnen pitkn vartalonsa, punaiset hiuksensa ja snnttmt
kasvonsa hnen astuessaan huoneeseeni.

"Mary serkku", puheli hn vlinpitmttmll nelln kyden
jykkn istumaan huoneen ainoaan pystyselkiseen tuoliin, "kirjeesi
on saapunut perille, mutta issi ei ole nhnyt sit, koska hnen
terveytens on sill kannalla, ett tytyy varoa hnt kaikista
tarpeettomista mielipahoista."

Vastasin jotenkin tulisesti, ettei kirjeeni ollut ensinkn
tarpeeton, vaan hyvinkin kiireellinen, ja jos hn yh edelleenkin
aikoo pidtt sen isltni, niin min toimitan asiani suullisesti.

"Mary serkku", virkkoi Nessy, "tiedn varsin hyvin, mit kirjeesi
sislt, sill olen avannut ja lukenut sen, ja koska en itse sen
paremmin kuin sinkn hyvksy sit, mit tll puuhaillaan, niin
satun tietmn, ett tm juhlanvietto on isllesi sydmenasia, ja
siksi en salli, ett se peruutetaan."

Vastasin kiivastuneena, ett oli luvatonta hnen menn avaamaan minun
kirjettni islleni ja sitten (unohtaen hillit itseni) kysyin mill
oikeudella hn, joka oli astunut isni taloon armosta, pidtti hnen
tyttrens kirjeet hnelt.

"Mary serkku", vastasi Nessy samalla vlinpitmttmll
nell, "lapsena olit aina itsepintainen, itseks ja ryhke,
ja mielipahakseni huomaan, ettei avioliitto eik kasvatuksesi
luostarissa ole voineet taltuttaa hillitnt luontoasi. Mutta min
olen jo sanonut, etten salli sinun vahingoittavan issi terveytt
kumoamalla hnen suunnitelmansa, ja silleen sen tytyy jd."

"Kunhan ei vain kvisi niin, ett innossasi suojella isni terveytt
sin tykknn trvelet sen", vastasin.

Hn nytti oivaltavan tarkoitukseni, sill hetken vaiti oltuaan hn
virkkoi:

"Mary serkku, tee kuten tahdot. Kytksesi tulevaisuudessa, olkoon
minklainen tahansa, ei kuulu minuun enk katso olevani missn
suhteessa vastuunalainen siit."

Lopulta minulle alkoi tulla nimettmi kirjeit. Niit saapui eri
paikoilta Ellania ja ne nyttivt olevan eri ksialaa. Toisissa
minua neuvottiin pakenemaan saarelta ja toisia seurasi laivojen
kulkuvuorotaulukko.

Vain se nainen, joka on joutunut tllaisen katalan kidutuksen
uhriksi, voi aavistaa kuinka hpellist se on, ja yh uudelleen ja
uudelleen kyselin itseltni eik olisi parasta paeta ennen mieheni
tuloa.

Mutta Price nytti saavan salaista iloa nist nimettmist kirjeist
ja sanoi, ett hn arveli tietvns, mist niiden alkujuuri lhti,
ja ern iltana hn juoksi huoneeseeni p saaliin ktkettyn,
vahingoniloinen katse silmissn ja avaamaton kirje kdessn.

"Kas siin!" virkkoi hn. "Nyt on madame helisemss. Armollinen
rouva on peliss voitolla ja voi lhett heidt kaikki tavaroitaan
pakkaamaan."

Kirje oli osoitettu miehelleni Lontooseen. Price oli iskenyt Alman
kamarineidin ksivarteen, kun tm oli aikeessa panna sen postiin,
ja uhkaamalla tytt lain rangaistuksella (hnen omaktisest
kurituksestaan puhumattakaan) oli hn saanut tmn tunnustamaan,
ett taloudenhoitajattaremme oli kirjoittanut tmn kirjeen ja monta
muutakin emntns yllyttmn.

Ja hikilemtt Price murti takavarikkoon ottamansa kirjeen ja luki
sen neen minulle. Selvin sanoin minua ja Martinia siin syytettiin
aviorikoksesta ja ivattiin miestni odotetun juhlan vietosta.

Ollen liian nyryytetty puhuakseni, otin kirjeen kamarineitini
kdest. Juuri lukitessani sen piironkilaatikkooni tuli Alma
huoneeseeni kdessn mieheltni tullut shksanoma, miss sanottiin,
ett hn lhtisi Lontoosta aikaisin seuraavana aamuna ja saapuisi
Blackwateriin kello puoli nelj iltapuolella.

"Voi sit rakasta Jimmy!" virkkoi hn, "mik hauska ylltys hnt
odottaa! Mutta tietenkin olet jo ilmoittanut hnelle, etk?... Et?
Vai niin, ymmrrn, olet sstnyt uutisesi saadaksesi oikein itse
sen kertoa hnelle. Voi sinua onnen helmalasta!"

Nyt oli liian myhist lhte. Koettelemukseni aika oli tullut.
Pako oli mahdoton. Oli iknkuin Saatana olisi pidellyt minua
syntiverkossani, josta en pssyt pois lentmn.

Kello kolme seuraavana pivn (joka oli juhlanvieton edellinen
piv) kuulin automobiilin lhtevn Blackwateriin miestni noutamaan.
Kello neljn tienoissa kuulin sen palaavan. Parin minuutin kuluttua
kuulin mieheni askeleet hallissa. Otaksuin hnen heti tulevan
ylkertaan minua tapaamaan, mutta hn ei tullutkaan, enk min
yrittnyt menn alakertaan. Kun hetken kuluttua kyselin mihin hn
oli joutunut, vastattiin minulle, ett hn oli Alman kanssa kahden
kirjastossa.

Kului kaksi tuntia.

Puolustaakseni ja vahvistaakseni itseni koetin ajatella kuinka
kelvottomasti mieheni oli kyttytynyt minua kohtaan. Muistutin
mieleeni, ett hn oli mennyt naimisiin kanssani yksinomaan
rahallisista vaikutteista, ett hn oli minun rahoillani lunastanut
itsens vapaaksi rakastajattarestaan; ett hn julmuudellaan oli
tappanut kaikki yritykseni rakastua hneen, ett hn oli nyryyttnyt
minua karkealla uskottomuudellaan lempiviikkojeni aikana. Palautin
muistiini kohtaukset Roomassa ja Pariisissa sek loukkaukset, joita
olin krsinyt oman kattoni alla.

Kaikki turhaan. En tied lieneek Jumalan tarkoitus ett naisen
synti hnen rikkoessaan vihkivalansa (olipa hnen krsimyksens ja
puolustuksensa mit laatua tahansa) on oleva suurempi kuin miehen.
Sen vain tiedn, ett min vapisin kuin vanki tuomarinsa edess,
kun odottaessani kellon soimista pivllispuvussani kuulin mieheni
askelten lhestyvn oveani.

Seisoin takkatulen ress ja pitelin kiinni uuninreunasta, kun ovi
aukeni ja mieheni astui sisn.




Seitsemskymmeneskuudes luku.


Hn oli hyvin kalpea, ja jo ensi hetken huomasin, ett hn oli
hermostunut. Hnen monokkelinsa putosi itsestn hnen elottomasta,
harmaasta silmstn ja hnen valkeat, lihavat sormensa vapisivat
asettaessaan sen uudelleen paikoilleen.

Ojentamatta minulle ktt tai sanallakaan minua tervehtimtt hn
heti paikalla iski siihen, mik oli ylinn hnen mielessn.

"Olen yh viel ymmll noista issi juhlapuuhista", virkkoi hn.
"Tietysti tiedn, mit tss uskotellaan muille -- ett muka
pidetn tervetuliaiset kotiintulomme johdosta. Tyytykt nuo tyhmt
saarelaiset thn selitykseen, jos heit haluttaa, mutta minusta se
kuulostaa jotenkin oudolta. Voitko sin sanoa mit issi tarkoittaa
sill?"

Tiesin, ett hn oli selvill siit, mit isni tarkoitti, niinp
sanoin vavisten kuin lammas, joka astuu sutta kohti:

"Eikhn olisi parasta kysell sit islt itseltn?"

"Ehkp sen tekisin, jos hn olisi saapuvilla, mutta koska hn
ei ole, niin kyselen sinulta. Issi on merkillinen mies. Ei sit
milloinkaan tied mit mielettmyyksi hn keksii alkuperisten
vaistojensa tyydyttmiseksi. Mutta hn ei kuluta nelj viitt
tuhatta puntaa tyhjn vuoksi. Ei hn oikeastaan mikn hupsu ole."

"Kiitos", sanoin. Se tuli tahtomattanikin, iknkuin vkisten.

Mieheni perytyi pari askelta ja katseli minua. Sitten hnen sisinen
kiukkunsa, joka ei koskaan ollut kovin syvll, puhkesi esiin.

"Kuulehan, Mary", hn virkkoi. "Min tulin saamaan selityst, ja
minun on se saatava. Issi antakoon tlle jutulle sen kiillon, joka
hnt miellytt, mutta sin kyll tiedt, mit sinusta huhutaan,
niin ett voimme huoleti puhua suumme puhtaaksi. Onko totta, ett
issi aikoo viett tmn juhlan koska... no niin, koska hn odottaa
perillist?"

Mieheni llistykseksi vastasin:

"On."

"Sin siis mynnt sen todeksi? Silloin ehk olet hyv ja sanot
minulle miten olet joutunut thn tilaan?"

Koska tiesin, ettei hn kaivannut minknlaisia selityksi, niin olin
vaiti.

"Etk osaa puhua?" huudahti hn.

Olin yh vaiti.

"Sin tiedt miss suhteissa olemme olleet toisiimme avioliittomme
aikana, ja siksip nyt kysyn miten olet joutunut thn tilaan?"

Min vapisin nyt viel enemmn kuin ennen, mutta kokosin kaiken
rohkeuteni ja sanoin:

"Miksi kysyt? Sin nyt jo tietvn."

"Tiedn mit nimettmiss kirjeiss on minulle ilmoitettu, jos sit
tarkoitat. Mutta min olen miehesi ja minulla on oikeus se tiet
_sinulta_. Miten olet joutunut thn tilaan, kysyn?"

En osaa sanoa mik phni pisti tll hetkell, ehkp halu
lopultakin perinpohjin selvitt asiat, mutta min astuin
kirjoituspytni luo ja otin laatikosta kirjeen, jonka Price oli
ottanut takavarikkoon ja paiskasin sen pydlle.

Hn tarttui siihen ja luki sen nhtvsti hmmstymtt sen
sisllyksest. Sitten hn kysyi miten se oli joutunut ksiini.

"Se otettiin ern naisen kdest juuri kun hn oli panemaisillaan
sen postiin", vastasin. "Hn tunnusti, ett se oli yksi niist
monista kirjeist, joita Alma ystvsi oli pyytnyt hnen
kirjoittamaan, ehkp itsekin kirjoittanut."

"Alma ystvni!"

"Niin, Alma ystvsi."

Hnen kasvonsa vntyivt pelottavan nkisiksi ja hn sanoi:

"Vai tllk tavalla sin aiot asiasta suoriutua? Huolimatta
skeisest mynnytyksestsi, toivot nyt voivasi tmn avulla"
(pidellen kirjett edessni) "uskotella, ett koko juttu on vain
panettelua ja ett Alma on sen alkuunpanija. Sin aiot pit puoliasi
ja salata tilasi turvautumalla naidun naisen asemaan."

Tm hpellinen syyts hmmstytti minua niin suuresti, etten voinut
vitt sit valheeksi, ja mieheni jatkoi edelleen:

"Mutta minulle on yhdentekev, kuka tmn kirjeen syytkset on
laatinut. Tahdon vain tiet yhden asian -- onko se totta?"

Ptni huimasi, silmni himmenivt, kmmeneni olivat kosteat, ja
minusta tuntui kuin olisin heittytynyt pistikkaa kkijyrknnett
alas, mutta min vastasin:

"Se on aivan totta."

Luullakseni tm oli viimeist, jota hn odotti kuulevansa. Kotvan
kuluttua hn sanoi:

"Siis olet rikkonut vihkivalasi -- niink?"

"Niin olen, jos sen sill tavalla ksitt?"

"Sill tavalla ksitt? Sill tavalla ksitt? Hyv Jumala, miten
sin sitten sen ksitt?"

En vastannut mitn, ja hetken kuluttua hn jatkoi:

"Mutta ehkp tahdot viitata siihen, ett tm mies, jonka
olin kyllin mieletn kutsumaan vieraakseni, kytti vrin
vieraanvaraisuuttani ja vietteli vaimoni. Sitk tarkoitat?"

"En", vastasin, "hn piti kunniassa vieraanvaraisuuden lakeja
paljon paremmin kuin sin, ja jos minut on vietelty, niin olen itse
vietellyt itseni."

En ikn unohda mieheni katsetta, kun hn kuuli tmn tunnustuksen.
Hn oikaisihe suoraksi loukatun miehen tavalla ja huudahti:

"Mit? Ettk muka itse... vapaaehtoisesti... Hyv Jumala!"

Hn vaikeni silmnrpykseksi, ja sitten tuprusivat sanat hnen
suustaan:

"Arvelen, ett hyvin muistat mit tapahtui hpivnmme...
vastustelemisesi ja sen naurettavan sopimuksen, johon min alistuin?
Miksi min alistuin? Koska min ksitin, ett sinun viattomuutesi,
sinun luostarissa saadut haaveesi ja tietmttmyytesi avioliiton
ensi ehdoista... Mutta min olen tullut petetyksi, sill nyt sin
sanot... kaiken suvaitsevaisuuteni jlkeen... ett olet tieten
tahtoen... Jumalan nimess, tiedtk mik sin olet? On olemassa vain
yksi nimi naiselle, joka tekee, mit sin olet tehnyt. Tahdotko, ett
sanon sinulle sen nimen?"

Hpe puistatti minua, mutta salamannopeudella kulkevat ajatukseni
liikkuivat Lontoossa, Kairossa, Roomassa ja Pariisissa.

"Mikset puhu?" kirkasi hn raivostuneena. "Etk ymmrr mist
tllainen kirje syytt sinua?"

Sydmeni kutistui kokoon. Mutta ajatellessani, ett hn, vaikka
itse oli viettnyt niin huonoa elm, katsoi olevansa oikeutettu
kohtelemaan minua tll tavalla, koska hn oli mies ja min olin
nainen, niin sain voimaa heikkoudessani, ja kun hn edelleen
alkoi kirota kirkkoani ja uskontoani vitten tmn olevan ainoan
seurauksen "messujeni mumisemisesta", niin min hetkeksi tulistuin ja
huudahdin:

"Sst herjauksesi! Jos olen tehnyt vrin, niin on syy minun eik
Kirkkoni."

"_Jos_ sin olet tehnyt vrin!" huudahti hn. "Tuhat tulimmaista,
oletko kadottanut kaiken ksityksen vaimon velvollisuuksista
miestns kohtaan? Sillvlin kuin min aviomiehen olen ollut niin
hupsu, etten ole vaatinut sinulta vaimon alistumista, koska arvelin
sinun kelpaavan vain pyhien ja enkelien seuralaiseksi, olet sin
hpellisesti antautunut tlle kerskurille, tlle..."

"Se on valetta", sanoin astuen lhemmksi hnt keskelle lattiaa.
"Totta kyll, ett olen naitettu sinulle... mutta _hn_ on
todellinen mieheni, ja sin... sin et ole minulle niin mitn."

Mieheni seisoi silmnrpyksen verran minua llistellen. Sitten hn
alkoi nauraa -- nekksti, halveksivasti, pilkallisesti.

"Vai en ole mitn sinulle? Nimeni sin kyll mielellsi kannat, ja
kun aikasi tulee, otaksut arvatenkin sen peittvn hpesi?"

Hnen kasvonsa olivat pahasti vntyneet. Hn tutisi raivosta.

"Eik se viel pahinta", huusi hn. "Ei siin kyll, ett ilket
lausua minulle vasten kasvoja jonkun muun olevan todellisen miehesi,
mutta lisksi aiot tyrkytt prsi minun talooni. Sit kai tm
kaikki tarkoittaa... kaikki tm issi kirottu touhu... ett sin
aiot tynt minun niskoilleni, minun ja nimeni ja perheeni niskoille
omasi ja tuon miehen... prlapsen."

Ja viimeisi sanoja huutaessaan hn raivostuksensa pihtymyksess
nosti ksivartensa ja li minua kmmenens takapuolella poikki posken.

Ruumiillinen kipu oli kyll kauhea, mutta sisinen hpeni oli sata
kertaa pahempi. Saatan huoleti sanoa, etten krsinyt vain omasta
puolestani. Kun yh salaman nopeudella liikkuvat ajatukseni riensivt
Martinin luo, joka rakasti minua niin hellsti, niin tunsin mieheni
limhdyksen suistavan minut hpen pimeimpiin syvyyksiin.

Varmaan min parkaisin kovasti, vaikken itse ollut selvill siit,
sill seuraavassa silmnrpyksess oli Price huoneessa ja nin
taloudenhoitajattaren (jonka kenties mieheni huutava puhe oli
sinne houkutellut kuten ennenkin) seisovan porraskytvll oven
ulkopuolella. Mutta mieheni kiukku ei tstkn asettunut.

"Yhdentekev", virkkoi hn. "Tmn jlkeen eivt huomispivn
juhlamenot sinusta tuntune kovinkaan hauskoilta. Mutta saapuville
sinun pit sittenkin tulla! Niin pit, kautta taivaan! Ja kun ne
ovat lopussa, niin on minulla jotain kerrottavaa isllesi."

Ja samassa hn pyrhti ulos huoneesta ja kiirehti lhtten
portaita alas.

Seisoin yh keskell huonetta posket kirvelevin mieheni lynnist,
kun Price paiskattuaan oven kiinni taloudenhoitajattaren edess
huudahti mustat silmt yhten tulenliekkin:

"No ollappa nyt tll hetkell mies!"

Tieto tapahtumasta levisi kulovalkean tavalla koko taloon, ja Alman
iti tuli minua lohduttamaan. Karkeaan ja typern tapaansa kertoi
hn minulle itsekin kerran krsineens samanlaista loukkausta "pahan
lordi Raan" kdest ja ett se oli ollut varsinaisena syyn hnen
siirtymiseens Amerikkaan.

"Meill naimisissa olevilla naisilla on paljon krsittv. Mutta
l ole millsikn, kulta. Min ennustan, ett jo huomisaamuna olet
unohtanut koko jutun."

Hnen lhdettyn istuin takkatulen ress. En itkenyt. Minusta
tuntui kuin olisin vajonnut niin syvlle krsimysten kuiluun, ett
kyynelten lhde oli tuhansien sylien takana. Kului muistaakseni
useita kuukausia ennenkuin saatoin itke, ja silloinkin suuri ilo, ei
suuri suru, nostatti silmiini siunatut kyyneleet.

Mutta kuulin rakkaan, uskollisen Priceni itkevn takanani, ja kun
min virkoin:

"Net nyt itse, etten voi kauempaa viipy tss talossa", niin hn
vastasi matalalla nell:

"Niin, armollinen rouva."

"Minun tytyy heti lhte -- tn iltana, jos mahdollista."

"Niin tytyy. Jttk kaikki minun toimekseni, armollinen rouva."




Seitsemskymmenesseitsems luku.


Pivlliskello soi, mutta min en tietysti mennyt symn.

Niin pian kuin Price oli poistunut valmistamaan pakomatkaani,
vnsin oveni lukkoon, riisuin yltni iltapukuni ja aloin pukeutua
matkapukuun.

Aivoni olivat lamassa, mutta tein voitavani kohdatakseni uuden
asemani vaikeudet.

Thn asti olin pyritellyt pssni kysymyst lhdenk vai enk
lhde mieheni talosta; nyt minun oli ptettv minne lhte.

Kotiinmenoa en uskaltanut ajatella, sill (Nessy MacLeodia ja Bridget
tti lukuunottamatta) isni talo oli viimeinen paikka, johon saatoin
paeta sin hetken, jolloin olin polttamassa tuhaksi ja poroksi hnen
elmns hartaimmat toiveet.

Suvimajaa en liioin uskaltanut ajatella, vaikka mieleni heltyi
muistaessani Christian Annen viimeiset terveiset, ett Mary O'Neillin
pieni huone aina odotti hnt -- sill muistin kuinka olin rikkonut
hnelle tekemni juhlallisen lupauksen.

Ainoa paikka, jota saatoin ajatella, oli Lontoo, ja sinnehn oli
Martinkin halunnut vied minut puhuessaan lhdstni. Lontoon
avaruudessa min voisin ktkeyty ja odottaa Martinin paluuta
naparetkeltn.

"Niin, niin, Lontooseen", sanelin itselleni kiihtymyksessni,
tietmtt juuri ollenkaan, mit Lontoo merkitsi.

Rupesin valikoimaan vaatteita, jotka minun oli otettava mukaani ja
joita tarvitsin matkalla. Valitsin yksinkertaisimmat ja kestvimmt
niist kveekaripuvuista, jotka minulle oli valmistettu ennen hitni,
sill tiesin ett minua odotti kyhyys lhimmss tulevaisuudessa.

Sitten yritin ajatella asiain kytllist puolta -- miten
jrjestisin elmni Lontoossa ja ennen kaikkea miten minun oli
varustauduttava kohtaamaan edessni olevaa tapahtumaa. Varmasti ei
yksikn tytt raukka ole avuttomampana ja viattomampana joutunut
tutkimaan tt vakavaa kysymyst. Min olin nainen ja jo toista
vuotta olin ollut aviovaimokin, mutta minulla ei ollut enemp
kokemusta aineellisen olemassaolon armottomista ehdoista kuin
lapsella.

Ajattelin ensin pankkikirjaa, jonka isni oli lhettnyt minulle
valtuuttaen minut nostamaan sill rahaa hnen tiliins. Mutta kello
oli silloin yhdeksn, pankit olivat jo suljetut, ja tunsin maailmaa
siksi paljon, ett oivalsin johdattavani ihmiset jljilleni, jos
yrittisin nostaa rahaa shekill seuraavana aamuna. Pankkikirjani oli
niin muodoin kelpaamaton.

"Ihan kelpaamaton", ajattelin heittessni sen syrjn kuin
rutistuneen paperipalasen.

Sitten ajattelin jalokivini. Mutta siinkin tuli sama pula. Omat
jalokiveni, ne, jotka olin itse ostanut, oli mieheni pelannut
Monte Carlossa. Jljell olivat ne perheeseen kuuluvat jalokivet,
jotka olin saanut lady Raaksi tullessani, mutta koska lady Raa oli
henkil, jonka nimi ei en kuulunut minulle ja jonka kanssa minulla
tulevaisuudessa ei tulisi olemaan minknlaista tekemist, niin ei
minun ollut sallittu niihin kajota.

Muuta en siis voinut ottaa kuin rahani. Minulla oli aina ollut
tapana pit paljon rahaa kukkarossani, vaikka en sit paljon muuhun
kyttnyt kuin kollehtiin kirkossa ja kolikoiden heittelemiseen
mielettmn tuhlaavasti pojille, jotka heittivt kuperikeikkaa
vaunujen takana tiell.

Nyt kokoilin sit kaikkialta huoneestani -- kukkarostani,
kaikista laatikoista ja pukupeilini alla olevasta neula-astiasta.
Yhteenlaskettuna oli siin kaikkiaan kaksikymmentkahdeksan puntaa.
Pricelle olin velkaa nelj puntaa, ja pantuani ne syrjn oli minulla
jljell kaksikymmentnelj puntaa paperissa, kullassa ja hopeassa.

Ollen perin tietmtn rahan todellisesta arvosta, arvelin tt
melkoiseksi summaksi, joka riittisi tarpeisiini, ainakin kunnes
saisin hankituksi tyt -- sill alun piten minulla oli hmr
aikomus ruveta itse ansaitsemaan elatukseni.

"Martin pitisi siit", sanelin itselleni nostaen pni pystyyn
heikossa ylpeyden puuskassa.

Sitten aloin kert kokoon ne aarteet, jotka olivat minulle monin
kerroin kalliimmat kuin kaikki muu omaisuuteni.

Ensiminen oli vhinen pienoiskuva idistni, jonka is Dan oli
antanut minulle hlahjaksi, vaikka (kuten minulle nyt on selvinnyt)
hn olisi ehk mieluummin luopunut sydnverestn.

Toinen oli helmi-rukousnauha, jonka arvoisa iti oli ripustanut
ksivarrelleni suudellessaan minua viimeisen kerran otsalle; ja
viimeinen oli Martinini rakkauskirje, joka oli minulle kalliimpi kuin
rubiinit.

Puuhaillessani niss valmistuksissa ja hermostuessani hetki hetkelt
yh enemmn, pistysi Price tuontuostakin varpaillaan ovelleni ja
kolkutti hiljaa.

Kerran hn toi minulle ruokaa ja kertoi samassa silmin rpytellen
(sill se hyv sielu oli yht kiihtynyt kuin min itse) ett "kaikki
oli saatu kuntoon". Kahden lunnin kuluttua min voisin huoleti lhte
matkaan ja ennen huomisaamua ei kukaan ymmrtisi epillkn.

Onneksi oli torstai, jolloin matkustajalaiva, joka samalla kuljetti
lastia, oli lhtev Liverpooliin. Automobiilia en tietenkn
voinut ottaa laivasillalle, mutta Tommy toverin, jolla oli vankat
torirattaat puutarhatuotteitaan varten, oli mr odottaa minua
maantien portin kohdalla kello yksitoista.

Alakerran ihmiset, se on mieheni, Alma ja hnen itins, olivat
lhdss paviljongille (miss sadat koristelijat viel tekivt tyt
ja miss orkesterilla ja baletilla oli oleva kenraaliharjoitus) ja he
kuuluivat sanoneen, etteivt palaisi ennenkuin puoliyst.

"Ent palvelijat?" kysyin.

"Hekin ovat menossa, Jumalan kiitos", sanoi Price. "Syk siis vain
pivllinen rauhassa, armollinen rouva, ja lk htilk mistn,
ennenkuin min tulen noutamaan."

Kului taas tunti. Min kuuntelin kuumeisesti jnnitetyn odotuksen
tuskassa pienintkin liikett talossa. Olin kuin vanki, joka on
pakenemaisillaan tyrmstn.

Tuima tuuli puhalteli merelt ja vinkui talon nurkissa. Saatoin
kuulla tymiesten vasaroimisen paviljongilta sek orkesterin
harjoittamisen.

Price saapui parisen minuuttia ennen yhttoista kantaen pient
matkakirstua, joka minulla oli ollut mukanani Kairossa. Huomasin,
ettei siin ollut nime eik minknlaisia nimikirjaimia.

"Kaikki hyvin", virkkoi hn. "He ovat menneet tiehens joka sorkka --
kaikki paitsi taloudenhoitajatar, ja siit kissasta min olen pitnyt
huolta."

Se tervsilminen olento oli alkanut epill. Hn oli nhnyt Tommyn
valjastavan hevostansa eik ollut tyytynyt hnen selitykseens --
ett hn oli menossa viemn tomaatteja Blackwateriin laivassa
Liverpooliin lhetettviksi.

Niinp hn, taloudenhoitajatar, voidakseen itse huomaamattomana pit
silmll tapausten kulkua, oli hiipinyt lntisess tornissa olevaan
huoneeseen, josta saattoi nhd pihamaalle.

Mutta Price oli ollut hnt ovelampi. Hn oli hiipinyt hnen
jljestns ja lukinnut ylportaitten oven, ja pistip nyt vaikka
kuinka kauas pns ulos ikkunasta ja kirkuipa vaikka nens
kheksi, ei sit "pikku kissaa" kumminkaan kukaan voinut kuulla.

"Mutta kiirett meidn tytyy pit", lissi Price sulloen
matka-arkkuuni niin paljon vaatteita kuin siihen mahtui.

Kun se oli tynn ja lukittu ja kytetty, hn sanoi:

"Odottakaa", ja pistytyi samassa portaille kuuntelemaan.

Kotvan kuluttua hn palasi sanoen:

"Ei hiiskaustakaan! Nyt matkaan, armollinen rouva." Sitoen nenliinan
phns suojaamaan hiuksia tuulelta, sieppasi hn matka-arkun
ksivarsilleen ja hiipi ulos huoneesta varpaillaan.

Lhdn hetki oli tullut, mutta vaikka kaiken iltaa olin ollut niin
htinen pakenemaan mieheni talosta, saatoin nyt tuskin jtt
huonettani, sill minut valtasi tuo sama ahdistus, jonka kaikki
tunnemme tehdessmme jotain viimeisen kerran.

Budoarin lpi kulkiessani tm tunne sai minut tykknn valtoihinsa.
Vain pari tuntia sitten se oli ollut syvimmn hvistykseni
nyttmn, mutta usein ennen se oli ollut suurimman onneni
todistajana.

_"Sin olet minun vaimoni. Min olen sinun todellinen miehesi. Vht
siit miss olet tai mit he sinulle tekevt, sin olet minun ja olet
aina oleva."_

Jtten oven puolittain auki heitin viimeisen katseen huoneeseeni
-- pianolle, kirjoituspydlle, pydlle, takkaan, kaikkiin noihin
yksinkertaisiin esineihin, joihin liittyivt kalleimmat muistoni.
Niin voimakas oli sieluni kaipuu, ett minusta tuntui kuin olisi
Martinin sielu ollut tll hetkell kanssani huoneessa.

Ja luulenpa, ett se olikin.

"Joutuin nyt, armollinen rouva, tai myhstytte laivasta", kuiskasi
Price, ja sitten me riensimme poikki narisevan porraskytvn
takaportaille, joita kuulumattomin askelin hiivimme alas.

Olimme jo saapuneet melkein portaitten alaphn, kun minua
sikhytti kova jyskytys, joka tuntui tulevan jostain talon etisest
osasta. Sydmeni lakkasi tykyttmst, mutta Price vain naurahti ja
kuiskasi:

"Kas, siin hn on! Hyvp oli, ett teimme hnet
vahingoittamattomaksi, senkin kissan."

Samassa Price avasi ulko-oven ja tultuamme ulos sulki ja lukitsi hn
sen uudelleen.

Me olimme talon takapuolella olevalla pihalla ja kompuroimme
eteenpin pilkkopimess nuppakivien yli.

"Pysytelk lhell minua, armollinen rouva", virkkoi Price.

Hetken kuluttua saavuimme ajotielle. Luulen, etten milloinkaan ennen
ole ollut niin hermostunut kuin nyt. Kuulin lakastuneiden lehtien
rapisevan maassa merituulen puhaltaessa niihin ja luulin niit
takaa-ajavain ihmisten askeliksi. Kuulin tymiesten vasaroimista ja
orkesterin soittoa ja luulin niit niksi, jotka huusivat meit
palaamaan.

Pidellen arkkua sylissn kuin pient lasta Price astua lhtti
edell, mutta tuontuostakin pyshtyi hn minua odottamaan ja
rohkaisemaan, kun kompuroin pimess.

"Nyt vain viel vhn matkaa", kehotti hn, ja min ponnistelin
eteenpin.

Viimeinkin psimme maantien verjlle, ja ajatellessani kuinka
uskollinen ja kiintynyt hn oli aina ollut minua kohtaan, tuskin
tiesin mit virkkaa. Sanoin, ett olin jttnyt hnen palkkansa
pukupydllni olevaan kirjekuoreen, ja sitten nkytin jotain siit,
ett olin liian kyh antaakseni hnelle mitn muistolahjaa.

"Kyll min hyv emnt muistan ilman muistolahjojakin, armollinen
rouva", vastasi hn.

"Jumala siunatkoon sinua hyvyydestsi minua kohtaan", kuiskasin ja
suutelin hnt.

"Kyll min armollista rouvaa muistan jo tmnkin thden", virkkoi
hn ja alkoi itke.

Kiipesin pyrn pllitse kuormarattaille ja kvin istumaan arkkuni
plle, ja silloin Tommy limhytti hevostansa ja me lksimme
matkaan. Tommy ei kertaakaan katsonut taakseen tai puhunut muuta
kuin hevoselleen, mutta min ksitin tydelleen vanhan ystvni
nettmyyden.

Min olin kuumeisen levoton, ett meidt saavutettaisiin ja minut
vietisiin takaisin. Vhn vli vilkaisin taakseni. Kerran kun
suuri automobiili hehkuvin lyhdyin ajoi jyskien takanamme, lakkasi
sydmeni tykyttmst. Mutta se ei ollut mieheni auto, ja tuokiossa
sen punainen takalyhty katosi pimeyteen edessmme.

Saavuimme Blackwateriin niin ajoissa, ett enntimme keskiynlaivaan
ja pyshdyimme satamasillan alaphn. Oli kylm; merelt puhaltava
suolainen tuuli oli hyvin kolea. Kauppamatkustajani nkisi miehi
pllysnutunkaulus pystyss kiirehti laivalle, ja kantajat, raskaat
matka-arkut hartioillaan, ponnistelivat pysykseen heidn rinnallaan.

Annoin oman arkkuni kantajalle, joka tuli rattaitten luo, ja knnyin
sitten Tommyn puoleen hyvsti sanomaan. Vanhus oli astunut alas
istuimeltaan ja silitteli nyt hyryv hevostansa kurkkuansa
karistellen kuin olisi vilustunut.

"Hyvsti", lausuin -- ja lissin viel jotain, jota en halua
kirjoittaa thn.

"Hyvsti, pikku missy", vastasi hn (se koski minuun syvsti), "enp
toki olisi uskonut, ett vanha Tom Dug elisi niin kauan, ett
pitisi nhd teidn lhtevn kotoanne tll tapaa... Mutta lkhn
huoliko! Lynp vaikka vetoa, ett jahka hn itse tulee sielt
takaisin, niin kyll hn niit pirusti tanssittaa."




Seitsemskymmeneskahdeksas luku.


Oli hyvin pime. Sillalla paloi vain kolme tai nelj lamppua, mutta
sittenkin pelksin, ett satamamestari tuntisi minut.

Luulin, ett olin keksitty, sill salonkia lhestyessni hn kysyi:

"Ylkannen yksityishyttik?"

Minulla oli siksi paljon mielenmalttia, ett sain sanotuksi
"Vlikannen hytti, olkaa hyv", jolloin hn nhtvsti arveli
erehtyneens ja huusi aivan muuttuneella nell:

"Vlikannen matkustajat keulapuolelle."

Menin heti vlikannelle ja vlttkseni niiden harvain ihmisten
huomiota, jotka olivat sillalla, pujahdin hyttiin, joka oli pieni
kolmionmuotoinen paikka keulassa. Keskell lattiaa oli avonainen
takka ja orressa hilyi sumea ljylamppu.

Sielt minut lysi kantaja, ja mielettmn tietmtn kun olin rahan
arvosta, annoin hnelle puolikruunua vaivanpalkkioksi. Hn silmili
ensin kolikkoa, tunnusteli sit sitten hampaillaan, sylkisi sitten
siihen ja poistui viimein hihitten.

Laivan kello soi ensimisen ja toisen kerran. Minusta tuntui yh kuin
olisin ollut karkausretkell oleva vanki, joka vielkin min hetken
tahansa saattaisi joutua kiinni.

Kvin istumaan hytin pimeimpn soppeen ja siell min odotin
ja kuuntelin. Vlikannella oli vain kaksi muuta matkustajaa,
naisia hekin. Heidn keskustelustaan ptten olivat he olleet
Blackwaterissa keittjin jossain tysihoitolassa ja palasivat nyt
pitkn huvikauden ptytty Liverpooliin koteihinsa. Vsyksiss
olivat molemmat ja levittelivt paraikaa huopapeitteit koville
makuulavoille kydkseen levolle.

Viimeinkin kilahti kello kolmannen kerran. Kuulin koneen viheltvn,
savutorven tupruttavan savua kidastansa, kysi irroitettavan,
laivaportaat vedettvn sisn, ja katsoessani ulos hyttini ikkunasta
nin harmaan laivasillan hupenevan takanamme.

Jonkun ajan kuluttua tunsin jo olevani turvassa ja keventynein mielin
kuten ainakin se, joka on vlttnyt vaaran, lksin kannelle. Mutta
katkera oli tuska, jonka alaiseksi siell jouduin.

Hetken kuluttua laiva pimess sivuutti Raan sataman molemmat
niemekkeet ja silloin nin mieheni talon valaistut ikkunat ja
paviljongin lasikatosta hehkuvan valon.

Mit oli huomisaamuna siell tapahtuva, kun keksittiin minun olevan
kateissa? Mit oli huomisiltana tapahtuva, kun isni oli saapuva
tietmtt mitn paostani, sill olin varma siit, ett mieheni
ilkeydessn ei aikoisi ilmoittaa hnelle mitn siit?

Vaikka silloin tiesin niin vhn syist jotka todellisesti olivat
aiheuttaneet isni pitmn tmn eriskummaisen ja jotenkin
barbaarisen juhlan, niin arvelin nkevni ja kuulevani kaikki, mit
tulisi tapahtumaan.

Nin tuon hikisevn vastaanottohuoneen, nin vieraat --
viisisataa, nin Alman ja mieheni ja nin ennen kaikkea isni, tuon
kuolemantautia sairastavan vanhuksen, haavoitetun jalopeuran, jota ei
itse kuoleman lheisyyskn voinut nujertaa -- nin hnet ylpeytens
hetken hpen sortuneena oman lapsensa toimesta.

Kuulin hnen vimmastuneet huutonsa, hnen raivonpurkauksensa,
hnen sadatellessaan minua ja vannoessaan, etten saisi milloinkaan
koskea penniinkn hnen omaisuudestaan. Ja sitten kuulin kuinka
hnen "ystvns" kuiskailivat hnelle katoamiseni "todellisen
syyn", kuvaillen "uskottomuuttani" miestni kohtaan -- iknkuin
itse Saatana olisi jrjestnyt niin, ett ainoa seuraus siit
mielettmst juhlasta, johon isni oli tuhlannut omaisuutensa, olisi
hpeni julkisaattaminen.

Seisoin keulan poikki kulkevan kyden vieress ja pitelin kiinni
siit, jotten putoisi, sill jouduttuani viimeinkin yksin Luonnon
kanssa, katselin ensimisen kerran pakoani sen tydess valossa.

Sanelin itselleni, ett niin pian kuin pakoni tulee tunnetuksi,
joutuu Martinin nimikin julkisuuteen sen yhteydess, ja hnen
kunniansa, joka oli minulle kalliimpi kuin omani, hautaantuu hpen.

Jumala! Jumala! Miksi pit Luonnon oleman niin kova ja julma
naiselle? Miksi piti sellaista sallittaman, ett sukupuoleni
raudankova laki nousee tuomitsemaan minua ja sit, joka oli rakkaampi
sielulleni kuin itse elm, vaikka en ollut tehnyt pahempaa kuin
totellut sydmeni puhtaimpia vaistoja.

Oi, kuinka pieni, avuton ja heikko olin mielestni.

Katsahdin yls kohti taivasta, mutta taivasta ei nyttnyt
olevankaan, ei kuuta eik thti, musta, usvainen pimeys vain, joka
laskeusi alas ja verhosi minut syliins.

En itkenyt, mutta tunsin mit muutkin naiset ennen minua ovat
tunteneet, mit muut naiset minun jlkeeni ovat tunteneet, mit
naisten aina tytyy tuntea, kun ovat tehneet synti maailmaa ja
maailman lakia vastaan, tunsin ettei vastassani ollut muuta kuin yn
pimeys.

"Syvyyksist min huudan sinua, Herra. Herra, kuule minun huutoni."

Mutta kki ajatuksiini tuli siunattu rauha. Me matkustimme it
kohti ja vaikkakin nyt vallitsi yn pimeys, niin oli piv koittava
parin tunnin kuluttua, aurinko oli paistava kasvoillemme ja taivas
oli hymyilev pmme pll.

Niin oli minunkin kyv. Martin oli palaava retkeltn. Min olin
vain menossa tapaamaan hnt. Olin nyt pimess keskiyss, mutta
purjehdin auringonnousuun.

Ehkp mieleni oli hyvin lapsellinen, mutta luullakseni tm lohdutti
minua.

Ainakin palasin pieneen kolmionmuotoiseen hyttiin reippain mielin
unohtaen olevani pakolainen, koditon kulkija, hylkylinen, jolla ei
ollut vastassaan muuta kuin Lontoon ermaa, miss olisin yksin ja
ilman ystvi.

Tuli oli jo sammunut takasta, ljylamppu heilui laivan tahdissa,
palkit narisivat ja matkatoverini olivat makeassa unessa.




Seitsemskymmenesyhdekss luku.


Kello kahdeksan seuraavana aamuna min istuin Liverpoolista
Lontooseen kulkevassa junassa.

Min olin valinnut toisen luokan vaunun, joka oli varattu "Naisille",
ja ainoa matkatoverini oli pitk, vaaleanverinen nainen, jolla oli
yll hylkeennahkainen nuttu ja suuri, musta hattu. Hn oli tyttnyt
vaunun eau-de-Cologne veden lmpimll tuoksulla ja kummankin
hyllyn tavaroillaan, pasiallisesti eri kokoa ja muotoa olevilla
hattukoteloilla.

Tuskin oli juna lhtenyt liikkeelle, kun jo huomasin, ett
matkatoverini oli hyvin puhelias ja uteleva henkil.

Lontooseenko olin menossa? Vai olin? Liverpoolissako asuin? Enk?
Lontoossa ehk? Enk? Nhtvsti asuin maalla? Niink? Sehn mahtoi
olla hauskaa, maalla kun on niin viehttv.

lysin siin silmnrpyksess, ett jos paostani oli koituva mitn
hyty, niin oli minun pidettv salassa kuka olin; mutta huomasin
sen hankalaksi, sill ei omatuntoni koskaan ennen ollut syyttnyt
minua tahallisesta valheesta.

Sattuma pelasti minut. Matkatoverini kysyi mik mies oli mieheni
viraltaan, ja koska nykyisin olin tottunut ajattelemaan Martinia
miehenni, niin vastasin, ett hn oli pllikk.

"Tarkoitatteko laivanpllikk?"

"Niin."

"Vai niin, ymmrrn, olette kynyt Liverpoolissa saattamassa hnt
matkalle. Kuinka herttaista! Sit samaa minkin tekisin, jos mieheni
olisi merimies."

Sitten seurasi uusi pommitus ymmlle saattavia kysymyksi.

Oliko mieheni lhtenyt pitklle matkalle? Niink? Minne sitten?
Eteln. Tarkoitinko Intiaa, Austraaliaa, Uutta Seelantia? Niin ja
viel etisempi seutuja?

"Vai niin, ymmrrn", virkkoi hn uudelleen. "Hn on nhtvsti
lastilaivan kapteeni ja kulkee satamasta satamaan niin kauan kuin saa
lastia."

Koska tuskin ymmrsin mit toverini tarkoitti tll, vastasin
puolittain mynten, ja sitten alkoivat kysymykset kyd svyltn
persoonallisemmiksi.

Min olin aika nuori ollakseni naimisissa, enk ollut? Nhtvsti en
ollut kovinkaan kauan ollut naimisissa, vai mit? Ja koska en ollut
viel laittanut kotia kuntoon, min ehk lksin Lontooseen odottamaan
miestni? Niink? Kuinka jrkev -- kaupungissa kun oli niin paljon
vilkkaampaa kuin maalla.

"Onko teill yhtn ystvi siell?"

"Ei."

"Eik yhtn?"

"Ei yhtn."

"Mutta ettek luule, ett teille tulee ikv olla aivan yksin
Lontoossa."

"Kenties hiukan."

Tyytyvisen siihen, ett oli saanut tiet kaikki minun asiani,
matkatoverini rupesi juttelemaan itsestn.

Hn oli tunnettu muotikauppias ja hnell oli puoti West Endiss
Lontoossa. Tavantakaa hn kvisi itse maaseudulla hankkimassa
tilauksia suuremmilta puotienomistajilta, mutta huvikauden aikana
hnest oli edullisempaa jd kaupunkiin, miss hnell oli paljon
ostajia, jotka kykenivt maksamaan korkeita hintoja.

Nihin aikoihin saavuimme Creween, ja koska junamme pyshtyi ennen
asemalle tuloa, pisti matkatoverini pns ulos ikkunasta kysellen
syyt siihen. Hnelle kerrottiin ett pohjois-Skotlannista tullut
yjuna oli edessmme ja ett meidn junamme oli yhdistettv siihen
ennenkuin lhtisimme eteenpin.

Tstp hn joutui aivan haltioihinsa.

"Kyll arvaan mit se on", virkkoi hn. "Metsstysaika on lopussa ja
ylimysmaailma palaa Lontooseen ylngilt. Min tunnen aika monta
heist. He ovat parhaita ostajiani -- ainakin herrat."

"Herrat?"

"Niin juuri", naurahti hn.

Kun Liverpoolin vaunut olivat yhdistetyt Skotlannin junaan, vieri se
asemalle, miss joukko polvihousuihin ja verkalakkiin vaatetettuja
herrasmiehi astuskeli asemasillalla.

Toverini nytti tuntevan heidt kaikki ja mainitsi heidn nimens,
tavallisesti heidn ristimnimens, usein nimien lyhennyksetkin.

kki min pahasti sikhdin. Pitk mies, jonka vartalo oli minulle
tuttu, kulki vaunumme sivu, ja min enntin hdin tuskin piiloutua
ikkunauutimen taa, etten joutuisi huomatuksi.

"Halloo!" huudahti toverini. "Tuossa kulkee Teddy Eastcliff. Hn
meni naimisiin venlisen tanssijattaren Camillan kanssa. Minun
puodissanihan he ensimisen kerran tapasivat toisensa, saatan kertoa
teille."

Min kvin vuorottain kylmksi ja kuumaksi, mutta tihe harso
varmaankin esti matkatoveriani nkemst hmmennystni, sill
Crewest lhdettymme hn kvi vielkin tuttavallisemmaksi ja
jutteli kauan aikaa ylhisist ostajistaan, kunnes sain jonkinlaisen
ksityksen hienostuneesta boheemi-elmst.

Tuontuostakin esiintyi mieheni ystvi hnen ostajainsa joukossa, ja
odottaen vavistuksella, ett miehenikin tulisi keskustelunaiheeksi,
syytin pnkivistyst saadakseni ummistaa silmni ja olla neti.

Toverini sitvastoin nukkui sikesti ja jotenkin nekksti Rugbyst
Willesdeniin, miss hn hersi htkhten, kun matkalippuja ruvettiin
kermn, puuteroi ensin kasvonsa pienen ksipeilin edess ja knsi
sitten uudelleen harrastuksensa minun asioihini.

"Sanoitteko, kultaseni, ettei teill ole yhtn tuttavia Lontoossa?"

Toistin ettei ollut.

"Sitten kai menette johonkin hotelliin, vai mit?"

Vastasin, ett minun oli mentv jonnekin, miss ei olisi niin
kallista.

"Siin tapauksessa", virkkoi hn, "tiedn paikan, joka sopii teille
erinomaisen hyvin."

Se oli rauhallinen tysihoitola Bloomsburyssa -- mukava talo,
kohtuulliset hinnat ja ennen kaikkea tysin arvossa pidettv.
Totta puhuen se olikin hnen oman sisarensa tysihoitola, ja jos
minua halutti, niin hn ottaisi minut hevoseensa ja jttisi minut
sisarensa ovelle. Tahdoinko?

Kun nyt silmilen taakseni thn hetkeen, en voi olla kummeksimatta,
etten sen enemp pelnnyt tulevani keksityksi. Mutta viimeisen
tunnin aikana, istuessani omissa ajatuksissani, olin tuntenut itseni
niin heikoksi ja avuttomaksi, ett kun seuralaiseni tarjosi minulle
suojaa tss suuressa, meluavassa, eksyttvss kaupungissa, miss
olin ajatellut piiloutua, mutta miss nyt pelksin eksyvni, niin
suostuin tyytyvisen, joskaan en ihastuneena.

Puoli tuntia myhemmin ajurimme pyshtyi Russell Squaren kohdalla
olevalle kadulle jotenkin kolkonnkisen talon eteen. Oven avasi
nuori seitsemntoista korvissa oleva miespalvelija, jolla oli yll
rasvainen, musta puku ja tahrainen paidanrintamus.

Seuralaiseni tupsahti halliin, min seurasin hnt, ja melkein
samassa nyttytyi vasemmalla olevan huoneen ovessa nainen, pyyhe
kdessn. Hn oli viel pitempi ja kenties karkeatekoisempikin kuin
minun tuttavani; mutta hnell oli aivan samat kasvonpiirteet ja
ihonvri.

"Sofia."

"Jane."

"Min olen tuonut sinulle uuden tysihoitolaisen."

Sitten seurasi nopea selostus, miss hn oli minut kohdannut, kuka ja
mik min olin ja miksi olin tullut Lontooseen.

"Olen luvannut, ett otat hnet hoitoosi etk pyyd liian kallista
hintaa."

"En tietenkn, en", virkkoi hnen sisarensa.

Samassa palveluspoika kantoi hartioillaan matka-arkkuni sisn ja
matkatoverini jtti minulle hyvstit luvaten tulla myhemmin minua
tervehtimn.

Kun ovi oli sulkeutunut, tunsin vahvaa ruuan kry ja saatoin kuulla
veitsien ja haarukkain kalinaa sek astiain kilin huoneesta, josta
emnt oli tullut.

"Varmaankin haluatte heti menn makuuhuoneeseenne, vai kuinka?" kysyi
hn.

Me astuimme jotenkin likaisella matolla peitettyj portaita yls,
kunnes saavuimme viimeisess kerroksessa olevaan huoneeseen talon
syrjisimmss sopessa.

Se oli hyvin pieni huone, tuskin suurempi kuin se hallin pllinen
huone, miss Bridget tti oli pakottanut minut nukkumaan lapsena
ollessani, ja sekin melkein yht kylm ja kolkko.

Seinpaperit, jotka kerran olivat olleet punakukikkaiset, olivat nyt
haalistuneet ja kuvionsa kadottaneet; ikkunassa venetsialainen akutin
oli kadottanut toisen nyrins ja riippui vaivaisessa koukussa,
uunin ylpuolella olevasta peilist oli hopeoitus hioutunut pois,
ja nahkaisesta nojatuolista oli vieteri katkennut ja istuin pahoin
sisnpainunut.

"Luulen tmn nyt ensi aluksi kelpaavan", virkkoi emntni, ja vaikka
mieleni oli painuksissa, ei ollut muuta neuvoa kuin suostua.

"Maksuehtoni, ateriat ja kaikki muu siihen luettuna, on punta
viikossa," ja thnkin suostuin, vaikka kyyneleet tuppautuivat
silmiini, jolloin emntni jtti minut sanoen, ett vliateriaa juuri
sytiin ja ett tulisin alas niin pian kuin olisin valmis.

Puhelias siskk, jolla oli ystvlliset pienet kasvot, toi minulle
levess sinisess kannussa kuumaa vett, ja pestyni ja kammattuani
menin alakerrassa olevaan ruokasaliin.

Ruokasali oli iso huone, yht paljon siistimisen ja puhdistuksen
tarpeessa kuin muutkin huoneet. Keskell oli iso pyt, jonka ress
noin kaksikymment henke istui symss, emnt pydn pss
upeillen.

Jo ensi silmyksell nin, ett tm seura, johon kuului enimmkseen
vanhanpuoleisia ihmisi kumpaakin sukupuolta, oli vaatetettu jos
jonkinlaisiin kuluneihin, vanhanaikaisiin ja merkillisennkisiin
vaatteisiin.

Kun astuin sisn, kohottivat he kasvonsa lautaseltaan ja katselivat
minua, ja olin niin ymmll, ett jin seisomaan oven luo, kunnes
emnt virkkoi:

"Tulkaa tnne istumaan", ja kun olin kynyt istumaan hnen vieressn
olevalle tuolille, joka oli nhtvsti varattu minulle, kuiskasi hn:

"Luullakseni ei sisareni maininnut nimenne, kultaseni. Mik se on?"

Minulla ei ollut aikaa tuumia.

"O'Neill", kuiskasin takaisin, ja silloin emntni kohotti nens
ja kntyen pytseuran puoleen kuin olisivat olleet hnen perheens
jseni, sanoi: "Rouva O'Neill, ystvni."

Silloin pydss istuvat naiset taivuttivat myhhten ptns
minulle ja miehet (varsinkin ne, jotka olivat omituisimmin puetut)
nousivat paikoiltaan ja kumarsivat syvn.




Kahdeksaskymmenes luku.


Arvelin tmn olevan kaikista Lontoon kodeista sopimattomimman
minulle.

Katsellessani pytkumppaneitani sanelin itselleni, ett tll jos
missn mahtavat juorupuheet versoa ja rehoittaa.

Olin vrss. Olin tuskin pivkn ollut talossa, kun jo
huomasin ett asuinkumppanini olivat hyvin arvokkaita ja itseens
sulkeutuneita ihmisi.

Ern vanhan herrasmiehen, jolla oli tuuheat viikset ja joka oli
ollut everstin Intian armeijassa, sanottiin olevan hyvin perehtyneen
raamatullisiin ennustuksiin, sill hn oli koonnut tuhatmri
raamatunkohtia, miss todistetaan brittilisten kansain olevan
Israelin kadonneitten heimojen sukujuurta.

Toisen vanhan herrasmiehen, jolla oli patriarkaalinen parta ja joka
oli vihitty papiksi, vaikkei ollut hankkinut itselleen paikkaa,
kerrottiin kirjoittavan maailman historiaa ja (tyskenneltyn
neljkymment vuotta lakkaamatta) joutuneen nihin aikoihin
Kristuksen edelliseen vuosisataan.

Vanhahko neiti, hyvnsuopa ilme kasvoillaan, kuului olevan
traagillinen nyttelijtr, joka salaisuudessa opiskeli esiintykseen
Kansallisteatterissa jonkun nytntkauden aikana.

Tmn tapaisia ihmisi olivat asuintoverini, ja sittemmin olen
kuullut, ett jokaisella suurella kaupungilla on monta sellaista
ihmisryhm, suuret profeettansa, suuret historiankirjoittajansa,
suuret kirjailijansa, suuret nyttelijns, joita maailma ei tunne
-- ihmiskunnan rippeet, joita elmn suuri virta on tyntnyt
tieltn sen rantoja reunustaviin uriin, omituiset veljet, omituiset
sisaret, omituiset sedt, omituiset tdit, joille ei ole varattu
mitn paikkaa, ei perhe-elmss, ei seuraelmss eik maailman
liikepuuhissa.

Minusta kaikki oli hyvin eriskummaista ja slittv, mutta luulen,
ett olisin voinut olla aivan turvassa tll, ainakin ajaksi, ellei
olisi sattunut onneton tapaus.

Taloon tuli joka piv sanomalehti.

Useampia kuin yksi ei milloinkaan tullut. Se tuli kello kahdeksan
aamulla ja pantiin ruokasalin uuninreunalle, ja se henkil (niin
vaati talon tapa), joka oli ensin lopettanut aamiaisensa, piti
velvollisuutenaan ja kunnianaan lukea siit neen trkeimmt uutiset
pytseuralle.

Niinp tapahtui, ett kolmantena aamuna tuloni jlkeen vanha eversti,
joka seisoi selin takkatuleen, sikhytti minua huudahtamalla:

"Prin puolison salaperinen katoaminen."

"Lukekaa se", sanoi vanha pappismies.

Teekuppi, jonka olin viemisillni suuhuni, vapisi kdessni, ja
laskiessani sen alas, kilahti se teevatia vasten. Tiesin mit oli
tulossa.

Vanha eversti luki:

    Blackwaterista saapunut shksanoma kertoo lordi Raan nuoren
    vaimon salaperisesti kadonneen torstai-iltana tahi aikaisin
    perjantai-aamuna.

    Kadonnut lady on ollut naimisissa hiukan toista vuotta ja hnen
    katoamisensa on selittmtn syyst, ett hn on viimeisen
    kuukauden aikana innokkaasti ottanut osaa juhlan valmistuksiin,
    joka oli vietettv hnen kotiintulonsa kunniaksi pitklt ja
    onnelliselta hmatkalta.

    Paviljonki, miss juhlaa piti vietettmn, oli pystytetty
    Raa-linnan ja merta kohti jyrksti viertvn niemekkeen vlille,
    ja ainoa mahdollinen otaksuma on, ett onneton lady, mennessn
    torstai-iltana tarkastamaan lopullisia valmistuksia, on eksynyt
    pimess ja pudonnut alas kallioilta.

    Emnnn poissaolosta ei tiedetty Ellanissa mitn ennenkuin
    perjantai-iltana juhlassa, jolloin lukuisat kutsuvieraat
    hajosivat kauhun valtaamina.

    Hnen surun murtama miehens on luonnollisesti yleisen slin
    esineen.

Everstin lopetettua lukemisensa minulla oli melkein vastustamaton
halu kirkaista, sill olin varma siit, ett niin pian kuin
asuintoverini katsoisivat minuun, heidn tytyisi nhd, ett min
olin puheenalainen henkil.

He eivt katsoneet minuun ja kun he olivat kuorossa huudahtaneet:
"Kuinka salaperist!" "Mihin hn on mahtanut joutua?" "Ja vielp
suuren juhlansa aattona!" niin he alkoivat yleisen keskustelun
katoamisista.

"Merkillist todella miten ihmiset katoavat nykyisin", lausui muuan.

"Merkillistk, sir?" sanoi vanha eversti katsahtaen yls
silmlasiensa takaa, "mit merkillist se on, jos yksi henkil
katoaa, kun kokonaiset kansat -- nuo kymmenen heimoa esimerkiksi..."

"Mutta sehn on aivan toinen asia", vastasi vanha pappi. "Jos otamme
esimerkkej Raamatusta -- Elisa tai Joonas..."

Kun keskustelu oli viel hyvn aikaa jatkunut thn suuntaan, nousin
paikaltani tutisevin srin ja pujahdin ulos huoneesta.

Kvisi liian pitkksi kuvata kaikki ne kuumeiset pivt, jotka
nyt seurasivat -- kuinka sanomalehtikirjeenvaihtajia lhetettiin
Lontoosta Ellaniin tiedustelemaan katoamiseeni yhtyneit
asianhaaroja; kuinka tultiin siihen ptkseen, etten ollut
joutunutkaan tapaturman uhriksi, vaan tehnyt itsemurhan, kuinka
itsemurhakin huomattiin mahdottomaksi ja sen sijasta epiltiin pakoa;
kuinka Blackwaterin laivasillan kantaja oli kantanut arkkuni laivaan
ja luullut minua joksikin linnan kamarineidiksi, kunnes olin antanut
hnelle puolikruunua (kolme pence oli hnen varsinainen mrns);
kuinka kaksi naismatkustajaa oli kertonut minun kuvaustani vastaavan
henkiln matkustaneen heidn kanssaan Liverpooliin ja kuinka nit
jlki oli seurattu, mutta ne eivt olleet johtaneet mihinkn.

Mutta sitten asia sai toisen knteen.

Isni kerrottiin vastaanottaneen uutisen paostani tavalla, joka
antoi aihetta epill hnen jrkens tilaa (raivoten ja sadatellen
miehelleni kuin riivattu mies); mutta tultuaan nyt selville,
ett minua nykyisess varottavassa tilassani oli niin vakavasti
sikhytetty, ett muistini oli kadonnut, hn tarjosi viidensadan
punnan palkinnon sille, joka voisi johtaa hnet varmoille jljille.
Lytymiseni oli perin toivottava ja tarpeellinen, ei vain surun
murtaman perheeni thden, vaan mys trkeiden perint- ja
arvonimikysymysten ratkaisuun nhden.

Tt palkinnontarjousta seurasi kuvaus minun ulkomuodostani.

    "Ik 20 vuotta, hiukan alle keskikoon; hento; hyvin mustat
    hiukset; loistavat, tummat silmt; snnlliset piirteet; kalpeat
    kasvot; vakava ilme; tavattoman loistava hymy."

Olisi mahdotonta kuvailla mik tuska ja levottomuus valtasi minut
kuullessani vanhan everstin tahi vanhan papin lukevan nit
ilmoituksia. Ihmettelinp, etteivt pytkumppanini lynneet asian
oikeata laitaa jo siit, ett niin hermostuneesti liikuttelin
lusikkaani ja kiihtyneesti kolistin veistni ja haarukkaani.

Mutta he olivat niin tykknn vajonneet omiin teoriioihinsa,
etteivt mitn huomanneet. Siit huolimatta tuntui minusta
toisinaan kuin olisivat asuinkumppanini tss likaisessa Bloomsburyn
talossa olleet tuomareitani ja valamiehistni, ja usein kun
sanomalehti-ilmoituksia luettiin, oli totuus mielestni niin
silmiinpistv, ett minua halutti huutaa: "Lakatkaa jo, lakatkaa jo,
ettek ne, ett min se olen?"

Sit en kumminkaan tehnyt, syyst, ett minua yt piv kouristi
painajaisen tavoin kauhu, ett jos joutuisin julkisen riidan aiheeksi
isni ja mieheni vlill, niin syntymttmn lapseni laillisuudesta
ruvettaisiin vittelemn, ja hpe ja hvistys peittisi ei vain
minun nimeni, vaan Martininkin.

Minulla oli jonkin verran syyt thn pelkoon.

Isni palkinnonlupauksen jlkeen oli lehdiss luettavana useita
pilkallisia kirjoituksia (arvatenkin Alman keksimi ja mieheni
karkean kden kirjoittamia), miss sanottiin Ellanissa huhuttavan,
ett jos jokin "sikhdys" oli aiheuttanut pakoni, niin thn
"sikhdykseen" lienee ollut syyn kipe omatuntoni, huhu kun jonkun
aikaa oli yhdistnyt nimeni henkiln, joka ei ollut tuntematon
Etelnaparetkikunnan kertomuksissa.

Se oli hirvet.

Tysihoitolassamme kasvoi mielenkiinto thn aineeseen piv pivlt
ja lopulta siit koitui pytseuran ainoa varsinainen keskusteluaihe.
Emntni hankki luullakseni sek aamulehden ett iltalehden, sill
iltapuoliteet juodessamme vierashuoneessa keskusteltiin aina
tuoreimmista uutisista.

Aikaa voittaen huomasin, etteivt ainoastaan asuintoverini jutelleet
hvimisestni, vaan koko Lontoo.

Meidn tysihoitolassamme oli tapana, ett mrttyn pivn hetken
kukin lksi ulos kaupungille muka asioilleen, ja koska minulla ei
ollut muuta tehtv, niin kuljeskelin pitkin katuja. Sit tehdessni
tytyi minun usein astua sanomalehtimyyjin sivu, ja huomasin monta
piv perkkin, ett melkein jokainen ilmoituslippu sislsi jotain
"kadonneesta prin puolisosta." Tllin min kiireesti astuin
eteenpin rinnassani hurja tunne, ett minua ajettiin takaa.

Mutta ei kukaan minua kaduilla ahdistanut ja ainoa henkil
tysihoitolassamme, joka nytti minua epilevn, oli emntni. Hn
ei virkkanut mitn, mutta kun huuleni vapisivat vanhan everstin
lukiessa nuo julmat sanat Martinista, kksin hnen harmaitten
silmins salavihkaa tarkastavan minua.

Ern iltapivn hnen sisarensa, muotikauppias, tuli tervehtimn
minua kuten oli luvannutkin, ja vaikkei hnkn puhunut mitn,
huomasin ett vanhan everstin ja vanhan papin uuninmatolla seisoen
keskustellessa jonkun katoamisesta tuhat vuotta sitten, hn katseli
kiintesti sormiani, joilla hermostuneena nypiskelin tuolin
haalistunutta pllist.

Silloin samassa silmnrpyksess -- en tied miksi -- vlhti
mieleeni, ett matkakumppanini oli kirjeenvaihdossa isni kanssa.

Tm ajatus kvi niin hellittmksi pivllisen aikaan, ett syytin
sairautta (mik ei ollut vaikeata) ja vetydyin huoneeseeni, miss
siskk kostutti nenliinoja etikkaan ja asetti ne otsalleni
lieventkseen pnkivistystni -- vaikka hn, poloinen, vain
kartutti sit lrptykselln.

Seuraavana aamuna tuli emntni kysymn tahtoisinko -- koska hn
nimestni ptten otaksui ett olin irlantilainen ja katolilainen --
vastaanottaa laupeudensisaren, joka toisinaan kvi talossa sairaita
hoitamassa.

Epilin heti tt tekosyyksi, mutta koska tunsin, ett minua
vakoiltiin, niin en uskaltanut vahvistaa tt epluuloa, vaan pakotin
itseni suostumaan.

Pari minuuttia myhemmin yls noustuani ja pukeuduttuani seisoin
selin ikkunaan kiihtyneen kuten se, joka tiet hykkyst
odottavansa, kun kuulin kepet jalanastuntaa kytvlt ja jonkun
hiljaa koputtavan ovelleni.

"Sisn", huusin vavisten kuin viimeinen lehti huojuvan oksan pss.

Ja silloin tapahtui hmmstyttv seikka.

Nuori nainen astui tyynesti huoneeseen ja sulki oven jlkeens. Hn
oli vaatetettu Kyhin Pikku Sisarten siniseen ja valkeaan pukuun, ja
min tunsin paikalla hnen pitkt, kalpeat, rumapiirteiset kasvonsa.

Hpen ja yhtkaikki ilon virta pyyhkisi ylitseni nhdessni hnet.

Se oli Mildred Bankes.




Kahdeksaskymmenesyhdes luku.


"Mary", sanoi Mildred, "puhu hiljaa ja kerro minulle kaikki."

Hn kvi istumaan tuoliin, min polvistuin hnen viereens, tartuin
molemmin ksin hnen kteens ja kerroin hnelle.

Kerroin paenneeni mieheni talosta, koska en voinut kauemmin siet
siell oloa.

Kerroin isni naittaneen minut vasten tahtoani, vastustuksestani
huolimatta, kun olin pelkk lapsi enk tietnyt, ett minulla oli
oikeus vastustaa hnt.

Kerroin, ettei isni -- Jumala antakoon minulle anteeksi, jos
tuomitsin hnt vrin -- rakastanut minua, ett hn oli uhrannut
onneni vallanhimolleen ja ett hn nyt etsi minua vain siksi,
ett poissaoloni jrkytti hnen suunnitelmansa ja loukkasi hnen
ylpeyttn.

Kerroin, ettei miehenikn rakastanut minua ja ett hn oli nainut
minut pelkstn maksaakseen velkansa ja hankkiakseen itselleen
varmoja tuloja.

Kerroin hnelle senkin, ett mieheni rakasti toista naista, ett hn
oli ollut julma ja raaka minua kohtaan, ja ett min senvuoksi en
voinut palata hnen luokseen, en milln ehdoilla.

Puhuessani tunsin Mildredin kden nytkhtvn omissani, ja
lopetettuani virkkoi hn:

"Mutta, rakas lapseni, minulle sanottiin, ett omaisesi olisivat
aivan murtuneet sinun thtesi, ett olit kadottanut muistisi ja
ehkp jrkesikin ja ett niinmuodoin olisi hyv ty auttaa heit
toimittamaan sinut kotiin."

"Se ei ole totta, se ei ole totta", huudahdin.

Ja sitten hn alkoi kertoa matalalla nell iknkuin pelten
kuulijoita -- ett nainen, joka oli ollut matkakumppanini
Liverpoolista, nhdessn isni palkinnontarjouksen oli kirjoittanut
hnelle sanoen tietvns miss olin ja tarvitsevansa vain jonkun,
joka todistaisi minut kadonneeksi lady Raaksi, ett isni oli
tahtonut tulla Lontooseen sit tarkoitusta varten, mutta ett hnen
tohtorinsa oli sen kieltnyt; ett pitjmme pappi, is Donovan, oli
silloin tarjoutunut tulemaan, mutta hnen piispansa oli kieltnyt, ja
lopullisesti ett isni oli kirjoittanut asianajajilleen Lontooseen
ja is Dan hnelle, koska hn tiesi, ett me molemmat olimme olleet
samaan aikaan Pyhn Sydmen luostarissa Roomassa ja ett hnen tyns
oli tt nyky etsi kadonneita ja lhett heidt turvallisesti
kotiin.

"Ja nyt ovat asianajaja ja tohtorit alhaalla", virkkoi hn
kuiskaamalla, "ja he odottavat vain minun vahvistustani hankkiakseen
kskyn lhett sinut kotiin."

Kauhistuneena iskin kiinni Mildrediin.

"Oi, Mildred, pelasta minut, pelasta minut", huusin tuskani
kiivaudessa.

"Mutta mitenk? Mitenk?" kysyi hn.

Huomasin mit hn tarkoitti, ja liikuttaakseni hnt viel enemmn
kerroin hnelle lopun tarinastani.

Kerroin, ett mieheni talosta en ollut paennut vain siksi, ett
mieheni oli ollut julma ja raaka minua kohtaan, vaan syyst, ett
minkin rakastin erst toista -- erst, joka nyt oli kaukana, mutta
oli tuleva takaisin, eik ollut olemassa mitn, jota en jaksaisi
kest hnen thtens sillvlin, kipua, krsimyksi, yksinisyytt
-- kaikkea, ja kun hn palaisi, niin hn oli suojeleva minut kaikista
vaaroista, ja me rakastaisimme toisiamme ikuisesti.

Ellen olisi ollut niin hurjan kiihtynyt, niin olisin oivaltanut,
ett tm oli aivan nurinkurinen keino liikuttaa Mildredi, ja vasta
sitten kun olin htisesti kuiskannut sanottavani, huomasin hnen
silmins tuijottavan minuun kuin olisivat kuopistaan lhdss.

"Mutta rakas lapsi kulta", virkkoi hn, "tmhn on yh pahempaa.
Issi ja miehesi ovat saattaneet menetell pahoin, mutta sin olet
mys tehnyt vrin. Etk itse huomaa sit?"

En kertonut hnelle, ett olin tt kaikkea jo ajatellut ja etten
en uskonut Jumalan rankaisevan minua siteen katkaisemisesta,
jonka solmimiseen olin ollut pakotettu. Mutta kun hn aikoi nousta
sanoen, ett oli sittenkin hyv ty lhett minut kotiin ennenkuin
ennttisin yhdist elmni sen toisen kanssa -- oli hn kuka oli
-- joka oli vietellyt minut unohtamaan vaimon velvollisuuteni, niin
kouristin lujasti hnen vapisevia ksin kuiskaten:

"Odota, Mildred. En ole sinulle viel kaikkea kertonut."

"Mit sitten?" kysyi hn, mutta saatoin jo nhd, ett hn tiesi mit
oli tulossa.

"Mildred", sanoin, "kun karkasin mieheni luota, ei se ollut vain
siksi, ett rakastin toista, vaan siksi, ett..."

Min en saanut sit sanotuksi. Yritin uudelleen, mutta en voinut.
Mutta Mildredin kaltaiset pyht naiset, jotka viettvt elmns
kadotettujen parissa, osaavat lukea hdss olevan naisen sydnt, ja
Mildred luki minun salaisuuteni.

"Tarkoitatko... ett seurauksia... on tulossa?" kuiskasi hn.

"Tarkoitan."

"Tietk miehesi?"

"Tiet."

"Ent issi?"

"Ei."

Mildred veti ktens minun ksistni ja risti itsens mutisten tuskin
kuuluvasti:

"Oi Jumalani iti!"

En ollut koskaan ennen tuntenut olevani niin nyryytetty, mutta
nkytin:

"Nyt ymmrrt, miksen voi koskaan en menn takaisin."

Kotvan aikaa vallitsi syv hiljaisuus. Mildred oli vetytynyt
tuolinsa soppeen kuin olisi paha henki ollut vlillmme. Mutta
viimein hn virkkoi:

"Minun asiani ei ole tuomita sinua, Mary. Mutta alakerrassa olevat
herrat tulevat pian tnne kuulemaan oletko se Mary O'Neill, jonka
tunsin Pyhss Sydmess, ja mit on minun vastattava heille?"

"Sano ei", huudahdin. "Mikset sanoisi? He eivt saa koskaan tiet
asian oikeata laitaa. Ei kukaan saa tiet."

"Eik kukaan?"

Tiesin mit Mildred tarkoitti ja hpeissni ja hmillni yritin
puolustautua kertomalla hnelle kuka se toinen nainen oli.

"Se on Alma", sanoin.

"Alma? Alma Lierk."

"Niin."

Ja sitten kerroin hnelle kuinka Alma oli palannut takaisin elmni,
kuinka hn oli kiduttanut ja kiusannut minua ja kuinka hn nyt
taivutti miestni, joka oli protestantti, eroamaan minusta, jotta hn
saisi tulla minun sijalleni.

Ja sitten puhelin uudelleen Martinista --. en voinut olla sit
tekemtt -- ja sanoin, ett hpe, jonka Alma tahtoi tuottaa
hnelle, olisi suurin suru mik minulle voisi maailmassa sattua.

"Jos vain tietisit kuka hn on", lissin, "ja kuinka suuressa
kunniassa hnt pidetn, niin kyll ymmrtisit, ett mieluummin
kuolisin tuhat kertaa kuin sallisin hnen nimens joutuvan hpen
minun thteni."

Taisin nhd, ett Mildred oli syvsti liikutettu, ja vaikkakaan
en tahtonut hyty hnen tunteistaan, en sittenkn rakkauteni
itsekkisyydess voinut olla sit tekemtt.

"Sin olit ensiminen tytt-ystvni, Mildred -- ihan ensiminen.
Etk muista ensimist aamua kun olin koulussa? Minut oli riistetty
pois idistni ja olin niin pieni ja yksininen, mutta sin olit niin
herttainen ja kiltti. Sin veit minut kirkkoon ensimisen kerran ja
sitten puutarhaan rukousnauha-kvelylle -- etk muista?"

Mildred oli ummistanut silmns. Hnen kasvonsa olivat tuntuvasti
kalvenneet.

"Ja etk viel muista piv, kun saapui tieto, ett itini oli kovin
sairas ja ett minun oli mentv kotiin?

"Sin tulit minua saattamaan asemalle, ja etk muista mit sanoit
junassa istuessamme. Sanoit ett ehk emme en tapaisi toisiamme
elmss, koska elmme niin erilaisissa olosuhteissa. Sin et silloin
arvannut, ett tapaisimme toisemme tll tapaa, ethn?"

Mildredin kasvot olivat kyneet kalman kalpeiksi.

"Armas itini kuoli. Minulla ei ollut muuta maailmassa kuin hn, eik
hnellkn muuta kuin min, ja kun hn oli poissa, ei isni talossa
ollut en sijaa minulle, ja niinp minut lhetettiin takaisin
kouluun. Mutta arvoisa iti oli niin hyv minulle, ja kaiken loppu
oli, ett tahdoin tulla nunnaksi. Niin juuri, nunnaksi, ja hartaimmin
juuri sin pivn, jolloin sin annoit nunnalupauksesi."

Mildredin silmt olivat yh ummessa, mutta hnen silmluomensa
vavahtivat ja hn hengitti kuuluvasti.

"Kuinka hyvin sen muistan! Suloisen kesaamun ja lumivalkoisen
auringonpaisteen ja valkeat kukat ja Pikku Sisarten valkean kappelin,
ja sitten sin morsiameksi puettuna, valkoinen hame ja pitk,
valkoinen huntu yllsi. Min itkin koko ajan juhlamenojen kestess.
Ja ellei isni silloin olisi tullut minua noutamaan, olisin ehk
tullut nunnaksi, kuten sinkin."

Mildredin huulet liikahtivat. Olin vakuutettu siit, ett hn rukoili
Pyhlt Neitsyelt voimaa vastustamaan minun hartaita rukouksiani,
mutta intoni siit vain kiihtyi.

"Mutta Jumala tiet parhaiten, mihin sydmemme on luotu", jatkoin.
"Hn tiet, ett minun sydmeni luotiin rakastamaan. Ja vaikkapa
sin ehk et niin ajattele, niin Jumala tiet, ett hn, joka on
poissa, on minun todellinen mieheni -- ei se, jolle minut naitettiin.
Sin et tahdo meit erottaa, ethn? Onnemme -- hnen ja minun -- on
sinun ksisssi. Sin tahdot pelastaa meidt, tahdotko?"

Kesti kotvan aikaa ennenkuin Mildred puhui. Ehkp vain parisen
minuuttia, mutta minusta se oli ijisyys. En tietnyt silloin, ett
Mildred epri sammuttaa viimeist toivonkipin minussa. Lopulta hn
sanoi:

"Et tied, Mary, mit pyydt minun tekemn. Tehdessni
nunnalupaukseni, lupasin puhua totta kaikissa olosuhteissa
seurauksista huolimatta yht varmasti kuin seisoisin Jumalan edess
suurena Tuomiopivn. Mutta sittenkin vaadit minua valehtelemaan.
Kuinka sit voisin? Kuinka sit voisin? Muista valaani,
velvollisuuttani?"

Seuraavat pari minuuttia olivat luullakseni elmni mustin hetki. Kun
huomasin tahi kun otaksuin huomaavani, ett Mildred aikoi luovuttaa
minut noille alakerrassa oleville miehille, vaikka yksi sana, yksi
pieni sana olisi voinut pelastaa minut, niin hyphdin pystyyn ja
puhkesin katkeriin syytksiin.

"Te jumaliset naiset ajattelette aina vain velvollisuuttanne",
huudahdin. "Te ette milloinkaan ajattele rakkautta. Rakkaus on
laupias ja krsivllinen; mutta ei, velvollisuus, aina velvollisuus!
Rakkaus tosiaan! Mit te kylmt luostari-olennot risteinenne ja
rukousnauhoillenne tiedtte rakkaudesta -- todellisesta rakkaudesta
-- tuosta hehkuvasta lieskasta naisen sydmess, kun hn rakastaa
jotakuta niin palavasti, ett antaisi sydnverens hnen puolestaan
-- niin, vaikkapa sielunsa uutuuden, jos siksi tulee."

En muista mit viel lissin, sill en tietnyt mit tein, ennenkuin
tapasin itseni lhttvn katsomassa ulos ikkunasta.

Silloin huomasin, ettei Mildred vastannut mitn soimauksiin, ja
vilkaistessani hneen olkapni yli nin hnen yh istuvan tuolissani
kasvot ksien peitossa kyynelten tipahtaessa hnen sormiensa vlitse
hnen pukunsa liinareunuksille.

Samassa hetkess olin kukistunut.

Minut valtasi niin kivistv omantunnontuska, ett halutti heittyty
hnen syliins ja suudella hnt. En uskaltanut nyt sit tehd, mutta
min laskeuduin polvilleni hnen viereens ja pyysin hnt antamaan
minulle anteeksi.

"Suo anteeksi, sisar", kuiskasin. "Ksitn nyt, ett Jumala on
johtanut meidt thn kohtaan, eik ole mitn tiet, joka johtaisi
meidt ulos siit. Sinun tytyy tehd mik sinusta on oikeata.
Min olen aina ymmrtv ettet voinut tehd toisin. _Hn_ sen mys
ymmrt. Ja jos niin pit olla, ett hn joutuu hvistyksi minun
thteni... ja ett hn kotiin tullessaan huomaa..."

Mutta en voinut sen enemp puhua siit, niinp upotin pni
Mildredin helmaan.

nettmyyden aikana, joka nyt seurasi, kuulimme askeleitten
lhestyvn portaissa.

"Kuuntele! He ovat tll", sanoi Mildred. "Nouse yls. l sano
mitn. Jt kaikki minun tehtvkseni."

Nousin kiireesti pystyyn ja palasin ikkunan luo. En tied kumpi
meist vastasi koputukseen, mutta emntni tuli huoneeseen kolmen
herrasmiehen seurassa, joilla oli korkeat silkkihatut pss.

"Anteeksi, kultaseni", virkkoi hn teeskennellyll nell. "Nm
herrat tarkastavat taloa ja he haluavat nhd teidnkin huoneenne."

Luultavasti en vastannut mitn. Pidtin hengitystni ja kuuntelin
jnnittyneen. Miehet olivat silmilevinn huonetta, mutta saatoin
nhd heidn katselevan Mildredi. Heidn katseensa puhuivat yht
selvsti kuin sanat:

"Onko se hn?"

Mildred epri silmnrpyksen, seurasi hirvittv hiljaisuus, ja
sitten -- Pyh Neitsyt siunatkoon hnt! -- hn ravisti ptns.

En voinut kest enemp. Min menin jlleen ikkunan luo.
Herrasmiehet, jotka olivat silmilleet toisiansa hmmstyneen
nkisin, yrittivt jutella keskenn iknkuin ei olisi mitn
tapahtunut.

"Tll ei siis nhtvsti ole mitn tehtv."

"Nhtvsti ei."

"Silloin voimme lhte. Hyvsti, sisar. Ikv, ett hiritsimme
teit."

Kuulin ovea sulettavan heidn jlkeens. Kuulin heidn puhelevan
matalalla nell kytv pitkin astuessaan. Kuulin heidn
verkkaiset askeleensa heidn portaita alas astuessaan. Ja silloin
tuntien kuin sydmeni pakahtuisi pyrhdin ympri ja heittydyin
sisar Mildredin jalkoihin.

Mutta sisar Mildred makasi polvillaan kasvot vuoteeseeni ktkettyin
ja rukoili palavasti.




Kahdeksaskymmeneskahdes luku.


Mink vuoksi isni jtti kesken etsiskelyns Lontoossa en silloin
tietnyt, ja minusta on tarpeetonta nyt siit mainita. Mutta hn teki
sen, ja siit lhtien kun muotikauppiaan jljet pettivt, liikuin
vapaasti kaikkialla.

Nyt en en tuntenut olevani vartioitu, mutta sen sijaan valtasi
minut kolkko yksinisyyden tunne.

Sisar Mildred oli ainoa ystvni Lontoossa, mutta hn oli melkein
tykknn minusta eristetty. Pikku Sisaret olivat majoittaneet
hnet vhiseen huoneustoon lhell Piccadilly olevan uhkean
rakennuksen viimeisess kerroksessa, miss hnen valaistu ikkunansa
aina muistutti minulle majakkaa vaarallisen hietasrkn kohdalla.
Mutta antaessaan minulle osoitteensa, varoitti hn minua tulemasta
hnen luokseen, ellei kova ht sattuisi, osaksi koska jatkuva
kanssakyminen voisi paljastaa hnen valheensa ja osaksi koska ei
olisi hyv minulle tulla mainituksi "sisar Veronican tytksi" -- se
oli Mildredin nunnanimi.

Oi tuota Lontoon kammottavaa yksinisyytt!

On ollut muita, jotka ovat astuskelleet tuon suuren kaupungin
kaduilla aivan yht hyljttyin kuin min. Tiesin, etten ollut
ensiminen, ja varmaan en ole ollut viimeinenkn, joka on huomannut
Lontoon maailman yksinisimmksi paikaksi. Mutta luulenpa tydell
todella, ett viikossa oli olemassa yksi piv, jolloin asemani
erikoiset olosuhteet aiheuttivat minun tuntemaan yksinisyyteni
kipemmin kuin jos olisin ollut maailman hyljtyin pakolainen.

Tysihoitolassamme sai melkein jokainen asukas kerran viikossa
tai kerran kuukaudessa rahalhetyksen sisltvn kirjeen jostain
tuntemattomasta lhteest, ja nill rahoilla maksoi hn emntmme ja
suoritti muutkin velkansa.

Minulle ei tullut yhtn sellaisia kirjeit, mutta voidakseni kyd
kapteenin vaimosta (arvo, jonka pysytin itsellni, vaikken ollut itse
sit keksinyt), oli minun tapana lhte kaupungille vaeltamaan kerran
viikossa, jolloin olin menevinni laivakonttoriin nostamaan mieheni
tililt rahoja.

Oi noita vsyttvi lauvantai-iltapuolen kvelyj, oli ilma kaunis
tahi sateinen! Lapsellisessa tietmttmyydessni liikemaailman
tavoista olin nimittin valinnut lauvantai-iltapuolen thn
tarkoitukseen ja pelten tapaavani mieheni tahi mieheni ystvi West
Endin kaduilla, samoelin virran toisella puolella olevilla seuduilla,
miss liike ei ole niin vilkas.

Olisin tuntenut olevani liian yksininen ja hyljtty, ellei Jumala
armossaan olisi pelastanut minua nist tunteista -- ja pelastanut
tavalla, josta vain nainen voi lyt pelastusta.

Ensinnkin tuli turhamaisuuteni avukseni.

Vilkaistessani ern aamuna naarmuiseen peiliini, huomasin
mieliharmikseni, ett yksininen elmni ja nuo ikvt, vsyttvt
retkeilyt vaikuttivat ulkomuotoonikin, sill poskeni olivat kyneet
kuoppaisiksi, nenni tervksi, ja sameitten silmieni alla oli suuret
mustat renkaat. Nin rumana ei Martin ollut koskaan minua nhnyt.

Se sikhytti minua.

Olisi naurettavaa kertoa mihin kaikkiin mielettmiin tekoihin min
ryhdyin ulkomuotoni kaunistukseksi ja varjelemiseksi Martinin takia,
sill jokainen tytt, jonka rakastettu on poissa, tuntee ne aivan
hyvin, eik muiden ole tarpeellista niit tiet.

Southampton Rowssa oli kukkakauppa, ja joka aamu kvin sielt
ostamassa pienen kukan puserossani kannettavaksi ja uskottelin
itselleni, ett Martin oli sen antanut minulle.

Siell oli myskin jalokivikauppa ja min myin vihkisormukseni (se
oli jo kauan polttanut sormeani) ja ostin toisen, jonka sispuolelle
oli kaiverrettu sanat _"Martinilta Marylle"_.

Vhn ajan kuluttua huomasin suureksi ilokseni, ett huolenpitoni
auttoi ja ett ulkomuotoni alkoi jlleen kukoistaa, ja ern
pivn mennessni asuntomme vierashuoneeseen vavahdin mielihyvst
-- mieletnt kyll --, kun vanha nyttelijtr sanoi minua
"Kaunottareksi" puhutellessaan minua.

Toinen apu, jonka Jumala lhetti minulle pelastaaksensa minut
yksinisyyden tunteestani, lhti nykyisest tilastani.

Minut valtasi kisti kiihke rakkaus kaikkiin lapsiin. Oli iknkuin
taikavoiman avulla kokonainen uusi ihmismaailma olisi herhtnyt
eloon edessni. Liikkuessani ulkona kaduilla hvisivt miesten ja
naisten kasvot nkyvistni ja minusta tuntui kuin olisi Lontoossa
asustanut tt nyky yksinomaan lapsia.

En nhnyt ihmisjoukkoja, joista kukin kulki omia teitn kuten
muurahaiset kekoansa kohti, mutta lapsenvaunua en voinut pst
kulkemaan ohitseni tirkistmtt phineen pitsin alle nhdkseni
vilauksen pikku enkelist, joka suurin silmin katseli minua.

Nin kului kuusi viikkoa. Joulu lhestyi, ja vanha, kolkko kaupunki
alkoi nytt iloiselta ja nuorelta ja hilpelt.

Tuon yhden yn jlkeen Raa-linnassa minuun oli piintynyt hmr
tunnelma, ett olin luopunut Kirkon helmasta, ja niinp en ollut
Lontooseen tultuani kertaakaan kynyt kirkossa; olinpa jo melkein
unohtanut kuinka suloiselta tunnustus ja messu olivat aina minusta
tuntuneet.

Mutta ern iltana mennessni kotiin Lontoon sakenevassa sumussa
(sill ilma alkoi jo kyd huurteiseksi) nin ern katolisen kirkon
avoimesta ovesta koko joukon kynttilit sivukappelissa ja huomasin
niiden valaisevan kuvaelmaa Jeesuksen syntymisest, jossa nhtiin
Pyh Neitsyt ja Jeesuslapsi oljilla makaamassa. Ryhm siistimttmi
lapsia seisoi sit katselemassa kiiluvin silmin ja kuiskaamalla
jutellen, mustahameisen ovenvartijan kalistellessa heille avaimiaan
varoitukseksi kyttytymn siivosti.

Tm muistutti mieleeni Rooman ja sisar Angelan. Mutta se
saattoi minut mys ajattelemaan Martinia ja mit hn oli sanonut
juhlapivllispuheessaan, ett hn oli lukenut pivn rukoukset
tovereilleen, jott'eivt tuntisi olevansa aivan perti pois suljetut
kristittyjen ihmisten maailmasta.

Sanellen itselleni, ett hn nihin aikoihin lienee palannut sille
jylhlle yltasangolle, joka ympri Napaa, ptin (ajattelematta
erotusta ajassa) menn messuun jouluaamuna, jotta me Martinin kanssa
samana hetken tekisimme samaa.

Tt miettien palasin tysihoitolaamme ja tapasin joulutunnelmaa
siellkin, sill kurkistaessani vierashuoneeseen ylkertaan
mennessni, nin vanhan nyttelijttren tuolilla seisoen
ripustelevan rautatammenoksia, joita vanha eversti vanhanaikuisella
kohteliaisuudella ojenteli hnelle.

He kaakottivat keskenn kahden vanhan kanan tavalla, kun sattuivat
nkemn minut, ja silloin vanha nyttelijtr huudahti:

"Kas, tsshn tulee Kaunotar."

Sitten hn kysyi haluttaisiko minua menn katsomaan joulupantomiimin
pukuharjoitusta jouluaattona.

"Yleis tulee olemaan pasiallisesti kujilta ja kaduilta koottuja
lapsia, mutta ette kai te siit pid vli", virkkoi? hn.

Vastasin olevani suuresti mielissni, ja seuraavana pivn istuin
kahden ajoissa suuren teatterin aitiossa, josta saatoin nhd sek
nyttmn ett yleisn.

Avara teatteri oli aina katonrajasta lattiaan saakka sullottu tyteen
lapsia, ja taisin nhd tuhansien itien nkymttmien ksien pukevan
tyttns puhtaisiin esiliinoihin ja harjaavan ja ljyvn poikainsa
sotkeutuneita hiuksia.

Kuinka heidn innokkaat kasvonsa steilivt! Kuinka murheellisilta he
nyttivt, kun ilket sisaret jttivt Tuhkimuksen yksin keittin!
Kuinka riemastuneilta, kun hikisev haltijatar-kummi tuli hnt
tervehtimn. Kuinka he pienill levottomilla jaloillaan jymistivt
lattiaa, kun kaunis neito lksi tanssiaisiin loihtuisassa kuutamossa
ja lumihiutalesateessa kuuden pienen, tanssivan ponin vetmn.

Mutta miksi, miksi, miksi ei Kaitselmus varoita meit, kun lhestymme
kohtalokkaita tapahtumia.

Pantomiimiharjoituksen loputtua kiirehdin kotiin (sill ilta oli
kylm, vaikka minulla sisllisesti oli niin lmmin), kun huomasin
joukon sanomalehtimyyji, jotka kiireesti hajaantuivat Strandilta eri
haaroille kirkuen suurinisesti uutisiaan.

Minulla ei yleens ollut tapana kuunnella mit he huusivat, mutta nyt
oli pakko kuulla, sill he olivat kaikki kintereillni.

_"Lehti -- kolmas painos -- Scotia hukkunut."_

Huuto iski minuun kuin salamanlynti. Selittmtn kauhu valtasi
minut. Min olin kuin halvaantunut ja seisoin jykistyneen
paikallani. Ihmiset ostivat lehti, ja ensin minkin heikosti yritin
tehd samoin. Mutta neni oli voimaton; myyj ei kuullut minua, vaan
juoksi huutaen eteenpin.

_"Lehti -- kolmas painos -- Scotian huhutaan hukkuneen."_

Tmn jlkeen en uskaltanut pyyt lehte. Min suorastaan en
uskaltanut. En uskaltanut ottaa selv totuudesta. En uskaltanut
nhd tuota hirvittv uutista painettuna.

Niinp aloin kiirehti kotiin. Mutta rientessni katuja pitkin
kangistuneena, huumaantuneena, hikoilevana kuin ilken painajaisen
kourissa, sanomalehtien myyjt tuntuivat minua vainoovan, sill joka
kadulta heit tupsahti eteeni.

_"Lehti -- kolmas painos -- Scotia hukkunut."_

Yh nopeammin min kiirehdin eteenpin. Mutta tuo kammottava huuto
yh tunkeutui korviini takaa, edest, sivulta.

Asuntomme ovelle tullessani jseneni tuskin kannattivat minua. Tuskin
sain kellon vedetyksi. Ja ennenkuin palveluspoikamme oli avannut
oven, harppasi kaksi sanomalehtimyyj torin poikki huutaen:

_"Lehti -- kolmas painos -- huhutaan Scotian hukkuneen."_




Kahdeksaskymmeneskolmas luku.


Kulkiessani hallin lpi vanha eversti ja vanha pappi seisoivat
ruokasalin ovella. He juttelivat kiihkesti, ja astuessani
portaita yls lhtten ja ksipuusta pidellen kuulin osan heidn
keskustelustaan.

"Scotia oli Etelnapa-laivan nimi, niinhn."

"Niin oli. Pit lhett John noutamaan lehti."

Huoneeseeni tultuani vaivuin tuoliini. Ajatukseni olivat niin
lamassa, etten hetkeen kyennyt mitn tajuamaan. kisti uupuneet
aivoni palauttivat mieleeni sanan "huhutaan" ja thn kiinnitin
viimeisen toivoni kuten hukkuva tarttuu ajelehtivaan riukuun.

Hetken kuluttua kuulin muutamain asuinkumppanieni juttelevan
alakerrassa. Avasin oven ja kuuntelin henghtmtt, jolloin korviini
sattuivat sanat:

"Onpa se surkea -- tuo Etelnapa-juttu?"

"On kyll, jos se on tosi."

"Siit ei ny paljon epilyst olevan -- ellei ole kaksi samannimist
laivaa."

Sydmeni sykhti rajusti. Nyt min saatoin tarttua kahteen
pelastusriukuun. Juuri silloin kello soi, ja levottomuuteni pakotti
minut menemn alas teelle.

Vierashuoneeseen astuessani vanha eversti avasi sanomalehden.

"Tsshn se on", sanoi hn, "_Scotian_ huhutaan hukkuneen. --
Kammottava onnettomuustapaus Etelisell jmerell."

Yritin hiipi oven viereiselle tuolille, mutta vanha nyttelijtr
valmisti tilaa minulle viereens sohvalle lhell teepyt.

"Oliko hauska harjoituksessa? Vai oli?" kuiskasi hn.

"Hss!" sanoi emntmme ojentaen minulle teekupin, ja sitten vanha
eversti asettuen takkavalkean eteen alkoi lukea.

    'Uudesta Seelannista shktetn, ett siell on korjattu talteen
    Etelisell jmerell ajelehtivia suuria laivankappaleita.
    Niiden joukossa tavattiin laivanvarustuksia, joitakuita osia
    kansilastista sek Scotia nimisen venheen perpuoli.

    On syyt pelt, ett nm kappaleet kuuluvat siihen
    Etelnapa-retkikunnan kuunariin, joka lhti Akaroasta pari
    viikkoa sitten; muutamain jnnskappalten laatu johtaa siihen
    otaksumaan, ett alus itse lienee haaksirikkoutunut.'

"Niin kyll, niin kyll", virkkoi vanha pappi suu tynn paahdettua
voileip.

Huoneen seint tuntuivat huojuvan. Tuskin nin mitn, tuskin kuulin
mitn.

    'Ei tietenkn voida olla tykknn varmat siit, ettei Scotia
    voisi viel olla merikelpoinen tahi etteivt retkikunnan
    osanottajat olisi voineet saavuttaa jonkun turvapaikan, mutta
    koska toisista laivankappaleista on tavattu suuria jlohkareita,
    niin nyttvt parhaat asiantuntijat otaksuvan, ett onneton
    laiva on joutunut suunnattoman suurten jvuorten alle, joiden
    on hiljakkoin nhty ajelehtivan Amiraalin vuorilta ylspin,
    ja siin tapauksessa lienee sen kohtalo sama kuin monen muun
    valtameren salaisuuden.'

"Kas tt sitten sopii sanoa kohtalon ivaksi", sanoi vanha pappi,
"kun ajattelee, ett retkikunnan tarkoitus oli..."

    'Yleisn myttunto kohdistuu luonnollisesti kaikkien niden
    naparetkelisten perheisiin, miesten, jotka nhtvsti ovat
    saaneet surmansa koettaessaan suojella ihmiskuntaa yhdest suuren
    syvyyden pahimmista vaaroista, mutta koko maailma on sureva
    sankarillisen, nuoren pllikn tohtori Martin Conradin kuolemaa
    (josta on hyvin vhn epily). Hn, jos kukaan kuului tuohon
    yh harvenevaan pelkmttmien ja lannistumattomien sielujen
    rotuun, jotka nyttvt syntyneen maailmaan rinnassaan se pyh
    rohkeus, joka saattaa heidt uskaltamaan elmns Tuntemattoman
    houkutukselle ja suuren ihanteen kutsulle.'

Minusta tuntui kuin olisin hukkunut. Toisena hetken tunsin aaltojen
pauhaavan kasvoillani, toisena laineiden vierivn pni yli.

    'Vaikka ei ny paljonkaan toivoa olevan... tm pyh rohkeus
    tukahtunut... lkmme ajatelko, ett tllainen elm on turhaan
    eletty... vain hukkaan eletty elm... kunniaton joutilaisuus
   ... tyhjien huvien ajoa... Siksip jlelle jneet hellt omaiset
   ... lohdutusta... elhyttvss ajatuksessa... joskin hukkunut
   ... turhaan kuollut... Kuolema yksin... se lumous, joka kiehtoo
    jaloja sydmi...'

Enemp en kuullut. Vanhan everstin ni, joka oli takonut aivojani
kuin vasara, tuntui hlvenevn johonkin kaukaisuuteen.

"Kuinka raskaasti te hengittte. Miks on htn?" huudahti emntmme.

En vastannut. Nousten pystyyn aloin huojua ja pitelin kiinni pydst
molemmin ksin, jotten kaatuisi.

Emntmme kavahti seisaalleen pelastaakseen astioitaan, ja samassa
vanha nyttelijtr talutti minut ulos huoneesta. Syytin heikkoutta
ja huoneessa vallitsevaa kuumuutta ja nopeata kvelyni kotiin
teatterista.

Huoneeseeni tultuani jseneni pettivt minut ja min vaivuin
lattialle ja ktkin pni tuoliini. Min en en ollut epvarma
mistn. Kaikki oli lopussa. Se suuri rakkaus, joka oli vallannut
elmni, oli pttynyt.

Hetken jrisyttvss tuskassa en voinut ajatella mit maailma oli
menettnyt. Enp edes voinut ajatella mit Martin oli menettnyt.
Saatoin vain ajatella omaa onnettomuuttani, ja jlleen tuntui minusta
kuin olisi kappale kiskaistu irti rinnastani.

"Miksi? Miksi?" huusin sydmeni syvyyksist vaatien itse Jumalaa
vastaamaan miksi niin perti yksiniselt, avuttomalta ja hyljtylt
olennolta oli sammutettu tuli, josta hn eli.

Tuokion kuluttua soi pivlliskello. Nousin pystyyn ja panin
maata. Palveluspoika toi minulle hiukan ruokaa tarjottimella. Min
lhetin sen takaisin. Aika eteni, ja kuulin jlleen vierashuoneessa
juteltavan.

"Surkea kohtalo sill nuorella prin puolisolla, jos Conrad on
hukkunut."

"Mill prin puolisolla?"

"Ettek muista -- sill, joka karkasi tuon kelvottoman Raan luota?"

"Niin, tosiaan. Nyt muistan."

"Conrad oli tietenkin se mies, johon viitattiin, ja jos luin olisi
elnyt ja palannut retkeltn, niin hn kaiketi olisi ottanut
turviinsa poloisen..."

"Niin, niin, se on maailman meno, nhks..."

Pitk y kului.

Toisinaan se tuntui etenevn lyijynpainoisin askelin, toisinaan
laukkaamalla. Muistan, ett ulkopuolella oleva kello li mielestni
joka viiden minuutin kuluttua ja sitten se taas ei ensinkn lynyt.
kki kuulin lhikirkosta iloisesti kelloja soitettavan ja silloin
tiesin, ett oli Jouluaamu.

Aamu valkeni tummana ja sumuisena. Huoneeni sakeassa ilmassa nytti
ikkunani katsovan minuun kuin ihmissilmn valkuainen. Nyt nin
ensimisen kerran todellista Lontoon sumua ja olin hyvillni siit.
Jos sin aamuna aurinko olisi lhettnyt vaikka vain yhden ainoan
steen huoneeseeni, luulen, ett sydmeni olisi pakahtunut.

Siskk toi minulle kannun kuumaa vett ja toivotti minulle "hauskaa
joulua". Ponnistelin jonkinlaista vastausta hnelle.

Palveluspoika toi minulle aamiaista. Kskin hnen asettaa sen
pydlle, mutta en koskenut siihen.

Sitten tuli siskk uudelleen huoneeseeni, ja tavatessaan minut viel
vuoteessa kysyi hn haluaisinko tulta takkaan. Vastasin myntvsti,
ja sytyttessn kourallisen hiili pienen takkani ristikkojen vliin
jutteli hn sanomalehtiuutisista.

"Ei minua haluta kuolleita moittia, mutta kun ajattelen niit miehi,
jotka trmsivt jvuorta vastaan siell Australian merell, niin
en voi olla sanomatta, se oli heille parahiksi. Mit he sinne
menivtkn tyhjn vuoksi elmns antamaan, kun olisi pitnyt
muistaa vaimoa ja lapsia. Minunkin Tomini tahtoi ruveta merimieheksi,
mutta minps en pstnyt hnt. En niinkn!"

Annoin hnen laverrella, vaikka hnen puheensa koski minuun kipemmin
kuin hn arvasikaan. Kotvan kuluttua nousin vuoteeltani ja puin
ylleni sek istuin sitten tuntikausia takan ress.

Koetin ajatella muita, jotka samoin kuin min olivat joutuneet
krsimn tst onnettomuudentapauksesta -- varsinkin Martinin
iti ja hyv, vanhaa tohtoria. Kuvailin mielessni herttaista
keitti-arkihuonetta Suvimajassa, jossa kirkkaat hopeatuopit
vlkkyivt uuninreunalla. Mutta uuni oli kylmill. Talon valo oli
sammunut, ja kaksi murtunutta vanhusta istui kylmn takan ress.

Palautin mieleeni tyttvuoteni, avioliittoni ja rakkauteni ja sanelin
itselleni, ett yksinisyyteni pimeimpi pivi Lontoossa oli thn
asti huojentanut kirkas toivo. Minun oli vain elettv eteenpin,
ja Martin oli tuleva takaisin luokseni. Mutta nyt olin tykknn
hyljtty. Olin tynnetty tyhjyyteen. Pyhtt sisssni, miss Martin
oli elnyt, oli nyt vain sielun kirkkotarha.

"Miksi? Miksi? Miksi?" huusin uudelleen, mutta vastausta ei kuulunut.

Nin kului joulupiv (jonka viettmist olin suunnitellut aivan
toisenlaiseksi) ja viimein oli minun pakko -- rangaistukseksiko vai
varoitukseksi, tuskin itsekn tiesin -- ajatella muutakin kuin omaa
tappiotani.

Syntymtn lapseni!

Ei yksikn mies maan pll voi tiet mitn tst kohtalokkaasta
tulevaisuudenkuvasta, vaikka miljoonien naisten on se kohdattava.
Odottaa lasta, joka on tuomittu isttmksi jo ennen syntym -- ei
ole mitn maailmassa, jota siihen voisi verrata.

Luulenpa, ett katkerin osa tuskassani oli, ettei kukaan saisi
koskaan tiet. Jos Martin olisi elnyt, niin hn olisi kiirehtinyt
tunnustamaan jlkelisens omakseen huolimatta kaikista laeista
ja elmn muodollisuuksista. Mutta kuolleena ei hnell ollut
minknlaisia velvollisuuksia. Senp vuoksi syntymttmn lapseni
isn nimi ei saanut milloinkaan, ei milloinkaan, ei milloinkaan tulla
tunnetuksi.

Sakeneva sumu ilmoitti minulle, ett piv oli kulumassa loppuun.

Paitsi palvelijapoikaa ja siskk ei kukaan kynyt luonani ennen
pivllisaikaa. Silloin vanha nyttelijtr astui huoneeseeni
jotenkin eriskummallisesti puettuna (pss hnell oli jonkinlainen
laakerikruunu) kertomaan, ett tysihoitolaiset aikoivat pit
tanssit ja halusivat minua mukaan. Syytin pnsrky, ja hn vastasi:

"Nuoret naiset potevat usein sit. Sli teit! Ja vielp
jouluiltana!"

Tuokion kuluttua kuulin vanhanaikuista valssia soitettavan pianolla
ja sitten kumeata, naurunsekaista jyskett alhaalta, josta ptin
vanhain asuintoverieni tanssivan.

Muistan, ett minussa kohosi epselvn tunteena halu kuolla.
Itsemurhaa en tahtonut -- uskontoni pelasti minut siit -- mutta
tahdoin kuolla voimattomuudesta, kieltytymll yh edelleenkin
nauttimasta mitn, minua kun ei haluttanutkaan syd.

Martin oli poissa -- mink arvoinen oli en elm? Eik olisi
parempi kuolla ennenkuin lapseni tulisi maailmaan? Ja jos voisin
menn Martinin luo, niin saisin olla hnen kanssaan iankaikkisesti.

En itkenyt, mutta -- neen tahi sieluni tiedottomista syvyyksist --
huusin kerta kerralta Martinia nimelt.

"Martin! Martin! Tulen luoksesi!"

Tss mielentilassa olin (istuen yh tuolillani takan ress
tuijottamassa sammuvaan hiilokseen), kun kuulin keveit askeleita
kytvst. Seuraavassa silmnrpyksess avattiin oveni hiljaa ja
joku astui huoneeseen.

Se oli Mildred, ja hn polvistui viereeni sanoen matalalla nell:

"Sin olet suuressa tuskassa, Mary -- kerro minulle." Yritin avata
hnelle sydmeni kuten idilleni, mutta en voinut, eik se ollut
tarpeellistakaan. Nin omain ajatusteni kuvastuvan hnen silmissn.

"Hn se on, eik ole?" kuiskasi hn, ja min vain nykhytin ptni.

"Arvasin sen jo heti alussa", sanoi hn. "Ja nyt sin ajattelet...
mit on tulossa?"

Nytkin oli ainoa vastaukseni pnnykhdys, mutta Mildred sulki minut
syliins ja sanoi:

"l masennu, rakkaani, Siunattu Neitsyemme lhetti minut pitmn
sinusta huolta. Ja sen teen -- sen teen."

    MARTIN CONRADIN MEMORANDUM.

    Sattuma on varmaankin kirottu vehkeilij ihmisonnea vastaan,
    sill muuten ei armaani olisi sallittu krsi niin paljon siit
    huhusta, ett laivani oli joutunut hvin.

    Mit todella tapahtui on pian kerrottu.

    Kaksi piv Akaroasta U. S. lhdettymme, joka oli viimeist,
    mink maailmasta nimme ennenkuin ohjasimme tuntemattomia
    kohtaloita kohti, ylltti meidt myrskys, joka meit kiusasi
    kahden vuorokauden ajan.

    Mutta hyvll nopeudella kulkien me etenimme eteln 179:nnen
    itisen pituusasteen kohdalla 38:nnelle leveysasteelle, kun
    (tullessamme Amiraalin vuorten nkyviin, joka on ensiminen
    kajastus Etelnapamaasta) meidt saavutti lounaasta tuleva
    vihuri, joka haitallisen kansilastimme takia vaikeutti laivan
    ohjausta.

    Siit huolimatta Scotia raivasi itselleen uljaasti tiet
    vuorenkorkuisten aaltojen halki, vaikka se toisinaan kallistelihe
    viisikymment astetta kohtisuorasta asemastaan sivulle.

    Iltaa vasten laiva alkoi ottaa vett sisns, hyrsky li
    kappaleiksi osan ylihangan varustuksia, hvitti ylkannen,
    pyyhksi pois soutuvenheen ja kaksi pelastusvenettmme ja
    sieppasi mukanaan muitakin suuria kappaleita aluksestamme
    suojanpuolelle ajelehtimaan.

    Lopulta pumput tukkeutuivat ja vesi alkoi virrata konehuoneeseen.
    Niinp me enemp vahinkoa vlttksemme sammutimme tulen
    kattiloista ja rupesimme sitten joka mies ammentamaan ulos vett
    sangoilla.

    Kelpasipa katsella sit nky, kun joka kynsi ponnisteli
    otsansa hiess tss hommassa (tieteellinen osasto siihen
    luettuna), ja reippaalla mielell sit oltiin -- vaikka kaikki
    olivat likomrjt, toiset kainaloita myten vedess -- jotta
    kun min huusin: "Oletteko allapin, toverit?" niin kuului
    viidestkymmenest kurkusta raikas huuto:

    "Emme."

    Kovalle otti keskiyhn asti, mutta me pidimme puoliamme, ja
    ennenkuin kmmimme makuulavalle oli taistelumme merta vastaan
    pttynyt ja me olimme voittaneet.

    Seuraava aamu koitti kirkkaana ja ihanana. Ilma oli Antarktiksen
    raitis, kuultava ilma, joka naparetkeilijlle tuntuu samalta kuin
    taistelunhaju sotahevoselle; myrskyst ei en ollut muita jlki
    kuin joitakin valkeita jvuoria, jotka olivat kiskoutuneet
    lounaassa olevilta saarilta.

    Aamiaisella oli joka mies loistavalla tuulella, ja kun tovereista
    joku pani alulle "Kullat ja Vaimot" niin kaikki yhtyivt kuoroon
    (oli nt tai ei) ja se oli minunkin tehtv.

    En saata kehua, ett tm oli perin juhlallista musiikkia, mutta
    luulenpa, ettei yksikn tuomiokirkoissa laulettu kiitosvirsi ole
    kohonnut taivasta kohti hartaammista kiitollisuudentunteista kuin
    se.

    Mutta mennessni kantta tarkastamaan huomasin, ett
    "puuseinmme" olivat menneet menojaan ja luultavasti (jos ne
    tavattaisiin, jota en epillyt, koska pakoveden suunta kulki
    koilliseen) ne saattaisivat ihmiset siihen uskoon, ett olimme
    haaksirikkoutuneet, ja silloin ajattelin omaa armastani.

    Meill ei ollut laivassa langatonta shklenntint ja laiva
    oli palaava Uuteen Seelantiin vasta helmikuussa, joten olin
    kykenemtn oikaisemaan erehdyksen, mutta ptin, ett ensiminen
    tiedonanto ensimiselt Antarktiksen mannermaan asemalta
    lhetettisiin hnelle sanomaan, ett olin turvassa ja ett
    kaikki menestyi mainiosti.

    Joulupivn tapahtumista on vhn enemmn kerrottavaa.

    Joulukuun kahdeksantenatoista pivn, kun olimme tuoneet maihin
    osan kansilastia ja muonaa ja lhettneet laivamme talvimajoihin,
    olin matkalla Mount Erebuksen matalammalle kukkulalle mukanani
    ponit, koirat, reet ja suuri joukko miehi, kaikki parhaissa
    voimissa. Aioin pystytt ensimisen shktysaseman sinne -- se
    kun arvelumme mukaan oli tarpeeksi korkea lhettmn tietoja
    Napamaan yltasangolle ja tarpeeksi matala saavuttaakseen
    maanpinnan kaarevuuden salliman etisimmn paikan pohjoisessa
    suunnassa.

    Meill oli hyv kappale kuljettavana, mutta matkasimme
    pitkin kallioisia harjanteita ja vierinsoraa, koettaen
    vltt kkijyrkki vuorijtikit, ja kaikki onnistui hyvin
    kahteenkymmenenteen pivn saakka, jolloin juuri jyrkemmille
    nousupaikoille saapuessamme vahva tuuli alkoi puhaltaa suoraan
    vastaamme.

    Kaiken piv kamppailimme sit vastaan, mutta ilma kvi yh
    huonommaksi tupruttaen lunta ja rnt silmiimme, kunnes se yltyi
    vihuriksi ja ilmanlmp aleni 28 asteeseen nollan alapuolelle.

    Ei ollut muuta neuvoa kuin odottaa tuiskun pttymist, niinp
    pystytimme telttamme rotkotien kalliopuolen suojaan, jonka takana
    oli suunnaton lumikentt.

    Ensiminen y oli aika paha, sill yhden teltan vaate repeili
    riekaleiksi ja niiden poloisten, jotka olivat siin nukkuneet,
    oli maattava puolijtyneiss makuuskeissn aamuun asti.

    Myrsky kesti yh kahdentenakymmenenten ensimisen, -toisena
    ja -kolmantena pivn, pyyhkisten hirvittvll voimalla
    pitkin rotkotiet ja tupruttaen matkassaan sakeita lumipilvi
    ylpuolella olevalta lumikentlt.

    Jouluaatto oli pahin. Lmpmr aleni kolmeenkymmeneenkahdeksaan
    asteeseen ja puuskapinen tuuli puhalsi kahdeksankymment
    peninkulmaa tunnissa, ja suurimman osan joulupiv vietimme
    kukin makuuskeissmme puolittain lumeen haudattuina.

    Eip siis jumalanpalveluksesta tullut mitn, ja jos joku saneli
    De Profundiksen, niin tapahtui se kalisevin hampain jtyneen
    parran alitse. Ei ollut meill joulupivllistkn, muutamia
    Plasmonin biskittej vain ja siemaus konjakkia ja vett, jotka
    retkikunnan tohtori, kelpo O'Sullivan jakeli meille.

    Tapaninpivn kiersin leirimme tarkastamassa ja huomasimme
    ponien ja koirien olevan kurjassa tilassa. Paha s kouristeli
    miehikin, sill toiset sairastivat keripukkia ja ern poloisen
    varpaat olivat paleltuneet mustiksi.

    Itse olin aika reipas, Jumalan kiitos, mutta uneton, minua kun
    vaivasi rauhaton tunnelma, joka seurasi katkonaista unta.

    Totta puhuen siit lhtien kun Englannista lksin en ole koskaan
    voinut vapautua siit ajatuksesta, ett minun ei olisi pitnyt
    jtt rakkaintani oman onnensa nojaan. Tyss ollessani
    taisin unohtaa miss vaarassa hn mahdollisesti saattoi olla,
    mutta nyt kun minulla ei ollut muuta tehtv kuin maata
    skissni kuin plkky, olin kovassa tuskassa muistaessani hnen
    uhrautuvaisuuttansa ja peltessni siit johtuvia seurauksia.

    Pivnaikaan ei ollut niinkn sietmtnt, sill jos hurjasti
    tupruavan lumen ja rjyvn vihurin keskesskin vain ummistin
    silmni, niin saatoin nhd hnen astuvan tiet pitkin sin
    sunnuntaiaamuna, jolloin hn palasi kirkosta, pss riippuva
    hattu ja liehuva harso, tai seisovan budoaarissaan katsellen
    minua suurin, syvin silmin, kun hn pakotti minut lhtemn.

    Mutta yll olin helisemss. Olin tuskin saanut unesta kiinni,
    kun havahduin htkhten kuullessani hnen nens minua kutsuvan.

    "Martin! Martin!"

    Se oli todella hthuuto, ja vaikken ole haaveilija enk liioin
    taikauskoinen, niin en voinut tukahuttaa ajatusta, ett hn huusi
    minua tulemaan takaisin.

    Tm jos mikn oli minulle nyt mahdotonta, ja sittenkin tunsin,
    ett ellen voisi jostain saada vakuutusta siit, ett omasta
    armaastani pidetn huolta, niin en pystyisi tyynell mielell
    ryhtymn edessni olevaan tehtvn.

    Tm ajatukseni saattanee tuntua naurettavalta, mutta ken joskus
    on ollut yksin Luonnon mahtavassa yksinisyydess erilln elmn
    kuohuista, tiet kuinka ihmissielu on siell vastaanottavainen
    merkeille, jotka maailman hlinss ja touhussa tuntuisivat
    naurettavilta.

    Niin oli minun laitani. Makasin samassa teltassa tieteellisen
    osastomme pllikn, O'Sullivanin ja Siirapin kanssa, joka arveli
    olevansa velvollinen pitmn huolta minusta, vaikka tavallisesti
    kvi pinvastoin.

    Vanha merikarhu oli pahasti lamassa, eik minua ensinkn
    miellyttnyt hnen alituinen mutinansa "idist", se kun on aina
    paha merkki reimassa miehess, kun hnen rohkeutensa alkaa huveta.

    Niinmuodoin kun joulupivn jlkeisen yn olin teltanaukkoa
    yksi sulkemassa, mieleni pehmeni hiukan nhdessni vanhan
    Siirapin, joka on elnyt oikeata velikullan elm, kopeloivan
    rintaansa ja suurella vaivalla kaivelevan jotakin nkyville.

    Se oli punainen, kullalla ja sinisell maalilla sivelty Pyhn
    Neitsyen kuva (minun kmmeneni kokoa), ja kun hn sovitti sen
    kasvojensa eteen makuuskissn loikoen, tiesin ett hn arveli
    loppunsa tulevan ennen aamua ja ett hn halusi sen olevan
    viimeisen esineen, jota hnen vanhat silmns katselisivat.

    Min en itse paljonkaan luota pyhimyksiin (sill olen huomannut,
    ett pulasta suoriutuu aika hyvin ilman heitkin), mutta ehkp
    Siirapin usko lysi vastakaikua jossain sieluni syvyydess,
    sill mennessni nukkumaan olin levollisempi ja tll kertaa en
    hernnyt rakkaani neen, vaan luonnon suureen hiljaisuuteen.

    Tuulen ulvonta oli vaiennut; tuisku oli tauonnut; telttariu'ussa
    riippuva lamppu oli palanut tyhjiin ja teltan aukosta valahti
    sisn heikko, sinertv valojuova.

    Oli kuutamo, ja kun kohotin ptni, nin sen kirkkaasti
    valaisevan Pyhn Neitsyen pient, kullattua kuvaa. Naurakoon,
    jos haluaa, se, joka ei koskaan ole ollut minun tilassani, mutta
    minulle tm oli tarpeeksi. Kaikki hyvin! Joku piti huolta omasta
    armaastani.

    Huusin toverini hereille ja kskin heidn laittautua valmiiksi,
    ja pivn koittaessa lksimme jlleen matkaan. Tummia pilvi kyll
    leijaili pmme pll, mutta aurinko paistoi sisssmme.

                                                        M. C.




Kahdeksaskymmenesneljs luku.


Sisar Mildred oli oikeassa. Siunattu Neitsyt oli varmaankin puhunut
puolestani, koska apu tuli paikalla.

Tapaninpivn aamuna hersin tuohon vavahtavaan liikuntoon, jonka
jokainen nainen tiet olevan itiyden ensimisen todellisen ja
varman merkin.

Minun asiani ei ole kuvailla tmn muutoksen ruumiillisia
vaikutuksia. Mutta henkinen vaikutus on toista. Se oli kuin ihmeen
aikaansaama. Jumala suuressa armossaan oli syvn murheeni nhdessn
lhettnyt yhden palvelevista enkeleistn lohduttamaan minua.

Se tuntui sanovan:

"l pelk. Hn, joka lksi pois, ei ole kadonnut sinulta. Osa
hnest itsestn on palaava."

Nyt en en tuntenut jvni yksiniseksi vangiksi Lontooseen, sill
Martinin lapsi oli oleva seuranani yhdyssiteen vlillmme, ikuisena
siteen, niin ett hn ja min olisimme sittenkin yhdess loppuun
asti.

Tuskin uskallan kertoa kuinka min tmn tulkitsin -- kuinka se
minusta tuntui oikeuttavan sen, mit olin tehnyt yn ennen Martinin
lht Ellanista, iknkuin Jumala, tieten, ettei hn ollut palaava,
olisi ohjannut minut siihen, ett minulla pimen hetkeni tullessa
olisi suuri toivo lohdutuksenani.

Ja miten ihmeellist se oli, miten omituista, miten salaperist,
miten riemullista!

Joka piv, koko pivt, syntymtn lapseni oli mielessni. Tulossa
olevan elmn salaperisyys ja ilo lievensivt suruani, ja jos olisin
kyennyt kyyneleit vuodattamaan, niin olisivat ne samassa kuivuneet.

Ent tulevaisuus!

Jo alun piten minulla nytti olevan selvn ett se oli oleva tytt,
ja taisin jo nhd hnen kasvonsa ja katsella hnen merensinisiin
silmiins. Kun hn kasvaisi suuremmaksi, puhuisin hnelle hnen
isstn -- suuresta naparetkeilijst, kohtalon miehest, joka
uhrasi elmns suureen tyhn maailman hyvksi. Me juttelisimme aina
hnest -- me kaksi yhdess, koska hn kuului meille eik kellekn
muulle maan pll. Kertoisin hnelle kaikki mit olen kirjoittanut
thn -- ainakin sen ihanan osan, rakkautemme osan, jota ei mikn
maailmassa eik kuolemassakaan voinut tukahuttaa.

Oi noita ilon pivi! Saattanee tuntua oudolta, ett min olin
onnellinen niin pian onnettomuuteni jlkeen, mutta en mahtanut sille
mitn.

Ehkp se oli jonkinlaista ruumiillisen tilani muutoksesta aiheutuvaa
hysteriaa. En tied. Enk tahdokaan tiet. Mutta varma vain on --
ett toivo ja rukouksen ja elmn halu hersivt minussa uudelleen
iknkuin Jumalan oman kden kosketuksesta, ja minusta tuli
toisenlainen ja onnellisempi nainen.

Oltiin tammikuun alussa, ja sdetty aikani oli oleva keskuussa.
Rahaa minulla oli en jljell vain kuusitoista puntaa, niin ett
oli selv, etten voisi kauemmin asua tysihoitolassamme.

Onneksi Mildred tunsi koteja, miss naiset saattoivat el halvalla
odotustilansa aikana. Ne olivat osaksi hyvntekevisyyslaitoksia
ja siit syyst mrttyjen snnsten alaisia, joten jrkkymtn
ptkseni olla mainitsematta Martinin nime saattaisi olla minulle
esteen, mutta Mildred toivoi lytvns paikan, joka ottaisi minut
vastaan hnen suositukseensa luottaen kyselemtt sen enemp.

Tss toivossa lksimme etsimn jotakin itien kotia. Mik
koettelemuksen piv! En ole koskaan unohtava sit.

Ensiminen koti, jossa kvimme, oli katolilainen ja lhell
tysihoitolaamme.

Se muistutti ulkonaisesti luostaria ja miellytti minua suuresti.
Astuttuamme sisn levest katuovesta, miss oli suuri messinkinen
nimikilpi, johdatettiin meidt odotushuoneeseen, jossa oli tiilinen
lattia, vesivrill maalailit ja vrillisill pyhimysten kuvilla
peitetyt seint.

Ovenvartija kertoi meille idin olevan rukouksessa hoitolaisten
kanssa, mutta tulevan kohdakkoin alakertaan, ja sillvlin kun
odotimme, kuulimme urkujen soittoa ja veisaavain nten hymisevn
niit suloisia lauluja, jotka niin hyvin tunsin.

Sulkien silmni kuvailin olevani jlleen Roomassa ja rupesin
rukoilemaan, ett minun sallittaisiin jd sinne. Mutta tm halu
jhtyi, kun iti astui sisn.

Hn oli lihava nainen ja kasvot hnell olivat niin valkeat ja
ilmeettmt kuin olisivat olleet kipsist valetut. Ktens piti hn
ktkettyin pukunsa avaroihin hihoihin.

Hiukan hermostuneella nell selitteli Mildred asiatansa.

"iti", virkkoi hn, "en voi kertoa teille mitn tst nuoresta
naisesta, ja tulin kysymn voisitteko ottaa hnet minun
suositukseeni luottaen."

"Rakas lapsi", sanoi iti, "se olisi tykknn sntj vastaan.
Tietmtt kuka tm nuori nainen on, mist hn tulee, miksi hn on
tll ja onko hn naimisissa vai naimaton vai leski -- kerrassaan
mahdotonta."

Mildred nytti olevan hmilln ja hpeissn.

"Hnell on varoja maksaa hiukan."

"Se ei muuta asiaa."

"Mutta arvelin, ett poikkeustapauksissa..."

"Poikkeustapaukset eivt voi tulla kysymykseen, sisar. Jos pyrkij on
naimisissa ja voi todistaa miehens suostuvan, tai naimaton ja voi
vakuuttaa isns tai holhoojansa suostuvan, tai leski ja voi nytt
riittvi suosituksia..."

Mildred katsahti minuun, mutta min pudistin ptni.

"Siin tapauksessa ei ole en mitn sanottavaa", virkkoi iti ja
nousten kursailematta pystyyn astui hn kanssamme ovelle.

Seuraava paikka, johon menimme, ei ollut katolinen eik
protestanttinen, vaan kuului jonkinlaiseen yleiskirkkoon ja siihen
otettiin kaikenuskoisia hoitolaisia.

Se oli vilkasliikenteisell kadulla ja muistutti ulkonaisesti
kauppaliiketoimistoa. Mildredin kirjoitettua nimens ja kyntimme
tarkoituksen paperilipulle, vietiin meidt hississ toiseen
toimistohuoneeseen, miss jonkinlaiseen virkapukuun vaatetettu mies
(jota sanottiin asiamieheksi) istui merkitsemss nimens kirjeiden
ja shekkien alle.

Asiamies oli ensin hyvin kohtelias, varsinkin minulle, ja minulla oli
epmiellyttv tunne, ett hn otaksui minua aivan toiseksi kuin mit
olin, kunnes Mildred selitteli asiamme, ja silloin hnen kytksens
muuttui kiusallisesti.

"Pyyntnne sotii sntjmme vastaan", sanoi hn. "Salaperisyys
edellytt jotain ktkettv, mutta me emme itse ktke mitn
emmek suvaitse mitn ktkettvn. Meidn jrjestelmmme vaatii
meit auttamaan naista, mutta itse asiassa se vaatii meit mys
rankaisemaan syyllist miest saattamalla hnet ksittmn
laillisen, siveellisen ja uskonnollisen vastuunalaisuutensa pahasta
teostaan. Sen tietenkin voimme tehd vain tytn avulla, ja ellei hn
jo heti alusta kerro meille kuka on ollut osallisena hnen synnissn
ja miss hnet voi lyt..."

Suuttumus ja hpe olivat tukahuttaa minut, ja nousten pystyyn sanoin
Mildredille:

"Lhtekmme pois."

"Niin, niin, kyll ymmrrn", lausui asiamies ylimielisesti
hymhten. "Kaikki tuo on minulle tuttua. Tytt koettaa melkein aina
suojella syyllist miest. Mutta mit hyv siit on? Se saattaa
tuntua jalomieliselt, mutta oikeastaan se on hyvin synnillist.
Se on suoranainen keino edist siveettmyytt. Tytt, joka auttaa
viettelijns pysymn salassa, on itse asiassa syyllinen toisen
naisen lankeemukseen, ja jos..."

Ajatellessani Martinia halutti minua lyd tuota sievistelev
farisealaista, ja kukistaakseni tmn epnaisellisen mielijohteen
syksyin ulos toimistosta ja kiirehdin kadulle, jtten poloisen
Mildredin tulemaan jljest.

Viimeisen yrityksen teimme pieness tiilirakennuksessa olevassa
yksityisess kodissa, joka oli rakennettu suuren sairashuoneen
kylkeen Lontoon West Endiss.

Talossa tuntui liev karboolin haju ja lattiat olivat matottomat.
Meidt vietiin pieneen odotushuoneeseen, ja hetken kuluttua kuului
hameiden kahinaa kattamattomilta portailta, sitten kuulimme povea
avattavan ja suljettavan ja viimein astui johtajatar sisn.

Hn oli hyvin pitk, pyrepovinen nainen, yll yksinkertainen
musta puku, ja hn nytti paikalla oivaltavan mill asialla olimme.
Odottamatta Mildredin selityksi, alkoi hn kysell nimeni, ikni
ja mist olin.

Mildred vastasi hnen kysymyksiins kykyns mukaan ja esitti sitten
pyyntns entist hermostuneempana.

Johtajatar nytti kauhistuneelta.

"Ei mitenkn", huudahti hn. "Yhdistyksemme ei voisi koskaan suostua
siihen. Niiden onnettomien tyttjen parasta katsoen, jotka ovat
hyveen tielt poikenneet, ja myskin heidn kurjain lastensa thden,
me aina panemme toimeen perin tarkkoja kyselyj. Totta puhuen me
pidmme kirjaa pienimmstkin yksityisseikasta. Kuunnelkaapa tt
esimerkiksi", lissi hn ja avaten suuren, nahkakantisen pkirjaa
muistuttavan kirjan hn alkoi lukea siit:

    H. J. kahdeksantoista vuotias, arvossapidettyjen vanhempain
    lapsi. Hnet vietteli yksinisell tiell muuan merimies, josta
    ei sittemmin ole mitn kuultu.

Mutta min en voinut kuunnella enemp ja kavahtaen pystyyn, pakenin
huoneesta ja talosta meluavalle kadulle.

Kaiken piv oli sieluni ollut kovassa kapinassa. Minusta nytti
silt, ett vaikka Jumala suuressa laupeudessaan lhetti minulle
lapseni lohduttamaan ja tukemaan, jalostuttamaan ja puhdistamaan
minua, niin ihminen vrill ja julmilla siveysksitteilln ja
keinotekoisella hyvntekevisyydelln koetti kytt sit ruoskana
rangaistakseen minua ja Martinia.

Mutta se ei saanut tapahtua! Ei milloinkaan minun elessni! Ennen
vaikka kuolen ulkona kadulla!

Ehkp olin vrss enk ksittnyt itseni, ei ainakaan Mildred
minua ksittnyt. Kun hn tapasi minut kadulla, niin knnyimme
astumaan kotia kohti ja olimme jo puolitiess, kun hn avasi suunsa.

"Pelkn, ett muissakin laitoksissa on samat vaatimukset", sanoi
hn. "Ne pyytvt kaikki tarkkoja tietoja."

Vastasin, etteivt voineet ikin niit minulta saada.

"Mutta sinun rahasi ovat pian lopussa, rakas lapsi, ja mihin sin
sitten joudut?"

"l huolehdi", vastasin, sill olin jo pttnyt taistella maailmaa
vastaan yksinni pyytmtt keneltkn apua.

Olimme jlleen neti kunnes saavuimme tysihoitolani ovelle, ja
silloin Mildred lausui:

"Mary, issi on rikas mies, ja oli hn vaikka kuinka suuttunut
sinuun, niin ei hn voi heitt sinua maailman armoille -- varsinkin
nyt ja kun aikasi tulee. Salli minun kirjoittaa hnelle..."

Minua kauhistutti, sill minulla oli heti selvill seuraus --
julkinen riita isni ja mieheni vlill lapseni laillisesta
syntyperst, ja arvatenkin se riistettisiin minulta niin pian kuin
olisi syntynyt.

Niinp kouristin Mildredi ksivarresta ja huolimatta ohikulkijain
katseista pyysin, rukoilin ja vannotin hnt, ettei hn kirjoittaisi
islleni.

Hn lupasi olla sit tekemtt ja erosimme sovussa, mutta min en
ollut tyytyvinen, ja pivn juoksujen ainoana seurauksena oli minua
ahdistava phnpisto, ett koko maailma vehkeili minua vastaan
rystkseen minulta syntymttmn lapseni.

Parin pivn kuluttua Mildred tuli jlleen minua tervehtimn ja
silloin hn sanoi:

"Sain taas kirjeen is Donovanilta tn aamuna, Mary. Poloinen
pappisi on aivan murtunut thtesi. Hn on varma siit, ett olet
Lontoossa ja avun tarpeessa ja sanoo tulevansa Lontooseen joko
piispansa suostumuksella tahi ilman etsimn sinua ja lupaa jvns
tnne kunnes lyt sinut."

Min rupesin epilemn Mildredi. Kuumeisen pelokkaana,
ett kadottaisin lapseni, vakuuttelin itselleni, ett hn
hyvntahtoisuudessaan, pelkst rakkaudesta ja slist minuun
luovuttaisi minut omaisilleni -- kenties juuri vaarani hetkell.

Tehdkseni sen mahdottomaksi ptin katkaista kaiken yhteyden
hnen ja muidenkin kanssa lhtemll tieheni tysihoitolasta ja
vuokraamalla itselleni toisen, halvemman asunnon pitkn matkan pst.

Niinp ern aamuna menin Oxford Streetin kulmaan, joka nytt
olevan kaikkien auto-omnibussien lht- ja tulopaikka.

Pohjoinen, etel, it, lnsi oli kaikki yht minulle, kaikki kadut
olivat minulle yht sokkeloiset ja loppumattomat, mutta sattuma
tuntuu nyttelevn suurta osaa elmssmme, ja niin ainakin tll
hetkell mit minuun tuli.

Min seisoin katukytvn reunalla, kun Bayswater Road nimell
merkitty auto seisahtui aivan eteeni, ja min astuin siihen
tietmtt vhkn miksi sen tein.

Myhn samana iltana lydettyni, mit halusin, palasin sumussa ja
pimess tysihoitolaani, miss heti aloin pakata tavaroitani. Se oli
pian toimitettu, ja maksettuani laskuni ja lhetettyni Johnin ajuria
noutamaan seisoin ovella odottamassa, kun emntni lhestyi minua.

"Ettek tahdo jtt minulle osoitteenne sille varalle, ett joku
ky teit kysymss", sanoi hn. "Ei kukaan tule minua kysymn",
vastasin. "Mutta jos sattuisi tulemaan kirjeit." "Ei tule mitn
kirjeit", virkoin ja kuiskaten ajurille ajamaan Oxford Streetille,
katosin vaunuihin.

Oli jo aivan pime. Kadut ja puodit steilivt valoa ja muistan ett
Charing Cross Roadin phn tullessamme vilkaisin kohti sit upeata
rakennusta, miss Mildredin ikkunan oli tapa loistaa Piccadillyn yli
majakan tavalla.

Rakas, huonosti palkittu Mildred rukka! Hn on aikoja sitten antanut
minulle anteeksi. Hn tiet nyt ett pakenin ainoata Lontoossa
olevaa ystvni, koska en voinut olla sit tekemtt.

Hn tiet myskin, etten ajatellut itseni, ja ett sukeltaessani
yh syvemmlle suuren kaupungin vankiluolaan, en pyytnyt Jumalalta
muuta kuin ett hn sallisi minun el loput elmni -- vht siit
kuinka kyhn ja hyljttyn -- lapseni kanssa, jonka Hn oli antava
minulle olemaan elvn yhdyssiteen kadotetun rakastettuni ja itseni
vlill.




Kahdeksaskymmenesviides luku.


Uusi asuntoni oli Bayswaterin takana sen kyhemmss piiriss.

Ensimisess kerroksessa oleva huoneeni oli kohtalaisen iso ja siin
oli kaksi kadulle antavaa ikkunaa valkeine musliiniuutimineen ja
keltaisine akuttimineen.

Huonekaluja oli iso vuode, jouhisohva, kolme rottinkituolia,
ikkunain vliss oleva piironki ja uunin ylpuolella upeileva peili,
jonka kullattuja puitteita eriskummallisiin kuvioihin leikelty
vaaleanpunainen paperi suojasi krpsi vastaan.

Huoneestani maksoin viisi shillingi viikossa (oikeus kytt
vesikattilaa, keittitarpeita ja porsliiniastioita siihen luettuna)
ja huomasin mielihyvkseni ensimisen viikon lopulla, ett kun itse
ostin ruokani -- pasiallisesti teet, leip, voita ja munia, -- ei
elmni kaiken kaikkiaan maksanut kymment shillingi enemp, joten
rahani riittisivt odotusaikani loppuun ja siit viel joitakin
viikkoja eteenpinkin.

Joka aamu menin pieni laukku kdessni pkadulle ruokatarpeita
ostamaan ja joka iltapuoli lksin kvelylle Bayswaterin varakkaampaan
osaan, vielp Hyde Parkiinkin, joka ei ollut kaukana, mutta
Piccadillyyn en mennyt koskaan enk niin kauas itn kuin
Bloomsburyyn, sill pelksin tapaavani sisar Mildredin tai jonkun
entisist asuinkumppaneistani.

Esiinnyin tll kuten tysihoitolassakin tyttnimellni, mutta
sanoin olevani hiljakkoin hukkuneen merikapteenin leski, mik kyll
hipaisi totuutta hyvin lhelt.

En myskn salannut sit tosiasiaa, ett odotin pienokaista, seikka,
joka hertti harrasta osanottoa minua kohtaan niiden hyvsydmisten
ihmisten puolelta, jotka nyt olivat naapureitani.

He olivat kaikki kunnon naisia, enimmkseen samalla kadulla olevassa
suuressa meijeriss tyskentelevin miesten vaimoja, ja siksip elm
kadullamme oli varsin snnllist.

Nm hyvt sielut olivat hyvin ystvllisi minua kohtaan. Kun olivat
mielihyvkseen tavoistani tulleet siihen johtoptkseen, ett olin
"kunniallinen", sanoivat he minua "meidn rouvaksi" ja kuulin heidn
kertovan toisilleen, ett olin "miellyttv, nuori olento". Hiukan
paheksumista hertti kumminkin se seikka, etten kynyt kirkossa
enk kappelissa, ja olin tunnustanut olevani katolilainen -- sill
useimmat perheet, minunkin isntvkeni, kuuluivat lhell olevaan
walesilaiseen Sionin kappeliin.

Elmni pieness ihmishkissni, johon olin tuominnut itseni, ei
ollut ikv, sill minulla oli sisinen elm, joka oli hyvin
suloinen.

Pivn pitkt tunnit vietin ompelemalla vaatteita lapselleni -- ostin
liinakangasta, flanellia ja villalankaa ja lainasin walesilaiselta
emnnltni malleja.

Jo aikaa ennen lapsen syntymist olin antanut sille nimen. Ensin
ajattelin Mary, ei silt, ett olisin itse ollut ihastunut siihen
nimeen, vaan koska Martin oli sanonut sen olevan maailman kauneimman
nimen. Mutta ajan mennen aloin nimitt hnt Isabel Maryksi (Isabel
kun oli ollut itini nimi ja hn oli ollut parempi nainen kuin min),
ja saatuani lapseni vaatteita yksitellen valmiiksi pistin ne talteen
piironginlaatikkoon sanellen itselleni: "Tm on Isabel Maryn kapalo"
tai "Isabel Maryn ristikoltti."

Ehkp tm kaikki tuntuu mielettmlt. Kun nyt ajattelen sit,
kirpoavat kyyneleet silmiini, mutta silloin en itkenyt, sill
vaikkakin hetkin, jolloin muistelin Martinia, elm tuntui minusta
kolkolta ja kuolleelta, niin olin sittenkin onnellinen kyhss
ympristssni.

"Kun Isabel Mary tulee, niin on kaikki hyvin", oli minun tapana
ajatella.

Nin kului useita viikkoja rauhallisesti, mutta sitten tapahtui
naapuristossa jotain, joka saattoi minut vapisemaan pelosta, ett
nykyinen elmni ja se toivo, joka minua yllpiti, ehk sittenkin
olivat vrt ja itsekkt.

Emntni, rouva Williamsia en nhnyt paljon. Hn oli jotenkin
tuikea, aina kovassa tyss puuhaava nainen, jonka paitsi
lapsilaumaansa oli lisksi pidettv huolta kahdesta nuoresta
miesvuokralaisesta, jotka asuivat keittiss ja nukkuivat minun
huoneeni takaisessa suojassa. Hnen miehens, meijeriss palveleva
ajuri, oli hiljainen mies, jota en nhnyt muulloin kuin kymmenen
aikaan iltasella portaissa, jolloin hn, vedettyn suuren,
kytvss olevan kellon, meni sukkasillaan ylkertaan nukkumaan.

Mutta se perheenjsen, jonka kanssa min pasiallisesti jouduin
tekemisiin, oli neljntoista korvissa oleva prrpinen tytt,
Emmerjane nimeltn.

Sain tiet, ett Emmerjane oli rouva Williamsin sisarvainajan
avioton lapsi ja ett hn oli syntynyt Carnarvonissa, joka viel
hmitti hnen muistossaan kullassa ja purppurassa.

Emmerjane oli perheen kuormajuhta ja hnest tuli minunkin
kuormajuhtani, sill hn toimitti kaikki karkeammat askareet minulle
-- pesi lattiani, toi hiili ja puhdisti uuninristikkoni -- kuudesta
pencest viikossa ja varusti minut sen ohessa ilmaiseksi tuoreilla
uutisilla naapureistani.

Tmn kettern, monessa asiassa ennen aikojaan viisastuneen pikku
naisen hartain mielenkiinto oli kohdistunut kadun keskivliss
olevaan taloon vastapt meit, josta hyry aina tuprusi
katukeittin avoimesta ovesta.

Siell asui Jonesin perhe. Rouva Jones oli pesij ja hnell oli
vuoteeseen kytketty vanha iti (josta kyhinhoito maksoi kaksi
shillingi) ja Maggie niminen tytr.

Maggie Jones, joka oli kahdeksantoistavuotias ja hyvin siev, oli
ollut tyss meijeriss, mutta esimies oli "narrannut hnt" ja hn
oli juuri saanut pienokaisen.

Esimiehen nimi oli Owen Owens ja hn asui viimeisess numerossa
meidn puolellamme kahden naimattoman sisaren kanssa, jotka hoitivat
hnen talouttaan ja istuivat Sionin kappelin kuoropenkill.

Maggie arveli sisarten syyksi, ettei Owen Owens nainut hnt, ja
niinp hn keksi ovelan juonen mill nolata heidt, ja tm oli se
murhenytelm, joka Emmerjanen vikkelin, pikku silmin ja kerken
kielen avulla kerrottiin minulle joka piv sit myten kuin se
kehittyi.

Kun Maggien lapsi oli kuukauden vanha, vaatetettiin se "hienoksi" ja
vietiin valokuvaajalle. Viipyi kauan ennenkuin valokuvat saapuivat,
mutta kun ne tulivat, niin ne olivat "taivaallisen nttej" ja Maggie
itki niit vain katsellessaankin.

Sitten hn pisti yhden kirjekuoreen ja osoitti sen Owen Owensille, ja
vaikka sen oli vain kadun poikki kuljettava, niin hn kveli pimess
pitkn matkan pss olevan kirjelaatikon luo, ettei kukaan nkisi
hnen panevan sit postiin.

Seuraavana pivn hn sanoi: "Nyt hn sen saa, sill hn tulee aina
kotiin pivlliseksi. Hn vie sen matkassaan makuuhuoneeseensa ja
asettaa sen pesutelineille, ja jos sisarista jompi kumpi uskaltaa
siihen kajota, niin kyll hn niille nytt."

Tmn jlkeen odotti hn krsimttmsti tunnustusta, ja milloin vain
postimies astui pitkin katuamme, niin silloin heti nyttytyivt
Maggien sievt, kalpeat kasvot ovessa ja hn kysyi: "Onko minulle
mitn tnn?" tahi "Oletteko varma, postimies, ettei minulle ole
mitn?"

Lopulta tulikin kirje, ja Maggie Jones vapisi niin kovasti, ettei
hn uskaltanut avata sit, mutta viimein hn pujahti huoneeseensa
ollaksensa aivan "yksikseen", ja silloin... silloin kuului "hurja
parahdus" ja kun Emmerjane juoksi yls, niin hn tapasi Maggien
lattialta pitklln ihan tainnoksissa, kouristaen lujasti kdessn
Owen Owensin valokuvaa, jonka tm oli palauttanut kirjoitettuaan
ensin karkealla ksialallaan poikki lapsen kasvojen -- Maggie Jonesin
pr.

Olisi mahdotonta selitt miten tm tapaus vaikutti minuun. Minusta
tuntui kuin olisi moraalinen maanjristys avautunut eteeni.

Mit olin min tehnyt? Odottaessani ikviden lasta, joka oli minulle
tulossa, olin ajatellut vain omaa onneani -- omaa lohdutustani.

Mutta miten oli kyv lapsen?

Jos tulisi tunnetuksi kuka olin -- ja milloin tahansa saatoin
sattumalta kohdata kadulla jonkun, joka minut tuntisi -- miss
suhteessa lapseni silloin olisi paremmassa asemassa kuin tmn tytt
raukan lapsi?

Syntyneen lain rajojen ulkopuolella, jota mieheni tietenkin tulisi
julistamaan, hylkylisen, hpen merkitsemn, ilman is, joka
hnet tunnustaisi, ja alati itins synnin painamana -- siin hnen
kohtalonsa.

Hartaasti olin ikvinyt lasta, joka olisi elmni yhdyssiteen
Martinin ja minun vlill, mutta nyt kyselin itsellni, oliko minulla
oikeutta sit toivoa.

Tunsin, ettei minulla ollut oikeutta ja ett avuttomassa asemassani
osoittaisin idin rakkauttani parhaiten rukoilemalla lastani
kuolleena syntyvksi.

Mutta se oli liian kovaa. Liian hirvet. Oli kuin olisi minulta
toisen kerran riistetty elmni toivo. En voinut enk tahtonut sit
tehd.

"Ei ikin, ei ikin, ei ikin!" toisiin itsekseni.




Kahdeksaskymmeneskuudes luku.


Kun rupesin ajattelemaan asioita Maggie Jonesin tarinan valossa, niin
huomasin, ett kyhyys oli kaiken juurena. Jos kykenisin pysyttmn
kyhyytt etll, ei lapselleni voisi tapahtua mitn todellista
pahaa.

Ptin sen tehd. Mutta nykyisin oli minulla vain yksi neuvo edess
-- supistaa menojani.

Ja supistinkin ne. Vakuutellen itselleni, etten oikeastaan tarvinnut
sit enk tt, vhensin viikko-ostoksiani.

Se tuotti minulle suurta mielihyv, ja vaikka huomasin kyvni
kalpeaksi ja laihaksi, en tuntenut minknlaista sli itseni
kohtaan, sill nyt ei ollut olemassa ketn, jota olisin halunnut
miellytt kauneudellani.

Vakuutin mys itselleni, ett muuttunut ulkonkni oli tilaani
kuuluva ja etten muuta kaivannut kuin raitista ilmaa ja liikuntoa.
Ptin senvuoksi joka piv kvell Hyde Parkiin.

Mutta tein sen vain kerran.

Ihanana aamuna aikaisin kevll min olin astellut pitkin erst
levet lehtokujaa ja kynyt sitten istumaan kastanjapuun alle, jonka
paisuvat lehtitupet olivat juuri avautumaisillaan, kun nin joukon
herroja ja naisia hevosenselss ratsastaen tulevan minua kohti.

Yhden niist tunsin paikalla. Se oli herra Vivian ja hnen vieressn
ratsasti kaunis tytt. Sydmeni lakkasi sykkimst, sill arvelin
hnen nkevn minut. Mutta hnen huomionsa oli niin hartaasti
kiintynyt kumppaniinsa, ettei hn sit tehnyt.

"Niin kyll, kautta Jupiterin, se on repisev, eik ole?"
naurahti hn kimell nelln ratsastaessaan ohitseni monokkeli
myyrntapaisessa silmssn.

Tmn jlkeen supistin kvelyni Bayswaterin takana oleviin kyhempiin
katuihin, mutta siell tuo vanha pulma uudelleen alkoi minua
ahdistaa, sill minusta nytti, ett jouduin aina vastatusten lasten
krsimysten kanssa.

Jumalan kiitos, lapset ovat yleens onnellisia. He nyttvt elvn
yksinomaan sydmissn, ja luulenpa todenteolla, ett jos Lontoon
West Endin rikkaiden talojen ovet avattaisiin East Endin kyhlistn
lapsille, niin he mieluummin jisivt kujiinsa ja kytviins.

Silmillessni nyt taakseni noihin aikoihin, en voi olla
ihmettelemtt etten milloinkaan yrittnyt hakea itselleni mitn
tointa. Mutta olihan minulla estekin tilani, joka alkoi kyd
nkyvksi ja aiheutti, arvelin, kadulla liikkuessani ihmisi,
varsinkin naisia, kntymn taakseen minua katsomaan. Kun tm alkoi
kyd kiusalliseksi, niin lopetin kvelyni ja lhetin Emmerjanen
toimittamaan harvat asiani.

Silloin muuttui huoneeni maailmakseni.

Luulenpa, etten koskaan nhnyt sanomalehte. Ja koska en tietnyt
mitn siit, mik tapahtui ulkopuolella niit Lontoon elmn kuohuja
ja hyrskyj, joiden yhteyteen min tulin avatessani ikkunani, tunsin
nyt selvemmin kuin koskaan ennen olevani kuin vanki meren keskell
olevalla kalliolla.

Kun en en ollut liikkeess, aloin syd yh vhemmn. Mutta olin
siit tavallani hyvillni, sill olin tulemassa saidaksi lapseni
thden, ja ainoa murheeni nihin aikoihin oli rahakukkaroni nopea
kutistuminen.

Ern pivn tuli walesilainen emntni huoneeseeni kyselemn
olinko ryhtynyt mihinkn toimenpiteisiin tohtoriin nhden.
Vastattuani kieltvsti, kohotti hn pystyyn ktens huudahtaen:

"Herranen aika sentn! Sithn min ajattelinkin. Mutta se on nyt
paikalla tehtv."

Onneksi kvi muuan tohtori kadullamme joka piv, ja jos minua
halutti, niin hn kutsuisi hnet minun luonani kymn. Suostuin, ja
seuraavana aamuna tohtori tulikin.

Hn oli pitk, vanhanpuoleinen, happamelta nyttv mies, eik hnen
kytksens sen enemp kuin hnen puheensakaan mitenkn osoittanut
hnen olevan tietoinen siit, (jota mielestni jokaisen tosi tohtorin
tulee tiet) ett hn minun tilassani olevan naisen luo tullessaan
astuu inhimillisen elmn pyhimpiin suojiin.

Minun piti vastata muutamiin lyhyihin, jyrkkiin kysymyksiin, sitten
hn ilmoitti milloin aikoi uudelleen kyd luonani ja lopulta hn
puhui maksustaan.

"Palkkioni on guinea, ja tavallisesti se maksetaan minulle
etukteen", virkkoi hn, jolloin min vedin piironkilaatikkoni
auki ja otin sielt kultarahan ja shillingin, suuresti huolissani
nhdessni nin suuren summan katoavan yhdell haavaa.

Tohtori pisti rahani liivins taskuun noin vain sivumennen ja
pyrhti sitten lhtekseen, kun walesilainen emntni virkkoi:

"Mutta eihn se pist suuhunsa paljon mitn, tohtori."

"No, mit varten ette sy?" kysyi tohtori, ja selitin hnelle niin
hyvin kuin kuivasta, polttavasta kurkustani sain irti.

"Lorua! Lorua! Ei se kelpaa", sanoi hn. "Velvollisuutenne lastanne
kohtaan on syd paremmin. Jotain kevytt ja ravitsevaa joka piv,
kuten kananlihaa, kalaa, soppaa, pihviteet ja yleens kasviksia."

Min hengitin raskaasti. Mit se tohtori oikein ajatteli?

"Muistakaa", jatkoi hn sormi pystyss. "Lapsen terveys riippuu
lheisesti idin terveydest. Kun iti on sairaaloinen, niin se
vaikuttaa veren laatuun ja vahingoittaa suuresti sikin terveytt
sek ennen ett jlkeen syntymisen. lk unohtako sit. Hyvsti!"

Olin pahasti sikhtynyt. Suuressa tietmttmyydessni ja suuressa
rakkaudessani olin paastonnut lapseni takia, ja nyt minulle
kerrottiin, ett olinkin tuottanut sille huolestuttavaa, ehkp
elinaikaistakin vahinkoa!

Koettaen parannella ajattelemattomuuttani lhetin noutamaan hiukan
sit kallista ravintoa, jota tohtori oli minulle mrnnyt, mutta
valmistettuani sen huomasin mielipahakseni, etten voinut sit
sulattaa.

Tmn huomion aiheuttama mielipaha ei vhentynyt seuraavana pivn,
kun emntni toi luokseni ktiln, jonka hn pyynnstni oli tilannut
minulle.

Hn muistutti pyret lihamykky ja puhui kimell nell, ja
hnen ensiminen huolensa, kuten tohtorin, tuntui kohdistuvan hnen
palkkioonsa.

Hn ilmoitti minulle, ett hnen tavallinen maksunsa oli guinea
kahden viikon ajasta, mutta nhdessn kuinka surkeannkisiksi
kasvoni kvivt (sill en voinut olla ajattelematta vhist
kassaani) lissi hn:

"Ei sentn kaikki rouvat tarvitse kahta viikkoa. Rouva Wagstaffe,
esimerkiksi, ei huoli koskaan enemp kuin viisi piv ja kuudentena
hn taas on mankelinsa ress. Niin ett, jos mrtn viisi
piv, niin ehkp kymmenen shillingi kuusi pence riitt."

Suostuin, ja ktil oli vierimisilln ulos ovesta, kun emntni
tokaisi:

"Mutta se ei sy edes sen vertaa kun olisi linnulle tarpeen, nhks."

Silloin ktillt psi pitk puhetulva rouvista, jotka hutiloituaan
terveytens pilalle olivat kuolleet joko lapsivuoteeseen tahi heti
jlkeenpin.

"Silloin sen rouva tulee tuntemaan, jos pit pikku lasta sytt",
sanoi hn, "enk min voi vastata teidn enk liioin lapsen hengest,
ellei syd kunnolleen."

Tss oli vielkin kauhistuttavampi mahdollisuus -- se mahdollisuus,
ett voisin kuolla ja jtt lapseni elmn. Tm ajatus kummitteli
mielessni kaiken piv ja seuraavana yn, mutta pelkoni kohosi
huippuunsa, kun Emmerjane mustatessaan uunini ristikkoa kertoi
minulle viimeiset uutisensa Maggie Jonesista.

Maggien iti oli "krttnyt" hnt etsimn tyt, kysyen eik
hnell muka ollut monta suuta ruokittavana ilman hnen lisin.

Maggie oli ensin pelnnyt hakea tointa, koska hn arveli jokaisen
tuntevan hnen hpens. Mutta sen jlkeen kun hnen itins oli
lhettnyt nuoren "Sionin" papin hnen luokseen neuvomaan hnelle
tottelevaisuutta, oli hn joka piv mennyt ulos, niin huonolla kuin
hyvll sll.

Tt oli kestnyt kolmen kuukauden ajan (jolloin Maggie tavallisesti
viipyi ulkona myhn, koska pelksi nhd itins), kunnes hn
ern sateisena yn, vajaa viikko sitten, oli tullut kotiin
likomrkn, oli joutunut vuoteen omaksi ja "sairastanut jotain" ja
kuollut.

Koko pivn en voinut ajatella muuta kuin Maggien lasta ja mihin se
oli joutuva, ja parin pivn kuluttua Emmerjane kertoi minulle, ett
nuori pappi oli hankkinut sille paikan "talossa".

Luulen, ett tm oli viimeinen korsi kuormassani, sill ajatukseni
kimmahtivat kiireellisen voimakkaina Maggie Jonesin lapsesta omaan
lapseeni.

Ajatus, ett lapseni jisi orvoksi, kauhistutti ja vrisytti minua.
En voinut lohduttaa itseni sill, ett vaikka itse olin kyh, niin
oli isni kumminkin rikas, sill tiesin, ett jos hn milloin saisi
tiet lapseni olemassaolosta, niin hn sit vihaisi ja kieltisi
sen, se kun oli ollut psyyn hnen toiveittensa kukistumiseen.

Martininko lapsi hyljttyn ja maailman armoille heitettyn!
Sellaista ei voinut eik saanut tapahtua!

Sitten minut valtasi hirvittv ajatus. Taistelin sit vastaan.
Sanelin monta "Terve Mariaa" suojellakseni itseni silt. Mutta en
voinut pst siit eroon.

Ehkp ruumiillinen tilani osaksi oli siihen syyn. Ratkaiskoot
sen muut. Min vain kerron rehellisesti ja totuudenmukaisesti mit
tunsin ja ajattelin (kuten jokainen idiksi tuloaan odottava nainen
tekee) seisoessani sen hmryyden ovella, joka on elmn suurin ja
salaperisin arvoitus.

Ajattelin kuinka Martin oli minulta viety, kuten Kohtalo (kenties
minun hyvkseni, vaikken viel voinut sit ksitt) oli uskotellut
minulle.

Ajattelin kuinka olin lohduttanut suruani sill toivolla ett
odotettu lapsi oli oleva elvn yhdyssiteen vlillmme.

Ajattelin mit suloisia hetki olin viettnyt valmistaessani
pienokaiseni vaatteita, keksiessni hnelle nime, kuiskatessani sit
itselleni, niin, ja Jumalalle, joka ilta ja joka aamu.

Ajattelin kuinka piv pivlt olin hoitanut pient lamppua, jonka
pidin palamassa pyhtss, miss pienokaiseni ja min elimme yhdess.

Ajattelin kuinka tm oli ottanut kuolemalta sen okaan ja haudalta
sen voiton. Ja tmn jlkeen sanelin itselleni, ett joskin se oli
ollut herttaista ja ihanaa, niin _oli se ollut itsekkisyytt, ja
siit oli luovuttava_.

Sitten ajattelin lasta itsens, joka synniss siinneen, kuten
Kirkkoni oli sanova, perinnttmksi tehtyn, yhteiskunnan
hylkmn, ruumiillisen heikkouteni perinneen, kadotettuaan isns
ja ehkp viel itinskin, oli vaarassa joutua maailman armoille,
ja joka kyhn, suojatonna, jo syntymstn kirottuna tulisi muiden
tyorjaksi ja hylkyliseksi, ehkp viel varkaaksi, pelaajaksi tahi
portoksi.

Tt kaikkea ajattelin ja tunsin.

Ja lopulta kun tiesin synnytysaikani lhestyvn, lankesin polvilleni
kyhss huoneessani, ja kiihkempi, hartaampia huokauksia ei ollut
koskaan kohonnut povestani Jumalan istuimen eteen kuin silloin,
rukoillessani, ett lapsi, jota olin ikvinyt ja odottanut olemaan
elvn yhdyssiteen rakastetun vainajani kansa, _syntyisi kuolleena_.

"Oi Jumala, tapahtukoon minulle mit tahansa, mutta salli lapseni
synty kuolleena --. min rukoilen, min vannotan Sinua!"

Ehkp rukoukseni oli syntinen. Jumala tiet. Hn on tuomitseva
oikein.




Kahdeksaskymmenesseitsems luku.


Oli lauantai, seitsems piv keskuuta. Kes oli thn saakka ollut
kylmhk; y oli kolea ja rankkasade pieksi ikkunoita.

Huoneessani loimusi lmmin takkatuli ensimisen kerran moneen
kuukauteen. Ikkunan kohdalla oleva kaasuliekki oli kierretty
matalalle, ja tohveleissa liikkuva ktil otti piirongin laatikkoni
varastosta pieni flanelli- ja liinavaatteita asetellen niit
tersristikolle lmpimn.

Luullakseni olin aika ajoin ollut tajutonna, sill tietoisuuteni
hetket tulivat ja menivt kuten merilinnun sukellus ja nousu keskell
laineiden kuohua.

Ern sellaisena hetken ksitin, ett tohtori ja emntni ja ktil
olivat huoneessa, ett he odottivat ratkaisevaa hetke ja pelksivt
henkeni.

Kuulin heidn juttelevan, ja heidn matalat nens humisivat
korvissani meren tavalla, sen vyryess kalliorotkoihin.

"Hn on, raukka, pitnyt itsen niin huonolla ruualla, ettei kukaan
voi tiet miten hnen ky."

"Voi herrajesta sentn, jos tietisitte, en ole koskaan nhnyt
kenenkn elvn niin vhll."

"En min iti pelk, lapsi se tss on vaarassa, jos tahdotte
tiet."

Sitten nten humina taas hipyi ja kuulin sisssni kuiskauksen:

"Oh Jumala, oh Jumala, salli lapseni synty kuolleena." Toisen kerran
kuulin sateen riskynnn ohessa mankelin narisemista kadun toisella
puolella olevasta kellarikeittist.

Taas toisen kerran -- puoliynaikaan, kun kapakat suljettiin --
kuulin toraa ja riitaa vastapt olevasta talosta. Kirkuvan vaimon
ja huutavain lasten niin sekaantuivat miehen karkeaniset
kiroukset.

Y eteni raskaasti. Kuulin itseni (kuten ennenkin) hurjan kiihkesti
pyytelevn:

"Martin! Martin!"

Sitten muistaessani, ett hn oli mennyt, rupesin uudelleen
rukoilemaan:

"Oh, Jumalan iti, salli lapseni..."

Mutta ni, joka tuntui tulevan jostain kaukaa, keskeytti minut:

"Hiljaa! Hiljaa! Se tekee sen vain raskaammaksi sinulle."

Viimein tuli rauha. Minusta tuntui, ett minut kuljetettiin
myrskyisen meren avaruuksista ja syvyyksist tyyneen satamaan.

Seurasi taivaallinen lepo, jonka aikana saatoin kuulla tohtorin ja
ktiln ja emntni juttelevan keskenn iloisin kuiskauksin.

Tiesin, ett kaikki oli pttynyt, ja skeisen myrskyn mainingit yh
mielessni, kysisin: "Onko se kuollut?"

"Kuollutko?" kirkasi ktil. "Vai kuollut, mit viel, elv se on ja
terve. Kaunis pikku tytt."

"Lastanne ei vaivaa mikn, rouva", virkkoi tohtori, ja emntni
huudahti:

"Miksi sen sitten pitisi olla kuollut, hh? Niin totta kuin min
olen kristitty vaimo, on se kaunein lapsi, joka koskaan on maailmassa
hengittnyt."

En kestnyt enemp. Viimeisten pivin synkt ajatukset varjostivat
viel mieltni ja tuskasta hkien knnyin sein vasten. Sitten
kaikki hipyi mielestni iknkuin enkelin siiven pyyhkisemn ja
min vaivuin siken uneen.

Hertessni synkt ajatukseni haihtuivat hiljakseen kuten paha uni
aamulla. Sade oli lakannut, kaasuliekki oli sammutettu ja hohteesta
seinpaperien pionikukissa saatoin huomata, ett aurinko paistoi
pehmell, punaisella valolla ikkunaverhoni lpi.

Kuulin varpusten visertelevn rystill, kuulin maitomiehen
kalistelevan kannujaan; kuulin lhikirkon kellojen soittavan
aikaiseen jumalanpalvelukseen.

Suljin silmni ja pidtin hengitystni ja kuuntelin ni omassa
huoneessani. Kuulin kattilan porisevan tulella; kuulin jonkun hiljaa
hyrilevn ja polkevan jalkaansa nuotin tahdissa ja sitten kuulin
matalan nen (se oli Emmerjanen) sanovan jostain vuoteeni relt:

"Minusta se nytt jo olevan hereill. Hengityskin on jo aivan
kuuluva."

Silloin knnhdin ja nin ktiln istuvan takkatulen ress ja
pitelevn sylissn jotain. Min tiesin mit se oli. Se oli minun
lapseni ja se nukkui. Sydmeni ikvi sit synkist ajatuksistani
huolimatta.

Ja silloin tapahtui se suuri ihme.

Lapseni hersi ja alkoi itke. Se oli heikko itku, ohut ja
ruikuttava, mutta se jrisytti koko olentoani kuin ukkosentrhdys.
Seurasi hetkinen kauheata kamppailua, ja sitten pyyhkisi mahtava
rakkaudenvirta ylitseni.

Se oli iteys.

Lapseni! Minun! Liha minun lihaani! Oi Jumala! Oi Jumala!

Harras toivoni, ett lapseni olisi kuollut ja pelastunut elmn
krsimyksist oli kerrassaan hvinnyt, ja nlkiintynytt sydntni
vavahutti suuri hellyys. Min kohottauduin vuoteessani ktiln
vastustelemisista vlittmtt ja huusin hnt antamaan minulle
pienokaisen.

"Antakaa hnet minulle. Antakaa hnet minulle!"

"No, vielhn sit keritn", virkkoi ktil.

"Nyt, nyt! En voi en odottaa."

"Mutta teidn pit ensin vhn syd. Emmerjane, vie hnelle tuo
lasi maitoa ja vett."

Join maidon heidn mielikseen ja levitin sitten sylini lapselleni.

"Ahtakaa hnet minulle -- joutuin, joutuin!"

"Tss se nyt sitten on, se kultapala."

Oh sit ilon hetke, kun min en simaisen kerran suljin lapseni
helmaani ja katselin sit kasvoihin ja nin omat piirteeni ja
Martinin merensiniset silmt! Oh ensimisen kiihken suuteloni
riemastusta!

Arvatenkin olin rakkauteni huimauksessa hyvin kovaktinen pienelle
kerubilleni, sill hn alkoi uudelleen itke.

"Noh! noh!" toruskeli ktil. "Olkaapa nyt kauniisti, taikka min
korjaan pienokaisen."

Mutta taivas oli opettanut minulle toisen lksyn, ja samassa
asetin vaistomaisesti pienokaiseni rinnalleni, ja vaistomaisesti
pienokaisenikin kntyi siihen pieni suu avoinna ja tunnusteli
pienille sormilleen sijaa.

"Oi Jumala! Jumalani! Oi Jumalan Pyh iti!"

Ja silloin min onneni yltkyllisyydess -- sen onnen, jonka
tuntee iti painaessaan ensimisen kerran vastasyntyneen lapsensa
rinnoilleen, -- rupesin itkemn.

En ollut itkenyt kuukausiin -- en siit pivin kun Ellanista lksin
-- mutta nyt avautuivat kyyneltulvat ja vedet valuivat silmistni
kuin virkistv sade.

Itkin Martinia viel kerran -- sille en voinut mitn. Ja
katsellessani lapseni ummistuneita silmi vreili sieluni
kiitollisuudesta Jumalaa kohtaan, joka oli lhettnyt minulle kaiken
tmn siit, mit olin krsinyt.

"Soh, soh! Teette itsellenne pahaa ja vahingoittaa se maitoakin",
sanoi ktil.

Tmn jlkeen koetin hillit itseni. Mutta lapseni imettminen
tuotti minulle hurjaa, kuumeista iloa. Tuntuipa silt kuin olisi
pienokaiseni joka pisaralla, mink hn veti, antanut minulle yht
paljon henkist kuin ruumiillistakin iloa -- jhdyttnyt vereni ja
aivoni ja pyyhkissyt tiehens kaikki murheeni.

Oi ksittmttmist salaisuuksista suurinta! Oi ihmeitten ihmett!

Pienokaiseni lepsi rinnoillani, ja krsimykseni olivat lopussa.




Kahdeksaskymmeneskahdeksas luku.


Se piv oli pitk, pitk onnen piv.

Se oli sek hyvin pitk ett hyvin lyhyt, sill se hipyi kuin unelma.

Mit kaikkia ihmeellisi tapahtumia siihen sisltyikn!

Ensin ktil kokemuksiensa ja etevmmyytens huimaavista korkeuksista
suvaitsi rauhoittaa lapsekasta uteliaisuuttani sallimalla minun
katsella kuinka lasta kylvetettiin ja palkitsi minua siit, ett olin
"kiltti", kiittmll pienokaiseni kauneutta.

"Olen hoidellut niit jos jonkinlaisia", sanoi hn, "mutta kehumatta
uskallan sanoa etten ole koskaan pidellyt sievoisempaa lapsukaista
polvellani. Katsokaapas minklaiset sill on sret, niin valkoiset
ja pulleat ja kuoppaiset. Oletteko koskaan moista nhnyt?"

Mynsin etten koskaan ollut nhnyt, ja kun ktil opetti miten
sidenauha oli kiinnitettv ja lasta kapaloitava hiritsemtt sen
unta, oli hn mielestni aivan ihmeellinen nainen.

Emmerjane, jota eilisiltana vain vaivoin oli saatu liidtetyksi
huoneeseen tulemasta ja joka nyt hengstyneen lensi yls alas
portaita, halusi pidell pienokaista hetken aikaa, ja lopulta min
jalomielisyyden puuskassa sallin hnen tehd sen varoittaen hnt
pudottamasta sit, jos rakasti henkens.

"Mits te oikein tarkoitatte?" huudahti tuo ennen aikaansa kypsynyt
pikku iti. "Mink muka pudottaisin? Johan nyt!"

Tohtorin mryksen mukaisesti min aina tunnin kuluttua imetin
lasta. Suuri iloni oli silloin katsella hnt hnen imiessn ja
nhd hnen pienen pns retkahtavan taaksepin, kun hn oli saanut
kyllkseen, tahi tarkata hnt, kun hn oikaisihe ja nikotti, ja
sitten tarttui pienin sormineen lujasti peukalooni.

Oi hurjaa, selittmtnt riemastusta! Jokainen tunti toi mukanaan
jonkun ylltyksen. Joka viiden minuutin kuluttua oli uutta
ihmettelemisen aihetta.

Minuun koski kipesti kuulla pienokaiseni huutavan, ja luulenpa
todella, ett omat suupieleni alkoivat vavahdella sellaisina hetkin,
mutta nhdessni, ettei hnen silmissn ollutkaan kyyneli ja ett
hn vain halusi ruokaa, rukoilin ktil sallimaan minun jlleen
antaa hnelle rintaa.

Aurinko paistoi kaiken aikaa, ja vaikka akuttimet olivat lasketut
alas valon himmentmiseksi, oli huoneeni mielestni kaunis ja
loistava. Kyh se oli ja halpa nltn, mutta vaikkapa enkelit
olisivat siin lentneet, ei se olisi voinut silmissni muuttua sen
taivaallisemmaksi.

Iltapuolella ktil kski minun nukkua, mutta en tahtonut ummistaa
silmini ennenkuin pienokaiseni oli nukahtanut, ja niinp hnen
tytyi jlleen antaa minulle keruubini, ja min kohosin istualleni
ja tuudittelin hnt ksivarsillani laulaessani -- niin hiljaa kuin
saatoin -- pienen kehtolaulun.

Luulenpa, ett neni kaikui suloiselta sin pivn -- idin ni on
aina suloinen -- sill kun Emmerjane palasi alakerrasta huoneeseen,
virkkoi hn juhlallisen kunnioituksen ilme silmissn:

"No johan nyt vallan! Min ihan luulin, ett oli enkeli tullut thn
huoneeseen."

"Niinp onkin ja tss hn on", sanoin ja kumarruin steilevn
nukkuvan lapseni yli.

Mutta tuo pitk, lyhyt, siunattu piv lheni viimein loppuansa, ja
kun y joutui ja vaivuin uneen, vreili huulillani kaksi rakasta
nime, hnen, joka nyt oli taivaassa (kuten luulin), ja sylissni
uinuvan lapsen nimi.

Vaikka olinkin kyh, niin olin omasta mielestni kuin kuningatar ja
koko elmni rikkaus sisltyi pieneen huoneeseeni.

Olin ehk rikkonut maailmaa ja Kirkkoa vastaan, mutta minusta tuntui
kuin olisi Jumala sovittanut rikokseni omalla, voitokkaalla laillaan.

Naisellisuuteni kaikki voima paisui ja sykhteli miilussa, ja kun
pitelin lastani rinnoillani, ei taivaassa eik maassa ollut mitn,
jota olisin halunnut.

Sydmeni vuoti viel verta Kohtalon iskuista, mutta kaikki haavani
olivat lkityt, tunsin olevani yltkyllisesti siunattu, palkittu.

Nelj piv kului tll tapaa, ja tuontuostakin kvivt tohtori ja
walesilainen emntni minua katsomassa. Sitten alkoi ktil puhua
poislhdst.

Siit min en paljoa vlittnyt. Kokemattomuudessani ja idillisen
rakkauteni kiihkossa en ymmrtnyt olla pahoillani siit, ett hn
niin pian aikoi lhte. Olinpa oikeastaan mustasukkainen hnelle ja
odotin krsimttmn saada vallita lastani aivan yksin.

Mutta ktil muistaakseni oli hiukan hmilln ja yritti puolustautua.

"Ellen olisi luvannut menn toista rouvaa hoitamaan, en jttisi
teit, maksettiinpa siit tai ei", sanoi hn. "Mutta onhan se tytt"
(tarkoittaen Emmerjanea) "aina tll, ja kyll hn on yht hyv kuin
mikn ktil."

"Kyll, kyll min tulen hyvin toimeen", vastasin.

Viidenten pivn ktilni jtti minut, ja vaikka se nyt tuntuu
minusta kauhealta, en silloin ollut millnikn.

Olin tydellisesti onnellinen. Minulla ei ollut maailmassa ketn
muita kuin pienokaiseni eik pienokaisellani ollut ketn muita
maailmassa kuin min. Olin yh siin vankityrmss, joka ennen oli
tuntunut minusta niin hirvittvlt -- Lontoon kyhien ja kodittomien
suuressa vankityrmss.

Mutta vht siit! En ollut en yksinni, sill vankilassani oli
uusi toveri -- lapseni.





JOUDUN KADOKSIIN.




MARTIN CONRADIN MEMORANDUM.


    Minun sekaantumistani ei tss ehk kaivata, mutta jotta rakkaani
    tarinan loppuosa tulisi ymmrretyksi, tytyy minun kertoa mit
    minulle tapahtui sill vlin.

    Jumala tiet, ettei kulunut yhtkn piv, etten olisi
    ajatellut kotona olevaa armastani ja mielessni huolehtinut hnen
    kohtaloaan, sill ajatusteni taustalla vikkyi aina uhkaava
    seikka, joka mahdollisesti saattaisi tapahtua.

    Mutta hn oli oleva uljas -- sen tiesin aivan hyvin -- ja lysin
    selvsti, ett jos minun mieli kest se tuima leikki, joka oli
    edessni, niin oli minun tynnettv syrjn hmrt pelkoni ja
    knnettv huomioni vain niihin vaaroihin, joista olin varma.

    Nist oli ensiminen se, ett hn saattoi otaksua laivamme
    joutuneen haaksirikkoon. Niin pian kuin olimme pystyttneet
    vanhan Erebuksen huipulle puiset ristikkotornimme, jotka
    sislsivt kauko-shklenntinkoneemme, koetin siis lhett
    hnelle ensimisen tervehdyksen Etelnapamaalta ilmoittaen,
    ettemme olleetkaan joutuneet haaksirikkoon.

    Se oli vavahuttava hetki. Juuri keskiyn lynnill tammikuun
    21 pivn, kun puoliyn aurinko paistoi kolkolla, nyrell
    hohteellaan, kokoontui koko seurueemme katsomaan kuinka langaton
    kone pantiin toimimaan.

    Koska emme olleet varmat koneestamme, niin olin sovittanut sanat
    sellaiseen muotoon, ett ne ymmrrettisiin kaikkialla siin
    tapauksessa, ett eivt joutuisi tarkoitettuun mrpaikkaansa.

    "Etelnapa-retkikunta turvassa. Kaikki hyvin. Lhettk
    terveisi rakkaillemme kotiin."

    Noin neljnkymmenen sekunnin ajan kipint riskyen lhettivt
    kuuleaan ilmaan merkkejn, ja sitten eetteri asettui, rauha
    palasi ja me seisoimme kuuntelemassa henghtmtt ja nettmin
    kuten maailman rajalla olevat olennot, jotka odottavat vastausta
    toisesta planeetista.

    Se tuli. Parisen minuutin kuluttua kuulimme vastaanottokojeesta
    S-merkkien heikkoa nt ja silloin puhkesimme nekkisiin
    riemuhuutoihin. Heikkoa se oli, mutta yhtkaikki riittv, ja
    tieteellisen osastomme onnitellessa itsen siit ettei pitk
    vlimatka eik maan kaarevuuskaan tll pitkll matkalla olleet
    estneet sanomaamme perille saapumasta -- ajattelin rakkaintani,
    ett tervehdykseni saapuisi hnelle jotain tiet ja hn
    rauhoittuisi.

    Sitten me kaikki -- koirat, hevoset ja miehet -- loistavalla
    pll ja mit oivallisimmissa voimissa lksimme matkalle suoraa
    tiet Napaa kohti.

    Raskaitten kuormatavaroittemme vuoksi, jotka meidn oli
    kuletettava mukanamme, etenimme hitaasti, mutta matkamme
    sujui hyvin ja tasaisesti, ja vaikka keskipiv oli kuuma
    (oli keskikes) ja meidn oli matkattava hyvt matkat yll
    valkoisessa napaseudun kuutamossa, niin saavuimme Mount Darweniin
    (jonka min olin mrnnyt toiseksi lenntinasemaksemme) vajaassa
    kahdessa kuukaudessa.

    Talvi oli tulossa, pivt alkoivat tulla pimeiksi ja kylmiksi, ja
    kun olimme 8000 jalkaa merenpintaa ylempn, niin meist muutamat
    jo alkoivat siit krsi.

    Yhtkaikki saimme toisen asemamme pystytetyksi toukokuun
    ensimisell viikolla ja jlleen kokoonnuimme (eip juuri en
    niin reippaalla mielell kuin ennen) langattoman ymprille sen
    puhuessa Erebukselle jttmmme vastaanottajaan.

    Jlleen riskyivt shkkipint avaruuteen ja jlleen puhkesimme
    ilohuutoihin, kun vastaus tuli -- kaikki kunnossa ja koneet
    parhaassa jrjestyksess.

    Sitten lksimme matkamme viimeiselle taipaleelle ja tiesimme,
    ett se olisi oleva aika vaivaloinen. Edess kolmesataa
    maantieteellist peninkulmaa, lmpmr -40 asteessa, aurinko
    kateessa ollut jo useita viikkoja eik muuta odotettavissa kuin
    taajenevaa hmryytt, kylmi tuulia, lunta, joskus revontulia ja
    usein kuuvaloa.

    Mutta pahinta oli ett olimme allapin ja vaikka kuinkakin
    yrittelin rohkaista ja reipastuttua uljaita poikia, jotka olivat
    minua matkalle seuranneet, niin en voinut olla itsekin tuntematta
    tmn auringottoman hmryyden painostavaa vaikutusta.

    Siit huolimatta purimme leirimme toukokuun 10 pivn ja
    suuntasimme suoraan Etel kohti.

    Ponnistelimme tuimasti 85:nnell leveysasteella olevan
    jtikkharjanteen yli, joka oli tynn lumenpeittmi
    kkisyvnteit, ja kolme piv astuttuamme putosi kaksi parasta
    miestmme yhteen vaarallisempaan niist.

    Min nin tapaturman kymmenkunnan metrin pst ja juosten
    paikalle heittydyin vatsalleni ja huusin alas syvyyteen, mutta
    vastassa oli vain musta, pohjaton kuilu, eik takaisin tullut
    ainoatakaan nnhdyst tai merkki.

    Tst kvi mieliala seurueessamme vielkin kolkommaksi, eik se
    siit pssyt pirteytymn, vaikka min tuontuostakin toistin,
    ett pian Jumalan avulla olisimme suurella yltasangolla, josta
    meill olisi selv tie navalle.

    Mutta jtikn harjalle pstymme ei asiat paljoa parantuneet,
    sill pinta oli aika tavalla halkeillut, eik tss tuulien
    yhtympaikassa nyttnyt olevan paljon muuta kuin kuohuva meri
    kerpilvi ja vyryvi lumiaaltoja.

    Marssimisen jljet alkoivat meiss tuntua. Me emme en psseet
    etenemn kuin seitsemn maantieteellist peninkulmaa yhteen
    menoon. Niinp minun tovereitteni mielt rohkaistakseni (ja
    ehkp hiukan omaa mieltni virkistkseni) tytyi lauleskella
    kaiken piv, vaikka oikeassa rakkaimpani oli vittessn ettei
    minulla ollut nt enemp kuin peltovariksella.

    Mutta ihminen ei pysty tekemn enemp kuin voitavansa, ja
    kuten is Danin oli tapana sanoa (Jumala siunatkoon hnen vanhaa
    sydntns), eivt enkelitkn voi sen enemp tehd. Meill oli
    ankara ty kestettvn 88:nnella leveysasteella, lmpmrn
    aletessa 50 asteeseen, kun vinha, sokaiseva lumituisku pyyhkisi
    ylitsemme etelst.

    Arvelin sen piankin talttuvan, mutta petyin, ja niin me
    pystytimme leirimme leven puoliympyrn ja rakensimme
    lumimajoja takasein tuulta vastaan.

    Siell makasimme yhdeksn piv -- eik nyt kannata puhua siit,
    kuinka paljon miehistmme siin krsi sormien paleltuessa ja
    mielialan muuttuessa yh synkemmksi.

    Toisinaan kuulin heidn puhelevan (nell, joka oli aiottu minun
    kuultavakseni) ett olisi ollut parasta rakentaa talvimajat
    Darwenin pohjoispuolelle ja viipy siell kesn tuloon. Ja joskus
    toiste kuulin heidn laskevan matkan pituutta navalle -- sata
    maantieteellist peninkulmaa, joka merkitsi kahdenkymmenen pivn
    marssimista tll vuodenajalla raskaine kantokuorminemme ja
    hupenevine koirinemme ja poneinemme, sill olimme jo tappaneet
    niist joukon ravinnoksi.

    Mutta min en tahtonut peryty, sill tunsin, ett jos palaisin
    kotiin suorittamatta loppuun tehtvni, niin sydmeni murtuisi;
    ja ern pivn, kun vanha Siirappi tokaisi: "Hullusti ky
    asiat, kuvernri, knnytn kotiin", raivostuin hnelle kuin
    takaa-ajettu tiikeri.

    Yhtkaikki oli mieli painuksissa itsellnikin, sill oli pivi,
    jolloin kuolema oli hyvin lhell, ja muuanna yn olin melkein
    perti masentunut kuullessani ern rotevan, reiman toverin
    sanovan miehelle, joka makasi hnen kanssaan samassa skiss: "En
    min omasta puolestani vlit niin rahtuakaan, mutta vaimo ja
    lapsethan ne mieltni vaivaavat."

    Jumala tiet, ett minullakin oli ankkurini kotona, ja toisinaan
    min tunsin sen pirullisella voimalla kiskovan minua puoleensa.
    Mutta min kamppailin kovasti vastaan ja lopulta haluni samota
    eteenpin ja rakkaimpani ikviminen joutuivat niin kovaan
    ristiriitaan, ett tuskissani tein kauhistuttavan ehdotuksen,
    sellaisen, jota ei mielelln en tahdo muistaa sen jlkeen kun
    on vaarasta pelastunut.

    "Toverit", lausuin, "min kuljen eteenpin, ja ne, jotka haluavat
    minua seurata, seuratkoot. Mutta ne, jotka eivt halua seurata,
    saattavat jd tnne, ja jottei kenenkn omatunto soimaisi
    hnt siit, ett hn on tahallisesti tai heikkoudessaan
    pidttnyt tovereitaan lhtemst, niin olen kskenyt tohtorin
    jakaa varastostaan annoksen muuanta lkett joka miehelle, ett
    hn saattaa tehd siit lopun milloin vain haluaa."

    Hmmstyksekseni vastaanotettiin tm kamala ehdotus iloisesti,
    ja vaikka elisin kuinka kauan, en milloinkaan voi unohtaa
    O'Sullivania, kun hn liikkui leven puoliympyrn asettuneiden
    tovereitten! parissa keskipivn hmrn sinervss kolkkoudessa
    jaellen jotain kullekin heist, syvss hiljaisuudessa ja
    Kuoleman puhaltaessa meit kasvoihin.

    Ja nyt tulen siihen tapaukseen, jonka vuoksi olen kertonut tmn
    jutun.

    Min en saanut hitustakaan unta silmiini sin yn, sill
    ajattelin niit kelpo miehi, jotka olin tuominnut kuolemaan oman
    kden kautta (sill siihen se oli johtava), koska heidn sielunsa
    nki nlk ja he ajattelivat kotia.

    Minunkin sieluni nki nlk, enk voi sanoa, matala ilmanpaineko
    (olimme nyt 11,000 jalkaa merenpintaa korkeammalla) se phni
    koski vaikuttaen aivoihini tuon vedon, jonka vain jvyhykkeess
    matkustavat saattavat tuntea, vai tuo Luontoa korkeampi voimako,
    joka puhuu ihmiselle suuressa yksinisyydess, kun elm
    hiipaisee kuoleman rajaa, mutta Jumala on todistajani, ett
    kuulin taas etll olevien rakkaitteni net.

    Joskus nm net olivat Ellanin vanhusten, mutta useimmin ja
    hartaimmin Maryn ni minua kutsui, huutaen apua iknkuin hn
    olisi ollut jonkun uhkaavan vaaran painossa.

    "Martin! Martin! Martin!"

    Kun tm ajatus oli saanut minut tykknn valtaansa --
    kello oli silloin noin kolme aamusella ja hirmumyrsky ulvoi
    kuten haavoitettu koira -- tuli vastauskin samalla hetkell
    ajatuksiini. Minun tytyi lhte takaisin. Vht siit, mit se
    maksoi ja mit siin uhrattiin -- minun tytyi lhte takaisin.

    Turhaan min vakuuttelin itselleni, ett vaara, joka uhkasi
    rakkaintani (ja arvelin tietvni mik se oli), ehkp oli jo
    ollutta ja mennytt silloin, kun min ennttisin hnen sivulleen
    -- minun tytyi lhte takaisin.

    Ja silloinkin kun muistuttelin itselleni, ett minulla oli
    marssittavana vain kaksikymment pivmatkaa siihen retkeni
    viimeiseen kohtaan, joka olisi pttnyt ja kruunannut kaikki
    ponnistukseni, muistin sen ohessa, ett rakkaimpani kutsui minua
    eik minulla ollut muuta tehtvn kuin totella.

    Himmen napaseutuaamun ensi koitteen sarastaessa kmmin ulos
    lumimajastani ja suuntasin kaukoputkeni etel kohti tullakseni
    vakuutetuksi siit, ettei minulla ollut syyt muuttaa mieltni.

    Eik ollut. Vaikka lumentulo oli lakannut, niin puhalteli myrsky
    sata peninkulmaa tunnissa kirpein puuskina, ja niinp min verta
    vuotavin sydmin (ja yhtkaikki hehkuvana) kskin Siirapin kutsua
    seuramme kokoon, ja kun he seisoivat ymprillni majani suojassa,
    sanoin:

    "Toverit, yll olen paljon tuuminut asemaamme, ja nyt arvostelen
    sit toiselta kannalta. Luonto on vahvempi kuin ihminen ja
    sisssmme oleva luonto iskee toisinaan syvemmin kuin ulkonainen
    luonto. Nin on luullakseni kynyt meidn, ja uskon, ettei
    joukossamme ole yhtkn miest, joka ei kulkisi eteenpin
    kanssani, ellei hnell olisi muita ajateltavana kuin itsen...
    No niin, saattaa minullakin olla joku ajateltavana, ja siksip,
    toverit, pitkmme yht, ja katumuksista, pettymyksist ja
    sydnsuruista viisi -- palatkaamme kotiin."

    Miesteni huulilta ei kuulunut yhtkn hyv-huutoa, ja se todisti
    mielestni tarpeeksi mist metallista he olivat muovaillut,
    sill he saattoivat nhd kuinka kovalle otti ennenkuin sain
    sen sanotuksi. Mutta kautta Jumalan, heidn kurkuistaan kohosi
    voimakas ni, kun min lissin:

    "Tll kertaa olemme joutuneet tappiolle, pojat, mutta viel me
    psemme voitolle, ja min pyydn teit vannomaan, ett palaatte
    kanssani ensi vuonna pttmn tymme, joka j keskeneriseksi."

    Sitten me tartuimme toistemme ksiin ja teimme juhlallisen valan,
    ja Jumala tiet, ett tarkoituksemme oli pit se.

    Ei totta tosiaan kestnyt kauan purkaa leirimme. Miehet
    hrilivt kuin pojat eik meill nyt ollut muusta
    huolehdittavaa kuin pakata ruoka ja satuloida koirat ja hevoset,
    sill kaiken muun jtimme sinne.

    Viimeisell hetkell ennenkuin knnyimme pohjoista kohti,
    pystytin Englannin lipun korkeimmalle lumikummulle, ja
    astuttuamme satasen metri eteenpin katsahdin taakseni ja nin
    sen vinhasti lpttvn tuulessa.

    Minua ei haluta kertoa kuinka syvsti tm nky viilsi sydntni,
    sen vain voin mainita ett jos elm on varannut minulle toisen
    samanlaisen hetken, niin toivon kuolevani ennenkuin se tulee --
    joka kuulostaa irlantilaiselta, mutta on yhtkaikki hiton totta.

    Tm tapahtui kahdentoista aikaan pivll keskuun kahdeksantena
    pivn, ja arvelkoot muut mit arvelevat siit, jota nyt kerron,
    mutta mikli min voin laskea aikaeron Lontoon ja sen paikan
    vlill, miss me olimme 88:nnella leveysasteella, niin oli tm
    sama hetki juuri rakkahimpani vaaran ja hdn hetki.

    M. C.




Kahdeksaskymmenesyhdekss luku.


Kului kaksi viikkoa, ja vaikka terveyteni krsi siit, ett liian
aikaisin jtin vuoteeni, niin en itse siit tietnyt.

Ensi alussa minua kerran tai kahdesti huimasi ja minun oli kytv
kiinni vuoteeni rautanojaan etten kaatuisi, mutta iteyden hellt
ilot valtasivat minut niin tykknn, etten kerinnyt paljoa itseni
ajattelemaan.

Pienokaiseni kylpeminen, vaatettaminen, riisuminen ja ruokkiminen
olivat alinomainen ihastukseni.

Mit iloa se minulle tuotti!

idin rakkaudessa mahtaa olla jotain miltei elimellist, melkeinp
himokasta, sill mikn ei mielestni ollut mieluisempaa kuin pidell
pienokaistani paljaana polvellani ja ahmia hnen herttaista pikku
ruumistansa suuteloillani ja pist hnen lihavat ktsens, jopa
hnen pienet lihavat jalkansakin suuhuni.

Jotain miltei lapsekasta siin mys mahtaa olla, sill joskus
lrpteltyni ja juteltuani lemmittyni kanssa. Tapasin itseni kki
toruskelemasta hnt ja uhkailemasta mit tekisin, ellei hn olisi
"kiltti".

Oi iteyden salaperisi lakeja! Vain Jumala pystyy niiden syvyyksi
mittaamaan.

Minusta tuntui kuin olisi kuusitoista vuotta elmstni vierhtnyt
takaisin, kuin olisin jlleen leikkinyt nukkeini kanssa pydn alla
itini huoneessa. Mutta niiss suloisissa silmiss, jotka katsoivat
minuun, oli nyt jotain niin ihmeellist, ett toisin hetkin vaivuin
syviin unelmiin ja sydmeni tyttyi ihailulla.

Kuinka min slin rikkaita itej -- itej, jotka karkoittavat
lapsensa lastenkamariin palvelijain hoidettavaksi! Kuinka paljon
onnellisempi on kyhien itien asema, he kun saavat pit kaiken
sulouden itselleen.

Min olin onnellinen. Ei yksikn suuren rikkauden perijksi tullut
nainen olisi voinut olla minua onnellisempi. Pivt pitkt min
lauleskelin. Toisinaan luostarin uskonnollisia lauluja, toisinaan
"Ramseyn kaupunkia", tai "Sally tytt, soma tytt", jotka itsessn
olivat vain tyhjnpivisi rallatuksia, mutta minulle kalliit niihin
liittyvien muistojen thden.

Naapureini oli tapana pyshty ovelle kuuntelemaan, ja kun lakkasin
laulamasta, kuulin heidn sanovan:

"Sill meidn rouvallamme on onnellinen luonto, eiks ole?"

Onni vaikutti ulkomuotoonikin, joka alkoi uudelleen kukoistaa, vaikka
minulla ei ollut siit aavistustakaan, ennenkuin ern aamuna kuulin
jonkun sanovan:

"Rouvamme on kynyt entist paljon kauniimmaksi lapsen synnytty."

En olisi ollut nainen, ellen olisi kiirehtinyt peilin eteen katsomaan
oliko se totta, ja totta se oli.

Rumat vaot olivat kadonneet poskiltani, hiuksiini oli tullut entinen
mustan sinerv kiilto ja silmni olivat kki kyneet loistaviksi
kuten pime huone ikkunaluukkuja avattaessa ja auringon virtaillessa
sisn.

Mutta lapsen syntyminen vaikutti minuun jotain viel parempaa. Se
johti minut takaisin Jumalan luo, jota nyt lhestyin nyrn ja
iloisena, koska hn oli muuttanut maailmani minulle rakkaaksi.

Jokainen katolilainen ksitt miksen voinut pyyt Kirkon siunausta
lapsen synnytty, mutta hn ksitt mys miksi olin kuumeisen
htinen kastamaan pienokaiseni ensimisell otollisella hetkell.
En pelnnyt hnen kuolemaansa (sit en milloinkaan ajatellut niin
pivin), mutta elelin niiden vaarojen pelossa, jotka olivat
pimentneet ajatukseni ennen hnen syntymistn.

Lapseni ollessa kahden viikon vanha kirjoitin siis lheisen katolisen
kirkon pastorille saadakseni tiet milloin voisin vied hnet
kastettavaksi, ja hn lhetti minulle painetun vastauksen, jota
seurasi kortti, johon minun oli merkittv pienokaiseni nimi ja muut
yksityisseikat.

Mik ilon ja riemun piv tuo lapseni kastamispiv oli! Min
nousin vuoteeltani jo pivn koitteessa ja vietin tuntikausia hnen
pukemisessaan.

Kuinka kultaiselta hn nytti valmiiksi puettuna. Minusta hn oli
viehttvin mit maailmassa saattaa nhd, viel viehttvmpi kuin
ruusunnuppu kimaltelevan kastekudoksen alla, nousevan auringon
steilless sen lehdill.

Puettuani hnet kaikkiin niihin sieviin vaatteisiin, jotka olin
hnelle valmistanut ennen syntymist -- ristiishameeseen,
silkkiseen pllysvaippaan, kudottuun phineeseen vaaleanpunaisine
nauharuusuineen ja ohueen villaharsoon -- nostin hnet peilin
eteen itsens nhtvksi. Sellainen lapsi min itsekin olin hurjan
mielettmss onnessani.

"Toista tmnkaltaista ei vanha pastori ole nkev, ei ainakaan
_tn_ kesaamuna", arvelin.

Ent matka kirkkoon!

Olen kuullut, ett naimattomat idit, liikkuessaan ulkona ensimisen
kerran synnytyksens jlest, ovat hpeissn ja hmilln, iknkuin
jokainen ohikulkija olisi heidn hpens perill. Minkin olin
tavallani naimaton iti, Jumala minua auttakoon, mutta ei minulla
ollut mitn sellaista tunnetta. Olinpa itse asiassa ylpe ja
iloinen, ja purjehtiessani ulos pienokainen sylissni arvelin
kaikkein ihmisten kadullamme katselevan minua, ja melkeinp minua
halutti tokaista "Hyv huomenta" jokaiselle vastaantulijalle.

Kirkko ei ollut hauskalla paikalla. Se oli kyhn ja hyvin
vkirikkaan seudun kupeella, ja aivan vastapt sit oli hehkuva
kapakka. Tullessani perille tapasin joukon muita itej (kaikki
tylisnaisia) odottamassa kirkon ulkopuolella pienokaisilleen ja
kummeilleen.

Tm nky sai minut imistymn, sill olin ajatellut niin paljon
muita asioita (vielp kaikennkist turhaa), ett olin unohtanut
kummien hankkimisen, enk tied miten minun olisi viime hetkell
kynyt, ellei lukkari olisi tullut avukseni ja toimittanut paikalle
kaksi vanhusta, jotka shillingin palkasta suostuivat rupeamaan
lemmittyni kummisedksi ja kummitdiksi.

Sitten astui pappi ulos kirkosta valkeaan messupaitaansa ja stolaansa
puettuna ja me kokoonnuimme kaikki kirkon eteishuoneeseen sakramentin
valmistavaa toimitusta varten.

Mik jrisyttv hetki. Vihkiistoimitukseni jlkeen en ollut koskaan
ollut sellaisessa henkisess kiihoitustilassa.

Lukkari, joka osoitti minulle hiukan enemmn huomaavaisuutta kuin
muille, asetti minut joukon keskelle suoraan papin eteen, joten en
tied mit tehtiin muille lapsille, minulla kun ei ollut silmi eik
korvia muuhun kuin oman lapseni kasteelle.

Tapahtui joitakin erehdyksi, mutta ne eivt minua liikuttaneet,
vaikka niist oli yksi hiukan trkekin.

Kun pappi sanoi: "Mink nimen annatte tlle lapselle?" niin ojensin
pastorin kortin lukkarille ja kuiskasin "Isabel Mary" kummitdille,
mutta avatessaan jlleen suunsa pappi virkkoikin:

"Mary Isabel, mit sin anot Jumalan Kirkolta?"

Mutta vht siit. Min en vlittnyt mistn muusta kuin yhdest
asiasta -- ett lemmikkini pelastuisi Pyhn Sakramentin Voimalla
niist pimeist valloista, jotka hnt uhkasivat.

Oh, lapsen kastaminen on pelottava ja kammottava seikka, jos siihen
todella uskoo. Ja min uskoin -- sydmeni tydell vakaumuksella min
siihen uskoin ja luotin.

Min arvatenkin itkin kaiken aikaa pyhss ilossani, sill muistan,
ett pidellessni kdessni pienokaisen phinett, jonka olin
riisunut hnen pstn, huomasin hetken kuluttua, ett kastelin sit
kyynelillni.

Kun siunaus oli pttynyt, sovitti pappi stolansa pn lapsen
olkaplle ja kantoi hnet kirkkoon, ja me seurasimme kaikki heit
kastekappeliin, miss min heti vaivuin polvilleni kastemaljan eteen.
Vanha kummitti seisoi edessni, toiset idit kummallakin puolella ja
joukko kuiskaavia lapsia oli asettunut taakse.

Kirkko oli tyhj, kahta apuvaimoa lukuunottamatta, jotka lakaisivat
pkytv pimen ja hiljaisen alttarin kohdalta, ja kun lukkari
sulki ulko-oven, seurasi juhlallinen nettmyys, jota katkaisi vain
papin ni ja kummien mutisevat vastaukset.

"Mary Isabel, luovutko saatanasta?"

"Min luovun hnest."

"Ja kaikista hnen tistn?"

"Min luovun niist."

"Ja kaikesta hnen loistostaan?"

"Min luovun siit."

Varsinainen kastetoimitus vaikutti minuun kuin rukous. Min vajosin
siihen kaikella sielullani. Olkoonpa, ett olin syntinen nainen ja
arvoton Kirkkoon otettavaksi, tiedn yhtkaikki ja Jumala tiet,
ettei yksikn sive ja pyh nunna ole milloinkaan rukoillut
puhtaammalla sydmell kuin min, maatessani polvillani pienokaisen
phine huulilleni painettuna.

"Mary Isabel, min kastan sinut nimeen Isn, Pojan ja Pyhn Hengen."

Tmn jlkeen en muista muuta kuin ett lapsi hiukan itkeskeli, kun
sen phn valettiin vett (kuten se oli itkenyt pantaessa suolaa
sen kielelle), ja hersin huumauksestani vasta nhdessni kummisedn
pitelevn kynttil kdessn (joka merkitsi, ett lapseni oli tehty
Valon Lapseksi) ja kuullessani papin sanovan:

"Mene rauhaan ja Herra olkoon kanssasi."

Sitten kuului jalkainkopsetta. Pappi poistui. Juhlallinen toimitus
oli pttynyt.

Nousin pystyyn, panin hiukan rahaa lautaselle, jonka lukkari minulle
ojensi, annoin shillingin kummallekin kummille, otin pienokaisen
jlleen syliini ja istahdin kirkonpenkkiin sitomaan pienokaisen
phn phineen ja harson.

Olin yh uskonnollisessa innostustilassa kadulle tullessani, miss
muut idit ystvineen naureskelivat ja laskivat leikki korottaen
nens yli katuhlinn kimakaksi kirkumiseksi. Kuulin ett
neuvoteltiin kapakkaan menosta muka "lasten pt kastamaan".

Mutta luullakseni oli minussa sakramentin taivaallisesta valosta
viel jotain jljell kotiin tullessani, sill muistan, ett
odottaessani oven ulkopuolella keittinoven aukenemista kuulin jonkun
naapureistamme sanovan:

"Meidn rouvan elm on pyrhtnyt vallan uudelle tolalle, eiks
olekin?"

Arvelin, ett hn oli oikeassa -- elmni oli ruumiillisesti ja
henkisesti kntynyt uusille urille.

Mutta vhn min tiesin mit Kohtalo oli minulle varannut.




Yhdeksskymmenes luku.


Min olin juuri riisumassa lapselta vaatteita, kun walesilainen
emntni pistysi sisn tiedustelemaan miten olin suoriutunut
ristiisiss, ja kerrottuani hnelle virkkoi hn:

"Ja nyt se kultamuru on vietv kirjoihin merkittvksi."

"Kirjoihin merkittvksi?"

"Kolmen viikon kuluessa. Laki sen mr, nhks."

Tm oli ensiminen seikka, joka minua sikhytti. Olin kyllkin
rehellisesti tyttnyt pastorin lhettmn kortin, koska tiesin, ett
Kirkkoni luetteloa oli pidettv yht pyhn kuin sen rippituolia.

Mutta perti toista oli minusta ilmoittaa pienokaiseni syntym ja
vanhemmat julkiseen luetteloon -- thn toimitukseen kun sisltyivt
kaikki nuo samat minua, Martinia ja ennen kaikkea lasta uhkaavat
vaarat, jotka olivat pimittneet elmni ennen hnen syntymistn.

Toisinaan valtasi minut kiusaus valehdella, antaa vrt tiedot,
sanoa, ett Martin oli ollut mieheni ja ett Isabel oli laillinen
lapseni.

Mutta lopulta ptin puhua totta, selv totuutta, sill vakuuttelin
itselleni ett Jumalan laki oli ylpuolella ihmisten lakia ja ettei
minulla ollut minknlaista syyt hvet.

Tss mielialassa lksin menemn rekisterivirastoon. Se oli hyvn
matkan pss asunnostani, ja koska kannoin lasta sylissni, olin
jotenkin vsyksiss perille tultuani.

Virasto nytti olevan jonkinlainen yksityisasunto avonaisine
etehisineen ja mustaksi ja valkeaksi emaljoituine ovikilpineen, johon
oli painettu: "Syntyneiden ja Kuolleiden rekisterimistoimisto."

Vastaanottohuoneessa (joka muistutti minulle herra Curphyn virastoa
Holmtownissa) oli oven kohdalla tiski ja peremmll huonetta suuri,
paperein peittm pyt.

Pydn ress istui kaksi miest, vanhempi ja nuorempi. Vanhempi
mies oli varmaankin juuri lukenut jotain sanomalehdest, joka oli
levitettyn hnen kdessn, sill astuessani sisn, nuorempi
virkahti:

"Merkillist! Perti merkillist! Kun jo oltiin niin varmat heidn
perikadostaan."

Oven ja tiskin vliss seisoi kaksi naista odottamassa. Kyhi
olivat kumpikin ja nhtvsti kiihtyneit. Toisella oli pienokainen
sylissn, ja kun se alkoi uikuttaa ruokaa, avasi hn nuttunsa ja
alkoi sit sytt. Toisella naisella, jonka silmt olivat punaiset
iknkuin pitkllisest itkusta, oli pss vrillinen olkihattu,
jonka poloinen oli koettanut muuttaa mustaksi levittmll muutamia
siekaleita halpaa, mustaa suruharsoa sen peitteeksi.

Nuori mies nousi verkkaisesti istualtaan kuunnellakseen heidn
asiaansa. Hn oli varsin jokapivinen nuori konttoristi, yll
ruudukas puku, ja hnen kytksens ilmaisi peittelemtt kuinka
kyllstynyt hn oli jokapivisen tyns ikvn yksitoikkoisuuteen.
Se tosiasia, ett hn joka piv ja hetki elmssn seisoi
ihmissielun myrskyisimpin paikkain kohdalla, ei nhtvsti vhkn
liikuttanut hnt.

Avaten toisen, tiskill olevan rekisterikirjan (Syntyneiden
rekisterin) kntyi hn ensin lasta kantavan naisen puoleen. Hnen
pienokaisensa, poikanen, oli aviottomasti syntynyt, ja kun hn
hermostuneena nkytti ja sopersi vastatessaan, oikaisi toinen hnt
tuikeasti.

Sitten hn avaten toisen rekisterin (Kuolleiden rekisterin) kntyi
suruharsossa olevan naisen puoleen. Hn oli kadottanut pienen
kaksivuotiaan tyttrens ja toi nytteeksi lkrintodistuksen.
Vastatessaan kysymyksiin piteli hn kaiken aikaa tahraista nenliinaa
suunsa edess iknkuin tukahuttaakseen nyyhkytyksin, mutta nuoren
konttoristin mielenrauha pysyi jrkkymttmn.

En tied lieneek niden kahden naisen mielenliikutus ollut syyn
hermostuneisuuteeni, mutta kun he olivat poistuneet ja minun vuoroni
tuli, olin kuuma ja vrisev.

Mutta nuori kirjanpitj, joka nyt katsahti minuun ensimisen
kerran, muuttui kki kunnioittavaksi kytkseltn. Hn kumarsi
minulle hymyillen kysyen halusinko lapseni kirjoihin merkittvksi,
ja vastattuani myntvsti pyysi hn minua olemaan hyv ja astumaan
tiskin luo.

"Ja mik on pienokaisenne nimi?" kysyi hn.

Mainitsin hnen nimens. Hn kastoi kynns metalliseen musteastiaan,
tiputti parisen pisaraa takaisin pulloon ja tehtyn useita
koukeroita kirjansa yli, kirjoitti:

"Mary Isabel."

"Ja nyt", lissi hn jlleen hymhten, "tydellinen nimi ja isn
virka ja asuinpaikka."

Eprin silmnrpyksen verran ja sitten virkoin nopeasti:

"Martin Conrad, merimies, hukkunut."

Nuori kirjanpitj katsahti kisti yls.

"Sanoitteko Martin Conrad, rouva?" kysisi hn, ja vastasin niin
hyvin kuin polttavasta kurkustani sain sanotuksi.

"Niin."

Hn viivhti iknkuin miettikseen, sitten hn teki saman koukeron
kuin skenkin ja kirjoitti tmnkin nimen; sen tehtyn knsi hn
kasvonsa vanhempaa miest kohti, joka istui hnen takanaan, sanoen
nell, joka ei ollut tarkoitettu minun kuultavakseni:

"Todella eriskummainen yhteensattuma."

"Eriskummainen todella", lausui vanha mies paljastaen kasvonsa
sanomalehden takaa ja katsahtaen minuun silmlasiensa alta.

"Ja nyt", sanoi nuori kirjanpitj, "oma nimenne ja tyttnimenne,
olkaa hyv."

"Mary O'Neill."

Nuori kirjanpitj katsahti minuun jlleen. Pitelin pienokaista
vasemmalla ksivarrellani ja huomasin hnen tarkastavan
vihkisormustani.

"Mary Conrad, tyttnimi O'Neill, arvatenkin?" virkkoi hn.

Min eprin taas. Vanha kiusaus kuristi uudelleen minua. Mutta
irtaannuin kovalla ponnistuksella siit ja ptin puhua totta (tai
mit luulin todeksi): "Ei, vain Mary O'Neill."

"Ooh", virkahti nuori kirjanpitj, ja minusta hnen kytksens
muuttui heti paikalla.

Seurasi kotvanen nettmyytt, jolla aikaa nuori kirjanpitj tytti
kaavakkeensa ja kirjoitti minulle tulevan lipun.

Sitten kirjoitus luettiin minulle ja minun kskettiin merkit nimeni
siihen.

"Thn, olkaa hyv", sanoi nuori kirjanpitj perti toisella
nell, viitaten tyhjn riviin kirjan alapss, ja min kirjoitin
nimeni siihen vapisevin ksin ja puolittain tiedotonna.

Tuskin tiedn mit sen jlkeen tapahtui ennenkuin taas tapasin itseni
seisomassa avonaisessa etehisess, kohentelemassa lasta sylissni
paluumatkaa varten, ja sanelin itselleni, ett olin painanut lapseni
otsalle hpemerkin, joka oli jv siihen koko hnen elinajakseen.

Muistan ett kvely kesti mielestni kauan, loppumattoman kauan,
ja kun lopultakin saavuin kotiin (luomatta katsettani oikealle tahi
vasemmalle, mihinkn tahi kehenkn, vaikka minusta tuntui, ett
kaikki katselivat minua) olivat silmni himmet ja kivistvt.

Sin pivn en laulanut paljoa ja pienokainen oli mielestni aika
levoton.

Illan tullessa min pahasti sikhdin. Olin juuri puuhaamassa
Isabelia vuoteeseen, kun kksin hnen kasvojensa vasemmalla sivulla
punaisen liskn.

Ensi alussa arvelin sen katoavan, mutta kun ei niin kynyt, kutsuin
emntni katsomaan sit.

"Nettek lapsen kasvoilla jotain punaisen juovan tapaista?" kyselin
ja odotin sitten henghtmtt hnen vastaustaan.

"Enk... Kyll... Kyll niinkin... nyt kun sanotte... se mahtaa
olla syntymmerkki."

"Syntymmerkki?"

"Ettek ole satuttanut kasvojanne johonkin ennenkuin lapsi syntyi?"

Sopersin jotain vastaukseksi, tiedn tuskin mit, mutta asian
todellinen laita vlhti samassa tuokiossa mieleeni.

Muistin viimeisen iltani Raa-linnassa ja silloisen rajun kohtauksen
ja ksitin, ett punainen juova lapseni kasvoilla oli mieheni kden
merkki, joka oli siirtynyt lapseeni, ja oli pysyv hness hnen
elmns loppuun asti idin hpen julistajana, sen hetken muistona
jolloin hn oli saanut prn nimen.

Viimein palautin mieleeni lapsen kasteen ja vakuuttelin itselleni
tmn merkin varmaankin merkitsevn, ett se vanhempain synti (jos
sit synniksi saattaa sanoa), jossa lapseni oli syntynyt, oli
karkoitettu hnen sielustaan pahain henkien kera.

"lk sin kirottu perkele koskaan uskalla lhesty Pyh
Ristinmerkki, jonka me teemme hnen otsalleen."

Jumalan laki oli pessyt lemmittyni valkeaksi! Saattoiko ihmisen laki
-- tuo ylpe ja pikkumainen -- sit vahingoittaa. Se ei voinut tehd
mitn!

Tm lohdutti minua. Kun taas katselin pienokaista, oli punertava
juova kadonnut, ja min panin maata varsin tyytyvisen.




Yhdeksskymmenesyhdes luku.


Seuraavan pivn aamuna ktil, joka oli minua hoitanut lapsivuoteeni
aikana, tuli tiedustelemaan vointiani.

Kerroin hnelle, ett silmini himmensi ja silmterini kivisti,
jolloin hn kohotti ktens pystyyn huutaen:

"Siin se nyt on! Enks sit ennustanut! Sanoinhan, ett _jlest_
sen rouva vasta tuntee."

Hnen pivittelyjens lopputuloksena oli, ett koska min olin niin
huonossa voinnissa syyst, ett olin laiminlynyt syd kunnolleen
ennen lapsen syntymist, niin oli velvollisuuteni vieroittaa hnet
heti paikalla.

Sit en voinut tehd.

Vaikka walesilainen emntnikin tuli varoituksillaan ja
kehoituksillaan kannattamaan ktilni neuvoa, en voinut ensi alussa
luopua lapseni imettmisen hurjasta, rajusta, taivaallisesta ilosta.

Mutta pakko oli ankara kskij. Huomasin, ett rahani olivat nyt
huvenneet niin vhiin, ettei ollut jljell kuin vhn plle kaksi
puntaa, ja ett oli nyt vlttmtnt etsi tointa itselleni.

En voinut etsi tyt ennenkuin olisin saanut hoitajan lapselleni,
enk voinut hankkia hoitajaa ennenkuin pienokaiseni voisi tulla
toimeen ilman minua, niinp siis aloin vieroittaa Isabelia hnen
ollessaan kolmen viikon vanha.

Ensi alussa supistin vieroittamisen yhetkiin, ja pidin vuoteessani
maitopullon lmmitten sit omalla ruumiillani. Mutta kun lapsi
pivll huusi rintaa, en hennonut kielt.

Nin ollen kvi vieroittamisaika hiukan pitemmksi kuin oli
tarkoitus, mutta sovittelin omaatuntoani vhentmll niukat menoni
vielkin pienemmiksi.

Onko minun kerrottava miten se tapahtui? On.

Vaikka oltiin heinkuussa, oli ilma kynyt kolean kylmksi, kuten
joskus Englannissa keskikesll tapahtuu; sittenkin lakkasin
pitmst takkavalkeaa huoneessani ja ostin ruokani valmistamista
varten pienen spriilampun, josta maksoin shillingin.

Tm vietteli minut tekoon, josta sittemmin olen saanut kantaa
seurauksia, ja minua puolittain hvett ja pelottaa siit puhua.
Koska lapsellani oli vhnlaisesti liinavaatteita, tytyi minun
useasti pest ne ja kun ei ollut tulta huoneessa... kuivasin ne
ruumiini pll.

Oh, nyt kyll lyn ett se oli mieletnt, melkein tahallista
hulluutta, mutta silloin ei se mielestni kannattanut mainitsemista.
Olin kyh, ehkp mys ylpe, ja takkatuleen ei minulta riittnyt
varoja. Ja onhan idin rakkaus syv kuin meri, eik koko avarassa
maailmassa ollut mitn, jota en olisi ilomielin tehnyt pitkseni
lemmikkini hiukan kauemmin luonani.

Mutta ei idin uhraantuvaisuuskaan voinut ajanpitkn pysytt surun
hetke loitolla. Niinp min seurasin emntni neuvoa ja panin
rinnoilleni malia ja muita katkeria voiteita, ja krsin sitten
niin kovia tuskia kuin olisi veitsi viiltnyt sydntni nhdessni
ihastuttavan pikku kultani vntvn kasvonsa pahaan irvistykseen ja
kntvn suuttuneena pns pois.

Kun pienokainen viimeinkin oli saatu vieroitetuksi, oli ensi
tyni hankkia hnelle hoitaja. Se oli minulle vielkin raskaampi
koettelemus. Mieleni oli melkein murtua ajatellessani, ett minun
oli luovutettava lapseni toiselle naiselle, joka oli oleva hnelle
melkein toinen iti.

Minun _oli_ se tehtv. Mutta olin pttnyt sijoittaa lapseni
ainakin sellaiseen hoitoon, ett voisin nhd hnet joka aamu ja ilta
ja aina kun vain toimeni sen sallisi.

Tm ajatus osittain lievensi uhrini kovuutta ja olin juuri
laatimassa sanomalehti-ilmoitusta, jossa mainitsin nm ehdot, kun
emntni astui sisn kertomaan, ett ktilni tunsi jonkun, joka
olisi minulle erittin sopiva.

Samana iltana tuli ktil minua tervehtimn ja jutteli minulle
pitkn tarinan ystvstn.

Hnen nimens oli rouva Oliver ja hn asui Ilfordissa, toisessa
pss Lontoota, melkein maalla. Vaimo raukka, jolla oli
avioliitossaan paljonkin krsittv, oli hiljakkoin kadottanut
oman lapsensa ja ollen lapsiin hyvin ihastunut, oli hn nyt kovin
ikvissn.

Minua tm suuresti miellytti, varsinkin (antakoon Jumala minulle sen
anteeksi) se tosiseikka, ett rouva Oliver oli lapsensa kadottanut
iti ja asui ulkopuolella kaupunkia.

Mielikuvituksessani nin jo hnen pivnpaisteisina pivin
istuvan puun alla (ehkp hedelmpuutarhassa) hellsti kiikutellen
Isabella ksivarsillaan ja vienosti hnelle laulellen, kuten
omalle lapsukaiselleen, vaikka se samalla viilsi sydntni kuten
kaksiterinen miekka, sill hurjan iloni takana vijyskeli kyyneleit.

Niinp siis otin rouva Oliverin osoitteen (10 Lennard Row, Lennard
Green) ja kirjoitin hnelle samana iltana kysellen hnen ehtojansa ja
esitten hnelle omat vaatimukseni.

Seuraavana pivn tuli vastaus. Se oli huonosti kirjoitettu ja
oikeinkirjoitukseltaan virheellinen kirje, josta ptin rouva
Oliverin olevan tyt tekevn naisen (ehkp puutarhurin tahi
maanviljelijn vaimon, mutta se ei minua vhkn huolestuttanut,
koska nihin aikoihin tiesin kuinka kyht rakastavat lapsiansa).

"Maksu olis nelj shilingi viikossa", kirjoitti hn, "mutta olen niin
suruissani, kun lapseni jtti minut yksin, ett pitisin herttaisen
pikku kultanne ilmaiseksi, jos minulla olis varoja ja rouva voi tulla
katsomaan lasta niin usein kun haluttaa."

Kokematon ja ymmrtmtn kun olin, ihastuin tst perti, ja
vastasin heti tuovani huomisaamuna Isabelin Ilfordiin.

Tmn kaiken touhusin kiireisesti, mutta viimeisell hetkell, kun
minun oli pantava kirjeeni postiin, lannistui rohkeuteni ja muistan
astuneeni kolmen postilaatikon sivu pkadulla, ennenkuin sain sen
sisn pujahdetuksi.

Arvatenkin olivat silmni punaiset kotiin palatessani, sill emntni
(jolle olin uskonut taloudelliset huoleni) alkoi minua nuhdella ja
kielsi itkemst, koskapa minun pitisi olla kiitollinen Jumalalle
siit mit oli tapahtunut, se kun oli iknkuin taivaasta lhetelty
tervehdys ja hyvn Kaitselmuksen lahja.

Koetin katsella asioita tss valossa, vaikka vaikeata oli.

"Mutta eihn tm sentn ole mikn varsinainen ero, eihn?" sanoin.

"Viel mit, ja parasta se vain on teille kummallekin", virkkoi
emntni.

"Vaikka Ilford on niin kaukana, voin lhte sinne joka piv,
voinhan?"

"Totta kai, jollette vlit siit, ett sinne on matkaa puolitoista
peninkulmaa, tai ehkp enemmnkin."

"Ja jos minun onnistuu saada hyv toimi ja ansaita hiukan rahaa, niin
voin ottaa pienokaisen jlleen luokseni ja palkata jonkun hoitamaan
hnet, ja silloin saan pit hnet aina itselleni."

"Ja vissisti saattekin tyt", sanoi emntni. "Niinhn te luette
painettua kuin nuori pappi ja kirjoitatte kirjeit kuin mikkin
koulumestari!"

Niinp min idinrakkauteni uljuudessa kuivasin kyyneleeni ja
tukahutin nyyhkytykseni ja aloin pakata lapsen vaatteet myttyyn
vakuutellen itselleni, ettei ollut mitn ht.

Kukkaroni oli hyvin laiha nihin aikoihin. Maksettuani vuokrani ja
muutamia toisia menoja, minulla ei ollut rahaa enemmn kuin punta ja
muutamia shillingej.




Yhdeksskymmeneskahdes luku.


Puoli kahdeksan seuraavana aamuna olin matkalle lhdss.

Vilkaisin peiliin ennen lhtni ja mielestni silmni muistuttivat
taivasta aamunkoitteessa -- kaikki iloiset steet olivat sumuverhon
takana.

Mutta uskottelin itselleni etten lapseni synnytty ollut koskaan
ollut niin onnellinen. Olin vakuutettu siit, ett tm oli hnelle
parasta, olin mys vakuutettu siit, ett se oli minulle hyv, sill
suloistahan idin on pit huolta lapsensa elatuksesta.

Emntni oli kertonut, ett Ilfordiin oli puolentoista peninkulman
matka, ja olin pssyt selville siit, ett vaihtamalla omnibussia
voisin ajaa perille asti tytt shillingi maksamatta. Mutta
shillingini olivat tiukalla ja ptin kvell kaiken matkaa.

Emmerjane omasta hartaasta vaatimuksestaan kantoi pienokaista
Bayswater Roadin kulmaan asti ja siell tuo ennen aikojaan kypsynyt
pikku nainen jtti minut, likisteltyn lapsen melkein kuoliaaksi
suuteloillaan.

"Kulkekaa suoraan kuin pyssynluoti, niin ette eksy", virkkoi hn.

Oli ihana aamu heinkuun lopulla; ilma oli raitis, aurinko hyvilev
eik kes ollut, ei edes Lontoossa, ennttnyt viel kyd
vsyttvksi ja tomuiseksi.

Minkin olin kepell mielell. Lapseni maitopullon olin pistnyt
taskuuni ja hnen liinavaatteensa olin pakettina ripustanut
ranteelleni, joten minulla ei ollut sylissni muuta kannettavaa kuin
pienokainen, joka ensi alussa tuntui varsin kykiselt.

Ei ollut monta ihmist West Endin kaduilla tll varhaisella
hetkell, vaikka Hyde Parkissa nkyi muutamia ratsastajia, ja
tullessani komeitten talojen kohdalle Lancaster Gaten kohdalla,
huomasin, ett akuttimet olivat viel alhaalla, vaikka aurinko
paistoi ikkunoille.

Varmaankin olin astunut hyvin hiljakseen, sill kello oli puoli
yhdeksn Marble Archiin saapuessani. Siell min jouduin ensimisen
liiketulvan pyrteisiin, mutta joku pienokaisen nhdessn tarttui
ksivarteeni ja talutti minut turvallisesti kadun poikki.

"Oxford Streetin suuri Vlimeri" oli thn aikaan jo tydess
nousuvedess. Maanalaisista katukytvist ja maanalaisilta
rautatieasemilta tulvaili vke ylilmoihin kiirehtien autobusseihin.
Mutta venvilinss ei kukaan tyntnyt minua syrjn eik tuupannut
minua. Lasta kantava nainen oli kuin kuningatar -- kaikki vistyivt
hnen tieltn.

Kerran tai kahdesti pyshdyin puoteja katsomaan. Toiset ikkunat
olivat tynnns kauniita pukuja. Min en himoinnut yhtkn niist.
Muistelin kuinka kalliita pukuja olin ostanut Kairossa ja kuinka
vhn ne olivat kartuttaneet onneani. Ja silloin minusta tuntui kuin
olisin kantanut maailman rikkauksia ksivarsillani.

Ennen Chancery Laneen tultuani lapsi alkoi itke ruokaa, ja olin
mielissni, kun kapeata lehtokujaa myten psin pujahtamaan Lincoln
Inn Fieldsiin, jossa kvin istumaan puutarhapenkille ja annoin
lapselle pulloa. Kello oli silloin kymmenen, aurinko oli korkealla ja
piv oli tulemassa kuumaksi.

Puutarhan uneksiva hiljaisuus katujen melun ja hyrinn jlkeen
houkutteli minua jmn sinne kauemmin kuin olin aikonut, ja
virkistynein voimin rupesin jlleen astumaan, mutta ennenkuin olin
saapunut Holborn Viaductiin, alkoi vsymys minua painaa.

Huomasin lhestyvni suurta sairashuonetta, sill
sairaanhoitajattaria kulki nyt lakkaamatta ohitseni, ja heist ers,
joka kulki samaa tiet kuin min, pysytti minut ja pyysi saada
kantaa lasta. Hn nytti niin herttaiselta ja idilliselt, ett
mielellni suostuin siihen, ja me astuimme yht matkaa puhellen.

Hn tiedusteli olinko pitklle menossa, ja vastasin kieltvsti,
Lontoon toiseen phn vain, kaupungin rajalle, Ilfordiin.

"Ilfordiin!" huudahti hn. "No, sinnehn on viel hirve matka.
Teidn tytyy ajaa omnibussissa Algateen, siell vaihtaa Bow kadulle
ja kulkea sitten raitiovaunulla Stratford Marketiin."

Sanoin olevani rivakka astuja ja mieluummin kvelevni, ja hn loi
minuun tutkistelevan katseen, mutta ei puhunut asiasta sen enemp.

Sitten hn kysyi kuinka vanha lapsi oli ja sytink sit itse, ja
vastasin, ett lapsi oli kuuden viikon vanha ja ett minun oli
tytynyt vieroittaa hnet, koska arveltiin minun olevan heikon ja
koska...

"Oh, te ehk viette hnet vierasten hoidettavaksi", johonka min
vastasin myntvsti ja ilmoitin juuri siit syyst Ilfordiin
menevni.

"Vai niin", virkkoi hn vilkaisten minuun jlleen tutkivasti, ja
mieleeni iski, ett hn muodosti omat johtoptksens siit mit oli
tapahtunut minulle.

Saavuttuamme erll syrjkadulla olevan sairashuoneen kohdalle,
miss sairasvaunujen nhtiin kulkevan suuresta portista sisn ja
ulos, sanoi hn tytyvns jtt lapsen takaisin minulle, koska
hnen oli oltava sairashuoneessa, lkri kun jo odotti hnt.

"Mutta toivoakseni on lapsen hoitaja oleva kelpo nainen. Kaikki eivt
ole sit, nhks", sanoi hn.

Erotessani sairaanhoitajattaresta en en ollut hyvll pll.
Ranteellani riippuva paketti tuntui raskaammalta kuin ennen ja
jalkojani alkoi uuvuttaa. Mutta koetin pysy reippaalla mielell
samotessani tungospaikkain lpi -- ohi Newgaten ja sen julman, vanhan
vankilan, Pyhn Paavalin kirkon kulmauksen, Pyhn Martinle-Grandin
nurkan ja niin edespin, kunnes tulin Cheapsideen.

Ihmiset olivat yh hyvin hyvntahtoisia minua kohtaan, ja ken minua
hipaisi ohikulkiessaan, nosti hattuaan, ja ken minua tuuppasi
vahingossa, pyshtyi pyytmn anteeksi.

Pienokainen oli tietenkin talismani, joka minua suojeli kaikesta
kiusasta, ja Mansion Housen kohdalle tullessani en tied mihin olisin
joutunut ilman hnt, sill se nytti olevan kaiken Lontoon liikkeen
keskussydn, siin kun lukemattomat auto-omnibussit ja auto-mobiilit
hurisivat eri haaroille loppumattoman ihmisvirran valuessa niiden
vlitse.

Mutta seisoessani pyrpisen ja huumaantuneena kolmen kadun
yhtympaikalla ja tuijottaessani suureen rakennukseen, joka
seisoi siin pauhaavan meren sylist kohoavan kallion tavalla,
otsikossaan seuraavat hmmstyttvt sanat: "Herran on maa ja sen
yltkyllisyys", nki pitk poliisi minun seisovan siin lapsi
ksivarsillani, jolloin hn kohotti ktens ajureille ja huusi
jalkamiehille: "Seisahtukaa toisella puolella, olkaa hyv", taluttaen
minut sitten kainalosta turvallisesti kadun yli iknkuin olisi
Punainen meri jakaantunut antaakseen meidn kulkea.

Kello oli silloin kaksitoista ja lapsi itki taas ruokaa; etsin
niinmuodoin paikkaa, jossa voisin levt antaessani hnelle pulloa.

kki tapasin mit toivoin. Ensi silmyksell se nytti puutarhalta,
mutta se olikin kirkkomaa -- yksi noita vanhan Lontoon kirkkotarhoja,
joita nykyisin ymprivt korkeat liike- ja virastorakennukset.

Kuinka rauhallinen paikka, niin vihanta, niin hiljainen, niin ihana!
Siin meluavan Lontoon liikkeen keskell se muistutti minulle
Ellanin rotkojen pieni saaria, joissa verenpisarat ja metsruusut
rehoittavat, vuolaan virran hyppiess ja kuohuessa niiden ymprill.

Olin istuutunut murtuneen ja pahkaisen vanhan tammen kohdalla
olevalle penkille ja sytin paraillaan lasta, kun samassa huomasin
nuoren tytn istuvan vieressni.

Hn oli yhdeksntoistavuoden korvissa, ja lukiessaan paperilla
peitetty romaania haukkasi hn tuontuostakin vehnst helmassa
olevasta pussista. kki hn silmili lasta pienill silmilln,
jotka muistuttivat kiiltvi kengnnappeja, ja virkkoi:

"Teidnk tuo lapsi?"

Vastattuani hnelle kysyi hn:

"Pidttek lapsista?"

Vastasin uudelleen myntvsti ja kysyin sitten eik hnkin heist
pitnyt.

"Enp juuri osaa kehua", sanoi hn, ja siihen min virkoin, ett
se johtui varmaankin siit, ettei hn ollut viel ollut paljon
tekemisiss heidn kanssaan.

"Vai en ole ollut? En kai", naurahti hn ja lissi sitten kova svy
nessn: "On niit sentn idill ollut yhdeksn."

Kysyin oliko hn puotilainen, ja ptn keikahuttaen vastasi hn
olevansa konekirjoittaja.

"Parempi maksu ja illat vapaat", sanoi hn ja rupesi sitten uudelleen
puhumaan lapsista.

Muutamalle hnen tovereistaan, jonka kanssa hnen oli tapana joka
ilta lhte varieteehen, sattui vahinko noin vuosi tai pari sitten.
Ei auttanut muu kuin menn naimisiin. Ja mik oli seurauksena? Nen
kiinni pesupunkassa aamusta iltaan!

"Mutta eik hn olisi voinut antaa lapsensa muiden hoidettavaksi ja
hankkia itselleen jossain muualla tyt?"

"Riippuu onnesta", sanoi tytt. "Toisten onnistuu saada tyt,
toisten ei. Liikkeet eivt siit pid. Jos psevt selville siit,
ett on olemassa lapsi, niin saat lhtpassit."

Olin hiukan allapin, kun taas nousin jatkaakseni matkaani. Paketti
tuntui leikkaavan rannettani ja jalkani kvivt raskaammiksi joka
askeleelta.

Oliko Maggie Jonesin tarina aivan yleinen?

Jos lapsi syntyy ulkopuolella laillisten rajojen, onko hnet silloin
ktkettv ja hnen takiaan hvettv?

Ja oliko sittenkin mahdollista ett ihmisen laki oli vahvempi kuin
Jumalan?




Yhdeksskymmeneskolmas luku.


Min olin astunut niin hitaasti ja pyshtynyt niin usein, ett kello
oli jo kaksi iltapuolella, kun kuljin Algaten lpi.

Olin jo aivan voimaton ravinnon puutteesta ja silmilin ymprilleni
lytkseni jostain teepuotia tai ravintolaa.

Viimein pyshdyin talon eteen, joka nytti kyllin vaatimattomalta
minulle. Sitten astuin sisn jotenkin hermostuneena ja kvin
istumaan oven vieress olevalle tuolille.

Huone oli pitk, ja riviss olevien marmorilaattapytien takana oli
punaisella plyyshill verhottuja tuoleja. Ravintolan vieraat olivat
kaikki miehi, pasiallisesti konttoristeja ja makasiinininhoitajia,
ja tarjoilijoina oli nuoria tyttj, yll mustat puvut ja valkeat
esiliinat.

Heidn vlilln nkyi liekehtivn yhtmittainen vapaapuheinen ja
naurunsekainen flirttituli ja sain odottaa hetken aikaa ennenkuin
kukaan tuli pytni luo, mutta lopulta huoneen toisesta pst tuli
tytt, joka ei ollut ottanut minknlaista osaa nihin keimailuihin.

Tilasin lasillisen kylm maitoa ja vehnsen itselleni ja lapselle
neljnneslitran kuumaa maitoa.

Tytt toimitti heti tilaukseni, ja huuhdottuaan ja tytettyn pullon
seisoi hn katsomassa pienokaisen synti.

Silmt hnell oli levolliset ja kasvojen ilme helln ikviv, kuten
joskus nkee herttaisilla vanhoilla neidoilla, joilta iteys on
kielletty.

Puoti oli nopeasti tyhjentynyt, ja heti miesten poistuttua ja
toisten tyttjen istuessa mik misskin nurkassa lukemassa
pennyn-kertomuksia, kumartui tarjoilijani puoleeni kysyen enk
halunnut menn yksityishuoneeseen hoitamaan lasta.

Seurasin hnt heti puodin perll olevaan yksityiseen osastoon, ja
siell tapahtui jotain omituista.

Hn sulki oven takanamme ja kuiskasi minulle htisen pyynnn saada
muuttaa lapselle vaatteita.

Yritin estell mutta hn kuiskasi:

"Hss! Minulla on itsellni pienokainen, vaikkei siit kukaan tll
tied mitn, niin ett voitte huoleti luottaa minuun."

Sen teinkin, ja oli kaunista nhd mill mielihyvll hn teki kaikki
mit tarvittiin, puhellen suloisia, herttaisia sanoja pienokaiselleni
(vaikka tiesin, ett ne olivat tarkoitetut hnen omalle lapselleen)
iknkuin hnen nlkiintynyt idinsydmens olisi varastanut
itselleen hetkisen hellyydenilmauksen.

"Kas niin", virkkoi hn. "Nyt hnen on hyv olla, pikku kullan."

Tiedustelin hnen omaa lastansa, ja tullen aivan lhelle minua ja
puhuen kuiskaamalla kertoi hn minulle hnest.

Hn oli tytt, ja jouluna hn oli tuleva vuoden vanhaksi. Ensin
hn oli antanut hnen hoidettavaksi kaupungille, miss hn saattoi
nhd hnt joka ilta, mutta kasvatusiti oli laiminlynyt hnt ja
tarkastaja oli valittanut, joten hnen oli ollut pakko ottaa hnet
pois sielt. Nyt hn oli Kodissa maalla kymmenen peninkulman pss
Liverpool Streetilt ja hn oli niin siev kuin persikka ja viihtyi
siell mainiosti.

"Kytte varmaan usein hnt tervehtimss?" kyssin.

Tytn kasvot synkkenivt.

"Vain vastaanottopivin, kerran kuukaudessa, eik aina silloinkaan",
vastasi hn.

"Mutta miten voitte el nkemtt hnt useammin?" tiedustelin.

"Varat eivt salli", sanoi hn alakuloisesti. "Viisi shillingi
viikossa maksan hnen yllpidostaan, ja juna maksaa edestakaisin
shillingin ja kahdeksan pence. Ja minun pit olla varovainen,
netteks, sill miten kvisi pienokaisen, jos kadottaisin paikkani."

Olin hyvin allapin, vsynyt ja masentunut lhtiessni jlleen
vaeltamaan. Mutta kun silmnrpyksen verran tuumin kulkea loput
matkaani omnibussissa, muistin tarjoilijatytn tarinan ja sanelin
itselleni, ett niukka rahani kuului lapselleni, ja niin min
ponnistelin eteenpin.

Mutta kuinka vsyttv oli seuraavan kahden tunnin marssi! Olin nyt
East Endiss ja muistaessani West Endin komeuksia saatoin tuskin
uskoa yh olevani Lontoossa.

Noita pitki, kurjia, yksitoikkoisia katuja, ilman muita jlki
luonnosta kuin siniset juovat taivasta ylpuolella. Ent sit
ihmisten vilin! Kehnoissa vaatteissa he usein olivat, tavallisesti
huolestuneen ja tuskaisen nkiset, ja kiirehtivt edestakaisin
tuuppien, tallaten ja sysien toisiaan iknkuin jokin nkymtn voima
nkymtnt ruoskaa heilutellen olisi ajanut heit takaa.

Tll ei kohteliaisuudesta tiedetty mitn! Lasta kantava nainen ei
en ollut kuningatar. Lapset olivat halpaa tavaraa ja toisinaan oli
minulla tysi ty pelastua joutumasta tyrktyksi pois katukytvlt.

Kylm, harmaa, iloton hylki-kaupunki, muusta Lontoosta eristetty
nkymttmill rajoilla, jotka olivat pelttvmmt kuin mitkn
muurit; kaupunki, jossa asujamet tuntuivat elvn kylm, harmaata,
ilotonta elm, yhdentekev naurettiinko ja pilailtiinko; kaupunki,
joka oli alituisessa piiritystilassa, Kyhyyden piirityksess,
alinomaisen sisllisen sodan vaivoissa, Puutteen sodassa,
jokapivisess ja jokatuntisessa ravinnon taistelussa.

Jos East Endiss oli muitakin seutuja (ja olen varma, ett siell
tytyi olla) miss ihmiset elivt yksinkertaista, luonnollista,
inhimillist elm, en niit sin pivn nhnyt, sill minun tieni
kulki vain pitkin pkatuja.

Kello neljn ajoissa tulin puutarhantapaiselle kadunvierustalle,
jossa oli rautapenkkej ohikulkijoille. Perti uupuneena, kivistvin
ksivarsin ja voimattomin srin vajosin istumaan tuntien etten voisi
astua kauemmas en.

Mutta tuokion kuluttua olin jo virkempi ja silloin huomasin, ett
vieressni istui toinen nainen.

Ensi silmyksell arvelin, etten koskaan ollut nhnyt mitn
niin vastenmielist. Hn nukkui, ja koska hnen kasvonsa olivat
ilmeettmt kuten ainakin nukkuvan, en pystynyt pttmn oliko
hn nuori vai vanha. Hn ei ollut vain karkea, hn oli siivoton.
Naisellisuus nytti hnest haihtuneen ja mielestni hn nytti
perti raaistuneelta ja vajonneelta.

kki lapsi, joka mys oli nukkunut, hersi ja alkoi itke, ja
silloin nainen avasi silmns ja katseli lasta minun tuudittaessani
hnt uudelleen uneen.

En milloinkaan ole unohtava muutosta naisen kasvoissa, kun hn
silmili pienokaiseni kasvoihin. Raakuuden ja paheellisen elmn
leima haihtui ja sameitten silmien ja karkeitten piirteiden takaa
pujahti melkein taivaallisen hymyn vlhdys.

Hetken kuluttua vaimo puhutteli minua. Hn puhui khell nell,
jossa tuntuivat rommin ja raa'an yilman vaikutukset.

"Teidnk se lapsi?" virkkoi hn. Vastasin? myntvsti. "Poika vai
tytt?" "Tytt."

"Miten vanha?" Sanoin hnelle.

Vaimo oli kotvan aikaa neti ja sanoi sitten alentaen hiukan
korisevaa ntns:

"Sanokaa minut valehtelijaksi, jos mielitte, mutta oli minullakin
lapsi yht sorja kuin t tss -- sorjempikin viel. Poika se oli.
Ketterin pikku poika, jonka nhd voi. On se teidnkin ntti, mutta
ei se vertoja ved minun Billielleni, ei niinkn." Kysyin, mihin
hnen lapsensa oli joutunut. "Pahasti kvi", sanoi hn. "Kuusi pence
viikossa annoin vaimolle, joka asui kanssani, ett hn pitisi
poikaa silmll sill vlin kun itse tein tyt tehtaassa. Mutta
mit se riivi teki. Eiks vain antanut sen joutua oluttehtaan
kuormarattaiden alle."

"Ja kuoliko?" kysisin kouristaen lastani lujemmin.

Vaimo nyykhytti ptn puhumatta.

Tiedustelin, vanhako hnen lapsensa oli ollut.

"Nelj vuotta vain. Juuri niin vanha, ett pystyi juoksemaan
asioille. Julmaa se oli. Ei minusta en kalua tullut sen jlkeen,
uskokaa pois. Se lapsi oli kaikki mit minulla oli. Silmterni oli,
niin oli. Kun sen kadotin, ei elmst ollut mihinkn, ei niinkn.
Lhetysseuran pappi jutteli minulle, ett Jeesus sen oli korjannut
tykns. Niin kai! Kun kirstu pantiin maahan muiden joukkoon,
en piitannut mistn en. Kuukaudet lpeens min vaeltelin
kaduilla ja aina vain verinen p oli mielessni. Ja viimein sain
keuhkotulehduksen ja sairastin Lontoossa. Ja kun minut laskettiin
ulos sielt, niin en piitannut en menn tehtaaseen."

"Mit sitten teitte?" kysyin.

Nainen nauroi katkerasti, hirvittvsti.

"Tein? Ettek te _tied_?"

Ravistin ptni. Nainen katseli tervsti ensin minuun ja sitten
lapseen.

"Kuulkaapas -- oletteko siisti tytt?" sanoi hn.

Tuskin tieten, mit hn tarkoitti, vastasin ett otaksuin olevani.

"Otaksutte? Ettek sitten _sitkn_ tied?"

Silloin min ksitin mit hn tarkoitti ja vastasin heikosti: "Kyll."

Hn katsahti tutkistelevasti silmiini ja sanoi:

"Kyll sen uskonkin. On niit sellaisia tyttj. Vaikka Jumal'avita,
en min ymmrr miten he tulevat toimeen."

Minua puistatti ja vrisytti, sill mielestni nin vilahduksia
helvetin lieskoista -- sortuneet toiveet, jrkkyneen uskon,
inhimillisen elmn raastettuna elimelliseen tilaan ja viimein
ihmisen elimeksi muuttuneena.

Juuri tll hetkell pienokainen hersi ja alkoi uudelleen itke.
Nainen katseli hnt jlleen samalla silmyksell kuin ennenkin --
raju vlke silmissn.

Sitten hn kumartui puoleeni puhaltaen alkohoolihyryj lapsen
kasvoihin ja karkealla lihavalla sormellaan kutkutti hnt leuan alle.

Pienokainen lakkasi itkemst ja alkoi hymyill. Kun vaimo nki
tmn, steilivt hnen silmns kuin pivnpaiste.

"Kas vain", huudahti hn. "Jeesus minua auttakoon, luulenpa ett
olisin voinut olla siisti minkin, jos olisi ollut kest pit."

En hpe kertoa, ett vaimon puhuessa silmni olivat useasti
vettyneet, mutta kun hn kosketti lastani, niin minua puistatti
iknkuin olisi syvimmist syvyyksist lhtev lika hnt tahrannut.

Sitten tapahtui jotain outoa.

Olin noussut pystyyn jatkaakseni matkaani, vaikka jseneni tuskin
kannattivat minua, ja asettelin pienokaista tukevasti syliini, kun
vaimokin nousi istualtaan sanoen:

"Ette kai antaisi minun kantaa pikkaraista hetken aikaa, heh?"

Yrittelin pelastautua keksimll en tied mit.

Vaimo vilkaisi minuun uudelleen ja hetken kuluttua hn mutisi:

"Ei tietenkn. Min vain tss ajattelin ett ihan se olis kuin
kantaisin Billi ksivarsillani."

Tm pyyhkisi tiehens kaikki epilyt. Vaimon sielussa oli viel
yksi ikkuna avoinna enk uskaltanut sit sulkea.

Katsahdin lapseeni -- niin puhdas, niin suloinen, niin tahraton
hn oli. Katsahdin vaimoon -- niin iljettv, niin raaka, niin
turmeltunut taas hn.

Tuokion verran kesti kamppailua ja sitten... vaimo ja min kuljimme
vieretysten.

Ja portto kantoi pienokaistani kadulla.




Yhdeksskymmenesneljs luku.


Kello viiden aikaan olin taas yksinni.

Seisoin silloin (lapsi uudelleen sylissni) patsaan vieress, joka on
Bow-kirkon takana.

Tunsin, etten jaksanut kauemmas kvell ja vaikka joka penni
taskussani kuului Isabelille, oli minun lainattava siit hiukan, jos
mielin saada hnet rouva Oliverin luo sin iltana.

Odotin ensimist raitiovaunua, joka kulki minun suuntaani, ja kun se
tuli kohdalle, viittasin sit pyshtymn, mutta se ei pyshtynyt --
se oli tpsen tynn.

Odotin toista vaunua, mutta siin oli vke viel enemmn.

Soimasin itseni siit, ett olin tullut nin kauas. Ksitin nyt
kuinka ymmrtmtn olin ollut etsiessni hoitajaa lapselleni
kaupungin syrjisimmst osasta. En voinut toivoa voivani joka piv
kyd hnt tervehtimss, jos toimeni tulisi olemaan lnsiosassa
Lontoota, kuten aina olin ajatellut. Kyselin itseltni eik avarasta
Lontoosta, sen lukemattomien kotien joukosta, olisi lytynyt yhtkn
lheisemp taloa, jossa lapseni olisi voinut saada turvaa.

Kaiken tmn puolustukseksi keksin milloin mitkin, muuten
olisi sydmeni aivan pakahtunut. Panin toivoni Ilfordiin, sen
maalaisasemaan, sen vihantiin kenttiin ja kukkapenkereihin. Panin
toivoni rouva Oliveriin, joka oli rakastava lastani yht hellsti
kuin omaa pient vainajaansa.

Heikolta ja lapsekkaalta se mahtaa tuntua, mutta juuri silloin kun
voimamme ovat lopussa ja olemme masentuneet emmek tied mit on
tehtv, nytt Kaitselmus johtavan meit, ja niinp kvi minunkin
tll hetkell.

Koska raitiovaunut olivat tpsen tynn, tulin siihen ptkseen,
ettei Kohtalo sallinut minun tuhlata Isabelin rahaa, ja olin juuri
pttnyt hurjan rohkeasti astua jalan matkani viimeisen taipaleen,
kun huomasin kadun, jossa seisoin, vhn ylempn haarautuvan kahtia,
oikeaan ja vasempaan.

Silmillessni ymprilleni nhdkseni jonkun, jolta kysy tieni
suuntaa, huomasin patsaan edess olevan kolmion kohdalla vanhat,
kuluneet nelipyriset ajurinrattaat ja niiden vieress vanhan,
pitkn nukkavieruun ja haalistuneeseen ajurinkauhtanaan ja korkeaan,
rappioiseen hattuun puetun miehen, joka tarkasteli minua riisuessaan
kuonopussia hevoselta.

Menin hnen luokseen ja kysyin tiet, ja hn viittasi minulle mist
se kulki -- oikealle, sillan poikki ja Stratford Marketin lpi.

Kysyin pitkk oli viel Ilfordiin.

"Runsaasti kaksi peninkulmaa sanoisin", vastasi hn.

Aivoni olivat yht vshtneet kuin ruumiini ja niinp tein tyhmn
kysymyksen -- kuinka kauan kestisi astua sinne.

"Hyv kappale toista tuntia sille, jonka muoto on kuin teidn -- ja
viel lapsi kannettavana."

Surkealta min luullakseni nytin kntyessni jatkamaan matkaani
lopen vsyneen, mutta lujana ptksessni ponnistella perille.
Mutta tuskin olin kahtakymment askelta astunut, kun kuulin hevosen
kapsetta takaani ja vanhan ajurin huutavan:

"Pyshtyk, missie."

Pyshdyin ja ihmeekseni hn ajoi kohdalleni, keikahti alas
istuimeltaan, avasi vaunujen oven ja tokaisi:

"Sisn."

Sanoin ettei minulla ollut varaa ajaa.

"Sisn", virkkoi hn uudelleen nekkmmin ja iknkuin
kiukustuneena itselleen.

Min sittenkin estelin, ja silloin vanha mies rhti tuimasti harmaan
partansa takaa:

"Kuulkaapas, missie. Minulta on oma tytt joutunut kadoksiin, miss
lie, eik tied mit akka siit pitisi, jos pstisin teidt
kvelemn kasvot tuon nkisin."

En tied mit vastasin. Tiedn vain sen, ett kyyneleet pulpahtivat
silmistni ja ett seuraavassa tuokiossa tapasin itseni istumasta
vaunuissa.

Luulenpa, ett vsymys ja ehkp mys mielenliikutus yhtynein vanhan
hevosen raskaaseen, yksitoikkoiseen ravaamiseen, uuvuttivat minut
uneen, sill hetken kuluttua htkhdin kovaan meluun ja kuulin vanhan
ajurin istuimeltaan huutavan sisn avoimesta ikkunasta:

"Stratford Market."

Hetken kuluttua tulimme levelle tielle, joka oli tynn
varastohuoneita, ja silloin vanha ajuri huusi "Ilford" ja kysyi mihin
osaan olin menossa.

Kumarruin eteenpin ja sanoin "10 Lennard Row, Lennard Green", ja
vaivuin sitten istuimelleni huojentunein mielin.

Ajattelin rouva Oliverin taloa semmoisena kuin se oli aina vikkynyt
edessni -- pienen, vaatimattomana majana, herttaisena ja puhtaana,
muratin ja ehkp ruusujenkin peittmn.

Ajatukseni leijailivat viel niss nyiss, kun tunsin vaunujen
kisti keikahtavan vasemmalle. Avatessani silmni nin ajavamme
pitkin jonkinlaista lehtokujaa, toisella puolella rivi pieni,
kehnoja kaksikerroksisia taloja ja toisella viljelemtnt,
srkyneitten pullojen, srkyneitten rautapannujen, srkyneitten
saviastiain ja muun tryn peittm maata, josta siell tll pisti
esiin pitki, takkuisia ruohotupsuja. Laskevan auringon steiss
paikka nytti viheliiselt.

kki vauhti hiljeni ja vaunut pyshtyivt. Sitten vanha mies hyphti
alas istuimeltaan ja avasi oven sanoen:

"Nyt ollaan perill, missie."

Hetken aikaa olin varmaankin puoleksi tiedotonna, jolloin astuin
ulos vaunuista, sill kun taas palasin tajuihini, seisoin kapealla
katuvierustalla suljetun oven edess, jossa nkyi numero 10.

Ensin olin kuin lamassa. Sitten musteni maailma silmissni ja olin
hyrht itkuun. Lopulta tahdoin paeta ja knnyin palatakseni
vaunujen luo, mutta ne olivat jo lhteneet pois ja katosivat
katukulmaukseen.

Kello oli kuusi. Olin hyvin vsyksiss. Olin yhdeksn peninkulman
pss Bayswaterista. Lasta en en voinut kantaa takaisin. Mit
_oli_ minun tehtv?

Aivoni eivt pystyneet mitn ajattelemaan, mutta silloin
salaperinen tunnelma (perisin luostariajoiltani ehk) valtasi
minut -- tunnelma, ett kaikki mik minulle oli tapahtunut pitkll
matkallani, kaikki mit olin nhnyt ja kaikki mit minulle oli
sanottu, oli tarkoitettu valmistamaan minua vaaroihin, jotka olivat
tulossa (ehkp mys pelastamaan minua niist).

Luullakseni tm hiukan rohkaisi minua, sill kooten kaiken
ruumiillisen ja henkisen voimani astuin portaille ja kolkutin ovelle.

    Martin Conradin memorandum.

    Ylevmielinen, sankarillinen pikku nainen!

    Tll vlin min turhamaisessa luulossani, ett retkikuntamme
    voisi tuottaa jotain hyty maailmalle, koin lohdutella itseni
    sill ajatuksella, ett rakkaimpani oli tytynyt kuulla minun
    olevan turvassa.

    Mutta taisinko kuvitella, ett hn olisi piiloutunut Lontoon
    rahvaan keskuuteen, -- syvimpn syvyyteen, mihin ihmisolento
    yleens voi hvit.

    Taisinko uskoa, ett itse Lontoossa, sivistyneen ja uskonnollisen
    maailman sydmess, hnen olisi kestettv koettelemuksia, joiden
    rinnalla omat krsimykseni Napapiirin pimeyksiss tuntuvat
    jokapivisilt ja mitttmilt.

    Nyt on kaikki ollutta ja mennytt, ja vaikka, Jumalan kiitos, en
    siihen aikaan tietnyt, mik oli tapahtumassa omalle armaalleni
    kotona, on sittenkin lohduttavaa muistella, ett toimin juuri
    kuten toimin.

    Siit pivst alkaen, kun knnyimme paluumatkalle, en en
    kuullut rakkaimpani nt. Mutta min uneksin hnest ja tm uni
    hmmensi ja kiusasi minua yht paljon kuin nikin. Nin hnen
    astuvan halkeamia tynn olevalla jtikll kkisyvyytt kohti,
    jota hn ei voinut nhd, revontulet kun loistavina vlkkyilivt
    hnelle silmiin.

    Luonnonlain kannalta tmn saattaa ottaa miten tahtoo, eik
    tietenkn siin ollut mitn hmmstyttv, ett uneni
    esiintyivt minulle kuvissa, joissa jokapivisen elmni vaarat
    heijastuivat, mutta siit oli ainakin yksi seuraus -- levottomat
    uneni vain kartuttivat intoani joutua takaisin oman armaani luo.

    Tullessamme Mount Darwiniin toiselle asemallemme lhetin Mount
    Erebuksen juurella majaileville miehillemme sanan, kskien heit
    ilmoittamaan Uuteen Seelantiin laivamme kapteenille (Macquarie
    Saaren kautta), ett hnen olisi palattava meit noutamaan niin
    pian kuin jsuhteet sen sallisivat. Tm oli viimeinen hommamme
    (paitsi koneiden pakkausta, joka oli tehtv niin ett ne
    pysyisivt liikkumattomina ja lmpimin pllyksissn) ennenkuin
    lksimme taivaltamaan "pitk, valkeata maantiet" niemell
    majailevan joukkomme luo.

    Mutta kaikki tarmokkaat ponnistuksemme eivt voineet jouduttaa
    matkamme hitaisuutta. Oltiin Antarktiksen talven keskess, kun
    tydellinen y vallitsi viikkokausia, eik mikn muu hlventnyt
    pimeytt kuin kiitvn kuun loiste ja toisinaan revontulten
    hohde, niiden kiertess lepvn auringon piiri.

    Elokuun toisena viikkona aurinko palasi. Ken ei ole
    kuukausimri elnyt ilman aurinkoa, ei voi ksitt kuinka
    suuri huojennus tm oli meille. Kuin jumala, taivaallisena ja
    ihmeellisen, se kohosi yli jylhin, valkoisten napaseutujen,
    -- nky, joka saattoi meidt tietmn minklainen vhptinen
    kappale on ihminen maailmanrakenteessa.

    Tmn luullakseni kaikki miehemme tunsivat, vaikka jotkut
    (min muiden mukana) tervehtivt sit enemmn jonkinlaisena
    sanansaattajana kotona olevilta ystvilt. Mutta muistan ett
    Siirappi vanhus, joka oli seisonut sit silmilemss, puhkesi
    sanomaan:

    "Voi pirua sentn -- --!"

    Tmn jlkeen matkamme sujui mainiosti kunnes saavuimme
    talvimajoihimme, miss tapasimme kaikki tervein ja kaiken
    hyvss kunnossa, mutta kuulimme peljstyttvn uutisen --
    ett yritys joutua langattomaan yhteyteen laivamme kanssa oli
    eponnistunut. Siit oli oleva se seuraus, ett meidn olisi
    pakko odottaa sit, kunnes paluumatkaa varten alkujaan mrtty
    piv koittaisi.

    Tm ei nyttnyt paljonkaan surettavan tovereitani, jotka
    turvassa sokaisevilta lumituiskuilta asettuivat lepoon ja
    viettivt aikansa laulelemalla, kertomuksia kertomalla ja
    lukemalla.

    Mutta minulle tm viivytys oli hirvittv, ja joka piv,
    levottomuuteni kuumeessa joutua matkaan niin pian kuin jt
    sallisivat, kiipesin O'Sullivanin kera vanhan Erebuksen rinteit
    yls katsoakseni kaukoputkella nkyisik avovett.

    Puumajamme oli, Jumalan kiitos, niin iso, ett minun sallittiin
    pit erikoinen koju itselleni, sill muussa tapauksessa olisin
    hvennyt tovereitani, kun isin toisinaan en voinut pidtt
    vaikerruksiani.

    Niiden, jotka kotona elvt jrjestetyiss oloissa ja ovat
    tottuneet hallitsemaan tunteitaan, on vaikeata ksitt, miss
    mrin ihminen kadottaa mielenmalttinsa, kun hn on tuhansien
    peninkulmien pss rakkaistaan ja tuntee hengessns, ett
    jotain pahaa on tapahtumassa heille.

    En usko tss suhteessa olevani suurempi hupsu kuin kukaan
    muukaan, mutta viel nytkin minun selkpiitni karmii
    muistaessani mit kidutuksia krsin noina odotuksen pivin,
    sill koko elmni tuntui pyrivn edessni, soimaten minua
    tuhansista rikkomuksista, jotka olin luullut kuolleiksi ja
    haudatuiksi.

    Jotkut olivat itsessn pikkuasioita kuten kiivaat ja hillittmt
    sanat kilteille vanhuksille kotona, tottelemattomuus ja
    kiittmttmyys heit kohtaan ja kaikki pahankurisen pojan
    tavalliset juonet, pojan, joka olisi sietnyt kuritusta, mutta
    jota ei koskaan kuritettu.

    Mutta pahimmat tunnonvaivani kohdistuivat rakkaimpaani ja
    raskaana painoi minua vastuunalaisuus siit tilasta, jossa
    varmasti tunsin hnen olevan.

    Tuhansia kertoja vedin itseni tilille siit, ajattelin mit minun
    olisi pitnyt ja ei pitnyt tehd, ja stin itseni jos jollakin
    haukkumanimell ja kirosin huimasti kytstni.

    Kdet taskussa astelin edestakaisin kojussani, kieritellen nit
    ajatuksia pssni ja kuohuttaen itseni tahtomattani katumuksen
    ja itsesyytsten kuumeeseen.

    Puhutaan kiirastulesta -- rakkaan vanhan is Danimme
    kiirastulesta! Se oli tuleva kuoleman jlkeen -- min jouduin
    siihen jo ennen, ja, kautta hurskasten pyhimysten, oli siin
    tarpeeksi minulle.

    Tll tapaa kului kaksi kuukautta ja kun salmen jt aukenivat,
    eik laivaamme nkynyt, niin en min ollut ainoa, jonka sydn
    kutistui kokoon, sill toverieni mieliala oli niinikn alkanut
    masentua.

    Antarktiksen kevn alussa oli merell raivonnut kolme piv
    kestv peloittava hirmumyrsky, ja miehissni vakaantui nyt
    pelko, ett laivan oli tytynyt hukkua myrskyss.

    Min tietenkin taistelin kovasti tt otaksumaa vastaan, sill
    viimeiset toivoni keskitin siihen, ettei siin ollut per. Mutta
    kun viikkoja vieri ja meill oli edess mahdollisuus viett
    toinenkin vuosi siell (sill miten saattaisivat ystvmme
    tiet, ennenkuin vedet olisivat uudelleen jiss, ett olisi
    tarpeellista noutaa meidt?), niin valmistauduin kohtaamaan
    asemamme lujana ja jaoin ruokamme tarkalleen vhenten miesten
    annoksia kahteenkymmeneenkahdeksaan unssiin ja sormustimen
    vertaan konjakkia.

    Kautta Jumalan, hirvittv on seisoa vastatusten verkkaisen
    kuoleman kanssa. Jotkut miehistmme lannistuivat tykknn.
    Jylh yksinisyys, samojen kasvojen nkeminen, samojen nten
    kuuleminen -- eik toivoa muutoksesta -- oli saattaa monet heist
    hulluiksi.

    Mit minuun tuli, niin tein voitavani uskotellakseni tovereilleni
    olevani hyvss toivossa. Kovalle otti, Jumala paratkoon,
    ja odotettuamme viikkokausia valtasi minut niin herpaiseva
    avuttomuuden tunne, etten milloinkaan ennen ollut sellaista
    kokenut.

    Uskonnolliseksi mieheksi ei minua voi sanoa, mutta ajatellessani
    rakkaimpani vaaraa (sill olin varma, ett hn oli vaarassa)
    ja ett tuhannet peninkulmat lpipsemtnt merta erottivat
    minut hnest hersi minussa vastustamaton ikviminen knty
    murheineni jonkun puoleen, joka olisi vahvempi minua.

    Ensi alussa tm tuntui minusta vaikealta, minua hvetti, ja
    ajattelin:

    "Sin pelkuri raukka, kun asiasi luistivat hyvin, niin et
    vhkn vlittnyt Jumalasta, mutta nyt kun olet alakynness ja
    varma kuolema tuntuu olevan edesssi, sin vaikeroit ja haluat
    etsi apua sielt, johon mytkymisesi ja voimasi pivin et
    ikin uneksinut menevsi."

    Mutta min nujersin tmn tunteen -- yleens ei ole olemassa
    mitn, jota ei ihminen siell kaukana nujertaisi, paitsi
    kuolemaa -- ja tuli pime y, jolloin (jiden lohkeillessa
    kallioseinmist ryskeell, joka palautti mieleeni viimeisen
    illan Raa-linnassa) tapasin itseni vntelemst ksini ja
    rukoilemasta lapsuuteni Jumalaa, en itseni, vaan rakkaimpani
    puolesta, ett Hn, jolle vahvinkaan ihmismaailmassa ei merkinnyt
    mitn, ottaisi hnet islliseen suojelukseensa.

    "Auta hnt! Auta hnt! _Min_ en en voi tehd mitn."

    Juuri silloin kun sieluntuskani oli kohonnut rimmilleen,
    suvaitsi Kaitselmus tulla avukseni. Seuraavana aamuna hertti
    minut katkonaisesta unestani laukaus, jota seurasi niin hurja
    karjunta Siirapin suusta, ett olisi voinut luulla merikrmeen
    iskeneen kiinni hnen vanhoihin kinttuihinsa.

    "Laiva! Laiva! Pllikk! Pllikk! Laiva! Laiva!"

    Ja katsoessani ulos pienest ikkunastani nin hnen ja kuuden tai
    seitsemn seurueemme jsenen puolialastomina siin asussa miss
    olivat rynnnneen yls vuoteiltaan, juoksevan villien tavalla
    merta kohti, miss "Scotia" kaikki liput liehuvina (Jumala sit
    siunatkoon ja suojelkoon!) hiljakseen puhkui lpi murtuvain
    jlohkareiden.

    Olipa se piv! Sit huutamista! Sit ksienpudistamista!

    Mutta minun mieleeni ji tst hetkest pasiallisesti se
    seikka, ett hertessni ja ennenkuin sumuisissa aivoissani oli
    viel kerennyt selvit se seikka, ett olimme pelastetut ja
    kotimatkalle, menossa, mieleeni vlhti ajatus:

    "Nyt saat kuulla _hnest_!"

                                                       M. C.




Yhdeksskymmenesviides luku.


N:o 10:n oven avasi saamattoman ja jotenkin siistimttmn nkinen,
noin kolmenkymmenen vuoden vaiheilla oleva nainen, jolla oli vetiset
silmt.

Hn oli rouva Oliver ja huomasin jo ensi nkemlt, ett hnen
katseensa oli peljstynyt ja kartteleva kuten usein vaimolla, joka
el tyrannimaisen miehen sorrossa.

Mutta hn vastaanotti minut yht kaikki niin lmpimsti, ett
mielenmasennukseni osaksi haihtui, ja seurasin hnt keittin.

Se oli talon ainoa alakerrassa oleva huone (paitsi ruokahuonetta) ja
se nytti herttaiselta, puhtaalta ja mukavalta. Keskell lattiaa oli
pyt, ikkunan alla sohva, takan toisella puolella oli keinutuoli,
toisella lapsenkehto, eik huoneessa ollut mitn, joka ei nyttnyt
kodikkaalta ja luottamusta herttvlt paitsi kahta suurta
uuninreunalla olevaa valokuvaa, jotka kuvasivat lanteisiin asti
alastomia miehi nyrkkitaistelussa.

"Me olemme odottaneet teit kaiken piv, rouva, ja luulimme jo
ettette tulisikaan en", sanoi hn.

Sitten otti hn pienokaisen sylistni, riisui hnelt phineen ja
kapan, nosteli hnen kapaloitaan tutkiakseen hnen srin, suuteli
hnt ksivarsille, niskalle ja srille ja ylisti hnt pilviin asti.

"Ent mik on hnen nimens?"

"Mary Isabel; mutta tahtoisin hnt nimitettvn Isabeliksi."

"Isabel! Onpa se kaunis nimi! Sopiva vaikka enkelille, rouva. Ja
enkeli hn _on_, pikku kulta! Millaiset punakat posket! Millainen
supukkainen suu! Millaiset siniset silmt -- siniset kuin sinikellot
kirkkotarhassa. Onpa hn kaunis kuin vahanukke, on todella, ja
oikeinhan min olen ylpe kun saan hnet hoitaakseni."

Nuori iti on sellainen hupsu, ett hnen lapsensa ylistminen tehoaa
hneen kuin taika, ja mieleni alkoi jo kyd kevemmksi, kun rouva
Oliverin mies tuli alakertaan.

Hn oli lyhyt, tanakka, kolmenkymmenenviiden korvissa oleva mies.
Leuka hnell oli neliskulmainen, niska paksu ja p lyhyeksi ajeltu
ja punakka. Hn oli sukkasillaan ja paitahihasillaan iknkuin hn
olisi ollut pukeutumassa mennkseen ulos jonnekin.

Muistan, ett tulin ajatelleeksi -- en tied miksi -- hnen nhneens
ylkerran ikkunasta minun ajavan oven eteen vanhan ajurin vaunuissa
ja tst tulleen epedullisiin johtoptksiin luonteeseeni ja
maksukykyyni nhden.

Oikeassa lienen ollutkin, sill niin pian kuin meidt oli esitetty
toisillemme ja min olin keskeyttnyt rouva Oliverin ylistelyt
lapsen kauneudesta siirtymll raha-asioihin, mies, joka istui
sohvalla kenki jalkoihinsa vetmss ja kuuli minun puhuvan neljst
shillingist viikossa, sanoi kisti kuin pyssyn suusta:

"Viisi."

"Mit tarkoitat, Ted?" kysyi rouva Oliver arasti. "Neljhn
mrsimme."

"Viisi", virkkoi mies jlleen vielkin painokkaammalla nell.

Huomasin vaimo raukan vapisevan, mutta ihmisen tavalla, joka el
alituisessa pelontilassa, hn teeskenteli iloista huolettomuutta.

"Niinhn se olikin. Nyt muistan. Viisi se _oli_."

Muistutin hnelle, ett hn kirjeessn oli sanonut nelj, mutta hn
vitti minun erehtyneen ja kun lupasin nytt hnelle kirjeen, jos
hn halusi, virkkoi hn:

"Sitten min varmaan kirjoittaessani erehdyin, rouva. Viitt me
ajattelimme koko ajan. Eik niin, Ted?"

"Niin juuri", sanoi hnen miehens yh puuhaillen jalkineittensa
kanssa.

Huomasin miten oli asian laita ja veret karkasivat poskilleni
suuttumuksesta, mutta minulla ei ollut muu neuvona kuin alistua.

"Hyv, sanokaamme sitten viisi", vastasin.

"Ja etukteen maksettava", sanoi mies, ja vastattuani siihen
suostuvani, lissi hn:

"Kuukausi etukteen, nhks."

Min vapisin suuttumuksesta ja pelosta, sill vaikkakin kaikki rahani
kuuluivat mielestni pienokaiselleni, niin olisin jnyt aivan
avuttomaksi, jos yhdell haavaa olisin luopunut koko omaisuudestani,
siksip sanoin kntyen rouva Oliverin puoleen:

"Onko se tavallista?"

Minulta ei jnyt huomaamatta, ett poloinen yh piti silmll
miehens kasvoja, ja kun tm katsahti hneen merkitsevll
silmyksell, vastasi hn htisesti:

"On niinkin, rouva, aivan tavallistahan se on. Kaikki tmn kadun
naiset tekevt samaa. Viitosessa on kaksoiset, ja siell maksetaan
aina kuukausi etukteen kummastakin. Mutta me otamme neljst
viikosta, eik sit voi pit kohtuuttomana, ei toki."

"Mutta miksi?" kysisin.

"Niin, nhks, rouva, te olette... te olette vieras meille, ja kun
lapsi j meidn ksiimme... Ei sen puolesta, ett luulisimme teidn
jttvn maksamatta, mutta jos sattuisitte sairastamaan, ettek
jaksaisi ajallanne suorittaa maksettavaanne... ja me olemme vain
kyh vke, nhks..."

Vaimo raukan laverrellessa edelleen kuohahti vereni ja olin
juuri kysymisillni hnelt saattoiko hn hetkekn otaksua,
ett hylkisin lapseni, kun mies, joka oli lopettanut kenkiens
pauloittamisen, nousi seisoalleen sanoen:

"Tahdotte kai jtt lapsenne kyhintaloon, vai miksi kihnustelette
parin viikon maksusta?"

Tm ratkaisi asian. Vedin taskustani kukkaroni ja vapisevin sormin
panin viimeisen, kallisarvoisen kultarahani pydlle.

Hetkisen kuluttua herra Oliver, joka oli vetnyt ylleen
pllysnuttunsa ja pannut verkalakin phns, astui ovelle.

"Hyvsti, rouva", virkkoi hn, ja vastasin hnelle niin kohteliaasti
kuin sisuni salli.

"Ethn tnn mene 'Aurinkoon', ethn, Ted?" kysyi rouva Oliver.

"Klubiin", sanoi mies, ja ovi pamahti kiinni hnen jljestns.

Hengitin vapaammin hnen mentyns ja hnen vaimonsa (jonka kasvoilta
pelokas ilme samassa hetkess hvisi) oli kuin toinen nainen.

"Voi hyvinen aika sentn", huudahti hn luonnottoman hilpesti,
"miss ovat ajatukseni olleet. Olette niin kalpea matkanne jlkeen
enk ole edes teekuppia tarjonnut."

Pitelin lasta jlleen sylissni sillvlin kun hn pani kattilan
tulelle, lmmitti mustan teekannun liedell, levitti pydn phn
pienen pytliinan ja asetti siihen paksut kupit. Sitten hn istahti
uunin eteen paahtamaan hiukan leip jutellen kaiken aikaa miehestn
(puolittain anteeksi pyytvn, puolittain ylpen).

Ammatiltaan hn oli muurari ja tyskenteli toisinaan tien toisella
puolella olevassa kirkkotarhassa, jonka tltkin saattoi nhd,
mutta nyt hn tavallisesti oli jonkinlaisena agitaattorina
erll tylisten johtomiehell, jonka toimena oli saada aikaan
lakkoja. Ennen heidn naimistaan hn oli kuulunut "Whitechapelin
Voimamiehiin", ja nuo valokuvat uuninreunalla esittivt hnen
kamppailujaan, mutta nyt oli hn kynyt "rauhalliseksi aviomieheksi"
eik en "paiskannut ihmisi maahan".

Tahtomattanikin lmpeni sydmeni vaimoa kohtaan. Ihme, etten silloin
tullut ajatelleeksi, ett hnen alinomainen pelkonsa tyrannimaista
miestns kohtaan saattaisi useasti johtaa hnet valheellisuuteen,
josta jo olin nhnyt esimerkin, ja ett sen vaikutuksista voisi
lapseni joutua krsimn.

Mutta min vain vakuuttelin itselleni, ett hn oli silminnhtvsti
ihastunut lapsiin ja hoitaisi hellsti pienokaistani. Olinpa
mielettmss idillisess itsekkisyydessni oikein mielissnikin
siit, ett hn oli rumapiirteinen henkil, jota pienokainen, niin
arvelin, ei olisi koskaan rakastava kuten minua.

Teet juotuani olin pirtempi, ja koskapa kello jo oli seitsemn ja
aurinko alkoi laskea kirkkotarhan sypressipuiden taa, tiesin olevan
jo ajan lhte.

Mutta en voinut sit tehd riisumatta ensin Isabelia ja laulamatta
hnet nukuksiin. Ja sen jlkeenkin istuin viel hetken aikaa
kivistvin sydmin, lapsi sylissni ajattelemassa milt oli tuntuva
tn iltana kyd levolle ilman hnt.

Rouva Oliver oli sillvlin tutkinut lapsen liinavaatteita, jotka
olin tuonut mukanani paketissa ja nyt hn puhkesi puolikuiskaaviin
ihastuksen huudahduksiin niit knnellessn, ja kerrottuani
hnelle, ett olin itse ommellut vaatteet, virkkoi hn:

"Tulisipa teist oikein mainio ompelijatar, rouva, jos vain
tahtoisitte."

Lopulta li lhdn hetki. Ei yksikn nainen, joka ei itse ole sit
kokenut, voi tiet milt se tuntui.

Vaikka min todella luulin, ett lemmikkini saisi rakkautta ja
huolenpitoa osakseen, ja tiesin, ettei hn ymmrtisi kaivata minua
eik edes tietisi minun lhteneen, en voinut est kyyneleitni
vuotamasta laskiessani keruubini hnen pieneen vuoteeseensa, ja ne
valuivat hnen kasvoilleen ja herttivt hnet, joten minun oli
polvistuttava hnen viereens ja viihdytettv hnet uudelleen
nukuksiin.

"Te olette hyv lapselleni, olettehan, rouva Oliver?" sanoin.

"Olen niinkin, rouva", vastasi nainen.

"Te kylvettte hnet joka piv, niinhn?"

"Illalla ja aamulla. Niin aina teen, rouva."

"Ja huuhdotte hyvin hnen pullonsa ja pidtte huolen siit, ett
hnell aina on hyv vastalypsetty maitoa?"

"No, se on varma, rouva. lk te siit lapsesta huolehtiko,
rouva. iti min olen ollut itsekin, rouva, ja min hoitelen pikku
enkelinne niin hyvin kuin olisi oma lapseni tullut takaisin
luokseni."

"Jumala teit siunatkoon", psi ahdistetusta rinnastani tulemaan,
ja viivyttyni viel kotvasen polvillani kehdon vieress (puhellen
sieluni ja sydmeni pohjasta, vaikken hoitajalle enk pienokaiselle)
nousin pystyyn, kuivasin kyyneleet silmistni ja riensin juoksujalkaa
ulos talosta.




Yhdeksskymmeneskuudes luku.


Tiesin, etteivt silmni kelvanneet kadulla nytettviksi, ja niinp
vedin kasvoilleni tumman harsoni ja kiirehdin eteenpin tiedotonna
kaikelle muulle, kuin shkvaunujen rminlle ja touhuaville
ohikulkijoille, joille ei poloinen pikku suruni merkinnyt mitn.

Mutta pitklle en ollut kvellyt, ennenkuin minua alkoi hvett, ja
otin itseni tilille ja kyselin oliko minulla syyt itke.

Pienokaisestani olin eronnut hnen omaksi onnekseen ja jos olin
luopunut viimeisest punnastani, niin oli sill maksettu lapsen
elatus eik minulla niinmuodoin ollut nyt muuta ajateltavaa kuin
itseni ja miten saada tyt.

En hetkekn epillyt etten saisi tyt tai etten saisi sit heti.
Polttava kysymys oli vain, minklaista ja miss se olisi oleva.

Thn asti olin arvellut, ett koska olin nopsa kyn kyttmn,
voisin ehk pst jonkun sihteeriksi; mutta nyt, muistaen
konekirjoittajan tarinan ("liikkeet eivt siit pid") tukahutin
tmn toiveen ja kohotin pmrni korkeammalle.

Minklaisia tuulentupia! Muistin mit arvoisa iti kerran oli sanonut
minusta luostarissa (jossa olin saanut useampia palkintoja kuin
Alma, vaikken ole ennen siit mitn puhunut) sanelin itselleni ett
minkin olin saanut hyvn kasvatuksen. Osasin italian, ranskan ja
saksan kielt, ja koska olin kuullut, ett jotkut naiset ansaitsivat
elatuksensa kntmll kirjoja, arvelin voivani tehd samaa.

Niin, voisinpa itsekin kirjoittaa kirjoja. Olin vakuutettu siit
ett voisin -- ainakin yhden kirjan, kodittomista tytist, joiden
tytyy tulla toimeen maailmassa omin voimin, ja kaikki hyvt naiset
lukisivat sen, (jotkut hyvt miehetkin), sill he tietisivt sen
olevan totta.

Oi turhamaisia ajatuksiani! Vaikka toiselta puolen ne eivt olleet
niinkn turhamaisia, sill mainetta en ajatellut enk sit mit
ihmiset sanoisivat niist kyhyksistni, vaan ainoastaan mit voisin
saada siit.

Saisin rahaa, ehkp en paljon, mutta sen verran ett lapsi ja
min voisimme asua maalla pieness huvilassa, muratin ja ruusujen
keskess, miss Isabel aikaa myten juoksisi ruohikolla ja poimisi
kukkia puutarhassa.

"Eip tss siis ole mitn itkun syyt, sin naurettava olento",
puhelin itsekseni kiirehtiessni nyt eteenpin lentvin askelin
iknkuin sieluni olisi siirtynyt jalkoihini.

Olin varmaankin astunut hyvn matkaa tuntematta mitn vsymyst, kun
saavuin Bow-kirkon sillalle.

Sielt olin aikonut nousta raitiovaunuun, mutta koska en ollut
vsyksiss, astuin eteenpin mielissni siit, kun sain parisen
penny sstetyksi.

Olin jo vaeltanut kappaleen matkaa Mile End Roadia, kun jhdyttv
ajatus kki vlhti mieleeni. Ajattelin sit pitk vlimatkaa,
joka erottaisi minut lapsestani. Minulle kvisi vaikeaksi kyd
usein hnt tervehtimss ja mahdotonta olisi nopeasti pst
hnen luokseen (ehkp mys saada ajoissa sanaa) jos hn kisti ja
vaarallisesti sairastuisi kuten lasten usein ky.

Ei loistavimmatkaan unelmat pystyneet minua taivuttamaan sellaiseen
vaaralliseen eroon.

"Se on mahdotonta", ajattelin, "aivan mahdotonta."

Kerket askeleeni hiljenivt. Tullessani sille kohdalle Mile End
Roadia, miss juutalaiset rtlit asuvat ja kuullessani vierasta
kielt puhuttavan, jonka myhemmin sain tiet olevan jiddishi ja
katsellessani kadulla liikkuvia miehi, joilla oli itmaalaiset
tohvelit jalassa ja kihara kummallakin puolella kellanvaaleita
kasvoja, pyshdyin tietmtt miksi, kadun kulmaan, miss joukko
kirkassilmisi juutalaislapsia tanssi italialaisen posetiivin
sestyksell.

Katselin yh tt nytelm tuskin tieten mit nin, kun silmni
sattuivat kulmassa olevan makkarapuodin ikkunaan laastaroituun
ilmoitukseen. Suurin kirjaimin oli siin luettavana:

_Ompelijatarta halutaan. Hyv Palkka. Kysytn N:o -- Washington
Street._

Kuinka vhptiset ovat ne seikat, joista kohtalomme nytt
riippuvan. Siin tuokiossa muistui mieleeni mit rouva Oliver
oli sanonut ompelukyvystni; ja melkein ennenkuin olin selvill
siit mit olin tekemisillni, pyrhdin syrjkadulle ja koputin
avonaiselle ovelle.

Vanhahko, lihavanlnt, sormuksilla ja kultavitjoilla ylt'yleens
koristettu juutalaisnainen, musta peruukki pssn, tuli etehisen
takaisesta huoneesta minua puhuttelemaan. Selitin asiani, ja
silmiltyn minua pst kantaphn melkeinp kummastuneen
nkisen, iknkuin ei hn ensinkn olisi odottanut minun
kaltaistani henkil, virkkoi hn nen- ja kurkkunell:

"Vartoka! Minun tytr, hn puhu hyvin englanti."

Sitten vnten pns olkapns yli koroitti hn nens pari
oktaavia korkeammalle ja huusi: "Miriam", jolloin mustasilminen,
mustatukkainen, kiltin ja herttaisen nkinen, noin kahdeksantoista
vuoden iss oleva juutalaistytt tuli portaita alas.

Toistin pyyntni, ja tytn tulkittua puheeni idilleen pyydettiin
minut astumaan etehiseen, ja siell min jouduin kyseltvksi.

Olinko ompelijatar? En, mutta halusin tyt. Olinko koskaan ommellut
miestenliivej? En ollut, mutta osasin kytt neulaani vaikka mihin.

Intoni saada tyt tahi ehkp viel enemmn hnen omat kiireelliset
tyns painoivat edukseni, sill hetken tuumittuaan ja innokkaasti
kuiskailtuaan tyttrens kanssa (joka katseli minua vlkkyvin silmin)
hn virkahti:

"No hyv, me katso mit te voi tehd."

Minut vietiin sitten ahtaaseen ja ummehtuneeseen huoneeseen,
miss joukko tyttj (kaikki juutalaisia nltn) leikkelivt
ja ompelivat miesten liivej. Muuan tytt harsi, toinen kytti
silitysrautaa ja kolmas ompeli napinreiki hienolla silkkilangalla.

Viimeksimainittu oli se ty, joka minulta vaadittiin ja minun
kskettiin katsella voisinko sit tehd. Tarkkasin tytn tyt kotvan
aikaa ja sanoin sitten:

"Antakaa minun koettaa."

Minulle annettiin nyt neula ja lanka ja liivipuolikas, ja kymmenen
minuutin kuluttua olin valmistanut ensimisen napinreikni ja jtin
sen arvosteltavaksi.

Tytr ylisteli sit lmpimsti, mutta iti sanoi:

"Sangen hyv, mutta vhn hidas."

"Sallikaa minun uudelleen koettaa", sanoin, ja vapisevat kteni
olivat niin innokkaat, ett seuraava napinreikni oli edellist
paljon parempi ja valmistui sit paitsi joutuisammin.

"Mainiota!" sanoi tytr. "Ja mamma, ajatteles, ett hn nyt jo on
nopeampi kuin Leah. Min vertasin ajan."

"Minun tyty pyyt is tnne kuitenkin", sanoi juutalaisnainen
kadoten toiseen huoneeseen.

Jutellessani juutalaistytn kanssa, joka nhtvsti oli yht
kki mielistynyt minuun kuin min hneen, kuulin toisen nen- ja
kurkkunen (miehen) hallista tulevan meit kohti.

"Onko hn uksi meidn joukostamme."

"Nein! Hn on Skihoah" -- joka merkitsi, kuten myhemmin sain tiet,
ei-juutalaistytt.

Sitten astui juutalaisvaimo huoneeseen pitkn, laihan juutalaisen
seuraamana. En ollut milloinkaan ennen enk ole tmn jlkeenkn
nhnyt niin patriarkaalista ilmestyst. Pitkine harmaine partoineen
ja arvokkaine kasvoineen olisi hn voinut esitt Moosesta jossakin
luostarimme seinll riippuvassa kuvassa -- lukuunottamatta
samettista patalakkia ja langanptkill ja verka- ja silkkitilkuilla
peitetty mustaa, alpakka-esiliinaa.

Hn katseli minua hetkisen tervill silmilln ja kun vaimo oli
nyttnyt hnelle tyni ja hn oli ottanut hypyllisen nuuskaa ja
niistnyt nenns kirjavaan nenliinaan pasuunan nell, alkoi hn
vuorostansa tehd kyselyj.

Vapisin pelosta, ett hn tiedustelisi perheolojani, mutta saatuaan
tiet nimeni ja ett olin kristitty, ei hn sen enemp kosketellut
yksityiselmni. "Mit palkka te halua?"

Vastasin olevani tyytyvinen, jos saisin saman mink toiset tyttkin
samasta tyst.

"Ah ei! Nm tytt on tyspalkkalaiset. Te on vaan vasta-alkaja, niin
ette voi pyyt se sama."

Silloin hnen tyttrens uudelleen vakuutteli ett min olin
sukkelampi kuin Leahksi mainittu tytt; mutta isllisen kskijvallan
arvollisuudella juutalainen kski hnen vaieta ja sanoi ottavansa
minut vain "kappalepalkalle", koska olin vasta-alkaja, ja hn
mainitsi hinnan (hyvin pienen) puolesta tusinasta nappeja ja
napinlpi sill ehdolla, ett itse hankkisin langan ja tekisin tyt
omassa kodissani.

Huomaten, etten voisi kilpailla juutalaisen kanssa tinkimisess ja
ollen perin innokas saamaan tyt vaikka mill hinnalla, suostuin
hnen ehtoihinsa, jolloin hn lksi huoneesta kskien minua palaamaan
seuraavana pivn.

"Ja miss te asu, lapsi kulta?" kysisi juutalaisnainen. Sanoin
asuvani Bayswaterissa ja puolustelin oloani kaukana East Endiss
jollain tekosyyll hipaisten totuutta niin lhelt kuin mahdollista,
mutta tunsin vaistomaisesti; nhtyni talon isnnn, etten uskaltaisi
virkkaa mitn lapsestani.

Hn sanoi, ett minun pitisi asua lhempn typaikkaani, ja
vastasin aikovani sen tehdkin. Kysyin samassa saattoiko hn neuvoa
minulle huoneen.

Onneksi sattui juutalaisnaisella itselln olemaan kaksi vapaata
huonetta ja lksimme ylkertaan katsomaan niit.

Huoneet olivat kumpikin rakennuksen ullakkokerroksessa ja toisen
olisin saanut kahdesta shillingist viikossa, mutta se oli pime ja
kolkko, sen ikkuna kun antoi takapihalle. Toinen huone maksoi kolme
shillingi viikossa; se oli kapea, komeromainen, niukasti sisustettu
huone, mutta sen ikkunasta saattoi nhd vilkasta katuelm, joten
heti vuokrasin sen ja kysyin koska voisin muuttaa.

"Koska te halua", sanoi juutalaisnainen. "Kaikki on valmis."

Aikaisin seuraavana aamuna min siis jtin hyvsti kiltille
walesilaiselle emnnlleni (joka kvi totisen nkiseksi kuullessaan
mit tyt aioin ruveta tekemn) ja Emmerjanelta, (joka itki
suudellessani hnen sotkettaneita kasvojaan) ja muutin uuteen
asuntooni, miss heti rupesin tekemn tyt ensimiselle ja ainoalle
tynantajalleni.

Olin ehk vajonnut syvlle unelmieni korkeuksista, mutta sit ei nyt
kannattanut ajatella. Olin lhell Ilfordia ja saatoin nhd Isabelin
joka piv.

Isabel! Isabel! Isabel! Kaikki oli Isabelia, sill nyt Martinin
kadottua kiertelivt kaikki toivoni ja pelkoni, rakkauteni ja elmni
yhdess keskuspisteess -- lapsessani.




Yhdeksskymmenesseitsems luku.


Tynantajani oli Puolan juutalaisia Israel Abramovitsch nimeltn.

Hn oli tullut Englantiin Venjn pyhiss kaupungeissa vallinneiden
uskonnollisten vainojen aikana ja ruvennut rtlin ansaitsemaan
leipns erss Whitechapelin ullakkokerroksessa. Hn vuokrasi
"Singerin" ja teki alussa kappaletyt "valmisten vaatteitten"
puoteihin ja tuli vajaassa kahdessakymmeness vuodessa Lontoon East
Endin rikkaimmaksi muukalaisjuutalaiseksi. Hn valmisti tit West
Endin suuriin liikkeisiin ja hnt pidettiin (kuten myhemmin sain
kuulla) juutalaisista "hiostajista" pahimpana.

Tst huolimatta hn omalla tavallaan oli hurskas ja jumalinen mies.
Ankara, jrkhtmtn ja melkeinp taikauskoinen Leevilisten lakien
seuraamisessa ja uskonsa surumielisen, jotenkin kolkon symbolismin
noudattamisessa. Kuuluisa talmudin-tutkija synagoogan tukipylvs, ja
toinen Brick Lanella olevan Chevran kirkko isnnist ja niinmuodoin
siveellisen vaelluksen lahjomaton valvoja.

Hnen talossaan oli laaja kokoelma inhimillisi olentoja,
pasiallisesti juutalaistyttj, jotka tyskentelivt kaiken piv
ja joskus (kun mryksi saattoi kiert tahi kaksi juhlapiv
oli tulossa) isinkin, sill juutalainen vaati kaikilta saatavansa,
vaimoltaankin, joka keitti ruuan ja silitti vaatteet samalla haavaa.

Tss mehilispesss en kaivannut kannustusta ollakseni ahkera.

Joka aamu rouva Abramovitsch toi minulle huoneeseeni korkean pinon
liivej ja joka ilta tuli hn noutamaan ne alakertaan ja laskettuaan
ansioni uskomattoman sukkelasti, maksoi hn saatavani tsmllisesti.

Ensimisen viikon lopussa huomasin ansainneeni kymmenen shillingi.
Olin mielissni, mutta maksettuani asuntoni ja ravintoni, eivt rahat
riittneet pienokaisen yllpitoon, joten toisena viikkona ompelin
myhempn ja ansaitsin neljtoista shillingi. Ei sekn riittnyt,
ptin siis pitent tyaikaani vielkin enemmn.

"Aamusella jaksaa paremmin", ajattelin. Valitettavasti (johtui ehk
heikkoudestani) olin aina ollut aamu-uninen, mutta onneksi antoi
huoneeni itn ja niinp keksin muuttaa vuoteeni ikkunan eteen ja
vedin akuttimen yls niin ett jo varhainen pivnvalo sattuisi
kasvoilleni ja herttisi minut.

Tm koe onnistui loistavasti ja viikkokausia myhn kesll ja
aikaiseen syksyll nousin vuoteeltani ennen auringonnousua niin pian
kuin hmr oli poistunut ja Lontoon lyijynharmaa pivnvalo alkoi
haihduttaa edellisen pivn savuja.

Tten kartutin tuloni kuuteentoista shillingiin, ja opittuani
kyttmn neulaa nuolen nopeudella seitsemntoista, toisinaan
kahdeksaantoista shillingiin.

Se oli korkein enntykseni ja vaikkakin niukalti oli aikaa muihin
toimiin, niin saatoin sill kuukauden lopussa maksaa puntani
pienokaisen puolesta ja panna hiukan sstnkin.

Minun ei auttanut laiskotella, jos mielin pysy tss
keski-saavutuksessa, ja min nurisin jo siitkin ajasta, mink
kulutin ruokani ostamiseen ja nauttimiseen, vaikka se ei vaatinut
pitki valmistuksia Mile End Roadissa, joka on tynnns puoteja,
miss saadaan valmiiksi keitetty ruokaa.

Elmni oli kenties kova, mutta lkn kukaan luulko, ett omasta
mielestni olin orja. Vaikka tein tyt niin vsymttmsti, en
tuntenut mitn sli itseni kohtaan. Ajatus, ett ahersin lapseni
takia, sulostutti kaiken tyni. Olin niin onnellinen tietessni,
ett pienokaiseni kaikissa tarpeissaan riippui tykknn minusta.

Mieleni oli niin kevyt nihin aikoihin, ett laulelin useasti, en
tietenkn keskell piv, kun talomme hurisi kuin myllynratas,
mutta varhain aamulla ennenkuin shkvaunut alkoivat rmist tahi
katukaupittelijat tarjota tavaroitaan huutamalla ja kun ei East
Endistkn kuulunut muuta nt kuin tuo lakkaamaton poljenta
kadulla, joka aina pani minut ajattelemaan Israelin lapsia Egyptiss,
kun he kantoivat Faraon kuormia.

Avasin ikkunani ja lauloin jos jotain, mutta ollen itse suuri lapsi
ja kuvitteluihin niin mieltynyt, laulelin mieluimmin kehtolauluja ja
uskottelin itselleni Isabelin olevan huoneessani nukkumassa takanani
omassa vuoteessani.

Kvin tervehtimss hnt joka piv. Kuuden ja yhdeksn vlill joka
ilta keskeytin tyni mennkseni Ilfordiin. En puhunut kenellekn
mitn kynneistni, ja juutalaisperhe oli siin luulossa, ett tmn
ajan kytin virkistyshetkekseni.

Tavallisesti kuljin raitiovaunussa Bow-kirkolta, sill olin htinen
joutumaan perille, mutta useimmiten palasin jalan, sill vaikka matka
oli pitk, arvelin nukkuvani paremmin kveltyni.

Mit onnen iltoja ne olivat!

Ehkp en ollut Olivereihin tysin tyytyvinen, mutta en sit
paljonkaan huolehtinut. Lhemmin tutustuttuani lapseni hoitajaan
huomasin hnet ajattelemattomaksi ja huolimattomaksi naiseksi; ja
vaikka vakuuttelin itselleni, ett tytyi olla suvaitsevainen hnt
kohtaan, kun hnell oli niin paha mies, tiesin sydmeni sisimmss
pettvni itseni ja ett minun olisi pitnyt kuunnella ni, jotka
sanoivat: "Lapsesi on huonossa hoidossa."

Toisinaan huomasin, ettei lasta oltu kylvetetty -- mutta se oli
minulle vain hyvn tekosyyn saada itse kylvett hnet.

Toisinaan huomasin, etteivt hnen vaatteensa olleet niin puhtaat
kuin olisi voinut vaatia -- mutta se vain tuotti minulle ilon pest
ne.

Toisinaan olin vakuutettu siit, ettei maitopulloa oltu huuhdottu
ja ettei maito ollut aivan tuoretta -- mutta silloinhan min
mielihyvll ravistelin pulloa haalealla vedell ja keitin maidon.

Useasti kyll vlhti mieleeni, ett maksoin rouva Oliverille, jotta
hn tekisi kaiken tmn -- mutta toiselta puolen olin ylen ihastunut
saadessani hoidella pienokaistani.

Nin kului viikkoja ja kuukausia -- vasta nyt voin laskea kuinka
monta niit oli, sill niihin aikoihin oli lapseni niin kaikkeni
kaikessa, ett itse Aikakin lakkasi minulle mitn merkitsemst
-- ja kukin piv toi tullessaan uusia nkyvi edistyksi hnen
kehityksessn.

Kuinka ihmeellist se kaikki oli! Nhd hnen pienen henkens ja
sielunsa tulevan ulos Tuntemattomasta! Kohdun nettmyydest ja
pimeydest valon ja nien maailmaan.

Mit riemullisia iltoja min vietin hnen luonaan!

Hauskimmat olivat (Jumala antakoon minulle anteeksi!) ne illat, kun
muurari oli joutunut pulaan "paiskattuaan ihmisi maahan" "Nousevassa
Auringossa", jolloin hnen vaimonsa tytyi lhte auttamaan hnt
poliisin ksist.

Niin! Niin! Alhaalla syvyyksiss min ehk olin, mutta maailmassa
ei ole yhtkn niin pimet kolkkaa, ettei sit voisi valaista
auringonsde, ja minun auringonsteeni oli lapseni.

Ent Martin -- lapsi saattoi minut yhtenn ajattelemaan hnt.
Ahmien hnt silmillni keksin yhtlisyyksi joka piv -- hnen
silmissn, hnen nessn, hnen hymyilyssn ja ennen kaikkea
tuossa hilpess naurussa, joka muistutti pullosta pulppuavaa vett.

Minun oli tapana puhella hnelle Martinista, kuiskata kaikki
hellnhaikeat salaisuuteni hnen korvaansa, iknkuin hn ne
ymmrtisi, kertoa minklainen suuri mies hn oli ollut ja kuinka hn
oli rakastanut meit molempia -- kuinka hn _olisi_ rakastanut, jos
elisi.

Niin kyll, lapsekasta se kai oli. Vaikka ei se sittenkn ollut niin
perin lapsekasta. Monesti olen sittemmin mielessni ihmetellyt, ett
hurskaat pyhimyksetk, jotka tiesivt miten Martinin todella oli
kynyt, kuiskailivat korviini kaiken tmn silyttkseen rakkauteni
hneen yht virken kuin jos hn olisi alati ollut luonani.

Kun Isabel oli viiden kuukauden vanha, niin tm lasta ja Martinia
koskeva tunteeni saavutti toisen, korkeamman asteen.

Tuskin uskallan siit puhua, se saattaisi tuntua mielettmlt,
vaikka se oikeastaan oli niin pyh ja ylentv.

Se phnpisto, joka minulla oli ollut ennen pienokaisen syntymist,
ett hnet lhetettiin lohduttamaan minua (yhdyssiteeksi rakkaan
vainajani ja minun vlille) kehittyi siksi hmmstyttvksi ja
riemulliseksi ajatukseksi, ett Martinin oma sielu oli siirtynyt
lapseeni.

"Niinmuodoin ei Martin olekaan kuollut", arvelin. "Ei todellakaan
kuollut, sill hn el pienokaisessa."

Mahdotonta on kuvailla miten tm ajatus minua liikutti; kuinka se
tytti sydmeni kiitollisuudella, kuinka min rukoilin, ett se
pikkanen ruumis, mihin Martinin sielu oli asettunut asumaan, kasvaisi
kauniiksi ja vahvaksi ja hnen arvoisekseen; kuinka min tunsin
vastuunalaisuuteni vaalia ja suojella hnt, vaikkapa oman elmni
uhalla, jos siksi tuli, yh kasvavan ja syventyvn.

"Niin, niin, vaikkapa oman elmni uhalla", ajattelin.

Ehkp tm oli jonkinlainen hourekuva, joka johtui suuresta
rakkaudestani, kovasta tyst ja raukenevasta terveydestni. En
tietnyt enk vlittnyt tiet mit se oli.

Minulle merkitsi vain yksi asia jotain, ett vaikka thn asti
olin luullut Martinin poistuneen niin kauas minusta, ettei meit
Aika en voisi yhdist, vaan Ijisyys, niin tunsin nyt, ett hn
oli tulemassa takaisin luokseni -- lhemmksi, lhemmksi ja yh
lhemmksi joka piv.

    Martin Conradin memorandum.

    Armas, ylevmielinen pikku naiseni oli oikeassa enemmn kuin hn
    itse arvasikaan.

    Juuri thn aikaan min sanan varsinaisessa merkityksess
    kiirehdin kotiin niin joutuin kuin nopein kytettvnni oleva
    laiva saattoi minut kuljettaa.

    Niin pian kuin olimme rynnnneet Scotian kannelle, rupesimme
    huutamaan kirjeitmme.

    Kukin sai osansa, ja minulle oli kertynyt kokonainen lj.
    Pujahdin siis alas hyttiini, miss tarkastin kirjekuoret kuten
    korttipinkan, etsien sit pient, soreata ksialaa, jolla
    kirjeeni ja puheeni olivat niin usein olleet kirjoitetut.

    Mielipahakseni en sit lytnyt ja pstyni tmn tosiasian
    perille, lukitsin kaikki kirjeet laatikkoon enk niihin
    katsahtanutkaan ennenkuin olimme jo kaksi piv olleet aavalla
    merell. Ne olivat enimmkseen onnentoivotuksia komitealtani,
    sanomalehteni omistajalta ja Kuninkaalliselta Maantieteelliselt
    Seuralta, kaikki tavallaan kyll tervetulleita, mutta Kuolleen
    Meren hedelmi ihmiselle, jonka sydn on tyhj ja raskautettu.

    Kannelle mennessni tapasin kaikkein kasvot loistavina kuin
    aamurusko, sili miehet, koko sakki, olivat saaneet hyvi
    uutisia, joku oli saanut peri, toinen oli tullut kaksoisten
    isksi ja iloisia ja kiihtyneit olivat kumpikin.

    Tein voitavani ollakseni iloinen iloisten kanssa ja olin
    olevinani kuin olisin minkin saanut hyvi uutisia ja kaikki
    olisi mainiota. Mutta tukalaksi kvi ajan pitkn, varsinkin kun
    purjehtiessamme takaisin maailmaan, kuten sanoimme, saimme kuulla
    laivamiehistlt mit oli tapahtunut poissaollessamme.

    Ensin, syyn laivamme viipymiseen oli ollut vika, joka ei
    johtunut meidn puoleisesta langattomasta asemasta, vaan
    Macquarie saarella sattuneesta hirist.

    Ja sitten saimme kuulla kertomuksen Scotian otaksutusta
    haaksirikosta hirmumyrskyss, johon oli uskottu riittmttmien
    todistusten nojalla (minun mielestni), mutta josta oli
    kirjoitettu niin komeita muistosanoja, ett veret kuohahtivat
    kasvoille niit kuullessa eik kautta pyhimysten voinut olla
    toivomatta, ett ne olisivat olleet tosia.

    Olimme en vain viiden tahi kuuden pivmatkan pss Uudesta
    Seelannista, mutta jnnitykseni kvi hirvittvksi, sill ylinn
    mielessni oli alati ajatus:

    "Miksi hn ei kirjoittanut minulle yht sanaa lausuakseen minut
    tervetulleeksi sivistyneen maailman yhteyteen?"

    Milloin en ollut puheissa jonkun kanssa, kalvoi tm kysymys
    taukoamatta mieltni. Pstkseni sit pakoon otin osaa
    laivatovereitteni urheiluharjoituksiin; ravittuaan sydmens
    iloisilla uutisilla ja vatsansa hyvll ruualla olivat he entist
    ehommat kaikista krsimyksistn huolimatta.

    Mutta sin aamuna kun maa kajasti vastaamme, seisoin laivan
    keulassa, puhumatta mitn kenellekn, thystelin vain
    silmillni tuohon yh etiseen maailmaan, johon olimme tulossa
    takaisin jylhst, yksinisest, valkeasta ermaasta, ja
    ajattelin:

    "Ennen yn tuloa olen varmaankin saanut uutisia hnest."

    Port Lytteltonin laivasillalle oli kerntynyt suuri,
    lmminsydminen ihmisjoukko. Siirappi tuumi: "Herrajesta,
    en ole koskaan tietnyt, ett maailmassa on niin paljon
    vke, Kupernri"; ja O'Sullivan, ktessn sievn
    olennon pivnvarjon alla, nykisi minua ksivarresta ja
    huusi (thtientutkijan nell, joka on keksinyt uuden
    taivaankappaleen), "Pllikk! Pllikk! _Tytt!_"

    Melkein ennenkuin laskimme maihin, astui seurue tiedemiehi
    laivaan; mutta minua liikuttivat enemmn shksanomat, jotka
    olivat saapuneet samalla hetkell, niinp ryntsin hyttiini ja
    repisin ne auki kuin saalistansa raateleva petolintu -- etsien
    aina ensimiseksi allekirjoitusta, ja jokaista kirjekuorta
    avatessani mietin:

    "Oi Jumala, mit siin mahtaa olla?"

    Ei ollut mitn omalta armaaltani! Pivlliskutsuja oli, oli
    tarjoumuksia luennoimaan, kirjoittamaan kirjoja, tekemn sit ja
    tt ja taivas tiet mit kaikkea, mutta ei sanaakaan hnelt,
    joka merkitsi enemmn minulle kuin koko maailma yhteens.

    Tm lujitti yh enemmn vakaumustani niihin niin nhden, jotka
    olivat minut kutsuneet palaamaan 88:lta leveysasteelta. Niinp
    siis ptin paikalla jtt laivamme Uuteen Seelantiin odottamaan
    seuraavaa ponnistustamme ja lhte oikopt Sydneyhin ja sielt
    kotiin ensimisess nopeassa laivassa.

    Port Lytteltonin kelpo vki vastusteli lhtmme. Mutta kun
    min olin esittnyt syyni (ikvimme aivan hurjasti vaimoja ja
    kultiamme, nhks), lhetettiin kokonainen poikakoulu (topakoita
    pikkupoikia Eton koulun puvuissa) laulamaan meille lhtiessmme
    "Neljkymment Vuotta Aikaa" -- joka liikutti tunteitani enemmn
    kuin olisin saattanut uskoa.

    Sydneyss meit odotti sama vastaanotto -- sama sydmellinen
    vkijoukko vastassa, samat tervetuliaiset, samat kutsut, joista
    kieltydyimme samoilla estelyill, ja sitten lksimme matkaan
    nopeakulkuisessa linjalaivassa.

    Matkalla "takaisin maailmaan" olin kyhissyt kokoon jonkinlaisen
    kertomuksen sille sanomalehdelle, joka oli avustanut
    retkikuntaamme (ontuva, vaivainen sepustus siihen nhden mit
    rakkaimpani olisi voinut siit tehd), miss lyhyesti tehtiin
    selkoa siit vhst, jota olimme pystyneet saamaan aikaan, ja
    laveammin selitettiin mit viel aioimme toimittaa Jumalan avulla.

    "Tmn hn ainakin nkee ja saa tiet, ett olemme
    kotimatkalla", ajattelin.

    Mutta saadakseni varmuutta taholta tai toiselta, lhetin kaksi
    shksanomaa, toisen omalle armaalleni Raa-linnaan, toisen
    vanhuksille kotiin, pyyten heit vastaamaan Port Saidiin.

    Merelle jlleen tultuamme alkoi minua kiusata tuo vanha
    uni halkeamia tynn olevasta jtikst, ja jos ket
    ihmetytt kuinka tllainen merikarhu, joka ei ollut pelnnyt
    yhdeksnkymmenen peninkulman lumituiskua Napapiiriss, salli
    aivonsa hullutella yaikaan ja pit hnet valveilla, niin ei voi
    muuta sanoa kuin ett asiainlaita oli niin.

    Ehkp skeinen kokemukseni "langattoman" suhteen saattoi minut
    vakuutetuksi siit, ett jos kaksi maahan pistetty sauvaa
    voidaan saattaa yhteyteen keskenns satojen peninkulmain
    vlimatkan pst, niin ei kahta rakastavaa sydntkn est aika
    eik paikka yhtymst.

    Joka tapauksessa olin nyt aivan varma siit, ett oma rakkaani
    oli kutsunut minut kotiin Antarktiksesta. Niinp Port Saidiin
    tullessamme ja shksanomani minulle virratessa, olin joutunut
    sellaiseen levottomuuden tilaan, etten uskaltanut niit avata.

    Pelksin niin kovasti sit iloa tai surua mit nuo keltaiset
    paperit voisivat sislt, ett pyysin O'Sullivanin alas hyttiini
    lukemaan shksanomani, ja hnen avatessaan ne tarkastin hnen
    kasvojansa ja olin melkein lkhty piippuni savupilviin.

    Ei mitn omalta rakkaaltani! Ei liioin mitn kotolaisilta.

    O'Sullivan oli saanut phns, ett tuskailin vanhempaini thden
    ja koetti lohduttaa minua sanomalla, ettei vanhain ihmisten
    phn koskaan plkhtnyt shktt, mutta kautta pyhn,
    saastuttamattoman idin, hn oli valmis lymn vetoa, ett ennen
    pitk saisin kirjeen. Niin sainkin.

    Me viivyimme kaksi iankaikkisen pitk piv Port Saidissa
    laivan ottaessa hiili loppumatkaa varten, ja melkein juuri
    lhthetkell saapui Ellanista kirje, joka ensin joutui
    Sullivanin ksiin ja lenntti hnet laivan lpi ryntmn
    luokseni ja huutamaan: "Pllikk! Pllikk!"

    Matkustajat siirtyivt hnen tieltn ja juttelivat minulle
    sittemmin hnen steilevist kasvoistaan. Ja kun hn tupsahti
    hyttiini, olin minkin vakuutettu siit, ett hn toisi hyvi
    uutisia. Hyvi ne olivatkin, vaikka ei juuri sit mit olin
    odottanut.

    "Enks vain ollut varma siit, ett pian saisit kirjeen, ja
    kautta pyhn Patrickin ja pyhn Tuomaan, tss se on", huudahti
    hn.

    Kirje oli isltni ja minun oli koottava kaikki kylmverisyyteni
    ennenkuin saatoin ryhty sit lukemaan.

    Se henki ylt'yleen isllist rakkautta ja idillist rakkautta
    mys, ja herttaisten kelpo vanhusten ylpeytt minusta ("kaikki
    ihmiset puhuvat sinusta, poikani, eik sanomalehdet sisll
    mitn muuta"); mutta ei sanaakaan Marysta -- tahi vain sananen,
    ja se oli pahempi uutinen kuin mikn.

    "Sinun on tytynyt kuulla Raa-linnan onnettomuudesta. Hyvin
    surullista, mutta tm onnen hetki ei ole sopiva sit
    koskettelemaan."

    Ei muuta mitn! Vain loppumattomia, helli isllisi
    lrptyksi, jotka (antakoon Jumala minulle anteeksi!) olisin
    mielihyvll vaihtanut yhteen ainoaan selvn uutiseen
    rakkaimmastani.

    Koska nyt en hituistakaan en epillyt, ettei poloinen, pikku
    kultani ollut joutunut jonkun jrisyttvn tapauksen uhriksi,
    shktin uudelleen hnelle, tll kertaa Daniel O'Neillin taloon
    -- sill vakuuttelin itselleni, ett vaikkakin se mies oli suuri
    lurjus ja oli uhrannut tyttrens arvon- ja vallanhimolleen ja
    muille saastaisille pyyteilleen, ja jos hnen irstas miehens
    oli ajanut hnet talosta pois, niin is varmaankin oli avannut
    hnelle ovensa.

    "Shkt vastaus Maltaan. Arvaat kuinka levoton olen, kun en ole
    mitn sinusta kuullut", sanoin.

    Sokea, htinen, julma shksanoma, mutta Jumalan kiitos se ei
    milloinkaan joutunut hnen ksiins.

                                                      M. C.




Yhdeksskymmeneskahdeksas luku.


Piv pivlt kvi minulle yh vaikeammaksi lumota silmni Oliverin
pariskuntaan nhden.

Ern iltana tullessani taloon tavalliseen aikaan kellon kydess
seitsemtt, tapasin katuoven avoinna ja keittin tyhjn lasta
lukuunottamatta, joka kehdossaan istuen puhua laverteli hiljakseen
varpaittensa kanssa. Ylkerrasta olevasta huoneesta kuulin Oliverien
nekksti juttelevan (nhtvsti oli keskustelu aiottu minun
kuultavakseni).

Puheenaineena oli pienokainen, joka oli "kiusankappale" hn kun
hiritsi ihmisten unta isin ja karkoitti heidt pois kotoaan
pivisin. Ja mit hnest maksettiin? Ei niin mitn suoraan sanoen.
Ja miksi se vaimo (tarkoittaen minua) oikein luuli tt paikkaa --
"hyvntekevisyyslaitokseksi" vai "armeliaisuuskodiksi"?

Sen jlkeen kuulin muurarin tmistvn portaita alas raskaissa
saappaissaan ja poistuvan talosta tulematta keittin, jtten
vaimonsa (raukkamainen kun oli) selvittmn asiat minun kanssani.

Sitten tuli rouva Oliver alas, huokaili ja oli hmmstyvinn minut
nhdessn ja ilmaisi pelkvns minun kuulleeni mit ylkerrassa
oli puhuttu.

"Ikv tunnustaa, mutta minulla oli pient kinaa Tedin kanssa, ja
totta pulmakseni, rouva, teit se juuri koskikin."

Ted oli aina nurissut hnelle siit, ett hn oli ottanut lapsen
hoitaakseen, eik tietysti viisasta ollutkaan, ett vaimo antaa
miehens menn kapakkaan pakoon huutavaa lasta; mutta vaikka hn itse
juoksi jalkansa helliksi sen pikku raukan thden ja vaikka maitokin
oli kallistunut, niin hn oli sentn niin kiintynyt lapseeni,
kadotettuaan omansa, ettei hn voinut kest eroa siit kultamurusta
ja jos min voisin maksaa hiukan enemmn -- Ted sanoi seitsemn,
mutta hn sanoi kuusi, ja shillingi viikossa ei tuntune varoissani --
niin ehkp hn voisi suostuttaa Tedin pitmn lapsen.

Vapisin suuttumuksesta kuullessani vaimon ruikutusta, mutta min olin
voimaton eik auttanut muu kuin suostua.

Tm hllyys vaikutti pahasti Olivereihin, sill he kiristivt
vaatimuksiansa yh enemmn, kunnes olin joutua ihan eptoivoon.

Arvelin asian tulleen huippukohtaansa, kun muuan naapureista
ern iltana nyttytyi ovella ja pyysi puhutella rouva Oliveria
porstuassa. Kun siell oli hetken aikaa kuiskaamalla vaihdettu
muutamia sanoja, palasi rouva Oliver noutamaan hattuansa ja kappaansa
peljstyneen nkisen ja kertoi Tedille jotain tapahtuneen ja
tytyvns kiireesti juosta hnen luokseen.

Parisen tuntia myhemmin hn palasi itkien ja kertoi minulle
nyyhkytysten vliss ett Ted (maisteltuaan hiukan liikaa) oli
"paiskannut jonkun maahan" 'Auringossa'. Seuraus oli, ett hn oli
joutunut poliisin ksiin ja asetettaisiin oikeuden eteen seuraavana
aamuna, ja koska hn ei kyennyt maksamaan sakkoa, niin hnen pitisi
"istua" -- vielp juuri lakon aikaan, kun hn odotti hyv maksua
lakkokomitealta.

"Ja miten ky minun ja lapsen, kun mieheni on vankeudessa?" virkkoi
hn.

Tiesin menettelevni hllsti, mutta ajatellessani lastani ja ett
hnt uhkasi kodittomuuden vaara, tiedustelin suurenko hn arveli
sakon olevan ja kuultuani, ett se oli puoli puntaa, annoin hnelle
rahan, vaikka se oli melkein ainoa omaisuuteni.

Mutta heikkouteni kvi minulle kalliiksi ja minulla on syyt
muistella sit.

Oliverin pariskunnan kiskomiset olivat saattaneet ansioni ja
menoni niin suhteettomiksi keskenn, ett koko sen yn makasin
valveilla miettien mit voisin tehd kartuttaakseni edellist ja
vhentkseni jlkimist. Mutta en voinut tehd muuta kuin muuttaa
asumaan halvempaan huoneeseen. Niinp seuraavana aamuna kysyin rouva
Abramovitschilta oliko talon perll oleva huone viel vapaana ja
saatuani myntvn vastauksen, muutin sinne jo samana pivn.

Uusi huoneeni oli yht kolkko kuin pime, mutta se oli samankokoinen
kuin edellinen ja huonekalutkin siin olivat samat, ja koristettuani
sit harvoilla kalleuksillani -- arvoisan idin rukousnauhalla, jonka
ripustin vuoteen phn, ja armaan itini pienoiskuvalla, jonka
naulasin takan ylpuolelle -- oli se mielestni iloinen ja kodikas.

Tynantajani, juutalainen, (vaikka hn arvattavasti tiesi nylkevns
minua paljon enemmn kuin laissa oli sallittu) ei voinut antaa
itselleen anteeksi huomatessaan, ett min ansaitsin enemmn
kappalepalkalla kuin mit hnen olisi ollut maksettava minulle
pivst, ja hn odotti vain sopivaa tilaisuutta voidakseen tasoittaa
tilit kanssani.

Pahaksi onneksi tllainen tilaisuus tuli liiankin pian ja se
johti minut tapaukseen (vaikkapa ei suoranaisesti), joka ehk on
hmmstyttvimpi, mit koskaan on sattunut kenenkn naisen elmss.

Olin ollut kolme kuukautta juutalaisen luona, kun juutalaisten
juhlapivt lhestyivt -- Uuden vuoden piv, Katumuksen piv ja
Tabernaakelin juhla -- ja koska ne kaikki tulivat samaan aikaan
ja kestivt monta piv, niin ne tuottivat suurta hirit hnen
snnllisess tykulussaan.

Juutalaisen oli tapana itse vied parhaat tynytteens West
Endin suuriin kauppoihin ja odottaa tilauksien suoritusta. Mutta
huomatessaan, ett juhlapivt estivt hnt siit, mrsi hn thn
toimeen minut, koska arveltiin minun tuntevan West Endin seudut (min
kun olin siell asunut) ja ulkonaisestikin kelpaavan asiamieheksi.

Vastahakoisesti suostuin thn uuteen toimeen, sill vaikkakin
juutalainen lupasi maksaa minulle parisen shillingi enemmn
viikossa, niin tiesin voivani ansaita neulallani enemmn samalta
ajalta. Mutta kun hn painoi pitkn, karvaisen etusormensa nenns
juurelle ja merkitsevsti myhillen virkkoi:

"Te tahto olla kiitollinen ja teke tynantajan mieliksi", niin
suostuin.

Ja siit johtui, ett min, en vain juutalaisten pyhin, vaan viel
kuukausia jlkeenpinkin, kuljin raitiovaunulla tahi rautatiell
jotenkin suurta, mustaa laukkua kantaen Piccadillyn takaisille
kaduille ja Oxford Streetille aina Marble Archiin saakka.

Minun oli mentv milloin kskettiin ja odotettava niin kauan kuin
haluttiin minua odotuttaa, joten kiireellisimpn aikana vaeltelin
West Endiss jos mihin aikaan illalla, ja palasin kerran tahi
kahdesti asuntooni vasta kylmss, raa'assa aamunkoitteessa.

Alituinen kauhuni nill matkoilla oli, ett tapaisin Mildredin.
Mutta en tavannut. Siin ihmismeress, joka liikkui ohitseni
kaduilla, vlhten ja kadoten kuten aallot merell, en milloinkaan
nhnyt vilahdustakaan tutuista kasvoista.

Mutta yhtkaikki nin jos jotain! Nin sydntvihlovia, jrisyttvi
todisteita siit, ett rikkaiden ja kyhien vlill on olemassa laaja
kuilu.

"Noin minkin kerran olin pynttty", kuulin vanhan, tulitikkuja
myyvn naisen sanovan, kun krpnnahkoihin verhottu rouva
tullen teatterista astui odottavaan automobiiliin ja krittiin
tiikerintaljaan.

Toisinaan tapahtui, ett palatessani East Endiin auto-omnibussien
lakattua hyrisemst, minun tytyi pujahtaa nettmn Leicester
Squaren ja tyhjn Strandin lpi jokivarren maanalaiselle rautatielle.

Silloin min nin viheliisi olentoja, miehi ja naisia
yhteenkyyristynein pimess istuvan virran portailla, ja
katsahtaessani yls noihin suuriin hotelleihin ja palatsimaisiin
rakennuksiin, jotka olivat tynnns teattereista ja ravintoloista
sken tulleita hienoja naisia atlaskengiss ja silkkisukissa,
ihmettelin, ett he saattoivat nukkua valkeissa vuoteissaan
huoneissa, joiden ikkunoista saattoi nhd tllaisia kurjuuden
kohtauksia.

Mutta syvimmin minua jrkytti nhd (vaikken tuntenut minknlaista
armahtavaisuutta, mik todistaa millainen halpaluontoinen kappale
min itse olin) "yleisen naisen" astuvan Piccadillyss loistavissa
vaatteissaan ja kasvot maalattuina. Tavallisesti he harhailivat
klubien ulkopuolella sipsutellen pitkin katua kepein askelin ja
kokien vet miesten huomion puoleensa.

Minua ei noiden naisten kohtalo liikuttanut. Pinvastoin tunsin
selittmtnt kauhua, vihaa ja inhoa heit kohtaan.

"Ei mikn voisi taivuttaa minua siihen", ajattelin monesti, "ei
mikn tss maailmassa."

Mutta suuri Jumala! Kuinka vhn min silloin tiesin mihin naisen
sydn pakottaa hnet, kun hnell on lapsi, jonka puolesta el, ja
on avuton ja yksininen!




Yhdeksskymmenesyhdekss luku.


Pahin seuraus West Endin matkoistani oli, ett iltakyntini Ilfordiin
harvenivat ja ett yh kasvavat menoni estivt minua pivll
katkaisemasta tyni mennkseni sinne.

Siit johtui, ett pienokaistani hoidettiin yh huolimattomammin,
enk voinut ummistaa silmini sille tosiasialle, ett hn kvi
kalpeammaksi ja laihemmaksi.

Lopulta hnelle tuli ysk, joka pahasti minua huolestutti. Rouva
Oliver piti asiaa vhptisen ja neuvoi ostamaan muutamilla
penneill tuskaa lieventvi rohtoja, jotka haihduttaisivat sen.
Niinp kiirehdin apteekkiin, miss minulle suositettiin omatekoista
siirappia, jonka sanottiin olevan lapselle vaaratonta ja yleens
tehokasta.

Siirappi nytti parantavan yskn, mutta haittaavan ruuansulatusta,
sill lapsen etusessa nin hyytyneen maidon jtteit, ja minulta ei
jnyt huomaamatta, ett hn heikkeni heikkenemistn.

Tm sikhytti minua pahasti ja koska en tietnyt paljon mitn
lasten taudeista, niin olin vakuutettu hnen olevan raittiin ilman
puutteessa, joten hartaasti pyysin rouva Oliveria viemn hnet
kvelylle joka piv.

Epilen, ettei hn koskaan sit tehnyt, sill niin usein kuin sanoin:

"Onko lapsi ollut ulkona tnn, rouva Oliver?" puolustelihe hn
jollain tekosyyll ja rupesi heti puhumaan toisista asioista.

Viimein, kykenemtt sen kauempaa kestmn tt levottomuutta,
puhkesin katkeriin syytksiin vaimoa kohtaan, ja silloin hn
purskahti itkuun ja puhui asiat suoraan. Hn oli velassa vuokrasta,
isnt uhkasi, eik hn uskaltanut hetkeksikn poistua huoneesta
pelosta, ett hn sulkisi oven heilt.

"Voin sen teille suoraan sanoa, rouva, kaikki on Tedin syyt. Hn
on lakkopalkalla, mutta tuhlaa kaiken rahansa 'Auringossa'. Hn ei
ole koskaan pitnyt minusta huolta -- ei koskaan koko avioliittomme
aikana. Min voisin tehd tyt ja pit talon kunnossa ilman hnt,
mutta hn ei jt minua rauhaan, sill hn tiet, ett min rakastan
hnt. Niin, niin, kyll min sit raukkaa rakastankin", jatkoi
hn puhjeten rajuihin nyyhkytyksiin, "ja jos hn tulisi kotiin ja
tappaisi minut, niin suutelisin hnt viimeisell henkyksellni."

Olin syvsti liikutettu. Ensimisen kerran tunsin myttuntoa tt
vaimo-raukkaa kohtaan, jonka oli pakko rakastaa miestn, vaikka
tiesi hnet niin kelvottomaksi, ja ajattelin (kauhulla muistellen
omaa avioliittoani) niit monia miljoonia naisia maailmassa, jotka
elivt surkeammissa oloissa kuin min.

Tullessani huoneeseeni sin iltana rupesin etsimn, lytyisik
tavaroitteni joukossa jotain myytv, jolla voisin auttaa rouva
Oliveria, ettei lapseni tarvitsisi en olla vankina huoneessaan.

Minulla ei ollut mitn tahi melkein ei mitn. Arvoisan idin
rukousnauhaa lukuunottamatta (siit en olisi saanut enemp kuin
kolme tahi nelj shillingi) oli minulla vain itini pienoiskuva,
joka oli kulta- ja helmikehyksess ja lapseni jlkeen kallein
maallinen omaisuuteni.

Useasti katsellessani sit elmni synkimpin hetkin olin ammentanut
siit voimaa ja rohkeutta. Se oli ollut minulle mit Pyhn Neitsyen
kuva onneni pivin, ja ajatellessani mit kaikkea armas itini oli
tehnyt, krsinyt ja uhrannut thteni, tunsin ettei mikn pakko voisi
koskaan erottaa minua hnen kuvastaan.

"Ei koskaan", ajattelin, "ei koskaan, kvi miten kvi."

Noin viikko tmn jlkeen lksin Ilfordiin ja kulkiessani
villatavarainkaupan ohi pistysin sisn ostamaan parin sievi,
lmpimi sukkia ja pienen villaisen nutun.

Oliverille tullessani nin hmmstyksekseni kaksi vierasta miest
istuvan keittiss, toisen sohvalla, toisen keinutuolissa. He
polttivat kumpikin vkev tupakkaa ja pienokainen yski pahasti.

Ennenkuin olin oivaltanut mit oli tapahtunut, kutsui rouva Oliver
minut ruokakomeroon ja suljettuaan oven jlkeemme, selitteli hn
minulle asiantilan nyyhkytysten katkaisemin kuiskauksin.

Vuokra se oli. Miehet olivat isnnn lhettmt oikeudenpalvelijat ja
ellei hnell ennen huomisaamun kello yhdeks olisi maksaa heille
kaksi ja puoli puntaa, niin joutuisivat he kadulle ja tavarat kaikki
myytviksi.

"Ja niinkuin min olen raatanut ja hommannut pitkseni tt kotia
pystyss!" itki hn. "Ja vaivaisen kahden ja puolen punnan takia
plle ptteeksi!... Ette kai te voisi lainata meille sen verran,
vai mit?"

Sanoin, etten voinut, mutta hn uudisti pyyntns, kysyen eik
minulla olisi jotain pantattavaa ja vakuuttaen, ett Ted ja hn
katsoisivat pyhksi velvollisuudekseen maksaa velan takaisin.

Toistin ettei minulla ollut mitn -- koetin olla ajattelematta
pienoiskuvaa -- mutta juuri tll hetkell osui hnen silmns lapsen
nuttuun, jota yh pitelin kdessni, ja hn rupesi minua katkerasti
soimaamaan.

"Kyll teill sentn nytt rahaa olevan lapseenne tuhlata. Se on
julmasti tehty. Hnen pit el komeudessa ja saada nuorta maitoa
yll ja pivll, ja yhtenn hnelle ostetaan hienoja vaatteita ja
minun Ted raukallani kun ei ole edes kattoa, jonka alle kallistaa
pns tss ilmassa. Sydmeni on haljeta. Niin on. Viek pois
lapsenne, rouva. Viek jo tn iltana ennenkuin meidt ajetaan ulos
kadulle talosta ja kodista."

Ennenkuin rouva Oliverin hysteeriset huudahdukset olivat viel
pttynetkn, olin jo kadulla matkalla kotiini. Ajattelin
pienokaista ja miten mahdotonta olisi vied hnet ulos thn kylmn,
nihken yilmaan (vaikkapa olisikin paikka, johon hnet vied, jota
minulla ei ollut) panematta alttiiksi hnen terveytens ja kenties
hnen elmnskin.

Tutisevin sormin ja repiv tuska rinnassani irroitin itini
pienoiskuvan seinlt ja krin sen silkkipaperiin.

Parisen minuutin kuluttua olin jlleen kostealla kadulla kiireisesti
ja innokkaasti astuen. Tiesin minne tie kulki -- Mile End Wastella
olevaan panttilaitokseen, jonka olin nhnyt West Endin matkoillani.
Sinne tullessani pujahdin sisn sivuovesta silmt puoliummessa
noudattaen tuota outoa vaistoa itsessmme, ettemme tahdo nhd
mitn, ellemme itse tahdo joutua nhtvksi.

En milloinkaan unohda kohtausta panttilaitoksessa. Luulenpa melkein
sen jttneen arven aivoihini, sill nen sen viel nytkin --
pienint yksityisseikkaa myten: pieni, pime huoneisto, korkea
tiski, hyllyt perll myttyineen muistuttaen rautatieaseman
pakettiosastoa, kmpel, phnaamainen mies paitahihaisillaan,
pitk sikari vaahtoisassa suunpielessn ja sitten oma kiireinen
hengitykseni, ohuet sormeni silkkipaperia avaten ja ottaen esiin
kuvan, miehen pulleat kdet sit sormeillen; hnen vlinpitmtn
katseensa, kun hn sen avasi ja tarkasteli sit, iknkuin se olisi
ollut aivan tavallinen esine, tuskin minkn arvoinen.

"Miks vanhanaikuinen kapine tm on? Jonkun esiitinne muotokuva,
hh? Eip hullumman nkinen totta tosiaan."

Silmni leimusivat luullakseni kuin kuumat hiilet. Puraisin huuliani
(tunsin niiden olevan kosteat ja tiesin, ett ne olivat veriss)
estkseni kiukkuni purkaantumasta mieheen. Mutta tein voitavani
hillitkseni vavahtavia huuliani, ja kun hn kysyi minulta paljonko
tahdoin kuvastani, vastasin khell nell:

"Kaksi ja puoli puntaa, sir."

"Ei ky", sanoi panttilainaaja.

Tuokion seisoin sanatonna, tietmtt mit tehd, ja sitten virkkoi
panttilainaaja nennisen vlinpitmttmsti:

"Annan teille kaksi ja puoli puntaa kerrassaan."

"Tarkoitatteko, ett misin..."

"Niin, tehk sitten mit haluatte."

On tarpeetonta kertoa mit tll hetkell krsin. Luulenpa, ett
kvin kymmenen vuotta vanhemmaksi niiden parin minuutin aikana, jotka
seisoin tiskin ress.

Mutta loppu tuli niillekin, enk sitten muista muuta kuin ett
olin matkalla takaisin Ilfordiin, ett kostea ilma oli muuttunut
sateiseksi ja ett vakuuttelin itselleni vrhtvin sydmin kauniin
itini suojaavain siipien tulleen alas taivaasta peittmn lastani.

Saapuessani Oliverille kuumana ja hengstyneen panin kolme
kultakappaletta pydlle maksaakseni oikeudenpalvelijat.

He olivat asettuneet majailemaan yksi ja nyttivt hmmstyneilt,
ja mielestni harmistuneiltakin, mutta ottivat rahat ja lksivt
tiehens.

Poistuessaan kutsui toinen minut ovelle, ja kynnyksell hn sanoi
viitaten kehtoon:

"Jos tuo on teidn lapsenne, neiti, niin neuvoisin teit korjaamaan
hnet pois tst talosta -- ja joutuun."

Viivyin viel parisen tuntia, sill olin huolissani lapsen yskst ja
ennen lhtni, kun yh olin levoton -- tein mit en koskaan ennen
ollut tehnyt -- kirjoitin rouva Oliverille osoitteeni, jotta hn
voisi lhett noutamaan minua tarvittaessa.




Sadas luku.


Seuraavana aamuna hertessni soivat oikeudenpalvelijan viimeiset
sanat jlleen korvissani.

Tiesin hnen puhuneen totta, tiesin, ett minun pitisi muuttaa
pienokainen Oliverilt pivkn viivyttelemtt, mutta olin pulassa
minne vied hnet.

Mahdotonta oli tuoda hnet juutalaisen taloon, omaan huoneeseeni
ja ilmoituksilla en uskaltanut hakea hnelle hoitajaa, koskapa en
tietnyt kenen ksiin hn silloin olisi voinut joutua.

Levottomain ajatusteni lentess sinne tnne muistui mieleeni
ravintolan tarjoilijatar, jonka lapsi oli muutettu maalla olevaan
Kotiin, ja hetken aikaa ajattelin, kuinka paljon parempi olisi
lapsen olla siell kukoistavana ja sievn, kuin Oliverilla kalpeana
ja laihana. Mutta kun mietin, ett saisin nhd hnet vain kerran
kuukaudessa, jos veisin hnet johonkin yleiseen laitokseen, niin
vakuuttelin itselleni, etten voisi enk tahtoisi sit tehd.

"Ennen min ompelen sormeni luille", ajattelin.

Mutta elm pitelee kovin julmin kourin naista iskettyn kerran
kiinni hneen.

Samaan aikaan kun muutin talon perll olevaan huoneeseen, teetti
tynantajani jonkinlaisen lehtimajan oksista ja murateista ern
takapihalla olevan ulkohuoneensa lakealle katolle -- Succahin, joksi
Miriam sit sanoi. Se pystytettiin Tabernaakelijuhlan kunniaksi,
vertauskuvana siit ajasta, jolloin Israelin lapset asuskelivat
lehvkojuissa.

Tss Succahissa juutalaisperhe si kaikki ateriansa juhlansa
seitsemn tahi kahdeksana pivn, ja ern aamuna istuessani
ompelemassa avonaisen ikkunan ress, kuulin Miriamin aamiaisen
jljest lukevan jotain Mooseksen kirjasta.

Hn luki tuota kaunista kertomusta Jaakobista ja Benjaminista nln
aikana, kun vain Egyptiss oli viljaa -- kuinka vanha is raukka
ei voinut taipua lhettmn rakastettua poikaansa, vaikka kuolema
hnt uhkasi, kuinka Juuda hartaasti pyysi Jaakobia pstmn pojan
lhtemn heidn kanssansa, etteivt kaikki kuolisi, "sek me, ett
sin ja meidn lapsemme", ja kuinka Jaakob lopulta sanoi "jos nyt
kumminkin niin pit oleman, niin tehk se", mutta "jos minun on
tultava lapsettomaksi, niin tapahtukoon niin."

Olin syvsti liikutettu kuunnellessani tt kertomusta huoneessani.
Ja nyt kun ajatukseni uudelleen palasivat asiaan, huomasin uhraavani
lapseni itsekklle rakkaudelleni ja siksip velvollisuuteni
todellisena itin olisi vied hnet johonkin Kotiin.

Kauan ei hnen tarvitsisi siell olla. Osasin min muutakin tyt
tehd kuin tt napinreikin ompelemista. Kun olisin vapautunut
Oliverien jokapivisist kiskomisista, niin olisi minulla
tilaisuutta kuulustella sopivampaa ja tuottavampaa tyt; ja silloin
pienokainen ja min piankin saisimme el yhdess siin suloisessa
pikku majassa maalla (kuvailin sit aina jonkinlaiseksi Suvimajaksi,
miss ruusut kurkistaisivat sisn Mary O'Neillin pieneen
huoneeseen), joka yh vikkyi unelmissani.

Ern pivn matkatessani tapani mukaan West Endiin, istui
raitiovaunussa vieressni nainen, joka yhtenn pyyhkieli silmin
(vaikka kyynelten takaa pilkisti hymykin) ja lopulta hn poloisen
sydmens tulvivassa tuskassa alkoi minulle jutella, mit hnelle oli
tapahtunut.

Hn oli leski ja oli jttnyt pienen, kolmivuotisen tyttns
orpokotiin, ja vaikka oli ollut kovaa erota hnest ja hnen pieni
lemmikkins oli nyttnyt niin surkealta hnen poistuessaan, niin oli
se kumminkin parasta heille kummallekin ajan pitkn.

Tiedustelin hnelt orpokotia ja hn mainitsi sen nimen ja kertoi
samassa jotain sen perustajastakin -- erst hyvst tohtorista,
joka oli ollut isttmien is tuhansille hnen kaltaisilleen naisille.

Tm kypsytti minussa pikaisen ptksen, ja jo seuraavana aamuna
puin ylleni hattuni ja nuttuni ja lksin kulkemaan Kotiin, jonne
helposti lysin, sill palatessani West Endist olin kvellyt siit
sivu ja kuullut onnellisten lasten iloisia ni heidn leikkiessn
muurien sispuolella.

En tied nauraako vai itke ajatellessani minklaisessa mielentilassa
astuin orpokotiin. Huolimatta kaikista elmni kovista iskuista,
tuntui minusta tydell todella kuin osoittaisin suunnatonta suosiota
tohtorille sallimalla hnen ottaa pikku tyttseni huostaansa.

Oh, kuinka hyvin min muistan tuon pienen knteen tapausteni kulussa.

Ensiminen pettymykseni oli se, ett kuulin hyvn tohtorin kuolleen,
ja kun minut oli neuvottu hnen seuraajansa virastohuoneeseen,
tapasin siell vanhahkon, pitkkaulaisen, kolkosti myhilevn miehen,
joka, tynten silmlasit otsalleen kysisi jtvll nell: "No
niin, rouva, mik on teidn pyyntnne?" Voitin pian hmmennykseni ja
aloin kertoa hnelle tarinani -- ett minulla oli lapsi eik hnen
hoitajansa pitnyt hnest tarpeellista huolta, ett minulla nyt
oli sopimatonta tyt, mutta ett toivoin pian saavani parempaa,
ett pienokaiseni oli minulle hyvin rakas ja ett toivoin piakkoin
kykenevni pitmn huolta hnest ja siksip tahtoisin jtt hnet
tnne vhksi aikaa, vain hyvin vhksi aikaa sill selvll ja
nimenomaisella vlipuheella, ett saisin ottaa hnet pois niin pian
kuin haluaisin...

Voi poloista minua!

En tied oliko ulkomuodossani tahi puheessani jotain, joka paljasti
minut, mutta kun nin pitklle olin pssyt, virkkoi vanha herrasmies
tervsti:

"Voitteko nytt jljennksen lapsenne syntymtodistuksesta
nhdksemme onko hn avioliitossa syntynyt?"

En muista mit vastasin, paitsi ett sanoin hnelle totuuden
vrhtelevll nell.

Sanojeni seuraus oli silmnrpyksellinen. Vanha herrasmies kosketti
soitinkelloa, veti silmlasit takaisin nenlleen ja lausui hyytvll
tavallaan:

"Emme ota vastaan aviottomia lapsia, jos voimme sit vltt."

Kului useita pivi ennenkuin toivuin tmn tapauksen tuottamasta
nyryytyksest. Sitten muistui mieleeni, ett olin kuullut vanhan
nyttelijttren jutelleen Bloomsburyss olevasta turvakodista
onnettomia lapsia varten -- ja kuinka se hyv, vanha mies, joka sen
oli perustanut, oli niin lujasti pttnyt, ettei yhdenkn iti
raukan surussaan tarvitsisi sen enemp hvet viattoman lapsensa
thden, ett hn oli yksi ripustanut vasun portin kohdalle, johon
iti saattaisi panna lapsensa ja sitten soittaa kelloa ja itse
piiloutua.

Ei ollut helppo turvautua tllaiseen hyvntekevisyyteen, mutta
unettoman yn vietettyni, toivon ja pelon tunteiden repiess
rintaani, suuntasin kulkuni turvakotiin.

Perille tultuani kysyin sihteeri ja minut osoitettiin hnen
huoneeseensa.

Uskon kyll, ett hn oli hyv mies, mutta voi! miksi niin monet
hyvt ihmiset kantavat sellaista hyist hallaa kasvoillaan, ett
jo pelkk heidn nkemisenskin vrisytt poloista naista sielun
syvimpn.

Kerroin uudelleen tarinani (pni hiukan painuksissa) ja sanoin
saaneeni sen ksityksen, ettei tss turvakodissa katsottaisi
esteeksi sit, ett lapsi oli syntynyt ulkopuolella avioliiton rajoja.

"Pinvastoin", sanoi sihteeri, "juuri sellaisia lapsia varten tm
koti on aiottu."

Mutta kun edelleen tiedustelin oliko se perustajan toivomus yh
voimassa, ettei lapsen vanhemmista ja syntymst tarvittu antaa
minknlaisia tietoja, vastasi hn kieltvsti, sanoen heidn
muuttaneen kaiken sen. Sitten hn lissi, ett ennenkuin lapsi
saattoi tulla turvakotiin otetuksi, idin oli ern miehisen komitean
edess annettava tyydyttv todistus entisest hyvst kytksest ja
siit, ett lapsen is oli hyljnnyt heidt kummankin.

Eik siin kyll. Hn sanoi minulle, ett laitokseen tullessaan lapsi
oli paikalla uudelleen kirjoihin merkittv ja saava toisen nimen,
jotta hn tulisi tykknn eristetyksi vanhempain synnist ja heidn
hpens tahrasta.

"Miehisen komitean edessk?" kysyin.

"Niin on mrys."

"Joiden kaikkiin kysymyksiin hnen pit vastata?"

"Niin."

"Ja sitten heidn on annettava lapselle toinen nimi?"

"Niin."

"Sanotaanko idille, mik on lapsen uusi nimi?"

"Ei, mutta hnelle annetaan pergamenttiliuska, joka sislt meidn
kirjoissamme lapsen nime vastaavan numeron."

Nousin pystyyn leimuavin silmin, vavisten pst kantaphn, ja
unohtaen kuka ja mik min olin ja miksi olin tnne tullut -- kurja,
avuton, rahaton olento, joka etsi turvapaikkaa lapselleen -- purin
sisuni mieheen solvatun iteyteni hurjassa raivossa.

"Ja tt te sanotte kristilliseksi laitokseksi!" huudahdin. "Te
otatte vaimo raukan hnen murheensa hetkell ja panette toimeen
kiduttavan inkvisitionitutkinnon saadaksenne tiet hnen elmns
salaisimmat asiat, ja julkisesti, miehisen komitean edess plle
ptteeksi. Ja sitten otatte hnen lapsensa ja hautaatte sen idilt
ja annatte hnelle psylipun hnen haudalleen. Turvakoti! Ei tm
mikn turvakoti ole. Kirkkomaa tm on! Ja yhtkaikki uskallatte
kirjoittaa porttinne ylpuolelle Herramme sanat -- pyhn, rakastetun,
siunatun Herramme sanat 'Antakaa lasten...'"

Mutta mit hydytt toistaa mit silloin sanoin (ehkp ilman
syyt) tahi jlkeenpin omassa hiljaisessa huoneessani raivoni
pihtymyksess.

Mutta pian se minusta hvisi.

Kului viel viikko, ja sen lopulla olivat Oliverien jatkuvat
kiskomiset saattaneet minut sellaiseen eptoivoon, ett nhdessni
maanalaisella rautatiell ilmoituksen maalla olevasta lastenkodista
(ilmoituksessa pyydettiin raha-avustusta ja sit valaisi kuva, miss
nhtiin joukon iloista pikku vke leikkimss kastanjapuun alla)
ptin tehd viimeisen yrityksen.

Oli perjantaipiv, jolloin juutalaiselta kertyi kiireellisi tit
ja rouva Abramovitsch oli tuonut huoneeseeni sellaisen ljn liivej,
ett vuoteeni oli tykknn niiden peitossa, mutta siit huolimatta
puin ylleni hattuni ja kappani ja lksin menemn turvakotiin.

Se oli viisitoista englannin peninkulmaa pohjoisessa Lontoosta, niin
ett maksoi hyvt rahat pst sinne. Mutta perille tullessani minua
ilahutti sen palatsimainen ulkonk ja se seikka, ett johtajina oli
naisia, sill, arvelin, naisen sydmess olen viimeinkin lytv
ymmrtmyst.

Mutta tuskin olin tarinani kertonut ja toistanut pyyntni (tll
kertaa hyvin arasti ja hyvin nyrtyneell sydmell) ett minun
sallittaisiin noutaa pois lapseni niin pian kuin itse voisin pit
huolta hnest, ennenkuin hn keskeytti minut sanoen:

"Lapsi kulta, teidn ehdoillanne saisimme puolet Lontoon orvoista
tnne. Ennenkuin vastaanotamme sellaisen lapsen kuin teidn, vaadimme
idilt laillisen sitoumuksen, ett hn luopuu kaikista oikeuksista
lapseen kunnes tm on tyttnyt kuusitoista vuotta."

"Kuusitoista? Mutta eik se ole liian kovaa idille?" huudahdin.

"Ankaran oikeudenmukaista", sanoi johtajatar. "Sellaisia naisia tulee
totuttaa pitmn huolta lapsistaan, jotta he oppisivat ksittmn,
ett rikkojain tie on kova."

En tied miten palasin takaisin Lontooseen, rautateitse,
raitiovaunussa vai jalanko enk myskn mit minulle tapahtui
tiell (paitsi ett pimeys laskeutui ylitseni sek sisllisesti ett
ulkonaisesti). Tiedn vain, ett hyvin myhn sin iltana, yhden
ajoissa, pyrhdin Park Lanen kulmasta Piccadillyyn, miss "yleiset
naiset" maalattuina ja pient ksilaukkuansa ranteillaan heilutellen
astuskelivat klubein sivu luoden hymyilevi silmyksi ikkunoita
kohti.

Tm nky oli aina ennen minua kammottanut, mutta nyt min kki
hmmstyksekseni huomasin tunteeni muuttuneen, ja tapasin itseni
ajattelemasta, ett niden naisellisuuttaan polkevain naisten
joukossakin saattoi olla joitakin onnettomia, jotka mivt itsens
leivst pitkseen hengiss rakkaitaan.

Tm ajatus vikkyi mielessni, kun korvaani sattui ontosti kumajava
nauru, ja katsahtaessani yls nin naisen seisovan eriden portaitten
alapss ja juttelevan kolmen herran kanssa, joiden valkoiset,
pllystakkien alta nkyvt paidanrinnukset osoittivat heidn olevan
iltapuvussa.

Naisen nauru oli luonnoton. Siin ei ollut iloa, mutta sittenkin hn
nauroi nauramistaan ja minusta tuntui kuin olisin hnt _ymmrtnyt_
(sill sin pivn oli elm kovasti polkenut minuakin).

"Tuon naisen sydn on kuollut", ajattelin.

Vilkaisin hneen ohikulkiessani ja nhdessni vilahduksen hnen
kasvoistaan, kiiti mieleeni muistelma, jota en voinut selvitt.

"Miss ja milloin olen ennen nhnyt tuon naisen kasvot?" mietin.

Tuntui mahdottomalta, ett olisin nhnyt ne missn ennen. Mutta
hnen tutut kasvonsa ja iloton naurunsa vaikuttivat sen, ett
pyshdyin kadunkulmauksessa ja katsahdin taakseni.

Samassa erosivat hnest herrat, jotka olivat hyvin kevyesti
kyttytyneet hnt kohtaan (Oi Jumala, mill tavalla miehet
kohtelevat sellaisia naisia!) ja astuivat nyt ksikoukkua minua kohti
silkkihatut hiukan takaraivolle tynnettyin ja puhellen:

"Vanha Aggie rukka! Hn on mennytt kalua!" "Kerrassaan."
"Juominenkohan sen on vaikuttanut?"

Ja sitten huomatessaan minut he sanoivat:

"Jumala, siin on siev pikku tytt." "Eik edes maalattu." "Ei ole,
kautta Jupiterin! Hnen kasvonsa ovat valkoiset kuin ulpukka!"

Nhdessni, ett he pyrhtivt ympri, ja pelten heidn ryhtyvn
puheisiin kanssani astuin eteenpin ja jouduin silloin vastatusten
naisen kanssa, joka yh seisoi samalla paikalla katsellen miesten
jlkeen hurjin silmyksin vaalean, otsalla kihartuvan tukkansa takaa.

Siin samassa iski muistelma kaukaisesta menneisyydest mieleeni, ja
huusin, iknkuin nimi olisi vkivalloin tynnetty suustani:

"Sisar Angela!"

Nainen htkhti ja nytti ensi hetkell haluavan juosta tiehens.
Sitten hn laski ktens ksivarrelleni, katsoi tutkivasti kasvoihini
ja sanoi:

"Ken olette?... Tiedn. Olette Mary O'Neill, ettek ole?"

"Olen."

"Tiesin sen. Olen lukenut ett olette mennyt naimisiin tuon... tuon
miehen kanssa. Ja nyt ihmettelette nhdessnne minut tll. No niin,
tulkaa kotiin luokseni, niin saatte nhd."

Vasta myhemmin kvi minulle selvksi mink erehdyttvn ksityksen
Angela oli saanut olostani tll paikalla Ja mink vuoksi hn arveli
tytyvns puolustautua minun silmissni (minun!); mutta tarttuen
kteeni juuri kuten lapsena ollessani talutti tahi paremmin veti hn
minut eteenpin pitkin Piccadilly, ja tahtoni oli niin murtunut,
etten yrittnytkn vastustella.

Me kuljimme poikki Piccadilly Circuksen, sen valkean shkvalon lpi
ja suuntasimme kulkumme pimemmlle syrjkadulle sen pohjoispuolella
ja astuimme eteenpin kunnes tulimme kapealle, Sohon italialaisessa
kaupunginosassa olevalle kadulle, miss pyshdyimme kahvilan
edustalla, jonka ikkunassa oli italialainen nimi.

"Tss me asumme. Tule sisn", ja seurasin hnt pitkn, tyhjn
etuhuoneen lpi ja yls alastomia kiviportaita kolmanteen kerrokseen.

Astuessamme yls portaita kuului korviini, kahvilasta arvatenkin,
vrhtelevi miesni, jotka mandoliinin ja kitaran sestyksell
lauloivat yht noita italialaisia lauluja, joita muistelin kuulleeni
luostarin edustalla olevalta piazzalta sin yn kun Angela jtti
minut vuoteeseeni mennessn itse kappalaista tervehtimn.

    "Oh bella Napoli, Oh suol beato,
    Onde sorridere volleil creato."

"Italialainen klubi", sanoi Angela. "Viel yksi kerros. Tule!"




Sadasyhdes luku.


Viimeinkin tulimme ylimpn kerrokseen ja ottaen laukustaan avaimen
Angela avasi oven ja me astuimme huoneeseen, joka oli puoleksi
katossa.

Sislt kuului tihe hengityst, josta ptin olevamme sairaan
huoneessa, ja sitten lausui khe, heikko miehen ni:

"Sink se olet, Agnes?"

"Min vain, armas", vastasi Angela.

Tuokion kuluttua hn vnsi palamaan pienen kaasu liekin, joka oli
kitunut matalalla, ja nin haamuntapaisen miehen makaavan nurkassa
olevassa vuoteessa. Hn oli keuhkotaudin runtelema, hnen pitkt,
luisevat ktens lepsivt peitteell, hnen tummat hiuksensa olivat
vanuksissa otsalla kuten hiest, mutta en voinut erehty suurista,
elvist, harmaista silmist, jotka hohtivat hnen pitkiss,
laihoissa kasvoissaan. Se oli is Giovanni.

Angela meni hnen luokseen ja suuteli hnt ja nin sairaan silmiss
hymyn vlhdyksen, kun hn katsoi Angelaan.

"Joku tuli kanssasi huoneeseen, eik tullut?" virkkoi hn.

"Tuli. Arvaapas kuka se on?"

"Kuka?"

"Etk muista pient Margaret Mary Pyhss Sydmess?"

"Hnk tm on?"

"Hn", vastasi Angela, ja sitten mies virkkoi korisevalla, vihaisella
nell:

"Mit hn tll toimittaa?"

Angela kertoi hnelle minun nhneeni hnet Piccadillyss ja koska nyt
olin ylhinen lady (Oi taivas!) niin kuuluin niihin ihmisiin, jotka
keskiyll lhtevt kaduille pelastamaan kadotettuja.

"Hn nytti ihmettelevn mik minut oli raastanut thn elmn, ja
siksip toin hnet tnne katsomaan."

Minua kauhistutti Angelan erehdys, mutta ennenkuin olin saanut voimaa
tahi rohkeutta oikaistakseni hnt, Giovanni kohottihe vuoteellaan ja
virkkoi uhmaavan nkisen silmt vartiotulen tavalla leimuten:

"Minun thteni hn sen tekee, jos tahdotte tiet. Olen ollut
yksitoista kuukautta sairaana -- minun thteni hn sen kaiken tekee."

Ja sitten kki tuokioksi piristyen, kuten usein ky tmn julman
taudin uhrien, antoi hn minulle kiireisen selostuksen heidn
vaiheistaan siit lhtien kun he olivat Roomasta lhteneet -- kuinka
hn ensin oli ansainnut heidn elatuksensa opettamalla kieli; kuinka
tuli tunnetuksi, ett hn oli virkaheitto ja pannaan julistettu
pappi, joka oli rikkonut valansa, jolloin hnen oppilaansa olivat
jttneet hnet; kuinka he olivat ponnistelleet eteenpin muutamia
vuosia, vaikka tm tuhoisa kirous oli heit vainonnut; ja kuinka
hnen terveytens lopullisesti oli murtunut ja hn olisi kuollut
nlkn, ellei olisi ollut Agnesta (Angela oli ollut nunna -- nimi),
joka oli pysynyt hnelle uskollisena lpi kaikkien vaiheitten.

Sairaan miehen kaikkea tt krell nelln jutellessa istui
Angela hnen vieressn vuoteella pidellen ksivarttaan hnen
vytisilln. Hn kuunteli hnen puhettaan jonkinlaisella
ylpeydell, silmillen minua melkein voitonriemuisasti.

"Kenties ihmettelet, miksen koettanut saada tyt", sanoi hn.
"Olisin _voinut_ saada tyt, jos olisin halunnut. Olisin voinut
saada sit italialaisessa pesulaitoksessa. Mutta mit merkitsee kaksi
shillingi pivss miehelle, jolle on mrtty kuorimatonta maitoa
ja tuoreita munia viidesti vuorokaudessa, puhumattakaan huoneiden
vuokrasta."

"Hnen olisi pitnyt antaa minun kuolla ennemmin", lausui is
Giovanni ja uudelleen kiinnitten minuun suuret, kimaltelevat, rajut
silmns lissi hn:

"_Teidn_ mielestnne hnen olisi ennemmin pitnyt antaa minun
kuolla, vai mit?"

"Ei, ei, ei", sanoin -- muuta en saanut suustani, sill heidn vr
ksityksens asemastani oli tukahuttaa minut.

Ehkp mielenliikutukseni rauhoitti heit, sill kotvan kuluttua
Angela pyhisteli Giovannin tyyny ja suoristi hnen peitettns, ja
kskien hnen pysymn alallansa ja olemaan neti toi hn minulle
tuolin ja lksi sitten omaan makuuhuoneeseensa vaatteita vaihtamaan.

Mutta tuskin oli hn kadonnut viereiseen huoneeseen, kun sairas
mies kohottautui uudelleen vuoteellaan ja kumartuen puoleeni kertoi
minulle khein kuiskauksin Angelan nykyisen elmnlaadun ensimisest
yst -- kuinka lkri oli sanonut, ett hnet oli muutettava
sairashuoneeseen, kuinka Agnes ei tahtonut erota hnest, kuinka
talonisnt oli uhannut ajaa heidt ulos, ja lopulta kuinka Agnes,
istuttuaan kaiken iltaa p ksien varassa, oli noussut pystyyn ja
lhtenyt ulos, ja tullessaan kotiin puoliyn aikana heittnyt kaksi
kultakolikkoa pydlle sanoen "Kas siin, Giovanni -- siin on
vuokramme, ja munasi ja maitosi viikon ajaksi ainakin."

Samassa palasi Angelakin huoneeseen (pestyn kasvonsa puhtaiksi
maalista ja vaihdettuaan koreat vaatteensa yksinkertaiseen
villapukuun) ja hn ryhtyi puuhaamaan Giovannille ruokaa, srki
munan, pani maitoa kiehumaan, kaatoi hnelle lkett ja toimitti
hyvn naisen hienotunteisuudella, hyvn naisen hellyydell kaikki
pikku palvelukset, joita sairas kaipaa.

Oi taivas, kuinka ihanata se oli -- hirvittvn, kammottavan,
traagillisen ihanata!

Olin syvsti liikutettu seuratessani hiljaisuudessa hnen
liikkeitn, ja kun Giovanni, joka oli pidellyt hnen kttn
omissa, luisevissa ksissn painaen sen toisinaan huulilleen,
viimein nukahti (arvatenkin vsyneen paljosta puhumisesta), niin
hn siirtyi istumaan vuoteen jalkaphn, miss min istuin, ja
alkoi kuiskaamalla jlleen puolustella itsen, vakuuttaen ettei
minun asemassani oleva nainen tietenkn voinut, ksitt mit
kaikkea nainen voi pakottaa itsen tekemn, kun hnen rakastettunsa
elm on vaarassa. Mutta silloin en kauempaa voinut siet tt
vrinksityst, vaan kerroin hnelle tarinani -- etten en ollut
lady, ett olin karannut mieheni luota, ett minulla oli lapsi ja
ett elin kyhn ompelijattarena East Endiss.

Angela kuunteli hmmstyneen ja lopetettuani hn piteli kttni ja
katsoi minua silmiin juuri samalla tavalla kuin sin iltana, jolloin
hn ensimisen kerran pani minut maata koulussa ja hyvin matalalla
nell neuvoi minua olemaan Jeesuslapsen kiltti tytt.

"Kello on lhes yksi. Et voi palata East Endiin en tn iltana",
kuiskasi hn.

"Oh, minun tytyy, minun tytyy", huudahdin nousten pystyyn ja
lhestyen ovea. Mutta ennenkuin sinne psin herpaantuivat jseneni
joko mielenliikutuksesta tahi ruumiillisesta heikkoudesta ja ellei
Angela olisi tarttunut kiinni minuun, olisin kaatunut lattialle.

Tmn jlkeen hn ei en tahtonut kuulla estelyjni. Minun oli
jminen huomisaamuun. Saisin nukkua hnen omassa vuoteessaan
viereisess huoneessa ja hn saattaisi nukkua aluspatjalla lattialla
Giovannin vieress. Se ei olisi mikn uhraus. Y uhkasi tulla
levottomaksi Giovannille ja hnen oli joka tapauksessa oltava
pystyss ja liikkeell kaiken aikaa.

Puoli tuntia myhemmin makasin pieness huoneessa, jonka erotti
poloisen keuhkotautisen huoneesta ohut paperoitu laudoitus, ja
Angela, joka oli tuonut minulle kupillisen kuumaa maitoa, virkkoi
kuiskaamalla:

"Hn on hyvin huono. Tohtori sanoo, ettei hn voi kest viikkoa
kauempaa. Sisar Veronica (muistathan entisen Mildred Bankesin) koetti
hankkia hnelle sijaa erss kodissa kuolevia varten. Kaikki olikin
jo valmiiksi jrjestetty, mutta viime hetkell Giovanni ei tahtonut
lhte. Hn sanoi heille, ett jos aikoivat erottaa hnet Agnesista,
niin tuokoot samassa ruumisarkun, sill kyll hn ruumis olisi
ennenkuin he hnet ovelle saisivat."

Hnen poistuttuaan makasin hyvn aikaa valveilla kuunnellen ni
seinn toiselta puolelta.

Giovanni hersi pelottavaan yskkohtaukseen ja pitkllisten sairaiden
riitaisalla, vaikeroivalla, rell, joskus vihaisellakin nell
hn ensin toruskeli Angelaa ja sitten itki hnen thtens, sanoen
olevansa raskas kuorma hnelle, Angelan kulkiessa huoneessa paljain
jaloin viihdytellen ja hyvillen hnt ja houkutellen hnt ottamaan
maitoa ja lkkeit.

Kaiken tmn lisksi kuului alhaalta aika ajoin yh enemmn
pihtyvin laulajain meluava rallatus, joka kuulosti korviini kuin
ivallinen sielumessu kuolevalle miehelle ennen hnen kuolemaansa:

    "Oh bella Napoli, Oh suol beato
    Onde sorridere volle il creato."

Ajatukseni harhailivat takaisin niihin kristittyihin laitoksiin,
jotka olivat sulkeneet ovensa minulta, ja sitten ajattelin tt
"katutytt", joka oli luovuttanut minulle oman vuoteensa maaten nyt
itse lattialla.

Omaksi peljstyksekseni en voinut olla ihailematta Angelaa
jonkinlaisena suojelevana enkelin, joka on uskollinen kuolemaan
asti, ja muistan, ett uneen vaipuessani vakuuttelin itselleni,
ett me kaikki tarvitsemme Jumalan armahtavaisuutta, Jumalan
pitkmielisyytt, ja ett Jumala oli antava hnelle anteeksi, koska
hn oli paljon rakastanut.

Uneksin, ett Angela kuoli ja ett hnen saapuessaan taivaan portille
kaikki Jumalan pyht tulivat hnt kohtaamaan ja kun he olivat
vaatettaneet hnet valkeisiin vaatteisiin, niin yksi heist --
siunattu Maria Magdalena se oli -- tarttui hnen kteens sanoen:

"Tss on taas yksi niit pyhi marttyyrej."

Hersin tst unesta otsa kosteana hiest. Kun jlleen nukahdin
ja nin unta, olin itse kuollut ja armas itini tuli minua
vastaanottamaan ja vei minut siunatun Neitsyen jalkain juureen sanoen:

"Kaikkien itien iti, joka tiedt kaiken, mik liikkuu idin
sydmess, tm on pieni tyttreni. Hn ei aikonut rikkoa. Kaikki
tapahtui hnen lapsensa thden."

Aamulla hertessni, kun pimeys hiljakseen oli poistumassa kaamean
hmryyden tielt, puistatti tm viimeinen uni minua kuin
painajainen. Se hirvitti minua. Minusta tuntui kuin olisin seisonut
ammottavan kuilun partaalla, johon jotkut kammottavat voimat
koettivat minut suistaa.

Tahtomattanikin (minua inhotti kiittmttmyyteni siit hellyydest,
jota minulle oli osoitettu) en voinut olla tuntematta hpet
siit, ett tapasin itseni makaamasta tss vuoteessa, ja nousin
yls kiirehtikseni tieheni, jotta voisin puhdistaa sieluni niist
pahoista ajatuksista, jotka olivat minua kiusanneet siell ollessani.

Pukeutuessani kuuntelin kuuluisiko viereisest huoneesta mitn
nt. Kaikki oli nyt hiljaista. Kurjat rauhattomat olivat viimeinkin
saaneet hiukan lepoa.

Kotvan kuluttua hiivin varpaillani heidn huoneensa lpi
luomatta katsetta vuoteeseen ja pstyni ovelle avasin sen niin
kuulumattomasti kuin saatoin.

Sitten suljin sen hiljaa ja poistuin huoneesta, jossa olin nhnyt
niin paljon krsimyst ja niin paljon rakkautta.




Sadaskahdes luku.


Aurinko paistoi kadulla. Aamu oli kirkas, puhdas, huurteinen;
yksi noita Lontoon aamuja, jolloin auringonvalo, kurjimmissakin
paikoissa, nytt huuhtovan ilman puhtaaksi edellisen yn synnist
ja juopottelemisesta.

Olin matkalla siihen Mayfairiss olevaan kirkkoon, jossa niin usein
kvin avioliittoni ensi aikoina kamppaillessani raskasta syntini
vastaan (joksi silloin rakkauttani arvelin).

Juuri samassa kun saavuin kirkolle, vierhtivt portaitten eteen
muhkeat, kenokaulaisten hevosten vetmt vaunut puuteroituine
lakeijoineen.

Vaunujen ovessa oli kruunu, ja sisss istuivat pitkiin turkiksiin
verhottu nainen, rusoposkinen pikku tytt oravannahkakapassa, suuri
nukke ksivarrellaan, ja hoitajatar.

Huomasin, ett nainen (nuori iti) oli tullut ripille kuten minkin,
sill astuessaan vaunuista alas neuvoi hn lasta pysymn alallaan ja
olemaan kiltti, sill hnen ei tarvitsisi kauan odottaa.

Seisoin hetken aikaa portaitten ylpss katsellen vaunuja, hevosia,
lakeijaa, hoitajatarta ja ennen kaikkea pikkutytt nukkeineen, ja
sitten seurasin naista kirkkoon.

Messu oli nhtvsti juuri loppunut. Turkiksiin verhottu nainen oli
jo polvistunut erseen rippituoliin ja koskei pappia nkynyt minkn
muun rippituolin luona, niin kvin min polvilleni pkytvll
olevan tuolin eteen ja koetin kiinnitt mieleni rukouksiin
valmistuakseni ripittmiseen.

_"Oi Herra Jeesus Kristus, haihduta pimeys sydmestni ett voisin
itke syntejni ja vilpittmsti ne tunnustaa."_

Mutta vaikka vakaasti ponnistelin estkseni ajatuksiani
harhailemasta syrjn, en voinut sit est. Yh uudelleen ne
palasivat turkkipukuiseen naiseen. Hn oli jotenkin minun ikiseni,
ja tiukasti ummistettujen silmieni edess alkoi hmitt kuva
itsestni sellaisena, kuin olisin voinut olla, ellen olisi luopunut
kaikesta rakkauden thden -- rikkaudesta, arvosta, kunniasta,
loistosta.

Jumala olkoon todistajani, ett thn hetkeen asti en ollut
milloinkaan edes ajatellut uhranneeni mitn, mutta nyt, iknkuin
julman salaman vlhdyksess nin mik min olin -- prin puoliso,
joka oli karannut luonnollisista olosuhteistaan elen slummeissa ja
ahertaen leipns edest kuin mikkin tylisnainen.

Ei tmkn minua paljoa liikuttanut, mutta ajatellessani
rusoposkista lasta vaunuissa ja sitten omaa armastani rouva Oliverin
luona siin tilassa, jossa olin hnet viimeksi nhnyt, niin ohuena ja
kalpeana ja pikku etunen kuivettuneen maidon thrimn, niin viilteli
sydntni aivan uusi tunnelma.

Silloin jotain kovaa alkoi muodostua sydmeeni. Sanelin itselleni,
ett kaikki oli valhetta ja petosta, mit minua oli opetettu
Jumalasta uskomaan -- ett minun ja lapseni tytyi nin krsi, koska
olin totellut luontoni puhtainta vaistoa, rakkautta.

_"Auta minua armollasi, ett olisin kykenev paljastamaan syntini
papille, sinun palvelijallesi."_

Ei auttanut. Sydmeni kovettui hetki hetkelt ja mit olin ajatellut
tunnustaa papille edellisen yn syntisist ajatuksista, haihtui
tiehens. Viimein nousin pystyyn ja kohottaen pni yls katselin
pelottomana kohti alttaria.

Samalla hetkell nuori prin puoliso oli lopettanut tunnustuksensa
ja poistui kirkosta kepein askelin sek tyytyvisen nkisen.
Silloin pappi avasi esiripun ja viitasi minulle, ja min lhestyin
rippituolia ja jin jykkn seisomaan messinkiristikon eteen.

"Is", sanoin niin lujasti kuin saatoin, sill kurkkuani kouristi,
"tulin tnne ripittkseni itseni, mutta nyt en voi, sill jokin on
muuttanut mieleni."

"Mik on muuttanut mielesi, lapseni?" virkkoi pappi.

"Tunnen ett mit tllaisessa paikassa sanotaan Jumalasta, ett Hn
on hyv ja laupias Is, ett hn on oikeuttarakastava ja armahtava
ja slii lastensa krsimyksi, ei ole totta. Se on kaikki tyhj
uskottelua ja valetta. Jumala ei minusta vlit."

Pappi ei heti vastannut, mutta oltuaan tuokion neti, lausui hn
vavahtavalla nell:

"Lapseni, niin minustakin toisinaan tuntuu. Perkele se sinua kiusaa.
Tll hetkell seisoo hn vieresssi kuiskaten korvaasi."

Minua vrisytti, ja pappi jatkoi: "Ymmrrn miten on laitasi,
tyttreni. Sin krsit, ja ne, joita rakastat, krsivt mys. Mutta
tuleeko sinun sen perusteella luopua uskostasi? Luo silmsi kuviin,
jotka riippuvat nill seinill. Ajattele Suurta Krsij, Suurta
Marttyyri, joka kuolemansa hetkell huusi, '_Eeli, Eeli, lama
sabaktani_: Jumalani, Jumalani, miksi minut ylnannoit?'"

Olin langennut polvilleni nyt, pni oli painuksissa ja kteni olivat
yhteenliitetyt.

"Olet vrss, lapseni, jos luulet, ettei Jumala vlit sinusta,
koska sallii sinun krsi. Oletko rikas? Kyk sinun hyvin? Onko
sinulla paljon maallista siunausta? Ole silloin varuillasi, sill
saatana vijyy sieluasi. Mutta oletko kyh? Onko sinun kestettv
suruja, joita et katso ansainneesi? Oletko kadottanut jonkun, joka
oli sinulle rakkaista rakkain. Silloin rohkaise sielusi, sill pyh
ja siunattu Vapahtajamme on merkinnyt sinut omakseen."

Tst papista en tunne muuta kuin hnen kuiskaavan nens, joka
rippituolin ristikon takaa vaikutti minuun yliluonnollisella
voimalla, mutta arvelin silloin ja arvelen vielkin, ett hn oli
suuri mies ja hyv mies.

Muistan aivan selvsti, ett poistuessani kirkosta ja kulkiessani
kaduilla, minusta tuntui kuin olisi hnen henkens seurannut minua ja
sieluuni muodostanut ptksen, joka hohti taivaallisia kyyneleit ja
pivnpaistetta.

Tyt! Tyt! Tyt! Tst puoleen min ahertaisin vielkin
uuraammin. Vht siit, ett tyni oli halpaa, huonopalkkaista
ja sopimatonta, min yhtkaikki tyskentelen yt piv, jos on
tarpeellista. Ja koska minun ei onnistunut saada lastani orpokotiin,
niin varmaan oli tarkoitus, ett pitisin hnet luonani omalla
vastuullani, omassa hoidossani ja omaksi ilokseni.

Tss mielentilassa palasin juutalaisen taloon.

Oli lauantai-aamu ja vaikka East Endin pkadut kuhisivat ihmisi ja
syrjkaduillakin oli vilkasta liikett, niin oli juutalaisen talossa
hiljaista, sill oli sabatti.

Kiirehtiessni portaita yls kuulin talon isnnn hiljakseen
veisaavan sabattivirtt sillvlin! kun hn pukeutui synagoogaan
mennkseen: _Lerho dau dee likras kollo_ -- "Tule, oi ystv,
menkmme Morsianta kohtaamaan, vastaanottakaamme sabatti ilolla!"

Sitten seurasi isku.

Huoneeseen tullessani huomasin mielipahakseni, ett joku oli kynyt
siirtmss liivilj, jonka olin jttnyt vuoteelleni edellisen
pivn, ja samassa kuulin portaissa kompuroivia askelia ja tiesin,
ett juutalainen oli tulossa luokseni.

Tuokiota myhemmin hn seisoi ovella. Ensiminen ajatukseni oli, ett
hn oli tullut minua nuhtelemaan tyni laiminlymisest ja ptin
luvata korvata sen vahingon, jonka poissaoloni oli aikaansaanut.
Mutta tarkemmin hnt silmillessni huomasin, ett jotain oli
tapahtunut, ett jotain oli tullut tunnetuksi ja ett hn seisoi
siin minua syyttmss ja tuomitsemassa.

"Olette ollut poissa kaiken yt", sanoi hn. "Voitteko sanoa minulle
miss olette ollut?"

Tiesin etten voinut, ja vaikka mieleeni juolahti sanoa nukkuneeni
ystvn luona, oivalsin, ett jos hn kysyisi kuka ja mik ystvni
oli, jisin sanattomaksi.

Juutalainen odotti vastaustani ja virkkoi sitten:

"Olette ilmoittanut meille nimen -- voitteko vakuuttaa, ett se on
oikea ja todellinen nimenne?"

Olin yh sanaton, ja kotvan kuluttua juutalainen jatkoi:

"Voitteko kielt, ett teill on lapsi, jonka olette salannut
meilt?"

Min huohotin raskaasti, mutta en vielkn puhunut mitn.

"Voitteko sanoa, ett se on laillisesti syntynyt teidn
kristillisess avioliitossanne?"

Veret karahtivat poskilleni, mutta olin yh neti; ja hetken
kuluttua, jonka aikana huomasin jrkkymttmn juutalaisen tulevan
siihen johtoptkseen, ett olin huono, kaksinaista elm viettv
nainen, sanoi hn:

"Se on siis totta?... Hyv, te ksittte, ett tst pivst alkaen
lakkaatte minun palkassani olemasta."

Silmni olivat maahan luodut kaiken aikaa, mutta yhtkaikki olin
tietoinen siit, ett viel joku muukin oli tullut huoneeseen. Se oli
Miriam ja hn yritti rukoilla puolestani.

"Is..." alkoi hn, mutta tulistuneena hnen puoleensa kntyen
juutalainen huusi kiihkesti:

"Mene tiehesi! Totinen Israelin tytr tiet arvonsa eik puhu
sellaisen vaimon puolesta."

Kuulin tytn hiljakseen astuvan portaita alas, ja silloin juutalainen
astuen minun eteeni ja puhuen entist nekkmmin, sanoi:

"Vaimo, lhde talostani heti paikalla, ennenkuin saastutat lapseni
omantunnon."

Huomasin jlleen, ett joku oli tullut huoneeseen. Se oli rouva
Abramovitsch ja hnkin pyyteli puolestani.

"Israel! Ole rauhallinen. l anna vryyden ja vihan vallata
itsesi. Ja vielp sabbatti-aamuna!"

"Hannah", virkkoi juutalainen, "sin puhut suullasi, et sydmellsi.
Kristitty ei kiell ilmoittaneensa sinulle vr nime ja olevansa
prlapsen haureellinen iti. Jos hn olisi juutalaisnainen, niin
hn kutsuttaisiin Beth Dinin eteen ja entisin hyvin aikoina hnet
olisi kivitetty Mooseksen lain mukaan. Pitk hnen hvist hyvn
juutalaisen talo syyst, ett hn on kristitty? Ei! Herran ksi olisi
silloin minua vastaan."

"Mutta hn on koditon ja hn on ollut sinulle uskollinen palvelija,
Israel. Suo hnelle aikaa hakea itselleen toinen turvapaikka."

Hetkisen vaitiolo seurasi tt ja sitten juutalainen sanoi:

"Hyv! lkn Israel Abramovitschista sanottako, ettei hn ymmrr
sovittaa armoa oikeuteen."

Pni oli yh painuksissa, mutta kuulin hnen sanovan:

"Saat viipy tll viel yhden viikon. Sen jlkeen pesen kteni
sinusta."

Nm kovat sanat lausuttuaan hn pyrhti ympri, ja kuulin hnen
raskaasti astuvan portaita alas. Hnen vaimonsa viipyi viel hetkisen
puhellen jotain ystvllisell nell, vaikka en ymmrtnyt mit, ja
sitten hn seurasi miestns.

Luulenpa etten ollut lausunut yhtn sanaa. Min seisoin yh samalla
paikalla, johon juutalainen oli minut jttnyt. Sydmeni jyskytti ja
huohotti. Kaikki papin sanat olivat menneet menojaan. Niiden sijaan
oli tullut lamauttava eptoivo ja minusta tuntui kuin olisivat elmn
pyrt vierhtneet ylitseni.

    Martin Conradin memorandum.

    Kallis, uljas, kurjia krsinyt marttyyrini!

    Vereni joutuu kuohuksiin nhdessni kuinka pimeyden voimat
    uskonnon, siveellisyyden, hyvntekevisyyden ja Jumalan tuomion
    nimess vainosivat pient lemmitty raukkaani.

    Mutta miksi ensinkn puhua minusta tahi keskeytt armaani
    kertomusta, ellen puhuakseni mit minulle tapahtui koettaessani
    saavuttaa hnt. Viiltessmme suuressa postilaivassamme
    Vlimeren aaltoja, kalvoi minua yt piv epmrinen tunnelma
    siit, ett hn oli vaarassa.

    Tuo vanha uni jtikst ja kkisyvnteist yh jatkuvasti
    vaivasi untani. Se kidutti minua niin Maltaa lhestyessmme
    (jossa odotin saavani vastauksen shksanomaani, jonka olin
    lhettnyt Port Saidista Daniel O'Neillin taloon) ett tunsin
    ruumiillista heikkoutta ajatellessani niit ilon tahi surun
    sanomia, jotka olivat tulossa.

    Vaikken Maltassa saanut mitn shksanomaa rakkaimmaltani, sain
    kuitenkin ilmoituksen komiteani puheenjohtajalta, ett hn aikoo
    tulla Marseilleen vastaanottamaan laivaamme ja palata meidn
    seurassamme kotiin.

    Tavallaan tm minua hiukan lohdutti. Se johdatti mieleen
    sen kirjeen, jonka olin kirjoittanut oman armaani puolesta,
    Raa-linnassa lhtpivnni. Kuusitoista kuukautta oli siit
    aikaa, paljon oli tll vlin tapahtunut, enk koskaan ennen
    ollut ajatellut tt kirjett.

    Hnen islleen se ei ollut kirjoitettu, kuten hn otaksui, eik
    liioin hnen miehelleen. Se oli pyynt puheenjohtajalleni tehd
    voitavansa suojellakseen rakkaintani poissa ollessani siin
    tapauksessa, ett hn lhettisi kirjeen.

    Jos puheenjohtajani ei ollut saanut kirjettni, tietisi se,
    ettei pikku naiseni ollutkaan joutunut niin kovaan ahdinkotilaan,
    ett vierasten apu olisi ollut tarpeen. Jos hn taas oli sen
    saanut, oli hnen tytynyt tehd mit olin toivonut, ja niinp
    olisi kaikki hyvin.

    Ennenkuin iso laivamme hiljensi vauhtia Marseillessa, seisoin
    kannella thystellen puheenjohtajaa laivasillalle odottavain
    ihmisten joukosta.

    Nin hnet heti paikalla matkalakkiansa heiluttamassa ilonsa
    riemastuksessa, ja siit min hiukan rohkaistuin.

    Niin pian kuin laiva oli laskenut siltaan, oli hn ensimisen
    kannella, ja tutkistelin tarkasti hnen kasvojaan hnen
    kiiruhtaessaan laskuportaita yls. Ne steilivt.

    "Kaikki on hyvin", ajattelin; "ihminen ei voisi nytt noin
    onnelliselta, jos hnell olisi matkassaan huonoja uutisia."

    Samassa hn jo ravisti kttni, taputteli minua hartioille ja
    puheli:

    "Mainiota! Suurellista! Loistavat tulokset! Olet oikein nyttnyt
    mihin kelpaat, poikani!"

    Ja kun yritin lausua jotain, etten ollut pssyt matkani phn,
    huudahti hn:

    "Vht siit. Sen sin teet ensi kerralla", jolloin jotkut
    ymprillmme seisovat toverini vlkkyvin silmin lissivt:
    "Kyll, varmasti, sir", ja silloin vanha kunnon O'Sullivan huutaa
    karahutti:

    "Taivaan thtien kautta, se on totta, mylord! Ja jos ken ky
    sanomaan, ett pllikn on palauttanut kotimatkalle mikn muu
    kuin raivoavan Luonnon kaikkivaltias voima, niin voitte kertoa
    hnelle, ett meit on tll neljkymmentkahdeksan sanomassa
    hnt valehtelijaksi."

    "Sen uskon", virkkoi puheenjohtaja, ja sitten seurasi
    onnentoivotuksia ja tervehdyksi komitean jsenilt, mutta ei
    niin sanaakaan omalta armaaltani.

    Koska arvelin puheenjohtajani hikilevn puhua yksityisest
    asiasta ennenkuin olisimme kahden, vein hnet alas omaan
    hyttiini. Mutta siellkn hnell ei ollut muuta juteltavaa
    kuin kirjoituksista ja kertomuksista, joita oli sanomalehtiin
    kyhttv, ja kutsuista, joihin oli mentv.

    Nin kului useita tunteja. Olimme jlleen ulapalla ja palava
    haluni tiet mit oli tapahtunut oli tyyten kuluttaa minut,
    mutta en uskaltanut kysell pahaa vastausta pelten.

    Ennen illan tuloa olin keksinyt kiertotien. Otin O'Sullivanin
    uskotukseni ja kerroin hnelle, ettei levottomuuteni ollutkaan
    koskenut vanhempiani (Jumala antakoon minulle anteeksi!) vaan
    erst toista, jonka hnkin tunsi.

    "Tarkoitatko Mal... Ajattelin sanoa lady..."

    "Tarkoitan."

    "Kautta hurskasten pyhimysten, min kun luulin, ett Port
    Saidissa saamasi kirje oli hnelt ja haihduttaisi kaikki pilvet
    pltsi."

    Sain tiet, ett kunnon ystvni kaiveli samanlainen huoli
    (hn ei viel ollut kuullut mitn idistn) ja niinp hn
    alttiisti suostui suunnitelmaani. Ehdotin net, ett hn urkkisi
    puheenjohtajalta tietoja armaastani ja min puolestani hnen
    idistn ja sitten kertoisimme toisillemme salaisesti ja
    totuudenmukaisesti, mit olimme kuulleet.

    Puheenjohtajamme ei olut kuullut mitn. Ja kun viimein rohkaisin
    mieleni ja kysyin hnelt muitta mutkitta oliko hnelle
    lhetetty mitn minun puolestani, ja hn vastasi "Ei", niin
    olisi minun tullut rauhoittua, mutta niin ei kynyt. Vaikken
    silloin tietnyt, ett rakkaani oli polttanut kirjeeni, niin
    aioin ksitt, ett hn olisi viimeinen henkil maailmassa sit
    kyttmn, hn kun kuului (Jumala hnt siunatkoon!) niihin
    naisiin, jotka haluavat taistella taistelunsa loppuun pyytmtt
    kenenkn apua.

    Mieleni murtui tykknn tst, sill koskapa shksanomaani
    ei ollut tullut vastausta, en voinut olla tekemtt sit
    johtoptst, ett hn oli siell, mist ei mitn sanomia
    lhetet muille -- hn oli kuollut!

    Herra Jumala, mit min krsinkn, kun tm kuvittelu alkoi
    saada valtaa mielessni! Min astelin edestakaisin kvelykannella
    ymyhn, kuulustellen ja tuomiten itseni kuin olisin ollut oma
    tuomarini ja valamiehistni.

    "Hn on kuollut. Olen tappanut hnet", ajattelin.

    Jumalan kiitos, kuvittelun haihdutti iloisin nky, mink
    milloinkaan elmssni olen nhnyt tai odottanut nkevni, eik
    nyt kannattaisi siit puhua, ellei se olisi tuottanut minulle
    niin suurenmoista luottamusta.

    Olimme poikenneet Gibraltariin (miss O'Sullivan oli saanut
    kirjeen idiltn, joka ilmoitti olevansa erinomaisessa
    voinnissa) ja laskimme pitkin Portugalin rannikkoa.

    Muistan, ett y oli rhjinen ja pime, ja ett sadekuurot
    tuontuostakin pieksivt laivan kylki. Kumppanieni viettess
    hauskasti aikaansa tupakkahuoneessa ja O'Sullivanin laulaessa
    sydmens pohjasta meluavan kuoron sestyksell "Laulajapoikaa",
    mittaelin min laivankantta askelillani vhisen toivonkipinni
    huvetessa yh pienemmksi, sill knnyinp vaikka minne, aina
    oli pimet, pimet, pimet. Mutta juuri Finisterren valojen
    alkaessa tuikkia edessmme, puheli ni sisssni yht selvsti
    kuin sanoin lausuttuna:

    "Tuhat tulimmaista, mit sin siin mietit? Arveletko tulleesi
    knnytetyksi paluumatkalle 88:lta leveysasteelta ja hetkekn
    kadottamatta kiiruhtavasi kotiin tavataksesi perille tullessasi
    kaikki pttyneen? Ei! Ei! Ei! Poloinen, sankarimainen, kallis
    pikku naisesi on elossa! Hn saattaa olla vaarassa ja kaikkien
    perkeleen voimien ahdistamana, mutta juuri pelastaaksesi hnet
    sinut onkin palautettu kotiin, ja sin _olet hnet pelastava_
    yht varmasti kuin aurinko kohoaa huomisaamuna."

    On olemassa ajatuksia, jotka samoin kuin suuret svelet
    musiikissa kouristavat sieluamme ja nostattavat meidt maailmaan,
    johon emme luonnollisesti kuulu. Tm oli sellainen ajatus.

    Tmn jlkeen en hetkekn tuntenut todellista levottomuutta.
    Olin jlleen oma itseni, ja vaikka yh astelin kannella kelpo
    laivamme jyskyttess eteenpin yn pimess, niin johtui se
    vain siit, ett meren vyryvin aaltojen mahtava ni oli
    jonkinlaisessa sopusoinnussa sen kuulumattoman hymnin kanssa,
    jota rajaton toivo povessani lauleli.

    Jumala ohjatkoon armastani hnen yksinisell tiellns!
    Englanti! Englanti! Englanti! Vajaa viikko, ja min olisin siell.

    Tm tapahtui lauantai-aamun varhaisimpina hetkin -- samana
    lauantai-aamuna, jolloin poloinen pikku naiseni saatuaan
    lhtpassit noilta kerskaavilta ihmisystvilt, lysi turvaa
    prostituoidun naisen luota.

    Selittkn tmn ken voi. Min en voi.

                                                     M. C.




Sadaskolmas luku.


Hyvn tunnin ajan olin varmaankin istunut vuoteeni jalkapss
-- lamautuneena, tylsistyneen, kykenemtt ajattelemaan -- kun
synagoogasta palaava Miriam pistysi salavihkaa yls luokseni
kertomaan, ett minua oli kyty noutamassa edellisen iltana kello
kuuden seutuvilla.

"Hn sanoi nimens olevan Oliver, ja is puhutteli hnt ja sen
kautta hn sai tiet. 'Sanokaa hnelle, ett hnen lapsensa on
sairas ja ett hnen on heti tultava', virkkoi hn."

Mit sitten tapahtui -- kuinka min kiidin katujen poikki Ilfordiin
-- sit tuskin muistan. Sieluni kaikella voimalla huusin Jumalaa
sstmn lapseni elmn kunnes saapuisin hnen luokseen.

Oliverin luo tullessani pahin pelkoni asettui. Rouva Oliver istui
takkatulen ress lapsi helmassaan.

Minut nhdessn vaimo alkoi mutista jotain viipymisest ja ettei
hnt voitu pit syyllisen, jos jotain tapahtui. Mutta min vht
syyllisyydest, hnen tahi minun, ja sanaakaan sanomatta otin
pienokaisen syliini.

Lapseni oli sitkess uneliaisuuden tilassa, eik minun onnistunut
hnt siit nostattaa. Sain kuulla, ett tt horrosunta oli kestnyt
kokonaisen vuorokauden; sin aikana hn ei ollut nauttinut mitn
ravintoa, joten hn nyt oli hyvin laiha.

Lasten sairauksista en tietnyt paljon mitn, mutta idillinen
vaisto varmaankin minua auttoi, sill tilasin kylvyn ja kylvetin
lasta, jolloin hn hersi ja nautti hiukan ruokaa.

Mutta hn vajosi uudelleen horrostilaansa, ja sikhtynyt rouva
Oliver pyysi muutamia naapureita hnt katsomaan.

Niden kelpo vaimojen tehtv oli nhtvsti lohduttaa rouva
Oliveria, ei minua, mutta he sanoivat: "Ei uni milloinkaan ole
haitaksi", ja se minua hiukan lohdutti.

Tunnit vierivt. Min olin tiedoton kaikelle muulle paitsi sille
mik tapahtui helmani ahtaassa piiriss, mutta kerran kuulin kadulta
ohi kulkevan torvisoittokunnan soittavan marssia jljess astuvan
vkijoukon jalkain tminn sestmn.

"Se on lakko", huudahti rouva Oliver juosten ikkunalle. "Siin kulkee
Tedykin lippua kantaen."

Mutta lasta ei herttnyt mikn, ja kolmen seutuvilla iltapuolella
tiedustelin miss lhin tohtori olisi tavattavissa, ja saatuani
tiet, lksin hnt etsimn.

Tohtori oli sairaskynneilln; kirjoitin siis parisen rivi hnelle
annettavaksi ja ilmoitin lapsen oireet ja pyysin hnt heti tulemaan
hnen luokseen.

Olin parahiksi palannut takaisin ja riisunut yltni kappani, sek
lmmitellyt kteni ja pukuni, ottaakseni lapsen syliini, kun tohtorin
ajoneuvot pyshtyivt oven eteen.

Hn oli nuori mies, mutta hn nytti jo samassa tuokiossa oivaltavan
asianlaidan. Min olin iti. Niinhn? Niin. Ja tuo nainen oli
pienokaisen hoitaja? Niin.

Sitten hn veti tuolin kohdalleen ja katseli kiintesti lasta, ja
minun oli kestettv tuo jnnittv hetki, jonka kaikki tunnemme
odottaessamme tohtorin ensimist sanaa.

"Nhtvsti jokin akuuttinen vatsavamma", sanoi hn ja lissi jotain
ottavansa selv sen syyst.

Mutta tuskin oli hn laskenut ktens sylissni lepvn lapsen
plle, kun tmn suusta tuli lievsti ruskeahkoa oksennusta.

"Mit te olette hnelle antanut?" virkkoi hn katsahtaen rouva
Oliveriin.

Rouva Oliver kielsi antaneensa lapselle muuta kuin maitoa, mutta
tohtori sanoi tuikeasti:

"lk puhuko loruja, vaimo. Nyttk minulle, mit olette antanut
hnelle."

Silloin rouva Oliver nytti peljstyneelt, hvisi ylkertaan ja toi
sielt pullon lkett, sanoen sen olevan lieventv siirappia,
jonka min itse olin ostanut lapselleni.

"Kuten arvelin!" sanoi tohtori ja mennen ovelle ja avaten sen,
viskasi hn pullon vastapt olevalle rikkakasalle sanoen:

"Jos min viel kuulen teidn antavan hoidettavillenne lieventv
siirappia, niin kuulustelen tarkastajan mielt siit."

Tmn jlkeen, huolimatta rouva Oliverista sen enemp, teki hn
minulle muutamia tutkivia ja arkaluontoisia kysymyksi -- oliko minua
kohdannut suuri suru tahi peljstys raskaana ollessani ja olinko
hnt imettnyt ja kuinka kauan?

Vastasin niin todenmukaisesti kuin saatoin, vaikka nin mihin hn
thtsi ja odotin vavistuksella mit hn viel sanoisi.

Mutta sen enemp ei hn lausunut, antoi vain mryksin. Ja
muistaessani kadottaneeni tyansioni, kutistui sydmeni kokoon, kun
hn mainitsi ne -- tuoretta, sitruunavedell sekoitettua maitoa,
pieni annoksia lihamehua ja kaksikymment tahi kolmekymment tippaa
parasta konjakkia kahdesti tahi kolmasti pivss.

Kun hn nousi lhtekseen, maksoin hnen palkkionsa. Se oli vain
kaksi shillingi, mutta hn ei varmaankaan tietnyt kuinka paljon
se merkitsi minulle, sill keittist poistuessaan kski hn minun
noutaa hnet uudelleen aamulla, jos oireissa nkyisi jotain muutosta.

Oivalsin, ettei minulle oltu sanottu koko totuutta (vaikka vapisin
kauhusta saada kuulla sen) ja ojennettuani pienokaisen rouva
Oliverille seurasin tohtoria ovelle.

"Tohtori", sanoin, "onko lapseni hyvin sairas?"

Hn epri silmnrpyksen ja vastasi sitten: "On."

"Pahasti sairas."

Hn epri jlleen ja virkkoi sitten kiintesti minua silmillen
(tunsin alahuuleni vavahtavan):

"Sit en tahdo sanoa. Hn potee hivutautia, nautittuaan ylen suuria
annoksia tuota turmiollista moskaa, jota tietmttmt ja tunnottomat
ihmiset ovat antaneet rauhattomalle lapsellenne, saadakseen hnet
pysymn hiljaa. Mutta hnen varsinainen tautinsa johtuu idin
heikkoudesta ja sen ainoa parannuskeino on hyv ravinto ja ennen
kaikkea raitis ilma ja pivnpaiste."

"Tuleeko hn paremmaksi?"

"Jos voitte vied hnet maalle, niin silloin kyll."

"Ja ellen... ellen... voi", kysisin vavahtavin huulin, "_kuoleeko_...
hn?"

Tohtori silmili minua jlleen lujasti ja lausui:

"Ehkp."

Palatessani keittin tiesin, ett olin joutunut kohtaamaan naisen
elmn toista suurta mysteriaa -- Kuolemaa -- lapseni kuolemaa, ja
vielp oman rakkauteni ja hellyyteni seurauksesta.

Sill vlin rouva Oliver, joka oli kalpea kuin valkeaksi kalkittu
sein, puolusteli vinkuvalla nell kytstn. Hn ei olisi kaiken
hyvn nimess tahtonut vahingoittaa sit rakasta kulta-raukkaa, ja
ellei Ted olisi ollut niin vsyksiss iltasella, astuttuaan kaiken
piv lakkokulkueessa...

Osittain vapautuakseni vaimosta lhetin hnet noutamaan hiukan sit
ravintoa, mit tohtori oli mrnnyt lapselle (melkein viimeisill
penneillni). Hnen poissa ollessaan ja istuessani katselemassa
pieni, nettmi kasvoja helmassani rukoillen yht ainokaista
katsetta Martinin merensinisist silmist, astui muurari kolisten
sisn.

"Miss on Lizer?" kysyi hn.

Vastasin hnelle ja hn huudahti:

"Taas lapsi! Aina vain se lapsi!"

Hn veti taskustaan kostean tupakkamhkleen ja leikkeli ja
pyritteli sit kmmenelln. Sitten hn mtti sit piippuunsa ja
sytytti sen -- tytten ilman lyhkvill savupilvill, jotka
saattoivat lapsen rykimn nostattamatta hnt valveille.

Huomautin hnelle tmn ja pyysin ettei hn tupakoitsisi.

"Hh?" sanoi hn, ja silloin kerroin hnelle, ett tohtoria oli
haetettu ja mit hn oli sanonut raittiista ilmasta.

"Vai sill tavallako?" virkahti hn. "Hyv! Juuri nyt johtuukin
mieleeni jotain, jota sopii tmn yhteydess sanoa. Eilisiltana
piti minun lhte Mile Endiin teit hakemaan ja nyt on Lizer taas
kaupungilla teidn asioillanne. Ken kytt ihmisi sairaanhoitajiksi
sairastavalle lapselle, maksakoon siit. Me olemme kyh vke, eik
vatsa siit tyty, ett kuljetaan lakkokulkueessa, vaikka se onkin
pyh velvollisuus."

Vihasta tutisten min huudahdin:

"Pankaa pois piippunne, olkaa hyv."

"_Teidnk_ kskyll, rouva?"

"Pankaa se pois heti paikalla, tahi pidn huolen siit, ett joku
toinen saa teidt tottelemaan."

Muurari naurahti ja viittasi piippunsa varrella uuninreunalla olevaa
kahta valokuvaa sanoen:

"Tunnettekos niit? Min siin olen. Ja jos joku ystvistnne haluaa
lapsen puolta pit ja tulee tnne minua neuvomaan, niin nhdnps,
enks viel osaa kouriani kytt."

Veret valahtivat kasvoiltani ja asettaen pienokaisen kehtoon,
knnyin miehen puoleen huutaen:

"Te lurjus! Tohtori on sanonut minulle mik on ollut suoranaisena
syyn lapseni sairauteen ja vaimonne on tunnustanut antaneensa
hnelle teidn neuvostanne ylen runsaat annokset rohtoa. Ellette
lhde tiehenne tst talosta heti paikalla, niin menen suoraan
poliisiasemalle ja syytn teit lapseni myrkyttmisest."

Hnen ryhkeytens vistyi siin tuokiossa pelon tielt.

"lk sentn loukkaantuko, rouva", sanoi hn. "Min olen
rauhallisin mies East Endiss ja mit teille virkoin ystvst, oli
vain sanottu kiivaalla hetkell, nhks."

"Menk ulos! Menk! Menk!" huusin ja vaikka se kuulostaa
uskomattomalta, niin mies karkasi huoneesta pelstyen kasvojani kuin
olisivat ne olleet raivottaren.

Kvisi pitkksi kertoa mit tapahtui seuraavana pivn, seuraavana
ja seuraavana ja seuraavana -- kuinka lapsi kvi vhemmn uniseksi,
mutta rauhattomammaksi, kuinka hn ollen kykenemtn pysyttmn
ravintoa vatsassaan laihtui laihtumistaan, kuinka min halusin noutaa
lkri, mutta en uskaltanut, koska pelksin hnen palkkiotansa,
kuinka vhinen, jljell oleva rahani tuskin riitti niihin
ostoksiin, jotka lapselle olivat vlttmttmt tohtorin mryksen
mukaan, kuinka min tuntikausia istuin pieni karitsani sylissni
tuijottaen kuivilla silmillni hnen kasvoihinsa ja kuinka min
huusin Jumalan puoleen, rukoillen lapseni elm, joka oli kaikki,
mit minulla oli tahi mit halusin.

Koko tmn ajan min yh asuin juutalaisen talossa; myhn illalla
min sinne palasin ja aikaisin aamulla sielt lksin. Ern pivn
virkkoi Miriam katsellen minua suurilla mustilla silmilln:

"Teidn tytyy levt enemmn, tahi sairastutte tydell todella."

"Ei, ei, en min ole sairas", vastasin ja muistaen kuinka vlttmtn
oma elmni oli lapseni elmlle, lissin: "En saa tulla sairaaksi."

Viimein lauantai-aamuna -- nyt tiedn, ett se oli lauantai-aamu,
vaikkei aika silloin merkinnyt minulle mitn -- kuulin rouva
Abramovitschin puhelevan puolestani miehelleen sanoen tietvns,
ett minulla oli suuri suru ja senpthden pitisi suoda minulle
enemmn aikaa asunnon hakemiseen, viel toinen viikko -- kolme
piv ainakin. Mutta juutalainen oli jrkkymtn uskonnollisessa
vakaumuksessaan. Jumalan tahto oli, ett tulisin rangaistuksi, ja
kuka hn oli astuakseen Kaikkivoivan ja Hnen vanhurskaan kostonsa
vliin. Ellen tn iltana kello yhdeksn illalla olisi muuttanut,
nostattaisi hn kaikki tavarani kadulle.

Muistan, ettei juutalaisen uhkaus tehnyt minknlaista vaikutusta
mieleeni. Vht siit miss asuisin ensi viikon tahi minklainen
katto tulisi ptni suojaamaan.

Tullessani sin aamuna Oliverin luo tapasin pienokaisen tuntuvasti
huonompana. Ei konjakki ottanut pysykseen hnen vatsassaan ja hnen
voimansa vhenivt selvsti. Istuin kotvan aikaa hievahtamatta
katselemassa lapseni kasvoja ja sitten kyselin itseltni, mit
miljoonat idit ennen minua ovat mahtaneet kysy, miksi pit minun
lapseni krsi niin paljon? Miksi? Miksi? Miksi?

Thn kysymykseen lytyi vain yksi vastaus. Pienokainen kitui
syyst, ett olin kyh. Ja miksi olin kyh. Olin kyh koska olin
kieltytynyt taipumasta isni ylivallan alle, kun sit kytettiin
vrin ja turhamaisiin pyyteisiin, ja mieheni ylivallan alle,
kun sit kytettiin raa'asti ja julmasti, ja koska olin totellut
tunteista ylevint -- rakkauden kutsua.

Ja nyt Jumala katseli lapseni krsimyksi, lapseni, jonka tytyi
kuolla minun kytkseni -- minun kyhyyteni thden.

Minua vrisytt kertoa mit hurjia mielijohteita iski minuun tt
ajatellessani. Tunsin, ett jos lapseni kuolisi ja minut joskus
asetettaisiin Jumalan eteen tuomittavaksi, niin min vuorostani
tuomitsisin Hnt. Kysyisin Hnelt miksi hn Kaikkivaltiaana salli
pahan maailmassa saavuttaa voiton hyvst ja miksi Hn, jos oli
taivaallinen ismme, salli viattomain lastensa krsi. Oliko olemassa
yhtn _inhimillist_ is, joka voisi olla niin tunnoton, niin
vlinpitmtn, niin julma kuin Hn.

Ajattelin avioliittoni sakramenttia, jonka paavi oli sanonut
Lunastajani pyhittneen maallisen lain nimess, jotta ne, jotka siin
ovat osallisina, elisivt yhdess rauhassa ja rakkaudessa -- ja
sitten miestni ja hnen karkeata uskottomuuttaan.

Ajattelin lapseni kastesakramenttia, jonka tuli pit loitolla kaikki
pahat henget lapsestani -- ja sitten pahinta pirua maailmassa,
kyhyytt, joka vaati minulta hnen henkens.

Pime varjo peitti sieluni ja sanelin itselleni, ett koskapa Jumala
ei tehnyt mitn, koskapa hn salli, ett ainoa aarteeni riistetn
minulta, niin min itse olin taisteleva lapseni elmn puolesta,
kuten elin taistelee pentunsa puolesta.

"Lapseni ei ole kuoleva", ajattelin, "ei ainakaan kyhyys ole hnt
tappava."

Monesti tmn pivn kuluessa rouva Oliver yritti lohdutella minua
omalla tavallaan. Lapset ovat suuri koettelemus, heit seuraa aina
kyhyys, ja joskus on parempi heille itselleenkin pst taivaallisen
isn helmaan.

Tuskin kuuntelin. Tuntui kuin olisin kuullut jonkun puhuttelevan
minua unessa. Mutta illemmll sattui kuuroihin korviini parisen
sanaa itsestni -- ett "se" (tiesin mit sill tarkoitettiin) olisi
minullekin parasta, sill silloinhan olisin vapaa kaikista siteist
ja voisin menn uusiin naimisiin.

"Voisitte tietenkin -- vielhn te olette nuori ja niin
sievnnkinen. Tss hiljan ers henkil numero viidess sanoi,
ett olette kaunein nainen nill seuduin ja ett pastorin rouva
ei kelpaisi teille kynttilkn pitelemn. 'Ollappa sill teidn
nuorella ladyllnne vain hieno leninki ja hiukan punaa poskilla',
sanoi hn, 'niin ei West Endisskn ole monta, jotka pystyvt hnen
kanssaan kilpailemaan'."

Vaimon puhuessa saivat pimet ajatukset valtaa minussa. Rupesin
ajattelemaan Angelaa. Koetin olla sit tekemtt, mutta en voinut.

Ja sitten seurasi kaikista koetuksistani hurjin ja repivin. Kuoleman
kallistuessa lapseni puoleen, sanelin itselleni, ett ainoa keino
karkoittaa se pois, olisi _jonkun suuren uhrauksen_ tekeminen.

Thn asti olin arvellut, ett kaikki mit omistin kuului lapselleni,
mutta nyt tunsin, ett _min itsekin_ kuuluin hnelle. Min olin
saattanut hnet maailmaan ja velvollisuuteni oli pit huolta siit,
ettei hn krsisi.

Kaiken tmn ajan uskontoni peritty vaisto oli kovassa kapinassa ja
sanelin monta "Terve Mariaa" estkseni itseni tekemst, mit aioin
tehd.

_"Terve Maria, armoitettu, Herra on sinun kanssasi..."_

Tuntui kuin olisi jrkeni ollut katoamassa. Mutta hydytnt
oli kamppailla sit kammottavaa tunnesysyst vastaan, joka
itseuhrautumisen nimess oli saanut valtaa minussa ja lopulta kukisti
vastustukseni.

"Minun tytyy saada rahaa", ajattelin. "Ellen saa rahaa, niin lapseni
kuolee. Minun -- tytyy -- saada rahaa."

Seitsemn seutuvilla nousin yls, annoin lapsen rouva Oliverille,
puin ylleni kappani ja kiinnitin hermostuneilla sormillani
hattuneulat hattuuni.

"Minne olette menossa, poloinen?" kysisi rouva Oliver.

"Min menen ulos. Tulen takaisin aamulla", vastasin.

Ja sitten, kytyni polvilleni ja suudeltuani viel kerran lastani --
suloista pikku Isabeliani -- kiskaisin katuoven auki ja paiskasin sen
kiinni jlkeeni.




Sadasneljs luku.


Kadulle tultuani min varmaankin astuin raitiovaunuun, sill vaikka
minusta tuntui, ett olin sokea ja kuuro, on minulla viel hmr
muistelma siit, ett valot vlhtivt ohitseni ja ett shkvaunut
kilisivt.

Bow-kirkolla min arvatenkin astuin vaunusta (luultavasti
sstkseni), sill muistan astelleeni pitkin Bow Roadia, puotien
valaistujen ikkunain ja katukytvn syrjn pystytettyjen
myyntikojujen vliss, miss tylisnaiset vasut ksivarrellaan
toimittivat lauantai-ostoksensa.

Sydmeni oli yh luja (olipa teroittunut purevaksikin) ja tiedn,
etten itkenyt, sill sivuuttaessani peililasin ern rohdoskaupan
ikkunassa nin vilahdukselta kasvoni ja ne olivat hehkuvat kuin
tulenliekki.

Ilta oli kylm ja tuima. Lhestyessni sivukatua, miss asuin,
nin katulampun valossa pienen ryhmn ihmisi, viluisina ja
hartiat pystyss, kehnosti vaatetettuja ja nlkiintyneit olentoja
seisovan tylsn nettmin kadunkulmassa, miss mies ja nuori
nainen, kumpikin Pelastusarmeijan sinisess puvussa, lauloivat
Pelastusarmeijan virtt, jonka loppuse oli "Kohti taivasta sieluni
ky."

Juutalaisen ovi oli lukossa (ensimisen kerran siell oloni aikana)
ja niinp minun oli koputettava ja odotettava, ja odottaessani en
voinut olla kuuntelematta mit nuori pelastusarmeijalainen nainen
rukoili.

Hn rukoili East Endin juomarein ja porttojen puolesta, ett
heistkin tulisi "etsijit" ja "sielunsaluovuttajia" ja "Kuningasten
Kuninkaan vankeja".

Oven avasi itse juutalainen, joka ankaran muotoisena virkkoi minulle
jotain kurkkunelln, mutta min en sit kuunnellut, tynsin vain
hnet syrjn ja astuin lujin askelin portaita yls.

Tultuani huoneeseeni ja sytytettyni kaasun, suljin ja lukitsin oven
iknkuin olisin tekemisillni jonkun rikoksen -- ja kenties olinkin.

En sallinut ajatusteni viipy siin mit aioin tehd tn iltana,
mutta tiesin hyvin mit se oli, ja milloin omatuntoni kovasti kiristi
minua, huusi ni sydmessni:

"Kuka voi minua soimata, kun lapseni elm on vaarassa?"

Avasin matkalaukkuni ja otin sielt vaatteita -- jtteit niist
puvuista, jotka olin tuonut Ellanista. Niit ei ollut monta ja
vanhanaikaisia ne olivat, mutta joukossa oli muuan iloinen ja
tyyliks -- vaaleansininen, korkeakauluksinen puku, jonka etumus oli
valkeata pitsi.

Muistan ihmetelleeni miksen ollut huomannut pantata sit sin
viikkona jolloin olin ollut niin kovassa rahapulassa, ja olleeni
sitten hyvillni, etten ollut sit tehnyt.

Se oli ohut ja vaalea, sama puku, joka oli ollut minulla yll sin
pivn, kun tulin Ilfordiin kantaen lasta sylissni. Ilma oli
silloin ollut lmmin, nyt se oli kylm, mutta min vht siit,
olihan se paras pukuni ja sievin.

Kun olin pukeutunut siihen, silmilin pieneen, heilahtavaan peiliini
ja olin tyytyvinen, mutta samassa huomasin, ett kasvoni olivat
kalman kalpeat ja se johdatti mieleeni muutamia matka-arkkuni
taskuosastoissa olevia pulloja ja pahvikoteloita.

Tiesin mit ne sislsivt -- jtteit niist kaunistuskeinoista,
jotka Kairossa olin ostanut, kun hupakko raukka koetin rakastuttaa
miestni itseeni. Siit pivin en ollut koskaan katsonutkaan niihin,
mutta nyt kaivoin ne esille ja aloin maalata kalpeita kasvojani,
punaten kuivia ja verettmi huuliani ja peitten puuterilla tummat
renkaat silmini alla.

Sitten panin phni hattuni, joka ei ollut liian korea, ja ottaen
viimeksi arkustani parin pitki, vaaleita hansikkaita, joita en ollut
koskaan kyttnyt Ellanista lhdettyni, aloin vet niit ksiini.

Seisoin peilin edess tt tekemss ja yritin (Jumala minua
armahtakoon!) hymyill itselleni, kun uusi ajatus kisti vlhti
mieleeni.

Min olin itsemurhan tekemisillni -- en sit itsemurhaa, jota
seuraa unhotus, vaan sen, jota seuraa elm maan pll kuoleman
jlkeen!

Tmn jlkeen ei Mary O'Neilli en olisi olemassa! En voisi en
koskaan ajatella hnt! Min olin tappava hnet ja hautaava hnet
ja tyntv hnet maan poveen ja hn oli lhtev luotani ikuisiksi
ajoiksi!

Sydntni kouristi -- siin hersi muistelmia lapsuuteni onnellisista
pivist, suuren rakkauteni lyhyest ja hurjasta onnenautuudesta,
vielp elmstni Roomassakin synnintunnustuksineen ja messuineen,
sek sen kirkonkellojen sulosvelist.

Min olin sanomassa jhyvisi Mary O'Neillille! Ja hirvittvlt
tuntui erota itsestn, sill kun sit ajattelin, oli sydmeni
puhjeta.

"Mutta kuka voi minua soimata, kun lapseni elm on vaarassa?"
puhelin jlleen itsekseni yh kiskoen pitki hansikkaitani ksiini.

Kun olin pttnyt pukeutumiseni, poistuivat pelastusarmeijalaiset
laulaen kasanneihinsa saattojoukko kintereilln. Min kuuntelin
ja yritin nauraa, mutta se ei onnistunut. Viel viimeinen
suonenvedontapainen tempaus julmasti jyskyttvss sydmessni ja
min ktkin kasvot ksiini huutaen:

"Lapseni takia! Lapseni takia!"

Ja sitten avasin huoneeni oven, astuin topakasti portaita alas ja
kiskasin katuoven auki.

    Martin Conradin memorandum.

    En pid sit sattumana, ett tm tapahtui juuri samana pivn
    kun min tulin Englantiin.

    Jos minun olisi se uskottava, niin pitisi minun olla uskomatta
    paljon siit, mik on parasta ihmiselmss, ja kaikkea sit,
    mit meille on opetettu opastavasta Kaitselmuksesta ja henkisist
    vaikutuksista, joita emme voi jrkemme avulla selitell emmek
    todistaa.

    Me myhstyimme kaksi piv matkallamme syyst, ett Biscayan
    lahdella meidt saavutti katala ilma, joka vahingoitti laivamme
    potkuria ja pakotti meidt olemaan ankkurissa, enk tahdo
    kielt, ettei se luottamuksen tunne, joka Finisterress oli
    tullut minuun, olisi siit hiukan jrkkynyt.

    Epvarmuuden tuskat alkoivat itse asiassa niin tuimasti pidell
    minua kotia lhestyessmme, ett matkamme viimeisen yn
    puolivliss menin O'Sullivanin hyttiin ja istuin tuntikausia
    hnen vuoteensa laidalla jutellen pelostani, ett rakkaimpani
    olisi joutunut hukkaan ja mahdollisuudesta lyt hnet.

    O'Sullivan, Jumala hnt siunatkoon, oli "totisesti varma",
    ett kaikki kvisi hyvin, ja hn koetti nhd asiat valoisalta
    kannalta.

    "Min vain uskon, ett hn on Southamptonissa vastassa pss
    uusi hattu ja sulka! Niin ett ole varuillasi, pllikk."

    Seitsemn korvissa illalla laivamme lhestyi Southampton lahden
    pohjukassa olevaa suurta kivisiltaa. Silloin oli jo pime, ja
    koska en kyennyt nkemn muuta kuin meit odottavan vkijoukon
    mustat muodot ja liehuttavat kdet, niin tein sopimuksen
    O'Sullivanin kanssa, ett hn pujahtaisi maihin, niin pian kuin
    laiva laskisi rantaan, ja katsoisi nkyisik omaa armastani.

    "Muistatko hnen kasvojansa?" kysyin.

    "Mink en muistaisi? Kautta Jumalan thtien, hnenlaisia kasvoja
    ei ole muilla tss maailmassa", vastasi hn.

    Ne tervetuliaiset, jotka meille suotiin, riittivt tekemn
    turhamaisen miehen ylpeksi ja saattamaan vaatimattoman miehen
    hpemn, ja luulenpa, ett min olisin sek ylpeillyt ett
    hvennyt, jos "se oikea" olisi ollut siell tunteitani jakamassa.

    Hyttini oli kvelykannella ja min seisoin sen ovella niin kauan
    kuin uskalsin nostaen lakkiani monille tervehtijille, mutta
    yhtkaikki tuntien olevani yksinisin ihminen maailmassa, Jumala
    minua armahtakoon!

    O'Sullivan ei ollut palannut, kun Siirappi tuli sanomaan, ett
    kaikki oli valmiina ja oli aika lhte maihin.

    En tahdo sanoa, etten olisi ollut onnellinen ollessani jlleen
    kotona, en tahdo uskotella, ettei sydmellinen vastaanotto
    liikuttanut minua, mutta Jumala tiet, ett kun en vkijoukossa
    voinut nhd kaipaamiani kasvoja, olisin sin hetken saattanut
    knty ja muitta mutkitta palata Etelnavalle hetkekn
    eprimtt.

    Maihin tullessani oli minulla tysi ty pysytell pystyss
    siin kttenravistamis-myrskyss, joka suhahti ylitseni. Ja jos
    olisin ollut paremmassa romussa, niin olisin luultavasti pitnyt
    aika hauskaa nhdessni toverieni poikamaisesti riemuitsevan
    kotiintulostaan. Vanha Siirappi ravisti jokaisen ktt aina
    kaupungin pormestarista juoksupoikiin asti ja tieteellisen
    osaston jsenet toivat luokseni vaimonsa esitettviksi kuten
    alaluokkalaiset ennen koulussa esittivt suuria sisariaan.

    Viimein O'Sullivan palasi takaisin nolon nkisen kertomaan,
    ettei hn ollut nhnyt vilahdustakaan armaastani, ja silloin min
    karkaisin mieleni ja sanoin:

    "l huoli! Ehkp hn odottaa meit Lontoossa."

    Kesti harmillisen kauan ennenkuin irtaannuimme tullista,
    mutta lopulta psimme lhtemn puheenjohtajamme tilaamassa
    ylimrisess junassa -- ja puolet seuruettamme vaimoineen
    sek hyv joukko sanomalehtien kirjeenvaihtajia ahtautui siihen
    suureen salonkivaunuun, joka oli minulle varattu.

    Viime hetkell joku viskasi pinkan iltalehti ikkunasta sisn,
    ja niin pian kuin juna oli pssyt hyvn vauhtiin, otin niist
    yhden ja koetin lukea, mutta silmni kiitivt ohi palstojen,
    sill aatokseni harhailivat muualla.

    Eip keskustelu vaunussa minua liioin huvittanut. Siin puhuttiin
    suuresta, puuhaavasta, kajahtavasta maailmasta, yleisist
    vaaleista, ministeristn kukistumisesta, parlamentti-esityksist
    ja Herra tiet mist kaikesta -- asioista, jotka talvimajoissa
    ollessamme olivat tuntuneet trkeilt, mutta nyt eivt olleet
    minkn arvoisia, kun janosin aivan muuta.

    Viimein minun onnistui saada muuan hiljainen sanomalehtimies
    syrjiseen soppeen kanssani ja rupesin kyselemn hnelt
    Ellanista.

    "Se on syntymsaareni, nhks -- kuuluuko sielt mitn uutta?"

    Sanomalehtimies vastasi myntvsti. Siell oli ollut jonkun
    verran hmmennyst pankkihviiden kautta ja koko saari oli
    yh viel pyshdystilassa ja sen mahtavin rahamies oli tehnyt
    vararikon.

    "Onko hnen nimens O'Neill?" kysyin.

    "O'Neill on."

    "Onko siell mitn muuta tapahtunut minun poissa ollessani?"

    "Ei... on... kyll tosiaan, nyt muistuu mieleeni, ett
    toista vuotta sitten siell oli suuri ht erst nuoresta
    prittrest, joka katosi salaperisesti."

    "Oliko... oliko hn lady Raa?"

    "Oli", vastasi sanomalehtimies ja sitten (malttaen mieleni niin
    hyvin kuin taisin) kuuntelin nopeata kertomusta siit, mit oli
    tapahtunut omalle armaalleni siihen hetkeen asti kun hn katosi
    niin tyyten kuin hn olisi pudonnut keskelle Irlannin merta.

    Tarpeetonta on kertoa, milt minusta tuntui tmn jlkeen. En
    voinut puhua enk uskaltanut ajatella ja niinp huusin laulua, ja
    toverini, jotka olivat olleet hiukan allapin nhdessn minut
    niin hiljaisena, hyphtivt pystyyn tmn ehdotuksen kuullessaan
    kuten koulupenkilt rientvt koulupojat.

    O'Sullivan tietysti lauloi "Laulajapoikaa" ja Siirappi veisasi
    "S vihamies jos oot" ja sitten min, niin juuri min (Oi
    Jumala!) lauloin "Sally tytt, oma tytt" ja koko seurueeni yhtyi
    sen hullunkuriseen loppukuoroon.

    Kymmenen ajoissa junamme suhahti Charing Crossin asemalle,
    miss jlleen tapasimme suuren ja sydmellisen ihmisjoukon
    aidakkeen takana meit odottamassa. Ryhm komitean jseni,
    entisi naparetkeilijit ja maantieteilijit seisoi odottamassa
    junasillalla.

    En voinut sille mitn, ett laimeasti vastasin heidn lmpimiin
    onnentoivotuksiinsa, sill silmni etsivt jlleen kasvoja,
    joita en nhnyt. Olinpa senvuoksi mielissni, kun kuulin
    yli-intendentin sanovan, ett auto, jonka tuli vied minut
    hotelliin, oli valmis lhtemn.

    Mutta juuri silloin tuli O'Sullivan luokseni ja kuiskasi
    korvaani, ett muuan pappi ja nunna pyysivt saada puhutella
    minua, ja hn luuli heidn tuovan uutisia Maryst.

    Pappi oli rakas vanha is Dan ja nunna oli sisar Veronica,
    jota oma armaani sanoo Mildrediksi. Jo pikainen silmys heidn
    surullisesti hymyileviin kasvoihinsa pani kurkkuni kouristumaan,
    sill tiesin, mit he olivat tulleet sanomaan ennenkuin he olivat
    sanoneetkaan -- ett rakkaimpani oli hukassa, ja ett is Dan
    (voitettuaan papilliset epilyns) oli tullut siihen ptkseen,
    ett min olin lhin mies saamaan siit tiedon.

    Vaikka olinkin juuri tt odottanut, niin se iski minuun kuin
    ukkosen trhdys ja luulenpa, kautta sieluni, ett sin hetken
    maanmiesteni sydmellisest vastaanotosta huolimatta olin
    ihmisist masentunein.

    Siit huolimatta hoputin is Danin ja sisaren ja O'Sullivanin
    autovaunuun ja hyphten itse viimeisen sisn kskin
    kuljettajan ajaa hotelliin lemmon kyyti.

    Mutta sit hn ei voinut tehd, sill asemapihalla oleva
    ihmisjoukko tungeskeli auton ymprill huutaen puhetta. Min
    pidin puheeni ja taivas ties mit muuta lpisin paitsi ett
    heidn vastaanottonsa saattoi minut hpemn, etten ollut
    pssyt Navalle saakka, mutta ett Jumalan avulla ensi kerralla
    olin sinne menev tahi jttv luuni tielle.

    Viimeinkin tulimme hotelliin (samaan, miss kiusattu lemmikki
    raukkani oli asunut lempiviikkojensa jlkeen) ja niin pian kuin
    olimme astuneet huoneeseeni, lukitsin oven sanoen:

    "Nyt suoraan asiaan. Ja kertokaa minulle kaikki, olkaa hyv."

    Is Dan avasi suunsa, mutta tunteeni ja ajatukseni olivat
    niin kovassa jnnityksess, etten jaksanut kest hnen
    hidasta saarnastuoliesitystn. Hn oli parahiksi ennttnyt
    kertomuksessaan tottelemattomuuteensa piispaansa kohtaan ja
    kuinka hn oli vannonut valan Hnen kauttansa, joka on kuollut
    puolestamme, tulevansa Lontooseen ja viipyvns siell kunnes
    lytisi rakkaimpani, kun min kouristin hnen vanhaa kttns ja
    katsahdin sisaren puoleen.

    Hn oli koko lailla sukkelampi ja parin minuutin kuluttua olin
    saanut kuulla pasiat oman armaani tarinasta -- kuinka hn oli
    paennut kotoa minun thteni ja tullut kyhksi minun thteni,
    kuinka hn jonkun aikaa oli asunut Bloomsburyssa, kuinka kovasti
    hneen oli iskenyt tieto laivani hvist ja kuinka (Oi krsiv,
    uljasta pikku tytt raukkaani!) hn oli kadonnut viel vakavamman
    tapauksen lhestyess.

    Hveliisyyteen ei nyt ollut aikaa, ei ainakaan minulla, niinp
    is Danin painaessa pns alas kysyin kursailematta, oliko
    syntynyt lapsi, ja minulle vastattiin myntvsti ja ett
    lemmikki raukkani oli piiloutunut arvatenkin siit syyst, ett
    hn pelksi kadottavansa hnet.

    "Ent kuka on hnet viimeksi nhnyt ja koska ja miss?"

    "Viime viikolla ja taas tnn, tn iltana nki hnet West
    Endiss muuan langennut nainen", vastasi sisar.

    "Ja mit johtoptksi teette sen johdosta?"

    Sisar epri silmnrpyksen ja sanoi sitten:

    "Ett hnen lapsensa on kuollut; ettei hn tied teidn olevan
    hengiss; ja ett hn on heittytynyt huonoille teille, koskei
    elm en ole hnelle minkn arvoinen."

    "Mit?" huudahdin. "Uskotteko sit? Siksi ett hn jtti
    roistomaisen miehens... ja tuli minun luokseni te uskotte hnen
    voivan... Ei ikin! Ei ikin Mary O'Neill! Ennemmin hn kerjisi
    leipns tahi kuolisi kadulle."

    neni kvi kheksi ja petti minut, mutta vilkaistessani
    Mildrediin ja nhdessni kyynelten vierivn hnen poskillaan ja
    kuullessani hnen puolustuksensa (siihen olivat sadat onnettomat
    naiset joka piv pakotetut) olin hpeissni ja lausuinkin sen,
    ja hn ojensi minulle kiltin ktens anteeksiantamuksen merkiksi.

    "Mutta mit on meidn nyt tehtv?" kysyi hn.

    O'Sullivan ehdotti, ett noudettaisiin poliisi, mutta min en
    siihen suostunut. Ajatukseni alkoivat kulkea samaan suuntaan
    kuin kaukana etelss ollessani, kun joku toveri oli eksynyt
    lumipyryss, jolloin (milloin ei ollut mitn osviittaa tahi
    jlke ohjaamaan minua) lhetin kaksikymment miest leirist
    levess ympyrss hnt etsimn tahi palaamaan takaisin samoja
    jlki.

    Meit oli vain nelj, mutta min mrsin meidn suuntamme,
    minne meidn oli mentv, milloin meidn oli palattava ja mit
    meidn olisi tehtv, jos joku meist saavuttaisi kadonneen
    armaani. Sovittiin, ett hnet vietisiin sisaren asuntoon, jonka
    osoitteen hn antoi meille.

    Kello oli puoli kaksitoista, kun lksimme lytretkellemme.
    Luulenpa, ett hyv vanha is Danimme arveli etsintmme
    toivottomaksi, harhailtuaan itse niin kauan turhaan Lontoon
    kaduilla. Mutta min olin viimeinkin taas oma itseni.
    Henkinen joustavuuteni, joka oli laskeutunut nollaan, oli
    kki taas kimmahtanut yls poukahtaen. Enk totta tosiaan
    silmnrpyksenkn verran epillyt, ett minut olisi kutsuttu
    kotiin 88:nnelta leveysasteelta tyhjn vuoksi.

    Sanottakoon sit aivojensekaannukseksi, jos haluttaa --
    yhdentekev on minulle miksi ihmiset sit sanovat. Mutta min
    olin niin varma kuin koskaan elmss saattaa olla varma, ett
    oman, rakkaan marttyyrini krsimykset olivat pttyneet ja ett
    min jo tunnin kuluttua olin pitelev hnt sylissni.

                                               M. C.




Sadasviides luku.


Hurjalla mielenliikutuksella mahtaa olla ruumiillinen kyky ryst
meilt kuulo- ja nkvoima, sill koettaessani muistella mit minulle
tapahtui juutalaisen talosta lhdettyni, tapaan muistissani tyhji
aukkoja.

Muistan astuneeni lnteenpin kulkevaan raitiovaunuun ja
sivuuttaneeni Whitechapel Roadin ja sen kihisevt jalkamiesjoukot,
sen kapakat, elvien kuvien teatterit ja juutalais-teatterit.

Muistan poistuneeni raitiovaunusta Aldgate-suihkun luona ja
vaeltaneeni lpi tuon kuolleen City-vyn, joka yhdist Lontoon it- ja
lnsiosan ja joka pivll kuhisee kuin mehilispes, mutta yll
on neti ja hyljtty.

Muistan Pyhn Paavalin kirkolle tullessani, ett sen lhiseutu
oli tyhj ja ett sen suuri kello li yhdeksn. Mutta Ludgate
Hilliss oli sakea ihmistulva ja tullessani Fleet Streetille seisoi
sanomalehtitoimistojen edustalla taajoja ihmisparvia lukien suuria,
ikkunoihin liisterityj ksinkirjoitettuja ilmoituksia.

Muistan, etten vilkaissutkaan nihin ilmoituksiin. Mit
merkitsivt sanomalehtiuutiset minulle, joka en ollut nhnyt
lehti kuukausimriin, ja joka nyt olin kuollut maailmalle. Mutta
kiertessni erst ihmisryhm, joka ulettui keskelle katua, kuulin
jonkun sanovan:

"Hn nytt nousseen maihin Southamptonissa."

Muistan, ett Charing Crossissa jouduin toiseen, viel suurempaan
vkijoukkoon ja kuulin nekksti juttelevain ihmisten sanovan:

"Hnen junansa on myhstynyt viisikymment minuuttia, niin ett
kest viel puoli tuntia odottaa."

Muistan sitten astuneeni umpimhkn sivu Pyhn Martinin kirkon
Leicester Squarelle ja kohdanneeni kolme "yleist naista", jotka
neen nauraen sipsuttivat eteenpin. Heist oli yksi Angela ja minut
nhdessn hn pyshtyi huudahtaen:

"Halloo! Tss min jlleen olen! _Giovanni on kuollut ja kaikki on
minulle hemmetin yhdentekev!_"

Muistan hnen virkkaneen viel jotain muutakin -- jotain sisar
Mildredist, vaikken kyennyt sit tajuamaan -- ja samassa tuokiossa
hn jtti minut ja kuulin viel kerran hnen onton naurunsa, kun hn
pyrhti ohi kadun kulmauksessa.

Mit sitten tapahtui on haihtunut tietoisuudestani. Muistan vain
hmrsti vaeltaneeni katuja pitkin ja poikki ilman mitn pmr,
kunnes taas tapasin itseni Charing Crossilta.

Odottava vkijoukko oli nyt entist vielkin taajempi ja kiihtyneempi
ja liike molemmin puolin asemaa oli pysytetty.

"Hn tulee! Hn tulee! Siin hn on!" huusivat ihmiset, ja sitten
seurasi korviasrkevi tervehdys- ja hyvhuutoja.

Saatan muistutella mieleeni rivin poliiseja, jotka tynsivt
ihmisi perytymn (minuakin tynnettiin); saatan muistutella
mieleeni suuren autovaunun, jossa istui kolme miest ja yksi
nainen, hiljakseen jyskyttvn tungoksen lpi; saatan muistutella
mieleeni, ett yksi miehist kohotti lakkiansa vkijoukon rientess
ravistamaan hnen kttns, ja ett auto kiiti tiehens ja ihmiset
ryntsivt sen jljest vallattomasti kuohuvan virran tavalla.

En kertaakaan tullut itseltni kysyneeksi mit kaikki tm hlin
merkitsi, ja hetken kuluttua -- ehkp runsas tunti sen jlkeen --
tuntui minusta kuin olisin kulkenut unessa, kuin olisi ruumiini
harhaillut Lontoon West Endin kaduilla, mutta sieluni aivan jossain
muualla.

Niinp kerran astuessani sivu Kansallisgallerian ja kuullessani
Martinin nime mainittavan, olin mielestni jlleen Glen Raassa,
kutsuen Martinia nimelt.

Ja taas, tuiman nen sanottua: "Siirtyk eteenpin, olkaa hyv",
seurasin jalkamiesten virtaa alas pitkin Piccadilly ja nin
"yleisten naisten" -- pasiallisesti ranskalaisten ja belgialaisten
-- joukottain mittailevan katua, ja kuulin miesten sutkaisevan
kevytmielisi sanoja heille ohikulkiessaan, ja tulin ajatelleeksi
mkiv lammasta ja haukkuvaa koiraa.

Mutta noin keskiyn seutuvilla kntyessni Oxford Streetilt Regent
Streetille tuntui sieluni palaavan harhailuiltaan ja min aloin nhd
ja kuulla selvsti ja tervsti.

Liike kaduilla oli silloin jo nopeasti hupenemassa, kadut olivat
kyneet pimemmiksi, kahviloita suljettiin, paperossia polttavia
miehi ja naisia tulvaili ulos ravintoloista, ajaen tiehens
autoissa. Lontoon piv oli taas muuttumassa yksi.

Ihmiset puhuttelivat minua. En vastannut. Kerran joku vanhanpuoleinen
nainen sanoi minulle jotain, johon min vastasin "Ei, ei", Toisen
kerran puhutteli minua ulkomaalaiselta nyttv mies, mutta min
pyyhkisin ohitse vastaamatta. Sitten tuli rivi suurnisi nuoria
miehi astuen ksi kdess levell katuvierustalla ja minut
nhdessn he piirittivt minut huutaen:

"Tss olemme, kultaseni. Antakaapa meille suukkonen!"

Mutta vihaisin sanoin ja elein min pakotin heidt jttmn minut
rauhaan, jolloin muuan ohi tipsuttava ulkomaalainen nainen virkahti
pilkallisesti:

"Mithn varten tuo oikein tll kuljeskelee?"

Lopulta tapasin itseni seisomasta jonkinlaisen loggian alla
Piccadilly Circuksessa, joka nyt oli puolittain pime, teattereita ja
varieteita kun jo oli suljettu.

Nyt oli en vain harvoja ihmisi nkyviss siell, miss hetkinen
sitten oli liikkunut taajoja ihmisjoukkoja. Poliisit astelivat
joutilaina eteenpin, ajurit ajoivat kyntijalkaa ja autot liikkuivat
hiljakseen; mutta tuon tuostakin kulki ohitseni joitakin, nhtvsti
klubeistaan kotiinpalaavia herrasmiehi, jotka usein katsahtivat
minuun ja joskus puhuttelivatkin eteenpin astuessaan.

Silloin ulkomaalaisen naisen iva palasi mieleeni -- mit varten
tll kuljeskelin?

Tiesinhn sen, ja sittenkin oivalsin, etten ainoastaan ollut
tekemtt mit olin tullut tekemn, vaan plle ptteeksi olin
kieltytynyt vastaanottamasta jokaista tarjottua tilaisuutta. Oli
iknkuin perinnllinen luotaantyntmisvoima olisi ollut estmss
minua tahi jokin vahva, nkymtn ksivarsi siepannut minut pois.

Silloin -- enkelik ajatuksiani johti? -- mieleeni muistui jlleen
Martin ja ihana ja pyh eromme Raa-linnassa.

"Tapahtuipa mit hyvns jommallekummalle, yhteen me kuulumme
ikuisesti", oli hn sanonut, ja min olin vastannut "Ikuisesti."

Kammottavalta tuntui nyt sit ajatella. Ksitin, ett jos tekisin
mit olin tullut tekemn, niin kuolettaisin en vain Mary O'Neillin,
vaan myskin Martin Conradin.

Tt ajatellessani minulle selvesi, ett vaikka muitta mutkitta
olin uskonut sanomalehtikertomukset Martinin kuolemasta, niin en
siit huolimatta ollut thn asti koskaan pitnyt hnt kuolleena.
Hn oli elnyt siit alkaen kanssani elmni joka hetkell, tukien,
kannattaen ja elhytten minua. Niinp jos olisin uskonut hnen
olevan elossa ja ollut aivan varma hnen palaamisestaan, niin en
missn -- en pienimmsskn asiassa olisi toiminut ja menetellyt
toisin kuin thn asti.

Mutta nyt olin tappamaisillani Martin Conradin samoin kuin Mary
O'Neillin rikkomalla liiton (joka oli yht pyh kuin mikn
sakramentti), jonka he olivat solmineet ajaksi ja iankaikkisuudeksi.

Voisinko sen tehd? Ja vielp tll kammottavalla tavalla? Ei ikin!
Ei ikin! Ennemmin kuolen kadulle.

Muistan liikahtaneeni iknkuin Ilfordiin palatakseni (Jumala tiet
miten), kun uljaitten ajatusteni harjalle taas sukelsi muisto
kurjasta pienokaisestani. Poloinen, avuton pikku lapseni, joka ei
ollut tehnyt mitn liittoa eik lupausta. Hn kaipasi ravintoa ja
raitista ilmaa ja pivnpaistetta, ja ellei hn sit saisi -- jos
rahatonna palaisin hnen luokseen -- niin hn olisi kuoleva.

Suloinen lemmikkini! Oma Isabelini, ainoa aarteeni! Martinin ja minun
lapsi!

Tm teki pikaisen lopun kaikesta eprimisest. Puraisin huuleni
verille ja sanelin itselleni, ett puhuttelisin ensimist miest,
joka sattuisi tulemaan.

"Niin, ihan ensimist, joka sattuu tulemaan", vakuuttelin.

Seisoin tll hetkell loggian pylvn alla melkein siihen nojaten
ja kadulla vallitsevasta nettmyydest kuulin selvsti jyrkkin,
pontevain askelien tulevan minua kohti.

Se oli mies. Tullessaan lhelle minua hiljensi hn kulkuaan ja
pyshtyi. Hn oli silloin aivan takanani. Kuulin hnen huohottavan
hengityksens. Tunsin, ett hnen silmns olivat minuun kiinnitetyt.
Vilahdukselta huomasin, ett hnell oli yll pitk ulsterikappa ja
lakki, ett hn oli nuori, pitk, vartaloltaan voimakas, ett hnen
kasvonsa olivat pttvt, lujat, sileiksi ajellut ja ett hnt
ympri selittmtn tuoksu raitista ilmaa.

"Nyt, nyt!" ajattelin ja estkseni itseni juoksemasta tieheni
knnyin nopeasti hnt kohti ja yritin puhua.

Mutta en puhunut mitn. En tietnyt mit naisten on tapana
sanoa miehille tllaisissa olosuhteissa. Tapasin itseni hurjasti
vapisemasta ja ennenkuin minulle selvisi mit oli tapahtumassa,
puhkesin kyyneliin.

Sitten seurasi huumaava hetki, ristiriitaisten tunteiden myrsky.

Tunsin, ett mies oli tarttunut kiinni minuun, ett hnen vahvat
ktens kouristivat ksivarsiani ja ett hn katseli minua kasvoihin.
Kuulin hnen nens. Se tuli kuin unimaailmasta.

"Mary! Mary!"

Katsahdin hneen, mutta ennenkuin silmni kykenivt lennttmn
uutisen aivoihini, tiesin kuka hn oli -- tiesin, tiesin, tiesin!

"l pelk! Min se olen!"

Silloin -- Jumala tiet miksi -- ponnistelin irti hnest huutaen:

"Pstk minut!"

Mutta silloinkin kun riuhtaisin vastaan -- koettaen paeta suurinta
onneani -- rukoilin kaikella voimallani, ett nuo vahvat kdet
pitelisivt minua hellittmtt, voittaisivat minut, lannistaisivat
minut.

Niin kvi. Ja silloin pssni tuntui jotain ratkeavan ja aivoissani
kohisevan pauhinan lpi kuulin nen jlleen puhuvan:

"Ajuri, sisar, nopeasti! Avaa ovi, O'Sullivan. Ei, jt hnet
minulle. Min olen lytnyt hnet, kiitos Jumalan!"

Ja sitten ylltti minut sokaiseva pimeys ja kaikki haihtui mielestni.

Mutta tuokion kuluttua (minusta se tuntui tuokiolta) muisti palasi
takaisin suurena ilonvirtana. Vaikka en silmini avannut, tiesin
olevani turvassa, tiesin ett lapsi oli turvassa ja ett kaikki oli
hyvin. Ja ni -- tuo sama, rakastettu ni -- puhui jlleen:

"Mally! Oma Mallyni! Paljon krsinyt lemmikki raukkani! Omani
jlleen! Jumala siunatkoon hnt!"

Hn se oli, Martin, minun Martinini. Ja oi, Herrani iti, hn kantoi
minua sylissn portaita yls.






NELJS OSA

NAINEN JA HNEN JUMALANSA





PELASTUNUT.




Sadaskuudes luku.


Tietoisuuteen hertessni olin omituisessa, tuskaisessa ja yhtkaikki
iloisessa tunnetilassa. Tuntui kuin olisi minut heikossa venheess
istuen myrskyislt ulapalta kisti survaistu rauhaisaan satamaan.

Olin kuulevinani itseni sanovan: "Lapseni ei saa kuolla. Kyhyys ei
saa tappaa hnt... Min vien hnet maalle... hn on paraneva...
Ei, Martin se ei ole. Martin on kuollut... Mutta hnen silmns...
ettek ne hnen silmins... Pstk minut menemn."

Sitten jokin mahtava virta tuntui pyyhkisevn tiehens kaikki
sekavat, painajaisen tapaiset tunteet, ja seurasi suuri rauha,
aamuhetken suloinen lepo. Aurinko paistoi silmilleni eik korviini
kuulunut muita ni kuin linnun ohut viserrys.

Avatessani silmni nin olevani aivan vieraassa huoneessa. Se
muistutti hiukan arvoisan idin huonetta Roomassa, siin kun oli
pyhimysten kuvia seinill ja uunin ylpuolella suuri Pyhn Sydmen
kuva, mutta siell paloi pieni kaasuvalkea ja ikkunan eteen
ripustetussa kullatussa hkiss lauleli kanarialintu.

Yritin selvitt tajuntani pstkseni selville miss olin, kun
Mildredin ystvlliset kasvot valkean hunnun ja kauluksen ymprimin
kallistuivat puoleeni ja hn virkkoi hellsti hymyillen: "Oletko
hereill nyt, lapseni?"

Silloin sykshti muisti takaisin, ja vaikka lhin menneisyys oli yh
kuin myrskyinen uni, palasi kaikki mieleeni.

"Onko totta, ett nin...?"

"On", virkkoi Mildred.

"Hn ei siis joutunutkaan haaksirikkoon?"

"Sanomalehdiss oli vr tieto. Se peruutettiin kuukauden tahi
kahden kuluttua."

"Miss hn on?" kysisin kohottautuen tyynyltni.

"Hiljaa! Makaa rauhassa! Sin et saa kiihoittua. Minun tytyy kutsua
tohtori."

Mildred teki lht, mutta min en voinut pst hnt menemn.

"Odota! Minun tytyy viel jotain kysy."

"Ei nyt, lapseni. Pane maata."

"Mutta minun tytyy. Sisar kulta, minun tytyy. Minulla on jotain
kysyttv."

"Sin tarkoitat lasta", sanoi Mildred matalalla nell.

"Niin."

"Hnet on lydetty ja viety maalle ja hn on jo koko joukon
virkempi. Pane siis maata ja ole rauhallinen", virkkoi Mildred, ja
huoahtaen pitkn onnesta min tottelin.

Seuraavassa tuokiossa kuulin hnen juttelevan puhelimesta minun
vironneen tajuttomuudestani ja olevan melkein entisellni, ja sitten
kuului paksu puhelinni haudantakaisten naurahdusten sestmn
puhuvan muutamia epselvi sanoja, jotka kajahtivat kuin mykn huudot
syvss tunnelissa.

"Tohtori saapuu piakkoin", sanoi Mildred palaten luokseni steilevin
kasvoin.

"Ent hn?"

"Niin, ehkp hnenkin sallitaan tulla."

Hn oli juuri kertomassa minulle miten he olivat saaneet
pienokaisesta selv -- lytmll taskustani rouva Oliverin kirjeen
-- kun ulkokytvst kuului shkkellon prin, jolloin Mildred
lhti avaamaan.

Se oli tohtori O'Sullivan ja samassa hn seisoi vuoteeni vieress
kasvot yhten mielihyvn hymyn.

"Kautta taivaan pyhien, tmhn on kerrassaan mainiota", lausui hn.
"Kuka uskoisi hnt samaksi naiseksi, jonka sken toimme tnne."

"Eilisiltanako se oli?" kysisin.

"No, eip juuri eilisiltana", vastasi hn. Ja sitten sain tiet
olleeni pahasti sairaana ja tiedotonna kaksi piv ja Martinin
olleen kuumeentapaisessa levottomuudessa.

"Hn tulee heti, tuleehan?" sanoin. "Eik hn jo heti ole tll?
Milt hn nytt? Onko hn terve? Suorittiko hn tyns loppuun?"

"Noh, noh, noh", huudahti tohtori kdet pystyss. "Jos te tll tapaa
kiihdyttte mieltnne, niin en ole ensinkn varma siit, ett sallin
hnen tulla."

Mutta kun min olin pyytnyt ja rukoillut ja luvannut olla kiltti,
niin hn taipui ja suostui lhettmn Martinin luokseni, ja silloin
min olin vhll heittyty hnen kaulaansa ja suudella hnt.

Tll vlin oli Mildredill ollut omat puuhansa ja minun
huomaamattani oli joku toinen astunut huoneeseen.

Se oli rakas, vanha is Dan.

"Jumalalle olkoon kunnia!" huudahti hn minut nhdessn, ja sitten
hn virkkoi:

"Ei pid tuskailla, tyttreni, ei pid tuskailla" -- tuo sama
hermostunut svy nessn, jonka pitkllisen kokemuksen nojalla
tiesin merkitsevn herttaisen is kullan omaa jrkkynytt mielialaa.

Vasta pitkn ajan kuluttua sain kuulla, ett hn kuuden kuukauden
ajan oli vsymtt polkenut Lontoon katuja (illan pimess ja aamun
kylmyydess) minua etsien, mutta jokin hnen helliss, vanhoissa
kasvoissaan, jotka olivat niin uurteiset ja riutuneet, vavahutti niin
tunteitani, ett silmni alkoivat vetty, ja tmn nhdessn hn
rupesi nauramaan ja lpisemn irlantilaista murrettansa.

"Siunaukseni teille, tohtori! Nyt te tiemm vallan ylpeksi kytte,
kun teidn on sallittu pelastaa maailman kultaisin rouva. Ja voi
toki, sisar kulta, eiks talossa tss ole mitn juotavaa tarjota,
eip totta tosiaan papillinen vaatekaan mua est saata juomasta
vaikka kenenk onneksi."

Jos hn tll arveli minua reipastuttavansa, niin hn erehtyi
tykknn, sill nin ett tohtori oli kovassa touhussa saada hnet
ulos huoneesta ja ett Mildred seurasi hnt eteiseen.

Mutta hn jtti oven auki, ja niin pian kuin olin hiukan tyyntynyt,
kuuntelin hartaasti joka liikett ulkoa.

Silloin shkkello kki taas soi, tll kertaa hiljemmin ja sit
seurasi kuiskaava puhelu eteisess (tuntui kuin puhuja olisi ollut
hengstynyt juoksemisesta) ja silloin taas... tiesin, tiesin, tiesin!

Hetken kuluttua Mildred tuli luokseni ja kysyi kuiskaten olinko aivan
varma siit, ett pystyisin malttamaan mieleni, ja vaikka sydmeni
rajusti kolkutti rintaani vastaan, vastasin myntvsti.

Sitten pyysin ksipeili ja kohentelin hiukan hiuksiani ja tmn
jlkeen ummistin silmni (Jumala tiet miksi) ja jin odottamaan.

Tuokio kesti vaitioloa, kuolon hiljaisuutta ja sitten -- sitten
avasin silmni ja nin hnen seisovan ovella.

Hnen suuret, voimakkaat pronssinvriset kasvonsa -- jotka nyt olivat
entist vielkin voimakkaammat ja joihin krsityt sieluntuskat olivat
iskeneet oman leimansa -- olivat mielenliikutuksen jrkyttmt.
Kotvaan hn ei puhunut mitn, mutta saatoin nhd, ett hn huomasi
mink muutoksen elm oli minussakin matkaansaattanut. Sitten hn
lausui hiljaa, niin hiljaa kuin olisivat sanat kuiskatut hnen
sielustaan:

"Anna anteeksi! Anna anteeksi!"

Ja astuen eteenpin lankesi hn polvillensa vuoteeni reen suudellen
ojennettuja ksivarsiani ja ksini.

Tm kvi jo yli voimieni ja seuraavassa tuokiossa kuulin rakkaimpani
miehekkn nen huutavan:

"Sisar! Sisar! Hiukan konjakkia! Sukkelaan! Hn on pyrtynyt."

Mutta vhinen pyrtymyskohtaukseni oli pian voitettu ja vaikkei
Martinin sallittu en viipy luonani kuin parisen minuuttia,
tulvaili ylitseni niin mahtava onnenvirta, etten sen vertaista ollut
ennen tuntenut enk arvatenkaan koskaan en tule tuntemaan.




Sadasseitsems luku.


Minun toipumisaikani oli ihana ja jo viikon kuluttua olin jlleen
pystyss, nntyneen tosin, mutta loistavan onnellisena.

Is Dan oli palannut Ellaniin (erottuaan minusta juhlallisen
nkisen ja sanoen: "Herra, nyt Sin lasket palvelijasi rauhaan
menemn"), ja sisar Mildred oli hankkinut luvan luovuttaa minulle
yhden huoneistaan niin kauan kuin olisin sen tarpeessa.

Martin tuli minua tervehtimn joka piv viipyen luonani ensin viisi
minuuttia, sitten kymmenen ja lopulta viisitoista minuuttia, jopa
puolen tuntiakin. Hnt ympri alati sellainen terveyden ilmapiiri,
ett jo pelkk hnen ktens piteleminen tuntui minua vahvistavan
ja synnyttvn uutta voimaa kalpeassa, verettmss, lakastuneessa
ruumiissani.

Monesti tuntui minusta kuin olisin uneksinut nhdessni hnen siin
istuvan vieressni ja minun tytyi koskettaa hnt ollakseni varma,
ett hn todella oli lsn.

Kuinka hn jutteli pysyttkseen minut virkell mielell! Melkein
aina retkestn (ei koskaan minusta tahi krsimyksistni, sill ne
tuntuivat olevan hnelle pime nyttm, jonka edest hn ei halunnut
esirippua kohottaa) ja min kuuntelin vavisten ja jnnittyneen
kertomuksia hnen tintuskisesta pelastuksestaan lukemattomista
vaaroista, vaikka hn nauroi ja piti niit niin vhptisin.

Sydmeni oli melkein murtua ajatellessani, ettei hn pssyt Navalle,
ja kun hn kertoi minun neni kaiun kutsuneen hnet takaisin
88:nelta leveysasteelta, niin min olin omasta mielestni pelkuri
raukka, enk ansainnut Martinin rakkautta.

Toisinaan hn jutteli pienokaisesta -- jota hn nimitti "tyttseksi"
-- ja sain kuulla hullunkurisen kuvauksen siit, kuinka hn oli
lhtenyt hakemaan hnt Ilfordista, miss muurari kki oli huomannut
olevansa niin kiintynyt lapseen, ett hn oli vastahakoinen hnest
eroamaan, kunnes parisen kultakolikkoa ja Martinin rautakouran kova
kouristus -- joka melkein taittoi hnen ranteensa jhdyttivt hnen
"islliset tunteensa."

"Mutta nyt hn on virkku kuin kala vedess", lissi Martin, "ja
min pistyn Cheveningiss joka toinen piv tiedustelemassa hnen
vointiaan."

Lemmittyni oli alusta alkaen alituiseen juoksussa, mutta ellei
hn voinut ruumiillisesti olla seurassani, oli hn henkisesti
sanomalehtien vlityksell, joita Mildred kanneskeli minulle
pinkoittain.

Kuvalliset lehdet monine naparetke esittvine kuvineen
miellyttivt minua eniten, varsinkin ne, miss Martin oli tysiss
napatamineissaan tarmokkaan ja valppaan nkisen ja silmiss tuo
suurten miesten katse, joka saattaa meidt tuntemaan, ett he kaikki
-- nuo eri aikakausien suuret miehet -- ovat saman perhekunnan
veljeksi.

Mutta olipa siin lukemistakin! Mit haastatteluja, mit
kirjoituksia! Muuan tieteellisen osastomme jsen oli sanonut ett
"siell kaukana", Luonnon pelottavassa raivossa, ei tiede, eip
edes ruumiillinen voimakaan merkinnyt mitn, vain yksi seikka,
sankarillinen sielu, oli jonkin arvoista, ja se oli Martinilla, joka
niinmuodoin oli aina ollut heidn synnynninen johtajansa.

Ja sitten _Times_, luetellen mit kaikkea tuntuvaa hyty
retkikunnasta tiedettiin olevan, sanoi sen todellisen merkityksen
olevan siveellist ja henkist laatua, se kun todisti, ett aikana,
jolloin puolet maailmaa nytti ajattelevan yksinomaan rikkauden
kokoamista (tulin ajatelleeksi isni) ja toinen puoli yksinomaan
huvitteluhalunsa tyydyttmist (mieheni ja Alma muistuivat mieleeni),
saattoi el Martin Conradin ja hnen uljaitten toveriensa kaltaisia
miehi, jotka olivat katsoneet kuolemaa silmiin ihanteen thden ja
olivat valmiit sen uudelleen tekemn.

Oi taivas sentn! Mit kyyneltulvia min vuodatin nit lehti
lukiessani! Mutta eniten minua liikuttivat ne persoonalliset
kunnianosoitukset, jotka Martinille suotiin.

Ensin piti Kuninkaallinen Maantieteellinen Seura kokouksen Albert
Hallissa, miss hnelle ojennettiin Kultamitali. Muistan olleeni
kuumeentapaisessa levottomuudessa sin iltana, kunnes tohtori
O'Sullivan (taivas hnt siunatkoon!) ryntsi yls portaita minulle
kertomaan, ett oli ollut "loistava menestys", ja ett Martinin puhe
(hn ei ollut sanaakaan valmistanut) oli ollut "kerrassaan repsev".

Sitten muutamat yliopistot antoivat lemmitylleni yliopistollisia
arvonimi ja Edinburghista palattuaan astuskeli hn eestaas
huoneessani tohtorin lakissa ja viitassa, sanomattomaksi huviksi
itselleen ja minulle.

Oh noita onnen pivi! Ilo oli niin suuri, ett se lopulta muuttui
tuskaksi.

Asiat kehittyivt huippuunsa, kun sisasiain ministeri kirjoitti
Martinille, ett kuningas oli armossansa suvainnut aateloida
hnet hnen loistavan urheutensa ja kaiken sen ilmeisen hydyn
tunnustukseksi, jonka hn jo oli tehnyt maailman aineellisen
menestyksen hyvksi.

Tst min pahasti sikhdin, vaikka nainen yksin voi ksitt
miksi. Oli kyll ihanata ottaa osaa miehen kunniaan, jota rakastin
(vaikkakin salassa), mutta toista oli tuntea, ett hnet kuletettiin
minulta pois, nostettiin yls ja kohotettiin ylilmoihin minun
jdessni kauas alhaalle.

Kun tm tunnelma alkoi saada valtaa minussa, oli minun tapana isin
Mildredin ollessa tyssn istua hnen ullakkokamarinsa ikkunan
ress silmillen ulos Piccadillyyn ja ihmetellen miten paljon
lemmittyni itse asiassa mahtoi tiet niist vaikutteista, jotka
olivat kuljettaneet minut sinne, ja kuinka vhll sen hirvittv
pyrre (josta Jumalan armo minut pelasti) oli ollut minut nielaista.

Silloin min aloin kirjoittaa nit muistiinpanoja (Mildredin
ostettua minulle tmn suuren kirjan hopeaheloineen ja avaimineen)
selittkseni hnelle, jolle olen kirjoittanut elmni tarinan
(vasten kasvoja en ole voinut sit hnelle sanoa), mist se johtui,
ett min jouduin synnin kiusaukseen ja olin tekemisillni suurimman
rikoksen, mink nainen saattaa tehd sukupuoltansa kohtaan.

Nin kului kolme kuukautta, kevt oli tulossa ja min aloin tuntea,
ett Martin (joka ei viel ollut kynyt kotonaan) oli sidottu
Lontooseen minun thteni, kun tohtori O'Sullivan ilmoitti minun
olevan kyllin terveen muuttamaan muualle ja ett kotisaareni ilmanala
tekisi minulle hyv.

Mit vavahuttavia tunteita tm uutinen minussa nostatti! Luulenpa,
ett maaperll, jossa olemme syntyneet, on aina vahva vetovoima
sydmiimme, mutta minun ikvimistni tll kertaa jhdytti aika
tavalla pelko, ett saisin siell osakseni hyvin kylmn vastaanoton.

Mutta jo seuraavana aamuna tuli is Danilta kirje, miss kerrottiin
Ellanin uutisia, toiset olivat aika ikvi, Jumala nhkn, (isn
rahallinen asema oli tydellisesti kukistunut); toiset hirven,
vallattoman hauskoja, sellaisia, ett vain enkeli olisi voinut olla
niist iloitsematta (Alma ja mieheni olivat nyt joutuneet pahaan
huutoon ja yleisen mielipiteen heiluri oli nyt heilahtamassa minun
puolelleni); ja lopulta is Dan vakuutteli kotiseudullani minua viel
muisteltavan suurella rakkaudella.

Herttaisin osa kirjett koski tietenkin Christian Annea, joka
tuimasti kamppailtuaan siveellisten periaatteittensa kanssa
oli julistanut, ett olinpa tehnyt vaikka mit, niin "puhdas
kuin vuoriturve" olin sittenkin. Is Danin oli hn valtuuttanut
lhettmn minulle terveiset, ett "Mary O'Neillin pieni huone"
odotti yh hnt.

Silloin oli kaikki selvill -- kaikki paitsi yksi seikka, ja se
merkitsi paljon. Mutta kun Martin myhemmin samana iltana tuli minua
tervehtimn ja samat terveiset saatuaan ilmoitti aikovansa vied
minut kotiin, tunsin, ettei minulla en ollut mitn toivomista maan
pll.

Yhtkaikki en olisi ollut nainen, ellen olisi hiukan keimaillut
suuressa onnessani; niinp Martinin puhuttua asiansa, virkahdin:

"Mutta uskallatko?"

"Uskallan -- mit?" kysisi Martin.

"Uskallatko lhte kotiin _minun_ kanssani?"

Hn vastasi juuri niin kultaisesti kuin odotinkin:

"Kuulehan Mary, mieleni palaa halusta nhd pieni saaremme, ja
vanhukset ikvivt ihan hurjasti sulkea minut syliins; mutta ellen
voi palata sinne sinun kanssasi, niin kautta taivaan Herrani silloin
en koskaan en siell nyttydy."

Tahdoin nhd pienokaista ennen lhtni, mutta sit ei sallittu.

"Odottakaa kunnes olette oikein virke, kyll sitten lhetmme hnet
luoksenne", sanoi tohtori O'Sullivan.

Niin ett kaiken loppu oli se, ett viikon kuluttua olin matkalla
Ellaniin Martinin ja Mildredin seurassa, joka, ollen itsekin hiukan
uupunut, oli saanut luvan saattaa minut kotiin.

Saatanko milloinkaan unohtaa tuloamme Blackwateriin! Laiva, jossa
saavuimme, oli yltyleens lipuilla koristettu ja sen liukuessa
satamaan nytti sakea ihmisjoukko, joka tytti laivasillan toisesta
pst toiseen, joutuvan ihan haltioihinsa iloisesta kiihtymyksest.
Siin huudettiin ja hurrattiin! Siin hattuja ja nenliinoja
heiluteltiin!

Seurasi tuntuva nettmyys, melkeinp syv hiljaisuus, kun
laivaportaitten jouduttua paikoilleen Martinin nhtiin ojentavan
minulle ksivartensa ja minut tunnettiin kadonneeksi ja hvistyksi
lady Raaksi.

Mutta sitkin kesti vain tuokion. Oli iknkuin ihmiset olisivat
tunteneet, ett Martinin menettelytapa tss asiassa oli nyte siit
pyhst rohkeudesta, joka oli johtanut hnet niin lhelle Napaa,
sill tuskin oli hn taluttanut minut rannalle ja istuttanut minut
meit odottavaan autoon, kun jo tervehdyshuudot uudelleen puhkesivat
ilmoille huumaavana myrskyn.

Ajoimme kotiin steilevin kasvoin ja tullessamme kylmme ei minulta
jnyt huomaamatta, ett minuakin oli ajateltu hiukan -- hiukan vain
-- tervetuliaisia meille valmistettaessa.

Is Dan oli siell. Hn astui vaunuun ja kvi istumaan minun
viereeni ja sitten muutamat kyln vaimot, jotka olivat pukeutuneet
pyhvaatteisiinsa, lhestyivt meit ja pudistivat kttni jutellen
mit olin sanonut ja tehnyt lapsena ollessani -- juttuja, jotka itse
aikaa sitten olin unohtanut.

Loppupuoli tiet meidn oli kuljettava jalkavauhtia, ja Martinin
tervehtiess vanhoja ystvi (hn muisti kaikki nimelt) supatti
is Dan korvaani "kotoisesta maanjristyksest", joka oli pannut
Suvimajan ylsalasin thn pivn asti. Pieni kamari oli asetettu
kuntoon minulle ja paras makuuhuone (tohtorin ja Christian Annen)
Martinille ja luhti maitoaitan pll vanhalle pariskunnalle
itselleen.

"Onko se totta?" olivat he toisiltaan kyselleet. "Ihanko todella hn
on tulossa? Mithn hn haluaa sydkseen, iti? Ent mit hn mahtaa
juoda? Mit polttaa?"

Minun oli suljettava silmni lhestyessni isni talon porttia, ja
ellen olisi kuullut virran kohinaa sillan alta ja varisten vaakkunaa
jalavista, en olisi tietnyt milloin olimme sen kohdalla.

Kasvot onnesta loistavina ja valkea lyhyeksi ajeltu p paljaana
(nhtvsti oli hn torventoitotuksemme kuultuaan rynnnnyt ulos
talosta) seisoi vanha tohtori meit nastassa kujatien knteess ja
loppumatkan asteli hn hilpen kuin poikanen autovaunun vieress
Martinia kdest pidellen.

Min kumarruin eteenpin nhdkseni ensi vilahduksen Suvimajasta, ja
siin se jo nkyi verenpisara-aitauksen takaa, joka juuri oli kukkaan
puhkeamaisillaan. Siin oli Christian Annekin verjll hilkka
pssn; ja ennenkuin auto oli pyshtynytkn, oli Martin hyphtnyt
maahan ja sulkenut hnet syliins.

Min tiesin, milt tm tuntui herttaisesta vaimokullasta, ja
hetkeksi masentui mieleni, sill ajatuksiini vlhti, ett hnen
sydmens ehk oli lmmennyt minulle vain hnen poikansa thden.

Mutta juuri kun olin astumaisillani autosta, ruumiillisesti heikkona
ja hiukan horjuen, vaikka is Dan ja sisar Mildred auttoivat minua
alas, sykshti Martinin iti luokseni ja sulki minut syliins
huudahtaen:

"Voi ihme ja kumma, tohtori, sehn on pikku Mary O'Neill, Jumala
hnt siunatkoon!" -- aivan kuten ennen vanhaan tullessani lapsena
laulamaan joululaulua hnen ovelleen.




Sadaskahdeksas luku.


Kun seuraavana aamuna hersin "Mary O'Neillin pieness huoneessa",
jossa tuntui puhtaan liinavaatteen ja suloisten kynnskasvien
tuoksua, paistoi aurinko sisn raollaan olevasta ikkunasta, linnut
laulelivat, lehmt ammuivat, nuoret karitsat mkivt, varis kohosi
vaakkuen ylilmoihin, ja maalta kohoaviin niin yhtyi kaukainen
meren kohina.

Lattian lpi (joka oli laudoittamaton alapuolelta) taisin kuulla
tohtorin ja Christian Annen hiljaa keskenn kotkottavan kuin kaksi
iloista, vanhaa papukaijaa; ja kun silmilin ulos, nin omena- ja
luumupuitten punaiset ja valkoiset kukat ja tunsin palavan turpeen
hajun savutorvesta ja rannalta tulevan meriruohon suolaisen tuoksun.

Sisar Mildred tuli avustamaan minua pukemisessa, ja kun tulin alas
rattoisaan keittin, tuntien itseni vahvaksi ja reippaaksi, niin
Christian Ann, joka kanteli kaurakakkuja ristikolle paahtumaan,
huudahti minulle kuin lapselle:

"Tule, tule, kultamuru; tunnethan talon tavat." Ja kun astuin karkean
uunimaton yli ja istuuduin uunin kohdalla olevaan nojatuoliin
hopeamaljojen alle, jotka koristivat korkeata uuninreunusta, huudahti
hn taas, iknkuin ylimalkaisesti koko maailmaa puhutellen, sill
muita ei ollut huoneessa:

"Katsokaapas tt kummaa! Hn on ollut suuressa maailmassa ja nhnyt
ihmeit ja ihmismahtia jos jonkinlaista, sen takaan, mutta tuossa
hn istuu niin sievsti ja kodikkaasti kuin ei hn koskaan olisi
ollutkaan muualla."

Sitten tuli sisar Mildred huoneeseen, ja hetken kuluttua vanha
tohtori, joka oli ollut tiell Martinin tuloa odottamassa (tm oli
kun olikin kieltytynyt kyttmst vanhusten makuuhuonetta ja oli
asettunut "Auraan" asumaan) astui sisn sanoen:

"Poika viipyy, iti -- mik hnell lieneekn?"

Odotimme viel kotvan aikaa ja sitten kvimme aamiaispytn. Oh sit
kotoista ihanuutta tss aamuateriassa! Puuro, maito, hunaja, kakut,
kullanhohtava voi ja tuoreet munat -- kaikki oli yksinkertaista,
maukasta ja runsasta.

Mildredin vastustelemisista huolimatta Christian Ann tarjoili
pydss, enk huoli kielt tunteneeni hmmstyttv mielihyv
siit, ett taas kerran minua palveltiin, ett mielihalujani
kyseltiin ja heti tytettiin, ett sain mrill, ett minua
toteltiin -- minua, minua, minua!

Valtaani nojaten vaadin lopulta Christian Annenkin istumaan pytn,
jonka hn tekikin, vaikkei synyt mitn, puheli vain edelleen
hauskaan, koruttomaan, herttaiseen tapaansa.

Martinista hn kaiken aikaa jutteli, ja kaunista oli kuulla hnen
lujasta uskostaan, ett Martin yh oli elossa, vaikka ilmoitus oli
saapunut hnen hukkumisestaan.

Mit? Ettk hnen poikansa kuolisi sill lailla ja lisksi kun
hn itse oli vanha ja hnen elmns aurinko laskemassa. Eip
suinkaan! Sanomalehdet! Hui hai, kuka vlitt, mit ihmiset niihin
kirjoittavat? Jos Martin tosiaankin olisi hukkunut, eik _hn_ olisi
sit tiennyt -- hn, joka oli kantanut hnet kohdussaan ("aika kova
synnytys se olikin"), ja ensimisen kuullut hnen nens maailmassa?

Niinp, kun ihmiset ajattelivat, ett hnen jrkens "alkoi pehmet",
hn pysyi lujana uskossaan, ett hnen armas poikansa oli palaava
hnen luoksensa. Ja katso! ern pimen talvi-iltana hnen
istuessaan yksin uunin ress tuulen kohistessa puitten latvoissa
ja tohtorin ylkerrasta kehottaessa hnt tulemaan levolle ("sin
nnnytt itsesi pilalle, vaimo"), kuuli hn napsahduksen puutarhan
verjlt ja askeleita hiekkakytvlt, ja siin oli vanha Tommy
toveri, joka malttamatta odottaa, ett hn avaisi oven, kajahutti
kautta ikkunan, ett "telekraahvi" oli tullut ilmoittamaan, ett
hnen poikansa oli tallella.

Is Dan pistysi messun jlkeen, baretta ja haalistunut kauhtana
ylln (sama, vakuutan, jota hn kytti lapsuudessani), ja sitten
Martin itse tulla hulmahti sisn ja hnen mieheks nens kajahti
kuin huuto perkannelta:

"Halloo! Mainio aamu, eik totta?" Oli ihastuttavaa katsella miten
hn kohteli itin, vaikkeivt hnen kujeilemisensa osoittaneet
varsin suurta kunnioitusta hnt kohtaan.

Kun Christian Ann pyysi hnt istumaan, kysyen oliko hn unohtanut
talon tavat, ja sanoi toivovansa, ett Martin oli heittnyt sikseen
kaikki Etelnapa-retket ja tyytyisi rauhassa asettumaan kotiin, ja
Martin siihen oli vastannut: "Ei", sill hnen tytyi pian palata
Lontooseen, huusi Christian Ann:

"Siin kuulit, tohtori? Mit sinulle sanoin? Kun he kerran ovat
psseet liikkeelle, niin he ovat noidutut -- himoitsevat ja
aina vain himoitsevat pst takaisin taas. Kuka hnt Lontoossa
tarvitsee?"

Johonka tohtori (ajatellen aateloimista) ylpesti kohotti vanhaa
ptn ja iski silm is Danille, sanoen:

"Kukapa tiet? Ehkp kuningas tarvitsee hnt, vaimo."

"Kuningas?" huudahti Christian Ann. "Hnellhn on oma pulska poika,
olen kuullut kerrottavan, niin mitp hn minun pojallani?"

"Mary", sanoi Martin, kun hn sai naurultaan puhutuksi, "oletko idin
tarpeessa? Minulla on yksi kaupaksi."

"Kurittakaa hnt, rouva Conrad", huusi is Dan. "Kurittakaa sit
nuorta veitikkaa. Olkoonpahan vain suuri mies kaukana suuressa
maailmassa, mutta ei hnen silti pid tulla tnne kuvittelemaan, ett
hnen itins ja vanha pappinsa hnt jumaloivat!"

Kuinka me nauroimmekaan! Nauroin, kunnes itkin, enk tied, kumpaako
tein enemmn, mutta tuntui kuin ei minulla koko elmssni olisi
milloinkaan ollut kipua ja huolta.

Kun aamiainen oli syty ja miehet menivt puutarhaan polttamaan
ja Mildred tahtoi vkisin korjata pydn, tarttui Christian Ann
kutimeensa, istuutui viereeni ja kertoi minulle uutisia kodista --
synkki uutisia, enimmkseen isstni, Jumala hnt auttakoon! Hn
kertoi, mitenk hnen suuret suunnitelmansa "loihtia vanhaan saareen
uutta elm" olivat menneet myttyyn Ja eponnistuneet; mitenk
jotkut olivat joutuneet mielisairaalaan, jotkut hautausmaahan, sek
muutamat yhdistysten ja pankkien johtomiehet vankeuteen.

Isni oli omasta puolestaan vlttnyt oikeudenkynti; mutta
otaksuttiin hnen menettneen omaisuutensa, hn oli sypn
kuolemaisillaan ja oli asettunut asumaan itins vanhaan turvemajaan
Nessy MacLeod ainoana seuranaan. Hovin hn oli jttnyt Bridget
tdille ja Betsy serkulle, jotka olivat julistaneet (niin arvasin,
tai ptin hnen puheestaan) ett olin hvissyt heidn nimen enk
en koskaan saisi tulla heidn kasvojensa eteen.

"Mutta, siunatkoon, se ei suuria merkitse, vai mit?" sanoi Christian
Ann.

Kun pivemmll olin kahdenkesken vanhan tohtorin kanssa, kuulin
hiukan uutisia miehestnikin -- ett hn haki avioeroa ja ett
saaremme korkein tuomioistuin todennkisesti oli sen myntv.

Kun sitten myhemmll olin vaeltanut puutarhaan, jossa sinikellot
kukkivat, kuulin verjn linkun napsahtavan, ja siin oli itse
vanha Tommy, joka (kytyns "Aurassa" nkemss Martinia itsen)
tuli mys minua tervetulleeksi sanomaan -- hn oli entist hiukan
vanhempi, hiukan heikompi, "vhn ravistumassa", kuten hn itse
sanoi, mutta "hiton reippaalla mielell".

Hnen takintaskunsa olivat "pullollaan" hummereita ja rapuja minulle
("erinomaiset sairaille, missie") ja hnen suunsa tynn kuulumisia
Raa-linnasta, jonka hn oli jttnyt heti minun lhdettyni
samoinkuin Price, ei kumpikaan tahtonut jd isnnn luo, joka
puhui vihaisesti kaikille, eik palvella emnt, jota "painoi niin
musta kirous", ett se viel oli saattava hnen alastoman sielunsa
helvettiin.

"En tahtonut jd sinne puutarhuriksi sen jlkeen kuin pikku missie
oli lhtenyt... en Ellanin pankin enk kaiken sen kullan hinnasta."

Mik suuri onnen piv! Ja monta samankaltaista suloista piv
seurasi tt piv, jolloin kevt taas hymyili maalle ja ihmiselle
ja jolloin omassa ruumiissani ja sielussani tapahtui ihmeellinen
uudestisyntyminen.

Kolmen, neljn viikon kuluttua olin niin toipunut, ett
kykenin kvelyretkille Martinin seurassa -- pitkin lehvisi
kylteit, joiden varsilla hohti kultainen pelto-ohdake korkeilla
ruohoturvepenkereill ja joissa ilma huokui phkinntuoksua. Vliin
kvelimme aina rannalle asti, jossa keskustelimme "tutkimusmatkasta",
tahi (ihan nettmin) katselimme toistemme silmiin ja nauroimme.

Onneni mitta olisi ollut kukkurallaan, ellei ero lapsestani olisi
mieltni painanut, ja vaikka tunsin, ett asemani oli arkaluontoinen
ja ett lapseni lsnolo olisi vielkin krjistv sit ja paneva
pahat kielet liikkeelle, en voinut sille mitn, ett voimien
lisntyess aloin ikvid pient aarrettani.

Lopulta, monen arastelevan kokeen jlkeen, rohkaisin mieleni ja
kysyin Martinilta, kvisik pins, ett saisin armaan lemmittyni
takaisin.

"Tyttsen?" huudahti hn. "Tietysti saat. Olethan nyt aivan virke,
mik siis estisi? Lhden piakkoin Lontooseen retkikunnan asioissa ja
palatessani tuon hnet mukanani kotiin."

Mutta hnen lhdettyn (Mildred lhti hnen mukanaan) oli yh
olemassa muuan levottomuuden aihe -- Christian Ann. En ollut edes
varma siit, tiesik hn lapsen olemassa olosta saatikka sitten
Martinin aikeesta tuoda hnet tnne.

Siisp rohkaisin mieleni, ja kun istuimme yhdess puutarhassa,
auringonsteitten valuessa puitten lomitse, Christian Ann sukkaa
kutoen ja min muka lueskellen, kerroin hnelle kaikki.

Hn oli jo kaiken perill, se herttainen vanhus, ja oli vain
odottanut, ett ottaisin puhuakseni asiasta. Pudotettuaan koko joukon
silmi, sanoi hn:

"Maailma on saava puheenaihetta ja Jumala tiet mithn itse is Dan
siit sanoo. Mutta veri on vett sakeampaa, olkoon vesi vaikka pyh
Vett, ja pikkuinen on oma lapsenlapseni, Jumala hnt siunatkoon!"

Tmn jlkeen vietimme suloisia pivi yhdess, valmistaen pienen
vieraan tuloa -- leikkasimme peitteit ja lakanoita ja kuljetimme
alas yliselt Mary O'Neillin huoneeseen puisen kehdon, joka oli ennen
ollut Martinin, ja koristimme sen nauharuusuilla ja tupsuilla.

Me teimme tmn salassa vanhalta tohtorilta (olimme ainakin
tekevinmme) ja kun hn ihmetteli "mit kaikki tm touhu tiesi", ja
"odotettiinko saaressa kuningattaren vierailua", kielsimme (nimittin
Christian Ann) hnt kyselemst, sill emme aikoneet valehdella.

Olimmepa me lapsia, me kaksi iti, vanha ja nuori! Min viittailin
hyvin salaperisen nkisen siihen, ett lapsellani oli "jonkun
silmt", ja silloin rakas vanhus virkkoi:

"Jonkun silmt, niink? Kyll, kyll! Aika vierii!"

Kun Martinin kotiintuloaika lhestyi, tm lapsekas mielentilamme yh
lisntyi, ja viimeisen pivn me yhdess olimme niin hurjia, ett
itse pyhimykset taivaassa, jos katsoivat alas puoleemme, mahtoivat
nauraa.

Aamulla, ennenkuin avasin silmni, sanelin itselleni: "Nyt he ovat
matkalla Eustoniin", ja aina, kun kuulin kellon lyvn, ajattelin:
"Nyt he ovat junassa," tai "Nyt he ovat Liverpoolissa," tai "Nyt he
ovat laivalla"; mutta kaiken aikaa lauloin "Sallya" ja muuta pty ja
olin olevinani yht onnellinen kuin piv oli pitk.

Christian Ann oli viel kiihtyneempi kuin min; ja vaikka hn kaiken
aikaa nuhteli minua hermostumisestani ja kehoitti minua tyyntymn,
nin hnen asettavan pytliinalle kattilan teekannun asemesta ja
puurokauhan tuleen pihtien asemesta.

Illalla, Martinia odottaessani, olin joutunut sellaiseen heikkouden
tilaan, ett Christian Ann tahtoi vied minut levolle; mutta
istuessani uunin luona ja thystellessni tielle nojatuoliini
vangittuna, nin viimein automobiilin kaksi suurta, valkoista silm
pyryttvn pimess isni talon verjn kulmauksessa.

Hetkisen kuluttua trmsi Martin keittin, takanaan siev
hoitajatar, joka kantoi lemmikkini sylissn.

Hn nukkui, mutta tulen valo hertti hnet pian, ja silloin tapahtui
merkillinen seikka.

Olin noussut istuimeltani, ja Christian Ann oli kiiruhtanut esiin,
hnkin, ja me kaksi naista seisoimme lapsen kohdalla, kumpikin
valmiina tarttumaan kiinni hneen. Mutta hn rpytti sinisilmin
meit katsellen ja kurotti sitten ksivartensa isoidilleen.

Tm oli murtaa sydmeni sill hetkell (vaikka nyt kiitn Herraa
siit), mutta se kohotti Christian Annen ihastuksen seitsemnteen
taivaaseen.

"Tokkohan nitte?" huusi hn, siepaten lapseni syliins -- hnen
silmns loistivat pivnpaisteisina, vaikka hnen poskensa olivat
kuin sateen huuhtomat.

Viimein sain aarteeni omaan hoivaani (Christian Annen saattaessa
hoitajaa hnen makuuhuoneeseensa) ja kun nyt olin kahden Martinin
kanssa, en vlittnyt onneni huumauksessa kuinka hupakkomainen olin
ylistyksissni.

"Eik hn ole pieni keijukainen, pieni enkeli, pieni keruubi?"
huudahdin. "Ja tuo hijy, hijy syntymmerkki ihan, ihan kadonnut."

Ilke sana pujahti suustani huomaamattani, mutta Martin kuuli sen, ja
vaikka koetin asiasta pst, ei hn antanut minulle rauhaa ennenkuin
kerroin hnelle, mit sill tarkoitin -- kerroin koko nyryyttvn
jutun viimeisest illastani Raa-linnassa ja mieheni antamasta
korvapuustista.

"Mutta se on kaikki nyt ollutta", sanoin.

"Onko? Kautta taivaan Herran vannon, ettei niin ole!" sanoi Martin,
ja hnen kasvonsa olivat niin hurjistuneet, ett ne pelottivat minua.

Mutta juuri tll hetkell Christian Ann tuli alas ja vanha tohtori
palasi kiertokynneiltn, ja Tommy toveri pistytyi sisn "Auraan"
mennessn ja antoi minun viittauksin ymmrt, ett minun piakkoin
oli mentv kirkkoon ja pistettv pienokainen alushameen alle (vanha
tapa saarellamme laillistuttaa lapsia) ja silloin "ei itse piispakaan
voisi mitn mukista" -- jolle Martin nauroi niin makeasti, ett
luulin hnen unohtaneen vannomansa valan.

    Martin Conradin memorandum.

    En ollutkaan.

    Roisto! Konna! Kun rakkaimpani kertoi minulle tmn jutun (minun
    tytyi houkutella se esiin hnelt) tuntui minusta, ett vaikka
    olisin sill hetkell ollut sadan peninkulman pss, ja vaikka
    minun olisi ollut ksin ja jaloin rymittv kotiin sen miehen
    luo, niin ei hnest nyt olisi jlell senkn vertaa, ett
    kannattaisi rikkaljlle viskata.

    Lhes kaksi vuotta oli kulunut siit, kun velkani alkoi, mutta
    arvelin, ettei maailma voisi jatkua pivkn minun maksamatta
    sit takaisin -- ja korkoineen.

    Koska pelksin, ett hellsydminen pikku naiseni houkuttelisi
    minut lupaamaan luopuvani kostonvalastani, jos hn saisi vihi
    aikeestani, nousin aikaisin seuraavana aamuna ja tilasin
    automobiilin Raa-linnaan lhtemn.

    Vanha Tommy sattui olemaan majatalon pihalla, puhuessani
    kuljettajan kanssa, ja hn pyysi, ett sallisin hnen seurata
    mukana. Suostuin, ja kun tulin ulos matkalle lhtekseni,
    istui hn vaunun nurkassa, Glengarry-lakki syvlle prhisten
    kulmakarvojen plle tynnettyn ja luisevat kdet vankan
    orapihlajasauvan nojassa, jonka p oli valtava kuin nauris.

    Matkalla emme puhuneet liikoja -- minun tuli sst voimani
    parempaan tarkoitukseen -- ja se oli pitk retki, mutta saavuimme
    matkamme phn keskivliss aamupiv.

    Kun vierimme yls ajotiet (jonka viiltv muisto minulle
    pyhitti), tulivat avonaiset vaunut vastaamme. Niiss istui vain
    yksi matkustaja, jotenkin karkeannkinen, vanhanpuoleinen nainen
    (suurten hyhenien ja liehuvien nauhojen koristamana), jonka
    arvelin Alman idiksi.

    Kolme puuteroitua lakeijaa ilmestyi linnan ovelle, automme
    ajaessa sen eteen. Heidn herransa oli ratsastamassa. He eivt
    tienneet, milloin hn oli palaava.

    "Odotan hnt", sanoin, ja tunkeusin halliin vanhan Tommyn
    seuraamana.

    Luulen, ett lakeijat olivat aikeessa est minua, mutta epilen,
    ett jokin kasvoissani ilmaisi, ett oli paras jtt se
    tekemtt, ja niin astuin ensimiseen huoneeseen, jonka ovi oli
    avoinna.

    Se oli ruokasali, jonka seinill upeili omistajan esivanhempain
    muotokuvia -- ryhm ilkennkisi lurjuksia.

    Yh painaen luisevat ktens vankkaan sauvaansa, Tommy istahti
    ovenviereiselle tuolille ja min odotin pydn pss, kummankaan
    virkkamatta sanaakaan, kun ulkoa tielt kuului kavion kapsetta.
    Hetken kuluttua kuului ni hallista, sek matalia ett
    nekkit -- lakeijat ilmeisesti ilmoittivat tuloni, ja heidn
    herransa solvaisi heit siit, ett olivat pstneet minut
    taloon.

    Samassa mies trmsi ruokasaliin. Hnell oli kdessn raskas
    ratsupiiska ja hnen veltot kasvonsa olivat lyijynharmaat. Hnen
    takanaan nkyi Alma. Hn oli ratsupuvussa ja taivutteli notkeata
    ruoskaa hansikoiduissa ksissn.

    Huomasin, ett hnen armonsa oli raivostunut, mutta se mieliala
    oli minulle yht mieluinen kuin mik muu hyvns, ja niin jin
    istumaan pydn phn.

    "Mit nen, sir", sanoi hn, systen luokseni. "Olette asettunut
    istumaan paikalleni kysymtt edes lupaa."

    "Niin olen", vastasin.

    "Ettek ole tehnyt tarpeeksi tuhoa tll, herjaamatta minua
    lsnolollanne?"

    "En varsin. Minulla on viel hiukan tehtv, ennenkuin olen
    lopettanut."

    "Jim", sanoi nainen (kuinka raukealla nell), "elhn kiihdy
    tuollaisen henkiln thden. Soita mieluummin ja anna palvelijain
    heitt hnet ulos ovesta."

    Min knnyin hnt katselemaan. Hn koetti hymyill
    hvyttmsti, mutta hymy vntyi surkeaksi, ja sitten hnen
    armonsa astui luokseni vavahtavin huulin.

    "Kuulkaapas, sir", hn sanoi. "Ettek hpe nytt naamaanne
    minun talossani?"

    "En", vastasin. "Mutta ennenkuin jtn talonne, uskon, ett _te_
    hpette nytt naamaanne missn."

    "Tuhat tulimmaista, sir! Tahdotteko kunnioittaa minua kertomalla
    miksi olette tll?" sanoi hnen armonsa hurjistunein katsein.

    "Tietysti. Siksi olen tnne tullut", sanoin, ja sitten ilmaisin
    asiani muitta mutkitta.

    Kerroin, mit hn oli tehnyt naiselle, joka oli kymmenentuhatta
    kertaa liian hyv hnen vaimokseen -- mitenk hn oli kiduttanut
    hnt julmuudellaan, alentanut hnt uskottomuudellaan, asettaen
    hnet rakastajattarensa vallittavaksi ja lopuksi lynyt hnt
    kasvoihin viheliisen pelkurin ja roiston tavalla.

    "Valehtelija!" huusi hn raivosta huohottaen. "Te olette
    valehtelija ja samoin hn, joka tmn teille kertoi."

    "Tommy", sanoin, "tahdotteko astua ulos hetkeksi."

    Tommy poistui heti huoneesta, ja nainen, joka nyt nytti
    peljstyneelt, koetti seurata hnt.

    Min pysytin hnet. Nousten pystyyn pydn rest astuin oven
    luo ja suljin sen.

    "Ei, rouvani", sanoin. "Tahdon, ett nette, mit tapahtuu hnen
    armonsa ja minun vlill."

    Kurja nainen perytyi, mutta mies, hampaitaan kiristellen, kvi
    vastaani.

    "Siis olette tullut omaan talooni taistelemaan kanssani?" hn
    huusi.

    "Enp suinkaan", vastasin. "Mies taistelee vain vertaisensa
    kanssa. Olen tullut pieksemn teit."

    Se riitti hnelle. Hn kohotti ratsupiiskansa iskuun, mutta pian
    riistin sen hnen kdestn ja iskin hervottomaksi ksivarren,
    joka teki hykkyksen minua vastaan.

    Ja sitten tarttuen hnen valkoiseen kaulaansa pieksin hnt.
    Pieksin niinkuin olisin piessyt kurjaa apinaa. Pieksin hnt
    hnen raivotessaan, vihasta kuohuessaan, sadatellessaan ja
    kiroillessaan. Pieksin hnen apua rukoillessaan, tuskasta
    vikistessn ja armoa mankuessaan. Pieksin hnt hnen
    esivanhempainsa silmien edess, tuon hurjan, huonon suvun nhden,
    josta hn polveutui, hn, suurin roisto heist kaikista. Ja
    sitten viskasin hnet maahan, joka luu mukiloituna, ja heitin
    ratsupiiskan hnen eteens.

    "Kuulin, ett aiotte menn kumartamaan avioeroa", sanoin,
    "ottakaa siis tm evstykseksi."

    Kun knnyin ovelle, kuulin matalan, vikisevn, vangittua
    naaraskarhua muistuttavan nen. Alma se vaikerteli. Viheliinen
    olento oli polvillaan huoneen etisimmss nurkassa, nhtvsti
    rukouksia mutisten ja kauhuissaan iknkuin pelten, ett hnen
    vuoronsa nyt oli tulossa.

    Nyyhkyttelevn pelkonsa valtaamana muistutti hn minusta entist
    enemmn myrkyllist krmett, enk huoli kielt, ettei vanha
    haluni tallata hnt jalallani hetkeksi hernnyt minussa. Mutta
    ohi mennessni sanoin vain, osoittaen kiemuroivaa matoa lattialla:

    "Katsokaa hnt, rouva. Toivon teille iloa aatelismiehestnne ja
    samoin hnelle teist."

    Sitten avasin oven, ja huolimatta skeisest tuimasta
    sisunpurkauksestani, olin neen nauramaisillani oven toisella
    puolella olevalle kohtaukselle.

    Siin seisoi vanha Tommy ruokasalin oveen nojautuneena,
    Glengarry-lakki kallellaan prrisess pssn, vrt
    sret hajallaan, ja heilahutti naurispist sauvaansa kolmen
    puuteroidun lakeijan edess, kehoittaen heit "tulemaan plle".

    "Tulkaa plle, senkin mkivt pukit, tulkaa plle, tulkaa
    plle."

    Kiiruhdin pois, mutta sytytin sikarin talon edustalla, sillvlin
    kun kuljettaja asetti auton liikkeelle ja Tommy pyyhksi
    hiestynytt otsaansa takkinsa hihalla.

    Koko kotimatkan kestess vanhus puheli lakkaamatta, vliin
    minulle, vliin maailmalle ylimalkaisesti.

    "Te puhuitte hnelle suunne puhtaaksi, eik niin?" kysyi hn,
    vilkuttaen ylhanka-silmns.

    "Niinp luulen", vastasin.

    "Sitp min aina sanoin. 'Odottakaapas jahka hn itse tulee
    sielt kotiin, niin kyll hn niit pirusti tanssittaa'."

    Tommyn tyytyvisyytt tmn pivn retkeen vhensi vain se
    seikka -- ettei hn ollut halkaissut puuteroitua kalloa "noilta
    naurettavilta aaseilta".

                                                          M. C.




Sadasyhdekss luku.


Kului jlleen kuukausi, ja sitten alkoi liiankin vaihtelevan
kertomukseni viimeinen ja trkein jakso.

Joka viikko oli Martin kulkenut edestakaisin Ellanin ja Lontoon
vli. Poissa ollessaan puuhaili hn tulevaa retkikuntaa koskevia
asioita (jota varten parlamentti oli myntnyt suuren rahasumman),
ja kotona ollessaan tyskenteli hn kertomusten, muistiinpanojen,
karttojen, merikorttien ja valokuvien ress, joiden avulla hn
kirjoitti kirjaa viimeisest retkestn.

Min puolestani olin ollut (tai koetin uskotella olevani)
tydellisesti onnellinen. Raittiin ilman, nuoren maidon, herttaisen
makuuhuoneen ja ennen kaikkea hyvn ja helln hoidon vaikutuksesta
(Jumala siunatkoon Christian Annea kaikesta, mink hn minulle
teki!) oli terveyteni joka piv paranemassa -- tai ehkp vain tuo
taivainen toiveellisuus, joka seuraa joitakin tauteja, saattoi minut
uskomaan niin olevan.

Siit huolimatta oli se jonkunlaista hmrist onnea. Vaikka aurinko
aina paistoi taivaallani, pimeni se tuontuostakin. Huolimatta
turvallisesta elmst, jota vietin tss armeliaisuuden ja rakkauden
kodissa, en koskaan ollut tysin vapaa epmrisest huolen
tunteesta, jonka asemani tuotti.

Tunsin mys aina, ett Martinin vanhemmat, puhumattakaan is
Danista, krsivt samasta tunteesta, ja vliin, kun keskustelimme
tulevaisuudesta, tulkitsivat heidn silmyksens minun ajatuksiani,
ja tuntui ihan kuin kaikki hiljaisuudessa odottaisimme odottamistamme
jotain tapahtuvan, joka oli puhdistava ja kohottava minut.

Se tulikin viimein -- minulle hmmstyttvn kkiarvaamatta.

Ern aamuna, lapsenhoitajan ollessa asialla ja Christian Annen
vaivatessa voita maitohuoneessa, leikittelin pienokaisen kanssa
karkealla uunimatolla, kun kylmme sanomalehtipoika pyshtyi
avonaisen oven kynnykselle.

Ostin ern saaren lehden, ja hnen lhdettyn silmilin sit
sattumalta.

Mutta mink trhdyksen se minussa aiheutti! Ensiminen otsake, joka
sattui silmiini, oli --

"Avioero-anomus hyvksytty saarellamme."

Se oli selonteko Ellanin korkeimman tuomioistuimen perusteluista,
joiden nojalla (kirkollisten jsentens vastustuksesta huolimatta) se
oli suostunut mieheni anomukseen.

Ehkp minun olisi pitnyt tuntea retnt huojennusta. Tai ehk
minun olisi pitnyt polvistua siin tuokiossa ja kiitt Jumalaa
siit, ett iljettvn, pakollisen avioliittoni selkkaukset olivat
viimeinkin pttyneet.

Mutta ei, kun sanomalehti putosi sormistani, oli minussa vain yksi
tunne -- hpen ja nyryytyksen -- ei itseni thden (sill mit
minusta oli vli?), mutta Martinin, jonka nyt niin kuuluisaa nime
min, mieheni ilkeyden thden, olin tomuun tyntnyt.

Muistan minusta tuntuneen, etten en koskaan saattaisi katsella
rakkaimpaani kasvoihin, ett kun hn iltapivll tulisi luokseni
(kuten hnen tapansa aina oli), minun tytyisi paeta hnt, ja ettei
minulla olisi muuta tehtv kuin lymyt ja kuolla.

Mutta juuri kun hurjat ajatukset olivat nelistmss aivoissani,
kuulin puutarhaportin linkkua nostettavan, ja melkein jo samassa
hetkess oli Martin trmnnyt huoneeseen kuin tuulenpuuska, kiertnyt
ksivartensa ymprilleni ja peittnyt kasvoni, niskani ja kteni
suudelmillaan -- jota hn ei kertaakaan ollut tehnyt, tultuani
asumaan hnen itins kotiin.

"Mik uutinen! Mik uutinen!" hn huusi. "Me olemme vapaat, vapaat,
vapaat!"

Nhdessn sanomalehden jalkaini juuressa, sanoi hn:

"Oh, nen, ett jo tiedt sen. Pyysin heit ktkemn kaiken sinulta
-- koko onnettoman lakiasian. Mutta sama se! Se on mennytt nyt.
Tietysti se on inhottavaa -- kerrassaan inhottavaa -- ett tuo
kiemuroiva mato, huolimatta trkest uskottomuudestaan, on saanut
tten menetell. Mutta mit siitkn on vli? Hn on tehnyt sen,
mit toivoimme -- jota et itse saattanut tehd ennen lhtni
omantuntosi nelt. Muuri vliltmme on hajonnut... nyt saatamme
koska tahansa menn naimisiin."

Martinin steilev mielentila valtasi minut niin kokonaan ja pelksin
niin kovasti uskoa, ett se suuri huojennus, jota olin odottanut
niin kauan, nyt lopultakin oli tullut, etten kotvaan saanut mitn
puhutuksi. Viimein virkoin sydmeni lpttess rajusti:

"Mutta luuletko tosiaankin, ett... ett meist nyt voi tulla mies
ja vaimo?"

"Luuletko?" huusi hn nauruun purskahtaen. "Luulenpa luulevani. Mik
meit estisi? Ei mikn? Sin olet tarpeeksi krsinyt, poloinen
tyttseni. Mutta kaikki krsimyksesi pian unohtuvat, etk sin
koskaan saa palauttaa mennytt mieleesi."

"Niin, niin, tiedn, ett tulisin onnelliseksi, hyvin onnelliseksi",
sanoin, "mutta ents sin?" "Min?"

"Kuvittelin, ett olisin sinulle apuna -- enk ainakaan huolen
aiheena, Martin."

"Ja niin oletkin. Kuinkas muuten?"

"Martin", sanoin (tiesin mit tein, mutta en voinut sille mitn),
"eik avioliitto minun kanssani vahingoita sinua... ottaen huomioon
nykyisen asemani... maailman silmiss, tarkoitan?"

Hn katsoi minuun hetkisen, iknkuin pstkseen ajatusteni perille,
ja sitten hn likisti minut vielkin lujemmin vasten rintaansa.

"Mary", huudahti hn, "el pyyd minua ottamaan huomioon mit
yhteiskunnan kirottu ulkokultaisuus sanoo tst meidn kohdastamme.
Jos sin et siit vlit, niin en suinkaan minkn. Ja mit
maailmaan tulee, niin Jumalan nimess vannon, ett nyt pidn
sylissni kaiken sen, mink silt pyydn."

Tm voitti minut -- vapisevan tekopyh raukan, joka kaikesta
sielustaan rukoili, ett minun vastavitteeni voitettaisiin.

Seuraavalla hetkell kiersin ksivarteni Martinin kaulalle ja
suutelin hnt suutelemistani, ja ensi kerran, kuukausien ja vuosien
tulisen taistelun jlkeen, tunsin ett ihmisten ja Jumalan edess
minulla oli _oikeus_ siihen.

Ja voi pivini, voi pivini! Kun Martin palasi tyhns, kuinka
vapaat ohjakset annoinkaan vastasyntyneelle hurmaukselleni.

Sieppasin pienokaisen uunimatolta ja suutelin hnt myskin, ja
sitten vein hnet maitokamariin isoidin suudeltavaksi, joka oli
mahtanut kuulla mit oli tapahtunut Martinin ja minun vlillni,
sill huomasin, ett hnen nens oli kki vilkastunut ja kohonnut
ainakin oktaavin korkeammalle.

Kun pienokainen alkoi uupua, kannoin hnet ylkertaan nukahtamaan
aamu-untansa, ja kun olin hetken nojautunut hnen kehtonsa yli ja
hengittnyt vienoa, kosteata maitomaista hajua, joka ympri hnen
ruumistaan ja hengitystn, asetuin peilin eteen ja tarkastelin omia
hehkuvia, punoittavia poskiani ja skenivi silmini.

Oi, mit ihania onnen unelmia kohosikaan mieleeni! Olkoonpa ett
olin lapsen naimaton iti, mutta tyttyteni -- riistetty tyttyteni
-- leijaili takaisin luokseni. Hpivni vikkyi silmissni ja nin
itseni morsiamena, morsiushunnun ja kukkasten koristamana.

Kuinka onnelliseksi olinkaan tuleva! Mutta minusta tuntui silloin
todellakin, kuin olisin aina ollut onnellinen. Tuntui melkein
silt, kuin olisi jonkun pyhn veden siunattu virta pessyt muistini
puhtaaksi kaikesta loasta, joka koski skeisi tuskan pivini
Lontoossa, sill olen varma, ett jos joku tll hetkell olisi
maininnut minulle Ilfordia ja East Endi, muuraria ja juutalaista,
tai puhunut itikodeista ja orpokodeista, niin olisin kirkaissut.

Puolipivn aikana palasi vanha tohtori aamukierrokseltaan, ja
huomasin, ett hnenkin nens oli entist korkeampi. Emme
kertaakaan aterioidessamme puhuneet suuresta uutisesta, suuresta
tapahtumasta; mutta en saattanut olla huomaamatta, ett kaikki
puhuimme kovaa ja nopeasti ja yhteen neen, iknkuin synkk pilvi,
joka oli vikkynyt yli kotimme, olisi kki hipynyt pois.

Vliaterian jlkeen, kun hoitajatar taas oli lapsen luona, lksin
yksin kvelylle. Olin ihmeellisen terve ja mieleni oli keve, minun
oli kaksi tuntia odotettava Martinia, jonka yh tytyi pohtia
papereittensa ress "Aurassa".

Mik ihana piv! Kuinka sininen oli taivas! Kuinka loistava maa!
Niin iloinen, niin suloinen ja niin tynn linnunlaulua oli ilma!

Muistan ajatelleeni, ett elm oli ollut niin hyv minulle, ett
minunkin tuli olla hyv kaikkia kohtaan, erittin isni kohtaan;
minusta tuntui vrlt, ett tytr vieraantuu isstn, olipa hn
millainen tahansa ja olipa hn tehnyt mit hyvns.

Ja niin knsin kasvoni isoiti raukkani mkki kohti, joka oli
asetettu kuntoon, tydell todella ptten sopia isni kanssa.
Hiljensin askeleitani ja luovuin aikeestani vasta silloin, kun
rupesin ajattelemaan Nessy MacLeodia, ja mitenk vaikeata (ehkp
mahdotonta) olisi isni tavata.

Mutta sittenkin seisahduin hetkeksi katselemaan Hovia, ja mieleeni
juolahti hmr, joutava ajatus sopia Bridget tdin kanssa ja
sitten hiipi ylkertaan itini huoneeseen -- sisssni tunsin niin
riemukasta puhtautta, ett halusin hengitt pyh ilmaa, jossa
siunattu pyhimyksen oli elnyt.

Mutta lopulta kvi niin, ett jouduin pappilan portaille
hengstyneen onnesta. Ajattelin hiukan ylpen kiitollisuudessani,
ett olihan oikein ja kohtuullista, ett ilmaisen onneni siell,
miss niin usein olin suruani purkanut rakkaalle papilleni, joka oli
ollut ystvni synnyinpivstni asti ja sit ennen armaan itini
ystv.

Vanha is Dan raukka! Kuinka hyv aioin tst puoleen olla hnt
kohtaan!




Sadaskymmenes luku.


Tapasin is Danin tyhuoneestaan kirjojen ymprimn; ja niin
haltioissani olin omasta valtavasta onnestani, etten heti nhnyt,
ett hn oli hmilln ja hermostunut, ja muistin vasta seuraavana
pivn, ett vaikka (kuullessaan neni portailta) hn huusi "astu
sisn lapseni, astu sisn", niinhn huoneeseen astuessani knsi
selkns oveen -- piilottaen jotakin (arvatenkin sanomalehden)
nojatuolinsa irtonaisen istuimen alle.

"Is", sanoin, "oletteko kuullut uutisen?"

"Uutisen..."

"Tarkoitan sanomalehtiuutista."

"Vai niin, sanomalehtiuutista."

"Eik se ole suurellista? Tuo kamala avioliitto on viimeinkin
kumottu. Minun siihen lainkaan puuttumatta! Muistatteko, mit
sanoitte viimein, kun tulin tnne?"

"Viimein..."

"Te sanoitte, ett koska olen katolilainen, en saattaisi purkaa
avioliittoani polkematta uskoani. Mutta miestni, joka on
protestantti, eivt sido tunnonvaivat. Siis nette, ett lopulta on
kynyt niin. Ja nyt min olen vapaa."

"Olet vapaa... vapaa, oletko?" "He ovat ilmeisesti salanneet sen
minulta ja vasta tn aamuna kuulin uutisen." "Vastako tn aamuna?"

"Ensin luin sen sanomalehdest, mutta sitten tuli Martin itse
kertomaan sen minulle."

"Tuliko Martin?"

"Hn ei vhkn vlit parjauksista; hn on tosiaankin iloinen ja
sanoo, ett saatamme menn naimisiin milloin tahansa."

"Menn naimisiin milloin tahansa -- niink hn sanoo?"

"Tietysti ei viel mitn ole jrjestetty, is rakas, mutta en voinut
malttaa mieltni, vaan tulin puhumaan kanssanne siit. Tahdon, ett
kaikki on yksinkertaista ja hiljaista -- ei minknlaista juhlimista."

"Yksinkertaista, ja hiljaistako?"

"Aikaisin aamulla -- heti messun jlkeen, ehk."

"Heti messun jlkeen."

"Vain ani harva kedon kukka alttarilla, ja lsn armaat, kotoiset
sielut, jotka minua rakastavat."

"Armaat, kotoiset sielut..."

"Se on oleva minulle suuri, suuri muutos, mutta en tahdo olla
tunkeileva enk ylvstell voitostani kenellekn -- en ainakaan is
raukalleni, nyt kun hn on niin sairas ja masentunut."

"Ei, ei... nyt, kun hn on niin sairas ja masentunut."

"Tahdon, ett _te_ vihitte meidt, is Dan -- eik piispa tai joku
muu sentapainen, ymmrrttehn."

"Tahdotte, ett min vihin teidt -- eik piispa tai joku muu
sentapainen."

"Mutta is Dan", huudahdin, hiukan vkinisesti naurahtaen (sill
aloin huomata, ett hn vain kertasi minun sanojani), "miksi ette
sano itse mitn?"

Ja silloin kodikkaan huoneen hilpe pivnpaiste alkoi hlvet.

Is Dan sormeili hopearisti, joka riippui hnen kauhtanallaan (selv
merkki hnen hermostumisestaan), ja sanoi vakava ilme kasvoillaan ja
liikutuksesta vrjvll nell:

"Lapseni..."

"Niin?"

"Uskothan, etten tahdo pahoittaa mieltsi, tuottaa sinulle tuskaa,
tai loukata sinua, jos voin vltt sit?"

"Tietysti uskon."

"Ja kuitenkin olen nyt pahoittava mieltsi, tuottava sinulle tuskaa
ja loukkaava sinua. En... en voi vihki sinua Martin Conradiin. En
uskalla. Kirkon mielest olet jo naimisissa, olet yh miehesi vaimo."

Vaikka rakas pappini oli antanut minulle kuoliniskun, en sit viel
tuntenut, niinp hymyilin vasten hnen hmmentyneit, vanhoja
kasvojaan ja sanoin:

"Mutta rakas is, mitenk voi kirkko olla sit mielt? Miehellni ei
nyt ole minknlaisia oikeuksia minuun, ei mitn velvollisuuksia
eik edesvastuuta minua kohtaan. Hn saattaa menn uusiin naimisiin,
jos tahtoo, Ja hn tahtoo, olen varma, ett hn tahtoo, eik kukaan
voi hnt est. Kuinka kirkko siis voi sanoa, ett min olen yh
hnen vaimonsa?"

"Siksi, ett kirkon lain mukaan ei avioliittoa voi purkaa muu kuin
kuolema", sanoi is Dan. "Enk ole puhunut sinulle siit ennen,
tyttreni? Emmek tt asiaa pyritelleet jo silloin, kun olit tll
viime kerralla?"

"Kyll, kyll, mutta ajattelin, ett jos joku muu hakee eroa -- joku,
joka ei koskaan ole uskonut avioliiton rikkomattomuuteen eik ollut
riippuvainen kirkon laista, olemmehan kuulleet tmnkaltaisista
tapauksista, eik totta?"

Is Dan ravisti ptn.

"Ei, lapsi raukkani. Kirkon mielest avioliitto on pyh liitto, jota
ei mikn uskon erivisyys, ei mikn synti kummaltakaan puolelta
voi koskaan purkaa."

"Mutta, is", huudahdin, "ettek huomaa, ett laki on sen jo
purkanut."

"Ainoastaan siviililaki, tyttreni. Muista pyhn ja siunatun
Vapahtajamme sanat: 'Jokainen, joka hylk vaimonsa ja nai toisen,
hn tekee huorin; ja hn, joka nai sen hyljtyn, tekee huorin'...
Lapsi raukkani, sydmeni vuotaa verta thtesi, mutta eik pyh ksky
kuulu niin?"

"Siis uskotte", sanoin (huone alkoi pimet silmissni, ja tunsin
huulteni vrjvn), "siis uskotte, ett koska kaksi vuotta sitten
tein tuon lupauksen vihkimystoimituksessa... ja vaikka siviililaki
on rikkonut sen te uskotte, ett se yh sitoo minua ja on sitova
minua elmni loppuun?"

Is Dan sormieli kauhtanaansa, kopeloi esiin kirjavan
karttuuninenliinansa ja vastasi:

"Olen pahoillani, lapseni, kovin, kovin pahoillani."

"Is Dan", sanoin tervsti, sill tll hetkell sydmeni alkoi
leimuta, "oletteko ajatellut Martinia? Ettek pelk, ett jos
kirkkomme kieltytyy vihkimst meit, hn saattaa pyyt jonkun muun
kirkon vihkimn meit."

"Kristuksen sanojen pit olla ratkaiseva laki kaikille
tosikristityille, tyttreni. Ja sitpaitsi..."

"Mit?"

"Sitpaitsi..."

"Niin?"

"Kieltni kirvelee sit sanoessani, lapseni, kun tunnen krsimyksesi
ja suuret kiusauksesi, mutta..."

"Mutta mit, is rakas?"

"Sin olet syyllisen asemassa ja siksi ei kukaan kunnon pappi, joka
seuraa mestarinsa kskyj, kuuluupa hn sitten mihink kristittyyn
kirkkoon hyvns maailmassa, uskalla vihki teit."

En voi tarkalleen kertoa, mit tmn jlkeen tapahtui. Muistan,
ett kun tunsin vrin pakenevan kasvoiltani, nostin yls kteni
peittkseni ne, ja kun taas tulin tydellisesti tuntoihini, siveli
is Dan (itse jrkyttvn liikutuksen vallassa) ksivarsiani ja
lohdutti minua.

"l suutu vanhaan pappiisi, vaikka hn sanoo sinulle totuuden --
katkeran totuuden, tyttreni."

Hn oli aina arvannut tmn pimen hetken olevan tulossa, ja hn oli
rukoillut pst siit -- hydyttmin vaellustensa pitkin in, kun
min olin kadoksissa Lontoossa, ja silloin kun minut oli lydetty
ja olin palannut kotiin, ja hn oli monet pistokset sydmessn
seurannut meidn kahden lapsen, Martinin ja minun, salaisia toiveita
ja odotuksia.

"Ja tyttreni, kun tnn tulit pieneen majaani, kasvot loistavina
kuin thdet ja timantit, niin Jumala tiet, ett olisin antanut
puolet elmstni, ettei onnesi malja likkyisi maahan minun kteni
kautta."

Kun olin tarpeeksi tyyntynyt, sisllisesti ja ulkonaisesti, talutti
is Dan minut alas (rukoillen Jumalaa ja hnen pyh itin
vahvistamaan minua yksinisell tiellni), ja sitten seisoi hn oven
luona kauhtanassaan katsellen jlkeeni, kun kvelin tiet pitkin.

Tuskin puoltakaan tuntia oli kulunut siit kun sken poljin tt
tiet, mutta tll lyhyell ajalla nytti maailma muuttuneen
vrittmksi ja harmaaksi -- piv oli himmentynyt, maa pimentynyt ja
tyyni ilma oli iloton, vain ikuinen taivas yllni ja meren neks
laulu olivat entiselln.

Lhestyessni tohtorin taloa pyrhti Martin alas tiet vastaani,
voimakkaalla, vapaalla kynnilln.

"Halloo!" huusi hn, "Luulin sinun hvinneen ja olen ajanut sinua
takaa kaikkialla."

Mutta lhemmksi tultuaan ja nhtyn kuinka valkoiset ja kalpeat
kasvoni olivat, vaikka tein parastani hymyillkseni, pyshtyi hn ja
sanoi:

"Pikku vaimo parka, miss olet ollut, ja mit he ovat sinulle
tehneet?"

Ja niin kerroin sen hnelle niin hyvin kuin taisin.




Sadasyhdestoista luku.


"Kaikki on minun syytni", sanoi hn.

Hn oli taluttanut minut puutarhamajaan, joka sijaitsi kellokukkien
keskell hedelmtarhan pss, ja kveli itse pitkin askelin
edestakaisin sen edess.

"Tiesin aivan hyvin, mik tulisi olemaan kirkon kanta, ja minun olisi
pitnyt varottaa sinua."

En ollut koskaan ennen nhnyt hnt niin kiihoittuneena. Katse hnen
silmissn oli hurja ja hnen nens vrisi kuin jousenjnne.

"Vanha is Dan raukka! Hn on vanha enkeli, eik sen parempaa
sydnt ole koskaan sykkinyt kauhtanan alla. Mutta mik orja mies
saattaa olla uskonsa taikaluulolle. Ajattelepas, mit hn sanoo,
armaani! Syyllinen puoli! En tule koskaan uskomaan, ett sin olet
syyllinen puoli, mutta ajattelehan! Syyllinen ei muka saa koskaan
menn naimisiin! Ei kunnon pappi missn kristityss kirkossa uskalla
vihki hnt! Mik hvyttmyys! Kysy itseltsi, miksi kirkot ovat
olemassa. Tuomaan pelastusta syntisist suurimmalle? eik niin? Ja
kuitenkin se hylk naisen, joka on rikkonut avioliittovalansa -- ja
kielt hnelt psyn alttarin luo, sulkien hnelt ovet -- vaikkapa
hn olisi tuhat kertaa katunut katkerin, katkerin kyynelin!"

Hn kveli pari kolme askelta puutarhamajan edess ja palasi sitten
luokseni leimuavin silmin.

"Mutta nin ei ole sinun laitasi missn tapauksessa", hn sanoi.
"Is Dan tiet varsin hyvin, ettei sinun avioliittosi ollut
lainkaan avioliitto -- vaan katala vaihtokauppa, jossa miehesi
antoi sinulle kurjan nimens issi saastaisia rahoja vastaan. Se
ei missn muussakaan suhteessa ollut mikn avioliitto, ja sit
olisi voitu purkaa, jos purkamisissa olisi vhkn rehellisyytt.
Ja nyt, kun se on srkynyt pirstaleiksi ja mennyt myttyyn, kuten
ennakolta saattoi arvatakin, niin sinulle ilmoitetaan, ett olet
siihen sidottu elmsi viimeiseen pivn ja hetkeen! Kaiken
jlkeen, mit olet kestnyt -- mit olet krsinyt -- et koskaan
saisi tuntea yhtkn onnen hetke koko elmsi aikana! Jota vastoin
miehesi, raakuuksistaan ja uskottomuuksistaan huolimatta, on vapaa
noudattamaan mielitekojaan, naimaan kenen tahansa! Kuinka typer!
Kuinka tympisev! Kuinka kirottavaa!"

Hnen intohimoinen nens srkyi, hn kykeni tuskin sit
hillitsemn.

"Tiedn, mit he tulevat lausumaan. Tuon vanhan, vanhan laulun,
'jotka Jumala on yhteen liittnyt'. Sen tm vanha kirkkomme on
vuosisatoja lausunut vaimoparoille, joiden sydmet ovat murtuneet.
Onko kirkolla itselln sydn, joka murtuu? Ei -- ei muuta kuin
rautaiset lakinsa, joita on rikottu tuhansia kertoja, eik kukaan
silti ole pennikn huonompi."

"Mutta ihmettelen", jatkoi hn, "ihmettelen, mikseivt nm papit,
jotka puhuvat mahdottomuudesta erottaa niit, jotka Jumala on yhteen
liittnyt, ensin kysy itseltn koska ja miss Jumala yhdist
heidt. Kirkossako, heidn seisoessaan alttarin edess, jossa heilt
kysytn muutamia kysymyksi ja he antavat joitakin vastauksia? Jos
niin on, silloin Jumala on vastuunalainen monesta inhoittavimmasta
toimituksesta, mik milloinkaan on ihmiskuntaa hvissyt -- kaikesta
ylvstelyst, turhamaisuudesta ja tahallisesta salayhteydest, joka
on kaikkina aikoina verhoutunut ja yh verhoutuu avioliiton vaippaan."

"Mutta ei", sanoi Martin, "kirkoissa Jumala ei vihi aviopuolisoita.
Heidn on tytynyt menn naimisiin ennenkuin he sinne tulevat, tai
eivt he koskaan mene naimisiin -- eivt koskaan! Heidn on tytynyt
_sydmissn_ menn naimisiin, sill siell Jumala yhdist ihmisi,
eik kirkoissa, pappien ja alttarien edess."

Min istuin ja kuuntelin hnt toivokkaalla ja sykkivll sydmell,
ja samassa hn harppasi puutarhamajaan ja kvi istumaan viereeni.

"Mary", sanoi hn kiihkell nelln, "sellainen on meidn tilamme,
eik niin? Jumala yhdisti meidt heti ensi nkemlt. Minulla ei
koskaan ole ollut olemassa toista naista, eik sinulla toista miest
-- eik niin, armaani?... Mit he siis juttelevat -- kirkot ja
papit? He ovat avioliiton tosi erottajia -- koettaen erottaa niit,
jotka Jumala on yhteen liittnyt. Se on asian selv ydin, eik niin?"

Vapisin pelosta ja toivosta. Ehkp oli niinkuin ennenkin; ehkp
halusin (nyt enemmn kuin koskaan ennen) uskoa Martinin puhetta;
ehkp en niin hyvin tuntenut asioita, ett kykenin vastaamaan;
ehkp valtava rakkauteni ja arka asemani yllyttivt minua
suostumaan. Mutta en voinut sille mitn, jos minusta tuntui, ett
hnen selv jrkens -- selv kuin ylmaan joki ja yht vuolas ja
voimakas -- pyyhkisi pois kaikki kuluneet viisastelut.

"Siis mit... mit meidn on tehtv?" kysyin hnelt.

"Tehtv? Velvollisuutemme itsemme kohtaan, armaani, on meidn
tehtv. Jos emme voi menn naimisiin kirkon lain mukaan, tytyy
meidn menn naimisiin maan lain mukaan. Eik se riit? Se on oma
asiamme, rakkaani, meidn eik kenenkn muun. Me tarvitsemme vain
jonkun todistajan -- todistajan Jumalan ja ihmisten edess, ett
tulevaisuudessa aiomme olla mies ja vaimo."

"Mutta is Dan?"

"Jt hnet minulle", sanoi Martin. "Min puhun hnelle kaikki. Mutta
tule nyt sisn. Sin vilustut. Ellemme pid huolta sinusta, eivt he
lopeta, ennenkuin saavat sinut hengilt."

Seuraavana pivn kumartui hn tuolini selkmyksen yli, istuessani
uunin vieress lapsi sylissni, ja sanoi matalalla nell:

"Olen tavannut is Danin."

"No niin?"

"Vanha enkeli pahastui. 'Jumala varjelkoon sinua poikani', sanoi
hn, 'sulkemasta sek itsesi ett suloisen lapseni ainiaaksi kirkon
helmasta.' 'Kirkko sulkee meidt helmastaan', sanoin hnelle. 'Mutta
Jumalan pyh laki tuomitsee tekosi, poikani', sanoi hn. 'Jumalan
laki on rakkaus, eik hnell ole muuta lakia', vastasin."

Tunsin huojennusta ja olin yht kaikki hermostunut, olin iloinen ja
pelonalainen.

Kului viikko, ja Martinin oli aika lhte Windsoriin, nimitystns
varten. Tmn tapahtuman valmistuksissa oli Suvimajassa oltu
suuressa jnnityksess, mutta koska en ollut oikein voimissani, olin
ulkopuolella sit hommaa.

Martinin lhtpivn olin vuoteen omana, ja hn tuli ylkertaan
ottamaan minulta jhyvisi.

Tuskin tiesin, mit tll ajalla tapahtui, mutta hnen puheestaan
ymmrsin, ett hn pelksi minua koetettavan pakottaa.

"Meidn vanha, hyv kirkkomme on kuin maljakotilo rannalla", sanoi
hn. "Kenen se on saanut kouriinsa, sit se imee eik hellit
vhll. Mutta pysy lujana, pikku vaimo. El anna myten tuumaakaan,
poissa ollessani", kuiskasi hn.

Kun hn oli jttnyt minut, nousin yls katselemaan, kuinka hn lksi
tiet pitkin rautatieasemalle. Hnen vanha isns kulki ylpen hnen
rinnallaan, avopin tapansa mukaan ja yh hilpen kuin koulupoika.

Seuraavana pivn sikhytti minua odottamaton shksanoma. Se tuli
erst luostarista Lancashirest ja oli osoitettu "Mary O'Neillille,
tohtori Conradin luona." Se kuului:

_Kiertelen vierailemassa yhdyskuntamme koteja ja haluaisin tavata
sinua matkallani Irlantiin. Saanko tulla huomenna? iti Magdalene_.




Sadaskahdestoista luku.


Hn saapui seuraavana iltapivn -- rakas arvoisa itini kalpeine,
henkevine kasvoineen ja pyhimyssilmineen.

Lukuunottamatta ett hnen pukunsa nyt oli sininen ja valkoinen,
eik musta, hn nytti tuskin ollenkaan muuttuneen siit pivin, kun
olimme olleet yhdess Pyhss Sydmess.

Kun hn nki, ett olin vuoteessa, hn asettui asumaan "Auraan" ja
tuli joka piv minua hoitamaan.

Olin tietysti kiihoittunut tavatessani hnet taas niin monen vuoden
ja niin moninaisten kokemuksien jlkeen, enk tietnyt varmaan,
paljonko hn niist tiesi.

Muistaen Martinin varoituksen olin mys varma siit, ett hnt oli
lhetetty noutamaan, mutta levottomuuteni hipyi pian.

Hnen hiljaiset askeleensa, lempe nens ja herttainen hymyns
rauhoittivat ja lohduttivat minua. Aloin uudestaan tuntea samaista
vaikutusta, jonka alaisena lapsena olin ollut, ja ihmetell, miksi
en pimein pivinni Lontoossa koskaan ollut ajatellut hnelle
kirjoittaa.

Vierailunsa ensi pivin ei hn kajonnut surullisiin asioihin -- ei
maininnutkaan avioliittoani tai muita tapahtumia viime kohtauksemme
jlkeen.

Hn puheli ylimalkaan vanhasta koulustamme ja vanhoista
koulutovereista.

Vliin hn laski leikki noviisien idist, joka oli tullut "vanhaksi
ja krttyisksi"; vliin taas pienest, pyylevst maestrosta paavin
kuorossa, joka itki, kun min ensi kerran lauloin virren Neitsyelle
("Jatka, pieni enkeli"), ja vliin molemmista maallikkosisarista,
jotka yh pttelivt, ett minusta olisi tullut "ihmeteltv
pesijtr", jos olisin vain siihen antautunut.

Minua kiusaa ajatella, ett arvoisa iti olisi itsetietoisesti
menetellyt nin, murtaakseen puolustusasemani, mutta sen hn sai
aikaan. Vhitellen niin harvoina pivin, jolloin hn oli kanssani,
hn rakensi sillan yli menneen ajan tyttvuoteni onnellisiin piviin,
sill huomaamattani luostarimuistot alkoivat minua kiihoittaa ja min
hengitin taas armaan Roomani ilmaa.

Hnen vierailunsa neljnnen pivn iltapivll istuin hnen
rinnallaan ikkunani edess, joka oli selkiseljlln. Ilta oli aivan
yht rauhallinen kuin viime iltamme Nemiss. Ei lehtikn vrhtnyt;
ei tuulen henkyst ilmassa; ainoat net, jotka kuulimme, olivat
lypsy odottavien lehmien ammunta, meren hillitty loiskina ja
rattaitten ratina, jotka rannalta kulettivat meren jttmi
ruokolevi.

Kun aurinko alkoi laskea, se sytytti leimuavia tulia vastapt
olevan kyln ikkunoihin -- erittinkin itini huoneen ikkunaan, joka
siin pilkoitti hedelmtarhan omenapuitten latvain yli.

Arvoisa iti puheli kiitosjumalanpalveluksesta. Jos hn nyt olisi
ollut Roomassa, olisi hn kirkossa laulamassa _Ora pro nobista_.

"Laulakaamme se nyt. Eik niin?" sanoi hn.

Samassa hnen syv, majesteettinen kontra-alttonsa minun heikon,
vrhtelevn sopraanoni sestmn kohotti hiljaiseen ilmaan pyhn
svelen, joka minulle on kuin ikuisuuden heijastus:

    "Mater purissima
    Ora pro nobis.
    Mater castissima
    Ora pro nobis."

Lopetettuamme huomasin kteni lepvn hnen helmassaan. Taputtaen
sit lempesti hn sanoi:

"Mary, min jtn sinut huomenna."

"Niin pian?"

"Niin, mutta en voi lhte kertomatta sinulle miksi tulin" -- ja
silloin hnen tehtvns ilmeni minulle.

Hn oli kuullut avioliitostani, sen purkautumisesta; katoamisestani
kotoani ja jlleen ilmestymisestni, mieheni avioerohakemuksesta ja
sit seuraavista paljastuksista.

Mutta vaikka tm kaikki oli surullista, vakavata, vielp
traagillistakin, ei se ollut mitn (kirkon ja Jumalan silmiss)
verrattuna sen askeleen kauhistuttavaan painoon, jonka nyt olin
aikeessa ottaa -- menn toisiin naimisiin mieheni yh eless.

Hnell ei ollut mitn Martinia vastaan sanomista. Paitsi minua
koskevia asianhaaroja, ei hn koskaan ollut kuullut epedullista
sanaa hnest. Hn taisi ymmrtkin nit asianhaaroja, vaikka
hn ei voinut antaa niit anteeksi. Ehk Martin oli nhnyt asemani
(julman ja uskottoman miehen vaimona) ja hnen slins oli
kehittynyt rakkaudeksi -- hn oli kuullut sellaisista tapauksista.

"Mutta, ajattelehan toki lapseni, mihink kuiluun hn sinut ajaa! Hn
vaatii sinun rikkomaan vihkivalasi!... Oi, tiedn, tiedn, mit hn
sanoo -- ett sinut pakotettiin ja ett olit liian nuori vastaamaan
teoistasi. Olkoon niin, mutta siin ei kaikki. Minusta oli vrin,
julman vrin, ett issi valitsi sinulle miehen vasten tahtoasi ja
toivomuksiasi. Mutta sin, ei issi, vihkivalan vannoit, etk sit
voi ikin tehd tyhjksi -- et ikin!

"Vihkivala on pyh; siunattu Vapahtajamme on sanonut, ettei sit
koskaan voi rikkoa, ja pyh Kirkkomme on tehnyt hnen kskyns laiksi.

"Ajattele, lapseni, ajattele, mit tapahtuisi maailmassa, jos
jokainen vaimo, joka on joutunut onnettomiin naimisiin, menettelisi
samoin kuin sin nyt olet menettelemisillsi. Mik sekasorto! Mik
kodin ja perheen pyhien siteitten lyhtyminen! Ja kuinka vaimot
joutuisivat siit krsimn -- vaimot ja lapset ennen muita. Etk
huomaa tt, tyttreni?

"Yhteiskunnan vankkuus perustuu avioliiton pyhyyteen; avioliiton
pyhyys perustuu sen rikkomattomuuteen; ja sen rikkomattomuus liittyy
siihen tosiasiaan, ett Jumala on osa siit.

"Ehk sinulle, sanotaan, ett naimisesi on vain oma asiasi, ettei
se koske Jumalaa eik Kirkkoa. Mutta, jos vaimot kaikkina aikoina
olisivat olleet sit mielt, mitenk erilainen olisikaan maailma nyt!
Oi, usko minua, sinun vihkivalasi on pyh, etk voi synti, kuoleman
synti tekemtt sit rikkoa, tyttreni."

Kaiken tmn puheen moraali oli, ett minun tulee luopua Martin
Conradista, pest rakkauteni hneen pois sydmestni, vltt
kiusausta hnt tavata, ja jos mahdollista, tydellisesti unohtaa
hnet.

"Se on kovaa. Tiedn, ett se on kovaa, mutta..."

"Se on aivan mahdotonta", sanoin niin hyvin kuin voin, sill huuleni
vapisivat.

Arvoisan idin sanat olivat jrkyttneet sieluani juuria myten,
mutta kun muistin Martinin varoituksen, ponnistelin nyt kovasti
vastaan.

"Kaksi vuotta sitten, elessni mieheni kanssa, koetin niin tehd,
mutta en voinut", sanoin. "Ja jos en sillon voinut sit tehd, kun
laillinen este meidt erotti, mitenk voin sen nyt tehd, kun estett
ei en ole olemassa?"

Sitten kerroin hnelle kaikki krsimykset, jotka olin kestnyt
rakkauteni thden -- mitenk erosin hnest, hnen lhtiessn
Etelnapa-retkelle; mitenk odotin hnt Lontoossa; mitenk olin
uhrannut perheeni, ystvni ja kotini, tyytynyt kyhyyteen,
yksinisyyteen ja kovaan tyhn hnen thtens; ja mitenk olin
vaipunut pohjattomaan eptoivon syvyyteen, kun luulin hnet
kadottaneeni; ja mitenk ilo ja onni olivat palanneet vasta silloin,
kun Jumala armollisessa hyvyydessn oli lahjoittanut hnet jlleen
minulle.

"Ei, ei, ei", huusin. "Rakkauttani Martiniin en voi koskaan voittaa,
tai unhoittaa -- en koskaan niin kauan kuin eln maailmassa."

"Siis", sanoi arvoisa iti (hn oli innokkaasti kuunnellut, suuret
silmt hehkuviin kasvoihini kiinnitettyin) "siis", sanoi hn,
vakavalla ja juhlallisella nelln, "jos niin on laitasi, lapseni,
on sinulla vain yksi asia edesssi -- luopua siit."

"Luopua siit?"

"Luopua maailmasta, tarkoitan. Palata kanssani Roomaan ja menn
luostariin."

Olisi mahdotonta selitt, mitenk tm vaikutti minuun -- mitenk
se jrkytti minua sydmeni sisimpn -- huolimatta kokeistani
seurata armaani varoitusta tuntuivat nm hnen sanansa tunkeutuvan
olemukseni ytimeen ja herttvn eloon uinailevan vaiston sielussani.

Pitkn aikaa istuin netnn; kuuntelin vain sykkivin sydmin
arvoisan idin puhetta -- ett yksi luostarielmn tarkoitusperi oli
tarjota turvapaikkaa kidutetulle sielulle, joka ei voinut luottaa
itseens kiusauksissa, ja ett luostarivalan vannominen Jumalalle
oli ainoa tapa (jonka Kirkko tunsi ja tunnusti) kumota vihkivalani
miehelleni.

"Sin olet silloinkin morsian, mutta Kristuksen morsian. Ja eik niin
ole parempi -- paljoa parempi? Sin usein haaveksit nunnanhuntua,
muistathan, ja jollei issi olisi tullut sinua noutamaan sen kovin
onnettoman asian vuoksi, sin jo ehk olisit yksi meiklisi. --
Ajattele sit, lapseni. Luostarimme idit tulevat ilolla toivottamaan
sinut tervetulleeksi, jos tulet alttiina ja tyytyvisen sisarena.
Ja mitenk saatan jtt sinut tnne, sielulliseen kadotukseen,
tyttreni?"

Olin syvsti liikutettu, mutta ponnistelin viel vastaan.

Kerroin arvoisalle idille, ett siit pivin, kun halusin tulla
nunnaksi, oli minussa tapahtunut suuri muutos. Olin kehittynyt
naiseksi ja kaikki naisen intohimot olivat minussa hernneet --
isosin ja janosin rakkautta -- inhimillist rakkautta, hyvn
miehen rakkautta, miehen, joka rakasti minua koko sielullaan ja
voimallaan. Siksi ei minusta koskaan saattaisi tulla altista ja
tyytyvist sisarta. Min vain rikkoisin heidn kotinsa rauhaa ja
sopusointua. Ja vaikka hn sulkisi minut luostarinsa matalimpaan
selliin, niin rakkauteni oli seuraava minua sinnekin; se keskeyttisi
hartausharjoitukseni, se hmmentisi nellns rukoukseni, ja olisin
aina onneton -- kurjan onneton.

"Ei niin onneton kuin jdesssi maailmaan ja toteuttaessasi
aikeesi", sanoi arvoisa iti. "Oi, usko minua, lapseni, tunnen
sinut paremmin kuin sin itse. Jos menet uusiin naimisiin, et
koskaan saata unhottaa, ett olet rikkonut valasi. Unohtakoot muut
naiset -- lyht naiset -- naiset, jotka ottavat osaa seuraelmn
ja uhraavat pivns itsekkille huvituksille. Ne naiset erotkoot
miehistn, ja menkt uusiin naimisiin, muistamatta, ett elvt
synnin tilassa, mit siviililaki sanoneekaan -- julkisessa, ilkess
ja hvyttmss synniss. Mutta sin muistat sen, ja se on saattava
sinut onnettomammaksi kuin koskaan ennen elmsssi."

"Ja viel lisksi", jatkoi hn hetken kuluttua, "se saattaisi
miehesikin onnettomaksi. Hn nkee tunnonvaivasi ja jakaa ne, sill
hn tiet, ett hn on ollut niihin syyn. Jos hn on hyv mies,
niin jo pelkk ahdinkosi nkeminenkin on kiduttava hnt. Mit
parempi mies hn on, sit suurempi on hnen krsimyksens oleva. Jos
olisit paennut nunna, saattaisi hn sinut takaisin luostariisi, sill
vaikkakin ero riistisi hnelt sydmen rinnasta, niin tahtoisi hn
pelastaa sielusi. Mutta vaimolle, joka on rikkonut vihkivalansa,
ei hn koskaan mitn mahda. retn ja kamala varjo on vlillnne
pimenten joka hetken loppuelmstsi."

Arvoisan idin vaiettua istuin liikahtamatta ja sanatonna sydn
pakottavana ja tukehtuvana ja tuijotin alas puutarhaan, jonka y
alkoi verhota pimeydelln.

Hetken kuluttua hn taputti kylm kttni ja nousi lhtekseen
sanoen aikaisin aamulla tulevansa jhyvisille. Hnen olonsa
Irlannissa tulisi kestmn vain kolme viikkoa, ja sen kuluttua
tulisi hn noutamaan minut, jos min asiaa punnittuani (hn oli varma
siit) tuntisin, ett minun oli palaaminen hnen kanssaan Roomaan.

En vastannut. Ehkp ruumiillinen heikkouteni oli osaksi syyn
siihen, ett armaani varoitus ji melkein huomaamatta. Mutta sill
hetkell, kun ovi sulkeutui arvoisan idin jlkeen, valahti minuun
vakaumus hnen sanojensa totuudesta tulvivan meren laineiden tavalla.

Mutta kuinka julmaa! Kaiken odotuksen, kaipuun ja ihanien
haaveittemme jlkeen tulevasta onnesta! Kun min olin tulemaisillani
morsiameksi, onnelliseksi morsiameksi, kun olin saamassa takaisin
menetetyt ja varastetut tyttvuoteni!

Toisen kerran pime ja uhkaava vuori kohosi Martinin ja minun
vlille. Ensi kerralla se oli avioliittoni -- nyt se oli Jumalani.

Mutta jos Jumala kielsi minua menemst naimisiin Martinin kanssa,
mit oli minun tekeminen? Mit oli minulla jljell elmss? Oliko
mitn?

Istuin kasvot ksiini ktkettyin nit kysymyksi miettien ja
taistellen kohoavan kyynelmyrskyn kanssa, kun kuulin lapsen itkevn
alakerrassa ja Christian Annen hyssyttvn ja viihdyttvn sit.

Kotvan kuluttua he tulivat ylkertaan, Isabel oli isoitins
ksivarrella ypuvussaan levolle menossa.

"Jos se ei ole ilman vaikutusta, en kuolemakseni tied, mik
kultamurua vaivaa", sanoi vanha rouva.

Ja sitten lapsi hymyili suurten, pyreitten kyynelhelmien lpi
merensinisine silmineen, kurottaen ksivartensa minulle.

Oi, Jumala! Oi, Jumala! Eik tss ollut vastaukseni?




Sadaskolmastoista luku.


Christian Ann oli omalla tavallaan tullut samaan tulokseen.

Hn lysi paljoa aikaisemmin kuin min, ett is Dan ja arvoisa iti
olivat liittoutuneet viemn minut pois, ja suloisessa, naisekkaassa
mustasukkaisuudessaan (puhumattakaan ylevmmist ja korkeammista
vaistoista) hn oli suuresti tt paheksunut.

Nelj piv tukahutti hn raivoansa ja paljasti sen vain lapselle
keskustellessaan puolineen ktkyen ress ("Me emme sied
noita nunnanaikkosia, jotka kyvt ympri kuin aaveet, eik niin,
kpyseni?"), mutta viidenten pivn leimahti se ilmi liekkiin, ja
lempe, vanha olento kiukustui kaikille.

Se tapahtui arvoisan idin lhtaamuna. Tm, sanottuaan minulle
hyvstit makuuhuoneessani, oli juuri astunut alas keittin, jossa
is Dan odotti, saattaakseen hnet asemalle.

Mik aiheutti Christian Annen purkauksen, en koskaan ole saanut
tarkalleen tiet, sill vaikka ovi porraskytvn oli auki, ja min
yleens taisin kuulla kaikki, mit puhuttiin alhaalla (yksinkertaisen
lattian lpi), ei kunnianarvoisan idin pehme ni lainkaan
kuulunut, ja is Danin irlantilaiset vokaalit prisivt alhaalta
korviini kuin rummun ni.

Mutta Christian Annen sanat virtasivat tervin ja selvin kuin
aallonhalkaisijan kohina, vliin harmista vavisten, vliin taas
liikutuksesta vrhten, ja viimein nyyhkytyksiin tukahtuen.

"Pyydn anteeksi, ma'am, sallittaneenko minun kysy, mit sanoitte
is Danille Mary O'Neillist?... Ett hn palaa Roomaan? Luostariin,
niink?... Ei, ma'am, sit hn ei koskaan tee! Ei, jos tunnen hnet,
ma'am... Ei missn tarkoituksessa, ma'am... Kiusaus, sanotte? Te
ymmrrtte paremmin, ma'am, mutta minusta se ei ole kiusauksen
voittamista -- jos lhtee piilopaikkaan sit pakoon.

"... Niin, minkin olen kristitty nainen ja kunnon katolilainen,
pyhimyksille kiitos! mutta suokaa anteeksi, ma'am, min en usko
suuria teidn luostareistanne, en usko, ett naiset niitten muurien
sisss elvt niinkn epitsekst elm, ma'am."

Uusi hiljainen rummun prin, ja sitten --

"Ei, ma'am, ei, se on kyll totta, ma'am, en ole koskaan itse ollut
nunna, sill minulla on ollut parempaa tehtv maailmassa, ma'am.
Mutta se on yhdentekev -- tiedn, mit luostarissa tapahtuu, niin
ainakin arvelen. Sopusointua ja rauhaa, sanotte? Niin, ja vliin
mustasukkaisuutta ja kateutta myskin, taikka ette ole naisia samoin
kuin me muut, ma'am... Mit Mary O'Neilliin tulee, _hnellkin_
on, arvelen, jotain parempaa tehtv... Sen jlkeen kun hn on
rikkonut, niink? Ehk se kultamuru on sen tehnyt, ehkp, olemmehan
kaikki rikkoneet, ma'am, ja tarvitsemme Jumalan laupeutta ja
anteeksiantamusta. Mutta en koskaan ole kuullut, ett rukoileminen
on ainoa parannuskeino, jonka Hn meilt vaatii, ma'am. Ja jos niin
on, en siihen luota, sill on vaimoparkoja, jotka rukoilevat yht
hyvin tyskennellessn sotkuammeensa ress kuin toiset lukiessaan
rukousnauhaansa ja laulaessaan Tantum Ergoa..."

Uusi keskeytys, ja sitten --

"Ents Bella Kinniah, joka hoitaa nurkkapuotia, ma'am. Hnen miehens
hukkui makrillin pyynniss, psiisest kaksi vuotta sitten. Hn
ji leskeksi kolmen pienen lapsen kanssa ja neljs syntyi isn
kuoleman jlkeen, ja kyll se kovalle ottaa ennenkuin Bella saa
irti lihapalasen tai leipkannikan niille poloisille. Ja, kun hn
valvoo ymyhn, kuten tohtori minulle kertoo, koko muun kyln
ollessa pimess, ja parsii pikku Liisan sukkia tai paikkaa pienen
Willien takkia, tai hoitaa pient vauvaa, joka sairastaa tuhkarokkoa,
silloin, luulisin, on hn Herrallemme yht otollinen kuin teidn
nunnanne laajoissa sinisiss kaavuissaan."

Tmn jlkeen kuulin taas puolustelevia ni (sek is Danin ett
arvoisan idin), joita seurasi Christian Annen kirkas, alituiseen
katkeneva ni.

"Mit sanottekaan, ma'am?... iteys on siis pyh ja siunattu asia?
Niin on, ma'am! Se on toden totta, vaikka muutamat, jotka sulkeutuvat
luostariin, eivt nyt niin ajattelevan... iti on iti, ja viel
lisksi, hnen lapsensa on hnen lapsensa, aviossa syntyi; tai ei.
Ja, jos hn tekee oikein pikkuselleen ja kasvattaa sen hyvksi ja
totuutta rakastavaksi, niin silloin Herra, kun hnen aikansa tulee,
ei tiedustele, ennenk vai jlkeen hpivn se on syntynyt, ei
tottakaan. Jumala ei ole antanut hnelle tt kullanmurusta, ett
hn karkaisi tiehens sen luota. Kaunis siunaus siit koituisikin
hnelle, eik niin?... Is Dan, te hmmstyttte minua -- mit
kauheata, julmaa, luonnotonta, jrkyttv asiaa tuumittekaan.
Luulin teit paremmaksi mieheksi -- niin luulin, totta toisen
kerran. Ja mit muutamiin tulee, jotka nimittvt itsen ideiksi,
niin eivt he ole mitn itej, eivtk koskaan siksi tule --
kiusaavat vaimoparkaa hdss jttmn lapsensa toisten ihmisten
rasitukseksi..."

Taas kuului lempeitten nien puhetta, jota seurasi Christian Annen
ni --

"Ettk ajattelen itseni, rouva. Hyvt ihmiset, en suinkaan! Olisin
liiankin innoissani, jos saisin pikku enkelin kokonaan itselleni.
Tuolla hn on uuninmatolla, rouva, ja jos mit hyvns tapahtuu Mary
O'Neillille, siihen hn j, niin kauan kuin min _eln_, ja kultasen
thden olen pahoillani, ettei elmni ole pitempi.

"Mutta Mary O'Neill ei ole jttv pienokaistansa, mennkseen
mihinkn luostariin. Eip kunniani kautta, rouva. Jos hn sen tekee,
ei hn saa mitn rauhaa. Olen itse iti, ja tiedn, milt se hnest
tuntuisi. Pukekaa vain musta huntu hnen phns, mutta luonto on
ihmeellinen ja mahtava, eik Mary O'Neill koskaan paneudu maata
illalla eik nouse aamulla, ajattelematta pienokaistansa. 'Miss
hn nyt on?' kysyisi hn itseltn. 'Mithn nyt tapahtuneekaan
idittmlle lapselleni?' sanoisi hn. Ja vuosien vieriess hn
ajattelisi: 'Voiko hn hyvin, ja onko hn kynyt ensi kerran ripill,
onko hnest tullut hyv vaimo, ja mit on maailma hnest tehnyt?'...

"Ei, rouva, ei! Mary O'Neill ei mene mihinkn luostariin, niin kauan
kuin hnell on lapsi vaalittavana! Eip ikin! Ei Mary O'Neill! En
koskaan usko sit hnest! En koskaan maailmassa!"

Tmn jlkeen en pitkn aikaan kuullut mitn -- en muuta kuin
jyskett omassa pssni, joka voitti kaikki muut net. Ja kun
tyynnyin, lienevt arvoisa iti ja is Dan lhteneet, sill alhaalta
ei kuulunut muuta nt kuin keinutuolin kiivasta kiikkumista ja
Christian Annen puhelua kiihken mutta katkonaisena, niinkuin lapsi
olisi itkenyt ja hn viihdyttisi sit.

Ja silloin virtasi minuun suuri, uusi elinvoima. iteys se taas
oli! iteyden mahtava intohimo -- jonka toinen mahtava intohimo oli
ajaksi tukahuttanut -- se lehahti taas vastaani oman Martinini idin
laajasta, yksinkertaisesta, lapsekkaasta sydmest.

Tll hetkell, ruumiini ja aivojeni kuumetilassa, se nytti
ratkaisevan minulle kaikki elmn pulmat.

Jos Jumalan ksky kielsi minua menemst uusiin naimisiin, koska
jo olin vannonut valan alttarin edess, ja jos olin tehnyt synnin,
suuren synnin, jonka elv todiste lapsi oli, oli minulla vain yksi
asia neuvona -- jd nykyiseen tilaani ja pyhitt loppuelmni
lapselleni. Se olisi tosi sovitus, toista kuin luostariin
hautautuminen. El lapseni hyvksi! Yksin hnen kanssansa! Sovittaa
syntini tll, miss se on tapahtunut! Tm miellytti, kiihoitti ja
kohoitti minua suuresti, kun ensin sit ajattelin. Ja silloinkin,
kun muistin Martinia ja ajattelin kuinka kovalta tuntuisi riistyty
irti rakkaudesta, joka odotti minua avoimin sylin (niin lhell,
niin armaana, niin kalliina), nin siin uhrauksessa, jonka olin
tekemisillni, jotain majesteettista, melkeinp ylev -- olin
uhraamaisillani kaiken maailmassa (paitsi yht) mik oli minulle itse
elm kalliimpi.

Tm ajatus synnytti minussa jonkinlaista henkist ylpeytt. Nin
silmissni vaimon, joka sitouduttuaan Jumalalle vihkivalallaan ja
tehtyn synti lakia vastaan rikkomalla vihkivalansa, nyt alistui
kohtaloonsa ja nyrtyi ijankaikkisen tuomarin tuomioistuimen edess.

Mutta voi, mik heikko, joutava olento olinkaan, juuri kun luulin
itseni niin voimakkaaksi ja jaloksi.

Pitkn pivn jlkeen, jolloin olin hillinnyt raastetun sydnparkani
tuskia ja melkein tullut vakuutetuksi, ett olin saavuttanut voiton,
saapui iltapostissa kirje, joka muutti kaikki suuret suunnitelmani
tomuksi ja tuhaksi.

Kirje oli Martinilta. Vain nelj pient sivua armaani kmpelll
ksialalla. Se oli puoleksi vakava ja puoleksi leikillinen, mutta se
saattoi maan huojumaan ja kiikkumaan allani.

    'Oma, pikku tyttseni! -- Juuri tulin Windsorista. Mainiota!
    Kerron siit, kun tulen kotiin. Korvia myten tyss.
    Valmistukset ensi retkikuntaa varten edistyvt loistavasti.
    Komitealla oli kokous eilen ja ptettiin lhte matkaan
    "Orientissa" elokuun kolmannella viikolla, jotta pstisiin
    asettumaan talvimajoihin ajoissa ja lhtemn eteln lokakuussa.

    Oma pikku asiamme on toki ensin laitettava kuntoon, ja heti kun
    palaan, kyn tapaamassa kylvoutia.

    Ja ajattele, kulta.

    "Scotian" pojat aikovat kaikki tulla Ellaniin suurta tapahtumaa
    varten. Niin, totta toisen kerran, joka kynsi! Tieteellinen
    osasto siihen luettuna, puhumattakaan O'Sullivanista ja vanhasta
    Siirapista -- joka vannoo, ett heitit hnelle lentomuiskun. He
    muistelevat tuloasi Tilburyyn. Jumala siunatkoon sieluani, tytt,
    kuinka ihaillen he puhuvat sinusta! Heit ei mikn pidt, ei
    kerrassaan mikn!

    Leikkipuheet sikseen, armas, sinun tytyy kiireesti ryhty
    valmistuksiin. Aikomukseni on ottaa sinut Uuteen Seelantiin, ja
    jtt sinut Wellingtoniin (hyv, pieni kaupunki, jonka vest
    mys on kunnollista), siksi aikaa, kun kvisen Navalla.

    Kotiin tultuani jrjestelemme tyttsen asiat, toivon -- tai
    oikeammin pelkn, ett saavun ensi viikolla -- sill jokainen
    piv, jonka olen pois luotasi, on pitk kuin kuukausi.

    Mutta mits siit, pikku vaimo! Kun kerran saan tmn suuren
    retken ptetyksi, emme en koskaan eroa. Ei pivksikn, koko
    elinaikanamme, armas! Ei, kautta taivaan Herran, siksi on elm
    liian lyhyt.

                                                      Mart.'




Sadasneljstoista luku.


Tmn kirjeen luettuani nin, ett suuri taisteluni, jonka luulin
voitetuksi, oli tuskin alkanut.

Martin oli tuleva kotiin, suuri sydmens tynn rakkautta minuun, ja
oma sydmeni riensi hnt vastaan.

Hn aikoi elokuun toisella viikolla matkustaa Uuteen Seelantiin, ja
hn toivoi saavansa minut mukaansa.

Huolimatta uskonnollisesta pelosta ja pahoista aavistuksistani,
kysyin itseltni, miksik en lhtisi? Mik minua esti? Mit synti
olin tosiaankin tehnyt? Mit varten oli hyvitys tarpeen? Olinko
uhmannut ja rikkonut muuta kuin jumalallisen lain kirjaimen?
Armaani oli minun ja min hnen, ja min kuuluin hnelle ainiaaksi.
Ihmiskunnan hyvksi lhti hn suurta tehtv toimittamaan. Enk
voinut lhte hnen toverikseen ja avustajakseen?

-- -- Ja jos synti _oli_ tehty, jos Jumalan lakia _oli_ rikottu,
niin eik sekin tavallaan olisi suuri hyvitys?

Nin kamppaili sydmeni sieluni kanssa tahi oikeammin niiden
vaistojen kanssa, jotka Kirkko oli minuun istuttanut, mutta lopulta
kuitenkin, rakkauteni sitkest vastarinnasta huolimatta, ne
kuljettivat minut yh lhemmksi Herramme jrkhtmtnt ksky.

Is Dan oli ollut oikeassa -- en voinut pst eroon siit. Oikeassa
oli arvoisa itikin ollut -- toiset naiset unohtakoot rikkoneensa
jumalallista lakia, mutta min en koskaan voisi sit tehd. Jos
menisin naimisiin Martinin kanssa ja lhtisin pois hnen kanssaan,
ajattelisin aina asemani kieroutta, ja se tekisi minut onnettomaksi.
Onnettomaksi kvisi Martinkin nhdessn minun murheeni, eik mikn
elmss voisi olla minulle sen katkerampaa.

Mit siis tehd? Mahdotonta oli minun hautautua luostariin,
yht mahdotonta oli, ett Martin ja min elisimme toisistamme
erillmme, jos olimme kumpikin samassa maailmassa. Ei uskonnollinen
hartautenikaan voisi pysytt minua erossa hnest. Omastatunnostani
huolimatta menisin ennen tahi myhemmin hnen luokseen -- tiesin
aivan hyvin, ett sen tekisin. Ja lapseni olisi lisksi luonnollinen
yhdysside, joka meit vaatisi ja pakottaisi kuulumaan yhteen.

Mit siis minun asemassani olevan naisen oli tehtv -- naisen, joka
uskoi jumalallisen kskyn voimaan --, joka ei voinut siit vapautua?
Olivatko kaikki elmn ovet hnelt suljetut? Oliko hnell aina
umpikuja edess, kntyi hn minne tahansa?

Piv pivlt tm kysymys kvi yh uhkaavammaksi, mutta lopulta
se sentn alkoi valjeta omalla tavallaan. Se oli hirvittv, ja
sittenkin se tuotti minulle suunnatonta huojennusta.

Melkeinp pelkn puhua siit, niin heikoilta ja laimeilta tuntuvat
kaikki sanat, joilla yritn selitt tmn unohtumattoman muutoksen.
Olin jo kohdannut muutamia naisen elmn mysterioita ja -- nyt oli
edessni viimeinen, suurin, kohtalokkain ja yhtkaikki lempein niist.

Arvatenkin eivt ruumiilliset voimani olleet kyllin vahvat
kantamaan sit jnnittynytt mielenliikutusta, joka minulla oli
ollut kestettvn, sill kolme piv Martinin kirjeen saavuttua
sairauteni kvi tydell todella huolestuttavaksi.

Minua hvett viipy sairauteni oireissa, mutta hetkeksi minun
on pakko se tehd. Silmni olivat kirkkaat, poskeni hohtavat eik
pltpin katsoen voitu huomata mitn taudin merkkej. Mutta
illemmll ruumiinlmp aina kohosi ja keskell yt (nukuin
huonosti) se nousi hyvin korkealle, ja sit seurasi htinen hengitys
ja nopea valtimonlynti. Aamulla olin suuresti uupunut.

Vanha tohtori Conrad, joka oli kynyt katsomassa minua kahdesti
pivss, alkoi nytt hyvin huolestuneelta. Viimein, tutkittuaan
minua pikaisesti, sanoi hn:

"Haluaisin kutsua tnne virkatoverini Blackwaterista neuvottelemaan
kanssani. Suostutteko siihen?"

Vastasin suostuvani yhdell ehdolla -- ett jos vieraalla tohtorilla
olisi jotain vakavaa sanottavana, niin hn ensiksi kertoisi sen
minulle.

Hiukan vastahakoisesti Martinin is myntyi ehtoihini, ja lhetettiin
noutamaan neuvottelevaa lkri. Hn tuli seuraavana pivn
aikaisin aamulla -- ihanana Ellanin aamuna, keven tuulenhengen
puhaltaessa merelt, tuoden matkassaan lheisilt niityilt sken
niitetyn heinn tuoksua.

Hn oli vanhahko mies, eik minulta jnyt huomaamatta, ett hnen
sileksi ajelluille kasvoilleen laskeusi varjo sill hetkell kun
hnen katseensa sattui minuun. Se oli tuo sama hell, tutkisteleva
katse, jonka useasti nkee tohtoreilla, jotka aina liikkuvat Varjojen
laaksossa.

Tukahuttaen huolestuneen ilmeens hn astui vuoteeni luo ja tarttui
kteeni, jonka hnelle ojensin, lausuen: "Toivoakseni emme teit
sikhyt, armollinen rouva." Olin tst mielissni (sill vaikka
kadotettu arvonimeni ei merkinnyt minulle mitn, pidin siit, ett
hn muisti sen) ja vastasin toivovani, etten olisi liian rauhaton.

Sillvlin kun hn kiinnitti kuulotorvensa kertoi hn, ett hnell
oli ollut minun ikiseni tytr.

"Ollut? Miss hn nyt on?" kysisin.

"Taivaanvaltakunnassa. Hn kuoli pyhimyksen tavalla", vastasi hn.

Sitten hn tutki minua pitkn (palaten alituisesti samaan paikkaan)
ja kun tutkiminen oli pttynyt ja hn kohotti kasvonsa, nyttivt ne
vielkin vakavammilta.

"Lapseni", virkkoi hn (tmkin minua miellytti), "te ette ole
milloinkaan slinyt itsenne, ettehn?" Mynsin etten ollut.

"Jos on ollut jotain tehtv, olette sen tehnyt katsomatta siihen,
kuinka raskasta se on ollut?"

Mynsin senkin. Hn silmili ymprilleen nhdkseen oliko huoneessa
muita (siell oli vain vanha tohtori, joka seisoi vuoteen jalkapss
ja eteenpin nojautuen tarkasteli virkatoverinsa kasvoja) ja lausui
sitten matalalla nell:

"Oletteko joskus tehnyt raskasta tyt ja krsinyt puutetta ja
unettomuutta ja asunut huonosti ja... ollut alttiina ihmisten
kovuudelle?"

Hnen suuret, tutkistelevat silmns tuntuivat katsovan sieluni lpi,
enk olisi voinut valehdella, vaikka olisin tahtonut, niinp kerroin
hnelle hiukan (vain hiukan) elmstni Lontoossa -- Bayswaterissa,
East Endiss ja Ilfordissa.

"Ja oletteko joskus ollut mrkn, hyvin mrk, lpi koko ruumiinne?"

Vastasin ensin kieltvsti, mutta kki muistaessani, ett kylmn
aikana lapsen synnytty (kun ei minulla ollut varoja pit tulta)
olin kuivannut hnen vaateriepunsa ruumiillani, tunsin etten voinut
salata hnelt tt tosiseikkaa.

"Te siis kuivasitte pienokaisenne vaatteita omalla ruumiillanne?"
kysisi hn.

"Joskus kyll. Vain hetken aikaa", vastasin hiukan hpeissni ja
kyynelsilmin.

"Ah!" hn kntyi vanhan tohtorin puoleen ja virkahti: "Mit kaikkea
onkaan iti valmis tekemn lapsensa hyvksi, Conrad!"

Tohtori Conradin silmt (jotka nyttivt phttyneilt) olivat yh
kiinnitetyt virkatoverin kasvoihin ja hn nytti unohtaneen minun
lsnoloni sanoessaan:

"Arvelette hnt hyvin huonoksi, vai mit?"

"Siit juttelemme sitten vastaanottohuoneessanne", sanoi vieras
tohtori.

Kskien sitten minua makaamaan alallani ja luvaten pian palata, meni
hn alakertaan Martinin isn seurassa.

Heidn poissa ollessaan tuli luokseni lastenhoitaja (joka viimeisin
pivin oli ruvennut minua hoitamaan), ja kysyin hnelt kuka oli
arkihuoneessa.

"Ei muita kuin is Donovan ja rouva Conrad -- ja pikkunen", sanoi hn.

Sitten tohtorit palasivat takaisin -- ensin vieras tohtori, joka
koetti nytt reippaalta, ja hnen jljestn vanha tohtori hitain
askelin ja p painuksissa iknkuin vanki, joka astuu oikeuden eteen
tuomiotansa kuulemaan.

"Armollinen rouva", sanoi vieras tohtori, "te olette uljas nainen,
jos kukaan, ja niinp olemme pttneet lausua teille totuuden." Ja
sitten hn kertoi minulle.

En ollut peloissani. En tahdo sanoa etten olisi ollut pahoillani.
Olisin halunnut el kauemmin -- etenkin nyt (ellei Jumalan ksky
olisi ollut), kun rakkaus ja onni tuntuivat olevan vallassani.

Mutta oh, mik huojennus! Siin oli jotain pyh, jotain
yliluonnollista! Oli kuin itse Jumala olisi astunut alas kohtaloni
eksyttviin sokkeloihin ja taluttanut minut ulos niist.

Pelko oli perti hvinnyt ajatuksistani. Omasta puolestani en
pelnnyt mitn, muistan, enk lapsenkaan puolesta. Martinin thden
sydntni kivisti -- hn rakasti minua; hnell ei ollut koskaan
ollut ketn toista naista maailmassa.

Hetken kuluttua kiitin tohtoreja heidn vaivastansa. Tohtori Conrad
nytti murtuneelta eik puhunut mitn, mutta vieras tohtori yritti
lohduttaa minua sanomalla, ett tautini oli oleva tuskaton ja
nhtvsti ilman ulkonaisia purkauksia.

Olin hyvillni siit, sill nainen kun olin, olin turhamainenkin, ja
sitten kysyin kestisik sit kauan. Hn vastasi: Ei, vaikkei sit
voitu varmasti sanoa, kaikki kun oli Jumalan kdess.

Olin sanomaisillani, ett siitkin olin hyvillni, kun valpas korvani
kuuli itkun nt. Se oli Christian Ann, ja is Dan viihdytteli
hnt. Tiesin mit oli tekeill -- nuo hyvt sielut kuuntelivat
portaitten alapss.

Ensiminen mielijohteeni oli lhett hoitaja sanomaan, ettei ollut
itkun syyt. Sitten minua puolittain halutti nauraa, jotta he
voisivat kuulla minua ja ksitt, ettei minulla ollut mikn htn.
Mutta lopullisesti johtui Martin mieleeni ja kutsutin heidt molemmat
luokseni, sill minulla oli heille jotain puhuttavaa.

Hetken kuluttua he tulivat huoneeseen, nuo herttaiset, vanhat lapset,
Christian Ann yksinkertaisessa, puhtaassa puvussaan ja is Dan
vljss, likaisessa viitassaan, kumpikin hyvin murheellisena.

Silloin vanhain, rakkaitten ystvini seisoessa vuoteeni jalkapss,
kerroin heille mit tohtori oli sanonut ja varoitin heit kertomasta
kellekn muulle -- varsinkaan ei Martinille.

"Jttk _minun_ tehtvkseni kertoa _hnelle_", sanoin. "Lupaatteko
uskollisesti sen?"

Nin kuinka vaikeata heidn oli pidtt kyynelins, mutta he
antoivat minulle sanansa, enk enemp pyytnyt.

"Poikani! Sydnkpy raukkani! Hnen mielestn ei koko avarassa
maailmassa ole toista hnen vertaistaan", huokasi Christian Ann.

Ja sitten is Dan sanoi jotain idistni, ett hnkin oli ottanut
saman lupauksen minuun nhden koulutyttn ollessani.

Tmn jlkeen Blackwaterin tohtori nousi yls lhtekseen.

"Jtn teidt hyviin ksiin, mutta teidn tytyy sallia minun tulla
tervehtimn teit jonakin pivn", virkkoi hn ja lissi sitten
leikillisesti hymhten:

"Taivaassa on enkeleit yllin kyllin -- meidn tytyy koettaa
pidtt joku tll maan pllkin, netteks."

Tm tapahtui heinkuun viidenten pivn, vanhana Juhannuspivn,
joka on Ellanin kansallispiv, ja liput liehuivat kylss monen
talon harjalla.




Sadasviidestoista luku.


_6 p. heink._ Tnn tunnen voivani paljoa paremmin. On kuin koko
olemuksessani olisi tapahtunut muutos -- ruumiillinen ja henkinen
muutos -- eilisest alkaen, sill sydmeni on kepempi kuin pitkn
aikaan, ja vaikka jo olen tottunut pitmn unta menetettyn
siunauksena, niin nukuin viime yn nelj kokonaista tuntia --
kauniisti ja hiritsemtt kuin lapsi.

       *       *       *       *       *

_8 p. heink._ Martin kirjoittaa, ett hn arvattavasti on tll 12
p:n. Iloista mielialaa huokuva kirje. "Hirven paljon kerrottavaa
sinulle kotiin palattuani, rakkaimpani." Outoa! Ei yksikn
kuolevainen voi kuvailla kuinka krsimttmsti odotan hnen
kotiintuloansa, ja sittenkin sit melkein pelkn. Kun hn ennen oli
poissa, ei aika voinut rient kyllin nopeasti. Tiedn mik minua
odottaa -- kertomus, joka minun on kerrottava. Kuinka minun on se
kerrottava?

       *       *       *       *       *

_10 p. heink._ Vain kaksi piv, niin Martin on kotona. Tietysti
minun tytyy olla pystyss, kun hn saapuu. Hoitaja sanoo 'ei tydy',
mutta min sanon 'tytyy'. Hn sikhtisi liian pahasti, jos olisin
vuoteessa hnen tullessaan.

"Palvelijat ovat sellaisia itsevaltiaita", sanoo Christian Ann, jolla
on ollut vain yksi palvelija koko elmns aikana, ja se "vieras
nainen" oli kuin mikkin haamu talossa, jotta poloinen emnt oli
kiitollinen Jumalalle, kun kummitus omasta tahdostaan astui ulos
talosta. Mutta minun hoitajani on yhtkaikki kultainen. Olen niin
tyytyvinen, ett suostutin Christian Annen pitmn hnet tll.

       *       *       *       *       *

_12 p. heink._ Martin palaa tnn, ja vanha tohtori on lhtenyt
Blackwateriin hnt tapaamaan (niin ylpein ja vankoin askelin). Olen
hirvittvn heikko (vaikka tuskaton), mutta olen lujasti pttnyt
pukeutua ja menn alakertaan teeajaksi. Panen ylleni valkean puvun,
jonka sisar Mildred antoi minulle Lontoossa. Martin pit siit, ett
kytn valkeata.

       *       *       *       *       *

_Myhemmin._ Martinini on saapunut! Olimme laskeneet, ett autolla
tullen saaren poikki hn saattaisi olla tll viiden ajoissa, ja
jo neljn seutuvilla istuin teepuvussani uunin ress thystellen
vastapt olevasta ikkunasta tiet. Mutta hn myhstyi puolen
tuntia ja Christian Ann ja min olimme niin kuumeisen levottomat,
ett olisi voitu luulla hnen jo viipyneen puolen vuosisataa.

Olisipa meidn pitnyt tiet mit tapahtui. Blackwaterissa olivat
"pojat" panneet toimeen kunnianosoituksen. Sitten kylmme tullessaan
oli Martin astunut autosta alas ja lynyt ktt kaikille -- niin
nuorille kuin vanhoille -- niin ett oli kestnyt neljnnestuntia
ennenkuin hn psi eteenpin lhtemn vkijoukon huutaessa "Onpa
siin poikaa" ja "Eik sitten yhtn ylpe!"

Tmn jlkeen ajettiin kotiin vinhaa vauhtia ja valpas korvani kuuli
auton jyskytyksen sen ajaessa sillan yli. Oi laupias taivas, kuinka
olin kiihtynyt!

"Joutuun, hoitaja, auttakaa minua verjlle."

Tulin sinne juuri niin ajoissa, ett kuulin huudahduksen ja nin
jonkun pistikkaa tupsahtavan ulos autosta ja sitten... mik syleily!

Onpa hyv, ett Martinini on sellainen suuri ja vahva henkil,
sill en tied miten olisin pssyt takaisin taloon, niin heikko
ja hengstynyt tunsin olevani juuri silloin, ellei hn olisi minua
tukenut voimakkaalla ksivarrellaan.

Tohtori O'Sullivan oli tullut mukana ja nytti hilpelt kuin
kolibri, ja kun psin Martinin ksist, suutelin hntkin (minussa
oli hellyytt niin yllin kyllin, ett riitti jaella vaikka kelle),
jolloin hn punastui kuin poika, Jumala hnt siunatkoon, ja nkytti
jotain pyhst Patrickista ja pyhst Tuomaasta ja ettei hn olisi
uskonut jos kuka olisi sanonut, ett saattoi olla jotain niin
suloista j.n.e.

Martin sanoi minun nyttvn niin terveelt, ja O'Sullivankin sanoi,
ettei hn olisi voinut uskoa, vaikka hnelle olisi kerrottu, ett
tss ajassa olisin voinut virkisty niin silminnhtvsti.

Seuraavan tunnin kuluessa hermostoni lmpmittari oli mahtanut kohota
oikein kimmoamalla, sill heti teen juotuamme vanha tohtori mrsi
minut takaisin vuoteeseen, vaikka min vastustelin ja suostuin
menemn vasta sitten, kun hn oli rehellisesti luvannut, ett
portaille viev ovi jtettisiin avoimeksi, jotta voisin kuulla mit
alhaalla puhutaan.

Mit lysti siell pidettiinkn! Puoli pitj oli varmaankin
pistytynyt arkihuoneeseen onnittelemaan Martinia hnen arvonimens
johdosta, muiden muassa vanha Tommy toveri, joka jutteli yh
uudelleen kaikille "ett hn oli tuntenut pojan pienest piimsuusta
pahasesta" ja "ett hn ja min olemme kuin veljet ikn".

Vanhan tohtorin arvokas ylpeys mahtoi olla nkemisen arvoista. Oikein
minua itketti kuullessani tuontuostakin huudettavan "Sir Martin"
milloin mistkin nurkasta. Itse olin min yht hupsu, sill muistan,
ett valtimoni sykhti aika rajusti, kun kuulin minusta tehtvn
"hnen armonsa", nyt kun Martinkin oli tullut... Mutta sellaisia me
naiset olemme, nhks!

Ja sitten erotin Martinin suuren nen ylinn muita hnen kertoessaan
kynnistn Windsorissa, kuinka kuningas oli kysellyt eik hn ollut
pelnnyt jvuoria ja kuinka hn oli vastannut: Ei, enemmn niit
Lontoossa tapaa yhdess pivss kuin koko elinaikana Antarktiksessa
(tarkoittaen jisi ihmisi).

Arvatenkin min nauroin neen tlle, sill seuraavassa tuokiossa
sanottiin:

"Hss! Kuulkaapas Mary!"

"Oh niin, sit pikku kullanmuru raukkaa", kuului surullinen ni
puhuvan. Se oli Christian Ann. Hnelle min aina tulen olemaan sama
lapsukainen, joka "lauloi joululauluja hnen ovellaan."

Mik ihmeellinen piv! Mutta unta ei tn yn ole
ajattelemistakaan. Huomenna minun on se hnelle kerrottava.

       *       *       *       *       *

_13 p. heink._ Ajattelin tn aamuna kertoa Martinille, mutta en
todella voinut.

Olin menossa alakertaan aamiaiselle, nojaten toisella kdellni
portaitten ksipuihin ja kytten hoitajaani toisena sauvanani, kun
silmini kohtasi hymyilevin kuva, mink milloinkaan olen nhnyt.
Pienokainen ja Martin olivat kumpikin nelinkontin uunin edess
olevalla rsymatolla, kasvotusten -- Martin kutsuen hnt luokseen,
Isabel nostaen pient ptns hnt kohti kuin lentoonpyrkiv
linnunpoikanen, ja molemmat nauroivat tuota helmeilev naurua, joka
muistutti pullosta pulppuavaa vett.

Tm nky lannisti rohkeuteni jo ensi nkemlt. Ja kun Martin,
istutettuaan minut nojatuoliin uunin reen, paiskautui heti
innokkaisiin kertomuksiin matkamme valmistuksista -- kuinka meidn
ensin oli mentv naimisiin kymmenenten pivn siit kun kylvouti
oli myntnyt meille erikoisluvan, kuinka minun oli ensin levttv
piv ja sitten matkustettava Lontooseen kahdentenatoista pivn ja
sitten jlleen levttv nelj piv (jolloin minulle oli hankittava
lmpimi vaatteita matkaa varten) ja kuinka meidn oli "Orientissa"
lhdettv matkaan kuudentenatoista pivn -- niin silloin en
hennonnut kertoa hnelle mik jrkkymtn kohtalo hnt odotti.

Pelkurimaisuutta se oli, sen tiesin, ja ennen tahi myhemmin minun
oli siit lunastus maksettava.

Mutta kun hn jutteli edelleen pienokaisesta ja pyysi itins
pitmn huolta tyttsest meidn poissa ollessamme, ja kun Christian
Ann vastasi myntvsti (niin surullisella nell), niin silloin
selvisi minulle, etten ensinkn uskaltaisi kertoa hnelle --
ennemmin kuolen kuin teen sen.

Kaiken lopuksi tuli se, ett min sovin Christian Annen, vanhan
tohtorin ja is Danin kanssa, ett aika ja Martinin omat huomiot
saisivat ilmoittaa hnelle, mik oli tulossa, eik meist yhdenkn
pitnyt puhua mitn siit.

Kyllp min olen aika petkuttaja! Syytn kaikesta epitsekst
rakkauttani Martiniin. Se olisi niin kova isku hnelle -- jrkyttisi
hnen suunnitelmansa, saattaisi hirit aikaan kaikessa, viivyttisi
hnen retkikuntaansa, vielp ehk aiheuttaisi hnet tykknn siit
luopumaan.

Rakkaat, kultaiset vanhukset ovat kaikkeen suostuneet -- kaikkeen
turhamaiseen ja raukkamaiseen itsekkisyyteeni. Minun on oltava kuin
hyvksyisin kaikki Martinin suunnitelmat ja heidn tehtvns on
seisoa vieress ja olla mitn virkkamatta.

Voinenko sen tehd? Voinenko?

       *       *       *       *       *

_15 p. heink._ Minusta on tulemaisillaan suuri nyttelijtr!
Onpa ihan hmmstyttv kuinka hyvsti osaan ktke totuuden
kaikennkisiin verukkeihin ja uskotteluihin.

Martin kertoi minulle tnn luopuneensa tuumasta jtt minut
Wellingtoniin ja pttneens vied minut mukaansa talvimajoihin,
sill Windsoriin mennessn hn oli tavannut muutaman etevn
erikoistuntijan sill taudinalalla, jota min sairastin (miten paljon
hn oikein mahtaa taudistani tiet), joka oli vakuuttanut, ett
napapiirin ilmanala oli saava ihmeit aikaan minussa.

Loistava oli siell pivnpaiste kesll! Lpikuultava, kuiva ja
pirteyttv ilma! Uutta elm antoi joka hengenveto! Ent se mainio
pikku maja siell, niin kodikas ja mukava! Ent miehet sitten, jotka
hn oli jttv sinne sillvlin kun hn itse pistytyy Eteln -- he
tulisivat jumaloimaan minua!

"Suurenmoista! Loistavaa!" huudahdin. "Kuinka ihastuttavaa pit
taloutta suurille, nlkisille, terveille pojille, jotka ryntvt
sisn lumisina ja huutavat sytv!"

Toisinaan min itsekin unohdan nyttelevni ja silloin nen toisten
(Christian Annen, vanhan tohtorin ja is Danin) p painuksissa
hiipivn ulos huoneesta.

Kunpa en olisi niin heikko. Tuskia ei minulla sentn ole. Mutta
ruumiinlmp kohoaa isin ja aamuisin olen ylen uuvuksissa.

       *       *       *       *       *

_16 p. heink._ Jatkan yh! Tnn olin puutarhamajassa kahden
Martinin kanssa hyvn tunnin ajan. Ilma oli lauha ja kaunis, taivas
sininen ja auringonsteet pilkistivt slehkin vlitse.

Minun on tapana sanoa, ett jokaisessa naparetkeilijss on hiukan
mykk runoilijaa, mutta tnpivn ei runoilija ollut mykk,
Martinin puhuessa sykloonista ja antisykloonista tahi miksi sit
sanotaankaan, joka peitt Etelnapapiirin lakin tavalla ja mr
sn suuressa osassa asuttua maapallopuoliskoa.

"Me aiomme ottaa Jumalalta Hnen sanansa ja siirt sen maailmaan",
sanoi hn.

Sen jlkeen hn kosketti (ensimisen kerran kotiin palattuaan)
asemamme vaikeuksia sanoen kuinka ihanata olisi paeta tuohon
suureen, vapaaseen vyhykkeeseen pois sivistyneest maailmasta, sen
tylsistyneine lakeineen ja kuluneine uskontunnustuksineen, jotka
pitvt ihmiskunnan orjuudessa.

"En vain kuukausi tst pivst kunnes lhdemme matkaan, ja sin
olet silloin kyllin terve lhtemn, armas."

"Kyll, kyll, en vain kuukausi tst pivst, niin min olen
kyllin terve silloin, armas."

Oh, Mary O'Neill! Kauanko jaksat viel tt jatkaa?

       *       *       *       *       *

_17 p. heink._ Martin toi Lontoosta tullessaan uuden kirjansa
korrehtuurin ja tnn hn ja tohtori O'Sullivan ja min olemme
istuneet puutarhamajassa sit "paikkailemassa" -- tohtori lukien
neen, Martin poltellen orjantappurajuuri-piippuansa ja min
(tyynyihin haudattuna) istuen siin muka tuomarina.

Mik yksinkertainen, suorapuheinen, luonnollinen kuvaus! Vaikka siin
olisi ollut virheit tuhansittain, ei minun korvani olisi kuullut
yhtkn. Luettiin juuri jnnittv ptk hetkest, jolloin kuolema
oli aivan lhell, kun minut spshdytti haudantakainen, voihkiva
ni "Voi Herrajesta sentn" ja samassa sukelsi Glengarry-lakki
esiin verenpisara-aidan takaa. Vanha Tommy kuunteli tienreunalla.

Oli jo myh, kun lopetimme korjauslukumme. Kaste alkoi jo laskeutua
ja Martin sanoi kantavansa minut sisn, jotteivt jalkani kastuisi
-- mink hn tekikin sill seurauksella, ett min, muistaen mit oli
tapahtunut ensimisen yhdessolo-iltanamme Raa-linnassa, sain aimo
puistatus-kohtauksen niin pian kuin psimme kotiin.

"Joutuin, joutuin, pllikk", kuulin O'Sullivanin sanovan, ja sitten
minut autettiin ylkertaan ja vuoteeseen.

       *       *       *       *       *

_18 p. heink._ Olenpa min tulemassa aika flirtiksi. Pstyni
selville, ett tohtori O'Sullivankin on pikkuriikkisen rakastunut
minuun, olen keimaillut hnen kanssaan Martinin edess.

On niin perti ihastuttavaa (kaiken sen jljest, mit olen
krsinyt), kun kaksi uljasta miest, jotka kuuluvat maailman
sankarisukuun, kantavat ksilln minua, pient poloista, etten
voinut vastustaa kiusausta vhn viattomasti kiusotella Martinia.

Ennenkuin taas ryhdyimme korjauslukuumme, sanoin Martinille, ett
jos hn oli pttnyt jtt minut talvimajoihin Navalle mennessn,
niin tytyi hnen sallia tohtori O'Sullivaninkin jd sinne minusta
huolta pitmn.

Tohtori tietenkin tarttui syttiin siin silmnrpyksess.

"Sen hn tekee -- kautta pyhn Patrickin ja pyhn Tuomaan, sen hn
tekee, ja ylen ylpe hn on oleva siit toimesta."

Mutta onkos nhty kummempaa! Martinini kasvoille vlhti ensin jotain
varjontapaista, mutta sitten levisi kasvoille suuri, leve hymhdys,
sitten sukelsivat esille hnen lujat nyrkkins ja... seuraavassa
tuokiossa poloinen tohtori ja hnen puutarhaistuimensa vierivt
plletysten viherill nurmella.

Ilman verenvuodatusta asiasta kumminkin selvittiin ja sitten kytiin
taas tarmokkaasti ksiksi kirjaan.

Nyt en saa en kirjoittaa. Olen aina isin kirjoittanut omaan
kirjaani, kun en ole kyennyt saamaan kiinni unesta; mutta olen nyt
heikompi ja minun tytyy sst voimani Martinin kirjaan.

       *       *       *       *       *

_20 p. heink._ Voi toki! Min viettelen kaikki nm kultaiset
ihmisraukat osallisiksi petkutuksiini. Christian Ann ei suuresti sure
valehtelemisiaan ja kiertelemisin, jos vain voi sst tuskaa
rakastetulta pojaltaan. Mutta vanha tohtori! Ent is Dan!

Pari viikkoa sitten tuli minuun paha ysk, ja vaikka se ei paljoa
merkitse, niin olen koettanut hillit sit Martinin lsnollessa,
sill pelksin hnen korvansa keksivn sen laadun, hn kun itse on
tohtori.

Mutta tn iltapuolena (ilma oli hiukan kostea ja sataa riskytti
lauhasti puille ja pensaille) sattui minulle kova yskkohtaus,
jolloin Martin kvi totisen nkiseksi, kunnes min rupesin nauramaan
ja sanoin:

"Ei se ole mitn! Tllainen ysk minulla on ollut joka kes
sittenkun synnyin -- eik ole, is Dan?"

"Oo-on." Minun tytyy muistaa tm ensi kerralla synnintunnustukselle
mennessni, mutta mit is Danin pit tehd, en totta tosiaan tied.

       *       *       *       *       *

_21 p. heink._ Olen tn pivn ollut jotenkin allapin. Pariisista
tuli minulle nimettmsti sanomalehti, jossa muuan uutinen oli
merkitty minun luettavakseni.

_"Englantilaisen prin ja amerikkalaisen perijttren ht."_

Mieheni ja Alman ht! Ne vietettiin amerikkalaisessa lhetystss ja
lsn oli lukuisa joukko hienoa vke. Kerrottiin pitklt morsiamen
upeasta puvusta ja sulhasen kalliista lahjoista. He ovat vuokranneet
itselleen asunnon Champs Elysess ja tulevat viettmn suurimman
osan aikaansa Pariisissa.

Niinp niin, miksi murehtisin asiaa, joka liikuttaa minua niin
vhn? Alma on yh kaunis; hn on oleva ihailijain ymprim,
hnen salonkinsa on oleva Europan ja Amerikan hienon maailman
kuokkavieraiden mieluisa olinpaikka. Mit mieheeni tulee, niin hnen
vaimonsa intohimon pehkutuli on piankin palanut loppuun, varsinkin
nyt kun Alma on saavuttanut pmrns -- lordi Raan nimen ja
arvoaseman.

       *       *       *       *       *

Martin kantoi minut tnn ylkertaan vuoteeseeni. Olin todella
tavallista heikompi, mutta me pidimme aika lysti siell. Ensimisen
kulki hoitaja, suuren tyynyvuoren takana, sitten tulimme Martin
ja min, min Martinin syliss ksivarret hnen kaulallaan, ja
viimeisen tohtori O'Sullivan kahta korkeata messinkikynttiljalkaa
kantaen.

Kuinka me nauroimme! Me kaikki nauroimme yhdess, iknkuin
koettaaksemme kuka meist voisi nekkimmin nauraa. Vain Christian
Ann nytti vakavalta seisoessaan portaitten alapss hyssytellen
ypuvussa olevaa pienokaista.

Kirjoitan tt kello kolme aamulla ja voin viel kuulla naurumme
kaikuvan -- mutta nyt se kuulostaa nyyhkytykselt.

       *       *       *       *       *

_22 p. heink._ Olen tnpivn kuullut jotain, joka on riistnyt
kaiken lmmn elmstni. Se koskee isni, jota vanha tohtori yh
hoitaa. Kuultuaan mieheni naimisista hn on ilmoittanut aikovansa
vaatia lapseni huostaansa, jos jotain tapahtuisi minulle.

Mik hnell on silmmrn, en tied. Hn ei voi ajatella mieheni
arvonimen vaatimista -- Isabelhan on tytt. Muistaessani mit
isni asianajaja oli sanonut naimasopimuksesta neuvotellessani
hnen kanssaan avioerostani, en voinut otaksua muuta kuin ett hn
(jouduttuaan nyt kyhksi) pyrkii anastamaan takaisin miehelleni
mrtyn perinnn.

Se pelottaa minua -- hertt eloon tuon vanhan painajaiseni, ett
lapseni laillisuudesta tehdn oikeusjuttu. Tahdon puhella Martinin
kanssa siit. Mutta kuinka voin tehd sit ilmaisematta hnelle
totuutta, jota niin suurella ponnistuksella olen koettanut salata?

       *       *       *       *       *

_23 p. heink._ Oh, Mary O'Neill, mit kaikkea keksitkn.

Puhuin Martinille isn uhkauksesta, mutta annoin sille toisen
vrityksen. Hn oli kuullut arvoisan idin kynnist, ja niinp
sanoin isni kuulleen huhuttavan, ett aioin menn luostariin ja
selittneen, ett siin tapauksessa hn, ollen lhin perillinen veren
puolesta, perisi lapseni Christian Annelta.

"Voiko hn sen tehd -- kun min olen... kun me olemme lhteneet?"
kysyin.

Minusta Martinin voimakkaat kasvot olivat tavattoman ankarat. Hn
antoi minulle epmrisen vastauksen ja jtti minut pian sen jlkeen
jonkun tekosyyn nojalla.

Noin tunnin kuluttua hn palasi kantaakseen minut ylkertaan ja
laskiessaan minut lattialle, Christian Annen tullessa jljest
kynttilineen, hn kuiskasi:

"l tuskaile tyttsest. Se asia on jo selvitetty luullakseni."

Mithn hn lienee tehnyt, mithn?

    Martin Conradin memorandum.

    Mit olin tehnyt, on helposti kerrottu. Menin suoraan itse Daniel
    O'Neillin luo aikoen saada selv jutun todenperisyydest ja
    toimia sit mukaa.

    Tiesin jo kyllksi vainutakseni ilkitit. En voinut olla niin
    sokea ympristni tapahtumille, etten olisi oivaltanut saastaisen
    rahakysymyksen tahi ehkp toisen vielkin saastaisemman
    kysymyksen, joka koski vaimo MacLeodin pyyteit ja tavoitteluja,
    olevan sen asian juurena, joka huoletti rakkaintani.

    Daniel O'Neill oli lhtenyt Hovista ja muuttanut asumaan itins
    vanhaan majaan kahdesta syyst -- ensinnkin luulotellakseen
    oikeudelle joutuneensa perti hvin vararikoissa, johon
    hn oli saattanut koko saaren; ja toiseksi tyydyttkseen
    rakastajatartansa, joka tahtoi anastaa hnet itselleen lopun
    lhestyess, jotta Daniel O'Neill mahdollisesti suostuisi naimaan
    hnet (vaikkapa vain kuolinvuoteellaan), sill sen kautta hnelle
    turvattaisiin lesken oikeudet siihen, mink hnen miehens oli
    jttv jlkeens -- se on puolet Ellania.

    Miss yhteydess tm oli miehen haluun pst ksiksi lapseen,
    oli minulle viel tietymtnt, mutta aikomukseni oli saada
    tiet se ilman tunninkaan viivytyst. Niinp siis lksin matkaan
    rmeikll olevalle majalle.

    Oli jo pime ja koska en tuntenut tarkkaan noita alati muuttuvia
    oikotie-polkuja rmeikll, niin pyysin is Danin oppaaksi. Vanha
    pappi nytti tietvn asiani ja nytti ensin peljstyneelt.

    "No niin... kyll, kyll... miksi en tulisi?" virkkoi hn.
    "Kyll tulen, tulen niinkin" -- ja hn suoristihe miehen tavalla,
    joka on pttnyt ottaa osaa vaaralliseen yritykseen.

    Rmeikn peitti sin iltana sankka sumu, joten ei ollut helppo
    is Daninkaan (vaikka hn oli tottunut keskiyll vaeltamaan
    seudun mkeille) lyt taloa, joka oli muinoin ollut "Neale
    lordin" kotina.

    Pitjn poliisin avulla, joka seisoi ern syrjtien kulmauksessa
    juttelemassa siell odottavien uhkeitten vaunujen ajurin kanssa,
    saimme viimein selv siit.

    Me saavuimme matalalle, yksiniselle turvemajalle ja min
    kolkutin ovelle ranteillani, jolloin oven avasi pitk, ohut
    naisihminen kynttil kdess.

    Se oli Nessy MacLeod entistn luisevampana ja rumempana.
    Hnen punaiset hiuksensa olivat ylskammatut, muistuttaen
    porkkanakimppua kahden rabarberivarren pss.

    Tuskin olimme astuneet sisn ja saaneet sanotuksi, ett olimme
    tulleet tapaamaan herra O'Neilli, kun sishuoneesta khe,
    koriseva, rtyis miehen ni kuului huutavan:

    "Kuka se on, Nessy?"

    "Is Dan ja Martin... tarkoitan sir..."

    "Vht siit", sanoin, ja seuraavalla hetkell olimme astuneet
    arkihuoneeseen -- alastomaan, kolkkoon, ilottomaan mkitupalaisen
    keittin.

    Nky, joka meit kohtasi, oli todella jrkyttv.

    Nojatuolissa takkatulen vieress istui entisen suuren,
    rajun Daniel O'Neillin varjo vanhana, kutistuneena miehen.
    Uurteiset ja rypistyneet kuten syksyinen lehti olivat hnen
    ktens, avaroissa housunlahkeissa nytti tuskin mitn olevan
    sisss, neliskulmaiset kasvot olivat valkeammat sein hnen
    takanaan ja hnen pssn riippui levtin tavalla kaistale
    punaista flanellia. Honkaisen pydn ress, joka oli peitetty
    leimatuilla ja sineteill varustetuilla papereilla, istuivat
    saaren piispa ja sen johtava asianajaja herra Curphy.

    Kuullessaan minun nimeni ja nhdessn minun astuvan sisn
    Daniel O'Neill kadotti kaiken malttinsa. Hn ponnisteli pystyyn
    sauvansa avulla ja tullessani hnen kohdalleen hn tarttui kiinni
    minuun.

    "Sin perkele!" huusi hn. "Sin katala konna! Sin..."

    Mutta tarpeetonta on toistaa mit muuta hn sanoi raivonsa
    kuohussa pidellessn kiinni takinkauluksestani ja
    ravistellessaan minua kuin tahtoisi hn raastaa minut jalkainsa
    juureen.

    Minua mies puolittain slitti kaiken vihani ohessa, niinp vain
    avasin hnen nyrkkins (helppo tehtv, sill ne olivat kyneet
    voimattomiksi) sanoen:

    "Te olette vanha mies, sir, ja te olette sairas mies -- lk
    rsyttk minua unohtamaan, ett olette Mary O'Neillin is.
    Kyk istumaan."

    Hn istuutui hengstyneen ja kukistuneena puhumatta sen enemp.
    Mutta piispa loukatun arvollisuuden mahdikas ilme kasvoillaan
    kntyi is Danin puoleen, (joka seisoi oven suussa pyret
    hattuansa pyritellen) lausuen:

    "Is Donovan, tiesittek, ett herra O'Neill on pahasti sairaana?"

    "Tiesin, monseignor", vastasi is Dan.

    "Ja ett odotetaan haavalkri Lontoosta suorittamaan hness
    leikkaus -- tiesittek senkin?"

    "Tiesin, monseignor."

    "Tiesittek senkin, ett min olin tll tn iltana auttaakseni
    herra Curphy trkeitten asiain toimituksessa ja ehkp mys
    tyttkseni muutamia pyhi velvollisuuksia."

    "Senkin tiesin, monseignor."

    "Siin tapauksessa", jatkoi piispa minua osoittaen, "ihmettelen,
    ett uskallatte tuoda tmn miehen tnne, tmn miehen, joka on
    ollut ystv raukkaamme ja hnen syvsti loukattua perhettns
    kohdanneen hpen ja hvistyksen pasiallisena syyn?"

    "Vai silt kannalta te asiaa katsotte, monseignor?"

    "Niin, sir, silt kannalta min asiaa katselen, ja olen
    pahoillani, ett joku Kirkkoni papeista saattaa olla niin
    suvaitsevainen julkisia syntisi kohtaan, ett arvostelee asioita
    toisessa valossa."

    "Syntisi, piispa?"

    "Ettek kuullut mit sanoin, is Donovan? Vai haluatteko, ett
    kytn ankarampaa nime heist -- varsinkin toisesta, johon
    olette tuhlannut niin runsasta itkunhaikeata hemmoittelua
    henkisen toimintanne vahingoksi ja seurakuntanne pahennukseksi.
    Olen jo varoittanut teit. Haluatteko, ett ryhdyn ankarampiin
    toimenpiteihin tahi ehkp ilmoitan kytksestnne niille, joilla
    on valta riist yltnne kauhtananne? Kuinka saatatte otaksua
    voivanne yllpit kunnioitusta pyhn avioliiton sakramenttiin,
    kun itse hpisette sit pitmll julkisesti naisen puolta,
    joka on rikkonut vihkivalansa eik nyt ole paljoa parempi...
    minua surettaa se sanoa (taivuttaen syvn ptns poloista
    nojatuolissa istuvaa haamua kohti) ei paljoa parempi..."

    lysin mik oli tulossa ja seuraavassa tuokiossa suhahdin hnt
    vastaan. Mutta joku enntti ennen minua. Se oli is Dan. Arka,
    vanha pappi nytti tll hetkell katkaisevan elmnin kestneen
    sortovallan kahleet.

    "Mit te sanotte, monseignor?" kirkasi hn kimesti. "Mink
    hpisen pyhn avioliiton sakramenttia? Ei sin ilmoisna ikn!
    Mutta jos Ellanin saarella on olemassa joku, joka sit samaa on
    harjoittanut joka piv elmssn, niin itse juuri olette se,
    ja julmimmin ja hpellisimmin olette sit tehnyt juuri siin
    tapauksessa, josta tll hetkell puhelemme."

    "En ole tottunut kuulemaan moista puhetta pappeini suusta, is
    Donovan", alkoi piispa uudelleen, mutta ennenkuin hn sai enemp
    sanotuksi, takertui is Dan hnen puheeseensa huudahtaen:

    "Ehk ette, monseignor. Mutta kerran se on teidn kuultava ja
    nyt saatte kuulla. Kun tm mies (viitaten Daniel O'Neilliin)
    tyydyttkseen omia pyyteitn, tahtoi naittaa tyttrens
    (joka oli lapsi ja jonka mielt ei ensinkn kysytty)
    miehelle, joka oli toista uskoa, miehelle, joka ei uskonut
    avioliitto-sakramentin pyhyyteen kuten me, kuka silloin tasoitti
    tien hnelle?"

    "Te tydell todella tarkoitatte, ett min..."

    "Tarkoitan, monseignor, ett ilman teidn apuanne ei hyv tytt
    milloinkaan olisi voitu naittaa huonolle miehelle. Ettek te
    tietmttmn toiminut. Kun joku teille kertoi -- joku, joka nyt
    on tll, -- ett mies, jolle aioitte naittaa tuon viattoman
    tytn, oli pahamaineinen irstailija, heitti, jumalaton, naisten
    pettj ja kirottu konna..."

    "Jatkakaa, is Dan, Jumala itse ei voisi keksi hnelle parempaa
    nime", sanoin vanhan papin vaietessa silmnrpykseksi henken
    vetkseen ja kauhistuneena omasta rajuudestaan.

    "Lopettakaamme tm kohtaus", virkahti piispa mahtavasti.

    "Odottakaa viel hetkinen, sir", sanoin min, ja silloin is
    Dan kertoi edelleen kuinka hnelle oli vakuutettu, ettei minun
    tiedonannoissani ollut minknlaista per ja ett hnt oli
    kielletty ottamasta selv siit.

    "Sill tapaa teitte minutkin osalliseksi tuohon katalaan
    avioliittoon. Antakoon Jumala ja Hnen pyh itins sen minulle
    anteeksi! Ja nyt kun se on pttynyt kuten saattoi odottaakin, ja
    tuo avuton lapsi raukka, joka myytiin ja ostettiin orjan tavalla,
    on syntisen kirjoissa, niin vaaditte minun sulkemaan hnet ulos
    seurakunnan yhteydest, yllyttmn kaikkien hyvin ihmisten
    sydmet hnt vastaan, kehoittamaan ihmisi osoittamaan hnelle
    sormea -- minua, hnen henkist isns, joka on hnet kastanut,
    ottanut hnet syliins sen enkelin ksivarsilta, joka hnet
    synnytti, ja antanut hnet Kristukselle -- ja ellen sit tee,
    niin rysttte minulta elatukseni, valitatte minusta Roomaan,
    riisttte papinkaapuni..."

    "Tehk se, monseignor", huudahti is Dan astuen askeleen
    lhemmksi piispaa ja kohottaen vapisevan ktens pns plle.
    "Tehk se, jos pyh Kirkkomme sen sallii, ja min heitn
    repun selkni ja vaellan ovelta ovelle kerjten leipni
    seurakuntalaisiltani ja nukkuen yni orjantappurapensaan alla
    mieluummin kuin lasken pni tyynylle tieten, ett ilken
    keinottelunne onneton uhri on tielle viskattu."

    Vanhan papin vavahteleva, murtuva ni oli pakottanut minut
    painamaan pni alas ja vasta kuullessani ulko-oven pamahtavan
    kiinni, lysin ett hn oli paennut talosta mielenliikutuksensa
    voittamana.

    "Ja nyt arvelen, ett tekin voitte seurata ystvnne", sanoi
    Daniel O'Neill.

    "En viel, sir", vastasin, "minulla on ensin jotain sanottavaa."

    "Mit se sitten on, antaa tulla?" virkkoi asianajaja tuikeasti
    ja hvyttmsti vilkaisten minuun seisoessani uunin ress
    ksivarret ristiss rinnalla.

    "Kyll sen pian saatte tiet, master Curphy", vastasin.

    Sitten knnyin jlleen Daniel O'Neillin puoleen kertoen hnelle
    mit oma armaani oli kuullut hnen aikomuksestaan lapseeni nhden
    ja kysyin oliko siin minknlaista per.

    "Vastatkaa miehelle, Curphy", sanoi Daniel O'Neill, jolloin
    asianajaja yh hvyttmn kntyi puoleeni:

    "Mit te sitten haluatte tiet, sir?"

    "Tahdon tiet, aikooko Mary O'Neillin is, jos hnen tyttrens
    syyst tahi toisesta joutua kykenemttmksi huolehtimaan
    lapsestaan, (jonka Jumala estkn!) anastaa lapsen haltuunsa?"

    "Mik hnt siit estisi? Jos iti kuolee esimerkiksi, niin
    hnen isns tulee lapsen lailliseksi holhoojaksi."

    "Mutta jos hnen isnskin kuolee -- mit sitten?"

    "Silloin lapsen holhousvalta joutuu -- tuomioistuimen
    myntymyksell -- isn perilliselle ja edustajalle."

    "Tarkoitatte tt lady?" kysisin viitaten vaimo MacLeodiin --
    joka nyt seisoi Daniel O'Neillin tuolin takana.

    "Mahdollisesti."

    "Ja mit hn aikoo tehd lapsella?"

    "Tehd lapsella?"

    Asianajaja sormeili pitk partaansa ja yritti nytt
    imistyneelt.

    "Herra Curphy, lk kuvitelko minulle, pyydn, ettette ksit
    mist on kysymys. Jos tm lady saa ksiins Mary O'Neillin
    lapsen, mit hn aikoo tehd sill?"

    "Hyv", virkkoi asianajaja oivaltaessaan, ett minulla oli tosi
    mieless, "koska klienttini sallii minun puhua, sanon sen teille
    peittelemtt. Olkoot lapsen vanhemmat keit ovat... kenties te
    parhaiten tiedtte..."

    "Jatkakaa, sir."

    "Olkoot lapsen vanhemmat keit ovat, niin se on syntynyt
    avioliitossa. Nykyiset erotoimenpiteetkn eivt voi jrkytt
    tt tosiasiaa. Siksip arvostelemme, ett lapsella on oikeus
    siihen perintn, joka aikanaan on tuleva Mary O'Neillin
    jlkeliselle hnen miehelleen vahvistetun naimasopimuksen
    ehtojen nojalla."

    Tt juuri olin odottanutkin, ja vereni kuohui ajatellessani
    rakkaimpani lasta tuon kylmsydmisen naisen ksiss.

    "Laki siis sen mynt."

    "Ellanin laki sen mynt."

    "Siis siin tapauksessa, ett Mary O'Neill kuolee, tahi ett
    hnen isns kuolee, niin hnen lapsensa ja kaikki sen lailliset
    oikeudet joutuvat..."

    "Hnen isns perilliselle ja edustajalle."

    "Tarkoitatteko jlleen tt lady?"

    "Ehkp."

    Tuolin takana seisova nainen alkoi nytt rauhattomalta.

    "En tied, sir", virkkoi hn, "mihin thttte uudistuneilla
    vihjauksillanne minuun; onko tarkoitus halventaa mainettani vai
    epill kykyni kasvattaa lapsi ja valvoa kunnolleen sen etuja."

    "Niin on, rouva -- niin on, se juuri on tarkoitus."

    "Daniel!" huudahti hn.

    "Ole htilemtt, tytt", virkkoi Daniel O'Neill. "Antaa miehen
    jutella. Kuunnelkaamme mit hn tlt tahtoo. Jatkakaa, sir."

    Otin hnet sanasta kiinni ja olin juuri selittmss, ett mikli
    min ksitin asian, niin oli aikomus vedota oikeuteen siin
    toivossa, ett saataisiin takaisin (nimellisesti lapselle) se
    rahaperint, mik oli mrtty Mary O'Neillin miehelle heidn
    avioliittoa solmiessaan, kun vanha mies ponnisteli uudelleen
    pystyyn huutaen:

    "Siin se! Raha! Rahaan se mies tht! Hn otti minun tyttreni
    ja nyt pyrkii ottamaan omaisuuteni -- ainakin mit siit on
    jljell. Mutta eips sittenkn! Kautta Jumalan, sit en
    salli!... Menk takaisin naikkosenne luo, sir! Kuuletteko?
    -- naikkosenne luo, ja kertokaa hnelle ettei hn sen enemp
    kuin tekn saa koskea penniinkn rahoistani. Kyll min siit
    huolen pidn. Sit varten me nyt tss olemme koolla -- ennen
    tuota kirottua huomispivn leikkausta, sill ei sit kukaan
    tied, miten siin ky. Hn on uhitellut minua ja saattanut minut
    hvin ja koko saaren pilkanaiheeksi, kirotkoon hnt Jumala..."

    "Daniel! Daniel!" huusi vaimo MacLeod koettaen tyynnytt
    raivosta hurjistunutta miest ja vet hnet takaisin tuoliinsa.

    Mieltni sapetti kovasti tll hetkell, ettei Daniel O'Neill
    ollut vahva mies, vaan tuollainen kurja tuppu raukka, jonka
    toinen jalka jo oli haudassa. Mutta maltoin mieleni niin hyvin
    kuin kykenin ja sanoin:

    "Herra O'Neill, tyttrenne ei kaipaa rahojanne, ja mit minuun
    tulee, niin ette te eivtk rahanne merkitse minulle enemp kuin
    vanha, nahkamuniaan hautova kana. Antakaa ne selknojanne takana
    seisovalle naiselle -- hn on ne nhtvsti ansainnut."

    "Todella", virkkoi piispa, joka viimeinkin oli tointunut is
    Danin hykkyksest. "Todella, sir Mik-nimenne-onkaan, tm
    on jo toki liian julkeata -- ett tulette thn yksiniseen
    taloon thn aikaan yll keskeyttmn kiireellist toimitusta
    ja tekemn solvaisevia viittauksia kunnioitettavan henkiln
    luonteesta -- te, sir, joka julkenitte peittelemtt palata tlle
    saarelle yhdess syntinne osallisen kanssa ja majoittaa hnet:
    oman itinne taloon -- oman itinne, sir, vaikka taivas tiet
    minklainen se nainen saattaa olla, joka avaa kotinsa poikansa
    syntiin vajonneelle rakastajattarelle, hnen naikkoselleen, kuten
    sairas ystvmme tss sanoo."

    Jumala! Kuinka sormiani kutkutti! Mutta kovalla ponnistuksella
    sain kuohuvan mieleni asettumaan ja sanoin:

    "Monseignor, en kehoittaisi teit toistamaan mit nyt sanoitte."

    "Miksik ei, sir?"

    "Koskapa pidn pukuanne suuressa arvossa ja minua pahoittaisi
    hvist sit."

    "Vkivaltaa!" kirkaisi piispa kohoten pystyyn. "Te uhkaatte
    vkivallalla?... Eik tss pitjss ole yhtkn poliisia,
    herra Curphy?"

    "On ainakin yksi tien risteyksess, piispa", vastasin. "Toin
    hnet mukanani. Olisin tuonut kylvoudinkin, jos olisi ollut
    aikaa. Ei haitanne saada pari todistajaa sille toimitukselle,
    joka nytt olevan kynniss tll."

    Tt saneessani ja osoittaessani pydll oleviin papereihin
    iskin lujemmin kuin aavistinkaan, sill sek piispa ett
    asianajaja (joka mys oli noussut seisaalleen) vaipuivat takaisin
    tuoleihinsa ja silmilivt toisiansa hmmstynein katsein.

    Sitten astuin pydn luo, jotta saatoin heit kaikkia katsella
    kasvoihin, ja sanoin niin maltillisesti ja painokkaasti kuin
    saatoin:

    "Kuunnelkaa nyt minua. Min lhden tlt saarelta noin kolmen
    viikon kuluttua ja aion viipy poissa kaksi vuotta -- ehkp
    kolmekin. Mary O'Neill lhtee kanssani vaimonani. Hn aikoo
    jtt lapsensa itini hoitoon ja olen pttnyt luvata hnelle,
    ett hn voi olla huoleti siit, ettei sit missn tapauksessa
    vied pois. Te nytte pttneen mielessnne, ett hn on pian
    kuoleva. Suokoon Jumala, ett hn saattaisi toiveenne hpen ja
    palaisi takaisin vahvana ja terveen. Mutta ellei hn tule ja
    minun on yksin palattava ja jos min nen, ett hnen lapsensa
    on muutettu siit turvapaikasta, johonka hn on jtetty, niin
    tiedttek mit silloin aion tehd?"

    "Vedota oikeuteen, arvatenkin", virkkoi asianajaja.

    "Ei toki! Oikeuteen en aio vedota, herra Curphy. Min menen
    niiden ihmisten luo, jotka ovat oikeutta kyttneet avukseen --
    se on, min menen _teidn_ ja _teidn_ ja _teidn_ ja _teidn_
    luoksenne. Taivas yksin tiet montako meist on elossa, kun se
    piv koittaa, mutta niin totta kuin eln, jos nen, ett Mary
    O'Neillille antamani lupaus oli tehoton ja ett hnen lapsensa on
    tmn vaimon hoidossa ja ett lain kautta koetetaan saada hnelle
    tmn miehen rahat, ja jos hn itse on haudassa, niin yht
    varmasti kuin Herra Jumala on ylhll, ei yksikn sielu tll
    nyt lsnolevista ole oleva elossa seuraavana aamuna."

    Tm nytti tepsivn heihin kaikkiin. Vanha Daniel O'Neillkin
    (ainoa mies talossa, jossa oli hitunen taistelunhalua) antoi
    pns retkahtaa alas tuijottaen minuun silmt selkisellln ja
    murtuneet hampaat vrittmien huulien takaa irvisten.

    Arvelin is Danin odottavan minua ulkona, mutta hn oli palannut
    pappilaansa ja lhettnyt Tommy toverin ohjaamaan minut lpi
    sumun ja monien oikoteiden valtatielle.

    Pannessani sin iltana maata "Aurassa" kuvastui eteeni tuo
    iljettv kohtaus, joka nyteltiin turvemajassa -- kuolevan, omaa
    tytrtns kiroovan miehen (ja tytr maailman suloisin nainen)
    vihkiiset puoliyn aikaan, papin ja prostituoidun odottaessa
    saaliinjakoa.

                                                           M. C.




Sadaskuudestoista luku.


_25 p. heink._ Vanha tohtori kertoi minulle tnn surullisen
ja jrkyttvn uutisen. Is raukkani on kuollut -- kuoli eilen
leikkauksen jlkeen, jonka hn oli siirtnyt liian pitklle, koska ei
uskonut sit tarpeelliseksi.

Hnet haudattiin tn aamuna vanhaan Pyhn Marian kalmistoon --
hyvin aikaisin, melkein ennen pivnkoittoa, jotta piispa ennttisi
ensimiselle laivalle Roomaan matkatessaan.

Tuskin voin sit ksitt -- ett hn on tiessn -- tuo voimakas,
kookas olento, tuo jrkkymtn jalopeura, jonka painavat askeleet
ennen muinoin hnen kulkiessaan iti raukkani huoneen lpi saattoivat
koko talon trhtmn.

Hn kuuluu kuolleen kuten oli elnytkin. Viimeiseen asti itseens
keskittyneen, taipumattomana, hallitsevana -- talonpoikana, mutta
sittenkin suurena miehen (jos suuruutta on mitattava voiman mitalla).

Olen viettnyt pivn katkerassa murheessa. Aina lapsuudestani asti
on isni ja minun vlill ollut synkk varjo. Hn oli kuin uhkaava
vuori, joka aina riippui pni pll. Tokkohan hn halusi nhd
minua loppuaikanaan. Ehk kyll, vaikka kylmluontoinen, tunteeton
Nessy MacLeod esti hnt siit. -- Nessy kuuluu levittelevn
kaikille, ett isni kuoli minun tuottamastani murheesta ja hpest.

Ihmiset tulevat sanomaan, ett hn oli sivistymtn nousukas,
hnnystelij, herrastaja -- taivas tiet mit kaikkea. Kaikki
vrin! Voidakseen tarkalleen ksitt hnen luonteensa, on
siirryttv menneisyyteen, siihen pivn, jolloin hn oli repaleinen
poika ja "pahan lordi Raan" livreapukuinen ajuri antoi hnen
idilleen ruoskaniskun tiell, jolloin hn vannoi mieheksi tultuaan
antavansa idilleen omat vaunut ja silloin "eivt herrat saisi hnt
piest."

Hn kohtasi Gesslerin hatun torilla, mutta ei ollut sen
suostuvaisempi taivuttamaan polveaan sen edess kuin Wilhelm Tell.

Is raukkani! Hn teki vrin kyttessn toisen elm, toisen
sielua ylpeytens ja kostonhalunsa vlikappaleena. Mutta Jumala
parhaiten tiet miten hnt on tuomittava, ja vaikka hn ensi
sijassa on tehnyt elmni siksi mit se on, niin lhetn hnen
muistolleen, (minua melkein vavistuttaa se lausua) ellei rakkauteni,
niin toki anteeksiantamukseni.

       *       *       *       *       *

_26 p. heink._ Alan huomata, ett yhtkaikki en ollutkaan niin
romanttinen sanoessani herttaisille vanhuksille, ett Martin ja hnen
suunnitelmansa sortuisivat, jos min en hnt jaksaisi seurata.
Poika parka, hn juttelee aina kuin riippuisi kaikki minusta. Minua
pelottaa ajatellessani mit voisi tapahtua retkikunnalle, jollei hn
katso minun voivan lhte matkaan kuudentenatoista pivn.

Martin ei ole niit miehi, jotka itkevt vaimojansa iknkuin
aurinko olisi iksi pimennyt ja sitten menevt uudelleen naimisiin,
ennenkuin heidn hautansa on vihertynyt. Senp thden, pantuani
kerran alulle suuren juoneni ja teeskenneltyni tulevani paremmaksi
piv pivlt ja "olevani valmis lhtemn, siit ei pelkoa", minun
on pitkitettv sit.

Mutta yhtkaikki alan epill, etten sittenkn ole mikn
ihmeteltv nyttelijtr. Toisinaan ollessani hyvin innoissani
huomaan hnen katsovan minuun rauhattomana iknkuin hn arvaisi
minun salaavan jotain. Sellaisina hetkin vltn hnen katsettaan,
ettei jotain tapahtuisi, sill suuri rakkauteni on iknkuin aina
vijyksiss paljastaakseen minut.

Tnn (vaikka olin pttnyt pidtt kyyneleeni) hnen puhuessaan
matkastamme ja kuinka min virkistyisin ja kuinka napapiirin
vahvistava ilma oli tekev minut "toiseksi naiseksi", huudahdin:

"Kuinka mainiota! Kuinka ihanaa!"

"Mit sitten itket?" kysisi hn.

"Oh, Herrainen aika, eihn se merkitse mitn -- _minulle_", vastasin.

Mutta muita kuin Martinia ei minun nhtvsti onnistu pett. Tn
iltana hnen ja tohtori O'Sullivanin menty "Auraan" tuli is Dan
Christian Annelta tiedustelemaan vointiani ja saatuaan jotenkin
alakuloisen vastauksen, kuulin hnen huokaisevan:

"Voi minua! Mit on elm! Vain usva, joka nyttytyy vhksi aikaa
ja sitten katoaa."

Ja puoli tuntia myhemmin, kun vanha Tommy tuli tuomaan minulle
muutamia meriyriisi (hn yh vitt niiden olevan ainoa sairaille
kelpaava ruoka) ja kyselemn "kuinka pikku missie nyt jaksaa?"
kuulin hnen poismennessn voihkivan:

"Ei tst matkasta mitn apua lhde raukalle! Hn on purjehtimassa
suoraan Psatamaan, se on minun uskoni."

       *       *       *       *       *

_27 p. heink._ Minun _tytyy_ pitkitt sit -- minun tytyy, minun
tytyy! Jos Martinin toiveet ja unelmat nyt murtuisivat, niin veisi
se hengen minulta.

En tahdo olla paha, matta muutamat naparetkeilijt tekevt sen
vaikutuksen, ett heidn korkein pyrkimyksens on tyn tuottama
ylistys, ja jos ovat jotain saaneet aikaan, niin ei heill
loppuikns nyt olevan muuta tehtv kuin jd kotiin ja
puhella siit. Martin ei ole sellainen. Naparetkeileminen on hnen
intohimonsa. Tuntemattoman houkutukset ja suuri ihanne ovat hnt
kutsuneet alusta alkaen ja seuraavat hnt loppuun asti.

Min en voi ajatella Martinia snkyyns kuolleena -- ja Englannin
maapern vihertvn rauhaan laskettuna, vaikka tm ajatus onkin
rakas ja suloinen rauhallisemmille luonteille -- esimerkiksi minulle.
Voin vain ajatella tuon kesyttmn, sankarillisen sielun nousevan
Jumalan luo myrskyisn Eteln levelt, valkoiselta aavikolta,
ruumiin levtess paisuvien lumikumpujen alla ja lumituiskujen
laulaessa hnelle sielumessua.

Olkoon tm ihana loppu viel kaukana ajassa, mutta pitk minun
poloisen horjuvan sydmen tehd se mahdottomaksi? Ei ikin, ei ikin,
ei ikin!

Loppupts -- minun on noustava yls joka piv, sanokoon hoitaja
mit sanoo.

       *       *       *       *       *

_28 p. heink._ Kiikuttelin pienokaista uneen tn iltapuolena,
kun Christian Ann, joka takkatulen ress kehrsi, kertoi minulle
Bridget tdin ja Nessy MacLeodin vlisest riidasta.

Nessy (joka sanoo menneens naimisiin isni kanssa juuri ennen
leikkauksen tapahtumista) nytt vaativan perint-oikeutta kaikkeen
siihen, mit isni on jttnyt jlkeens, ja koska tilukseen kuuluu
Hovikin, aikoo hn haastattaa Bridget tdin oikeuteen pstkseen
ksiksi omaisuuteensa.

Poloinen Bridget tti! Kaikki hnen vehkeilyns kauniin Betsyn
hyvksi, hnen julmuutensa paljon krsinytt itini kohtaan, hnen
ilkeytens minulle saivat tllaisen surkuteltavan lopun -- ett hnen
oma tytrpuolensa karkoittaa hnet ulos talosta!

Kun Tommy vanhus kuuli puhuttavan oikeusjutusta, virkkoi hn:

"Hui hai! Se on hnelle parahiksi, sanon! Ison emnnn entinen musta
elm kummittelee, ja musta on hnen elmns nytkin oleva, kun hn
on tullut vanhaksi ja kuolema jo hnt vijyy."

       *       *       *       *       *

_29 p. heink._ Tnn olemme lopettaneet korrehtuurien lukemisen
ja tohtori O'Sullivan on lhtenyt Lontooseen niit viemn.
Minusta hn nytti hiukan alakuloiselta tullessaan heittmn
minulle jhyvisi, ja vaikka hn oli meluava ja reima tapansa
mukaan, niin kuulosti hnen nens khelt, kun hn (vannoen
suosikkipyhimystens nimeen) jutteli "palaavansa kymmenenneksi
pivksi kaikkien poikien kanssa, Siirappi heihin luettuna".

Lorua se tietenkin oli mit juttelin hnen rakastumisestaan minuun.
Mutta olen yhtkaikki vakuutettu siit, ett hn rakastaa minua --
monet, monet ihmiset rakastavat minua. En tied mit olen tehnyt
ansaitakseni kaiken tmn rakkauden. Min olen elmssni saanut
osakseni paljon rakkautta; nyt sen huomaan.

Viimeinen korjausluku suoritettiin kovalla kiireell ja luulenpa
olleeni vsyksiss, kun se pttyi, sill tn iltana Martinin
kantaessa minut ylkertaan, naurettiin vhemmn kuin tavallisesti ja
Martin nytti vakavalta laskiessaan minut lattialle vuoteen viereen.

Min kiusoittelin hnt siit ("Mit tuuma maksaa, herra"), mutta
keskiyll totuus vlhti mieleeni -- min kyn piv pivlt
ohuemmaksi ja kykisemmksi ja hn alkaa huomata sen.

Loppupts -- minun tytyy koettaa pst omin voimin ylkertaan
tst puoleen.

       *       *       *       *       *

_30 p. heink._ Voi minua! Nytt silt kuin minun ja retkikunnan
vlill olisi kilpajuoksu -- kumpi meist ensin enntt, ja
toisinaan pelkn, ett min joudun hville.

Martinin pitisi lhte matkaan kuudentenatoista pivn --
vain seitsemntoista piv en! Minun pitisi menn naimisiin
kymmenenten pivn -- vain yksitoista! Oh, Mary O'Neill, mihink
outoon ristiriitaiseen sotaan oletkaan heittytynyt! Katso suoraan
eteesi, rakas, lk ole peloissasi.

Tn iltana sain kirjeen arvoisalta idilt. Hn lhtee huomenna
Irlannista, siis aikaisemmin kuin hn alkujaan oli aikonut, joten
otaksun is Danin lhettneen noutamaan hnet.

Kuinka hartaasti toivon, ett Martin ja arvoisa iti viihtyisivt
hyvin yhdess. Kamppailu rakkauteni ja uskontoni vlill olisi
enemmn kuin jaksaisin kantaa nyt.

       *       *       *       *       *

_31 p. heink._ Kun tn aamuna hersin hyvin myhn (vasta
aamunkoiton jlkeen nukahdin), ajattelin arvoisaa iti, ja katso!
kuka silloin astuu huoneeseeni ellei Blackwaterin tohtori!

Hn oli hyvin herttainen, sanoi minun luvanneen ett hn saisi
uudelleen tulla minua tervehtimn, niinp hn oli pitnyt kiinni
sanastani.

Tarkastin hnt kiintesti, kun hn minua tutki, ja taisin nhd,
ett hn oli perti ihmeissn -- ei voinut ymmrt mitenk min
viel elin -- eik sanonut en milloinkaan vittvns valheeksi
vanhaa sananpartta, ett murtuneesta sydmest voi kuolla, koskapa
hn nyt seivsti nki, ett min pysyin pystyss parantuneen sydmen
avulla.

Olin tarvitsevinani jotain saadakseni hoitajan katoamaan huoneesta ja
sitten kohottauduin vieraan tohtorin puoleen kuiskaten "_Milloin_?"

Hn ei ollut halukas minulle kertomaan, puheli Jumalan
ihmeittekevst voimasta, joka saattaa tieteen hpen, mutta
lopulta sain hnen suustaan sanasen, joka teki minut onnelliseksi
tahi ainakin tyytyviseksi.

Ehkp se on surullista, mutta paljon surullisempaa olisi kuolla
esimerkiksi murtuneesta sydmest ja (oli tilani minklainen oli)
murtunut ei sydmeni ole, vaan lkitty, loistavasti lkitty
kaikista iskuistaan, ja kiitos Jumalalle siit ainakin!

       *       *       *       *       *

Minulla oli juuri hiukan unta ja sellainen suloinen uni! Minusta
armas itini tuli luokseni. "Sinun on vilu, lapseni", sanoi hn ja
peitteli minua sitten snkyvaatteilla. Puhelin hnelle pienokaisesta
-- ett minun tytyi jtt hnet, ja hn sanoi, ett hnen oli ollut
pakko tehd samaa -- jtt minut. "Se on meidn itien kohtalo --
monen -- mutta taivas johtaa kaikki", hn kuiskasi.

       *       *       *       *       *

_1 p. elokuuta._ En todellakaan voi ksitt itseni; eip senvuoksi
ole suinkaan ihme, etteivt muut minua ksit. Huolimatta siit mit
vieras tohtori eilen sanoi, pukeuduin suurellisesti tnpivn; en
tyytynyt vain valkoiseen teepukuuni, vaan sovitinpa ylleni viel
kaunista, vanhaa irlantilaista pitsi, jonka hoitaja lainasi minulle
kaulalle pantavaksi.

Luulenpa, ett se soveltui minulle mainiosti, ja kun tulin alakertaan
hoitajan olkaphn nojaten, oli Martin siell minua odottamassa,
ja vaikkei hn puhunut mitn (ei nhtvsti kyennyt), tuli hnen
silmiins sama katse, kuin Raa-linnassa tuona viimeisen iltana
sanoessaan jotain hopealta hohtavasta kuusipuusta, joka kohottaa
pienen, tumman pns taivasta kohti.

Oh, oma rakkaani, tahtoisin el sinun thtesi sellaisena kuin olen,
jos minusta voisi olla jotain hyty, ellen olisi suurempi este kuin
apu, jos liittomme olisi luvallinen, ellei, sanalla sanoen, Jumala
itse olisi jo vastannut kaikkiin sellaisiin kysymyksiin ja hartaisiin
anomuksiin ja lausunut suuren, muuttumattoman, peruuttamattoman
_Ei_-sanansa!

       *       *       *       *       *

_2 p. elokuuta._ Arvoisa iti, joka eilisiltana tuli saarelle, on
istunut luonani kaiken piv. Luullakseni hn _tiet_, sill
luostarista hn ei en ole puhunut mitn -- sanoihan vain (niin
hellin ja lempein katsein) aikovansa jd luokseni vhksi aikaa,
hn kun itse oli levon tarpeessa.

Hmmstyksekseni ja ilokseni huomasin, ett Martin ja hn sopivat
mainiosti yhteen. Tn iltana sanoi hn minulle kaikesta huolimatta
(tiedn mit hn sill tarkoitti) olevansa taipuvainen uskomaan
Martinin olevan kunnon miehen ja kristillisen gentlemannin, vaikka
hnell on niin onnettomat mielipiteet Kirkkoon nhden.

Tnpivn tapahtui liikuttava kohtaus. Istuimme kaikki puutarhassa
(aurinko lmmin, merelt puhalteli vieno tuulenhenki ja kyps vilja
huojui vastapt olevalla pellolla), kun tunsin jonkun nykisevn
minua hameesta, ja kuka siin oli ellei Isabel, joka oli kontannut
kuivalla nurmella pivnkukkia poimien ja nyt, kmmittyn pystyyn
minun vieressni, tyhjensi kouransa minun syliini.

Ei, itke en en tahdo niin kauan kuin eln, mutta kyll min
tunnen hyvin "heltyvni" kuten Martin sanoo, nhdessni rakkaimpain
unelmaini tosiksi muuttuvan.

En tied pelksik Martin, ett antaisin valtaa
mielenliikutukselleni, mutta hn alkoi rupattaa "tyttsest" sanoen
hnell nyt olevan kaksi iti -- isoiti, joka oli hoitava hnt
meidn ollessamme Etelss, ja arvoisa iti, joka oli ottava hnet
kouluun, kun hn on kyllin vanha.

Niin ett pienokaisesta ei ole en mitn huolta.

Mutta miten ky Martinin itsens? Onko oikein sallia hnen jatkaa
valmistuksiansa? Eik ole tavallaan julmaa olla hnelle kertomatta
totuutta?

Tm ongelma kaivelee mieltni. Jos vain saisin kerran kunnolleen
nukkua, niin ehkp voisin sen ratkaista.

       *       *       *       *       *

_3 p. elokuuta._ Joka piv kyn heikommaksi. Ei mitn tuskia, ei
ysk, ei muuta kuin uupumusta. Is Dan kertoi minulle tn aamuna,
ett kyn yh enemmn itini nkiseksi, tuon "suloisen pyhimyksen,
jonka Herra on tehnyt omakseen". Tiedn mit hn tarkoittaa -- itini
nkinen, kuten hn oli viimeisilln.

Vanha pappi raukkani on sellainen lapsi! Hyv, vanha mies on aina
lapsi -- nainen voi helposti lukea hnen ajatuksensa.

Voi minua! Ei minusta milloinkaan ole pidetty sellaista huolta
kuin nyt, mutta tunnen olevani kuin pikku lapsi, joka vsyneen,
kompuroituaan tuolilta tuolille, palaa hoitajansa luo. Mit lapsia me
itse asiassa kaikki olemmekaan -- lapsia vain!

       *       *       *       *       *

_4 p. elokuuta._ Is Dan kiirehti tnne tnn kiihtymyksest
hengstyneen. Poloinen ystvni nytt elneen jokapivisess
pelossa, ett hnen piispansa olisi Roomassa valittanut hnest
-- asia koskee nhtvsti hnen suvaitsevaisuuttaan minua kohtaan
-- mutta kas! piispa itse onkin joutunut valvonnan alaiseksi,
sill hnet on lhetetty erseen Rooman seminaariin ja kielletty
palaamasta hiippakuntaansa.

Ja nyt, katso! suuri rahasumma on Roomasta lhetetty is Danin
jaettavaksi Ellanin kyhille!

Luulenpa tietvni kenenk rahat ne tss palautetaan, mutta kiltti
is ei epile mitn ja suunnittelee Pyhn Marian kirkolle suurta,
yleist kiitosjuhlaa rukousnauha- ja kiitosjumalanpalveluksineen.

Se on mrtty olemaan kymmenennen pivn iltapuolella, viimeisen
pivnni Ellanissa, naimiseni jlkeen, mutta ennen lhtni. Kuinka
Jumala ohjaa kaikkea!

       *       *       *       *       *

_6 p. elokuuta._ On todella vrin, ett sallin Martinin jatkaa. Tn
aamuna hn kertoi ostaneensa avioliittomme erikoislupakirjan ja tn
iltana hn nytti minulle matkalippumme Sydneyhin -- kaksi sijaa
ensimisess hytiss laivan vhimmn keinuvassa osassa.

Oh, rakkahimpani, kunpa tietisit, ett minulla on ollut matkalippuni
jo kauan aikaa ja ett se on viev minut Suurelle Retkelle -- suureen
Tuntemattomaan, Ikuiselle Merelle, Mittaamattomaan Ijisyyteen!

Minun tytyy olla uljas. Vaikka joskus olen hiukan raukkamainen,
_voin_ olla uljaskin.

Olen lopullisesti pttnyt tn iltana kertoa hnelle. Mutta kuinka
voin kertoa sen hnelle vasten kasvoja...

       *       *       *       *       *

_7 p. elokuuta._ Olen pttnyt kirjoittaa Martinille. Kirjeess
voi niin paljon helpommin sanoa sanottavansa -- ainakin min voin.
Kun olen liikutettu, niin pett neni paisuen ja laskien kuin
valtameren aalto.

Huomaan, etten en voi kirjoittaa vuoteessani istuen, mutta voin
painaa kirjani rinnalleni ja kirjoittaa makaavassa asennossa.

_Mary O'Neillin kirje Martin Conradille_.

    9 p. elokuuta kl. 6 e.p.p.

    _Oma rakkaani._ -- Vahvista itsesi kuulemaan mit minulla on
    sanottavaa. Se on kovasti sinuun koskeva, min tiedn sen, rakas.

    Huomenna meidn oli mr lhte kylvoudin luo, tst pivst
    viikon kuluttua meidn oli mr astua laivaan Sydneyhin
    mennksemme ja kahden kuukauden kuluttua meidn oli oltava
    talvimajoissa.

    Mutta en voi menn kanssasi kylvoudin luo, en voi menn kanssasi
    Sydneyhin; en voi menn kanssasi talvimajoihin; en voi menn
    minnekn tlt. Se on mahdotonta, aivan mahdotonta.

    Min olen rakastanut liian paljon, armas, elmn liekki on
    palanut tyhjiin minussa. Suuri rakkauteni -- rakkaus itiini,
    pikku lemmittyyni ja ennen kaikkea sinuun on kuluttanut minut,
    enk voi en kauan el.

    Anna anteeksi, etten ole ennen tt sanonut sinulle ett olen
    pettnyt sinua sanomalla kyvni paremmaksi ja voimistuvani piv
    pivlt, vaikka tiesin ettei niin ollut laita. Thn asti olen
    luullut, ett raukkamaisuuteni on estnyt minua sanomasta sinulle
    totuutta, nyt huomaan, ett rakkaus on siihenkin ollut syyn.

    Olin niin krks sille onnelle, jota olen nauttinut thn
    rakkauden taloon tultuani, etten ole voinut tyyty siit
    luopumaan. Sin koetat ymmrt sen (koetathan, rakas?) ja annat
    minulle anteeksi sen, ett olen pitnyt sinua pimess thn
    viime hetkeen asti.

    Tm on sinulle raskas suru. Kuolisin ilomielin sstkseni
    sinut hetkisenkn tuskasta, mutta en sittenkn voisi kuolla
    rauhassa, ellen luulisi sinun kaipaavan ja murehtivan minua.
    Minusta on mieluista ajatella ihmisten tulevaisuudessa sanovan
    "Hn on rakastanut Mary O'Neilli ja nyt ei maailmassa ole
    olemassa ketn toista naista hnelle." En olisi nainen, ellen
    tuntisi tll tapaa -- enhn?

    Mutta l sure liian paljon, rakkaimpani. Ajattelehan toki!
    Jos min olisin ollut vahva, jos minulla olisi ollut viel
    vuosikausia elettvn, niin minklainen elm olisi ollut
    edessni -- meidn molempain edess.

    Emme olisi voineet el erillmme, emmehn? Ja jos olisimme
    menneet naimisiin, niin en olisi koskaan voinut ravistaa yltni
    ajatusta, ett se maailma, joka aina olisi avannut helmansa
    sinulle, ei olisi kaivannut minua. Niin olisi kynyt, niinhn --
    kaiken sen jljest, mit olen kestnyt? Ei maailma milloinkaan
    anna naiselle anteeksi niit vryyksi, joita se itse on hnelle
    tuottanut, ja minulla, rakkaani, on ollut ylen monta haavaa
    voidakseni seisoa uljaana vieresssi ja olla sinulle apuna.

    Oh, kyll tiedn, mit aiot sanoa, kulta.

    "Hn jtti kaiken rakkaudesta minuun, valiten kyhyyden,
    tuntemattomuuden ja krsimykset rikkauden, arvon ja mukavan
    elmn sijasta, ja siksip minkin valitsen hnet yli kaiken muun
    maailmassa." Mutta tiedn, mik siit lopullisesti seuraisi,
    rakas, ja minua vaivaisi aina tunne, ett rakkautesi minuun
    on vetnyt sinut alas, sulkenut sinulta monta elmn ovea.
    Tietisin, ett aina olet kuuleva takanasi kohtaloni kajahtavat
    askeleet, ja se on ainoa seikka, jota en jaksaisi kantaa.

    Paitsi sit, rakkaimpani, on viel jotain muutakin meit
    estmss tss maailmassa' -- Jumalallinen Ksky. Siunattu
    Herramme sanoo, ettemme koskaan voi tulla mieheksi ja vaimoksi,
    eik se ole meidn muutettavissa, eihn?

    Oh, lhn usko, ett soimaan itseni siit, ett rakastan sinua
    -- tahi ett katson synniksi sit. En tee sit nyt enk koskaan.

    lk usko ett kadun tuota yt Raa-linnassa. Jos minun on
    Jumalan edess vastattava siit, niin teen sen pelotta, sill
    tiedn hnen tietvn, ett kun ympristni julmuus ja itsekkyys
    yrittivt vallita pyhimpi vaistojani, niin min vaadin osalleni
    vain sit oikeutta mink Hn minulle antoi -- olla oma kskijni
    ja sieluni valtias.

    Ei pid _sinunkaan_ sit katua, rakkahimpani, tahi soimata
    itsesi mistn, sill kun yhdess seisomme Jumalan
    tuomioistuimen edess, niin Hn on nkev, ett alun piten min
    olin sinun ja sin minun, ja hn on verhoova meidt rakastavan
    armonsa siivill.

    lk sitkn usko, rakas, ett koskaan olen pitnyt sit, mik
    sittemmin tapahtui -- ensin Ellanissa ja sitten Lontoossa --
    jonkinlaisena rangaistuksena. Sit en milloinkaan ole tehnyt,
    en kovimpinakaan aikoina, ja nyt uskon sydmeni syvimmll
    vakaumuksella, ett krsimykset, jotka minulle annettiin
    poissa ollessasi, eivt kohdanneet minua syntini thden, vaan
    pelastuksekseni.

    Ajattelehan, rakas! Ellemme olisi tavanneet toisiamme naimisiin
    mentyni, sin ja min; ja jos min yh edelleen olisin elnyt
    miehen kanssa, jolle minut oli naitettu, niin olisi sieluni
    kutistunut ja kuollut. Sehn on monen raakaan ja halpamaiseen
    mieheen kahlehditun vaimoraukan kohtalo. Mutta minun sieluni
    ei ole kuollut, rakkahin, eik se kuolekaan, kykn ruumis
    raukalleni miten ky, niin ett kiitn armollista Jumalaani siit
    suloisesta, puhtaasta, ylevst rakkaudesta, joka on sen pitnyt
    elossa.

    Mutta menn toisiin naimisiin on yht kaikki eri asia, rakkaani.
    Tein valani alttarin edess, rakas, ja vaikkapa sen tein
    tietmttmn, kovan painon ja pakotuksen alaisena, niin on se
    taivaassa rekisterity.

    Turhan vuoksi, rakas, ei siunattu Herramme laatinut tt
    jrkkymtnt ksky. Kirkko selittkn sit vrll tavalla
    -- sin sanot, ett se sen tekee, ja min olen liian tietmtn
    vastatakseni sinulle, jos tahtoisinkin, jota en tee. Mutta olen
    vakuutettu siit, ett Herrani nki ennakolta kaikki sellaiset
    erehdykset ja koettelemukset, jotka tulisivat monen poloisen
    naisen osaksi (ehkp muutamain miestenkin), ja myskin sen
    viheliisyyden, mik maailmassa syntyisi, ellei tt horjumatonta
    tukea olisi olemassa, ja siksip hn antoi jumalallisen ja
    jrkkymttmn lakinsa, ettei avioliittoa saisi rikkoa minkn
    syyn nojalla.

    Oh, min olen varma siit, rakas, aivan varma, ja taivutan pni
    hnen tutkimattoman viisautensa edess, vaikkakin sydmeni on
    veriss.

    Mutta ajattelehan, rakkaani, kuinka kevyt on kuorma, joka meidn
    on kannettava! Vihkivalat ovat vain tt maailmaa varten. Kirkon
    avioliittolaki, joka kest niin kauan kuin elm, ei jatku
    hetkekn kauemmin. Sin hetken kun kuolema vapauttaa ruumiini,
    on sieluni lupa lent minne se kuuluu. Tm olisi vaivainen
    lohdutus, jos minulla olisi elonaikaa kymmenen, kaksikymment,
    kolmekymment vuotta, jota minulla ei ole.

    Miksi siis olisimme murheelliset? Tss elmss min en
    voi olla sinun etk sin minun, niinp Kuolema armossaan ja
    majesteettiudessaan tulee meit yhdistmn! Rakkautemme ulottuu
    kauas elmn toiselle puolelle, ja sin hetken kun rajan yli
    on menty, on liittomme alkava! Ja kun se on alkanut, ei se
    koskaan lopu! Niin ei siis Kuolema itse asiassa ole erottaja,
    vaan suuri yhdistj. Etk tied sit, rakkahin? Tuokio eroa --
    tuskinpa tuokiotakaan -- ja sitten saamme olla yhdess halki
    koko Ijisyyden! Kuinka ihmeellist! Kuinka loistavaa! Kuinka
    voitollista!

    Uskotko yksillliseen kuolemattomuuteen, rakas? Min uskon.
    Uskon, ett toisessa maailmassa olen tapaava ja tunteva rakkaani,
    jotka ovat taivaassa. Ja uskonpa viel senkin, ett siin
    tuokiossa kun eroan tst elmst, olen elv rakkaimpaini
    kanssa, jotka viel elvt maan pll. Senpthden min
    mielellni lhden -- sill olen vakuutettu siit, ett sill
    hetkell kun vedn viimeisen hengenvetoni olen seisova vieresssi.

    lp siis itke puolestani, rakas. Muista aina -- rakkaus on
    kuolematon.

    En tahdo vitt, etten ehk olisi halunnut el vhn kauemmin
    -- jos asiat olisivat olleet toisella kannalla mit meihin
    tulee. Tahtoisin el nhdkseni kirjasi julkaistuna ja tysi
    pttyneen (tiedn, ett joskus se tapahtuu), pienokaisen
    kasvavan hyvksi tytksi ja myskin kauniiksi (sill sekin
    merkitsee jotain, eik niin?); ja haluaisin el hiukan kauemmin
    toisestakin syyst, naisena -- saadakseni nauttia rakkautta ja
    kuulla olevani rakastettu, sill joskin nainen sen tiet, niin
    hn rakastaa kuulla sit eik koskaan vsy sit kuuntelemasta.

    Mutta olosuhteet ovat olleet meit vastaan, ja onpa melkein
    synnillisen kiittmtnt olla pahoillaan mistn, kun meill on
    niin suuri syy olla kiitollisia.

    Ja sitten pienokainen -- minun oli ennen tapana ajatella, ett
    olisi hirvet (minulle, tarkoitan) kuolla ennenkuin hn olisi
    kyllin vanha silyttmn mitn selv muistoa idistn
    (kuten minulla on omastani) -- muistoa, jota hn voisi helli
    ja rakastaa. Mutta nyt en sit pelk, sill tiedn, ett
    tulevaisuudessa, kun pikku tyttni tiedustelee itin, niin sin
    kuvailet minut hnelle sellaisena kun sin nit ja muistat minut
    -- paljoa suloisempana ja rakastettavampana kuin olinkaan, ja on
    niin ilahuttavaa ajatella, ett tyttreni on nkev minut isns
    silmill.

    Lisksi, rakkahin, tuntuu minusta niin vavahuttavan onnelliselta
    ajatella -- ett ehkp pienokainen kasvaessaan tulee minun
    nkisekseni (sinun silmisssi), ja ett tulevaisuudessa hnen
    nens, hymyns tahi naurunsa kki vlyksen johtaa mieleesi
    hnen taivaassa olevan itins, niin ett jonakin pivn, ehkp
    monien vuosien kuluttua, kun hn on jo aikuinen, hn koskettaa
    ksivarttasi ja sin knnhdt kisti hnt katsomaan, ja
    katso! sinusta nytt kuin seisoisi Mary itse (_sinun_ Marysi)
    vieresssi. Oi Kuolema, miss on okasi? Oi hauta, miss on
    voittosi?

    Jatka suurta tehtvsi, rakkahin. l herpaannu, lk salli
    intosi jhty siit tunteesta, ett olet kadottanut minut.
    Milloin ikin minua muistelet, niin sanele itsellesi: "Mary on
    tll; rakkaus on kuolemaa vahvempi, vetten paljous ei sit voi
    tukahuttaa."

    Aion taas tnpivn nousta pystyyn, rakas, sill minulla on
    jotain toimitettavaa, joka on hiukan trket, -- annan sinulle
    tmn kirjani, johon olen kirjoittanut joka piv (tahi oikeammin
    joka y) siit lhtien kun lysit minut Lontoossa.

    Sin olet nkev mit se on ja miksi se on kirjoitettu, niin
    etten huoli selitell sen enemp.

    Pelkn, ett pidt sit hyvin itserakkaana, se kun kertoo
    pasiallisesti minusta itsestni; mutta min olen koko ajan
    katsonut sieluuni, ja kun sen teemme ja astumme alas syvyyksiin,
    niin kohtaamme siell muitakin sieluja, jotta kenties olenkin
    kirjoittanut monen naisen elmkerran.

    Kerran kuvailin voivani kirjoittaa oikean kirjan (netks,
    tllaisia turhamaisia ja mielettmi ajatuksia minulla on ollut,
    varsinkin pimein hetkin) nyttkseni maailmalle minklaiseksi
    naisen elm muodostuu, kun hnelt kielletn oikeus valita
    itselleen ja lapsilleen se, mik hnest on parasta.

    Jossain, rakas, vikkyy uni, joka hiritsee ihmiskunnan
    uinailua, mutta herminen ei tapahdu minun aikanani, ehkp ei
    pienokaisenkaan aikana.

    Vaikka kuka tiet?

    Tiedtk, rakkaimpani, mik ihmeteltvss kirjassasi eniten
    minua vrhytti. Se oli kuvauksesi siit jttilismisest
    jvuoresta, jonka sivu kuljitte Eteljmerell -- viisisataa
    jalkaa merenpintaa ylempn -- joka jrkkymttmn kulki
    kulkemistaan eteenpin vasten raivoavan vihurin ja aaltojen
    sysyksi merenalaisen virran voimasta.

    Eik se muistuta kaikkein suurten asiain kulkua elmss,
    rakkahin? Ehk maailma on oleva tyttselle onnellisempi olinsi ja
    kuin minulle. Ja joka tapauksessa, min olen aina tunteva, ett
    kaikesta huolimatta on ollut ihanata olla nainen.

       *       *       *       *       *

    Ja nyt, oma rakkaani, vaikka meidn on erottava vain vhksi
    aikaa, niin tahdon kirjoittaa, mit haluaisin sanoa sinulle
    huomenna erotessamme, ellen tietisi ett jokin kurkussani pyrkii
    minua kuristamaan.

    Tahdon viel kerran sanoa sinulle, ett rakastan sinua hellsti,
    etten ole koskaan rakastanut ketn muuta kuin sinua ja etteivt
    mitkn vihkivalat voi est minua rakastamasta sinua loppuun
    asti.

    Tahdon kiitt sinua siit suuresta, suuresta rakkaudesta,
    jonka olen saanut sinulta vastalahjaksi -- aina siit ajasta
    asti kun olin lapsi. Oh, rakkaimpani, siunatkoon Jumala sinua
    ikuisesti pivnpaisteesta, jota olet tuonut elmni -- jokainen
    yksityinen piv, iloiset pivt ja murheelliset pivt, kirkkaat
    pivt ja pimet, kaikki ne steilevt sinun rakkautesi loistoa.

    l milloinkaan ajattele, ettei elmni olisi ollut onnellinen.
    Kun nyt muistelen menneisyytt, niin tuntuu minusta kuin olisi
    siin aina ollut onnea. Ja milloin ei siin ole ollut onnea, on
    siin ollut vielkin korkeampaa ja parempaa -- siunausta.

    Min olen _paljon_ iloinnut elmss, rakas -- iloinnut maailman
    kauneudesta, auringosta ja kuusta ja thdist ja kukista ja
    lintujen laulusta ja viel (paitsi jumalallista rakkautta,
    joka on liian pyh, jotta siit voisi puhua) uskonnostani,
    rakastetusta Kirkostani, armaan itini rakkaudesta ja suloisesta
    lapsestani ja ennen kaikkea -- ennen kaikkea _sinusta_.

    Tunnen pyh kiitollisuutta Jumalaa kohtaan siit, ett hn on
    antanut sinut minulle, ja ellei yhdessolomme ole ollut pitk
    tss elmss, niin on se oleva ikuinen tulevassa.

    Niinp hyvsti, rakkahimpani -- _vain vhksi aikaa!_
    Rakkahimpani, Hyvsti!

                                                 Mary O'Neill.


MARY O'NEILLIN VIIMEINEN LISYS.

KIRJOITETTU HNEN RUKOUSKIRJANSA IRTOLEHDILLE.

    _9-10 p. elokuuta._

    Kaikki on pttynyt. Olen antanut hnelle kirjani. Salaisuuteni
    on ilmaistu. Nyt hn tiet. Melkeinp luulen, ett hn on aina
    sen tietnyt.

    Min olin pukeutunut vielkin huolellisemmin kuin tavallisesti.
    Hoitajan irlantilainen pitsi oli kaulallani ja mustat hiukseni
    olivat sileiksi kammatut itini tapaan, ja kun lksin alakertaan
    jokapivisen ystvllisen sauvani nojassa (ihmeteltvn vahva
    olen ollut tnn), sanoivat kaikki, ett olin niin paljon
    virkemmn nkinen.

    Martin oli siell ja vei minut puutarhaan. Oli jo hiukan myh
    iltapuolella, mutta luonnossa oli suloinen, pyh tunnelma, ilma
    oli kirkas ja aurinko lauha -- oli yksi noita iltoja, jolloin
    luonto on kuin nunna "netn ihailusta".

    Vaikka tunsin olevamme nyt viimeisen kerran yhdess, niin
    puhelimme tavalliseen tapaan -- kylvoudista, erikoisluvasta,
    "_Scotian_" pojista, jotka olivat tulossa vihkiisiini, ja kuinka
    muutamain heist oli lhdettv matkaan jo aikaisin aamulla.

    Mutta vht siit mist juttelimme. Tunsin olevani tydelleen
    onnellinen -- istuessani tyynyjen vliss valkoinen kteni hnen
    ruskeassa kdessn, katsoen hnen kirkkaisiin silmiins ja
    vereviin kasvoihinsa ja yls taivaan leven sineen.

    Punainen aurinko oli alkanut vajota Pyhn Marian kallion taa ja
    pivnkukat nurmella olivat sulkeneet silmns ja taivuttaneet
    pns uneen, kun Martin pelstyi kastetta.

    Silloin palasimme taloon -- min tukevin askelin Martinin
    sivulla, vaikka pitelin lujasti kiinni hnen ksivarrestaan.

    Vanha tohtori oli vastaanottohuoneessaan, hoitaja oli minun
    huoneessani, ja saatoimme kuulla Christian Annen ylkerrassa
    asettavan pienokaisen levolle hnen viehttvn, valkeaan
    vuoteeseensa.

    Tuli aika minunkin menn ylkertaan ja silloin annoin hnelle
    kirjani, jota olin kanneskellut kainaloni alla, ja pyysin hnt
    lukemaan viimeiset sivut ensiksi.

    Vaikkemme olleet koskaan ennen maininneet kirjaani, niin hn
    nytti olevan sen perill; ja sill hetkell vlhti mieleeni
    ett luullessani uskottelevani hnelle mit uskottelin oli hnkin
    uskotellut minulle olevansa tietmtn ja ett hn oli tietnyt
    kaiken alun piten. Se huojensi mieltni jonkin verran ja samassa
    se mys pisteli minua. Olemmepa me ihmeellisi olentoja me naiset!

    Tuokion ajan seisoimme yhdess portaitten alapss pidellen
    toisiamme kdest. Pelksin hirvesti, ett hn kadottaisi kaiken
    vallan itseens kuten silloin Raa-linnassa, ja taas minut valtasi
    tuo vavahuttava, paisuttava tunne (taivaallisin mielenliikutus,
    mik voi naisen elmss olla) ett minun, heikon, oli tuettava
    vahvaa.

    Mutta sit kesti vain silmnrpyksen verran ja sitten hn sulki
    minut suuriin, helliin ksivarsiinsa ja suuteli minua huulille
    ja lausui _hiljaa_, mutta oh, niin kaunopuheisesti "Hyvsti,
    rakkaani, ja siunatkoon Jumala sinua!"

    Sitten astuin ylkertaan yksin, aivan yksin ja tultuani
    portaitten phn, seisoi hn yh alhaalla minua katsomassa.
    Hymhdin hnelle, sitten astuin lujin askelin huoneeseeni ja
    vuoteeni luo ja sitten... pitklleni, kaikki voimani tiessn
    siin tuokiossa.

       *       *       *       *       *

    Yll minulla oli omituinen, unenkaltainen haavekuva. En
    tahdo suurennella sit -- sanoa, ett se oli nky tahi jokin
    yliluonnollinen ilmestys, sellainen, josta siunattu Margaret
    Mary puhuu. Ehkp se vain oli seuraus siit, ett muistini oli
    liikkunut menneiss tapahtumissa, ajatuksissa ja toiveissa. Mutta
    ehkp se mys oli jotain korkeampaa ja henkisemp, ehkp
    Jumala oli lohdutuksekseni sallinut minun hetkiseksi nostaa
    verhoa.

    Mielestni oli huomispiv -- vihkiispivni ja is Danin
    kiitosjuhlan viettopiv -- ja min istuin lasioven luona (joka
    oli selkisellln) katsomassa juhlakulkuetta.

    Tuntui kuin olisin nhnyt kaiken -- is Danin messupaidassaan,
    kalastajat puhtaissa mekoissaan, kylliset pyhvaatteissaan,
    raittiusseuralaiset ja metsnvartijakunnan vrillisine lippuineen
    ja kunniamerkkeineen kntyvn tien kulmauksessa, vaimojen
    sylilapset ksivarsillaan seisoessa sillalla tt katselemassa.

    Minusta nytti juhlakulkue astuvan ikkunani sivu ja menevn
    kirkkoon, joka jo oli tpsen tynn vke, niin ett suuret
    ihmisjoukot polvistuivat ulkopuolella tiell aina lahonneihin ja
    kallistuviin portinpieliin saakka.

    Sitten nytti minusta kiitosjumalanpalvelus alkavan ja
    seurakunnan laulaessa yhdyin minkin siihen. Kuulin itseni
    laulavan:

        "Mater purissima
        Ora pro nobis."

    Thn hetkeen asti olin luullut olevani yksin, mutta nyt arvoisa
    iti astui huoneeseeni ja yhtyi lauluun. Kuulin hnen rikkaan,
    syvn nens oman neni rinnalla:

        "Mater castissima
        Ora pro nobis."

    Sitten mielestni Ora pttyi ja sit seuraavassa nettmyydess
    kuulin Christian Annen juttelevan pienokaisen kanssa viereisell
    santakytvll. Olin ummistanut silmni, mutta yhtkaikki olin
    nkevinni heidt, olin mielestni suloisessa horrostilassa, joka
    oli vapauttanut minut kaikista tuskista, vaikka en ollut tiedoton.

    Sitten olin nkevinni Martinin tulevan ikkunan eteen, nostavan
    lapsen ikkunaa kohti ja sanovan jotain hnest.

    Koetin vastata hnelle, mutta en voinut, hymyilin vain, ja sitten
    seurasi pimeys, jonka aikana kuulin ni ymprillni ja jonkun
    nyyhkyttvn ja is Danin sanovan kuten sin aamuna, jolloin
    itini kuoli:

    "lk kutsuko hnt takaisin. Hn on matkalla Jumalan ihanaan
    paratiisiin kaikkien krsimystens jljest."

    Tmn jlkeen kvi pimeys vielkin sakeammaksi ja sitten
    tuli vhitellen suuri valo, ihana, ihmeellinen, taivaallinen
    valo, sellainen, jonkalaiseksi Martin kuvailee napapiirin
    aamuruskoa, ja sitten... kuljin levell, valkoisella, lumisella
    yltasangolla ja Martin astui vieressni.

    Kuinka ihmeellist! Kuinka iloista! Kuinka iankaikkisen ihanaa!

    Kello on 4 e.p.p. Muutamat "pojista" ovat jo matkalla hihini.
    Vaikka minua usein on hvettnyt, ett olen sallinut heidn
    tulla, olen nyt mielissni hnen thtens etten estnyt heit
    siit. Kun hnen toverinsa ovat hnen luonaan, on hnen helpompi
    hallita tunteitaan ja olla vahva.

       *       *       *       *       *

    Mik rauhallinen aamu! Valoa on juuri sen verran, ett voi nhd
    Pyhn Marian kallion. Se on kuin hoiperteleva kummitus, joka
    liikkuu syvyyksien hyryss. Voin kuulla meren kaukaisen kohinan.
    Puutarhassa laulelee lintunen ja pskyset visertelevt rystn
    alla. Kevyt sumu verhoo niityt ja puiden latvat nyttvt
    leijailevan taivaan ja maan vlill.

    Kuinka ihana on maailma!

    Ihan kohta sumu hajaantuu ja piv koittaa ja aurinko nyttytyy
    jlleen ja... y on haihtunut.

Mary O'Neillin kertomuksen Loppu.


_Martin Conradin muistelma_.

Rakkaani oli oikeassa. Olin tietnyt kaiken aikaa, mutta olen
toivonut toivoa vastaan -- ett matka virkistisi hnt ja ett
Antarktiksen ilma parantaisi hnet.

Ja hn oli aina rohkealla ja iloisella mielell, ja kun hn katseli
minua helline silmineen ja kun hnen pehme ktsens solui
kteeni, niin unohdin kaiken pelkoni, jotta isku kohtasi minua niin
odottamatta kuin en olisi milloinkaan sit odottanut.

Heikko, liikuttava hymyily huulillaan antoi hn minulle kirjansa ja
min palasin ravintolaan ja luin sen huoneessani. Luin koko yn ja
viel hyvn matkaa seuraavaan pivn -- tuon jrkyttvn tarinan,
suoraan hnen sydmestn lhteneen, kirjoitettu hnen pienell,
sirolla, kauniilla ksialallaan.

Tarpeetonta sanoa mit ajattelin tahi tunsin sit lukiessani. Niin
monta seikkaa, josta en ennen ollut mitn tietnyt! Sellaista
rakkautta, jota en ollut koskaan voinut uneksia, enk koskaan voisi
palkita!

Kuinka ankarasti kapinoi koko olemukseni sit kohtaloa vastaan,
joka oli kohdannut omaa armastani. Vaikka min myhemmin --
joskin vastahakoisesti -- olen oppinut jakamaan hnen suloisen
alistuvaisuutensa, taivuttamaan pni (Jumalalliselle Kskylle) tosin
en nyrn tyytyvisen kuten hn, vaan niskoittelevana, ja nkemn,
ett avioliitto, tosi avioliitto on se kallio, johon Jumala rakentaa
maailmansa, niin en silloin mitn sellaista ajatellut.

Katkera viha minussa vain kuohui sivistyneen yhteiskunnan kirottua
tekopyhyytt vastaan, joka Lain ja Uskonnon nimess on pusertanut
ulos elonkipinn maailman suloisimmasta ja puhtaimmasta naisesta vain
siksi, ett hnt halutti "olla oma kskijns ja sielunsa valtias".

Mit minua liikutti maailman tulevaisuus? Tahi jumalallisten
totuuksien kulku? Tahi miehen ja naisen vliset uudet suhteet tulevan
ajan onnessa. Mit minua liikutti muu kuin poloinen, marttyyrin
tuskia krsinyt rakkaani? Vaimo, jonka Jumala antoi minulle, oli
minun, enk voinut hnest luopua -- en nyt, kaiken sen jljest,
mit hn oli krsinyt.

Iltapuolella johonkin aikaan (taivas tiet milloin) palasin
Suvimajaan. Siell oli hyvin hiljaista. Pienokainen jokelsi
uuninmatolla. itini oli vaitelias ja koetti minulta salata
phttyneit silmin. Oma armaani nukkui, oli nukkunut koko pivn,
enkelin unta. Outo ja pelottava seikka, sill ei kukaan muistanut
tt ennen nhneens hnen nukkuvan.

Hetken kuluttua menin rannalle, miss lapsena olimme yhdess
leikkineet. Sydmeni oli sairas ja kylm. Venhe, jossa purjehdimme,
oli kiinnitetty ankkuriin. Nousuvesi kohisi ulapalla huuhtoen Pyhn
Marian kalliota, joka trtti punertavaa taivasta kohti mahtavana,
synkkn, jrkkymttmn.

Vanha Tommy toveri tuli majansa ovelle. Min menin sisn hnen
rauhalliseen, savuiseen tupaansa, miss oli multapermanto, ja
kvin istumaan uunin viereen nokisten orsien alle kolkon tylsss
mielentilassa. Vanhus ei virkkanut sanaakaan minulle. Hn tynsi
hiukan turvetta pesn ja istuutui kolmijalkaiselle tuolille uunin
toiselle puolelle.

Kerran hn nousi yls ja antoi minulle tuopissa kirnupiim, sitten
hn kohenteli kekleit ja kvi jlleen istumaan mitn puhumatta.

Illemmll, kun kohoava vesi kvi nekkmmksi, nousin pystyyn
lhtekseni kotiin. Vanhus seurasi minua ovelle ja siell laskien
ktens ksivarrelleni hn virkkoi:

"Hnen purjeensa on lpttnyt vastatuulessa koko hnen elmns
aikana, poika. Mutta pane merkille -- _satamaan hn yhtkaikki
lopulta joutuu_."

Astuessani tiet pitkin kuulin etlt soittokunnan soittavan ja
nin ihmisjoukon juhlakulkueessa lhestyvn tiell. Se oli is Danin
toimeenpanema kiitoksenvietto Jumalalle siit rahasummasta, joka
Roomasta oli lhetetty Ellanin kyhille Daniel O'Neillin turmiota
tuottaneen omaisuuden jnnksist.

Koska en ollut siin mieless, ett olisin voinut kiitt Jumalaa
mistn, niin poikkesin oikotielle ja kuljin niityn poikki, kunnes
tulin puutarhamme takaportille lhelle William Rufuksen sammalten
peittm hautakive.

Polulla kohtasin itini, joka ohjasi pienokaisen epvarmoja askelia.

"Miten on hnen laitansa nyt?" kyselin.

Hn oli hereill -- oli ollut hereill jo kaksi tuntia, mutta
niin oudossa tilassa. Hnen suuret enkelinsilmns olivat avoinna
ja loistivat kuin thdet iknkuin myhillen jollekulle toiselle
nkymttmlle, ja hnen huulensa liikahtivat iknkuin sanoja
lausuen, joita ei kukaan muu voinut kuulla.

"Mit sin puhelet, kultamuru?" oli itini kysellyt, ja kotvan
kuluttua, jonka aikana rakkaani nytti kuuntelevan haltioissaan, oli
hn vastannut:

"Hss! Puhelen idin kanssa -- kerron hnelle, ett jtn Isabelin
Christian Annen hoitoon. Ja hn sanoo olevansa niin hyvilln."

Kiersimme talon, kunnes tulimme "Mary O'Neillin pienen huoneen"
ikkunan kohdalle, joka oli selkisellln.

Ilta oli niin tyven, ett saatoimme kuulla seurakunnan laulua
kirkosta ja sen ulkopuolella olevalta polulta.

Samassa alkoi joku laulaa huoneessa. Rakkaani se lauloi -- puhtaalla,
suloisella, hopeankirkkaalla nelln, jonka vertaista en ole
koskaan kuullut enk ole kuuleva tss maailmassa.

Hetken kuluttua yhtyi lauluun toinenkin ni -- syv ni, arvoisan
idin.

Kaikki oli muuten hiljaista. Ei hiiskausta maassa, ei ilmassa.
Itse merikin oli vaiennut ja nytti kuuntelevan kalliin lemmittyni
viimeist henkyst. Aurinko oli laskemassa, hohtavan punaisena, ja
taivas steili loistoa.

Kun laulu pttyi, niin pienokainen jokelsi itini syliss "Bo --
loo -- la -- la -- mam -- maa." Min otin hnet ja kohotin hnet
avonaista ikkunaa kohti huutaen: "Katso, rakkaani. Tss on tyttnen!"

Ei kuulunut vastausta, mutta seuraavassa tuokiossa arvoisa iti
tuli ikkunan luo. Hnen kalpeat kasvonsa olivat viel tavallista
kalpeammat ja hnen huulensa vapisivat. Hn ei puhunut mitn, mutta
hn teki ristinmerkin.

Ja silloin... tiesin.

"Syvyyksist min huudan sinua, Herra, Herra, kuule minun huutoni."


_Tekij Lukijalle_.

Saatoin hnet Tilburyyn, kun hn lhti Englannista viimeiselle
retkelleen. Hn oli silloin taas oma itsens. Tuon suuren tapahtuman
sokaisevaa, huumaavaa vaikutusta oli seurannut nopea toipuminen.
Hnen henkinen joustavuutensa oli ihmeteltvsti voimistunut ja
tavallaan jonkin verran reipastunutkin.

Ei ollut vaikeata arvata tmn muutoksen aiheuttamaa salaisuutta.
Se ei johtunut yksin siit, ett Aika, tuo suuri viihdyttj, oli
alkanut tehd tytns hness, vaan hn oli vastaanottanut ilman
epilyj ja kyselyj Mary O'Neillin ihanan uskon (sen vanhan, vanhan
uskon) persoonallisen rakkauden kuolemattomuudesta ja oli lujasti
vakuutettu, ett vapautettuna lihan kahleista hn oli hnen kanssaan
joka piv ja tunti ja ett hn aina oli oleva niin kauan kuin elm
kesti.

Tss uskossa ei ollut mitn epmrist, ei mitn
mielikuvituksellista, ei mitn typer eik epmiehekst... se oli
vain horjumattoman sielun ja tydelleen selvn jrjen yksinkertainen
usko.

Mit hnen tyhns tulee, niin tapasin hnet siin suhteessa hyvin
toivehikkaana. Hnt elhytti mielestni, paitsi palavaa innostusta
tehtvns, hiljaisuuden ja yksinisyyden toivo tuossa vahvistavassa
ilmapiiriss.

Kun nin suuren laivan, jossa hn lhti, liukuvan alas pitkin
Thamesia, olin yht varma siit, ett hn samoisi Etelnavalle ja
lopettaisi tyns siell kuin ett aurinko seuraavana aamuna oli
nouseva.

Tapahtukoon mit tahansa, tll kertaa hn oli "marssiva suoraan
eteenpin".


_Martin Conrad Tekijlle_.

    Langaton -- Etelnapamannermaalla (Macquarie Saaren kautta).

    Saapunut onnellisesti perille. Kaikki hyvin. Ilma oivallinen.
    Sininen taivas. Lmmin. Ei tuulenhenkyst. Aurinko aina
    ylhll. Thtisikermt kierivt sekaantumatta. Tuntuu kuin
    voisimme nhd maailman liikkuvan. Lhdemme eteln huomenna.
    Rauhallisempi kuin milloinkaan ennen siit lhtien kun Hnet
    vietiin minulta. Mutta Hn oli oikeassa. Hn on tll. "Rakkaus
    on kuolemaa vahvempi, vetten paljous ei sit voi tukahuttaa."

Loppu.








End of Project Gutenberg's Vaimo, jonka minulle annoit, by Hall Caine

*** END OF THIS PROJECT GUTENBERG EBOOK VAIMO, JONKA MINULLE ANNOIT ***

***** This file should be named 49562-8.txt or 49562-8.zip *****
This and all associated files of various formats will be found in:
        http://www.gutenberg.org/4/9/5/6/49562/

Produced by Juhani Krkkinen and Tapio Riikonen

Updated editions will replace the previous one--the old editions will
be renamed.

Creating the works from print editions not protected by U.S. copyright
law means that no one owns a United States copyright in these works,
so the Foundation (and you!) can copy and distribute it in the United
States without permission and without paying copyright
royalties. Special rules, set forth in the General Terms of Use part
of this license, apply to copying and distributing Project
Gutenberg-tm electronic works to protect the PROJECT GUTENBERG-tm
concept and trademark. Project Gutenberg is a registered trademark,
and may not be used if you charge for the eBooks, unless you receive
specific permission. If you do not charge anything for copies of this
eBook, complying with the rules is very easy. You may use this eBook
for nearly any purpose such as creation of derivative works, reports,
performances and research. They may be modified and printed and given
away--you may do practically ANYTHING in the United States with eBooks
not protected by U.S. copyright law. Redistribution is subject to the
trademark license, especially commercial redistribution.

START: FULL LICENSE

THE FULL PROJECT GUTENBERG LICENSE
PLEASE READ THIS BEFORE YOU DISTRIBUTE OR USE THIS WORK

To protect the Project Gutenberg-tm mission of promoting the free
distribution of electronic works, by using or distributing this work
(or any other work associated in any way with the phrase "Project
Gutenberg"), you agree to comply with all the terms of the Full
Project Gutenberg-tm License available with this file or online at
www.gutenberg.org/license.

Section 1. General Terms of Use and Redistributing Project
Gutenberg-tm electronic works

1.A. By reading or using any part of this Project Gutenberg-tm
electronic work, you indicate that you have read, understand, agree to
and accept all the terms of this license and intellectual property
(trademark/copyright) agreement. If you do not agree to abide by all
the terms of this agreement, you must cease using and return or
destroy all copies of Project Gutenberg-tm electronic works in your
possession. If you paid a fee for obtaining a copy of or access to a
Project Gutenberg-tm electronic work and you do not agree to be bound
by the terms of this agreement, you may obtain a refund from the
person or entity to whom you paid the fee as set forth in paragraph
1.E.8.

1.B. "Project Gutenberg" is a registered trademark. It may only be
used on or associated in any way with an electronic work by people who
agree to be bound by the terms of this agreement. There are a few
things that you can do with most Project Gutenberg-tm electronic works
even without complying with the full terms of this agreement. See
paragraph 1.C below. There are a lot of things you can do with Project
Gutenberg-tm electronic works if you follow the terms of this
agreement and help preserve free future access to Project Gutenberg-tm
electronic works. See paragraph 1.E below.

1.C. The Project Gutenberg Literary Archive Foundation ("the
Foundation" or PGLAF), owns a compilation copyright in the collection
of Project Gutenberg-tm electronic works. Nearly all the individual
works in the collection are in the public domain in the United
States. If an individual work is unprotected by copyright law in the
United States and you are located in the United States, we do not
claim a right to prevent you from copying, distributing, performing,
displaying or creating derivative works based on the work as long as
all references to Project Gutenberg are removed. Of course, we hope
that you will support the Project Gutenberg-tm mission of promoting
free access to electronic works by freely sharing Project Gutenberg-tm
works in compliance with the terms of this agreement for keeping the
Project Gutenberg-tm name associated with the work. You can easily
comply with the terms of this agreement by keeping this work in the
same format with its attached full Project Gutenberg-tm License when
you share it without charge with others.

1.D. The copyright laws of the place where you are located also govern
what you can do with this work. Copyright laws in most countries are
in a constant state of change. If you are outside the United States,
check the laws of your country in addition to the terms of this
agreement before downloading, copying, displaying, performing,
distributing or creating derivative works based on this work or any
other Project Gutenberg-tm work. The Foundation makes no
representations concerning the copyright status of any work in any
country outside the United States.

1.E. Unless you have removed all references to Project Gutenberg:

1.E.1. The following sentence, with active links to, or other
immediate access to, the full Project Gutenberg-tm License must appear
prominently whenever any copy of a Project Gutenberg-tm work (any work
on which the phrase "Project Gutenberg" appears, or with which the
phrase "Project Gutenberg" is associated) is accessed, displayed,
performed, viewed, copied or distributed:

  This eBook is for the use of anyone anywhere in the United States and
  most other parts of the world at no cost and with almost no
  restrictions whatsoever. You may copy it, give it away or re-use it
  under the terms of the Project Gutenberg License included with this
  eBook or online at www.gutenberg.org. If you are not located in the
  United States, you'll have to check the laws of the country where you
  are located before using this ebook.

1.E.2. If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is
derived from texts not protected by U.S. copyright law (does not
contain a notice indicating that it is posted with permission of the
copyright holder), the work can be copied and distributed to anyone in
the United States without paying any fees or charges. If you are
redistributing or providing access to a work with the phrase "Project
Gutenberg" associated with or appearing on the work, you must comply
either with the requirements of paragraphs 1.E.1 through 1.E.7 or
obtain permission for the use of the work and the Project Gutenberg-tm
trademark as set forth in paragraphs 1.E.8 or 1.E.9.

1.E.3. If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is posted
with the permission of the copyright holder, your use and distribution
must comply with both paragraphs 1.E.1 through 1.E.7 and any
additional terms imposed by the copyright holder. Additional terms
will be linked to the Project Gutenberg-tm License for all works
posted with the permission of the copyright holder found at the
beginning of this work.

1.E.4. Do not unlink or detach or remove the full Project Gutenberg-tm
License terms from this work, or any files containing a part of this
work or any other work associated with Project Gutenberg-tm.

1.E.5. Do not copy, display, perform, distribute or redistribute this
electronic work, or any part of this electronic work, without
prominently displaying the sentence set forth in paragraph 1.E.1 with
active links or immediate access to the full terms of the Project
Gutenberg-tm License.

1.E.6. You may convert to and distribute this work in any binary,
compressed, marked up, nonproprietary or proprietary form, including
any word processing or hypertext form. However, if you provide access
to or distribute copies of a Project Gutenberg-tm work in a format
other than "Plain Vanilla ASCII" or other format used in the official
version posted on the official Project Gutenberg-tm web site
(www.gutenberg.org), you must, at no additional cost, fee or expense
to the user, provide a copy, a means of exporting a copy, or a means
of obtaining a copy upon request, of the work in its original "Plain
Vanilla ASCII" or other form. Any alternate format must include the
full Project Gutenberg-tm License as specified in paragraph 1.E.1.

1.E.7. Do not charge a fee for access to, viewing, displaying,
performing, copying or distributing any Project Gutenberg-tm works
unless you comply with paragraph 1.E.8 or 1.E.9.

1.E.8. You may charge a reasonable fee for copies of or providing
access to or distributing Project Gutenberg-tm electronic works
provided that

* You pay a royalty fee of 20% of the gross profits you derive from
  the use of Project Gutenberg-tm works calculated using the method
  you already use to calculate your applicable taxes. The fee is owed
  to the owner of the Project Gutenberg-tm trademark, but he has
  agreed to donate royalties under this paragraph to the Project
  Gutenberg Literary Archive Foundation. Royalty payments must be paid
  within 60 days following each date on which you prepare (or are
  legally required to prepare) your periodic tax returns. Royalty
  payments should be clearly marked as such and sent to the Project
  Gutenberg Literary Archive Foundation at the address specified in
  Section 4, "Information about donations to the Project Gutenberg
  Literary Archive Foundation."

* You provide a full refund of any money paid by a user who notifies
  you in writing (or by e-mail) within 30 days of receipt that s/he
  does not agree to the terms of the full Project Gutenberg-tm
  License. You must require such a user to return or destroy all
  copies of the works possessed in a physical medium and discontinue
  all use of and all access to other copies of Project Gutenberg-tm
  works.

* You provide, in accordance with paragraph 1.F.3, a full refund of
  any money paid for a work or a replacement copy, if a defect in the
  electronic work is discovered and reported to you within 90 days of
  receipt of the work.

* You comply with all other terms of this agreement for free
  distribution of Project Gutenberg-tm works.

1.E.9. If you wish to charge a fee or distribute a Project
Gutenberg-tm electronic work or group of works on different terms than
are set forth in this agreement, you must obtain permission in writing
from both the Project Gutenberg Literary Archive Foundation and The
Project Gutenberg Trademark LLC, the owner of the Project Gutenberg-tm
trademark. Contact the Foundation as set forth in Section 3 below.

1.F.

1.F.1. Project Gutenberg volunteers and employees expend considerable
effort to identify, do copyright research on, transcribe and proofread
works not protected by U.S. copyright law in creating the Project
Gutenberg-tm collection. Despite these efforts, Project Gutenberg-tm
electronic works, and the medium on which they may be stored, may
contain "Defects," such as, but not limited to, incomplete, inaccurate
or corrupt data, transcription errors, a copyright or other
intellectual property infringement, a defective or damaged disk or
other medium, a computer virus, or computer codes that damage or
cannot be read by your equipment.

1.F.2. LIMITED WARRANTY, DISCLAIMER OF DAMAGES - Except for the "Right
of Replacement or Refund" described in paragraph 1.F.3, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation, the owner of the Project
Gutenberg-tm trademark, and any other party distributing a Project
Gutenberg-tm electronic work under this agreement, disclaim all
liability to you for damages, costs and expenses, including legal
fees. YOU AGREE THAT YOU HAVE NO REMEDIES FOR NEGLIGENCE, STRICT
LIABILITY, BREACH OF WARRANTY OR BREACH OF CONTRACT EXCEPT THOSE
PROVIDED IN PARAGRAPH 1.F.3. YOU AGREE THAT THE FOUNDATION, THE
TRADEMARK OWNER, AND ANY DISTRIBUTOR UNDER THIS AGREEMENT WILL NOT BE
LIABLE TO YOU FOR ACTUAL, DIRECT, INDIRECT, CONSEQUENTIAL, PUNITIVE OR
INCIDENTAL DAMAGES EVEN IF YOU GIVE NOTICE OF THE POSSIBILITY OF SUCH
DAMAGE.

1.F.3. LIMITED RIGHT OF REPLACEMENT OR REFUND - If you discover a
defect in this electronic work within 90 days of receiving it, you can
receive a refund of the money (if any) you paid for it by sending a
written explanation to the person you received the work from. If you
received the work on a physical medium, you must return the medium
with your written explanation. The person or entity that provided you
with the defective work may elect to provide a replacement copy in
lieu of a refund. If you received the work electronically, the person
or entity providing it to you may choose to give you a second
opportunity to receive the work electronically in lieu of a refund. If
the second copy is also defective, you may demand a refund in writing
without further opportunities to fix the problem.

1.F.4. Except for the limited right of replacement or refund set forth
in paragraph 1.F.3, this work is provided to you 'AS-IS', WITH NO
OTHER WARRANTIES OF ANY KIND, EXPRESS OR IMPLIED, INCLUDING BUT NOT
LIMITED TO WARRANTIES OF MERCHANTABILITY OR FITNESS FOR ANY PURPOSE.

1.F.5. Some states do not allow disclaimers of certain implied
warranties or the exclusion or limitation of certain types of
damages. If any disclaimer or limitation set forth in this agreement
violates the law of the state applicable to this agreement, the
agreement shall be interpreted to make the maximum disclaimer or
limitation permitted by the applicable state law. The invalidity or
unenforceability of any provision of this agreement shall not void the
remaining provisions.

1.F.6. INDEMNITY - You agree to indemnify and hold the Foundation, the
trademark owner, any agent or employee of the Foundation, anyone
providing copies of Project Gutenberg-tm electronic works in
accordance with this agreement, and any volunteers associated with the
production, promotion and distribution of Project Gutenberg-tm
electronic works, harmless from all liability, costs and expenses,
including legal fees, that arise directly or indirectly from any of
the following which you do or cause to occur: (a) distribution of this
or any Project Gutenberg-tm work, (b) alteration, modification, or
additions or deletions to any Project Gutenberg-tm work, and (c) any
Defect you cause.

Section 2. Information about the Mission of Project Gutenberg-tm

Project Gutenberg-tm is synonymous with the free distribution of
electronic works in formats readable by the widest variety of
computers including obsolete, old, middle-aged and new computers. It
exists because of the efforts of hundreds of volunteers and donations
from people in all walks of life.

Volunteers and financial support to provide volunteers with the
assistance they need are critical to reaching Project Gutenberg-tm's
goals and ensuring that the Project Gutenberg-tm collection will
remain freely available for generations to come. In 2001, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation was created to provide a secure
and permanent future for Project Gutenberg-tm and future
generations. To learn more about the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation and how your efforts and donations can help, see
Sections 3 and 4 and the Foundation information page at
www.gutenberg.org Section 3. Information about the Project Gutenberg
Literary Archive Foundation

The Project Gutenberg Literary Archive Foundation is a non profit
501(c)(3) educational corporation organized under the laws of the
state of Mississippi and granted tax exempt status by the Internal
Revenue Service. The Foundation's EIN or federal tax identification
number is 64-6221541. Contributions to the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation are tax deductible to the full extent permitted by
U.S. federal laws and your state's laws.

The Foundation's principal office is in Fairbanks, Alaska, with the
mailing address: PO Box 750175, Fairbanks, AK 99775, but its
volunteers and employees are scattered throughout numerous
locations. Its business office is located at 809 North 1500 West, Salt
Lake City, UT 84116, (801) 596-1887. Email contact links and up to
date contact information can be found at the Foundation's web site and
official page at www.gutenberg.org/contact

For additional contact information:

    Dr. Gregory B. Newby
    Chief Executive and Director
    gbnewby@pglaf.org

Section 4. Information about Donations to the Project Gutenberg
Literary Archive Foundation

Project Gutenberg-tm depends upon and cannot survive without wide
spread public support and donations to carry out its mission of
increasing the number of public domain and licensed works that can be
freely distributed in machine readable form accessible by the widest
array of equipment including outdated equipment. Many small donations
($1 to $5,000) are particularly important to maintaining tax exempt
status with the IRS.

The Foundation is committed to complying with the laws regulating
charities and charitable donations in all 50 states of the United
States. Compliance requirements are not uniform and it takes a
considerable effort, much paperwork and many fees to meet and keep up
with these requirements. We do not solicit donations in locations
where we have not received written confirmation of compliance. To SEND
DONATIONS or determine the status of compliance for any particular
state visit www.gutenberg.org/donate

While we cannot and do not solicit contributions from states where we
have not met the solicitation requirements, we know of no prohibition
against accepting unsolicited donations from donors in such states who
approach us with offers to donate.

International donations are gratefully accepted, but we cannot make
any statements concerning tax treatment of donations received from
outside the United States. U.S. laws alone swamp our small staff.

Please check the Project Gutenberg Web pages for current donation
methods and addresses. Donations are accepted in a number of other
ways including checks, online payments and credit card donations. To
donate, please visit: www.gutenberg.org/donate

Section 5. General Information About Project Gutenberg-tm electronic works.

Professor Michael S. Hart was the originator of the Project
Gutenberg-tm concept of a library of electronic works that could be
freely shared with anyone. For forty years, he produced and
distributed Project Gutenberg-tm eBooks with only a loose network of
volunteer support.

Project Gutenberg-tm eBooks are often created from several printed
editions, all of which are confirmed as not protected by copyright in
the U.S. unless a copyright notice is included. Thus, we do not
necessarily keep eBooks in compliance with any particular paper
edition.

Most people start at our Web site which has the main PG search
facility: www.gutenberg.org

This Web site includes information about Project Gutenberg-tm,
including how to make donations to the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation, how to help produce our new eBooks, and how to
subscribe to our email newsletter to hear about new eBooks.

